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[感情生活]说说我即将结束的前半生 |
| 作者:腹有诗书气自华MM |
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| 不知从何说起，就等审核通过再慢慢道来吧。 |
| 我要离婚了，而且是被离婚，被起诉了，我们在一起17年，高中，大学，到现在，什么矛盾没有，但是他出轨了。其中的滋味没有人身同感受，只能自舔伤口。 |
| 17年前，我也青春美丽，看到你的那一刻，就像红楼梦里，贾宝玉说的“这个妹妹我认识”，对你，我也有同感，很亲切，估计你也是吧，我们就走到了一起，我们有欢笑，有激情，在我眼里只有你一个，满心欢喜，你是那样体贴。在大学里，在陌生的城市，你也对我关怀备至，心里只有我一个人，我感受到你对我的爱护和疼惜。 |
| 我们有时候也拌嘴，但是你总会让着我，使我也习惯了你的疼惜，你的宠爱，我以为我们会一直这样幸福的走下去，我们毕业后一起找工作，一起买买房，生娃带娃，可能生活的琐碎，把我们的爱变得模糊了，可能我已经习惯了，没有关注你的内心需要，我们估计早就走远了，我还不知道，直到结婚7年的时候，你出轨了，我才从我自己的童话里醒了，原来一切都变了，你不在是那个眼里只有我的那个少年了。 |
| 在你出轨的5年里，我痛苦挣扎，我想把你找回来，我自己觉得没有矛盾，可能只有我自己这样认为吧，但是你心回不来了，无论我怎么努力，你都不想回头，你都没有对家和孩子的依恋。你走的越来越远。直到我前几天收到了法院的起诉书，我的幻想破了，我以为你还会回家，一切都是我自己想的，你没有一丝留恋的起诉了。 |
| 我现在不知道何去何从，我们在陌生的城市，没有和父母在一起，我身边没有父母的帮助，没有亲朋好友，没有人给我实质性的建议和帮助，我只有一个人去面对。孩子才上小学，我要孩子，估计你是不想要了，但是一个人面对生活的一切，我还是很迷茫，很恐慌，父亲让我放弃孩子，可是我怎么舍得？那是我的肉，是我辛苦带大的，我知道前路迷茫，不好走，但是总要独自面对的，不是吗？现在天边泛白了，天亮了，我是不是也该努力的迎接新的一天了？还有孩子等着我照顾，她还那样小。 |
| 被起诉离婚，是不是说明我真的是很差劲？真的是个无能得人，我感觉自己就是个弱者，我被抛弃了，我孩子也被抛弃了，你要和你的新爱过新的生活，她像我当年那样有青春，有活力，有激情，你说你犯下的错，你要去承担，可是我和孩子也要承担你犯下的错，我知道，你现在的眼里只有她了，她等了你5年，可是我们已经17年了，孩子也那么大了，你就没有回头看看吗？ |
| 说实话，我现在心里真的很迷茫，也很害怕，怕我一个人带着孩子独自面对生活的一切，身边所有人说你把孩子给他，他工资高，以后孩子会有很好的未来，生活条件也不会差，等孩子大了，总归是你自己的孩子，还会回到你身边的。我听到这些劝，我就迷茫，难道我把孩子留在我身边就害了孩子？就让她未来的路不幸福，我知道，我没有他父亲的工资高，不能提供好的生活条件，可是我会把自己最好的给孩子啊，为什么身边的人那么阻碍我呢？ |
| 我真的迷茫了，我带孩子是对还是错？孩子跟着我肯定会吃苦，生活质量也会下降，可是我会尽力的，我工资不高，我也会努力的，孩子以后会怪我没有让她跟着她有钱的爸爸吗？会责怪我让她吃了那么多的苦吗？孩子你会怪我吗？ |
| 我身边没有可以诉说的对象，只有自己自言自语，我现在心里很痛苦，也很乱。 |
| 天亮了，还要带孩子去上辅导班，自己努力加油吧！ |
| 我知道要争取，只是不知道他能不能同意？和他谈，他却避而不谈，起诉书上也没有写孩子和财产的事，就写感情破裂，要求离婚。再追问，就说看法院怎么判再说。 |
