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[感情生活]《被偷走的情欲》（一个33岁老姑娘的心路历程，不定期更新）[第1页] |
| 作者:糖衣衣儿 |
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情感天地的大家好 这是一部长篇连载 由于我之前是写悬疑的，行文会带有一点悬疑风，希望大家喜欢，谢谢 |
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正文： 天使说：“如果你一直一直在给予，是因为你有给予的能力。” ——题记 如你所见，我不是被丘比特遗忘的角落，我亦是被丘比特遗忘的角落。33年的老姑娘生涯，我想知道，世界上还有没有，比我更神奇之人，比我更神奇之事。 和一个男性，建立某种恋爱和肉体关系，这对于其他人来说，唾手可得的事情，对我，难如登天。我仿佛碰巧，被神灵卡在了远古的两座大山之间。 如果你想知道为什么，请聆听完我的故事——我叫薄靑，一个出生于20世纪90年代初的女孩。 我出身的家庭，乍看之下，没有什么特别的地方，而我以后所有的经历，究竟与家庭和我的童年，有没有直接的因果关联，我也无法说清。但，我只知道，一样的事情在别人身上发生，和在我身上发生，所折射的结果完全不同。对于别人而言，可能是微不足道的小事，回忆的时候就像上个月的晚餐那样味同嚼蜡，而我，却是拿出来反复鞭笞、反复叩问，反复午夜徘徊于同一场梦，反复问史前文明无数个“为什么”，却得不到一声回应。仿佛史前文明和我开的一场玩笑，仿佛造物主于我的基因中写下了反骨的字母，仿佛又仿佛，究竟是从什么时候开始，我的个性写满了失败的痕迹？ 我称之为“人格障碍”。 |
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(更） 我的父亲严肃正统，我的母亲老实本分，我出生的时候家里住在一条小弄堂里。那是当地有特色的一种住宅，现在看来有些拥挤和普通，但在那时候，却住得津津有味。家里不算小，颇有几分“曲径通幽”的幽怀心思。从我记事起直到现在，常有往来的几户邻居我至今仍喊得出他们的名字，记得他们和我家交往的诸多细节。 毗邻的一户人家是一对老年夫妇，他们陪伴我呀呀学语的最初几年，陪着我“开眼看世界”，我很遗憾没有去看他们的最后一眼。是不忍面对他们，附着在他们身上的，我陈旧的童年气息，童年扑鼻而来的情感味道。这是我成年以后越来越减少的人情味，我将它封存了起来，连带我的童年一起。我觉得我很冷血，其实我知道，我只是无法面对我的童年，她是一切的根源。 |
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（更） 老夫妇中的阿婆，在我记事起经常陪我纳凉。那时候的夜闷热却不躁热，心在那样的夏夜也不会枯萎。明明很热，搬个竹躺椅一坐，在视野有限的弄堂口，即使看不到月亮和星星，有阿婆的陪伴，也恬然幸福。 好几次，我父母外出，或是在忙着干活，阿婆就会陪我纳凉。有一次他和我说起我从哪里来，想来应该是我最早的“性启蒙”，我那时候可能八九岁也可能更早，总之阿婆和我说了一些关于男女是如何“生孩子”的事。具体的细节我已记不清，只记得说到“老公”、“老婆”之类的字眼，我听了哈哈大笑，那时候的心灵觉得“造孩子”的过程就跟烧一顿饭、从榨汁机里榨一只苹果那样简单。总之，这是一种生理现象，这有什么值得夸耀的，或者，这有什么值得（现在）或古代的人难以启齿的呢？ |
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（更） 我听了直笑，我就追问阿婆各种细节和好玩的想法，阿婆也不厌其烦地回答我，现在想来可能阿婆是觉得把这件事情说给我听好玩，也没有那样“臭流氓”的想法。 好玩，好玩，我听得乐不可支。 然而，我远远的，能感受到妈妈在很远的地方瞪了我一眼，几乎是那种愤怒，和不齿。 回到家，妈妈看了我一眼，用带有鄙夷和怪罪的口气说：“青青，我知道你们在说什么，和阿婆在说什么乌七八糟的！”就是非常不屑带有责怪的感觉，但是我没有很害怕，妈妈对我总是那样温柔，几乎予取予求。我知道她担心阿婆“带坏”我，毕竟小小年龄，这都在聊什么乌七八糟的内容？ 幼小的我没有很当一回事，因为妈妈并不可怕，她的怪罪也是温柔的，我可以施展小小的任性，而且也没有一点“羞耻”之心。 虽然妈妈很温柔，但那一次她的表现，仿佛一根温柔的刺，不经意间扎入我的心，很多很多年以后，依然存在。 |
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和妈妈相比，我的爸爸就严肃多了。他在公务单位任职，做事认真，稍微有点一板一眼，但总的来说对我还是无微不至的。我上小学一年级第一天，看到满操场的同龄小朋友和陌生的成年人老师刷刷地站在那里，准确来说，是“杵”在那里，吓得逃跑了，逃回了家，爸爸虽然好笑，但很耐心地把我送了回去。 我小时候胆子挺小，在公众场合也不太敢大声地说话，老师在讲台上提问题，我心里即使知道答案手也不敢举出来，总是畏畏缩缩地跃跃欲试。这个手啊，一会冒头一点点一会又缩回来，总是紧张被老师看见又担心老师看不见。 |
