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[感情生活]离婚后的生活 |
| 作者:环游奶泡 |
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现在还不能真正意义上说我已经离婚 毕竟还在处于冷静期 还有半个月才能拿到证 早上嫂子和我还在聊天 说我应该感谢人生中每一个让我成长的人，不要有怨恨 但是我一点都不想感谢他 在我最难过最无助的时候 他却一直忙着捂着别人的心 昨天早上我是哭着醒过来的 梦里的情形我记得很清楚 20年的婚姻中我一直看着他一次又一次的温暖别人的心 我不知道梦里的自己是怎么承受的 梦醒了，现实生活中的我不会再去妥协和承受 放弃了这段婚姻，我是解脱了 唯独对不住的就是孩子 可笑的是，真正让我脱离这段婚姻的就是孩子 |
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今天听歌—《你们》 你们哭过有没人哄，都怎么算完 你们爱过有没有结局 都怎么了断 你们背井离乡千里 都怎么吃饭 你们辗转反侧难眠 都怎么取暖 岳云鹏的这首歌用简谱的语调，最朴实的话语， 句句唱到一个背井离乡的中年人生活的状态 都说中年人是活着最累的一群人 上有老下有小 不敢任性 也无任何的自由 承担着最多的责任 心中也是最为苦楚 也不为人道 如果可以 不想再来人世 |
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对于这个帖子，我不想有多少人能关注 其实就是一个自己发泄的地方而已 现在的人， 微信是工作方式 抖音是朋友圈 而真正能吐露心声的地方 一个地方都没有了 这年我过的十分的辛苦 年初我换了做了19年的工作 需要适应新的工作环境和人事 心里承受了不少的压力 8月我的妈妈病危 我一个人在医院两月 庆幸的事 在我的照顾之下 妈妈的病情得到了缓解 中秋节他急着和我提出离婚 而那个时候我陪着妈妈在做康复 被关在医院里无法外出 之后我带着妈妈只带着衣物回到上海 借住在亲戚家里 又换了一份工作 什么都要从头来 记得回来的第一天，到了上海， 吃的第一碗饭的时候 我忍不住哭了 人过四十，努力生活 但是最后一无所有回到起点 被迫接受生活中的种种挑战 年尾了，也是我最怕过的时节 因为一年最后的一天是我的生日 全国人民在喜迎2022年 我知道我今年会是孤独一个人 我知道我终将会走出低谷期 只要我慢慢熬着 什么都会过去 人们也都是会说 加油，什么都会过去 但是说起来容易，一旦经受的时候 又有多少人能真正做的好 |
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阴冷的天气终于过去，这几天天气都是晴天 就好比我们现在的生活 阴霾也都会慢慢过去 终是会迎来阳光 |
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今天是我42岁的生日 祝我生日快乐 |
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我会好好的生活 |
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今晚是跨年夜晚，才看了 的话 是的，新的一年，会有很多的希望，也会有很多的变化 都是冀望在新的日子里 所有人都会有幸福所陪伴 |
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在发完最后一条消息之后，我卸载了抖音 。 因为我知道，我舍不得删了他 两个月前初相识，竟然发现他和我有那么多的相似点 小时候竟然在一个地方 有着同样的经历 他经常来采购的地方 就是我现在住的地方 他有一个沉迷游戏的爱人 我也是 他为了孩子，需要隐忍一年才能提起诉讼 我已经提出诉讼。 也许是现在的软件功能的强大数据库， 可以让相仿的人认识 初次见面，竟然一点陌生和违和感都没有 几个小时过的很快 发现彼此的口味也高度相似 原以为只是一次见面之后就不会再见的普通相遇 在我走出地铁的那一刹那 我感觉到他注视着我 手机也收到他的信息 |
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2022年的第一天，我在上班。今天的业绩很不错，以为不会有那么多的订单，有点意外。 中午，看着阴沉的天空，说了一句，所有人都在喜迎2022，但是老天似乎没有给予新的任何激动的感觉，反而有点不高兴。谁知，下午太阳就出来了，老天高兴了啊？ 是啊，一个很简单的事情，在于介意的这个人怎么看，好的时候，什么都是好。 还有6天，冷静期就到了。我也需要准备，回去办理最后的手续。 |
