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[感情生活]今年的除夕，我对7岁的孩子说了实情。 |
| 作者:旅途的影 |
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再有两天就要开班了，又要回到忙忙碌碌的状态，靠在椅子上发呆，想一想放假的这几天做的事情，忽然想说一说除夕发生的事儿。 家中出事到现在4年多了，我一直抗拒着去面对，更抗拒对孩子说出实情。从孩子3岁，我小心翼翼地保护他，不让周边的人碰触他，更不让周边的人在他面前提起“爸爸”这两个字。其实就算别人不说，我心里也明白，这种保护非但保护不了他，可能还会害了他。 他很懂事，这几年里，在我面前提起爸爸的时候极少，用手指头可以数得过来。除了前段时间，我在老师的建议下主动跟他说，等我们都放假了，妈妈就告诉你关于爸爸的事，好不好？他听到后开心极了，几乎每天都问一句：妈妈你什么时候放假，你说等我们都放假了告诉我我爸爸的事情，你还记得吗，你不会忘记吧？ 他的每一次问询，我心里就会多紧张一分。所以我今年选择了哪里都不去，也拒绝了外界的联系。电话一律拒绝，微信也不回，不去孩子的姥姥家，更不去孩子的爷爷奶奶家。就单单是我和孩子两个人，除了儿童节，其他的节日对于我们来讲跟平常没什么区别。我和我的孩子两个人的生活，已经成了习惯。 除夕了，我的心里也越来越打鼓。早上起来，他好开心，帮我择菜，帮我扫地，帮我做各种家务。我知道他在等，知道迟早要面对的这一天终于要到了…… |
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我跟孩子的父亲，也许一开始就是个错误。 我相信，这与我的家庭，跟我的性格是有很大关系。我的爸爸妈妈感情不好，02年我转到爸爸即将去发展他事业的L市上学，上学的那两年多，我的爸爸妈妈几乎都在争吵，有时半夜三更，妈妈会从Y地赶到L地，就是大家所说的“捉奸”。 我家或许有6个小孩，应该是6个。除去在家的4个，要回来1个，还有1个在外。我讨厌我的爸爸，讨厌有点小钱就自视清高看不起妈妈的他。他永远都在说妈妈不懂他，妈妈没文化，可如果这些年不是妈妈，他的事业根本也做不到当初那样。现在嫌弃她，不怕遭天谴吗？ 在我看，我的爸爸很虚伪，他懂得利用自己的眼泪博取旁人的同情。他脾气很不好，小时候对我们也是非打即骂，一般情况下，就是先给你一颗糖，接着再抽你一个耳光，或者是动手揍了你，然后再送你一点小东西。印象最深刻的有一次爸爸妈妈拿着菜刀打仗，而我们几个小孩都躲在角落不敢出声音。 我学习不好，应该是很不好。在家庭的影响下，我性格转变很大，我自己知道。在学校时，我大大咧咧，吵吵闹闹，开开心心的女学生；在家里时，我沉沉默默，安安静静，非常懂事的女孩子。 看多了妈妈的眼泪，看透了爸爸的虚伪，中专最后一年，我自己要求辍学了，我根本没心读书，每天都在想着万一我妈妈受伤怎么办，万一我妈妈想不开怎么办？辍学的那一年，我不到18岁。 |
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我留在爸爸的公司，每天在他的眼皮子底下生活，晚上12点多睡，早上5点多起。爸爸很爱深夜找人“谈心”，一次，两次，三次，四次，我的睡眠严重不足，心里烦透了。 我有记日记，写东西的习惯。而那段时间，我偶尔逛逛论坛，看着别人写的文章。我每天的生活就是这样，起床，做饭，吃饭，干活，下班，做饭，吃饭，逛论坛，上班，下班，做饭，吃饭，加班，逛论坛，（谈心）。我没有学过技术性操作的ps，我也不懂3d，但在我爸爸看来，这些我是几天就可以自学会的。 他当着很多员工骂我，骂我不如看家狗，骂我狗X养的，有时骂都解不了他在生意场上的失意，当着那么多人打我，踹我。想想Y地的妈妈，想着在他那里的生活，我真的受不了，我很想离开，很想离开这个看似是家其实是牢狱的家。 我变得很不开心，生活里的我根本没有一点点笑容，我才18岁啊，为什么要承受这些。我有两个好朋友，她们的爸爸都是拿她们当宝贝，看她们的家，每天都其乐融融。我跑到我的铁子家里生活了几天，我不想回去，不想回去面对她们，更不想再回去继续不开心的生活。我想安静地生活，想要自由。 |
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在论坛中，我有几个交心的朋友。虽然从不视频，从不语音，但真的是交心的。有时候她们的关怀，让我心生迷茫。是啊，多么可笑，家人都不曾给的温暖，网络论坛却给到了。在他们的眼里，我是小孩子，他们都很宠我。 我借了网友C姐姐的1800块钱，预谋离家出走。在这之前，我曾经在一次父亲打我之后跪下来求他让我离开，我想出去自己打工，我想出去，不想继续过着每天要盯着父亲有没有偷腥，每天还要被吆五喝六，不是打就是骂的生活。那一次，父亲又哭了，把我拉起来说以后不会再打我，有什么事都会心平气和地说。 我是真的伤透了心，我不想每天听到妈妈哭，听到妈妈埋怨，也不想我们几个都这样被他控制，我想学法律，他要我学素描，我要学心理，他要我学3d。他试图掌握我们每个孩子，却每次以着好好沟通做开端，最后却一顿骂骂咧咧收尾。或许他对我是失望了的，如果我的离开可以给他警醒，或许也算是我做对了。 他就像我想象中的那样，又没有坚持几天，我早就知道的。我什么都没动，我收拾了自己的包裹，报了培训班，等待培训之后远远离开。这些事情，只有曾短暂借住的M知道，我只告诉了她。 |
