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[感情生活]男人出轨了，而我还生了二胎 |
| 作者:小小猪麦麦 |
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| 前些日子看了一篇文章，标题大概是，中国式女人的悲哀：一边闹离婚，一边生二胎！自己就是这样的女人。揭露出轨男出轨的真相整整过去了一年，日子是去年7月30号，而今年的这天我生下了我的二宝。至于他算不算回归家庭，我不知道，人性往深层次扒开，你会发现会有太多的绝望。出轨的婚姻，再也回不去，没有了信任，心里有太多难以抚平的伤与痛。撕裂的伤口仿佛还在昨天。 |
| 关于二胎，在没有揭露他出轨之前我自己一直都有心愿想再生个孩子，尽管生活压力大，想着家庭里再添个孩子，感觉是自己的人生圆满些，做母亲圆满些，可能我们观念里还是喜欢多子多孙，这样的传统观念在我们地方上大多数人都这么想。周围同事多数的80后都不会放弃生二胎的机会，甚至有些同事孩子已经上大学还是坚持生了二胎。总之有儿子的想生个女儿，有女儿的更加强烈想生个儿子。和出轨男彻底闹掰了之后，我考虑过离婚，这样自己内心慢慢会走出来重获新生自由，不用再考虑生二孩了，因为自己身体原因生二孩是要担当很大风险的。事实很残酷出轨男也亲口说如果我不生他就会和别人生！当我听了他亲口这样说，我震惊得下巴都要掉了，完全不敢相信曾经信任引以为豪的老公会如此决绝陌生！用我们当地人的话说好在生了儿子要不然有你苦头吃呢！ |
| 发现出轨男出轨租房和小三租房在外已经三四年，自己变得疯狂恨不得撕碎这两个贱人，自己变得疯狂丑陋，内心绝望却又太多的不甘。渐渐地自己心也冷了，渐渐也死了，再来几次激烈的争吵也就离了，意外是我怀孕了！在我感情最好的时候生了大儿子，而这次怀孕让自己既惊喜也意外，难道这就是缘分，和孩子之间的缘分，想着去人流内心是恐惧的，经历过的女人大概都懂得。自己内心重燃挽留这段婚姻的想法，也许这样的想法有点愚蠢。怀孕期间我们围绕他出轨的摩擦和冲突不断，甚至他口口声声说让我去打掉孩子。 |
| 楼上说我画地为牢，或许是，自己心有不甘想得到更多，然而心变了，感觉变了，信任变得脆弱，已经不愿再相互深入沟通，有的只是猜疑和冷落，如同饮水冷暖自知。 |
| 小三91年未婚，毕业第二年就跟他不清不楚，他们单位里面成了公开的秘密，我不是没有发觉，一开始觉察到了不对，没有真凭实据不能诬赖她，后来渐渐漏出了破绽，我去找过小三那时三年前了，死不承认，而且出轨男引导我怀疑他的前任女友，所以没有拿到实在的把柄打草惊蛇让他隐藏得更深了。出于心软和对他以往的信任，自己一直摇摆不定，其实只要我下定决心在车里安放个GPS或者录音笔锅底早就被揭开了，自己开始这样想如果是真的，锅底一旦揭开自己将如何面对？但是不解开锅底，自己每天疑神疑鬼感觉要崩溃，我坚信直觉没有骗自己，痛苦挣扎纠结了将近三年最终自己还是把锅底揭开了。如果说撕开口子真的是血淋淋，人性最丑陋阴暗自己都经历过了一遍，不敢相信眼前的人如此自私贪婪丑陋，而我也形象尽毁，在他眼前全部的丑恶丑陋暴露得淋漓尽致……所有的情分几乎恩断义绝，不堪回首！这些大概是至今都无法再把心与心靠近的原因吧！在我意识里面这个男人曾经对我可以说是有恩的，一开始我内心怀着感恩，和满怀期待和信任和他结婚，因为觉得这样的男人能包容我别人无法容忍我的男人一定是个可以信赖的人，相信他这辈子不会欺骗我。所以一开始我对他态度是哪怕他出轨他不会欺骗我，事实是残酷的，欺瞒了我几年，还把出轨的责任推到我身上。而他是这么跟小三说的：“即便不出轨和你在一起，还是会背叛她和别人在一起！”既然这样为什么还要把责任往我身上推？口口声声说两个人的婚姻出了问题不单是他的责任！ |
