[感情生活] 结婚十年，竟是这样的结果[第3页]

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[感情生活]结婚十年，竟是这样的结果[第3页]

作者:viminlove

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接下的日子，我和雨开始交往，恋爱的感觉真好，笑容又重新出现在我的脸上，我自己都觉得自己变好了，身体好了，气色好了。
前夫和我的交流仅限孩子，我的眼睛里和心里再也没有前夫了。有时孩子会问爸爸和妈妈为什么不在一起，还想和爸爸妈妈一起玩。这时的我，心如刀割，我觉得孩子好可怜，我这个妈妈太笨，不能给予孩子完整的家。

一转眼，快过年了，我离婚的消息还没有告诉家人，过年回家肯定是瞒不住了，我打算告诉家人，我说妈我离婚了，过年我带孩子回家过年。我妈说好。没有追问为什么，我很感激。
孩子放寒假了，我上班没时间带孩子，就送孩子回我妈家了。晚上我不应陪孩子睡觉了，好轻松。

    晚上，雨约为吃饭，吃完饭，他说让我去他全家做做。他家是个多层，不到一百平，装修很久了。唯一的感觉就是很冷清，一看就是一个单身男人的家，但比我想象的干净多了，就是屋里烟味好大。一进屋我就要求打开窗户。

    以前的雨我不了解，现在雨我在接触，也不了解，此刻的我就想，顺其自然，不开心我就离开。
    雨也清楚我是以一种很复杂的状态，和他交往，感动，寂寞，走出过去，也有喜欢。

    雨抱住我：亲爱的，不管你怎么想，我喜欢你，就会好好对你，希望下半辈子我们一起走。
    我：我不相信永远。只要你爱我的时候，好好爱我就就行，不爱的时候告诉我，好聚好散。
    雨：只要你不离我就不弃。
    雨拼命吻我，他把我抱到床上，我不想拒绝雨，很快雨脱光了我的衣服，我不好意思盖住了被子，雨坏坏地笑了，关了所有的灯和窗帘，卧室一片黑暗。在这个夜里，雨和我缠绵在一起。

我和前夫好的时候，开始的时候一个月一两回；后来两个月才那么一次，前夫性欲小，我也没有需要，因为我和前夫做爱的时候，时间稍长一点我就痛，从来也没有过什么高潮。我根本也不期待，但是我从未拒绝过前夫。所以我结婚这么长时间，做得爱还没有人家一年的次数多。对于性爱我完全被动型。也许我和前夫不和谐的性生活，是我们离婚的内因，我曾这么想过。

雨说你怎么这么不放松，你是不是很紧张。我不想说话，我有点紧张，因为我以前的感觉告诉我，除了痛我只想快点结束。
雨不停地亲吻我抚摸我，我深深感受到来自雨的真挚感情。和雨的第一次感觉竟然如此不同，我担心的痛没有发生，莫名还有些享受。

这个帖子，记录的是我的生活中的点点滴滴发生的真实事情，绝没有杜撰，因为我喜欢逛天涯论坛，也希望给自己留下些回忆，因为有些事情真的走着走着就忘了。再我还能记住的时候记录下来，往后余生少了谁多了谁，这些都是记忆的宝藏。

雨睡着了，我躺在他身边怎么也睡不着，房间的烟味，让我嗓子疼，看着雨，我不敢想未来。两个人恋爱是自由的，无条件的，但是婚姻要求很多条件，对于刚失婚的我来说，婚姻就是爱情的坟墓。再也不想走入婚姻。可是雨不同，他想结婚

刚刚雨给我发了短信，说想我了，让我好好陪孩子。

谢谢您的提醒，我也特别害怕伤害别人，还不如自己受到伤害的好。

马上过年了，我和雨确定了关系之后，雨每天都很开心，而且时不时给我提要结婚的事情，因为对于雨我还不了解，雨走人婚姻的速度让我觉得太快，我恐婚，根本没有勇气再踏入婚姻，我有时候会对他说太快了，我们先谈恋爱吧。他能感觉到我不想结婚，但是他也没有说什么话。还是不停给我画婚后的美好婚姻生活的画卷。
雨说送我回家，要见我的家人。我心想太快了，可是看到他很肯定的样子，也不知道该怎么拒绝。我喜欢雨，但是我只是想静静地谈个恋爱。雨的脾气很直接，喜欢就是喜欢，说做就做，如果我说不见家长，他肯定会很不开心。雨说见了家长，我们谈恋爱你妈不也放心了。恋爱中的我，就这样被雨，推着一步一步往前走。

