[感情生活] 结婚20年之情感往事

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[感情生活]结婚20年之情感往事

作者:黎明前的爱情

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    一
    我结婚二十年了
    可以说这二十年，陪伴我的除了老婆，还有形形色色的女人。

    回首往事，只留下一段回忆。

    大家好，我是申云，不知道为啥，这个名字陪伴了我20年，从登陆20年的qq开始，它就陪伴我，陪伴到现在，有时候我都忘记我的真名，周围的人都叫我申云。

    数字001
    她叫倩，小巧玲珑的模样，工作不详，

    我只是记得我们第一次聊天就谈到了色，聊了一晚上，就相互留了电话，忘记多久见过一次，身体交流一下，后来又见过一次，交流了一会，就此失去联系。中间分手的原因好像是和我借钱，她说当时她朋友借走她七八万，周转不过来了和我借，我不是不借，是没有

数字002

她叫依依，也是小巧玲珑当时好像是从第九元素聊天室认识的喜欢跳舞??，当年她孩子五六岁，每次约会的时候都是从榆次坐901过来，和她相处了三年左右，解锁了很多姿势，情趣内衣，情趣道具，乳夹，还有狐狸尾巴，想想那是真是疯狂，早晨八点半去单位报道，酒店就已经在房间里面和她开心，一周一次的频率，现在想想真是辛苦，辛苦她了，

    某行小丽

    认识她之前，她的名字一直流传在我的朋友圈，漂亮，放开的，冬天可以不穿内裤光腿坐公交车，夏天在小区的小花园里面和银行大客户野战，而老公就在离她五十米外的地方遛狗，却不知道自己的老婆正在偷情，所以，小丽一直在我耳边让我惦记着，

    初识小丽

    第一次和小丽见面是在朋友家，朋友把她介绍给我以后就走了，也没有告诉我她就是传说中的小丽，我们没有交流，直接开始，所以做过以后

@叶叶美丽坊 2022-01-16 20:48:31

楼主更新呀，难道是晚上不方便更新？

-----------------------------
晚上没有写，明天继续更

小丽的故事继续写

那次和小丽摩擦以后就分开了，真正的高潮是两三年以后，由于工作关系，有一段时间经常去银行办理业务，由于款项比较大，每次去都是去贵宾室办理，于是和银行的人就认识了，有一次银行的小姐姐打电话说想让帮她完成一下任务，看方便不，于是就配合的完成了，对个时间大家一起吃饭，吃饭的人有银行的两个人，我们这边三个人，相互介绍的时候其中一个女的介绍说她叫小丽，我当时就有点惊讶，难道她就是小丽？我开玩笑的说，我也认识一个小丽，是谁谁的朋友，她莞尔一笑没有否认，于是开启了我们真正的性爱时代

    本来今天晚上要写小丽的故事延伸，但是下午接到一个电话，心情瞬间就不好了，先写这个故事，写完了再写小丽

    标题对不起啊董先生

    她叫vivi

    工作也是银行的，我曾经把我的女性朋友分过类排第一的是银行??排第二的是柜姐，拍第三的是老师拍第五的竟然是护士。我又不是帅哥，很一般很普通的一个人尽然很对女人的眼神，一句话，一段文字甚至抖音上面的一个回复就成就了一段情感，先上一个截图，证明发生过这段情感，剩下的慢慢展开。

对不起董先生（二）

认识vivi真巧，巧的不能再巧了，那天'晚上在公司值夜班，无聊的我刷抖音，随机出来一个美女的抖音，我就评论了一句真漂亮，没有想到对方很快就回复我了，我看到对方抖音在线，就私对方，结果很快就聊了两句，真巧，她也在银行值夜班，于是我们就视频聊了一会，那天还是她的生日，于是顺手问候了一下，当时大家毫无保留的留了电话，加了微信，短短五分钟的聊天，相互印象深刻，挂了电话，我一看晚上十点多，想着花店还有开门的吗？感谢美团，我终于找到一家，下单，送花，不知道具体地址，不需要，通过地图百度一下，通过她的工作性质值夜班的应该是总行一类，不管了，赌一把，下单以后给美团小哥电话沟通了一下，说根据她的工作性质，如果电话不接就确认有这个人以后送到保安那里就可以了，结果我真赌对了，佩服我强大的分析能力，一个小时以后，微信收到了她的信息，哥，谢谢你，谢谢你送我的生日礼物。

    对不起董先生三

    如果大家觉得我们很快走到一起的话就错了，那天认识以后就没有再有交集，她在北京，我在太原，我认为没有啥事情可以让我和她走到一起，一年半左右的时间都没有联系过，就是偶尔抖音点赞，突然有一天她问我，哥你喜欢旅游吗？切，问我最擅长的事情，我能不炫耀自己，我全国各地的景区都去过，于是炫耀了一下，她说她一个人心烦想出去旅游，这么好的机会我岂能放过，于是我们又开始了三个的月的探讨计划，总于这一天来临了，她在我们约定的时间来到了我的城市，她入住酒店以后告诉我酒店名字和房号，我赶紧放下手头的工作，开车去看她，虽然她来了，但是我们真的没有过多交流过，没有胡说过，一点邪恶的想法都没有。

    当当当，当我敲房门的时候，只听里面说等一下，没有三秒钟，门开了，印入眼前的是一个身高170左右的大美女，迷人的双眼，我觉得真人比视频漂亮多了，进入房间以后相互落座，笑笑不说话，不知道该如何说了，为了摆脱为了摆脱尴尬来，我是你房间里头怎么没有水果了，我去楼下给你买点水果去吧，于是我岂不出的门去了水果店了，我买的鞋子当季的水果樱桃草莓，然后又丢了上来，然后再次进来以后呢，就没有刚才的陌生感了，于是我说给你把樱桃洗一洗的草莓洗洗撑着洗的这个时间了，一起分享糊化和你写他很喜欢小，他笑起来很好看然后呢，我们别开玩笑边聊天这样的话那破冰了睡着聊天的时间的飞速发展了，到了吃饭的饭店我说走我带你去我们当地最好吃的饭店去吃美食特色，于是我们就去了，不想下楼去玩饭店走边走边聊，然后呢，突然两个手不经意地碰了一下，于是呢？我说拉住你爸电话在陌生的城市里头你不会有陌生感，于是我送水就把他的时候拿出了，也许这个行为呢，瞬间就感动了，他他很自由得很开心的，就拉着我的手，我们走向了当地的特色饭店我请他吃了一顿美餐这样的话呢，吃完以后我在街道上里头逛了逛他感觉到好开心好开心，当时那个心情了，有可能那文字无法去表达，但是呢，手和手的钱胖了，是可以感受到对方的心情的回到房间以后呢，回到房间以后呢，我们这还想和我聊天，他来看我竟然我带着礼物一个我喜欢的包正好我爆头有一个前两天刚给定做了一个水晶牌子，一个超级漂亮的水晶牌子我就随手拿出来，我说我也给你带来一个礼物这样的话，他送我一个礼物，我送他一个礼物精选哎呀莫名的巧合呀，然后呢，我们就下来继续的聊天，而善良的说明天要去哪里玩啊，这时候呢，我突然我就不知道怎么就白的哥哥的空气凝固的感觉我可以抱你一下吗？他说不可以我说咱俩都认识两年多了，我去接你报价的可以的烤串好吧，于是呢，他就让我报了一下是非常很认真的那种吧，没有开玩笑，然后呢，我俩就坐着，挨着一起又继续的聊天聊得聊着呢，就一个男性吗？我就看他我说我想亲一口，他说不让咱俩不应该有暧昧，我说我认识你两年了，我觉得暧昧一下还是可以的，然后呢，我就看着他，然后就上课亲了一下他没有反抗也没有拒绝，但是呢没有也没有回应着我有了第一下就好说了，我不知道他性格是什么样的，当然从外表看呢，他是一个非常活泼的，但是呢内心是什么样的呢，我不知道作为一个男性好处雄性荷尔蒙到处散发着我觉得我应该行动了，对待别人的，有可能说一切的保险来签字怎么样了，但是对待他，我是非常认真的，看着她说我看着你我就想和你有一种激烈运动的感觉，他说不行我说没有什么行不行的话，你敢不敢跟我赌一把他是怎么读，我说咱们抱着讲着，锤子，如果我赢了你是我的，如果我输了OK我愿赌服输，他说好我问他他不是三局两胜了，还是低级定输赢了，他说一局定输赢吧，我跟他说我猜个，而且我从来没有输过，他说他不信我说真的，其实真的是这样我平采购，而且我已经走了很多女孩子，然后于是我们非常认真的就好了准备，然后抱着抢着锤子结果没有超出我的意外，我赢了于是呢，我说我赢了你应该按照咱们之前的约定，他说他考虑一下，有事好我说好于是呢，我就在我就到了卧室那个房间，哎呀好漫长的等待有5分钟，有10分钟，我忘了，我感觉空气都是凝固着哇，这个时间我，我都能感觉到听到房间里躺着表1秒1秒的早，然后一会儿他进来了，说哥愿赌服输我愿意。