| 我的小学还是读得比较平静的，在班级里不算很冒头，虽然外表看起来文静，胆子也是小的，但是人格没有什么障碍，远远称不上时下所说的“社交恐惧症”。班上有几个小姑娘，长得灵巧清秀，做事也挺伶俐，说话一套一套的，小小年纪就有一种“小大人”的感觉，我心里颇有几分羡慕。有时候班上的小朋友们之间也会产生一些“纠纷”、“矛盾”，诸如谁在谁背后数落谁不好，谁和谁比较好，“挤兑”另一个人啦。但是那时的我们在背后说对方的都是一些“义正言辞”的事情，至少在当时的我们看来，是正义的，只是小孩子的“正义”，有时显得非常古怪，但这种“挤兑”和“数落”绝不是要肆意诬陷，污蔑一个人的意思。细细品味那个时候的境遇，是我为数不多看似“污浊”，其实纯朴至极的幸福回忆。 |
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聊回我的邻居们。记忆最深的还有两户人家。一户是距离我家几十米之遥的对过，一条杂乱的小巷子里，不知哪家哪户哪个窗沿里的一个小女孩，小珠子。小珠子似乎不是住在那条小巷，那个天井里的，只是她的亲戚住在那里，她有时也会过来玩。她是个外向奔放、大大咧咧的女孩子，所以我们会玩到一块。 她家的那条巷子，准确来说并不是“巷子”，而是一条只容得下一个人半身侧进去的“小道”。进去以后的构造也不知道怎的七拐八弯，彼时的弄堂造型繁多，零零碎碎的东西摆出来的特别多，整个弄堂天井给人的感觉一眼见不到底，盛满整个生活的腾腾热气。而弄堂里呢，经常会横出来一条阶梯，有点复古的深色木制阶梯，没有灯，不论白天黑夜都黑咕隆咚的，但无论何时都不用担心摔跤，因为地方小，永远不会摔倒，很有安全感。 小珠子的亲戚就住在那一户里，只记得那时每次找她玩都有些担心，因为她家的“大人”似乎有些严厉，每次去找她我总托着一颗胆怯的心，怕她的舅舅一脸冷淡又凶巴巴地把我弹回去：“玩什么玩，小珠子不在！” |
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带着失望，我只好悻悻离去。 我怕她的家人，怕大人的阻挠。 我和她玩过哪些游戏已经忘得差不多，只记得一个——“扮家家”。我和小珠子，一个扮演“老公”，一个扮演“老婆”，“老公”是她，“老婆”是我，两人模仿大人夫妻间的卿卿我我。比如看到一个电视剧，男女主人公打情骂俏或是离别的场景，我们就照着“演戏”，连台词都是听一遍就能记得七七八八，自然也少不了一些亲密的肢体接触。比如男主搂过女主，女主把头靠在男主肩上，这些在现在社会看来小case的事情，在二十年之前，被两个弄堂里的小女孩演绎得委婉旖旎。 |
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（更新） 更劲爆的是，连kiss这样的事情，我们都做过。 既然是模仿秀，就要模仿到底嘛。 我扮演的是女主，自然要矜持一点，退缩一点，“他”吻过来的时候我的头要往后仰，要做出拒绝的姿态，“他”要强势一点，压住我，或是轻轻托着我的头不让我动弹。然后呢，然后…… 反正我没有张嘴巴，伸舌头。 演完之后，居然生出一股自己是演员一般的“神圣感”。 这一切大人们都不知道，在那几条七窍玲珑的弄堂，在某一个隔间或是某一扇门后，我们就这样天真地演绎了一场又一场隐秘的“禁忌戏”。 有一段模糊到只剩几帧残破画面的记忆，我和小珠子看到一个男孩和一个女孩，他们依稀在谈论一些有些羞羞的事。 那时我十岁，顶多十一岁。 “啊，什么呀，你们在说什么呀。” 小男孩小女孩发出了神秘的怪笑，朝我们意味深长地瞅了几眼，在那时候的我们心里，这种事情很不得了了。 “那你倒是说呀，你爸妈昨晚做了啥了哦？” 那名男孩朝我们仨挤眉弄眼，很有点八卦的样子。 |
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（更新） 那个女孩狂笑了几下，依稀记得她是很外向的性格，有一点疯疯癫癫，笑得摇头晃脑，怪叫道：“你们要看我做出来吗？” “你们怎么这个样子，哈哈哈……” 细眉子细眼的女孩，头发在疯疯癫癫中散开了一大半，伸手就去解她红色背心裙的纽扣。 她穿了一条水红色的背心裙，胸前一排纽扣直到肚脐眼，她伸手解开了靠近脖子的第一颗纽扣。 我们屏息，尤其那个男孩，往后仰了仰身体，做出了小学男生特有的很夸张的那种神情和姿态。 她继续解第二颗纽扣，她的表情很有几分“轻佻”和“迷醉”。 “洛萌萌，你要干嘛！你别过来！”男孩表现得更夸张了，连续退了几步，差点摔倒在后面的床上。 忘说了，这是在洛萌萌的家里，她家里大人不在家，就把我们喊过来一起玩。 我和小珠子都有点不好意思了，小脸一红，往门口的方向退了几步。 我看了一眼小珠子，意思是“万一大人回来了怎么办？”心里不免有几分忐忑，小珠子的个性是直接朝男孩女孩急急说道：“你们在干什么，万一爸妈回来了怎么办！” 小珠子也为他们捏一把汗。 |