    我们见了我的家长，家里也没什么大的反应，他们很吃惊我们怎么就离婚了，不是很好吗？就是我妈特别担心我，看到我瘦了一大圈，我妈说闺女，只要他让你开心，对你好就行，你一定要开心。
    雨很懂事，对我妈说：阿姨，你放心吧，我会好好对XX的，也会孝敬您。说完，我看见我妈的眼泪。
    是呀，36岁了还让老妈操心，真是不孝。只要开心就行，妈妈也知道我总是不开心。和雨在一起我是真的开心。

2019年的春节，我带着孩子在娘家渡过，唯一开心的就是和雨联系，在家里没有暖气很冷，已经好多年没有在家过年了，亲戚朋友都在问前夫怎么没来，我说他上班忙。
大年三十晚上我很早就睡了，没有看春晚，孩子说想爸爸了，我给前夫打了个电话，让孩子给他聊天，我们之间没有说任何话。

    终于要上班了，孩子还没有开学，就先呆在姥姥家，我一个人回城真是轻松，又可以见到雨了，雨说让我这几天，就在他那里睡，还说让我搬到他那里。我想了想，我说我有孩子不方便，我有房子出租中，我准备搬到我的房子里，和孩子住一起。雨说他会好好对我和孩子的，我相信。但是不想让孩子从小在这么复杂的人际环境中生活。
    雨没有在坚持，等咱俩结婚后，我们要怎么生活。我说咱俩先谈恋爱吧，其它还没有想过。
    雨默默抽着烟。
    婚姻太复杂，我不想想太多，太累，更不想让孩子参与这么复杂的事情中。

今天加班，明天再更！

昨晚加班到三点，真不能加班，身体受不了，明显觉得被掏空的感觉，皮肤好差，起来敷个面膜先，做个漂亮女人哈哈

    接着更新
    和雨正躺在床上休息，手机短信响了，一看是前夫，有点奇怪因为大过年的都没有给我发过信息，连孩子都没有联系，这是想孩子了吧。
    前夫：孩子快开学了，啥时间回来？
    我：孩子快开学我会安排好的，我现在已经回城了！
    前夫：你在哪里？
    我：我现在有男朋友了，在男朋友家里
    前夫：你回来吧，我就打算去接你们呢，你怎么这么快就找了，不能啊
    我：我们离婚了，你不止一次让我开始新生活，现在我开始了，你还有意见啦，不用多说了，我现在很开心，别打扰我
    接下来前夫发了很多信息，打了很多电话，我都没有回。
    雨很生气，说前夫拥有的时候不知道珍惜，现在要干啥？！

接下来，前夫发动一个个亲戚好友同学们，给我发短信劝我三思，我的手机响个不停，好像自己出轨了一样，都来审判我，要我马上回去，和他复婚，我现在正走向不归路…… 我要疯了！

    我对前夫说：我的心已经死了，不可能回去了。各自安好吧
    谁的电话信息都没有回，有离异的朋友给我讲二婚的不好，有离异的孩子给我讲爸妈离婚的痛苦。还有让我考虑孩子的。轮番轰炸……
    我关掉手机，想静静
    这些日子我受的苦，他们谁又知道，我不想给孩子一个完整的家嘛！我又没有做错什么，让本就脆弱的我莫名承受这么多

雨很紧张，他看出我的煎熬，我也看出他的不安，他怕失去我。他不停安慰我，告诉我跟着他一定让我幸福，他甚至把他的钱转给我，给我描述美好生活画卷，我好像真的幸福感爆棚，心情好那么一点。看着雨着急的样子，我真的心疼，他轮廓分明的脸，有点憔悴