图片为啥不显示呢，非要点一下才显示

对不起董先生完结篇
为啥要说对不起董先生呢？其实呢，我跟薇薇的事情呢，已经有过去差不多一年了，在这一年当中呢，没有联系也无法联系到对方，本来在去年呢2021年的时候呢，我们相约要周游全国，但是呢，突然有一天非常莫名的他就把我微信删除了，所有的联系方式全部拉黑了，弄得我也不知道该无从下手，然后无法因为无法联系到对方，这个事情也就告一段落，但是呢，在昨天我刚才不是说了吗，昨天接到一个电话，他突然给我打过来电话，告诉我之前发生了很多事情，有一天她老公看她的手机发现了我们俩的秘密，然后呢。然后呢，他就被她老公严加看管了，虽然偷情不是好事，但是呢，我觉得对于我这样天天彩旗飘飘的人已经习以为常了，为什么说要对不起董先生呢？因为呢我我觉得呢，董先生你。或多或少的收到了一些不应该有的伤害，起码在法律意义上，道德意义上，董先生您受到了伤害，所以说呢，真诚的说一声对不起，董先生。

    第一封家书

    爸爸的女儿（一）

    亲爱的爸爸同志;
    首先感谢你"非让"我给你写新信,还要求时间.
    爸爸,爸爸,在叫你一次,你在我就不叫,你想听我也不叫,就要让你想.哼,有时候你叫我,我能明白你的感受,就象我叫你一样,叫你,你答应,我就知道我的爸爸在,就在我身边 ,我能摸的到.
    你不在我身边我会心慌,拿着电话和你说话,会边笑边掉眼泪,我知道我想你了,不能控制的想,又不想让你听出来,让你担心.
    爸爸,别担心,丫头在,很好.

    有时候,我会对比,你对别人什么样子,对我什么样子,我不要求你,就象我说的,爱你的人会懂你的心,因为他自然的会用心.我知道如果用心了,会发现很多东西的,有的东西不是你说控制就可以控制的,不是你说不,就是不的,对吧,你也可以说,有的东西不是你说要就能要的,但我很明白我自己是什么样的人.我明白我的缺点在哪,我是知道,但我却不想改,起码现在我不想改变.

    亲一个,非礼一下,嘿嘿嘿嘿...

    别让丫头找不到你, 她会害怕的,知道不知道.
    爸爸,要乖乖呀,丫头不喜欢动脑筋,不喜欢算,别人丫头太辛苦,好吧.
    爸爸,会疼丫头,是不是,丫头很疼爸爸,是吧,

    "儿子"要一直想着"妈妈"的.丫头会一直想着爸爸的,

    爸爸的女儿（二）

    爸爸.我知道我应该上床了,但我却没有一点睡意,我不想上床,我知道我是睡不找的,我开始怀念那张会唱歌的床了,还有那个大大的羊绒被,和楼上的歌声,你在翼城的那晚,我10点躺到3点,我有一百个理由应该睡觉,却抵挡不住一个睡不着的原因...

    你现在睡了没有,会不会睡着,会不会在梦到我,我一直在想,你总是梦到我,是想我还是压力,嘿嘿,爸爸,丫头他爸爸?你在不?

    把我家二老爷放好,不许用,你不能在打飞机了,别用我的粮,嘿嘿

    丫头今天把爸爸弄哭了,我不是故意的,你明白的,是吧,

    哎,不一样的你,站在太原,站在临汾,

    我现在感觉不到你了,,你现在不是我的了.

    爸爸的女儿（三）
    爸爸
    刚才写好了,发不出去.都没有了,在写一次,

    咖啡的香甜,只是它自己的味道,它和糖的搭配,依自己的口味,自己的喜好而决定,我对你什么样子.那是我的决定,和糖武无关,和咖啡更没联系.

    牙印子还在呢 ,黑青青的,疼,就算没有,我也记得你,对不对,我也想着你,别担心爸爸你在丫头心里,.

    我要上班了,不说了,回来在写给你,

    哦,对了 ,情书是情书,写信是写信,数不能算在一起的回来的时候记得带上,要看的.我要验收.

    还有,爸爸记得把自己早点带回来,

    爸爸的女儿（四）

    爸爸:
    现在就在和你聊天,打字,好慢的,你今天没有给丫头写信,有打一个电话,还是在下午,我还以为你不打了呢,心情都不好了,打了就好了,嘿嘿.32分28秒,18点38分35秒.
    我不喜欢此刻,偷偷的,我又不做贼,我时候想,我怎么不得病呢.得点什么病,我就不用为自己找出口了,不会让大家担心,不会是别人负担.

    现在是21点48分,你不能和我说话了,你要做作业,要睡觉,要提防她们,我却在守侯,守这你的一个字,一句话...
    站在圈里看我们,站在圈上看我们,站在圈外看我们,呵呵,不说了,我去看,爸爸写给丫头的信,让丫头别难过,高兴一下下.

    爸爸,亲亲,抱一下,一下就好.

    爸爸的女儿（五）

    爸爸
    丫头昨天没有给你在电脑上写,不过有手写,发一次给你看看.
    爸爸:
    现在是12月3日,星期一,现在22点40分.
    丫头给你写信了.
    爸爸,丫头想你,不能控制的想,丫头害怕.你快回来,别放丫头一个人,丫头不哭,丫头等着爸爸,爸爸一定会回来的,是吧,丫头听话,好好吃饭,好好睡觉,不挨冷水,你看丫头听话,就快快回来了,是吧爸爸.爸爸和丫头亲,疼丫头,爸爸说过疼丫头的,疼丫头就不会剩丫头一个人,是不是?

    丫头想爸爸,想爸爸怎么办?丫头不想哭的,可她老不受控制,怎么办?丫头好累,睡不着,怎么办?丫头没有了爸爸,不会生活了,怎么办?爸爸不担心,丫头听话,不让爸爸担心,丫头为爸爸好,别让爸爸担心,不成为爸爸的负担,丫头努力变的听话,好不好?

    爸爸也不舒服是不是?爸爸也要听话的,不能让丫头担心,爸爸不好,也头就不会好了,丫头不能没有爸爸的,所以爸爸要好好的,知道不知道,爸爸,现在是不是睡下了,好好睡觉,明天早起呢,还得回来看丫头呢,好好睡,在梦里看看丫头,抱抱她,别让她难过,别让她害怕.

    爸爸,丫头还是想你,怎么办,丫头不会过了,怎么办?

    如果没有这次的辞职,我也不会知道原来爸爸对丫头来说是这样的重要,不能割舍的一部分,丫头要爸爸,我知道这样不对,但我不能控制,我没想到会变成这样,对不起,爸爸,让你担心了,我有个很不好的念头,我不知道他怎么会冒出来,不过我不告诉你,不让你担心,嘿嘿,

    爸爸,亲亲,丫头爱你.

    爸爸,现在23点55分,丫头心理慌慌的,你还好么?

    爸爸的女儿（五）

    爸爸,

    刚才忘记写了,你昨天有打电话给我,2个,我都记得的

    早上一个,下午一个,8点24分29秒,18点45分52秒,

    给你写的这些,我会一直保存着,不删掉,想你的时候,我来看看,来看看丫头的爸爸,和爸爸的丫头.

    不写了,我要出门了.去接你回家.

    爸爸的女儿（六）

    爸爸:
    有好几天,丫头没有写给你东西给你了.

    我知道,我什么都清楚,我不糊涂,但我却没办法控制自己的情感和思想,我没办法想象见不到你的日子,看不到你,摸不到你.

    你说我们的心在一起,可我还是不能控制自己,我不知道你不在,我该怎样生活了.我该做什么.我只知道,越想越难过,越想越想,却又没办法不想.