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看了一个帖子，一个离异家庭出来的女孩，和后妈的儿子几年的感情婚姻生活，原本以为他们会幸福的一起生活，可是男人辜负了女孩，两个人分开了。 为这个女孩感概万千 是的，离异家庭出来的孩子，心都是特别的脆弱。越是渴望平淡的安稳的家庭生活，可是骨子里的理智冷淡，不能容忍，特别不能让自己爱的人有一点点的不好，既伤害自己也伤害了对方。难怪说，离异家庭出来的孩子，以后的婚姻道路都是特别曲折。 心特别的疼 为这个女孩，也为自己 一个严重缺乏安全感的人，外表冷漠，拒绝任何人的靠近，可谁又知道，她们的心其实就是一团火，渴望温暖爱人 |
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去看了Y的抖音账号 原来一个人无耻可以到这样的地步 恶心到了极限 我注销了抖音账号 彻底卸载抖音 这样与人沟通的方式 只是给予别人机会撩骚 我需要回归正常的生活 |
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今天办完最后的手续，他给了5万的现金，给钱也是直到拿到离婚证才给我。我想是要多么的不信任，怕我不离婚吗。20年的婚姻，换来5万，简直就是可笑至极！当初我一个上海小姑娘，不在乎你一贫如洗，不在乎你家图四壁，抛弃一切奔赴你。为你生儿育女，操持家庭。20年来，我从未伸手问你要过家庭费用，都是我个人在承担，现在换来如此的结果。 手续办完一小时不到，就高调秀恩爱，介绍你的新人。我真的觉得好脏好脏。婚内出轨，逼我离婚。只为一个新人。 |
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这两天在苏州散心，去了很多地方，彻底的放空自己，也做了一件我以前不敢做荒唐至极的事情， 活了那么多年 违反自己底线原则的事 这个是第一次 也是最后一次 我也彻底想明白了 我只是我 没有人能真正了解我内心 我自己都无法了解 我不能麻痹自己 也不能就此沉沦 这样对不起死过一次的我 也对不起生我养我的父母 再多的伤 没有什么大不了 摔倒了再爬起来 再摔再爬就是了 别人不心疼我 我自己疼爱自己 好好的生活 以后无情无爱 只有家人工作 |
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我不知道该不该放下了 11月认识他 陪我度过了最艰难的低谷期 给过我温暖 也给过短暂的开心 但是现在冷漠的感觉 知道总是这样的结局 万变不离其宗 紧紧抓着的只是我自己 有用吗 |
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我是不是犯贱 再次去看前夫的朋友圈 再一次看他高调秀恩爱的状态 原来以为自己会不敢看 这几天会比较抵触 但是现实是残酷的 我已经办完离婚 他对于我已经是毫无瓜葛的人 我也会有自己的幸福 但是我是在离婚之后 不会婚内出轨 人在做天在看 我不会做任何违背原则和良心之事 |
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日子已经好过很多了 我现在的状态也是越来越好 不再纠结于过去 慢慢的释怀 想着为什么要折磨自己 不应该现在是开开心心的吗 |
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现在状态恢复的不错 已经看不出我是个中年离异女人 想想也是 不就一个男人吗 更何况还是一个劣质品 我不是已经遇见让我觉得可以心安的人了吗 现在只需要安稳的生活 慢慢的等着他走近我的生活 都说网聊最多撑不过一个月 见光死的也大有人在 但是第一次见面 都未换过照片 人群中他第一眼就能认出我来 我也一点违和感都没有 不能说命运是眷顾我的 会给我一个让我心安理得的人 |
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今天是除夕了 时间不停脚步 我也不能总是停留在过去，不是吗？ 对于所有的东西总是存在着断舍离 即使再痛苦 我也不是经历过吗 放弃所有不该属于我的任何人和事 真正的回归到我自己一个人 来年，好好的挣钱就是了 |
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@南西爸爸的路虎 22楼 2022-01-31 08:08:00 格式像在写诗，挺美的，除夕，孤单的人在天涯 ————————————————— 只是平时上来写下自己的心情而已，就是发泄，谢谢你说的 |
| 我就是最直接的想法和感概 ，怎么会考虑到什么匹配不匹配 |
| 早上就带着老妈坐着地铁回到哥哥家里，一会忙着弄菜，一会和侄子说笑，也一直陪着奶奶聊天，现在知道为什么我们中国人会期待在过年的期间，无论多远都想回到家里。家人在一起时，舒服惬意，做什么，说什么都会暖到心里。 |
| 当时选择这个人，没有在乎过经济物质，只为一句话，赌了自己的20年 |
| 年轻，所以才会有冲动的惩罚 |