| 花一样年龄最美好的几年却跟已婚男耗在一起！出轨男把她手机定位了，做什么去哪儿一目了然，听小三说她偷着去相亲了，回来被他扭胳膊一个星期动不了，当然和老婆去哪儿有定位不可能让小三和老婆有碰面的机会。带小三去过的餐厅，下次尽量带老婆去，大概是补偿或雨露均沾的意思吧！每天下班周末假日了就小三和出轨男开车到市里在那里租房，在外人看来俨然是一对夫妻情侣，而出轨男半夜开车回到镇上家里，给晚归编上各种理由免冠堂皇。假如需要和小三去哪里旅游，最无懈可击的借口是要到邻市给车做维修保养，去之前先征求我去不去，如果我不想去，正中他下怀带着小三飞奔而去，周五晚或下午提前去，周六中午发些图片证实自己是修车，晚上给老婆打电话编的理由是配件没有了需要住宿等待一晚，周日半夜回到家，高速公路堵车了几个小时！ |
| 小三和出轨男在一起，后来处了男朋友准备当接盘侠。所以出轨男口口声声说小三没有想破坏我的婚姻家庭！原来一对贱人还觉得自己对我仁至义尽，觉得没有跟我提离婚我得感恩戴德！而这样的待遇让我这几年几乎精神分烈，噩梦连连，几年家里和孩子对给我可以不管不顾！ |
| 二宝的到来，让我感觉奇妙，也许真的是因为缘分，母子之间的缘分。说真如果不是意外怀孕有了二宝，我们再激烈争吵几次，这婚是离成了。虽然当时互不相让但是因为孩子心里多了几分顾忌。可能有人觉得不可思议，都要离婚了还会在一起做爱，我不知道怎么说，我们不断争吵冷战，有时一个星期都不会说话一句，但是有时他还是会主动和我做爱，也有过拒绝也有不绝，至于过程有时内心复杂满脑子是他和小三忍不住痛哭，中途实在没有兴趣继续下去，他会反驳我是我对他没性趣不是他，因为他和小三说过和我没有性趣，在我心里一直都是一个梗。有时也许做爱那一刻自己觉得男人还是爱着自己，虽然这样很可笑！ |
| 二宝是一条漏网的小鱼，虽然之前一直满脑子二胎，但是和老公闹翻后心灰意冷，没有勇气生二胎了，我一直觉得他的到来是和母亲有缘的。那个月拔了两颗智牙，拍了牙片，吃了消炎药。下个月月事迟迟不了来，终于盼来了，只来了一天没有了，自己意识到坏了应该是怀孕了而且有流产的迹象，试纸一测红红的两杠！自己又惊又喜！想到拔牙的经历心里忐忑不安，去医院看了医生说挺好的呀，为什么不要，你拔牙吃的药对胎儿没有影响而且牙片剂量很小不会有什么问题的，有点有点先兆流产吃点药就好了。听医生这么说自己内心很高兴激动，因为自己已经做好手术准备了。回来问老公他只说要不要由我自己决定！有血带所以自己吃药大概有两周，期间也很揪心和他纠纷不断，有时真的想干脆放弃吧！看不到意义何在？血带没有停的意思，我也干脆不吃药了，孩子去留随缘吧，后来渐渐没有血带了。稳定之后自己每天昏昏欲睡，没有那么多精力想别的但是有时感觉不对也会跟他冲突，有一次自己发疯地把他脸都抓破了，自己也真的没有意思还是离婚算了，他也让我想好离婚协议。那天刚好周末，自己昏昏沉沉睡了两天，周一没有见他有什么动静，我懒得跟他说留给他发微信提醒他跟我一起找律师写离婚协议然后办手续。他说没脸见人脸都花了，给钱我去找律师写协议，什么时候写好什么时候去办理离婚。我怒了，离婚是我一个人的事么？他回应如果不想写就拖着吧，拖到什么时候都行，反正不会跟我去写，肚子里孩子是离婚前有的，必须要出现在协议里面。这一次几乎是最后一次上纲上线的闹离婚，就这样不了了之了。 |
