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[感情生活]我喜欢你 你能陪我慢慢变老吗 |
| 作者:嘟嘟朵朵嘟嘟 |
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三十年 第一次体会到喜欢 是因为你 2016年2月28日 第一次与你见面 现在回想 其实 当时的自己 只是觉得很尴尬 我不是很擅长交谈 而你 好像也一样 出于礼貌 决定回请你 而且第二天你就要离开这座城市去远方 结果呢 没有一点点防备 突然发现自己跟你还聊的蛮来呀 于是 我们见了第三次 年纪的原因 我向你询问了未来 也说了一些乱七八糟的话 然后 你就离开了 微信成了我们之间的联系媒介 慢慢的 我越来越想和你聊天 开始发现 自己好像喜欢你呢 喜欢到身边的朋友都看出来啦 和你聊天会不自觉的扬起嘴角 会想 你在乎我嘛 更甚 你都说我太着急了点 但你不知道 这是我第一次有的喜欢 我害怕它溜走 就在前两天 我开始有点情绪化 你没能给我安全感 加上父母告诉我 我俩八字完全不合 如果两人在一起 那么对大人或小孩一方不好他们要求我不能再和你继续 其实我不相信八字的 而且我不希望我们是因为这个原因没能走下去 一辈子我都会无法释怀呢 假如是性格不和或是你不喜欢我对我不好 我都会离开 在某一天会释怀 没告诉你这个呢 就自己一个人在那里情绪起伏 你还说我气性大 我也只能呵呵 我喜欢你 你知道吗 你喜欢我吗 我们能一直走下去吗 你是我生命里最后那个人吗 |
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一切已经结束，他不喜欢我…… |
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你离开我差不多6天呢，我删了你的微信，电话，短信，然后伤心……就在昨天，自己傻傻的把通话记录备份，找回了你的号码，真是傻的可以啊。刚刚又给大师打了个电话，她说你会回来找我，如果我给你打电话，我就不值钱啦。其实这一切我都明白，你都说不喜欢，我们就没有明天，可是想到是你先说喜欢我，心里就有那么一点点的幻想，你会回到我身边，我们彼此更加坚定一起走下去的决心！内心真是无比希望你回到我身边，紧紧的牵着我的手，去你说的天涯海角…… |
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心情时好时坏，理智还在，要不早电话过去了。有时候还真是讨厌自己这样的理智，如果感性一点该多好啊！也许我们也就不会走不下去……如果有一天你电话我，呵呵，幻想还是存在呢，该死的，怎么办啊 |
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又是三点就醒的节奏，这是作死的节奏啊！ 他有多优秀啊，值得自己这样嘛，真是受不了这样的自己。现在慢慢心情平复下来，但是又变成了愤怒，是你先撩的，也是你说的开始就不喜欢，什么人啦这是，真是一没品的家伙。要是你在我的城市，真是要跑过去踢你两脚才能解恨呢……现在特想骂他，混蛋家伙！ |
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他还我，我和他，又在一起！其实心里是害怕的。怕你是权衡了所以利弊而与我在一起，害怕我没有得到你的真心！不过想想没关系的，我们这样的年纪，这样的性格，应该不要有所遗憾……好好的走下去，好好计划将来，生活其实很美，不是吗？ |
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聊了蛮多，东扯西拉的。说到了见父母，说到了以后……说你上次其实很生气，说以后不要这样，我不喜欢！其实上次还是蛮受伤的，直到现在还是有些许的害怕，也不知道一切值与不值，不过无关紧要啦，爱情里本就没能去计较得与失，没留遗憾不是最美的结局嘛！ |
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几天了呢，每天都想和你说说话，昨晚太累睡着了呢。这几天，你也比较忙，好好聊天的时间都是很宝贵。其实，每次聊天的时候，都会不知道说些什么，但却没有尴尬，我知道你会等着我。那天你说，你会害怕吗？我没有正面回答你，心里会害怕吗？没有答案，因为此时的我很信任你，觉得你就是我今后的依靠。 |