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在我培训的第三天，他们找来了。几年之后，我从M那里得知，她受不了我娘求她，在她面前哭地跟泪人一样。 体检时，我发现了坐在大门外路边的娘。不知道我娘在那里坐了多久，头发被风吹地有些散乱。我急忙低下头，当做看不见地跟着前面的同学往旁边楼里走。 对不起，我非走不可，我怕见了您，狠不下心。我从另一侧回去教室，陪着培训的教官找到我。说我父亲说，我挪用公款，如果我不回去，他就要报警。我说我没有拿他们的钱，我的钱是我借的。教官问我怎么想的，我说我不想回去，回去我不死也会疯，我不能回去。教官让我别难过，他来跟我父母说。 直到现在，我也不知道教官跟他们说了些什么，他们离开了。教官很年轻，对人很好，很照顾我们，培训我们面试时应注意的事项，教我们提高团队意识。 第二天就要乘大巴离开，所以头天下午，教官带领我们组建的班在操场上开了个小会，大家嬉嬉闹闹着，我却开心不下去。因为那天，是我19岁生日。到那时，我仍然没有放松，我怕第二天出什么事走不掉。 |
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直到坐上大巴，我才松了口气。因为自己晕车晕地很厉害，所以我提前半个小时就已经吃了几片晕车药，松下来之后昏昏沉沉很想睡觉。 我娘仍然赶来了，我没有下车，没有跟她说再见。她站在窗外看着我，我想我娘那一刻是懂我的，我已经不止一次说过受不了，快要疯了。每次我娘都默不作声，每次都那样。 父亲没来，心里想过教官到底跟他说了些什么？他怎么会同意的。 车上的同学都叽叽喳喳地在说话，打打闹闹的，好不热闹。我抱着我唯一的背包，就坐在座位上，看着教官跟我娘说着些什么。我跟我娘一样，爱哭爱掉眼泪。 终于，车动了。 |
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离开后的一年，我的工作就是流水线员工。每天做着一样枯燥的工作，每天工厂、餐厅、宿舍三点一线。偶尔还会去厂子里提供的网吧去玩一两个小时，每周会有几个小时的上网小票给到我们。别人不是在看电视，就是在玩游戏，我上线的第一件事就是跟论坛的那些朋友问好，看看版面的情况，跟他们说说自己最近的情况。 工作第二个月发工资第一件事，就是还账。还了c姐姐2000，所剩不多，不过平时我们也根本花不到什么钱。平时一般都会穿工作服，衣服都不用买。 一开始的确感觉很辛苦，手上磨得都是泡，完不成产量就会托班。也就是因为这样，我心里的难过少了许多。 有一件事，是不得不提。有一次生病病地很严重，从不请假地我一连请了3天假。我们的班长H还有同学Z很照顾我，买好了药，买好了吃的会送到宿舍楼下。我没有感受过别人的关心在意，我只知道他们帮我送东西我回宿舍捂着被子哭了很久。 |
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就这样的打工生活差不多一整年时，我论坛里的另位朋友提供了另外一份工作，网店客服，相对比当时的工作是会轻松很多。 我选择了自动离职，离职前唯一不舍得的是工厂大门前面那几棵合欢树，我很喜欢合欢树，因为我记得，我小时候生活的地方，有着一颗很大很大的合欢树。粉红色的扇子形儿的小花一簇簇，很漂亮，很香很香。 我不喜欢离别的情景，所以没有问过任何人，也没有向任何一个人透漏我要离开。只是约了几个感情还不错的他们，拍了一些大头照，吃了一顿饭，然后再次选择了离开。 |
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P地的网友很热心，对于我的加入，他们还特意开了欢迎仪式。 在J地时，因为离家乡不算那么远，所以吃的上面没有很大差别。但是P地不一样，南北差异出来了，我开始不适应。不能理解大家拿自己的汤匙从一大碗的汤碗中舀来舀去，也不能理解做饭的阿姨作出的饭菜为什么总有花嘎汤。 网店客服当然离不开网络。相隔一年，我又回去了论坛那个大家庭。除去经常联系的，其他的变化了也没关系。 也就是在那个时候，我爱上了网络里的15.忘记了什么时候开始，忘记了什么时候爱上。或许在他一次次帮我工作解惑的时候，也或许是在一次次的聊天中他说总会被我不经意逗笑的时候。 |