看着雨，我心疼，我问自己我爱他吗？爱。有多爱？不知道，毕竟我们在一起就两个多月的时间，但是我清楚地知道我已经不爱前夫了。

我好痛苦，因为在我对前夫有爱的时候，他不珍惜，还要伤害我；不爱的时候又要这样为难我。
我好容易要走出来了，又让我站着十字路口

    我对雨说，我从来没有喝醉过，我今晚要体验喝醉的感觉，雨说喝醉初了伤害身体，什么也解决不了。
    我不管，我就要醉，我趁雨不注意，喝光了半瓶红酒，又找到了白酒，喝了二两。我就是让自己醉。
    果然，不一会，我身体就软了，没一点劲，站不稳，但是我还记得雨，抱着我，扶我上了床，我一直哭，重复说着一句话，对不起孩子，一辈子都对不起孩子。

    什么也不记得了……这就叫断片
    第二天，起来头疼得厉害，胃也不舒服。雨说你昨晚折腾了一个晚上，一会哭一会笑，一直重复几句话。
    这几句话除了有对不起孩子，还有，我喜欢雨。
    我心里现在就装着孩子，还有刚刚走进来的雨

我再也不喝醉了，喝醉的感觉很不好！

    一大早妈妈打电话，前夫和家人来了，跪着求我妈原谅自己。我对我妈说，随便吧……
    妈妈说让我接他电话，我接了电话，说不要再这样了，我好累，我不爱你了，心里有别人了，这不是我控制得了的，具体的内容略去吧……不想回忆
    前夫说我们一起见个面，不论什么结果，他都同意，我说那好吧，他把孩子也接走了，我妈不同意怕他不给我看孩子，孩子要见爸爸的，无论怎样我都不会让孩子不见爸爸，不会剥夺任何亲人对她的爱

孩子他接走了，他知道我的软肋就是孩子，离婚协议的时候，我就说孩子肯定是我的，别给我争，其它都好商量。
因为我不会再生孩子了，我就这么一个孩子，他可以找个女人想生就有。

约好第二天回家商量事情，我回家了。一进门，一屋子人，几个姐姐和哥哥、姐夫都来了，我看到孩子，还想她，几天不见就想，抱起来亲亲。前夫，跪下来求我原谅，说不该对我冷漠，以后会好好对我，再也不犯混了……全部是类似的话，哭着说着。我说：你别这样，我的想法告诉你了，我不会改变了，为了孩子我求你不止一回，你不也坚决不过吗。现在我有了喜欢的人，也没法过了。
前夫的两个姐姐哭的稀里哗啦，让我给他弟弟一个机会，姐夫也劝。我不想让这么多人关注自己的婚姻生活

    很晚了，亲戚都走了，前夫说知道我意已决。从房间拿出写好的协议让我签。
    前夫：离婚的时候说过，不再婚，你要是结婚，你就把孩子的抚养权给我。孩子还小，不想她跟着一个陌生男人生活，还要面临复杂的交往圈子。我不结婚我一个人带孩子。等孩子上大学再说，我如果结婚了，孩子的抚养权再给你也行
    我一下子乱了，这是要给我要孩子
    我是说过我不再婚的
    前夫做了两手准备，谈不成就给我要孩子。

在我心里我就是想，孩子跟着谁开心更好，我就会让孩子跟谁，我稀里糊涂签了协议，转变孩子监护人。我当时想，孩子跟着爸爸好，前夫说的话很有道理。

我选择了雨，雨高兴得都快哭了。说了很多憧憬未来的话。其实我对未来不抱幻想。此时的心情，很忐忑，一直有个问题围绕着我，我的宝贝怎么办。我怎么这么糊涂签一个破烂协议。孩子不是我的啦。前夫还说他一辈子也不结婚，好好管孩子。还不让孩子跟雨过。我思来想去，我必须回家跟前夫说，我后悔了，孩子是我的，一定要跟我生活。

    回到家里，我说协议我后悔了，孩子是我的你别想拿孩子找事。
    前夫：已经送去法院了，起诉了。走完程序就是转变了，监护人。不想让孩子性别人的性，也不想让女儿跟着一个陌生男人生活。为了女儿着想，生活费也不要你给，你只管谈恋爱就行。家随时回来，永远欢迎你。你永远都是我媳妇儿。
    孩子，孩子，怎么做都会伤害孩子。孩子和雨，成了对立面，有一刻我在想，如果雨是孩子的爸爸该多好。