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五月的天 天空隔三差五的下起大雨 与你挺好的 你的一见钟情 我知晓了 我突然不知是怎么啦 开始纠结 其实归根结底是自己不平衡 我没有曾经 虽然我觉得蛮丢人的 但是 重新来过 我依然如此 不知道是不是每个恋爱的人都这样 不时甜蜜 不时怀疑 其实也是不知道自己怎么啦 不知道所以的一切都是什么 不过没关系 我还是感觉到了你对我的考虑 对我的在乎 喜欢你 就毫无保留的信任你 这还是我最初的心态 也会一直下去 谢谢你的“当你老了” |
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怎么办呢 下雨天 我好想你 时间过的好快 转眼一个多月过去 不知不觉在言语间我和你开心快乐的走过了湿漉漉的五月 昨天你还说要我给你写一些动听的话语 我没有回答 没有告诉你的是 在这里 我记录了我们走过的路 摔过又爬起来 现在阳光灿烂 你的关心与在乎我感受到了 自己也是变得依赖你 不能告诉父母的负面情绪 我都给你诉说 很好的状态 慢点跑的感动很深 足够给我嫁给你的勇气 也许它很不起眼 但却能够撑起我和你的一整片天空 蔚蓝又明媚 亲爱的 有一天我会寄给你我们的点点滴滴 用温暖的文字告诉你的左耳 我们一起在未来的画册上添色 |
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昨晚 你开玩笑的说 回来我跑了呢 沉默了很久 你意识自己说错后哄了我一会 可是这却在我心里烙下了印记 想想 其实这个问题是害怕面对的 因为你的年纪小 也是姐弟恋所要面临和考虑的一方面 也是粑粑一直在为我考虑的点 何况你的远距离和回来的不稳定 可是 不管我选择谁 都会有这个不定性因素 留不住的终究会离开 不会走的怎样躲都会在你身边 依然觉得 以后我会努力 无论结果是怎样 我不后悔 |
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今晚的你 沉默不语 突然间就感觉到你的不开心 问你 你只是说 没有 我的神经大条就是不明白你哪里生气 最后又是那句 那我们就睡觉 睡觉吧 可是哪能睡得着呢 又让我想起了那次的睡觉吧 此时心里很难受 眼泪忍不住就出来了 对于感情 我不太会去处理 你的不言语 其实我很难受 嘴上说着没有生气 可是行动却不是那么一回事 我觉得我有些许的小心翼翼 这是害怕吧 害怕你的又一次离开 可是 如果你再次选择离开 那么 离开 我会坦然接受 不会再挽留 一切就让它随风 我努力的去靠近你 因为在这样的时刻 遇到你 我很珍惜 哪怕你不是最好的 我依然很高兴身边有你 能让我去珍惜 |
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很久没来这里 近段时间也确实忙碌 早出晚归的每天 和你的感觉很好 前天 喝醉的你在电话那边不停的说 说着喜欢 说着承诺 说着会一辈子对我好 我没有什么多大的回应 本身自己就是一个不太相信爱情的人 对感情淡薄 对他人抱着怀疑的态度 但是 遇见你是我不曾想过的相遇 我也是觉得难得 在我人生的这个时刻 我想珍惜 抛去束缚 为自己的世界活一会 不去畏惧将来 亲爱的 你今天说要戒烟 我很高兴 你总是记得自己说的话 我也记得 心里会偷偷乐着 不会告诉你 这可是我的小秘密呢 我的步伐越发的坚定了呢 因为你 |
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那一瞬间 我知道原来你是把我删了 那这原来一直询问的理由不是没有了 我到底再坚持什么呢 突然觉得你没有对我说实话 本就不相信爱情的我开始怀疑 怀疑你的话语 那是最真的心里话嘛 我已经看不明白了 不想否定你的关心 心里有些许的失望 不仅仅是对你 快放假了 此时更坚定了自己的决定 我不会过去 安静的呆在我的城市 也许会遇见一场大雨 可是我有伞呢 生活其实总是波澜不惊的走着 是你在开小差 贪恋周围的风景 忘了最初的目的 |