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对于85后的我们来说，或许网恋很经常不过。他们或许走向了现实，也或许经历了见光死。 可我们没有见面，虽然只是相隔了不到两个小时的车程，虽然我是从他的城市路过来到P地。但我们没有见面。 最多的时候就是他开着语音，听着我跟同事们打打闹闹，跟同事嗨聊。他曾说，听你这样打打闹闹，觉得幸福其实很简单。 恋爱总是甜蜜的，我们有个三年之约。这三年，我们都通过网络方式联系，不见面，不电话。他说，等他三年回来时，我会是他的妻。 |
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那一年，是我第一次经历开心时感觉可以飞上天。 我收过他寄的糖果，寄的发夹，还有他的压箱宝，是一个小小的大雄。像是不倒翁之类的，一般睡觉时，他都会在我枕头旁边，要么就是在我的手心里。 南方的冷跟北方的冷是不一样的，他一直担心我不能够照顾好自己，如果不是我阻止，他就连围巾手套袜子这种小东西也要买下来快递寄给我。 那一年，也是我第一次经历哭得撕心裂肺。 他生病时，我得到消息在阳台哭了一夜，所有同事，包括接我过来的小组长都弄不懂我，明明我没有跟家里联系，明明我每天除了下楼买些水果、拿些快递，其余时间全部都在单位，什么事情可以惹的我这样。 我想这大概就是爱吧。因为爱，所以开心，难过，伤心，绝望。 |
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他出国后，勤工俭学，可以联系的时候并不多。 一般都是通过别人得知他的消息，会时不时发一些他的照片，说一说他的事情。我把很多记下来，然后折了一颗颗的小星星，他喜欢黑色。所以折叠的小星星，每个里面都写了一句话，折叠好之后，通体是黑色的，有些卡通的小图样。一颗、两颗……许多许多的小星星，我曾想着以后在一起了，可以拿那些小星星制作房门的帘子。 我是守着那个美好约定的，只是他真的很优秀。他懂得很多，给予的帮助也很多。有一点点小小的大男子主义，还有一点点的恋家。我喜欢能给人带来温暖的人，就是像现在大家说的，他是大大的暖男，也是很招人喜欢的暖男。 我很担心自己配不上他，所以我工作外，自学日语（现在已经全部还回去了），10年过去，我连平假名片假名估计都认不全了。 我从来没有骗过他，我也相信他是如此的。 |
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有一些我略过了，我相信他不是有意瞒我，是有人刻意为之。 狗血的事情很有很多，不差那一星半里。再次提起，仿佛就像说天书一样。 残缺的记忆，残缺的片段…… 时间不早了，先做饭。 |
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我忘记了究竟是怎么发现的，只记得当时点着信息，然后就不记得了，真的是无意之中点到的。我发现了一模一样的照片，一张，两张，三四五六七，张张都是一样的，就连最近的也是一样的。 名字跟我说的不一样，照片一样，是谁在骗我，我不知道。等我回过神时，我恨不能把自己躲起来，心痛地难以呼吸。 我自认为网络里，只要自己不去欺骗人，就不会被人欺骗。 目光呆滞的我，哪有什么勇气去对质，我害怕知道真相，害怕答案不是自己想要的。 也许，人受伤时，真的很容易想起家。恰逢过年不久，于是我落荒而逃。 |
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回家后，家还是那个家，冷锅冷灶冷家，娘始终没变，父亲还是那个父亲。 我躲在被子里，一刻都不想出来。爷爷一边敲打着桌子，一边唉声叹气，不孝女不像话，几年不回家，回家就知道睡懒觉。 既然说起爷爷，不妨多说一些。有一点，父亲跟爷爷很像，扔孩子，重男轻女。爷爷有两房老婆，至于我的奶奶是几房，我没有听起过，应该是二房。大姑跟父亲不是一个母亲，父亲跟叔叔是一个母亲。但是大姑跟叔叔在很小的时候就被丢在了东北。 直到97年，叔叔才被辗转找到。那年叔叔才多大，30几岁，老得跟小老头似的，而且很瘦，很小个。虽然他们都说当时太穷了，养活不起所以才送人，但是我始终不能理解将自己的亲生骨肉送出去到底是怎么想的。 但是我妹呢，我那两个妹妹呢，听我亲戚说起，如果不是外公拦着，我和三妹的命运会跟其他两位妹妹一样。外公身体本来就不好，当时为了把送走不久的三妹找回来，跟我父亲家人生气了许久，不久之后就过世了。 本来我就不讨爷爷喜欢，感情不深，家里重男轻女，从小就烧锅做饭洗碗，帮家里做事，小学2年级放学就帮家里踩缝纫机作广告条幅，有时跟我娘一弄就弄到半夜。我自认为，我比姐姐懂事太多了。 因为挨骂的自己，因为瘦小却疼爱我的叔叔，所以我不喜欢爷爷，打小我也不是爱亲近人的那类人，更何况，他还经常打我，只要放学不做事就要挨打。 |