| 相识十年，结婚八年，一路走来有多么不容易他也清楚。只是在我们经济能力刚开始好过些就出轨。有时活生生地在矛盾困顿里面苦守着，内心真的孤苦无助，哪怕近在尺尺，心与心的距离却是隔着万水千山般遥远…… |
| 没有在夜里偷偷哭泣过的，不懂得人生，不会懂得人世间的孤寂苍凉。 |
| 睡不着，想起一些细节心里难受像活吞苍蝇一般。出轨男人是自私恶劣，但没有比把小三偷偷往家里带那般恶劣！半个月前，因为快要临产了，两人把市里装修好静置的房子打扫干净，计划在市里坐月子宽敞舒适些，洗刷地垫时发现门口的地垫子上清理出了一大抓毛，刚开始以为是垫子上掉的絮状物，没在意，扔了。后来回想不对那毛是有毛囊的，似乎是狗毛，四户两梯的房子，邻居养狗？开门时吹进来的么？仔细查看大门那么高的坎而且封闭的，狗得在走廊上呆多久才能收集那么一大抓毛，所以应该是让狗蹲在垫子上，而且是掉毛期垫子才能蹭上那么多毛！妈的，恶心透了！我和他不喜欢养宠物，偶然有一次他跟儿子和我提起想养狗，现在想起估计是和小三在外养狗散伙不租房子了想拿回家！因为要搬来市里住了，房子莫名其妙多了些不明来历的被子席子混在其中，以为我不记得！镇上家里有台挂壁的电视年后他装给孩子看，其实是买给小三的，蒙我是单位不入账的旧电视拿台回来，心里极奇不爽，想着他和小三退了房子大概是分道扬镳了，懒得揭穿他。有时话到嘴边还是咽了回去，徒添烦恼，他也会拼命抵赖，自己往往会被倒打一耙成了无理取闹！ |
| 记忆的创伤一旦被唤醒，人的心智变得无限疯狂！下午在睡觉婆婆说打电话给他儿子让他带去看病。拿起手机拨动号码，一个不接，两个还是不接……连续拨了半个小时，这样的经历在些几年太多了，越拨心里越慌，内心越发狂……心里认定他去找小三了！手机不离一刻的年代没有理由听不见！回来了，他很抓狂，但还是跟我解释原因，忽然自己觉得很没意思，甚至觉得这样过日子很没意思，总有散伙的时候，信任变得如此脆弱！是他亲手摧毁了我对他的信任。 |
| 我坐月子差不多二十天了吧，他每天忙着做饭买菜，每天要花上几个小时在厨房里忙活，做好了的菜，大宝有时直接说不好吃。他是个十指不沾阳春水的人，对他来说做家务真的是件苦差事。有时听他抱怨，心里会冷笑，要知道我这些年时间都去哪儿了，这就是真相。 |
| 或许他心里恼火，觉得我不知足，他对我已经不错。只是脆弱的信任，猜忌。我们之间有的更多是冷落冷漠。谁也不愿放下内心的骄傲自尊，所以有时内心难受得发狂。不知道这样冷漠的夫妻关系还能走多远？ |
| 可能自己内心还希冀还能回到从前，事实自己已经深深绝望意识到我们不可能再回去了，生活里再怎么相敬如宾，再怎么小心翼翼，也都只是貌合神离，为的只是共同的利益，家庭，还有孩子！而我也做不到放下，彻底从心里去原谅他，信任他。 |
| 前几天他带大宝去超市游乐园玩，而大宝回来脱口而出去了小XHL超市玩，我内心疑惑这是一个本地一个连锁超市的小超市就在他和小三租住的房子旁边，我开始试探儿子，孩子开始不承认，估计他爸买玩具贿赂他让他不要告诉我。孩子经不住我的盘问说遇到了那个带眼镜的女的。童言无忌，六岁多的孩子有他的判断力，我相信孩子说的是真话，后来我忍不住质问他，不承认，要和孩子对质，迫于他的威严孩子否认了。自己也反倒觉得没意思，这样的形式质问无数最后是自己反被倒打一耙，成了我是疯子，故意拿孩子说事试探他！ |
