[感情生活] 记录在深圳的每一天[第1页]

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[感情生活]记录在深圳的每一天[第1页]

作者:Galina191211

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还是用我之前住了18个月的房子镇楼吧，便于告诫自己不忘过去，向死而生。

    2022年计划：
    1、减肥、护肤。
    2、考取证从和基从，加强口语练习。
    3、控制消费，养成记账习惯。
    4、九月份跳槽。
    5、情绪稳定，活在当下，结果导向思维。

部门出游，新员工要自费……活久见

好饿……

大姨妈推迟一周了，深圳让我大姨妈推迟……

大姨妈还是没来……

没来……

终于来了

深圳真的很好，根本不给人机会去歇斯底里

大姨妈第三天，开心

偏头疼……

买了个血糖检测仪，看看偏头疼是不是因为血糖低……

耳朵不舒服

这周很忙很忙……

本来要去公司做表格，进地铁站发现二号线竟然停运了……

明天去做入户体检，希望顺利通过。

周六去做入户体检。

暂时不落户了，工作都没稳定下来呢，以后也不会定居深圳的

第二次做点阵激光

不上班时，日子就会过得特别快……

10号辞职了

明天去复诊?做光子

今年头等大事：减肥?护肤。

自律

下午给自己化妆，带自己去吃饭去看电影。

既然控制不了结果，那就享受这个过程吧，敞开心扉，尽力做好自己能做的。

我的皮肤比以前细嫩了太多，开心。

怀疑自己消化系统出门题了……

不放弃不抛弃

毛孔……

慢慢来，冷静

我的皮肤何时才能变好

慢慢来，冷静

我绝食四天才瘦了三斤……绝望……属于喝水都胖体质，出生就11斤，吃的一直不多却从小胖到大，难道我命里注定这辈子就是个胖子么……绝望……

难受……

    持续性深度孤独，但绝不想再认识新的人。
    我坚持的坦诚相待、洁身自爱、专心专意、善良真诚却成了别人摸透我底牌，拿捏我，哄骗我的资本……不会再试图向别人解释自己，不会再见人就亮底牌。
    我宁愿别人眼里的我是世俗的，是心狠手辣的，是风尘到像是阅遍人间万物的。只有这样才不至于任任哄骗，任人耍。
    但我不会再逼着自己去变成自己最讨厌的那一类人，仅仅为了不被伤害。
    我会继续做我自己，继续简单，继续善良，继续保持内心的纯粹，继续相信美好，继续向往未来。
    我的性格、思维虽然让我一路跌跌撞撞，一路悲惨交加。但至少经历了所有后，我还是我呀，那个敢爱敢恨，好了伤疤忘了痛的我。
    我喜欢我所有的感受，痛苦的、绝望的、崩溃的、无助的、开心的、幸福的、充满斗志的……她们是那么的纯粹，那么的真实。在每一种感受里我都在全身心投入，毫无保留，毫无掩饰，我爱这样的自己。
    我的背影很悲壮，我的步伐很沉重，但我一直在用我自己的方式热爱这个世界。

    明天肉孜节……
    现在的我除了一身赘肉和一屁股债，其他一无所有…
    孤身一人在陌生的城市……
    我是凭本事把一手好牌打得稀巴烂了，我的人生……毁了……
    都是因为我的性格……