| 那些打广告的所谓的情感专家，我也不需要，我就是没处说话，在这个没有人认识的地方，自言自语，没有人可以帮我，唯有自己。。 |
| 每天半夜就醒了，以前我都是一上床立马入睡的人，也属于没心没肺的人吧，总觉得自己拥有的一切理所当然，总认为他会爱我如初，我以为他永远不变，我太天真了。这几天一下子瘦了4斤，原来发现出轨时我一个星期瘦了近20斤，以为通过了这5年，我会坦然面对这样的结果，但真正面对时，还是那样痛侧心扉。 |
| 我现在就想怎么样才能让自己振作起来，让自己不那么痛？现在每天浑浑噩噩，不知道自己要干什么，孩子的学习我也懈怠了，我知道不应该这样，那样的人不值得我这样，但是我心就是痛，就是想不明白。 |
| 每夜到这个点，准时就醒了，睡不着，外面的雨不大不小的下着，雨滴拍打着窗户、拍打着屋顶、也拍打着我的心。我还是那么恐慌和迷茫，不知道这样的感觉什么时候能消失？内心还不够强大，书上说只有贪婪的人，才患得患失，我属于贪婪的那种人吗，我应该珍惜现在所拥有的，我还有可爱的孩子在身边不是吗？我还有健康，还有一份工作，我应该站起来，迎接新的一天。 |
| 不知道别人的离婚是怎么样度过的？我怎么感觉那么痛，那么心碎，那么无助。我何时才能坚强起来？我不断给我自己鼓励，我不能倒下去，我要站起来。可是我怎么那么无力？没有人告诉我怎么面对未来，怎么面对孩子，怎么面对自己。我当初是不顾家人反对离开了家，跟了他，家人说你一个人在外面，身边没有亲人，你以后会吃苦的，当时年少轻狂，不以为然，我心想我有他在，我不怕，任何困难都不是问题。可是他自己被我弄丢了，现在只剩下我一个人面对，我后悔没听家里人的安排，可是如果回到过去，我想我还是坚持那样选择，我就是那么固执，我把他当成了，我一生的依靠，可是错了，没有谁会一直成为你的依靠，唯有自己。 |
| 今天把长发剪了，长发十几年了，还有点不习惯。 |
| 慢慢看习惯就好，一切从头开始，嗯，天天迷迷糊糊，今天一个人在外面呆了一天，没有吃任何东西，天黑回家，拍照给弟弟看我的新发型，弟弟说，挺好的，就留短发吧，就是人有点憔悴了，别想那么多，好好吃饭睡觉。 |
| 我今天上班了，工作的忙碌使我内心有点放松下来，没有时间想那些破事，说说今天同事对我新发型的评论吧，有人说短发清爽了，精神了，有人说还是长发好看，短发应该上个色和做了造型会好点。我已无心关注我的外在别人的评论，我只是换一个头发，变一变，以后的生活也会跟着变，先从头变起吧。 |
| 昨天夜里没有醒，一直睡到6点多钟，果然时间是良药。这几天家里人劝我放弃孩子，说我强制带着着反而害了孩子，孩子跟着我只有吃苦的份，如果我跨了，孩子没有依靠，长大了孩子会狠我，跟着他父亲，有钱有势，身边有他父亲，爷爷奶奶三个亲人，她会比和我在一起幸福，以后不管生活学习还是以后找工作，她父亲肯定会给她帮助，如果跟着我，亲情淡了，对孩子就不上心了，孩子过的也幸苦，我听着他们的话，有点迷茫了，我恨自己无能，对的，我还不够强大，我也有点害怕，我留着孩子会害了她吗？她以后会怪我吗？我不知道怎么办？我很乱。 |
| 昨天约了一个律师的朋友，谈了一下，最后感觉还是协议比较好，嗯，加油吧！ |
| 最近心口发慌，无力，透不过气，难道是我生病了？ |
| 今天早早就让孩子上床睡觉了，我也好好休息休息，假期结束。明天上课啦，不管以后怎么样，想了也没有用，以不变应万变吧，顺其自然，带好孩子，认真上班，好好学习，嗯，每天想那些破事一点用也没有。该来的还是要来，挡也挡不住，躲也躲不掉。 |