    是,我们是不会结婚,我很清楚,我不想难为你,我只是要你好,还要你好,我就知足了,我知道我一定会结婚的,还记得么,我说过,我让你在临汾呆2年,那会我就26岁了.没办法在逃避了,我就不逃避了,就选择婚姻,那是必然的东西.,别担心我以后会是什么样子,很多事情是没有办法控制的,没有办法预料的,结婚是必然的,结婚后是什么.那只是以后才知道,是不是,我的未来没有计划另一个的参与,但我明白,不计划,不带表没有那个人.我计划自己的生活,这就够了,我只要是能要的,要的起的东西,

    相信我,别担心,我对自己是有计划的,虽然不能看的全面,但还是有的,我要你,就是这样简单.

    爸爸的女儿（七）

    写信.

    写给"新家",写给爸爸,也写给丫头.

    爸爸不在身边,现在就只有邮箱了.

    等爸爸回来,我们就有新家了,把好多东西写在这也没关系了,不用担心会丢了,不用清理,不用怕被别人看.

    我知道今天的爸爸想丫头,今天的丫头也想爸爸,今天丫头想见爸爸,今天的爸爸想回丫头身边,这就够了.就够了.

    爸爸的女儿（八）

    爸爸：
    昨天晚上我没有上网。我和我弟不说话，就没上，我知道你会上，去看看我，就下了。昨晚上11点的时候，你睡了没有，我躺在床上，睁着眼睛，转转转，我不能入睡，我不想哭，可眼泪不听话，我知道不该和你说这些，你会有压力，但我想和你说说话，也就只有发邮件这一种方式吧，心里超压力，我知道你会回来，你也只是走了这几天，以前也分开过这长时间，但这次，我却很压抑，很郁闷，和以往有很大的不同，以前，你走了，我会安排自己过，但现在不行了，我想让自己做事情，不让自己停止，我知道一停止，满脑子都在动，都在想你，这几天早上，知道你要去叫输液的护士，我会自然的醒来，我在等，我知道你会打电话来，我知道很多，却还是不能控制自己的压抑和难过，我不知道是哪出错了，我就是不能停止的想你。

    你说想让我好，我知道，你说不让我说死亡，是不是有点不现实，人都会死的，只是时间不同，我还是知道什么是现实的，奇迹，死亡，空皮囊，你说，我应该等待哪一个，现在是在盼，盼你回来，那过了这段时间，我又是什么样子呢，以后我该怎么办，该把自己放在哪里，我今天也有想结婚，如果我结婚了，或许对你是一种解脱吧，但我却在伤害另一个人，两个家庭，我该怎样做，如果，我是嫁了，那个人的条件也不错，对我也不错，我呢，我也对他好么。是，我是对他好了，那样的虚伪，我不会觉得幸福，他却是那样无辜，所以，我不能选择结婚。

    等有哪一天，你倦了，你就告诉我，我就离开，虽然我还没有想好我该怎样过，但我明白自己不能老托着你。

    爸爸，叫你一声爸爸，你却不能回应。
    我是不是太依赖你了，我不是故意的，在不经意间，就成这样了，知道么，8月15的时候，我回答你，我说我没有说不要你，其实我是有私心的，我想让你陪我过了生日，我就放弃，我就离开，可现实的生活，我却不能控制了，我没想到，你我会变成这样，我的不能离开，让我措手不及，我对你的依赖，连我自己都觉得震惊。

    爸爸，在叫你一声，不知道还能叫你多少遍，你还能听多少次，你还能回答多少次，太多的事情不能预料了，但今天的丫头是爱爸爸的，我想这样的状态会持续，爱你是一种持续状态。呵呵，

    我妈虽然不和我说透，但我知道她就算不是知道全部，也是知道一部分的。她不说，我也不说，让她操心，是我不对，但我却不想改正，呵呵。。

    我不知道，为什么我会在一条路上走2次，单位知道，这和我的生活环境有关系，没有爸爸，记忆里没有叫过爸爸，不和爸爸撒娇，不和爸爸说话，做错了事情，也不会有爸爸教，我知道第2次的路比第1次走的更深，更远，不能自持，不能自拔。。。

    在叫一次爸爸吧，爸爸，爸爸，希望你能听的见，还会梦到我么，

    不说了，你都不在，又去睡觉了吧，我在网吧呢，没在家，我要下了，人太多了，乱乱的。以后在写给你。小朋友的照片发在油箱里面吧，以后也可以看的到。

    爸爸的女儿（九）

    爸爸：
    不管怎样的写，我都要先叫你爸爸。
    其实，我也不知道回什么给你，我现在在朋友的办公室里。他知道了我们的事情，他不管只告诉我，不想我受到伤害，我和爸爸是一样的，情感的付出和收获，是不能言语的，是没有办法估计的。
    那会打电话告诉我，你就快回来了，后面说不知道下一次，多会在见，我不要这样的事情发生，我不要你离开，不要分开那样长的时间，不要不能见到，不能接触，不能拥抱，不能亲亲你，我们是离的不远，可我还是不能接受，我不会嫁人的，只有2种可能结婚，我却不告诉你，是什么样子的。

    爸爸，在叫你一声，想叫你，却不可以叫，叫你我想你，可叫你的时候心会疼，我会哭，我哭了，你就说我不乖了，我就不会了，
    在叫一次吧，爸爸，爸爸
    我下了，上班，拜拜，亲亲

    爸爸的女儿（十）

    爸爸：
    你昨天就没有给我回，你自己看看，骗人。、

    这是我昨天夜班写的，给你看看。

    现在8点40，我在单位，6点20到的，以往有你陪我打电话聊天，或者守在我身边，陪我一起上夜班，今天没有了，不过没有关系，我用想的就好，坐在这，一个人，一转眼九个小时过去了，想了好多。想我们在一起都在什么，想在一起赖床，一起在床上看电影，一起吃零食，一起喝咖啡，一起在大被子里翻腾。。。

    这两天，你过的好不好，你都不说实话的，我右眼皮跳的时候，会想你不会有什么事情吧，心慌的时候，会想你都还好吧。
    我有自己冲咖啡，总是弄不好。味道就是不一样，也用你叫我的方法，一平勺咖啡，2大勺伴侣，3块糖，怎么喝味道都少点什么，说不清楚，像洗过咖啡杯子的水，嘿嘿。。。想你，也想你给丫头调的咖啡，为丫头一个人调的。

    早上睁眼2个小时都躺在床上，我妈说我呢。不起，想谁呢，别人不明白，我自己最清楚，我在想什么。

    今天我有做饭的，我自己会一些简单的，不会被饿死的，你放心，和你一样吃面，卖上就行，炒菜了，不好吃，但也不会吃死人的，嘿嘿，我知道，我就不想做，因为心不在。

    想在你做什么呢，爸爸，
    明天是星期天，你就不会和丫头说很多话了。

    爸爸，我什么都不想说，只想叫你爸爸，爸爸，爸爸，爸爸，爸爸。。

    往好的想，就要星期一了，你就要上班了，交接了，交接完了，你就回来了，你妈妈的身体好多了，小朋友也好好的，我们都活着，嘿嘿嘿嘿。。。

    对了，忘记告诉你，我今天和别人拥抱了，一个安慰，没什么，别吃醋哦，我朋友还以为你50了呢，我没理他。

    老流氓，你干嘛呢。叫你，都不答应，
    老流氓？老流氓？老流氓/？。。。
    爸爸。爸爸？爸爸？爸爸？爸爸？爸爸？

    爸爸的女儿（十一）

    爸爸：
    今天走了5天了。
    今天有和丫头说好一会话，和我昨天想的不一样，嘿嘿。。
    我昨天晚上，越睡越清醒，3点多才睡觉，睡不着，完蛋了。
    想和你说好多话，可是不想用这样的方式，太糟糕了。我不喜欢。
    今天和你说话，是唯一一次没有哭的，在车上，我忍耐，我很不错的，
    也差很多，不能一个人呆着，和大家在一起却不能开心，有毛病了，神经病。
    我不写了，先回家，
    爸爸，快回来，我不哭，丫头不哭