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（更新） 洛萌萌闻言，朝着我们“鄙夷”地瞥过来，这眼神，仿佛在说这是什么大不了的事——然后她又看向被“逼”到床边的男孩，换上了之前“轻佻”又“迷醉”的眼神，继续解第二颗解到一半的纽扣，此时正值刚刚入夏，她红裙子里面，是白花花的肉脯，平坦的。那时候十岁左右的幼男幼女，早熟得比较少，我也是五年级才来的月事，而此时大概是我两三年级的时候。 只听得那个男孩“惨叫”一声，倒在床上，刚要支起身来，就又“哇”地一声惨倒了，只见洛萌萌已经解开了第三粒纽扣，大半个胸口已然袒露。男孩忽然想起什么，右手往双眼前一蒙，就这样好像也不怕看到她了。 洛萌萌看他这样，有些不满地嘟起小嘴，说：“你遮什么遮，神经病！我可要脱掉裙子咯！” 我和小珠子惊得下巴都要掉下来了，毕竟我和她平时玩的那一套都是女孩和女孩扮演男孩和女孩的故事，而他俩，是真的男孩和女孩，一个女孩还在一个男孩面前要把自己的衣服脱掉。 这，这太不像话啦！ |
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（更） 男孩闻言，右手遮住眼睛的手指缝忽然裂开了一道“口子”，从那道“口子”中，乌黑的眸子滴溜溜地转动着。 他在偷看——我心里惊呼。 我心里忽然生出一股莫名的感觉，那个男孩挺帅的，他现在满眼都是另一个女孩，有点，有点不太开心——这难道就是人性中嫉妒最早在一个孩子身上的体现？ “神经病神经病神经病！”洛萌萌扭动着身子，已经把第四粒纽扣解开了，裙子一侧的肩带松松垮垮地要滑落的样子，她急吼吼地去解最后一粒纽扣，整个白花花的身子嗖地一下呈现在我们的眼前。 那男孩蒙住眼睛的五指缝隙几乎大成一个“洞”，他呆呆地看着她，仿佛要用眼神在眼前的什么事物上再“烧”出一个洞，此刻他显然忘记了说话。 我和小珠子咽了口口水，他们，他们这是要做什么…… 是模仿爸爸妈妈昨天晚上做的“事”吗？ |
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（更） 洛萌萌不紧不慢地把衣服脱下了身，只穿着一条小内裤，缓缓地走向床边…… 男孩的表情是没有表情，他已经把手拿下来了，一张俊秀的小脸涨得红红的，眼看着就要昏过去似的。 忽然，我和小珠子一激灵，背后一阵微不可闻的悉悉索索声，我俩几乎天灵盖被一捧冰水浇了个透心凉，颤抖地喊道：“快——有人回来了，他们回来了！” 洛萌萌和男孩听到我们的话，眼神立刻蔫了下来，仿佛在说：“拜托，坏什么好戏！” 过了好久，也没有传来大人们开门的钥匙声，但大人们开钥匙的叮铃声，那漫长的几十秒时间，却不啻为一场噩梦，反复地出现，犹如警钟一般摇响在我童年的记忆里。 那一天的细节都已漫漶模糊，那一次最后的画面停留在洛萌萌光着身体爬上了床，那姿态艰难又缓慢，男孩退缩到床的边沿上……然后画面就氤氲了，消失了。 我估计后来就是，大人们回来了，把我们训斥了一顿，或是他们也觉得没有意思，就穿好衣服各回各家，各找各妈了。 想来也是童年挺有意思的一件事。 |
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（更） 那时候的我，小小脑袋里的思想比较“开放”。长大以后有一次妈妈说我小时候经常开玩笑说某某某（邻居的一个男生）说他是自己“老公”，还说自己“老公”多，谁谁谁是大“老公”，谁谁谁是小“老公”，说起这话来“大言不惭”。我诧异小时候的我如此天真如此烂漫，和二十多岁的我根本不是一个人。 这一切，是怎么都变了的呢？ 童年带给我的记忆不仅有鲜亮、快乐，也有一丝阴郁。爸妈在我读初中以前，感情是挺融洽的。直到读小学我和爸妈都是睡在一张大床上，有的时候半夜里被吱吱嘎嘎的声音震醒，我迷迷糊糊地睁开眼看到爸妈又在“叠罗汉”，就大概知道怎么一回事。 长大后的我，有时候也会无比天真又恶毒地想，如果没有爸妈那档子事，也不会有我的诞生，我也就会轻松很多，不用面对长大后的许多烦恼。 |
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（更） 我童年值得一提的另一件不幸的事来自于我的亲戚。我拥有一个大家庭，爸爸和妈妈家里人丁兴旺，每次聚会都非常热闹。我的妈妈有个大姐，生了个女儿，就是我的大表姐，她长得异常美，是那种让人忘不了的美。她比我大好几岁，我小学的时候她已经读高中了，和我有着近十岁的年龄差。她长得究竟什么样呢？留着非常随意洒脱的短发，衬得她雪白的皮肤和明艳的五官更加夺目。她的长相不是那种东方式的含蓄美女，而是带一点点西式的攻击式的美。她的眉眼深邃妩媚，带着摄人心魄的力量，鼻子英挺，五官没有一笔不长在让人心醉的地方，没有一处地方可以腾挪到更好的位置，但又没有让人觉得太过于攻击性令人无法直视。总之，她的美是浑然天成的，绝非现在的涂涂画画可以成就，五官美艳标志，散发的气息又十足的妩媚。 就这样的一个大美人，自然穿块破布都难掩光彩，自然无论何时都是众人的焦点，也包括了各种家庭聚会上。我的姨父舅舅，姐姐弟弟的目光都在他的身上，总围着她展开各种话题。表姐的学习不是很好，想想也是自然，外表的光彩如此璀璨，又怎么腾得出足够的精力来打磨内在的东西？学习是一件需要静下心来的事情，而这样的外表注定了无法集中精力在内在的构建上。 更何况，生得这般的外貌，一定少不了招蜂引蝶。 |