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@迷糊晓夏 2017-02-03 07:55:58 @旅途的影 16楼 2017-02-03 00:00:00 回家后，家还是那个家，冷锅冷灶冷家，娘始终没变，父亲还是那个父亲。 我躲在被子里，一刻都不想出来。爷爷一边敲打着桌子，一边唉声叹气，不孝女不像话，几年不回家，回家就知道睡懒觉。 既然说起爷爷，不妨多说一些。有一点，父亲跟爷爷很像，扔孩子，重男轻女。爷爷有两房老婆，至于我的奶奶是几房，我没有听起过，应该是二房。大姑跟父亲不是一个母亲，父亲跟叔...... ----------------------------- 经历过一些事之后，我终于明白，勉强维持的婚姻只会带来更多的灾难，对自己，对家人，对周边的人。要么用心经营，要么分开各自安好，还能求个顺心。 |
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不记得在外面晃了多久，也记不清到底喝了多少酒。 心疼了又疼，眼泪流了又流…… 这也注定了我为那天对自己不负责的混账行为一定要买单的曲曲折折。 |
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犹如行尸走肉般的自己，浑浑噩噩地过了一天接着一天。 我很挣扎，许多许多次，我是想把手机号码装上去，想要再确认一下。 可我不是原来的我了，我脏了，也配不起那段看似美好的感情。 无数次，我摸索着手腕上他曾戴过的黑耀，怀里抱着15送我的那些小东西发呆。 这几年在外面的生活，虽然辛苦，但那种是身体上的累，那种离家出走前的心累又来了，比以往更甚地日夜折磨着我。 |
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那晚之后，我和那人有在联系，也有见面。 几次的见面，我似乎想从他的眼神中看到些什么，我以为眼神明澈的人，至少应该不会是坏人。可他并不是那种能给人温暖，能让人心生安全依赖感的类型。 我把1000多颗星星，一一破开，上面写着的甜言蜜语看了一遍又一遍，那些话就好像是一只只虫子一样啃噬着我的心。这些年来，我几乎没有常联系的朋友，我也不敢对别人说我跟一个并不熟悉的人发生了关系。 |
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就这样，白天做事，晚上在房间里守着那些那些回忆过着，过着，想过结束，甚至生命。别嘲笑我，是，那时的我的确禁不起感情的打击。我从不曾那么爱过一个人，从不曾付出那么多的感情。所以我想的是对等的，我认为那些的感情都是真的，我也一样被人如此爱着。 直到后来，我发现自己好怕冷，比以往都怕，甚至爱睡极了，只要睡下，每天都像睡不醒一样。硬撑着起床，硬撑着面对每一天。而且发现向来很准的生理期，居然推迟了。 我害怕极了。 |
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人点背的时候，喝口凉水都能塞牙缝。 果不其然，就那样一晚，我中奖了。我去网上查，查各种信息，开始后悔为什么当时没想到措施，后悔为什么自甘堕落到这种地步。现在应该怎么办？我该跟谁说？ 多么可笑，不久前的几个月，在p地时，我们几个女生还嬉嬉闹闹说着别人可悲的婚姻还不如自己自力更生做个未婚妈妈。我们笑着说这话的女生真敢想象。 我想了很多很多，想自己父亲母亲的婚姻，想着我家，我们姐妹几人，想着自己以后的道路，还想着如果就这样错下去，又会碰到的哪些问题。 |
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我是个很胆小的人，不代表我没主见。 我把拆开的星星按照折痕折回原样，折折拆拆，拆拆折折。没有眼泪，没有表情，就那样靠坐在床上重复着动作，想着之前，想着现在，想着以后。 他很喜欢孩子，他说过，等他回来，我们会见面，跟有自己的小家，会有孩子，还会有3个孩子，甚至连名字都想好了。 我虽不信佛，但我相信人有前生来世。所以，在再见那人前，我并没有想过要把孩子打掉。 |
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我不了解那个人，更不了解他的家庭。我只知道他比我大一岁，看着眼睛，不像是坏人。 他看起来并不接受我，以及我肚子里的孩子。十分怀疑过，就一次，怎么可能，而且我是刚从p地回去，甚至怀疑自己是不是做了冤大头，就是现在说的被喜当爹。 不知道为什么，我很理解他的想法，因为连我自己都没办法相信，我更愿意这些都是假的，都不是真实的。我对自己不负责的行为已经开始悔恨，正想要结束。 |
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我去了他家，四合院那种，因为属于待拆迁的那种，旁边被拆得七零八散的十有六七。或许是因为他是适婚年龄，也或许是他经常往回带女生，我过去之后，并没有被问一些什么特别的。 我的内心太渴望一个“家”，渴望一个全新的生活。但我对什么都没有信心，我的生活从彩色猛地变成黑白，现在却又开始成为脏兮兮的单一灰色，这是我没想到的。 虽不热情，但也绝对谈不上冷淡，家常话聊着，竟让我体会到一些家的感觉。长辈们淡淡的一句你的脸色焦黄，不好，多吃点，倒让我鼻头一酸，感动地不行。 |