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又是一夜无眠，现在好像没有药物的帮助 我已经是无法真正的入睡 眼睛都是红色的，神情也是疲惫不堪的 和W的关系现在就好比打在棉花糖一样， 有去无回，软绵无力 ，但又纠缠不断。 我自以为我消失不见，他会没有什么感觉， 没有想到一个大直男， 左一个消息，右一个视频 诉说着思念， 但是我回来，真正让他说， 又闭嘴了。 这样的死循环感觉真的十分差！ 我真的想说， 现在的我原本就只有半条命 如果想我另外的半条命 那就直接点 |
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最近有点嗜酒了 很多年都没有喝酒 主要是身体不允许 也无喝酒的兴致 现在反而会一直想喝酒 从3℃的果酒到啤酒 到现在的红酒 想一点点的麻醉自己 但是没有办法想自己醉一下 那种脑子里什么都可以遗忘的那种醉 |
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真正能做到断舍离 有几个人？ 说来奇怪 别人欠你的，伤害你的 你可以忘记的很快 似乎之前的那段历史是别人的 但在低谷期陪你走过来的人 给你笑的人 似乎是你欠下的良心债 明明知道都是套路 也知道这个就是虚假 一段20年的婚姻 你说放下就放下 三个月的陪伴 为什么就放不下 |
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还有一周的休息时间 今天特地带着妈妈去看了长津湖之水门桥 战争的惨烈 人性的努力 只为一个执念 都会有一个结果 没有什么不可能 也没有什么不可以 放下错误的状态 选择清净的生活 我需要还原干净的自己 |
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年初五都已经过了， 是否大家都期待着新的一轮工作模式。 都已经习惯了用工作填满时间 可以有所期待 不至于现在天天的无所事事 2022年 好好工作 |
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今天天气小雨，上海的天气就是阴冷的 已经恢复正常的上班日志 虽然事情很少 但是相对于每天在家的无所事事 至少是有打发时间点的借口了 很多人都不习惯新年之后的上班 像我这样，天天希望上班的人应该很少吧 |
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今天周日，依旧上班。 还有两天就是元宵节 真正的年也就结束 要开始做好准备迎接这2022年带来所有的事情 我已经指定好今年的目标 加油，好好努力 |
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下午没有上班 正好一个人出来溜达一圈 逛到公园里来了 一个人坐在亭子里 听着音乐 看着美好的景色 想想之后的路该怎么走 我想了很久 自己是个急性子的人 什么事都是要先制定计划 然后朝着目标走 脾气还倔 所以往往在执行的过程中 会遇见不少的困难 也会出现不少的波折 但是就没有想到弯道去实现目标 现在我是否是应该慢下来 什么事都不可能是按你原本想的会一直进行下去 什么人也不会一直配合着你 为什么不让自己聪明一点 不要急 不要认死理 一条路不行，那就换一条 实在实现不了我的目标 那就换一个可以实现的目标 只要不要活着那么累，那么辛苦就好了 人生已经这样了 那就随他去 别人能苦中作乐的活着 我为什么要一直让自己活的那么矫情 |
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今天是西方的情人节 似乎现在的情侣都把这个日子看的特别的重要 鲜花，红包，礼物 戒指 所有的能证明爱的方式都想在这一天表现给对方 其实都是表现在朋友圈里 在乎的是让别人来羡慕的眼光 我今天也被很多人约 但是我都没有答应 因为我知道 都不合适 我最想受到的邀约的那个人 不知道在干嘛 也许在上班 我发了信息 说明我乖乖在家 其实并不是想他会做什么或者说什么 只是想让他知道 我在家 我也只会在家 一个人 昨天和今天我也都收到了礼物和红包 但是我没有体会到那种心动的感觉 因为都不是我想要的 我今天拒绝了那么多人 是因为我深知都是带有目的性 都是不合适的 我冷静下来的清醒 也深知一点 我已经不太期待别人来真心爱我 这样破碎的我 来一片一片捡起来爱我 他会很辛苦 我也会很辛苦 |
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我终于说出来了 彻底解脱 也彻底死心了 |
| 祝元宵节快乐 |
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继续保持了沉默 也许沉默过后会有变化 也许沉默过后就是离别 |
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@娟子19831015 2022-02-11 14:22:09 抱抱楼主，一切都会成为过去，过好余生，加油！ ----------------------------- 谢谢哦 |