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（更新了） 事情也就出在她的这层皮囊上。表姐读高中的时候，我还在读小学。每次聚会表姐的衣服总是特别新潮，在那个年代她的打扮属于罕见，她的父母，我的姨父和姨妈总是给我表姐精精心心地打扮一番，再出现在众人面前。比如那个时代很少有女孩子穿衣服会把上衣下摆扎起来，表姐就会那样做，露出骨肉停匀的腰肢，要有多好看就有多好看。这样的外表最吸引的应该不是我们，而是众多男孩子。表姐在读初中的时候，我还小，记事都懵懵懂懂的，只记得她说话，行为方式都和普通人不太一样，有点像洛萌萌的“加强版”，想说什么就说什么，对我们天真又直白，而对男孩子说话就更加“直白”了。 表姐读的是一所职业性质的高中，那一年发生一件事，我对这件事的印象是我不知道家里具体发生了什么，但是外围所有围绕这件事所产生的影响我都记得分毫不差。 |
| 元旦快乐，下楼更新 |
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（更） 有一天晚上，我快要入睡了，爸爸忽然接到一个电话，电话那头的声音有点熟悉，他很着急地说了一大通话，我从爸妈交换的眼神中感受到事态不同寻常。我小小的心产生了一丝异样，那么小的孩子，可别小看他（她）的洞悉能力，有时候比大人还要敏锐。 “好的，我这就叫人，现在晚了，但是这个事情拖不得，我会打电话的，你放心……” “事情已经这样了，我先打电话。” 爸爸挂了电话，神情还是很严肃，严肃中带着一丝难以言喻。 妈妈用眼神向他热切地询问。 她总是那样，以我的父亲为大，以他的喜为喜，以他的怒为怒，他撑起了她的天，不，他就是她的天。她没有任何的自主意识，也不知道是着了什么道，什么魔，这就是爱情的力量？ “雪儿出事了。” 爸爸简单地说，雪儿就是我的表姐。 我眼前黑了一秒，“出事了”是什么意思？幼小的我可能无法在那个时刻完全读懂“出事了”的全部内涵，但是隐隐约约地，有什么难以启齿的模糊场景躲在帷幕之后，呼之欲出。 “那怎么办？雪儿！我的外甥女……”妈妈有些着急，似乎在自问自答。 |
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（更新一段） |
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但我听不出她是真的担心，还是做做样子，我前面说过了，妈妈总是没有自己的悲喜，全以爸爸的悲喜为先，也不是说她没有悲喜，只是每次只要爸爸稍稍反驳，她就不再坚持，她的“悲喜”比棉花糖还要脆弱。我也不知道是怎样的家庭造成了妈妈这样的性格，外公和外婆从小受到了在那个年代看来比较良好的教育，在那个年代有一个“体面”的外在形象。外公是老师，外婆是报社的编辑，然而他们的几个孩子没有一个爱舞文弄墨的，妈妈更是看到文字就头痛，也许是因为这一点才对爸爸“情有独钟”？ “我就说，雪儿那样，你看看样子，还像话吗？” 爸爸的声音里带有两分厌恶，这种“厌恶”是隔离了亲戚之情的生疏，是用自己身体里的另一个声音在说话，那个声音的“主人”没有亲情，也没有其他情，只有对与错和价值的标准。 爸爸呀，平时一家人聚会的时候也看不太出来，我觉得大家的内心融合得挺好的。 “哎，雪儿啊……”妈妈又在叹道。 爸爸看了妈妈一眼，拨通了电话，和一个朋友聊了几句，具体的意思在那时的我组织起来就是“亲戚的小孩不懂事，现在出事了，请你帮帮忙”，但是听他的口气也不着急，有一种故意装出来的风淡云清。 是不是他们这辈人，说话非得要打着这种“老爷”腔调？ |
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（更） 后来我才知道，雪儿姐姐出的事是什么事。她和几个关系好的男生和校外的男生一起出去“玩”，玩的内容就是先去KTV唱歌，喝酒，然后，然后……又去宾馆里开了房间，至于那时候开房间的细节我不清楚，可能是雪儿姐姐的朋友里有“成年人”，后来发生的事，就和《情深深雨蒙蒙》里陆家三小姐陆梦萍去酒吧找乐子之后发生的事是一样的。 诸位，理解了吧？ 这件事，按理来说足够冲击大家的心。我那时候还小，不懂得“qiangbao”的真正含义是什么，是生理的，还是心理的，是个人的一次丧失尊严的不幸，还是法律意义上的理解，在幼小的我看来，从来不懂，我所懂的，是后来爸爸不断给我灌输的，关于这件事的一切外延。 姐姐后来从未在我们面前说起这件事，从她后来的表现上，也看不出一丝一毫“难过”、“痛苦”、“尊严丧失”，还是整日嘻嘻哈哈，没心没肺的样子。 如果事情不像爸爸后来所说的是她“咎由自取”，如果她承受的痛苦都是真实的痛苦，我真想给表姐一个世间最温柔的拥抱，哪怕那时的我是那样沉默不语。 沉默不全是我的过错，我的世界、我的喉咙被大人们锁死了，我有限的视角是不完全的，一个小孩子所能感受到的东西，他（她）说不出来，说不出来的东西，只能靠大人去为他定义。再到以后，碰到此类的事情，脑子里自然呈现的就是那一个框架，那所有被定义的东西，无法跳出来。他被语言和文字锁死了，我从未想象语言文字的魔力有如此之大。 |
| （来更新了） |
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从那以后，雪儿表姐在我们三口之家里就成了“反面例子”被反复提及。 “雪儿太不像话了，你看看雪儿那个样子，还是女孩子吗？” “同情平成（我姨父的名字）他们，有这样的女儿真是家门不幸！” “你少和雪儿她们往来，平时有事没事打什么电话，吃完饭直接回来！” 这都是父亲说的话，从那之后外婆家所有的聚餐我都觉得气氛古怪，准确地说是父亲带来的气氛古怪，他明显不想让我和雪儿表姐和月月表妹多来往。她们谈起近来好玩的事情、今天穿的衣服，我都能感觉到爸爸的目光充满了否定，那种凌厉的感觉盘旋在我和雪儿表姐、月月表妹周围的空气里，本就话不多的我就不太愿意多和她们说话，因为每次我想说话都会担心父亲犀利的目光，久而久之，我的话都藏在了肚子里，我也开始“审时度势”起来。 |