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这些，自然都是瞒着我的父亲，我的母亲，甚至我的姐妹。一是我没有勇气说，二是我觉得家里的情况并没有像之前所说父亲的脾气改变很多。我见到的依然是父母之间的冷战吵闹，能维持三天不吵，也算是极限。 我原就想着可以相安无事，我不招惹，我也不在其他时间出现在他们眼前。这是我当时能做的，我不知道是不是选择跟他们说一说结果会好一些，但我想是不可能的。 |
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S大概176，人比较瘦，偶尔抽烟，还没曾见过他喝酒，眼睛挺好看，至少看起来很明澈，眼睛明亮的人，怎么也不会是多坏的人，我那样想着。 我不喜欢抽烟的人，如果一早被闻到烟的味道，我这一天心情都不会好到哪里，还会伴有头痛症。我也不喜欢坐车，晕车太厉害，只有无奈之下才会选择坐车。但坐车时必定靠窗，靠窗必定开窗，不管什么天气。 |
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其实他很大的计较，还是因为第一次。因为没有落红，所以他耿耿于怀，我很理解，这不就是言情小说里的“处女情结”么？这是我自甘堕落，对自己做了不负责任的行为，但我可以对天发誓，我从没有跟男人有过肌肤之亲。我自己都不懂为什么会这样，如果我懂，我也不会是现在这样。 我的起誓并没有任何效果，在S看来，我的一昧逼近，恰恰是因为想找一个冤大头。S曾说过一句话，如果他真是冤大头，他会杀了我全家。就单单孩子来讲，我没有让谁做冤大头，所以我并没有在怕什么，我无愧于他。 |
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虽有些贪念那点点家的温暖，但我们怎么都不合拍，我们的想法也不一样，再加上他不认为那会是他的孩子，我似是无论怎样都比别人矮了一等，所以我也没有太想要继续。 S有个舅舅，人胖胖的，长得很和善。我没想到临了，是他的一通电话改变了我的决定。(之后提到这个人的次数会增多，虽然知道有些事改变不了，但还是不想称呼他是孩子的爸，所以，就称呼为S好了。) |
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差不多40天了，终于我跟他都打算把孩子打掉，各归各路，不再有交集是最好的。 向来怕进医院的我，在医院门口徘徊了又徘徊，心里想如果等下医生问我，我该怎么回答才不至于被人说。实际上，我的担心是多余的，因为那个所谓的th医院，本就是那种只要给钱，就不会管你其他的黑心医院。 看似百十元做流产，但是后续的费用会很高，没个三五千别想出院。这些都是后话，从那之后，我对那种什么th,yy.ra医院都怕透了，要么选择死扛，要么选择去大医院，最起码挨宰生命还是有的保障。 进去了医院，排队检查，给列一堆的单子，送你做各项检查，等结果，拿检查。正当我耐心快要用光的时候，S的电话响了。 |
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已经快要续不上了。看看之前的，不想陷入恐慌的回忆中。 我这个人虽不信奉佛，但我自己本身也认为打胎是很残忍的事情。 我想，即便不接S的电话，临阵我也会退缩，因为我没有再像从前那样不喜欢孩子。 事实决定，这是个错误的。 想说后悔，但自己选择的路，说后悔又有什么用。 |
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走出医院的那一刻，我并没有感到轻松，甚至有些压抑。 因为我知道，接下来的路，会很难走。我的家庭，我的老娘，他们会因为我，再次在家族面前脸上无光。 我不想提使用了怎样的方法终究我们还是结婚了，那个婚姻对于我家来讲，是打落牙齿和血吞。或许这就是未婚先孕的代价，不管如何努力，在他家人面前，始终我低人三分。 或许太过渴望我理想中的家庭温暖，对于很多很多，我都逆来顺受，即使知道他们没道理，就只想着“日久见人心”，时间长了，大家就会了解我，懂得我，会喜欢我到真心接受我。 |
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他没有任何积蓄这点让我很压抑。 这意味着我必须立刻马上找工作，以免孩子出生之后连吃的用的都没有。 婚礼的那天，其实我已经发现他出轨了，讲出轨或许严重，就是与前女友牵扯不清，言语轻佻。讲真的，我并没有太多的感受。因为我知道，我的感情还没有放深，我本身也不是那种很爱争风吃醋的人。 可能许多人无法想象，我与他骑电车同行，或骑摩托同行，我总是在不停地被颠。明明路很通畅，明明好路那么多，到现在我仍然认为他是故意的，甚至是刻意为之，恨不得用这种方法能让孩子不见。 |