我晚上没有去雨那里，我知道我呆在家里，雨肯定很难过，虽然我就是在自己的房间里。雨发信息说：早点睡，知道你很难做，知道你心疼孩子，你做任何决定，我都支持你。

    客厅传来，孩子和前夫的嬉戏声，孩子那么开心。一会跑过来叫妈妈，一会又去找爸爸。
    孩子仅仅四岁半，她真的长大了，似乎一夜之间，什么都懂了。她不止一次说希望和爸爸妈妈一起玩。我喜欢爸爸妈妈一起。
    这么小，离异家庭会不会改变她的人生。我生了她，我还要让她来到这个世界受委屈。
    我看着她都觉得她好可怜，别人呢？

我也是单亲家庭的孩子，我知道这将是一辈子的痛哭，我多愁善感的性格，还有不自信等和我的原生家庭有很大影响。
思来想去，我得最个决定。

    第二天，前夫做好饭，叫我起床。表现得很好，但我知道这仅仅是表现。我也没有放在心上。
    我：我想和你谈谈。
    前夫：好。
    我：我想了想，我以后不会结婚，为了孩子有个完整的家，我在家住。你撤诉先。但是我也不会和你复婚。咱俩现在没有任何爱情，就剩下亲情。努力一起抚养好孩子，培养孩子。这是我最后的妥协。
    前夫：好，谢谢媳妇儿。你放心吧，我重新追求你，一定好好对你。咱一家三口幸福生活。我知道你需要时间，我等你。

    雨，我终究还是辜负了他。
    我回到雨那里，我讲了我的决定。很残忍。
    雨这么坚强的一个男人，我竟然看见了他的眼泪。雨说你怎么这么傻。放在好日子不过，为了孩子和不爱的人一起生活。
    我说对不起，孩子和你我选择了孩子。没有爱的生活我能忍受，但是让孩子承受不该承受的痛苦，我不能忍受，我们没有爱，但是我们一起11年了，亲情总会有的。婚姻不就是忍，一忍再忍。

    我抱着雨，感受着他的痛哭
    我说：我和你之间虽然只有两个多月，但是是爱情。我不是小孩子了，我不会再为了爱情奋不顾身了。我知道爱情不是永恒的，可能在某一天会变淡，
    在某个时刻会戛然而止。但是爱情太美好，不舍得你。你老是说结婚，其实，我特别怕走人婚姻。我认为的婚姻就是把美好事物都变成苟且。
    雨：你真的好残忍，把我的所有美好憧憬都打碎了。
    我：对不起

雨克制住自己情绪，我搬走了我的一些东西。临走前我送了他一个礼物。那天算是我和雨的告别。竟然是情人节。走的很苍白，我知道太多的情绪，在我和他心里。
我觉得自己很残忍，我呼吸困难，不知道是什么堵住了我的心。

真不知道是什么东西，堵住了我的心。哭也哭不出来，不知如何是好。

雨把我送回家，我下了车，头也没回走了。表现得很决绝。雨没有抽烟，没有说话，等了很久他才离去。我的眼泪止不住地流。

一整天我和雨没有交流，晚上雨给我发了长长的信：我想用真实的想法来叙述自己的内心，语言不需要华丽，纯真质朴最好，爱不需要刻意，自然真情流露最真。一生之中能在中年时候遇到一个你愿意倾其所有的爱来保护的人，实属不易。所以珍惜是最好的词语，如果想更好一点那就是共度此生、不留遗憾在人世间走了这么一遭。人生短短两万多天，我不希望留下遗憾的离开这个世界，我想把能做的事情好好的做一遍，把所有的爱最后献给一个人。有时候写着写着我会跟你一样，黯然神伤，泪流满面，因为这是爱的体现。一些伤心的话会触及你我。一些小小的问候也会让彼此温暖。当夜晚来临的时候，当你在我的怀抱中乖巧的像个孩子的时候，我多想这一刻定格在此，直到老去，呵呵??想想都觉得很幸福很美好好开心。散步时候的小斗嘴，让你我开心，你冷的时候，我抱着你，你可爱的双眼一闪一闪的，好像天上的星星，紧紧拥你在怀抱的那一刻，暖暖的爱意围绕着咱们，周围的一切都黯然失色！[微笑][微笑]往后余生能陪着我陪着孩子一起共度吗？