    爸爸的女儿 12

    爸爸：

    用最大的声音叫你，爸爸你听见没有。

    想让我写信给你呢吧，想知道我的想法呢吧，就不告诉你，爱你的人会懂你的心，因为她自然的会用心，真的想懂我，那要看你自己，看你自己用多少心在我身上。

    想我了吧，没有，我就知道，没有想我。。。

    我的情书呢？你准备哪个世纪的哪个年代的哪年的哪月的哪天给我呀，有我这样的人么，情书还自己追这要呢，回来唱歌给我听，我要听你唱歌。

    今天星期一，昨天星期天，今天还没有昨天说话多呢，你说咱们老是这样，我还老是这样的惦记你，惦记许多，是不是不对，你有压力了吧，那你说我应该怎样做，我应该怎样想，我应该怎么办？

    明明想你快快回来，可听你确定了日子回来，我却不知所措了，你回来，等我还没有从高兴里走出来，你就又走了，我就又开始难过，哭泣，等待，盼，等着你早点回来，等着你有时间了，能和我多说几句话，数着日子过，就是不到头。。。

    爸爸的女儿 13

    爸爸，爸爸，爸爸

    知道不知道，我从 5点就坐在这里看信，什么都不做，看了一遍又一遍，看你写给我的，看我写给你的，看着这些信，想着你就要回来了，想着我们在一起的点点滴滴，我应该高兴的，可越看越难过，我不想着只看信，只看字，连叫爸爸都要选时间，连抱抱都要等了在等，连通电话都要看时间，我就疯了，就神经了。

    爸爸，我有进步哦，今天一个人对着电脑一个多小时，心都没有慌。

    你今天让我去吃米线，你知道么，咱们一起吃过的饭，我自己都不会去吃，一起吃的零食，我也不会去买，不会去吃，我害怕一个，害怕想起你，看着别人的动作，满脑子都是你，咖啡是例外的，我有自己冲，“来，给我家女儿冲一杯咖啡”，我想你，知道不知道，你知道不知道，爸爸，爸爸？爸爸？

    爸爸的女儿 14

    爸爸：
    ??? ? 这是昨晚上睡在床上写的，不是今天的。
    ??? ? 写信成了我对你的寄托，拥抱你成了我的梦想，可笑吧，一个拥抱，我都要想千遍万次，却还不能实现。
    ???? ? 写信的时候，脑子里出现很多画面，不过全的你抱着我，在你怀里聊天，在你怀里看电影，在你怀里吃零食。。。
    ????? ? 妈妈刚才说我了，不让我见你，不让我和你打电话，我没有吭声回应她，过了一会，她又说了一遍，问我听见了没有，我说知道了，显然，她看过信了，要不就看过聊天记录了，她还知道你姓啥。
    ??? ? 这几天我都不在家，就晚上回家睡觉，也不在家吃饭，就算不上班，没事做。我也在外面，我妈都会打电话，问我在哪，我只说在外面，一会回，什么都不说了，其实在外面也没事，不想逛街，不想上网，可回家，我什么事情都不做，不吃饭，不说话，只睡觉，只是睡觉，在哪我都可以找下，却不得不回。有时候想，你有时候也在线呢，我要是不在，就不能和你说话了，可是上网，你又不在，我就看信，打发时间。
    ??? ? 现在不管和谁在一起，我都会走神，都不能专注，一句话，一个动作，都走神。
    ??? ? 8点半回的家，我弟弟不在家，可她却把电脑锁了，我对自己说，以后在也不用家里的电脑。
    ?? ? 我不能面对所有的人了，脑子里就是你，只想你，想见你。想和你在一起，和你在一起，我才会安心，才会笑。
    ? ? 等哪一天，丫头累的不行了，追不动爸爸了，我想我会很快枯竭的，如果真的有那一天。我希望我可以在最短的时间里死去，那样就不用想了，不会让痛苦延续太久。

    爸爸的女儿 14

    爸爸：
    现在的你，只看信，不回信，不告诉丫头你是怎样的，你好不好，你什么都不说，只打电话说你会回来。
    其实，我不想写了，我想见的，是你的人，不是这些字，不是冷冷的，没有感情的机器。越写越难过，不写，却又没有方法和你说话，不能打电话给你，不能发信息，不能见你，不能随便在人前叫你，为什么会有那么多的不能，还有多少个不能等着我呢。
    看着你挂段的电话，我总是想，为什么你和她打电话，会等她先挂机。
    现在在网吧，我不想回家，如果可以找到一个可以解脱的方式，我一定去做，如果你和我一样，和我一样心，你会怎样做，
    等，等，等，等，在等，在等，在等，还是等，还在等，我的生命状态，
    不要求你做事，不要求你做任何事，是对还是不对，对别人仁慈，就对自己残忍，是不是一定是这样的？

    爸爸的女儿 15

    爸爸:
    其实写与不写都一样了,写了你也不会回的，我也不能怎样,写的在多,也是想你,写的少了,又不会,在写也是想见你，可现在市又是不一样的,你想的得不到,那什么才会是我的呢?
    又是一个夜班,你一样不在,我一样一个人呆着,一坐一夜,连看故事会都会走神,想到你,想到那个家和那张会唱歌的床,吃饭的时候想到你,完蛋了,不用在吃了,收拾是最好的办法,那现实呢，我怎样收拾才是最合适的呢?如果我一直这样生存,.那我选择离开现在的单位,这样的生活我会抑郁,会心慌,会担心，会盼,会死的很早很早,既然会死的很早,那不如去做自己喜欢的事情,做自己想做的事情,做自己乐意的人生,现在,事事担心别人,怕别人如何如何,怕家人担心，怕这怕那,如果3天以后注定你会死去,那你会怎样过这几天呢.知道自己活不过5年了,那你又会怎样生活呢,怎样安排自己呢,为什么每个人要把责任当做自己的责任,什么是责任,什么是道义,责任道义的结果呢,会是什么.一多半人不开心,另外一少半人不乐意,那为什么人们还要一味的坚持自己认为的责任和道义呢,人一定要这样么?
    今天和你通话2次,一共不到5分钟,坐在这都在梦,你会不会发信息给我,可笑吧,都知道是梦了，还在想,还要想,还在盼,呵呵,可笑的我,可悲的自个.
    看着自己写的满满的一页子,都觉得自己可笑了，每天都要做这样的事情,每天都要写很多,结果却是一样的,一样的没办法,我却一样的在继续.

    爸爸的女儿 16

    爸爸:

    就要回来了，在过不了多久我们就会见面了．

    我今天没有哭，不过也有想你，想到你明天就回来了，想和你在一起怎样过，我就没有工夫哭了，嘿嘿．．．

    丫头和爸爸在一起不哭．

    爸爸今天和丫头说了久，我现在连多和你说一会话，都会觉得开心高兴，嘿嘿，

    我喜欢和你计划未来，就几天也好，那未来里也是我们在一起的，不管我们在一起做什么，想到你会在我身边，我可以触摸到你，可以面对面的说话，可以拥抱你，可以见到真实的你，就算在一起不说话，我也是开心的，满足的．

    爸爸，爸爸？

    我比较想念我的爸爸，然后才是老流氓，我要我爸爸抱抱．要一直抱着才行，我才不会害怕，不会哭．爸爸？就知道你不在，哼，不说了，明天见，亲亲，

    爸爸的女儿 17

    爸爸
    你说不让我写给你了,.可我还是想和你说话,

    知道不知道一个人睡在一张大床上,盖着大被子,怎么都觉得空空的,没有你在,就算盖着厚被子,也觉得少了什么.你不在,我上班就迟到,都好几次了,睡不着,起不来,今天护士长说我了, 让我以后早点,

    不是不叫你爸爸,以前和你在一起,叫你会幸福,现在叫你,只有音,没有人.会哭,会心疼,在叫你一声,爸爸,你能听的到么.

    少写点,你看了不难过,我不哭,我努力好好的.

    爸爸,我好好的.好好的

    爸爸的女儿 18

    爸爸:

    今天下午没有和你说话,这次你回家,比上次好一些,说话比上次多,你不让我写信,我就努力不写,现在在家,家里没人,你也不在,给你说会话.

    我下午出去了,和朋友坐了坐,很久没有这样了.是你说你下午要和你哥哥聊聊的,我才出去,知道么.出去了,是笑了,可心里还是会痛,边笑边痛,胸口憋的疼,

    我很清楚,我不开心，和他们在一起,只是想有人说话.不让自己一个人.不让自己一直想,可是,和他们在一起,并不能改变,该说话还是说,该想还是想,该疼还是疼,

    爸爸,今天的打电话幸好叫你爸爸了,要不,今天都没叫,会更难过的.

    不知道还要等多久,你才会回来,我等着,一直等着,守着,一直守着你回来.