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我找了几份工作，他都不太乐意。 因为之前工作的原因，所以找到几份都是电子商务相关的，有客服、有后勤，但讲说离网络太近，不行。说到底，我自己也还嘀咕辐射，便罢了。 我搞不懂他们为什么喜欢说不然你去酒店做服务员，有关系，每天10个小时，保底拿工资也可以。我心底很排斥，非常排斥。那个时候在我的印象中，酒店的服务员怎么讲，多多少少有些看低服务员，更何况是在一个并不入流的酒店。我宁可说去一个餐厅，当个传菜员，点菜员之类的。 我第一次去，也是唯独一次去过去面试。面试相当轻松，问问年龄，问问身体健康状况，有没有体检证之类的。很抱歉，我没有。然后还让交1000的押金，那是什么鬼，来工作还先让交押金。 抵触、排斥，然后现在我也记不清这个酒店服务员的工作后来为什么不了了之了。 |
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后来拿了积蓄开了一个小店，很小很小的一个店面。做运营商空中充值之类的，那几乎是绝大部分的积蓄了。 坚持了几个月，失败了。除去房租除去一开始投入的，不算两个人的人工费等等，还把积蓄也作了进去。 争吵是常有的事情，不过还好，那时是不动手的。 后来又批发一些东西摆地摊，也没有成功。其实是我自己吃不了坐车的苦，尤其是怀孕之后不能吃晕车药，这对我来说就像是酷刑。没有好的货源意味着没有好的竞争力。 |
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啷啷当当几个月，没赚到钱，气也没少生。 结婚前说好的怀孕日记也没有坚持多久，他从正面写，我从反面写，写每天想对孩子说的话云云之类的。 有一次，因为网络，我们大动干戈，他摔门走了。因为那次联系，我说了一句好好生活，不然我原谅不了自己之类的话。后来被他看到了，他原本就不相信我与15自始至终并未谋面，这话可能触碰了他的底线，因为网络中的人便说这么严重的话。 其实这些，还可以从当年的日记中找到。那里记得更详细，过后我看过当天的日记，他是真的很不理解，也无法理解那样的感情到底是怎样的。 |
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还有一次，是我私自拿了2000积蓄借给了z，是，我是没有钱，但当年我在外地的时候，是他们照顾了我。而且我拿的，是我自己的钱，即便是共同财产。 他不懂我为什么没有同性朋友，也不懂我为什么会跟异性交情深。 比如说，我与一个女生，要好的女生在一起。每天跟我讲，她的爸爸是如何如何的宠她，如何如何的疼她，如何如何的照顾家，又是如何如何的惦记她每周必到校看望她，又是做了多少好吃的偷偷拿给她，甚至背着妈妈悄悄地递给她零花钱等等等等。 在我们那里，只有男孩子才会被直接称呼排行，我排行老二，所以父亲喊我“小二”。她们说的那些对我来讲，根本是毒药。住宿学校时看多了，聊多了，我也不再喜欢跟那些有爸爸宠的女生在一起玩了。她们不理解我对我父亲的恐惧、不喜欢，我也体会不到她们说的那种父女情深。 |
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怀孕期间，有许多的事情对我触动都很大，那些事情对当年的我来说，是根本没有机会接触到的，比如，妯娌关系表面处处就好了，做不了真的；比如，听街坊邻居说，他之前的女朋友几乎每天都会挨打的；再比如，他是服过刑的，甚至是再一再二再三的。 如果其他的对我来说只是了解不深，那无意中得知他是服过刑的我，可以用目瞪口呆、晴天霹雳来形容。我是个天枰座，我秉承的是平等，抛开之前的不讲，人人都会有犯错的时候，能改不就好了吗，这也没什么大不了的。我如此安慰自己。 但，真的有两次，直到后来越来越多次的累到想要放弃。 |
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真做假时假亦真，无为有时有还无。 时也命也，悲之。 |
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晃眼，这个帖子都已经存在好久好久了。 而真相，说了却不到百分之五十。 从7岁，到10岁，我所做的准备却依然没有准备好。 事情多么凑巧，昨天和闺蜜聊了许久许久，其中就有关于这些。 不管如何，我缺个可以在孩子讨厌我（或者说应该不知道如何跟我说，跟我交流）的时候，可以正确引导他，开导他，可以陪他度过这一段时间的人。我真的怕他永远自闭起来，我不敢冒然而试，后果只有我一个人担着，旁人怎么分担，又能分担得了什么？ |
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送了小渔在学校门口发愣，愣了半个小时，呆呆的看着从这个路上的闲时到忙时，又到闲时， 雪花飘飘，泥泞不堪的路，不知道下午有多少孩子们湿着脚丫子考试。这样的天气，不知道会不会开空调？ |