肉孜节快乐……我不配快乐……

    刚刚来大姨妈了，提前了几天……
    难受，全身酸痛……
    是不是上帝怕我肉孜节太孤独，派来大姨妈陪我

明天开始，振作起来，专心搞钱。

想死

头疼……
多么希望一睡睡过去，这辈子不用再醒来

过瘾……上次这样放声大哭是中考成绩出来那会儿

想死

依然是个毫无希望的一天……

今天开始减肥

倒霉死了，门被反锁，叫了上门开锁，不知道要花多少冤枉钱……

    我家是国家级深度贫困县低保户家庭，父母是村里最老实巴交的农民。
    似乎是我一路的成长，让很多在他们的认知里我应该和他们一样或比他们低等的人不爽了，各种不友好，导致我现在对老家的印象更多的是一种窒息感。
    小学跟我姑姑同校，别人普遍8岁多才上小学的家乡，因为我妈的上学梦，我5岁就入学，7岁就开始做饭做家务了，在学校各种拿奖状，成了奶奶嘴里别人家的孩子，奶奶的叨叨让姑姑不爽了，她是孩子王，她就带着一群小孩孤立我，找尽机会揍我，经常把我按在沙地上打得我喘不过气，我被她打破的头到现在都没长出头发。
    中考我金榜题名的时间恰好对上了我表姐高考落榜，我去姥爷家，我姨看到我就说了句“你咋胖成这样了”，她给所有人分了干果，没给我，我妈远嫁，我是两三年才去一次姥爷家那边的客人。第二天我跟着小姨表姐去集市，她俩把我扔一破拖拉机旁边消失了，人生地不熟的地方我晃到晚上天黑我姥爷才找到我。
    我小时候最喜欢的地方是学校，只想跟同学一起玩，有事只想跟老师说（这个习惯保留到了大学毕业）。
    现在想来，一切都不是我的错。只可惜小时候不懂，也没有人引导，导致我养成了什么都向内寻找原因，很擅长自我反省，做事畏手畏脚的性格。
    毕业回去的三年刻骨得我现在都离开一年了还是没能缓过来，需要经常提醒自己“你已逃离”。
    城中村租个房，经常被社区叫过去帮写材料，敢不答应，分分钟给你扣上一堆莫须有的罪名说你不服从管理，让你搬出去。
    跟同事领导吃顿饭，饭桌上还被同事各种低端小伎俩让你恶心，就因为她是个能力差的野鸡学历，领导夸你却没夸她，相互欣赏、相互成就这种品德在底层蠢坏人里面是不存在的。
    村里那些攀上芝麻小官的文盲三天两头打来电话问这问那，其实就是看不惯你工作比他好，赚的比他多。
    任何一个自认为他比你高等的人，都想踩你一脚，都希望你对他点头哈腰。
    我现在听不得别人说偏远地区朴实善良，农村人朴实善良这种话。各有各的坏，能坏到什么程度就看谁智商高。
    我光跳出这样一个死水湖就用掉了人生的前25年，跳出来时一身轻松却也一身贫穷。
    命运这种东西，也许是真的存在，毕竟能影响一生的几个大因素，人为能改变的部分实在是太少太少。在一切都注定了的情况下，也许我该放开心去感受，去经历，去在乎过程，在乎自己在每一段经历中的心情和精神收获。
    但是我觉得这样的人生好没意思，我不想认命，我还是希望自己活得有目标，有追求。
    可是我的经历告诉我，影响我目标结果的因素实在是太多了，多到几乎跟我是否努力付出没有任何关系。
    不知道应该用什么样的人生态度去经营我接下来的生活。
    实在不行就赚钱吧，一心只想搞钱，钱虽然带不来幸福，却能给我减少烦恼，能让我远离烂人。
    被爱，被宠，被保护等很多美好的情感，我命里没有，不会再奢求，不会再期待。
    就这样活着吧～

我释然了。终于相信自己自始至终什么都没有错，我只是轻信了一个不该相信的人。通过这段经历我收获了成长，以后鉴别男人只看行动，只看他会不会对自己说过的话负责，有没有责任心，喜欢冷暴力的一律不要，喜欢乱给承诺不真诚的不要，毫无缘由地玩儿消失主动丢下过我一次的人，第二次回来就算把心掏出来给我我也绝对不会再要他。
这段经历让他得到了什么呢？我觉得是因果报应。我这一生没花过亲戚意外的男人一分钱，没养过一个备胎，没欠过任何人情债，上帝应该也看不下去他连续两次这样对我……

相信美好在路上

对的人不是等来的，是修来的，你用你的坦诚、善良和温暖，感召到了同等光芒的人。

我的手相分析……

一如既往地糟糕……

糟糕透顶……

绝望……多么希望今天是世界末日

一切都结束了……

我没什么好牵挂的

不想再收获任何的不愉快了…

发现从小到大，只要事我想要的，我都未曾得到过…… 躺平吧

牙齿很不好……

心情不好了就会暴饮暴食……讨厌自己……