    信的内容每字每句都是雨写的。我粘贴过来的。
    我看了长长的信，久久不能平静。我没有勇气和他结婚，我还是不要耽误他了。我一定要克制自己的情绪，他四十岁了，他找一个合适的人结婚，说不定还能生个孩子，不能再耽误他了。
    我回了消息：如果没有开始，你也不会这么受伤了，对不起你。
    雨：现在你要当我的心理医生了。我需要走出来
    我：好
    其实，我多想说，我好想你，好心疼。我必须克制自己

我和前夫，在家里，我要求他不要管我，就像以前分居，除了孩子的事情，其它尽量不要问。更不要聊感情的事。除了感情，我们和以前一样。

雨和我是两个完全不一样的人，他脾气不好，外表冷酷，还是挺招女生喜欢的类型。他是个典型的艺术男。放荡不羁，有个性。但是我循规蹈矩，比较传统。我这种类型的人，他也是第一次遇到。
刚认识他的时候，我经常被惊到。他经常聚会，不是在聚会，就是在聚会的路上。抽烟很凶，喝酒，打牌样样精通。四十岁了，看不惯的事情绝不将就，谁要是惹毛了他，一拳就给你打脸上了。他就是个四十岁的古惑仔。但是他的感情特别真挚，对朋友真的特别好，人很真实，简单但很文艺。不像我前夫，生活这么久我也看不透他。

雨还爱打游戏，脏话随时可以说。我都惊了。一开始还觉得怎么这么没素质，久了发现骂人其实挺解压的。在我的世界里，像他这样的坏坏的男孩子，我本能地有多远走多远。谁曾想，我和他就这么认识了，还相爱了。

就这样我克制住自己的情感，雨也是。一个星期过去了，我想可能雨都忘了我了。雨发了一个动态，一张输液的照片。我拿起手机想打电话给他，可是我又放下了。不知道该怎么说，说我想你了。还是违心地说些乱七八糟的话。

    雨还是忍不住给我打了电话，说有件衣服忘记带了，有空来拿吧。我听见雨的声音，明显感冒了，十分沙哑。
    我：你病了，多喝水
    雨：十年都没有病过了，这次发烧了好几天，不得不输液了。
    我：好好照顾自己
    雨：我一个人会照顾自己的，你要开心呀。
    我：我要工作了，你输液吧。
    雨：没事的，我就在家楼下诊所，很方便的。
    我挂了电话，眼泪流下来。想起雨一个人在诊所输液，一个人在家养病，更重要的是疗伤。是我造成的，我真的好差劲，我恨我自己

    我从单位出来，打的直接来到雨的家楼下诊所，看见雨正在打点滴，很疲倦，本来就消瘦的身体更加萧条。好心疼。
    雨看见我很吃惊，转而微笑着对我说：我没事，这里都是病毒，你去家里吧。说着拿出钥匙给我。
    我：不，我又不怕，就是来看你的，陪你输液。
    雨：你傻呀，传染你的话，我又没有法照顾你。
    我坚决要陪着雨，雨没有办法买了个口罩让我戴着。

    雨说，真的有十年没有输过液了，仅有的输液，都是自己，我竟是唯一陪他输液的女人。
    我和雨又说不完的话，时间过得好快。打完液体，我俩一起吃了便饭，我回单位了。
    雨很开心。
    我也很开心。
    我原想两个月的感情，让雨尽快忘了我，开始他向往的生活。可是忘掉一个人真的很难。我知道是真的难。

第二天，雨发来信息：亲爱的，我知道你心里有我，我心里有你，你为了孩子回去了，只要你不复婚，我愿意陪你一辈子。
我感动，但是要雨堵上下半辈子的幸福，我觉得自己太自私了。雨的父母就这么一个儿子，他们焦急地等雨成家，过安稳的生活。我根本做不到。我不只是该怎么说，我发了一个省略号，我无言