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同一条路，同样的天气，心情多少不一样。 7年前，也是这样的天气，很冷，很冷，从区县到这里，一路上，好想照样的天气，翻车好了，一了百了，没有悲伤，没有痛苦，即便有，也不用自己再承担。自私又如何，乘车的几十口子人又怎样。 相信人的脑海里，总是有那些刻着永远挥之不去的瞬间定格。其中一幕，就是当年一个人轻轻冷冷的站在路边，看着室内的人们三五成群，看着街上偶尔经过的人们，心里不敢想却无法控制的回忆当天发生的事情。 |
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7年前用了多少的力气去拒绝接受，现在就要花多少的力气去接受圈子再次改变。 对于我来说，我很希望2012年最后一天就真的是人们传说中的世界末日，很希望所有的事情就永远定在那一瞬间，再没有继续。 不用想着我还有个刚满3岁的孩子，除了我，没有谁是必须抚养他的，看到他，都会想起那个可恨的人，包括我在内。可是，我不能丢下他，他是无辜的。 也不用想着，我可怜的父母，姐姐弟弟失去亲人的痛苦，都是因我而起，更不用想，我必须要留下勇气对簿公堂，必须留下勇气去面对未来的生活。 |
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心如死灰，可能是形容当年心情最好的措辞。 我没有忘记，前几天是她的祭日，往年每年的这一天，我都会封闭自己，从来没敢想过要忘记。 花样年华，本想着订婚的年纪，说没就没了。现在许多的细节想不太清楚，可任凭怎么样，我始终都徘徊在为什么都选择背叛与当时为什么会发生这样事。 我应该怪谁？除了怪自己识人不清之外，我也痛恨着当年给我看病的那家诊所，如果不是药物过期没有正常效果，我的病是不是可以早点好，是不是就不会发生这种事？ |
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一夜之间，几乎人人知晓，走在哪里，都能感受到别人在指指点点，好像在说着，看，看，那个就是谁家的谁谁，她家最小的的姑娘没了，这事怎么能跟她没关系。 我自认为当地最好的朋友，在出事之后再没了音讯。我好想有一个人告诉我，这事不怪你，好想找个地方大哭一场嘶吼发泄一番。 望着孩子，望着父母，望着亲戚，我无地自容。没有眼泪，没有悲伤，抱着孩子躲在角落，想着尽可能不引起大家的注意。 |
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我打会上网时，网名就叫鱼，无论是桥下的鱼儿，还是泡泡鱼，总之，我对鱼有些不一样的喜欢，羡慕鱼儿的自由自在，无忧无虑。那天之后，我给小渔改了名字，鱼＋水＝渔。从此，小渔便成了我的唯一。 慢慢地，小渔也习惯了这个名字。 许多人问我，为什么执着于给孩子改名字。为什么？与其说不想再跟他们的姓氏，他们的家庭有任何关系，还不如说我想改成一个即便只是叫着的名字，也能让我变得更有勇气一些，更坚强一些。 |
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改名字，容易吗？也许容易，可是我尝尽了苦处。 一没关系，二没人脉。我请求了他们多少次，得到过多少次的冷言冷语，蹲了多少办公室看着那些人的指指点点，又在jy大门口嚎啕大哭过多少次，终于才有动了恻隐之心的人帮忙想办法。 对于那些帮过我的人，我仍心存感激，尽管没有再见过。 |
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直到现在，我求的人寥寥无几，在别人看来，我一直都是个很独立的很刚的女人。 还有一次求人，是因为孩子入小学需要户口本时。同样也求了本应该理所应当帮我的人，换来的依然跟我讲条件，跟我谈孩子，跟我谈那些莫须有的亲情，为我好。 挂了电话，我破口大骂了一场，又踏上了想尽一切办法，不想再求他们的路。 |
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不可能给单独做户口本。 还好，熬过了那些时间，我和我儿子有了单独的户口本，虽然户主不是我。户籍科的有个好心人，还特意多开了一份孩子更改姓名的证明信。 我不必再因为这些事去求那些所谓的狗屁亲情挂钩的人，不用听他们的无耻之言，也不用看他们的嘴脸。 我如释重负。 |
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有些人，匆匆过客；有些事，忘记最好。 有多少人因为我受伤，又有多少人让我受伤。 梦魇之间，有多少次一身冷汗醒来， 半梦半醒之间，又有多少次掐住自己告诉自己，将梦境继续下去，所有的事情总该有个结果，无论好坏，总要有个结束的时候。 |
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2013年1月7日，我26岁。 2020年1月7日，我33岁。 小渔3岁，今年10岁了。 2012年12月30日，持续高烧不退病了将近半个月的那些日子前--想着，离了吧，为什么要继续着自己不想要再继续的婚姻--孩子会认为一个完整的家才是重要--这样天天吵架的家，对孩子真的好吗--31日到了，大家说的末日到了，一起消失掉，很好--末日没末了世界，末了我的全部。 姐姐和妹妹，没了小妹，小渔没了小姨，弟弟没了孪生的姐姐，我的父母失去了3岁才从亲戚家接回来的小闺女。 而我，失去了婚姻，失去了从小就粘着我依赖我的小妹，失去了所有可以依仗的亲人。 小渔，也再没了那个所谓的完整的家。 |