    我害怕.

    时间太长了,我害怕,你快快回来,你不在,什么都不正常了.我不健全了,不健全了,不正常了,日子是过了,班是上了，却没有效率,没有收获.

    快点回来,丫头太想爸爸了

    爸爸的女儿 19

    爸爸:

    下午你说你会出门的,让你回电话给我,你也没音.
    我只是想知道.上次,我问你,.爸爸,我只是想知道你的想法,真正的想法,我不想你打算盘,我不要不知情,我不要最后才知道结果,你的想法应该告诉我,我给你空间.我想,从开始,我就没有强迫过你吧.

    我刚才在想,你的家,是什么样子的,你在家里又是什么样子的,你觉得你过的好么,丫头是不是不应该在出现了,

    你现在是在和我说话,我却问不出口,我不知道要和你说什么了,我不知道该怎样说.,我很矛盾,我只能看见自己,却左右不了自己,我应该把你放在哪?我应该在哪?

    爸爸,爸爸,爸爸,爸爸,爸爸,没事,我只是想叫叫你,

    爸爸的女儿 20

    生命本是一场漂泊的漫旅
    遇见了谁都是一个美丽的意外
    我珍惜每一个和你相处的瞬间
    因为那是可以要漂泊的心驻足的地方
    有时候会被一句话感动因为真诚
    有时候会为一首歌流泪因为动情
    有时候把回忆当作习惯因为思念
    有时候会发一句祝福给你因为牵挂
    爸爸,新年快乐

    爸爸的女儿 21

    老流氓:

    我昨晚上梦到你,你给我剪指甲呢,现在的指甲又长又脏还掺差不齐,都劈了.

    其实,我也不想写给你的,不知道该对你说什么.说什么都是多余的,都是不实际的,

    以前.你在,我可以什么都不想.可以忽略,现在,你不在,我可以什么都想.却越想越难过,我不看网页,不是怕看到会羡慕,是怕难过,因为我的处境.结局都是一个人,我不想那样,不过,是不是那样也不是我一个人说了算.嘿嘿,我现在什么都不盼,只是盼你早点回来,就这样,

    只有和你打电话的时候,我才可以不想别的,才会感觉到你在,我很狭隘了吧.
    我知道站的位置不同,想的就会不同,但我现在换位思考有些吃力了,很辛苦,我不知道别人都是什么样子的,我这样,是不是很不正常,给你压力了吧,连我自己都觉得我神经,对不起.

    为什么我是这样的,我也不知道我该怎样做,

    我什么都不做,我等,等你回来.

    找时间,我们在去爬山吧.

    爸爸的女儿 22

    爸爸:

    我说过不管怎样,我的开头,一定会叫你爸爸的.

    昨晚做梦,梦到你对我讲,你带个朋友,女的 ,去逛,去买书,是如何,如何的开心,我就静静的听,一直听,现实生活里,你可不能带女女逛街,溜达啊,我在意的,很在意.

    知道你今天会忙,昨天的经验告诉我的,家里都还好么.回老家了没有,别太难过,丫头在你身边的,现在没事做.还不到上班的时间,家里没电,糟糕透了.

    今天早上睁眼,很想叫你爸爸,虽然心里还是会不舒服,叫你也听不到,希望你明白,就是不叫,你也一样,在我心里.一直很重要.

    还要告诉你,今天例假结束了,这次不正常,很少,时间也短,我是不是真的"中标"了,嘿嘿.

    不想写很多给你,怕你担心,细想也不知道,哪句该说,哪句不该说了,爸爸,我希望你可以勇敢的面对所有的事情,不是逃避,因为事情有因就有果,嘿嘿,我会陪着你的.

    不写了,都不知道自己写的什么了,想一句写一句的,能看明白吧,

    其实,这几天都没有叫你爸爸,我知道自己没有叫,你也在等我叫,却不问,我不叫,因为我心里有疙瘩,我不开心,我在心里叫了,叫了很多遍,你却不明白,别老叫我难过,好不好.

    亲亲,

    爸爸的女儿 24

    爸爸:

    睡觉了吧,美梦.

    坐在这超级无聊,却不想去睡觉,睡不着,不瞌睡,连睡觉都要忘记了,嘿嘿...

    忽然想到和你在一起,晚上吃了面,去打小白兔,和你在大街上晃悠,打发时间,你背我下楼.你赖床不起,在床上吃馄饨,一起去医院看二老爷的火疙瘩.

    为什么你就有事情做,我就没有,根本不想写给你,一点都不想,一点都不,哭的时候会心疼,心疼了自然会掉眼泪.

    我盼,是对还是不对.

    地上的一百块我该不该放在自己的口袋,盘子里的面包,我该不该吃.你告诉我,

    其实,问你在多,你也不会告诉我什么的,你只会说不怕,坚强点,爸爸在，要不就是,你自己觉得呢,自己想怎样就怎样,我是不是有自虐倾向了.

    从你走了,我上班以外,晚上很少在家,我不想在家,我知道就算你上网也不会和我说话,有她呢,呵呵,我出去溜达,打发时间,半夜回家,不洗,睡下,
    一样睡不着,一样睁眼想,我都不知道我自己想什么了,好多好多,却又是空白的,

    每次你打电话,想叫你爸爸了,又怕自己哭,就不叫,就不叫.就不

    爸爸的女儿 25

    爸爸:

    很郁闷,看着挂段的电话,你知道我的弱点,我也清楚,你却不能明白我的心情,我不知道人和人最贴近的时候,会是什么样子的.
    有时候打完电话,挂机,你比我还积极,我总是可以看到,你挂的显示.我知道说这样的话,对你很没意思,但给我的感觉是不同的,
    思念,是不变的，改变的是心情.

    看了我的日记以后,你说,我们都没有把话全部说出来,因为怕尴尬,可能日记给了你那样的感觉.我知道很多话.对你的,我都对你说,没说的,只是你的她,你的家,我没有立场说,我不能要求的东西,在心里,你却不是的,别反对,可能你觉得该告诉我的.就会对我说,所以,我不追着问,我不喜欢问你要,如果你觉得合适,你想的到的,该属于我的,你会给我,没给的,那是不属于我的,我不喜欢要来的东西,那毕竟是要的,不是你为了我而想到的.

    好好体会一下,家的感觉吧,见了我,告诉我.

    好了,不说了,爸爸,

    爸爸的女儿 26

    昨晚又梦到你,最近不知道怎么了.你总在梦里

    每次的梦,都是在找你,总是用最快的速度出现在你面前.这次的梦接近生活,你却在别人的床上.

    爸爸的女儿 27
    一个多小时了.心情很不好,很努力的调试,也弄不好,努力地不让自己哭出来,可是不见有好转.

    我不能想象自己一直这样的生活,只活在盼和等里,没有动力,没有活力,我不想只把自己的快乐放在最后,不想总是先想别人.

    希望七月快快到来,

    爸爸的女儿28

    坐在这疯了,不能控制的哭.

    我们都不对对方说压力,为什么,因为人不管怎样活着都会有压力吧,

    告诉自己,对自己说,乐观点.没什么过不去的,日子还是要过的,没什么大不了的,时间会让一切都过去的.

    我的经历让我的这样的爱恋几率变大,我却总是控制不好自己,明知道会疼,还是会碰触,会珍惜,

    看着别人的日子,看自己,不一样很多,我知道不能抱怨,因为我没有可以抱怨的理由.我对自己说,快快努力,拥有自己想又有的就好,在悄悄告诉自己.你命里就不允许你拥有太多,别贪心,拥有就开心点,没有就努力.

    好象我真心笑的时候太少了，为什么呢?

    爸爸的女儿29

    又过节了,为什么节日都聚集在这一时间段里.

    祝愿所有的人快乐,起码节日这天上快乐的.

    我也想祝爸爸节日快乐的,爸爸:祝你快乐.

    开心与否不是说的,是体会的, 别人看见的,不一定是真实的,只有自己才最清楚自己是不是过的好,是不是满足.是不是开心,是不是顺心.

    为什么,祝你快乐,让我这么难说出来呢,我想你好的,可我却很不舒服,非常非常非常不舒服呢?

    我知道你看孩子.我没一点点意见,可我却不能想你们在一个家里生活,面对面.就算是不说话,可你们却在一个屋檐下.知道对方在做什么,要做什么,需要什么.什么是不需要的,开心了，不开心了,好多事情都是协助完成的....