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今天应该是最“二”的日子 但是也应该是最有意义的一个日子 都是双数 双倍的努力 双倍的用心 双倍的回馈 |
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墨菲定律说过 当你越是讨厌一个人的时候 他反而会无时无刻的出现在面前 当你越是想念一个人的时候 你就算翻遍全世界也不能再见他一面 人与人的相遇，都是偶然的 没有什么刻意的 所谓的缘分 是因为相遇的两人 觉得对方是可以进一步交往 留给自己的一个借口 有良缘也有孽缘 |
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下定决心想离开了 但是每次他好像知道似的 总是和自己说 不会再联系 他的消息就再来了 烦不烦 |
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新的一月开始了 三月已到 新的伊始 人也会是新的 心情也是会新的 努力，加油 |
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@ty_糖球242 61楼 2022-03-01 13:37:00 我跟楼主一样不过我才刚刚经历还在冷战中，想离婚又有两个小孩左右为难，但是勉强给他过又觉得委屈了自己 ————————————————— 感情的事，别人都不能插嘴，你用心感受就好。一起努力 |
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昨晚下的雨，今天又是叶阳高照 春天的确是个可以出去散心的季节 |
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女神节快乐！ 开心也是一天 不开心也是一天 所以笑着总是最好的 |
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现在上海的疫情是有点严重，最近的一次感受到病毒在身边 大家都好好的吧 |
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最近全国的人都特别关注着疫情 希望大家都安好 上海的防疫保护工作 做的也是十分到位 不是盲目的关闭 而是让安全的人更安全 现在的我 突然觉得自己需要冷下来 身边出现了不少人 不知道是否是一个单身的女人自带标签 会告诉别人 我可以接近 也许我是寂寞孤独 但是我的本性难改 很多时候 与人接触之后 我就希望快速的冷下来 理性的告诉我 这个人不合适我 我已经彻底的放弃和W的纠缠 不是处于断联的状态 而是我不会再主动的告诉他对于他的心意 已经退回到一个最简单的关系 虽然他一直对于我发的每一个视频都会点赞 但是我已经知道 这个并不代表什么 我曾经问他 为什么要点赞 他告诉我 只是让我觉得 他一直都在 也许天蝎座的男人 在许诺的事情之后 他不会有任何的改变 变化的一直是我 表露好感的这些人中接触最为亲密的 给我的感觉不是那种我想要的 所有的外在因素都符合 但是并没有喜欢的那种感觉 应该是已到中年 再次选择交往的人 我反而看不清自己 也看不清别人 我现在不知道自己要什么 但是我不喜欢 我想断了所有这些复杂的人际关系 所有人 |
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从昨天到现在，心情像过山车一样，跌宕起伏 痛的无法呼吸 原来心痛的时候 心脏是真的感觉到刺痛 放弃了 一再的告诫自己 放手 他并不是正缘 而是我人生中的劫数 放手！放手！ |
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疫情下的生活简单 不知道何时能结束 |
| 你的世界我决定不了，但是我可以让你的世界里不再有我的任何一点痕迹 |
| 今天是4月14日，已经熬过9天，还有21天 |
| 林语堂说过这么一段话：“孤独两个字拆开，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳蓬下，细犬逐蝶深巷中。人间繁华多笑语，唯我空余两鬓风。 |
| 遵从因果，言且慢，性且柔，不再固执折磨，时间会筛选你身边的人，值得的人自然值得。让寂静成花，将内心的温柔，晕染成一朵安静的芬芳，开在心上。 |
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一早，社区发来了抗原试剂 不知道是不是最后一次的抗原测试 这些好像已经成为了生活习惯 检验自己还是属于正常的一个标准 现在的上海 普通的人们都寄望着这次疫情能尽早结束 我们能回归正常点生活工作 今年的生活也会很难很难 不知道我今年所定下的目标是否可以实现了 还有几个月的时间 唯一庆幸的事 我的家人都是安全健康的 幸哉 庆哉 |