过了很久雨给我写了一封长信，《致最爱的》
亲爱的，在2018年的冬天认识了您。你的故事、你的忧伤、你的痛苦、你毫无保留的告诉了我，我同情你，因为我也是在那个无情的世界里走过来的，我把自己的想法看法和做法也毫无保留的诉说给你听，我们彼此真诚的相待对方，在视频里看到您善良无辜的眼神，也就是这个时候让我感到遇到了一个同样心地善良的人。我们决定见面，在寒冷、寂寞、无助而又坎坷的夜晚见到了你，见到你的第一眼，和彼此同时问候的第一声，你深深的吸引了我，你的微笑是那么的甜美，虽然脸上带着忧愁和无奈，但丝毫没有影响你的优雅气质和纯净的笑容。那一刻我的心就像春天一样有了一丝的暖意。吃饭看电影唱歌都是很平常的事情，可是我就想把握住任何一个时机想和你在一起诉说彼此。听说你摔倒了，我心急如焚，不顾一切的想要去照顾你，可是碍于彼此没有那么深的了解，我还是忍住了想要拥抱你的想法，我只想好好的抱着你，让你在我肩膀哭泣，让你能在一个温暖的怀抱中得到一丝的暖意！随着时间的推移，我的心终于被你的笑容和温柔善良的举动深深的打动了！那一刻我知道我已经爱上了你，把你当成了我下半生的唯一。眼见就要过年了，我怀着一颗忐忑的心和你一起来到了你的家乡，尽量保持着激动的心情见到了你的亲人，我就想着用我最真诚的一面来告诉你的家人，我能照顾好她和她的孩子。让他们放心的把你的手放在我的手心。眼看寒冬将要过去，即将迎来春天，也将迎来新的生活，可是突然的变故把我打的措手不及，把我打入了地狱，我恨你，恨你的懦弱，恨你根本不爱我，把我当成了你生命中的一个过客。你把我伤的体无完肤，虽然这样但我还是尊重了你的选择。因为没爱勉强的话根本没有结果。我宁愿自己承受伤害，也不愿意去伤害你，我把所有的爱全部放到了心底最深处。在你离开我的日子里，你的每一个信息都对我至关重要，哪怕是你让我为你做任何事情我都会毫不犹豫，可是你没有给我任何表现的机会，你的每次回绝都让我心痛不已，一颗燃烧的心，逐渐悄悄地熄灭了......有的就只剩爱了，那些希望都让它往事随风吧！现在的你或许对我是喜欢或者是有了一些新的渴望，但您知道吗亲爱的，我一直都在深深的爱着你，没有一丝丝的改变，我们还有很多事情都还没有去做，我们还有很多故事没有发生，我不希望咱们只是生命中的过客，我希望是爱一辈子、互相呵护一辈子，我还在幻想着能和您一起在有爱的时光中度过下半生，从日出到日落，从春天到寒冬，一直到我们一起变老，互相搀扶[微笑]。? ? ? ?

接着更新
看了雨给我写的信，字里行间流露着对我的感情，还带着委婉的责怪和埋怨。我感受到心痛的感觉，多想抱抱雨。

今天很累，我要休息了。晚安小伙伴们。累累累

    接着更，雨发来一段语音，听得出来有点哽咽，说手打不出字来了，以后不让我再给他说让她找个合适的人结婚这样的话，心里有一个人，找不到别人了。
    雨是个很坚强的人，年轻的时候打架受伤缝针都不打麻药。竟然哭了，我知道他恨我....
    男人真的不是那么容易哭，记得小时候看见父亲偷偷流泪，我给他送去毛巾，至今我都印象深刻，也不敢问为何。我想男儿有泪不轻弹，他肯定遇到事了。但是我发誓一定出人头地，不再让父亲流泪。
    前夫我只见过他两次流泪，第一次结婚的时候，在婚礼上，他哽咽，当时我也跟着流泪，我深信他当时是非常爱我的。第二次流泪就是最近他求我原谅他。真是前后呼应，第一次我是感动，并想永远和他一起有爱地生活在一起，一心一意一辈子，这就是我。第二次，我已经不相信他的眼泪，即便是哭的很凶，我的心也没有感觉。我就在想，他错过了多么好的一个爱他的人.....死心塌地。
    但我已经不是以前的我了。

    接着更
    我来拿剩下的衣服，到了雨的家，雨帮我收拾好了，跌的整整齐齐放在袋子里。我拿着袋子，雨说就这样走了？我不想让你走。说着双手紧紧抱着我
    我没有挣脱，我也抱住你雨，顿时泪如雨下
    雨：你别再克制自己了，我们是相爱的，你为了谁都行，我理解你。在我们相爱的时候，就好好爱一场，将爱情进行到底。你单身我也单身，又不犯法。我不要求和你结婚了，就这样和你在一起就行
    我：会耽误你的。
    雨：你放心，有人给我介绍对象我去相亲，遇到合适的结婚对象，咱俩就结束好吗。我永远都会爱你的
    我没有说话，心里想我跟本不相信永远的爱情。但是在我们彼此相爱的时候好好爱一场，我也想这样做。毕竟人一生遇到爱情的机会太少，有了就要珍惜它。