    其实,我也对自己说,你们毕竟是夫妻嘛,生活在一起是正常的,面对面也是正常的,接触是正常的,喜怒哀乐分享也是正常的, 我是自己给自己找不快乐,我又不是第一天知道你有她,我还这样,呵呵.

    我想笑的,却笑不到脸上,我不会做作,我做不到表象,我学不会.

    睡觉,什么时候我也可以倒头就睡着,不用睁眼睛一直转,太困难了,

    活着一定要这样累么?

    爸爸的女儿 30

    其实,是不想写的.可话又不能对别人说，写一写,就算是对自己说了吧,把自己当2个人的用,.

    我承认,我现在的状态不好,不是现在的,是你走后,就不好了,越来越不好,滑坡了,我害怕.怕我们分开,怕你离开.你是说不会离开我,可你毕竟不在我的身边呀.我触摸不到你,不能拥抱你,不能和你说话,不能亲亲你.你能在你怀抱里....一切的一切我就只能想,想了在想,等,等了在等,在盼,在盼...

    我知道你有了压力,我成了负担,让你操心了,

    我知道你的状态也不是很好,虽然你会打电话来,但见面和打电话是不一样的,知道么.回来就在没有见你了,视频的时候,看见你,好亲.好亲.让我有触摸的感觉,想着你,知道你要看孩子.就不和你打电话.不和你聊天,每次你要挂的电话的时候,我总是说不,因为我舍不得,因为你不在我身边,我能拥有的也只是电话里的一会会,还是那样的不安全,

    我知道.我是依赖了,我什么都清楚,却不能自拔,

    我和以前不一样了,变的太多了.连外表的坚强都掉了,我也不想的,没有你的时候,我会伪装好自己,.把自己包好.不外露,现在,连这点都不好了.我连聊天都不行了,我想和不认识的人说话,懒的说,

    让我们一起努力吧,我知道我们都不是死活的人,

    快点回来,我们好好赚钱,美美的活着,

    哭,也不是我想的,但却不控制,你说.,眼睛在我脸上,我怎么不能控制它呢?

    我想我们一起笑,不是一起哭的.

    你不打电话,我总是看电话,把电话放在离自己最近的地方,总怕,怕你打来的时候.我听不到,接不上,不能和你说话,哪怕是一句话,也不想错过.

    我太在乎你了,让我自己也意外,让你受累,为什么我从前没有过这样的状态,我不会了.

    你会不会不能承受?受压了吧?当有一天,你不想在承受,不能承受的时候,明白的告诉我吧,让我明白,让我清楚,我放手,给你自由和空间.因为我希望你好,我要你好.

    我爱你,爸爸.丫头,爱你.

    爸爸的女儿 31

    又过了一天.一天又过完了.

    有点累了,却不想上床,我知道上去又要想了,想多多的,不能控制的,没有边缘的,

    上了床就睡不着了.呵呵,

    忽然想大被子了.想睡在大被子里,一定会很舒服的.

    我从没有自己一个人在大被子里睡过,每次都有你,有你我才睡觉,呵呵,可爱,亲亲的爸爸.

    什么时候,我们可以在盖大被子,美美的睡觉,塌实的睡,不担心,不害怕,不乱想,在你怀里,让我睡个好觉吧,这样的我,好累.

    连睡觉都成了愿望了,嘿嘿...

    现在,还可以清楚的记得,那个家的样子,什么东西放在什么角落里,全都清楚,还有雨衣的地方,呵呵...还有那个铁炉子.

    那张不大,却唱歌的床,咯吱咯吱....楼上唱歌的姐姐...夜半歌声,呵呵...

    要睡觉,帮我实现吧.好不?爸爸.

    爸爸的女儿 32

    两天了,没有一个电话，一条短信,一个字.

    心疼

    心很疼

    心非常疼

    心情很不好，为什么你对我来说,是那样重要,我不要写了.不写了

    爸爸的女儿33

    不是什么东西,想要就可以得到的,不是什么东西,拿在手里,就属于自己的,什么都是变数,没有永恒的东西.不变的只有变化.

    我也不是想对自己说什么.最近这两天,不联系,让我想了又想.失去,害怕,得到,都不属于我,我又何必一次又一次的想,盼,等,我在盼什么.又在等什么,明明心里什么都清楚.我却不愿意面对,我是看了想的.却不知道路该怎样走,脚该落在哪,我每天都在想什么呀.看看.我都在做什么.什么都不做.什么都没有.

    我是不是不是现代人.估计我不会活的很久,思想和现在的人不一样,行为不一样.想法不一样,我想.生我出来,就是让我来经历,经历不一样的人生,经历的差不多了,也就结束了.我估计着也就差不多了,还没有的就只有婚姻,婚变,孩子.(我喜欢孩子,却不应该得到孩子.)

    爸爸的女儿34

    我不想在这里公开你的名字，因为在这场战争中你已经是个可怜的受伤者，虽然你也在自私的伤害另一个无辜的女人和她的孩子。可我还是想告诉你，你的悲哀。
    首先，当作为妻子的我和你自认深爱的他在一起开开心心的在自家阳台上烧烤，看着我们的小女儿唱歌的时候，你却一个人在顾影自怜；当我们带着小女儿每个周末去这个农家院那个旅游点开开心心玩乐的时候，你可能还一个人在孤孤单单的逛街，身边没有你的他；然后，当作为妻子的我理所当然的享受一切这个男人单位的福利，享用着他的薪水和我们共同的收获的时候，你却在一个人奋斗挣钱、奔波；还有，当夜色渐深作为妻子的我在他温暖的怀抱里慵懒的入睡，被他的鼾声吵醒后推推他，他识趣的等着我入眠的时候，你却在一个人辗转反侧的想念他的味道，他的怀抱，幻想他的温存。
    别急，还有，你只能偷偷的给他发短信，打电话急促的说着几句自认浪漫的情话，可是，作为妻子的我却可以理直气壮的对着那个你永远也得不到的男人说：“老公，帮我按摩一下，短信有什么好看的！”每当节假日，和他的家人、朋友聚会的也只能是我，你只能痴痴的等，永无止境的等，直到你红颜老去，青春不再，然后你会不停的悔恨没有好好的的去看看身边那个真正值得你爱的男人，而为一个把你视作填补空间的男人延误了一生，然后你就会后悔，这一生没有好好的享受过你美丽的青春，理直气壮的去爱过人并且被人爱。
    你有没有认认真真的想想，他为什么不给你一个婚姻一个承诺？那是因为他对你只是在婚外的一个情感调剂，简而言之你只是他婚姻外的一个调味品，是他证明自己雄性魅力的牺牲品。那么你还想继续你的悲哀多久呢？一次次在他拒绝放弃家庭和你在一起的请求失败之后。你还在期待什么样的结局呢？你在等待的是一个永远没有未来的结局！
    所以，第三者你真的很悲哀，我可怜你却并不同情你，因为你也正用你自以为是的爱在伤害别人。
    所以，你要继续你的第三者生涯就会一直的悲哀下去，我就会一直鄙视你。
    第三者，你还想继续你的悲哀吗？

    爸爸的女儿 35

    我又来了,我一点有不喜欢来这,不喜欢写,总是不高兴了,才来.写了.又不看,不想看.不愿意看,看了又会不高兴,把不高兴又看一便,那就又难过了.

    今天一个月了,我很难过.

    我也不想这样生活的.可好象这就成了模式.现在你和我的状况.我就很不能适应了,以后呢,没有你,,我该怎样过,.我知道.我这样不对,,可我该怎么做,我觉得自己特没出息,窝囊透了,可我却没有改变,我总是让自己等,我是看你了,看你的状况,你的心.那我呢.我又在哪.谁又看我了.我心疼你,为你想,谁又为我想了.谁又心疼我了,

    大家都需要你,你也觉得自己很重要吧,大家都事,你一定会你里的做的,那好吧,既然.那那样忙,.我还不在你的范围之内.你就忙吧,机会不是每天都有,有过的机会,不是每天都会回来光顾你,

    爸爸的女儿 36

    我表扬自己.今天的自己很努力,我出门溜达,虽然很不情愿.但我却花掉了时间，虽然我也有等你.也有看表,但我让自己在外面,

    今天打2次电话,一共十五分钟吧.你说挂电话,我就挂,比你挂的还快,没有吭一声,没有说一声,不。我不让自己说,我要自己必须做到,因为,你终究不属于我,我不能一直要求你,我现在必须要适应,你说你去找她,和她一起回家,我说好,我没有让眼泪流下来,证明,我忍住了,我是想哭.没让眼泪掉下来.这是进步.我进步了,所以,我要表扬自己,

    现在想来,每次打电话,我都是等来的,每次挂电话,.都是你说出来的 ,嘿嘿.