| 今天我又反复无常，情绪很不好，节前法院打电话给我了解情况，今天又打电话给我，让我去，估计和他沟通过了吧，我也不知道我怎么了？在怕什么？我知道该面对的还是要面对，真正面对时，自己又没有主见，没有人可以倾诉，没有人可以帮我拿主意，只有自己去面对，可是我怕自己去面对，我感觉自己呼吸都是那么困难，有一种绝望的心态。 |
| 最近几天比较忙，老人回老家有事了，工作也很忙，还要接送孩子，烧饭，做家务，辅导作业，忙起来挺好的，没有时间想离婚的事，空下来就不经意间就会胡思乱想，睡觉，明天又是忙碌的一天，太阳照样升起。 |
| 今天天气不错，但是心情很糟糕，和父亲通过电话，和我讲道理摆事实，希望我放弃孩子，可是我不想啊，算了不想了，走一步看一步吧。为什么安安分分的，贤妻良母的我（自己认为），居然要经历这样的事？现在男人都不喜欢这一款了，我以为我做的就是他想要的，罢了罢了。 |
| 今天心情还蛮好，工作的功能不再仅仅是挣钱，它还有我分散注意力的良药呢，身边有嘻嘻哈哈的同事，有生活的气息，一切都好。 |
| 法院调解员，让我主动和他提条件离婚，说反正最后是离婚，不如现在就离了，让我答应他的条件离婚，我问他的条件是什么?调解员回我不能告诉我，让我先提了看看，还让离婚后继续和公婆住一起，带孩子，说是离婚后还能复婚，那时我就对他有恩，恩情断不了，比亲情大，再加上公婆的力量，说我复婚的可能性大，呵呵，我怀疑调解员是不是被我老公收买了，我说那你让他自己和我谈条件，调解员说他不可能自己和你谈，他在你身上找不到缺点，最好我自己主动放手，走上法庭最后受伤的人是我，让我现在放手是最好的选择。现在调解员都是劝离了吗？ |
| 调解员打电话给我，让我决定是立案，还有再等等？我说自己和他私下里说吧，和他说了，让他抽时间回家好好谈离婚的事，他好开心，立马把这个好消息通知了小三，小三立马在网上欢呼雀跃起来，嗯他们等了那么多年总于有结果了，但是我看到他们的反应还是很痛心，我知道以后那些人和事，都和我没有关系了，何必在意，但是心里抽了疼。每每想到这么多年的付出，就忍不住流泪，我这是为他抛弃我流泪，还是为自己流泪？也许都有吧，孩子不知道以后会理解我吗？ |
| 我和他谈是不是应该先让你开口呢？然后我再提价？不知道怎么处理？人家都说分手看人品，离婚看人性，不知道我记得对不对？他是怎么样的人性？我们生活了近20年，突然间对他把握不住，应该会对我仁慈点？还是每一分都争的很清楚明白？我还真的难以面对这样的局面，也从来没有面对预测过，他给我什么样的局面？我应该如何应对？还是我直奔主题，先把我的条件说出来？我也不知道如何应对，这样费脑筋的事，以前从来没有动过，也不愿意想，我比较懒，不细腻，导致他出轨了，连公婆都注意到了，而我还不知道，是不是太没心了？ |
| 最近一直睡不踏实，每天夜里醒来，然后很早就醒了，在是睡非睡的状态，想到还有几天，就要和他谈离婚的事，心痛的不能自己，想到自己以后就是离异女人，想到孩子是单亲家庭，面对以后的成长教育，我就焦虑不安。想到离婚后他立马和小三结婚，更是无法面对，虽然知道一切无法挽回，应该放下，该面对的逃避不了，都懂，但是真正面对，我还是控制不住自己的流泪。每天都流，不知道自己为什么还是这样？也不知道离婚后这样的状态会维持多久？活着真的很累很难，大脑不断的想着这些事情，心里有不甘，有不舍，有痛，最重要的是我对他还有爱，这么多年，已经是亲人了，虽然他对我有那么多伤害，这是不是贱的表现？真正离开那种切肤之痛，油然而生。他绝情的起诉离婚，已然是不爱，并视我如该丢了的旧衣服，一点留恋都没有了，我却还在为他的行为伤心痛苦，我知道不值，可是我还是没有办法去面对这样的结果。 |