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（更） 而每次和她们出去，我也变得异常担忧起来，因为父亲准会责备，时间长了，我和她们出去的次数就越来越少。再到后来，我每次和她们想要出去的念头一冒出来，我就会觉得有些“罪过”。 “怎么能老是和她们出去玩呢？这样是不对的！” 父亲的声音代替我和自己这样说道，在那个时刻，亲情已然荡然无存，而我身不由己。 这之后我和表姐表妹表弟们，再也不敢真心地在一起说话、玩耍。 也就是从那时起，父亲对我的教育有了很明显的变化，童年的这件事作为一个分水岭，直接影响了我后来的人生。 |
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（更新） 从那以后，父亲对我“严格”起来。 我最早的童年记忆，在我之前的叙述里，还是比较“自由”的，我可以和左邻右舍的女孩子、男孩子打成一片，可以喊邻居家的男孩子“老公”，但这之后父亲对我的管教多了起来。有一次印象特别深刻，那是快要小学毕业，十一二岁的年纪，我要去剪个头发。当时的我头发长度似乎是到肩膀下面一点点，我嫌弃它扎起来似乎有些短，放下来又很乱，想要去剪掉它。那时候班上不知道谁流行出来的一种发式，长度只到肩膀上一点点，现在叫中长发，一边可以捋到耳边，另一边让它自然的滑落在脸颊一侧，看起来就有种异样的美感。我心里也想将头发弄成这样，但是有一点不敢，大概就是现在说的太“成人化”了，但是想还是想的，最后剪了个“相似版”的回来。长度一样，但是两边的头发都捋到耳边，那样看起来“正经”一点。谁知道父亲对着我这个头发暴跳如雷。 那次我坐在床沿边看书，将头发的一边捋到耳朵后面，另一边垂到脸颊旁。我心里还有点美，哪知道父亲看到后不止用暴跳如雷可以形容。 他发狂地跳起来，像一头暴怒的狮子一般吼起来：“你是不是觉得这样很好看！小赤佬！Md我打死你！” 我被惊得一个大激灵，从脚底板冷到天灵盖，差点昏厥过去，下一秒整个头皮似乎要被掀起来一般，难受到极点，眼泪不由自主地夺眶而出，就像后来无数次，无数次的坠入谷底一样。 我挣扎地呜咽起来，在那时我真的无法组织语言，我才那么小，如何面对一个老练大人无情的暴怒？要我小小的心灵理解大人这次的发怒，我一没有杀人放火，二没有偷盗抢劫，要我如何理解一个大人的喜怒无常？ 父亲的怒火带有价值取向的烙印，可我那时只是单纯的觉得这样的发型“好看”而已。 “你给我剪掉它！不然我扭掉你！”他冲上来作势想要一把拍我的后脑勺，终究是虚晃一下，那一刻我感到眼冒金星，恶心想吐。 |
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（更新） 我太委屈了，我都不知道自己错在哪里。 这时候妈妈跑进来，看到这一幕立刻跑过来拉住我，伸出的手想要抚摸我的头，又不太敢的样子，只能轻轻按住，我知道她是怕爸爸敲打我的头。可是她也实在是有点怕爸爸。 父亲的愤怒可怕、粗糙又带着他特有的“道理”。 我何尝不明白，就是因为雪儿姐姐的缘故，雪儿姐姐也喜欢整这些虚头八脑的东西，好看的发型、时髦的衣服，新潮的各种玩意儿，这种东西在父亲看来都是错误，都是垃圾，都是拿不上台面，都是十恶不赦，万恶之源的存在。但凡脑子里有一点这种东西零星半点的影子，就应该将思想凌迟一万遍——后来的五年、十年，十五年，我都深受其害。我甚至一度觉得，人有想打扮这个思想就是不应该的，是的，他“凌迟”了我，我“凌迟”了我自己。 |
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（更） 我的打扮欲望在这一次过后消减了一大半，在后来的初中、高中乃至大学生涯，我赐予自己的都是偏于朴素的外形，有时也会想要简单修饰一下，但总是稍微一点就觉得过了许多。而且有的时候还会不自觉地产生“打扮得花枝招展的都是坏女生”这样的想法。 有点像小说《三体》里的“思想钢印”，一经刻入，很难拔除。 |
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（更） 童年的这条小巷里，还有一处记忆影响过我。那是另一户邻居，是一个三口之家，男主人大大咧咧的，很少看到他在家，女主人性格也有些豪爽。她长得挺好看的，总是画着淡妆，精神饱满的样子，穿着在那个年代也是新潮时髦。但和雪儿表姐那种动感少女风不一样，她走的是泼辣果敢的风格，自然很吸引我。我喊她舒阿姨，她也很喜欢我，常常带我到附近的公园和游乐场游逛，她和我母亲是两种不同的性格。妈妈比较温柔，内敛，她比较外向、豪爽。 虽然我年纪小，但有些地方又特别敏感，我敏感地捕捉到她和我父亲的关系异乎寻常的亲密。有好几次，我和爸爸在家，我在玩变形金刚或是给花仙子穿衣服，舒姨都会跑进来叽里呱啦地说一大通家常，这个时间段往往有点私密，不是早上很早，就是晚上很晚，你要问我妈妈去哪里了？我的母亲在我很小的时候在电力厂上班，有时会上早班，有时会上晚班，舒阿姨出现在我家的时候我的妈妈正好不在家。有一次，那是一个天蒙蒙亮的大冬天的清晨，她跑到我家，看到我爸穿着棉衣和棉裤，嘴里嚷嚷着“好冷哇”，一边把手往我爸爸的棉衣里塞，爸爸抗拒了几下就不抗拒了。我呆呆地看着这一幕，心里不知作何感想。 我也没什么可以想的，小孩子的心，很简单。或许因为什么都不懂，我也没有告诉妈妈。总之，舒阿姨对我挺好的，在她那里我经常可以得到一些小孩子的满足，糖果啦冰激凌啦新衣服啦，我也觉得一切都很正常。 很多年以后，我才发现这件事的不同寻常，当然，这是后话。 |