    我点了点头对雨。雨高兴地抱着我，放下手里的袋子，亲吻我。
    我也回应着雨，这么多天的想念，忧愁，在这一刻得到了释放。
    不要想太多，就这样好好地爱一场，一年也好，三年也好，不再克制自己。就这样我和雨约定，谈场恋爱，想和我一起做很多事情。
    我也期待着美好的爱情故事，治愈我有点忧伤的心情

    对于我和雨来说，雨是个简单的老男孩，他是个很好的爱人，但是他不是一个很好的结婚对象。雨是家里独子，经济没有负担，他的孩子基本都是雨的父母在养。雨的工资不高，够自己花吧。雨从小被家里人惯坏了，有点不上进的，自己挣一个钱就花一个钱，没有积蓄也没想着去挣钱。就是安逸度日，不想有任何压力，打个小牌，喝个小酒，虽然不是什么大毛病。但我特别反感。虽然他现在已有所改变。我们的朋友圈相差也很大，总之不是一类人。
    虽然朋友没有高低，但是圈子不一样，好像真的找不到话题，难以融入。这也是我为什么不嫁给雨的原因吧。
    爱情总会消失，进入婚姻的话，雨没有让我欣赏的点，我想我会很累。虽然我不是物质的女人，我也能养活自己，但是女人终究是小女人，还是希望老公能养活自己，至少有养女人的这个能力。其实，哪个女人不想有个男人说：我养你呀。

另外，再婚真的需要很大的勇气，我不会再生孩子，婚姻对我来说真的意义不大。除非，我遇到自己心中的白马王子，各方面都很完美。这种情况只是理想。
爱情没有任何条件，婚姻讲究门当户对。

当然雨也没有想的那么差，他有车有房，有稳定工作。雨的父母已经给雨的孩子把房子和钱都攒好了。父母对于雨的态度就是管好自己就行。

    其实很羡慕雨，无忧无虑，唯一的忧虑就是找个爱的人结婚。这也是雨看上去很年轻的原因。
    雨的工作性质就是出差一个星期，休息一到两个星期。基本上空闲时间还是很多。
    他闲下来就去找我吃饭，有时间开车出去游玩，和雨在一起，特别轻松愉快。他的心态特别年轻，总是有意想不到的感觉。我们达成共识，在一起的时候开开心心的，不要提不开心的。我很坚决表示我不想和任何人结婚，雨说不管怎样，他会在2019年年陪我一起度过。以后的事情再说，家人催他找对象，他也不见。

五一快乐！

好久没来我的帖子了。有时候想写点什么.....但是很犹豫，因为最近自己很迷茫，心情也很低落。虽然可以记录的事情很多，但是我也不想写.......未来不可期，总是愁绪浓浓

以前的过往想起来就是伤悲，所以我选择遗忘。五一我和前夫一起陪孩子玩了一整天，孩子开心极了，看到孩子这么开心，觉得自己也很开心。我已不再相信婚姻，这是我的选择。守着孩子给孩子一个家。
雨特别明白我的选择，他说早晚会找个人结婚，只是现在他也舍不得我。爱情有期限，早晚我和雨会云淡风轻。但是我希望留下的都是美好的回忆。雨什么都知道。

    雨问我，他对我这么好，这么爱我，为什么不想嫁给他。我到底想过什么日子？
    我说我想过的日子永远不可能存在了。
    到底是什么？
    我的理想就是我和孩子及前夫，有爱的开心生活在一起。但是现在我们都不爱了。这变成了无法实现的理想。

    雨不语。
    幸福的一家三口，活生生地过成了这样。全部都回不去了。婚姻让我失去了信任和勇气。
    初恋七年，婚姻十年。两次感情的结束，让我心灰意冷，感情最终的结局都是一声叹息！所以我不再纠结婚姻这张纸。我现在就是想成就最好的自己。

转眼几经一年多没有更新了，时间好快呀，仿佛就在昨日，爱恨情仇一瞬间的事情

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