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回家了 已经两天 那头的你总是会问起 你问了嘛 其实我问了 和父母说了 原本嘛嘛会以为我会遇见比你好的一个人 可是却是这样一个你 她说 你能了解他嘛 其实我不能全部了解一个本就算是陌生的你 每天只能是从你的话语间来想象你的模样 不过 会对父亲说节日快乐的人我相信他本不坏 这也是我的善良 就这样决定 为自己想做而喜欢的你努力生活 愿你不负我 |
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朋友今天告诉我 她很喜欢现在的自己 努力生活 忠于自己的内心 我呢 我依于自己的喜欢 可是 我总是会因为一件小事而动摇我自己 可能也是你没能给我安全感吧 今天有点生气 你的敷衍 我能感觉 游戏 还是其它 我无处得知 这也是远距离的硬伤 而后想想 其实有什么好生气的呢 你和我能否有走下去的勇气 不都是你给我的嘛 哪天要是我无法感受你的决心 那我也会放弃 哪怕很舍不得 喜欢要圈住两个人才是完美的不是吗 我在这里静静的观望着 感受着 你给的世界 走后能否走进去 就看你是否给我开门 |
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昨天问起你 你对自己现在的状态喜欢嘛 各种 你说马马虎虎 我俩也是马马虎虎 有时候就是觉得 自己是个矛盾体 现在坐着看着西雅图 心里又开始乱想 你的马马虎虎 我开始想着 权衡各种 你的选择吗 有时候 人如果不要那么理智 感性一些 该是开心的吧 你说国庆订婚 其实我完全不知道该如何反应 向前一步还是呆在原地 或是后退 没有答案 我想大部分的女孩子在此时此刻都会是害怕的 何况我对你又滋生了不确定 |
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莫名的觉得孤单 有人说 孤单太久的人 你只需要给她一点的注视 那么她便会暗自开心 然后倾尽所有欢喜 我是这样嘛 太久的一个人 习惯何事都自己来 忘了其实可以去依赖 最近也是越发觉得自己后知后觉 每次在当下什么感觉都没有 可是 一个人后 又开始胡思乱想 怀疑你的喜欢 你说的爱 怎么办 我又把自己套住啦 电话那头的你 在想些什么呢 做些什么呢 远距离 就是这样折磨人 但我却甘愿 今天一天 我不想说话 没有给你发什么信息 任何话语 因为我的低落情绪 害怕把自己的内心都给你看 不敢找你 你也没有动静 就是这种感觉 怀疑的小情绪又在心里翻滚 快压制不住啦 如果 没有曾经的那句不喜欢 此时的我会比较安心嘛 |
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七月就这样悄然无息的来到我的身边 都无法去感慨 忙碌的一天 把计算机总算考过了 开始练车 暑假给自己的目标 拿到驾照 没有你的参与 我依然努力的过好每一天 偶尔也是会幻想你回来了 陪在我身边 我想你 每天都会想你一阵 这种柏拉图式的恋爱 很享受 大部分的你都是我想象出来的 有美好的一面 也存在不好的时候 我就这样乐呵的想着你 然后傻笑 亲爱的 我不知道你的心里是怎样考虑的 但是 我在努力并快乐的过每一天 等着你回来 |
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感觉很久没有来这里啦 因为回家的原因 亲人都在身边 没有觉得孤单 陪着星星来上课 看着他不善交流的样子 会想 孩子天真烂漫 他不懂这不好 也不会为一些理由而去刻意而为之 其实 昨晚 我们还通着电话 说一些无伤大雅的小事 姐姐还笑说 真不知道你们那么能聊 我想说 不是我俩能聊 电话这头的我很想睡了 可却舍不得 每天最闲的时候 也就是这夜色安静的时刻 可以好好听听你的声音罗 不知道为什么 最后听着你的话语 我突然就怀疑这一切 一切是真的嘛 |
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时间真的很有意思 你就这样来到我的身边 大半个月啦 仿佛很久 久到都变成一种习惯 习惯你在身边 陪着我 每天吃你做的我早餐 很幸福 自己的生活习惯都随着你的到来改变啦 我享受着 亲爱的 今天在马路的对面脱口而出的昵称 看着你咧嘴笑 我突然有点不好意思 从未这样 这样自然而然的脱口而出 这辈子 就是你啦 我想就这样牵着你的手 一直 亲爱的 以后我们一起努力 努力为我的环游世界和张小希奋斗 也请包容我的坏脾气 一直 爱你 |