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（更新） 这是我童年印象最深的几件事，在读初中前，自我感觉仍是平静幸福的，我的小家庭，我的大家庭，大家的心还是贴合的，没有现在这样多的对身份、地位和财富的偏见。但是我父亲似乎不太愿意回我爷爷和奶奶的老家，那时我在奶奶家附近的小学读书，中午有一个小时的午饭时间，回奶奶家只要五分钟，我有足够的时间吃午饭再休息一会，但是爸爸坚持要我回家吃饭。要知道，家里和学校的单程路程就要十五分钟，来回一趟爸爸还要烧饭，基本上是来不及的。我也不知为什么爸爸在这件事上这么坚持，可能是和爷爷奶奶有过不愉快？小时候我并不觉得父亲和他的父母有多亲近，和他十几年以后我长大后对我的教导判若两人。印象中，他还因为此事和母亲大吵了一架，不由分说地中午把我从学校接走回自己家烧饭吃饭，但是过不了多久，我还是回奶奶家吃饭了。 |
| （更一段） |
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（更） 小学时我有一个形影不离的朋友，叫彩彩，我们好到上厕所都要一起。她经常中午吃完饭来我奶奶家找我，我奶奶住的屋子是老房子，我却从没有觉得丢过脸，把她当自家人一样。长大后她还是没有搬离那里的老房子，我的心却已经不在那几条街里了，其实在我心底，我依然是想她的，想有她在的纯真岁月，天空湛蓝、心灵剔透，好像永远没有结束的一天。 日子就这样波澜不惊地来到了初中，我进入初中成绩不算好，可以说全面下滑，父亲的担忧让我第一次感受到了类似“社会”的压力。照理说，对于成绩这一类的事情，我并不太当回事，但是有一句话叫心有多大世界就有多大，倒过来说，世界有多大心就有多大，孩子的世界拢共这么“大”。从家到学校，在那个手机还并不普及的年代，我的“心”能有多大？ |
| （更新一点） |
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（更） 说说我中学里的好友。有一个练芭蕾的女孩，我喊她贺贺，贺贺生得并不是传统意义上的美女，脸蛋也不是特别白，但是她挺受欢迎，可能是因为练艺术的所以她身上散发一种独特的美感。贺贺和我复制了彩彩和我的感情，也几乎形影不离，但贺贺比彩彩身上更多的是一种对高雅艺术的追求，她喜欢的看的东西也更“洋气”，比如那时候流行日本漫画，我们每天讨论的话题莫过于此。另外，贺贺的妈妈特别漂亮，她每次来送贺贺上学，我看到的总是一张画着妥帖妆容的秀丽面庞，头发也是染过，在那个年代属于少见的爱美。她给贺贺每天穿的衣服也很好看，基本上一周不重样，是那种脱离了普通审美的气质洒脱，但又不至于故意的夸张。 我和贺贺在学校里经常在一起，我们就读的学校是比较有名的，父母送进来的时候都寄予了希望，他们社会上也有一定的地位和眼界。我并不愿意这么说，因为这样说只是用现在的话语体系来形容当时的情况。贺贺在学校比我交友要广，她经常参加芭蕾舞团，自然交往的人要更多，也比我更懂得交际。我那时候远未达到“社恐”，如果往自己脸上贴金我那时是“文静”，虽然理科成绩堪忧，但语文和英语颇具亮点，会写一点辞藻优美的文章，这也是我引以为傲的一点“资本”。 |
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（更） 但是，初中的我异性缘很一般，更别提和贺贺比。贺贺和男生的交往总是很自如，下课、放学，在走廊、操场，各种场合都有男生和她打招呼、也会开一些善意的玩笑，贺贺总是能很轻松自如地hold住。她那种自如的感觉，既没有很“谄媚”也没有故作“高冷”，是发自内心的，浑然天成的——这是我做不到的。 因为成绩的缘故，我的性格受到了影响。数学的落后让我抬不起头。半个学期、一个学期、一两年后，我的这种落后已经成为“痼疾”，蕴含在我的一呼吸一抬头中，只要进到学校里，我就觉得自己被一个名为数学的“魔鬼”压住了脊椎，整个人都无法直立起来。这种感觉也影响到了我和异性的交往。好像我数学不好就不能和他们正常交往似的，我也不知道这个古怪逻辑从哪里来，我懂事后有点明白这就是“舆论”的压力，大家觉得你差你就真的“差”。 |