| 上班头晕乎乎的，不知道自己应该做什么，迷茫恐惧一直充满了整个脑子，无法停止，我自己自己这样下去一定会生病，上有老下有小，我也不敢生病，可是怎么样才能摆脱这样的情况，走出来呢？是不是离婚就好了？我不知道也没有那个信心，我会被打趴下以后无法站起来吗？也许吧，我自己也一直找方法，最近一有时间就看书学习考证，希望我能早点摆脱这个状态，有事干，可是脑子不自觉就转到这个事情里，我有时候就是想不通，为什么自己认真对待身边每个人？也算善良的人，没有做成贤妻，做个合格的良母，没有害人之心，为什么我会受到这样的惩罚？连同自己的孩子也要承受这些痛苦？ |
| 想到明天就要和他谈离婚的事，心里莫名其妙的不安，昨天晚上自己在外面又大哭了一场，无处排解内心的痛苦，无法面对离婚后的生活，我不敢和家人打电话，我知道他们不能给我帮助，只能给他们带来困扰，在这个陌生的城市，无依无靠，只有自己，晚上很晚回家也没有人关心你什么时候回来？太晚了回去又想着孩子，好难，为什么我今生会遇到这样的的事？ |
| 在外地上班 |
| 我的婚姻快解体了，也好，解脱了，离婚协议书拉锯战真的很折磨人，为了自己不生病，以后能吃饱睡的香，不纠缠了，放过自己，一切到此结束。 |
| 昨天情人节，他打电话给我，并且开免提，和小三一起和我说这个月底让我把离婚后事处理好了，我答应了，这不是已经起诉立案了吗？还需要再确认一下吗？而且还是在情人节，而且两个人一起逼我，希望以后不要再碰到这样的烂人烂事。 |
| 人性，人心是最不懂的，没有想到可以伤害我到如此地步，自认自己贤惠善良，没有害人之心，还是被伤的彻底，这个就是我学生时代谈的对象，一切都错了。曾经的我们，会想到现在的我和他会以这样的形式离场吗？ |
| 明天就是元宵节，距离情人节已经有10多天了，你说26号回来办手续，我知道你是铁了心要离婚，我也慢慢接受了这样的现实，明天虽然是你定的日子，你想用这些话在小三面前表忠心，但是好像前面那么安静，明天会一样的安静，预感，不知道这样的日子什么时候结束？婚姻是什么？这么多年又给我带来什么？好像做了一场梦，既飘渺又真实，看着你以前写的信，分明有那种强烈的思念和珍惜，再想到你近几年对我的种种，分明就是两个人，我迷糊了，现在的你怎么就变了呢？孩子也真真实实在身边，那是爱的象征，没有做梦啊，爱是流动的，也是会改变的吧。 |
| 不知道自己现在的状态什么时候会有所改善？现在情绪低落，对孩子也没有热情，缺少耐心，每天像行尸走肉，没有灵魂，没有信仰，没有目标，没有希望，没有活下去的动力！ |
| 一个人来到这个世界，为了什么？为了体验这个世间的酸甜苦辣咸，如果什么都没有尝过是不是说明人生不完整？记得看过一本书上写过，一个人一辈子离婚一次婚，打过一场官司，生过一场大病，三样集齐了，才能真正体会世间冷暖，以及悟透自己活着的意义，大概就是这样的意思。我不知道这句话的有无考察性，但是我已经经历了2件事，我是该庆幸自己没有得大病，让自己坚强起来，努力提升自己，乐观活下去才有出路。但是现在的我好像还没有能力做到，是还没有逼到绝境吧，绝处逢生，我也期待我的绝境在哪里？绝境和生的希望是并存的吗？ |
| 今天离了，庭外调解，而且还是我生日，是让我重生的意思吧！希望余生安好！ |
| 离婚这几天一直在家，没有上班，自己感觉比较平静，没有了离婚前的纠结，焦虑，恐慌，现在那些感觉什么都没有了，很好，我想以后应该会越来越好，加油！ |
| 年近年关，离婚后的日子没有想象中难过，反而觉得自在，过年不回父母那里，就呆在自己家，疫情不能乱跑，最近几个月每天早晚都练瑜伽，跳健康操，身体变好了，精神状态也不错，没有失眠，吃啥都香，自己买了烤箱，学着做了很多好吃的，厨艺进步了不少，值得高兴的是，孩子的期末考试成绩进步很大，一切顺利正常，祝大家新的一年顺顺利利健健康康的！ |
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