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看着从开始的迷茫到仿佛昨天的甜蜜 心里五味杂陈 吵架了呢 又是因为手机 我不知道看你的手机能给你到来这么大的反感 你非常生气的语气 让我很伤心 我不知道我错了嘛 也许不应该用你的手机 我以为我们已经到了 |
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以为我们已经到了可以任意看和用对方的手机的程度 可是 我发现我错了 我总是我认为以及我以为的 看着外面匆匆而过的身影 我开始知道自己迷失了 从开始我以为我我可以不去在乎一些东西 可是 每到最后 人们是不是都会开始怀疑自己的选择 失望 对他说 我失望 可能你没有觉得什么大不了的 但我却开始发现 我要回到我的生活轨迹 找回来自己最初的坚持 不忘自己开始的愿望 过自己最想要的简单日子 那个说笑着说 我只想要简单的生活 的自己不是最美的吗 |
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很久都没来这里诉说 唠叨 走过了三个月 很开心 精神很满足 昨天还在开开心心的看房子 今天却因为没有钱弄的不开心 还因为两人做事冲动而损失四千块钱 他很不开心 我说着鼓励的话也是不搭理我 其实我也很不开心 可是我不想表现出来 我们要努力的生活 努力的赚钱 努力为以后的辛福努力 我想告诉你 也许现在我们的生活很困难 但我不怕 我们一起努力 不管生活带给我们多大的伤害和难处 我们都要乐观面对 并开心的生活努力赚钱 我们在一起不是吗 |
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游戏 会成为我们之间的问题 你总是抽出所以空余时间玩游戏 其实我不是反对你玩 就是每次喊你干正事你总是等会 一等就是半小时以上 你不会考虑我等的心情嘛 而且我又是个急性子 房子的事情我总是感觉像是我一个人的事 你到是无所谓 今天你生气摔门而走 我一个人在家里 突然的我 没有以前的那样心急啦 是我知道你不会走嘛 也许吧 走也好 不走也罢 平常心对待一切吧 生活里的人 生活外的事 兜兜转转也就是那么回事吧 你想怎样做就怎样做 我平淡的接受 努力后的我任何时候都不后悔 |
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我怀宝宝啦 当我看到两条杠时，都不知道该怎么反应啦 我一直说自己没有怀 因为身理反应像要来姨妈的前兆 可是一测 竟然两条杠 心理不知道说什么 有点害怕老爸的反应 我们的房子还没着落 希望有一套合适的房子出现吧 好好生活 努力挣钱 |
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很久很久没来这里 这半年忙碌的很充实 已经开始两个人的生活 不就之后还会添一位小天使 我平静的等待着 也暗自幻想过 我的宝宝会是男孩还是女孩 我期待你的到来 他 依旧对我很好 虽然 现在暂时他在努力的看书 为了以后的生活在努力 我耐心的包容他 我知道 他会在这次考试中一次通过的 上星期去医院检查血糖有些高 后天要去复查 希望能下降些 还有 我要去单位办准生证 也希望能顺利 我默默的努力向上生活 我平常的看待一切 希望生活也能给我平静的回赠 |
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现在的生活变化很大 不管是环境还是心境 张小浠出生啦 她迫不及待的跑来这个世界 然后 我也开始了月子生活 大部分女人都说月子里很容易抑郁 说的一点也不错 打从昨天老妈回家后 我跟你就吵了一架 坐在沙发上那一刻 脑海里冒出那句 我她妈就是犯贱 不是他们都说女人婚后流的泪都是当时脑袋里进的水 现在想想这话还真是形象 你的一句 你妈就知道哭 说进了我的心里 是啊 跟你在一起后 我因为你哭过很多次 不管是孕期还是月子里 但也是庆幸前20天我亲妈在这里 我过了20天的舒坦月子 呵呵 你心里明白所以事情 知道我一直不相信你 是啊 在我心里 我一直都有怀疑的声音 你为什么和我在一起 你说是爱 可以我是一个从开始就不相信爱的人 你要我怎么一下子就明白你口中的爱呢 何况我们才走了多久 一年都未有 婚姻生活总会消磨彼此间的感情 我和你之间的感情能支撑多久呢 谁也不知道 |