    我答应自己,今天,今天起就给你自由,全部给你,

    爸爸的女儿 37

    爸爸:

    能见面,我很开心.和你在一起的几天,{8号晚上7点到14号下午5点},是塌实的,是开心的,是安全的,脑子不乱,是幸福的.

    从进入西安到回来,我感觉的到你的依赖,很亲,让人很窝心,就象我对你的一样,你可以表现的出来,很难得,很舒服.在西安的几天,我想的很少,就是和你在一起,就好,什么都没有.

    本来想你星期2在回来的,可你今晚去山东.凭私心,我是不想你去,我不想以后见面还要预约,还未必见的着.我想你回来,想想见你的时候就可以看到你,想抱抱的时候你就在,可我明白,什么事情,都不是我想要什么样子就是什么样子的,我说过,我要你好的,我要你好.

    当我写出这些话的时候,我又一次看到了自己的沉沦,可怕的依赖,我喜欢你护着我的时候,让我很幸福,让我看到,你心里放的是我,我看的到自己的转变,我却无动于衷,呵呵.傻子也就我这样了.

    爸爸的女儿 38

    提起笔,写啥,
    落下笔,从知道好多

    写今天你让我知道自己原来是这样的,都称不上流行的"小三",
    写我到今天才明白自己的位置,自己在你那是什么样子的,你的生活是什么样的,你和她又是怎样过的,原来,我是口袋,可以装任何东西的多功能袋子,原来你一直关注我的生理周期,是真的不希望你制造出东西来,不想他在我这发芽,原来你们和所有的夫妻一样的过,一样的笑,一样的哭,一样的温存,一样的感受幸福,感受家,我一直以为自己很重要,真的很重要,不可或缺,我一直的发言,你从不反驳,我以为你是不善言辞,原来只是我在陈述,你在听,不说,只是我说的是事实,原来的原来,我爱你,只是我单方面的思想,我想你的时候,你是想我了,只是位置不同罢了.

    你有没有想过,你和她在一起开心时,我却在想你,在为你落泪,不过这也是我自己乐意的,又与你何干呢?人和人的差别,是我自己一直摆不在正自己的位置,可悲呀.

    虽然是这样,可是,我很清楚自己的想法,自己想要的,要要的,如果,你们大家都想我结婚,都觉得我结婚了,就好了.那我就结婚,让你们大家都完成任务,放下包袱,只是我明白，结婚后,又会有2个新的家庭不幸.

    我很清楚,我到头了，也不会象别人那样的生活,就算过,心里也不会开心,我不知道那样的生活,我能坚持多久,我不想.只为别人活,别人的任务,比如人的包袱,却是我的责任,

    你知道自己要什么么.,要什么生活么.要怎么过下半辈子么.

    我累的时候,你也一样么.其实,我哭的时候,你笑,我应该高兴的,因为我想你好,我要你好,可我也想你的好,有我参与,你的好,我也占相同的位置

    我忍不下心割舍,舍得,舍得,舍了就会有得,我不明白,我舍了会得什么,不管得什么,我也不愿舍,舍了,心也不会回到从前了,也不会没有你的存在,时间是可以过,但心底的东西,始终不会磨灭,不会少,

    今天都知道了,都明白了,却还是把你放在心里,你应该觉得幸福吧,我这样把你放在心上,

    现在,我是在你身边,有没有想过,有一天,我离开你了,不象现在这样和你亲近了,你会是什么样子的,你会一样过么,.你会和往常一样笑么,一样生活么.

    或许,一天,我听了你们所有人的话,离开你,相信我人的离开,不代表,我心的离开.心在你身边,不会远离.不过,我不想有那一天.

    爸爸的女儿39

    刚刚把昨天写的东西发过去,知道你又发烧了.却仍是一样的关心,一样的紧张

    一样的无可救要

    爸爸的女儿 40

    今天和你说了这多,明白你什么都明白,你心理什么都在,只是不行动,用你的话
    站在路口,不知道往哪走,起码是在动,在看,我不逼你,.也没有逼你的意思,说了一句让我舒服的话,也有一句超级不舒服的话,

    先说好的吧,不知道你怎么好好就说到我的肚子了,来就来,不来就不来,让我觉得你不不愿意我的存在,.不是不愿意,小宝贝的存在,不过现在是没有,嘿嘿

    说不好的吧,你都记得你是第3个人,连我自己都不回忆以前的生活,知道么,让我努力想,我就想不到,一件可以让我笑的事情,让我觉得幸福的事情,你和他们不一样,对我,不一样,所以,我愿意等,

    你今天说的话,也能连上我昨天写的东西,自己很是奇了,呵呵

    爸爸,我没有不叫爸爸,是你两天听不见,就觉得我没叫了,嘿嘿

    好好吃药,乖爸爸

    爸爸的女儿 41

    爸爸,是5号早上六点做火车到的,累坏了,睡了一天,呵呵,今天下午2点半的汽车离开,哭了,都哭了.

    这几天在一起,哪都没有去,我今天把手表弄丢了,爸爸是阴历3月22的生日,是这个月的27号,我们一起过,一起去爬山,快快找工作,找回来.

    今天心理都不舒服,一天都不舒服,知道要走,知道时间一到,就是分开,没有办法不想,没有办法不难过.

    聊天,知道你和认识我以前,在家没有什么变化,我是该为你高兴呢,还是难过.我的存在,没有影响你,没有让你有一点点的改变,呵呵,你是没变,让你安然的享受着家,享受着家里的爱.

    我问你,你累不,其实,我是想问你.周旋在2个女人之间,你心累不,可我没想到的是.你在家里一点变化没有,那就不会什么累不累的了,起码她还在幸福里存活.

    只是你和我心理承受的不同罢了,你为了保全那个家,努力的没变化,我却是在守侯,在等待,呵呵,说自己什么呢,我能看见希望么.我能等到希望么.我想有希望,我也愿意等,可是你呢,你给么.这是你的决定,只要想做,就不会有那多的借口,别给我讲大道理,.我只知道,目标所定,努力坚持就会实现.

    爸爸的女儿 42

    心很痛,那是一种持续状态吧,可以感觉的到它的存在,疼的不想呼吸,

    知道为什么让你深呼吸么.深呼吸,眼泪不会掉下来,呵呵呵呵...

    我不是没有想过以后,可我不想和你分开,这就是我,所以我,痛着却承受着,傻着却爱着,爱着自己的爱.

    不在一起,我不知道自己要做什么.,该做什么.盲目的,想象的,什么都是不真的,只有你在,我才明白,自己站在哪.该去哪,怎么走,生活成这样,我也不知道该怎么办了,怎么办,其实,怎么办的答案也在你那.你的决定,决定着未来的所有,你可明白,爸爸,我爱你, 没错, 没变,我在你身边,对的,我是在你身边,不想离开,守侯着你,可爱是不能总受伤害的,你明白么,会痛.痛的无法呼吸.无法走路,无法做任何事情.
    打死我,我也没想到会成这样.呵呵

    爸爸的女儿 43

    决定

    这个想法一直都在,只是从没有说过,可不知道为什么,最近总是冒出来,我害怕,害怕了.

    我想过,有一天,你离开了我,我会带上心一起回到过去,去看我的幸福和快乐,把我们走过的路,在走一遍,把爬过的山爬一次,去看遍所有的风景,然后把你放在心底,带着我的宝贝,自己过,看着别人的故事,我有自己决定,我也可以让我的宝贝幸福,呵呵.

    日子,说快不快,说慢不慢,半年就要过了,一年很快也会过去的,

    丫头最棒了, 不许老是哭,努力睁大眼睛,深呼吸,它就不会掉下来了,呵呵,既然自己有自己的小目标,那就等待吧.我祝自己幸福.

