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[感情生活]43岁，未婚未育未曾恋爱，是不是难以相信？ |
| 作者:flowersinsummer |
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一直觉得自己还挺小的，可是一算，居然已经年逾不惑了。 从幼年时起就有一种深深的罪恶感，打破脑袋也想不为什么，求神拜佛，翻阅心里类书籍，寻找心理医生，总之，头脑能想到的，视线所及的，都找了，却还不是不知为什么。36岁那年，无意中得知，我的母亲，在生下我的时候，是不想要的，想掐死。 那一刻，所有的疑惑不解在刹那间都有了答案。 一个生下来就被憎恨的孩子，自然会有罪恶感，她的出生就是有罪的。 二十来岁，别人向往着美美的爱情的时候，我只会自惭形秽，根本不相信这世界有人会爱我，紧紧的缩在一个壳子里面，不敢向外界伸出触角。自然是有介绍相亲的，但是，目的何在，心里很清楚。况且，在农村那个地方，相亲结婚就跟给猪配种一样，只要性别相对就能凑一起，这自然也不是我的人生方向所在。更不指望找个男人靠他活命。所以，从来不曾对婚姻有过任何遐想和憧憬，看到别人满脑子想着恋爱，还觉得挺不可思议的。 发贴子并不是想博同情，找骂，更不是找对象。只是岁末年终，想起这半生，除了养活自己，所有的精力都拿来对抗自己内心的罪恶感，满世界寻找认同，心里有些感慨，随便讲讲，舒散一下内心的郁结罢了。 南方的城市阴雨连绵，总觉得这样的地方，抑郁症的发病率会高些，不知道有没有人做过调查，是否有地缘抑郁症？ |
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每天没事就听《秘密》，很多人觉得这书是洗脑，是假的。但是我很相信，因为里面几句话，其中一句是：宇宙一直在给你想要问题的答案，但除非你是敞开的，你接收不到。 在我知道我的母亲生下我想要掐死之前，我整整思索了几十年，太多太多的事情已经明明白白、清清楚楚的表现她不爱我，而我的感觉也分明告诉我，她不爱我。可我不信啊，固执的要证明自己，思维钻在死胡同里不肯出来，内心里哭着喊着：我已经对你很好了，很好了，你为什么不肯多看我一眼，为什么，我哪里做得不好，做得不对，你告诉我啊？ 一直到，在知乎上看到那一句：父母完全有可能恨自己的孩子。豁然之间，一切一切的问题都有了答案。 |
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明天要做年饭，觉得有点可笑，谁跟我是一家人呢？ 父亲吗？他是养活了我，可是从头到脚就瞧不起我，20岁出头，别人介绍相亲，他说，人家是城里人，以后可以靠低保生活。房子装修，从头到尾不闻不问，最后只问了一句：钱付完了吧。我说付完之后，大松一口气，唯恐我问他要钱。 姐姐吗？如果可以，我这辈子不想跟这样的人有任何联系。包括外甥，想想那些年，各种给他买买买，如今又如何呢，想想都觉得不值。去年母亲在医院，两个人都不愿意去照顾一下，连医院都懒得进，电话都懒得打。让吃年饭，倒是立马就答应了。这样子的东西，我为什么要出钱出力做年饭给他们吃呢？ 妹妹吗？倒是好点，早上问我要不要帮忙，做个年饭，怎么也得十个八个菜吧，你说要不要帮忙呢？下午妹夫打电话来，开口：喂。问我晚上有没有饭吃，意思明天起不来早，所以今天过来，让我给准备晚饭，然后没肉还不行，菜炒得不合胃口还得说三道四，为了明天中午的年饭有个人帮忙，我得额外多做一个晚餐，兼一个早餐。 |
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