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吵架了 我站在门外 你在里面 而我们在重庆 原来这就是婚姻 时间久了 生活久了 心里的想法总会时不时想对你抱怨 其实知道对你是一种伤害 可是我忍不住 以为你会理解我 可是 也只是我多想拉 从你放任我自己一个人走出去那一刻开始 我也许有些明白 为什么有些人的婚姻不会长久 那是因为不够爱吧 拿你手机那会 我想看看你会不会打我 内心竟有些想你动手 那样也许我就有勇气做出一些决定 不管后果 我觉得我越来越不喜欢婚姻 我讨厌婚姻 我不想要婚姻 甚至是厌恶 怎么办 我找不到理由给自己努力生活 好好过日子 宝贝 妈妈想你 我在门外很孤单 找不到生活的出口 彷徨 却无法呐喊 |
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很久很久没来啦 久到我都忘了是怎样的开始 看着以前的文字 我也已经想不起来是怎样的心情 又吵架了 原因依旧一样 为了钱 其实也就几十块钱的事 但是就是很不甘心 我努力的生活 为了能去诗和远方 为了宝贝的生活能过好点 可是 看着身边的人在浪费青春和时间 我心难平静 没忍住 电话里又开始吵 也许这就是处在你我间的一根针 时不时的扎一下我的心 我不想一个人努力 不想一个人承担所以的压力 压力太大 或许我也就放下 |
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生活都是一地鸡毛 真是一点没有说错 他上班还没回家 我和婆婆他们又大吵了一架 也是不知道为什么 婆婆说的那个点我就炸了 可能她表述有些问题，但是我就是生气 凭什么我是应该的 我付出一切不是理所当然 我幸幸苦苦的想有个家 也努力成了家 但这一切不是应该 我不明白有些人就是把生活上的舒适当做应该 朋友说我三观很正 我是这样觉得 你也许能力有限 不能挣很多钱 只能过得拮据一些 我接受 因为你能照顾家庭 照顾女儿 起码在精神层面上讲 我是满足的 |
| 对于以后的生活 其实我是害怕的 你父母我总是觉得就像个定时炸弹 我真的是怕 弟弟的不成熟 也是原因之一 我有时候都觉得奇怪 这样的家庭怎么会有这样没有责任心的两儿子 时不时的我总是反思 对待我的女儿 我希望她以后能够独立 能够对自己的生活负责任 能撑起自己的房顶 对于婚姻不会觉得一定要有 遇上了自然不错 没来也是不急的一个态度 |
| 希望一切都顺顺利利 |
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2020年的一年不平凡 一群可爱的人为了我们国家而战 为了我们大家的山河无恙而坚持 而我 在这样的一年里遇到了很多事也看到了很多人的不同面 2021年刚刚开始 我希望我的家人身体健健康康的 我的女儿开心健康的成长 生活总是会给你设一些障碍 不怕 跨过去就好了 就像这个天气一样 总会有放晴的一天 |
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很久没来了 换了手机 弟弟也已经快两个月了 生活看似没变其实在一点一点的改变 今天是新年里 可是还是吵架了 他是如此的不耐烦 我中午已经忍了一次 晚上终于又吵了 真是对不起二宝 妈妈说了一些不好的话 对不起 妈妈希望你和姐姐健健康康的开开心心的成长 对于他 我已经没有什么想法了 他说孩子房子车子都不要 他离开 是的 他这样说 这就是婚姻 日子久了 什么都不是 想想生二宝的时候痛的死去活来的 感觉还是在昨天 可是他也是在那天心疼一下 此后 感觉不到 姐姐都快五岁了 婚姻也到了快五个年头 二宝出生他感觉变了 也不知道从什么时候开始如此的懒惰 也许是我的要求太高了吧 不管怎样 我不想妥协 生活也不想如此过 为了自己 为了两个宝宝 改变吧 |
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