    爸爸的女儿 44

    写给女儿的回信

    丫头：
    你让爸爸给你写信真是为难爸爸了，爸爸是个什么都知道，心里什么都明白的人，但是让爸爸写出来真是写不出来，呵呵没有办法，文笔写的不好呀，但是我家丫头让爸爸写，而且必须写，就满足丫头的心愿吧，让你丫头你看看爸爸写给丫头的信。
    昨天晚上睡觉睡的半夜了突然醒来，想到给丫头的信还没有写，就睡不着了，靡靡呼呼的睡着，但心里就开始想怎么给丫头写信了，要写什么呢，写情感吗？总是觉的要写的话都已经说过了，要写的东西其实很多很多，但就是下不了笔，然后就突然想到了丫头对爸爸的好，真的好，好多地方都让爸爸感觉到了与众不同的好，我想具体的例子还是说吧，打字真的太累了，那样的话100000字也打不完，真的丫头，爸爸昨天晚上就一直在想丫头给爸爸的付出，就拿就简单的一个例子来说吧，我们在股市是的钱一直赔，换了其他的人一定就把爸爸骂死了，但你却不同给予爸爸鼓励，真的，真的让爸爸想不到，如果从小有人象你这样给予爸爸鼓励，爸爸的内心的那种恐慌就根本不存在了，和丫头在一起的感觉真的让爸爸很开心，很释然，那种感觉是从来没有过的，没有心理上的，没有生理上的，就是有时间上的限制，
    这次从你那里回来以后就一直失眠，是从来没有过的，以前的睡眠质量一直都好，而且每次从你那里回来以后也从不考虑丫头晚上睡觉失眠的丫头，但这次不同了，晚上有时候会想丫头哭了，丫头需要人去关心，需要人去爱，哎，不说了，说的流眼泪了，

    早上开电脑没有看到爸爸写的信，是不是失望了呀，请丫头原谅哦，爸爸记得呢，真的记得呢，爸爸在给丫头写呢，就是比昨天答应的晚了几分钟哦，
    丫头，爸爸想你了，真的想了，给爸爸好好照顾乌龟，早上5点多的时候好象还记得和你说，今天抽空去买点小鱼，放到盆里，让乌龟吃，但一闭眼就又睡过去了，哎老了，精神不够了，呵呵，不知道够不够丫头的要求了，也不想去仔细的数了，反正是的等我家女骂爸爸吧，呵呵，现在9点了，10点半爸爸去谈合作，不知道能不能成功，希望丫头祝福爸爸吧，也许这次云南之行也让爸爸领悟到了什么，漫漫和丫头说吧，也就丫头能了解爸爸的内心，能打开爸爸的心扉，吻一个女，爸爸下了哦看后给个评价，看老师布置的作业完成的怎么样，合格吗？

    爸爸的女儿45

    爸爸
    让你写信给我,没有想要为难你,只是觉得你太久太久没有写过给我了,全当练笔吧,
    话,写出来和说出来的是不一样,感受不一样,用心和心情也不一样.

    我不做作,对你好与不好,我很清楚,不糊涂,我在做什么,对自己怎样,我也明白,我对你好,你知道,这就够了,起码,我不是一个人在这傻做工.

    本来,就没有算你回来的行程,因为想和你一起过生日,就想的你生日回来,可你说把钱结算了一起带回来,那我就开始盼,盼你能回来,想和你一起过5.1,你却在盘算,
    你明知道,我在等你回来,你却约人去踏青,让我很迷茫,对自己,也对你.

    我对你好,爱你,不代表你可以伤害我,不代表你伤害我的时候,我是木然的,

    我也有自己的感受,别说我说话的时候要求你怎样怎样,你可考虑一下我的感觉,你不在,我什么样子,你在,我又什么样子,过节,休息,你又在哪,我是不是你老婆,可就因为这,我就要怎样特殊,特殊到,可以不感受我的感受?

    一过周六,周日,你就不打电话,她在,你就不打,让我谅解,你觉得,我明白你有家,我就应该理解,那你想过,我什么样么,我是什么感觉么?你是过周末了,我却想上班,一直上班,找事情做,我不能和别人在一起,所有的人都在过周末,只有我不想.

    睡眠,从你回去,我就不塌实,从过春节,我就感到不安,我知道你在找工作,所以,我等,我不逛街,不买衣服,不乱花钱,因为我知道我们老是在缺钱,我们紧张.

    知道么,我总是在论坛里,看东西,看什么,我不能控制的就去看一些,第三者,出轨什么的,因为我站的位置,在这了,我不知道别人什么样,我只知道我是什么样子.我会拿故事套现实,看看生活的最终是什么.,我是什么.在别人眼里,我是挺傲气的,别人不明白,只是我明白,我自卑,我不喜欢和别人走的太近,说的太多,因为我的经历和别人不同,位置也不同,.别人开心的讲好多,我就听,听完是什么,是羡慕,羡慕完了,告诉自己,没什么,我也可以的,只是时候没到,

    我知道我压力,你也同样,所以,我给你时间.

    我从来没有对一个这个好,什么都想,什么都愿意做,慢慢的改变,什么都不犹豫,只有你,我也不知道,为什么我这样,

    行了,看看都对你说什么了，乱七八糟的,呵呵,等过了这段,你项目回来就好了.什么就都好了.

    是不是看的我说的挺决的,呵呵,看你写的信,一遍,掉眼泪,二遍,还掉,在看一遍,说不定,看多了,就不掉了.亲亲.

    爸爸的女儿46

    生日

    今天爸爸生日,爸爸,生日快乐,我什么都没有送出,没有都没有买,什么都没有做,什么都没有..

    我不知道你心里是什么样的,你说了,就是想和我在一起,就够了,但我心里不舒服,我是想和你一起过生日呢,想和你一起过,过的有意思,却不是这样,争吵,然后解释,上车,你就回那个你的家了,我呢.于是又开始盼,又开始等,很费劲.

    我不能和你一起过节,一起过生日,一起过周末,你给我的,就是这样的...

    下午,3点40的车,8点25分你回到大门口的.在路上赌车了.

    其实,我知道自己的睡眠不好,可却不知道有这样严重,我没想到自己每晚都会找你,叫你.

    你身上有她的牙印,我知道,我不能要求你不碰她,虽然你在辞职前一直都说没碰她,但我知道,你们毕竟是夫妻,都有生理需要,何况,你们没有不爱,那生活就是必然的,为什么你不在我身边的时候,我总是可以这样想呢,想的彻底,你在的时候,我却在逃避,我也不是故意想哭的,可总是控制不好.

    你说你不会拒绝,不会说分离,我也不会,没有一个可以说不的人,你却给不出一个等你的理由,我该怎么办,虽然你我都说"你把我害死了",可你的退路在你的家,我的在哪?

    生日快乐.爸爸.

其实写这么多是想把她给我的信一点点写出来，说真话，她给我的信几百封，要不是在天涯转发有些内容需要修改的话，我都没有认真看过这些信，她跟了三年，付出真情的三年，真正的分开就是从她结婚的第二天，她嫁人了，我们分手了，她们的结婚的日子，是我的生日，也许是拿一辈子去记住这个人的生日吧。

天亮了她就要嫁人了。可是晚上12点却还和我在一起，轻轻抚摸着圆滚滚的那个，软绵绵的，我知道，这是最后一次去抚摸她了，她刚洗澡出来，浑身散发着迷人的妩媚，当我紧紧的抱着她的时候，她的电话想了，是他的老公打过来，问她在哪里，她说在某酒店洗澡呢，这个酒店是当地最出名的洗浴中心，所以他老公也没有怀疑，我们没有做，真的没有，在认识的三年里面，她一直想怀个孩子，但却没有突然有事，明天继续写

    写了这么多，我觉得和爸爸的女儿唯独没有写性，应为和她没有多大的性乐趣上面的事情，不像和其他女人，为了满足自己的性好奇，去挑战各种性动作，所以简单的情感，就和书一样，翻一页就过去了。

    还是回到小丽吧

    迷人的小丽，妩媚的小丽，情趣的小丽我来了

我只是记录我的经历，你想的太多了

我才不是了

    故事每天都在发生

    下一个标题

    一个小区的四个情人

一个小区之四个情人

今天是虎年除夕，从父母家回到小区以后，11.45分，去一个情人家陪她过了午夜12点，亲吻以后回家，最近太累了，慢慢写，慢慢回忆

认识七天就要嫁给我，我无语了

事情正在发生，故事还是需要继续写

女侠的故事

187的大高个
写个标题慢慢写

最搞笑的偷情就是，我和女主人在做体操，她家狗狗也过来直立颤抖，我好怕狗狗咬了

逼婚
认识一个月了，非要我娶她