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我也许是遇见了我该遇见的人 或者说，值得我遇见的人吧 从第一天认识到现在 就会有心定安稳的感觉 原本每晚都是无法安稳睡眠 但是现在每天都是安心的睡眠 他会每时每刻的报备着他在哪 分享着他做什么 关心着我的一点小情绪 我想试着接受 或者试着交往 不负彼此的真诚 |
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今天是5.1 新的一月开始 从愚人节到劳动节，都被封控在家 不知道是否要到儿童节，还是到七夕节了 日子已经过的 有点不知天昏地暗，不知今夕是何夕 但是每天的全家捅依旧照常 只为证明自己还在“阴间” |
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越是接近孩子的生日，我心里很是焦急 知道今年是无望和孩子一起过生日了 更多的是无奈和难受 也许之后不能陪伴他过生日的日子会越来越多 我也需要一步一步接受 但是接受是被动的 我心底里那种痛恨是一点点在滋长 也许离异的后遗症对于我来说是这个 淡忘是不可能 恨意随着生命中的不断的变化而增加 和解是不可能的事 |
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今天是母亲节 愿天下的母亲都是快乐的！ |
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继续这样的方式 有或无 都是自己是否看重 其实真正想来 什么都是自己在作祟 因为真正关注自己的除了人自身 不会有第二个人 感同身受不可能存在 误会 不理解，倒是一直存在着 爱咋地咋地吧 |
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上海的疫情数据现在已经回落到3000了 估计也快了吧 封闭了那么久 所有的人生活都已经熬到了极限状态了 解封之后所需要面临的问题会逐渐显露出来 不生病肯定是好 但是没有钱的生活状态 想过怎么过吗 在上海 不是你想没有钱就少花点就可以熬过去的 而是会承担更多的心理压力去面对 还有半年的时间 需要用一半的时间去完成一年的指标 压力山大啊 我就得过且多吧 生活的转折点总是不时的到访 总是在考验我是与否 我累了 不想选 而且那么被动的我 懒到极致的我 就等着 等着 |
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最近两天真的是难受 我不知道自己是怎么啦 但是梦到的人 是让我十分嫌弃的 神经病了 |
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差点又吵架 但是终究是他爱我多一点吧 我的隐忍克制可以忽略我的痛苦 但是他受不了 会妥协，会认错 其实我并不觉得他做错了什么 他只说了一句 不要这样对我 我就会心软 真心对真心 我不会辜负对我真诚付出的人 |
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老天是在可怜我 还是在耍我 怎么会有那么多的巧合 而且是莫名其妙的巧合 无法解释的巧合 我都不知道怎么去形容现在自己的心境了 唯一欣慰的事情 是身上的病在逐渐的好转 |
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好好的生活 等待解封 我最需要的考虑是今后自己一个人面对生活 再多的情爱 只能说是锦上添花 有就玩玩吧 没有，就好好的爱自己 |
| 孩子大了，有自己的想法，也有自己的生活，而我就是多余的一个。想来，那么多年的隐忍付出，并不是他所需要的吧 |
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我相信老天是在耍我 在我知道的一小部分巧合之后 一周不到的时间 又出现了几个莫名其妙的巧合点 难道我这辈子是来还他债的不成 我怎么逃脱都不成 身边出现和我有关系的人 总是或多或少的和他产生着重合 好吧，我认命！还完就可以了吧 无论用什么样的方式 |
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都在传6.1上海可以正常上班了 现在是从愚人节直接到了儿童节 不知道后天是否是真的可以出门 或者说恢复到正常的生活中 想来即使6.1出不了 6.6也是可以了吧 孩子们都可以上学 这次两月的封闭 都已经习惯了家里蹲 明天做好核酸 后天换上工作服 正常上班吧 |
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今天是端午佳节 祝所有人都端午安康！ 上海已经大部分恢复正常了 我也已经上班三天了 努力加油 |
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