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有些东西，迟早是要面对的。 只是没有想到，会是这种情况。 小渔现在在洗澡，等下我该怎么开口，该怎么进行，小渔会是怎样的反应，我不知道。 |
| 我早该知道，世界上没有不透风的墙，无论你怎么瞒，无论你如何躲，总归是自己需要去面对的一切。 |
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谁也想不到，我现在有多恨。 人的心里的阴暗面可以有多深，又能有多深。 2020.8.13，小渔哭的很伤心，我们两个哭了很久。 让我彻夜想起这几年遭受的一切，我像傻子一样慢慢想要原谅的念头，在小渔委屈的嚎啕大哭中崩塌。 我恨他们，无比痛恨。 |
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此刻，小渔在另外的房间跟15叔叔聊天。 我知道，他心里很委屈，或许，他的15叔叔是唯一一位能在人生道路上不求任何，真心引导他的人。 要知道，这些年我一直躲避的，就是担心万一哪一天他知道了真相，不愿意跟我说，却又没人能够及时纾解他的情绪，也担心怕整件事情导致他再也没有了笑容。 我是个嘴笨的人。 |
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人人都说我儿子很聪明，或者说很精明。 刚才我确实在电脑端微信上看了他跟15叔叔的聊天，语音转文字的。 最后一句把我行为点明了，说我此刻一定在偷看他们聊天。 吓得我赶紧退出了电脑端。 15可能是他唯一能讲真话，说这件事的唯一的人，不能让他觉得我时刻都在窥探他的秘密。 |
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我从来没觉得当母亲是一件很容易的事情， 出了事之后，我就一直都知道，能做我的孩子也很难。 我没有恨吗？我有。 我一丁点都没有后悔过当初生下他的决定吗？ 我也有。 看到小渔撕心裂肺委屈的哭，我无动于衷吗？ 不，我死的心都有。 |
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这几日，我无时无刻不在注意他的情绪，小心翼翼，胆战心惊。 我又开始后悔，后悔为什么要将所有的事情和盘托出。 选择说一部分，是不是他承受的可能就会小很多。 |
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跟小渔和盘托出的那天，我几乎一夜没睡， 想骂人，想大喊，甚至想那人为什么不死。 我不敢找15，因为前些时间的聊天，我隐隐约约觉得，15有些不喜欢小渔。 大概认识太久了，或者真的有感知。15第二天竟找了我，看他找我，我心里真的特别委屈。 他跟我说，早就跟你说过，这件事情拖不得，你一直逃避，一直自以为是的在找时机。 结果就是孩子从别人那里知道了，心里的落差该有多大。 |
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生而为人，我有很多不明白， 不明白我辛辛苦苦带大的孩子，为什么要对我恶语相向，为什么孩子伤我伤到痛哭的地步他却仍然还笑得出来，我的孩子，他没有心吗？看着他妈哭，他心里会有一点点的难过吗？ 一眼望不到的黑暗，也许就是40岁的劲头，他也成年了，我也能走了。 再不明白可是依然还要往前走，只能往前走，我的义务没有完成，我的责任没有尽全，忍住不哭，我还要上班，还要面对很多的人。。。 |
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明天又是母亲节了 朋友圈里又开始晒各式各样的礼物 我也想收一份礼物 一份来自于我家孩子用心送我的礼物 |
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前几日学校里让做一份心里测试 家长和孩子都做 我不晓得那些心里测试是出的 但是还是很贴切 我看过我小鱼的测试结果 有两项分数奇高 希望能慢慢改变 一切或许来得及 |
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这几天隐隐觉得身体不舒服， 早上有些痛的厉害， 突然脑海里蹦出来“该不是胃癌吧”， 有点紧张，也多少有些忐忑， 查了查胃癌的症状，有点像又看着不像。 罢了，真是也躲不过。 |
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