[感情生活] 请你们叫他X[第15页]

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[感情生活]请你们叫他X[第15页]

作者:爱情再来一次

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    我有几个朋友，X心知肚明。而且都已经结婚了。单身的就剩我了。是肉肉跟他说，我一个人。我没说。X问我的时候，我说了是跟团。
    昨天到宾馆我打X电话关机了。今天早上醒来看到他半夜发过来说手机没电了，刚到宾馆充上电。看来这几晚他还住在宾馆里。
    我没问复婚的事，从他跟我聊的来看，他一直强调“身份”这个词，所以应该是复婚了。
    他也没说。他说不出口，也在逃避事实。越不说越证明他已复婚。

    今天头很痛，感觉感冒了。
    刚跟我妈打了电话，我爸还在生我气，他从来都不允许我一个人出去，不管我如今都30岁了，可能对他而言，我还是个孩子，外面不安全。我妈知道我，所以，她都在帮我说话，母女连心吧！
    我今天不出门，头痛的厉害，估计就在宾馆吃喝睡了……

这次出来，纯粹就想换个环境。跟我爸说换工作，也是吵架收尾。心累。

我从来没有自由，只有自己的心灵是自由的。我和我爸交换的条件是婚姻我自己做主，一辈子不结婚，他也不能反对。

    不管X那边什么局面。结果都是一样的。
    一旦复婚，就等于这段爱情到尽头了。
    也不要去斟酌X是怎样的人。X是因为爱我，因为守护我，因为他父亲，才选择复婚。至于他前妻，我还是喜欢这么叫，他前妻也是从中受益才会同意，并非所谓情感，从来没有过“情”。我只能说到这。
    是我，把X又推向了“火坑”。只是，现在如果再有瓜葛，那真的是要舆论了。所以，我绝对会保持好距离。话，也不会说过界。于他于我，都是给彼此的一种守护。
    他昨天那样说应该是喝酒了，我相信他是理智的，为了我，他会控制好。我比任何人都了解他。他也比任何人都了解我。
    有缘无分，是吧，有缘无分。

    如果X真的是因为回归家庭选择复婚，或者他的利益所迫，我就不会觉得那么痛苦和心累了。
    就是知道事实不是那样，所以每走一步犹如是上刀山，下火海。
    而X，也是如此。

微信已删。

X问我为什么把他删了，问我在和谁打电话那么忙，其实我把他的手机号设定为阻止此来电号码。总之这两天让我好好静一静。让我好好感受这些痛苦吧！

    大家用心回复我，我都看了。谢谢大家，一直关心我，鼓励我，开导我。
    只是我走不出来，我只能逃避，避而不见。甚至一点都不想看到他。不想听到关于他的任何。
    我没有帮X说话，只是X他真的很苦，而如今还苦不够，还要遭遇我这一关……
    我是自私的，真的，自私，我妈说千万不能这样继续，不然我爸真的就什么颜面都没有了。我，终归选择了我爸。

X，永远只是只身一人。生来，或者死去，只是他一个人。婚姻只是空壳，妻子和儿子也是别人的。X说他妻子去看他，那些话只是说给我听，别让我那么累。可是后来，从肉肉口中得知很多很多，我才知道真相。。。原来X是那么苦。。。所以不想让他那么苦了，至少在生活上，物质上，还是希望他能回到之前。
我不想走出来，我觉得一个人真的很好，这是我唯一能为X做的。我只属于他，一辈子。

    X爱我，比我爱他更多。
    肉肉没说之前，我也总觉得X不是很爱我，会怀疑他，会觉得自己比较爱他。
    可后来才发现我压根还是个孩子喜欢起哄。可X的爱确是沉稳隐忍。他都不会说出来，只是默默付出，我当局者真是迷啊。
    如果，我一开始就知道X是这样的爱我，或许，我不会那么冲动，去“招惹”他吧。我真的是个孩子，自私的孩子……现在还在自私着……

我有多自私？
自私到真不想让X复婚，什么都没有，我也不会和他在一起。我选择的是我的家人。到最后，选择的是我的家人。

    没跟大家说的是。。
    我前阵子一直给X洗脑，很决绝的说，我选择我的家人，选择我爸，我和你在一起，别人会怎么看我爸？跟他兄弟是这种关系……
    你们看，这种话怎么能从我口中说出？？明明是我一手造成的，却把责任推给了X。
    X说，你这是在洗脱罪名吗？
    我说，是，我要洗脱罪名，要和你撇清关系。我当时也只是一时冲动，我只是30岁而已，还有很多路要走，你已经快50岁的人了，一半人生已经没了，就算我们在一起，你能和我一辈子，可你哪天不在了，我一个人怎么办，你怎么不想？……
    我说了很多过分的话，X沉默很久。

    我错了。。。。我对不起X。。。。

我旅行，也是为了逃避自己。不敢面对如此残忍的自己。我每天窝在宾馆里。压根不想出去走。可以像个疯子一样，邋邋遢遢的在床上度过这几天。
每日每夜哭，哭有什么用呢？坏的是自己，自己咎由自取，哭什么呢？装逼装矫情吗？给大家呈现出自己是个多好的姑娘。其实只是自我意识过分强，我行我素而已。别人只能迎合，没有拒绝的权力。自己却可以随时来，随时走！

我让X复婚，无非是想让自己死了这个心，那我就没有任何身份再去纠缠X了。这是我底限。
我一直一直很自私。。。。

我真的好想X，我真的很想听他的声音。我是真的爱X，我也好想和他在一起呀……
可是，我不能自私了。我要守护他，让他好好的。只有这样，我才能救赎我之前所犯下的错。

只有自己退缩了，才会有满世界的困难，才会有所谓的寸步难行。是自己，不想走这条路了，而已。

我不够爱X，对吧？

昨天吃了吐，然后喝了又吐。身体的难受为何盖不了内心的难受。也不会醉。。。。

抱歉大家，我知道大家的意思，只是我还需要时间，现在我只想放纵，逃避，疯癫两天。

我怕我忍不住再去联系X。

他刚用肉肉的手机打我电话，我接起后来是他声音，我挂了。我该怎么办？？？？？？

开飞行模式了，我睡觉了。

我不能一错再错。

我想肉肉会跟他说好的。