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（更新） 初中的班上，有时会讨论一些男孩和女孩的交往问题。比如某某班的谁谁有点喜欢谁谁，某某班的谁谁谁上次和某某班的谁谁谁说了几句话等等，这种异性间朦胧的喜欢，很纯真。哪个人的名字被提到的次数多一点，说明这个人受欢迎，异性魅力比较强。还有好几对整个年级都“耳熟能详”的小“情侣”——某某某和某某某就是“一对”，虽然是玩笑的夸张话但也说明了这两人互有好感，有些暧昧。贺贺和隔壁班一个名字和历史人物相似的男生很有些好感，反正提起贺贺就会说到那个人，说到那个人就会不自觉地提起贺贺。那男生外表虽谈不上很好看，但瘦瘦的显得挺有精神。有一次，贺贺的生日，我和贺贺在放学铃声后结伴穿过混乱的人群，往楼梯下走，人来人往中一个瘦瘦的熟悉的身影穿过诸多喧嚣走到贺贺面前，贺贺看到他，微微惊讶。 |
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（更） 是他，他今天不是请假了吗。 “历史”男看着贺贺，伸手把一个小小的长型礼盒递给了贺贺，脸上似乎有几分腼腆。 贺贺笑了，灿烂的笑容，又有一点心照不宣的感觉。 他把礼物送给贺贺就走了，贺贺打开礼盒，是一只细巧的卡通表，表带是那时候流行的银色钢制的细条型，表面是一个秀气的小圆型，还附着一张纸条，贺贺展开，上面写着：“惊喜吗？勿忘我！” 好一个“惊喜吗，勿忘我！” 穿越十几年的岁月迷雾，这句话在我耳畔悠然回响，成了我年少记忆中，最为浪漫的一幕之一。 相比之下，我就“暗淡”许多。从来没有男生明面上喜欢我，我和男生说话和交流的频率也十分有限，男生在给班上女生打分的时候，我虽然没有听到，但是从他人口中，我模模糊糊地听到了一句“反正也不高”。具体几“分”，我到现在也不知道。 悠悠岁月，还不到轻狂的年代，那只是青涩的初始，我依然想念她很久。 |
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（更） 初中的日子，我还做了一件奇葩的事，给老家附近的一条小河捎漂流瓶。 那是我家附近的一个公园，也是一个集市中心，人来人往串流如梭。一到了夜晚，公园中心的小桥和中式建筑就会上灯，映照在波澜不惊的缎子似的湖面，显出一丝遗世独立的感觉。我小时候挺爱上那里，后来搬走了，起初不怎么怀念，25岁以后，突然有一天萌发了想念的感情，我童年的平凡和快乐似乎永远定格在了那里。 那天夜里，集市边有卖纸做的漂流瓶，我信手买下了一个，用纸写下了一句话。怀着难以名状的心情，我把纸条放进了漂流瓶，扎好口子，将它轻轻放在了水面上。我看到周围有三三两两的也在捎漂流瓶，所不同的是，他们是成群结队，我是一个人；他们是纯图形式好玩，我是真的有话想要倾吐。 说给远方听，说给永远不会收到的人听。 我没想到的是，十年后，真的有人回应了我——以另一种方式。 由于我的理科成绩不佳，初中三年我最大的烦恼基本来自学业，初三那一年我更是磕磕碰碰，心里诸多的不好受。我的解压方式是与高年级一个很厉害的学霸学姐做笔友。那是一个德智体美劳样样出色的高一学姐。有一次我的作文在全校的广播里被读出来，一下子成了全校小有名气的人，没想到学姐有一次来初中部看到我，很热情地对我表示赞叹“你的文章写得真是太好了！” |
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（更） 她这样直接地夸赞，让我心生信心。虽然有些不好意思，但在她的鼓励下，我们成了笔友。我们把那些平时无法说出来，又忙得容易忘记的心里话写在买来的精致信纸上。那些信纸都是我精心挑选的，每看到一家文具店我就要进去翻找最漂亮的信纸，那时候的信纸美得别具特色，不像现在那样前篇一律，充满了流水线的感觉。那时信纸上印刷的图案卡通有卡通的明丽可爱，写意有写意的意蕴深远，纸张往往是有些厚度的，摩挲上去令人安心又爱不释手。我简直爱死了那些漂亮纷繁的信纸，几乎每天都要拿出来“玩赏”一番，非常不舍得写，把它们珍藏了起来，直到现在，几经搬家找不到了，想写也没机会，就这样浪费了。我的人生就是这样，太爱太想珍惜的事物总是把它藏得牢牢的，永远不想给人看到，但是时间一长，由于藏得太牢，居然遗忘了，也就白白浪费了很多原本可以“光彩照人”的机会。 |
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（更） 我和学姐做笔友父母是比较赞成的，也不嫌我“浪费”时间，原因嘛，还用说吗？学姐可是人见人爱花见花开长辈最爱“乖乖牌”，各科成绩更是优异得没话说。学姐的文章也写得挺好，可她总是夸我，虽然有些不好意思可到底生出了一点信心。我尝试着写一些更新奇的句子，一些更大胆的用词，学姐也回复得有声有色。我们有时候会聊课堂上学到的名著，还会谈论生活中的小趣事。这样的交流一度成了我生活中的亮色，是我枯燥日子的华丽期待，期待交信的那一刻，仿佛交心的一瞬间。虽然我感觉，我们以这种互换信笺的形式，其实更多的是一种文笔上的交流，更像是一场作文练习。真正能触及到的内心，还是十分有限的，那时候懂什么呀？十三四的年纪，再大一点，每天扑面而来80%的东西是父母、学校和老师灌输和给予的。 当你不知应该选择信什么的时候，会不自觉地信任给你递来东西的第一人。 我真的，好长好长时间，习惯性地接受别人的给予。 我和学姐的“笔友”生涯十分稳定，我们每周总会交换一到两次信件，有段时间写信频繁，有点影响到学习了。但搞笑的是，有一次父母很生气，但他们生气的却不是我每天要花一定的时间在给笔友“写信”上，而是他们总觉得我鬼鬼祟祟，有事情瞒着他们。我和班上的几个同学确实有点说不清的故事，但也不至于见不得人，我不告诉父母的原因不是因为见不得人，而是说出来他们也不会理解，而不知为何他们总觉得我有古怪。 |