| 自己心里满满的负能量，太多的创伤阴暗覆盖了以前我们那些共同的美好记忆。内心无法原谅他那晚把我拖到一个僻静无人的地方把我推到在地，踢踏我，原因是我跑到宿舍去找小三，觉得我这样是置小三于死地不给人家留条活路。那时我躺在地上觉得自己做人的全部尊严被他踩在地上，已经没有活着下去的理由和意义。旁边是一所中学的围墙，黑暗中自己踉踉跄跄爬起来，心如死灰，就在这堵墙上结束一切吧！他估计看到了我的反常，怕出事和我家人没法交代，使劲力气拖着我的手，而我拼尽全力把他衬衫上的全部扣子扯了下来！感觉自己要疯了，已经无所顾忌。他费劲全力把我塞进车里，一手开车一手抓住我。回头想想自己成了疯子，要多丑陋有多丑陋，为了个男人把自己扭曲成这样，是不是太不值得？ |
| 好久没来，有时懒得写，然而糟心的事儿每天都在脑子里回旋，反正自己给自己找变扭吧。鞋柜边上放着盒他的内裤没怎么在意，以为快递送来的。晚饭后他拎着两条内裤向着阳台洗衣机边走边解释放在车里没穿过的裤子。我内心压抑着情绪，本来很想揭穿他，那是之前和小三鬼混，放在车尾箱备用的！算了，不说也罢，自己内心慢慢淡了，内心的怒火不想那么容易点燃，何必那么在意他呢！他的背叛出轨，让一直沉醉在婚姻幸福编织的美梦里痛醒来，看清了许多事情的真相本质，有些事情不是不懂，只是贪恋痴嗔不甘放下。对于过去的美好记忆有割裂的感觉，不愿回想，就当是假的，都是幻影。我们之前有爱吗？算是爱吗？就当是各有自己的盘算吧，当时出于现实阶段考虑条件一般的我适合结婚做老婆，高尚点是同情可怜我的遭遇。而我把他当救命稻草了，内心感激他，发狠自己一辈子对他好，所以生活上无微不至照顾他，以为夫妻相互依赖彼此照顾就是爱，也以为一辈子不会变，所以面对信任在背叛面前轰然倒塌，自己彻底被击垮了。 |
| 现阶段没有什么交流，各种小心翼翼，每天就是吃什么菜？吃了没？的互动！十指不沾阳春水的他，三个月了每天坚持给我们娘俩做饭！自己也心安理得享受！终究于心不忍饭后主动收拾洗碗。同一个屋檐下搭伙过日子，因为孩子因为共同利益，心里失落，心里很清楚我们回不去了。 |
| 楼上的的网友的嘲讽我理解，所谓性格决定命运！三十多年的人生过半是生活在自卑优柔寡断中，一路走来自己受过伤，也有过希望，庆幸以为婚姻能为自己遮风挡雨，然而一切都只是幻梦！梦醒过来无尽悲凉！他说婚姻不容易，我原来骂是他本性太贪婪。夜里醒来想想的确婚姻不容易，也许生活里好多这样的夫妻名存实亡却没有离婚，因为财产房子，孩子，习惯依然忍受着。我们都是普通人做着普通的工作，双方家人没有给过我们丝毫帮助，结婚后好不容易经济好转些贷款买了房装修满心欢喜终于可以有了自己的空间。除去房贷明眼就有三十万左右的债务，分道扬镳意味着卖掉房子，填上债务的洞，也就所剩无几了，那这些年的努力变成了一切皆是徒劳！买个房子想着孩子们有个好点的居住条件，能落户在好点的学校上学，卖掉房子想想孩子们以后不敢往下想。还有一种可能自己十万几万块滚蛋了，想想心有不甘呐。所以脓疮长在自己身上才知道有多痛。 |
| 自己早该心死绝望，不该对他抱有幻想。他高明之处从来不会轻易下结论做选择，一副无所谓的样子，去留由我，离不离都由我，所以无论我做什么样的决定都得自己承担后果！ |
| 昨晚，他侄女送了些大闸蟹过来顺便吃晚饭，走后他问我侄女有没有跟我聊过过现在都没结婚的原因。我就呛他：结婚有什么好，她自己买了房子，有钱有闲何苦往坑里跳！他火爆了，后悔了吧，当初你怎么那么死皮赖脸！我眼泪止不住往下掉，是自己作贱自己。是自己一直心存幻想…… |
| 出轨了的婚姻，杀伤力最大的不一定是第三者，而是出轨被发现夫妻间破坏了信任感，亲密感，在反复争吵指责中耗损了仅残存的一点感情，不知哪次无休止的争吵成了拖垮婚姻使婚姻分崩离析的最后一根稻草。 |
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