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（更） 而且，偏偏想象的事情总和异性交往有关。 自从表姐的事情以后，父亲对我和异性的关系不说视为“洪水猛兽”，实行严密的“男女大防”，也是一板一眼十分刻板的。他对这类事的想象力有些太过丰富了。有一次，我正整理书包，父亲远远地看着我，脸上忽然闪过一丝狐疑，我也有点敏感，我确实不想让他们给我理书包，我书包里有几本记录我心情的本子。我总爱随手写一段文字，有时在语文笔记本的最后一页，有时在草稿纸的任何一页，内容没有什么所谓“禁忌”，只是一些“无病呻吟”的文字，我也不想让他们看到。我敏感地感觉到他在怀疑我藏着什么，果不其然，第二天一早他给我书包里塞点心的时候，忽然像发现新大陆一样地问我：“这是什么？” 我看过去，只见父亲拿着几张纸还是薄本子的东西，从里翻出一个封面淡雅的矩形信封——是“顺便”从我书包里拿出来的。 “这是和陈其雅写的信呀！”我说。 陈其雅就是“笔友”学姐，我当然说得理直气壮的。 “那这个呢？”他又翻出了几张零碎的纸。 我看了一眼立刻说：“这是别人抄的名著里的诗。” “好，这是给陈其雅，这个是抄写的诗句，那你这封信又是给谁的？”他神秘兮兮地拿着另一个小信封，是一个秀气的白色小信封，信封上没有写名字。 他好像发现什么不得了的事？ 我差点晕过去，很是无奈地说：“这是空白的 。” 他愣了一下，问：“你带空白的信去学校干什么？” “我把信给她，她看了如果回得很快，我也要随时准备回信呀！”我回答说。 可以想象的是，父亲看到书包里一个空白的信封，就能脑补出我和班上或外校男生“早恋”的“大戏”出来，着实令人哭笑不得。 这股“洪水猛兽”，竟在我的生命里绵延了十几年，我想，根源就来自于发生在表姐身上那件不幸的事情吧。 |
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（更） 但总体来说，初中生活的主基调还是美好的，那时有伙伴，也有憧憬，写出来的文字唯美、动人，让我有点得意，虽然那终归是“为赋新词强说愁”。 我那时已经发现我的一个“天赋”，那就是“清高”，自己啥啥都不好，没有成绩也没有外表，但就是没来由的“清高”。我看不惯班上的一些女生，也是因为这点。总觉得那些与我合不来的女生性格乖张，平日里叽叽喳喳，谈论的都是一些明星或者八卦，十分没有“涵养”。我自己清高又追求高雅（在那时的我眼中，会卖弄几句文采就是“高雅”了），很难与她们“同流合污”，所以我在班上和女生相处得并不融洽，那几个很会来事儿的女生虽然会和我说话，总感觉“假情假意”。她们说出的话和我似乎是两个“话语体系”的，她们会时不时迸出几句“社会性”的语言，互相调侃的时候，就像大人般“游刃有余”，而我跟个傻子似的，还十分学生气。而且我和她们的关注点还不一样，她们总是很留意身边同学的事情，同班同学和别班的人，今天谁谁干什么了，对于这一类事情的“雷达”特别敏感，而我总觉得关注别人作甚？我讨厌这个“污浊”的世界，我的世界只需要文字和动漫相伴就够了。 |
| （楼主有话说：在看的吱一声） |
| 楼主有话说：想看后面的多催催更，不然楼主就没动力了… |
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（更） 我很佩服贺贺，她和那些女生的交往总是“游刃有余”，何时何地遇到她们都能“调侃”两句，打个比方就是她既会她们那种表达方式，又能和我交流。而我觉得我和那群女生是两不兼容之物，她们老练且“成熟”，我清高而幼稚。 为什么呢？是刻在我骨与生俱来的，还是别人赋予呢？那么多年，我一直叩问世间，寻找这个答案。 而我和贺贺的闹掰，也是因为这个原因。我不喜欢她和她们过多往来，我把事情分为黑与白，她既然站在了她们那一边，那就永远不要和我说话了。我的理由并不“充分”，也不“大气”，但就是这样初中女孩之间的别扭负气，也被我“钻营”出一股嵇康写《与山巨源绝交书》的感觉出来。平时我几乎每天都要和贺贺打电话，那是直白纯粹的友情，但由于我看不惯她与另一个我不喜欢的女孩关系好，我故意疏远了她。她多次向我示好，圣诞节那天，她又一次打电话挽回，我在电话的另一头对她冷淡至极，就这样，我俩的友情就此宣告了结束。 我，失去了贺贺这个朋友。 或许，拥有的太多，才会如此挥霍生命中的拥有，多年以后我也尝试过挽回，但暗淡的QQ头像再也没有弹出消息框，她也成了我纯真岁月里一个美丽的剪影。 |
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（更） 初中的日子就这样慢慢弹拨了过去，初三的第二学期是我最难捱的半年，父亲为了拯救我的数学送我去补了很多节课，但起色不大。那些老师说的话倒是清清楚楚，可是合在一起我就听不太懂了。罗马不是一天建成的，比萨斜塔也不是一天斜的，我的数学那么差要“归功”于数学老师，那个嘴里永远像含个枣一样说话的男老师。 为此，我第一次生出了为未来忧愁的心情。那时我们的家搬到了一个小高层里，一居室的屋子住三个人，不宽也不紧。在我的记忆里有一次不知为什么睡了地铺，那一天我心里压力大，就对父亲不知抱怨了什么，用小孩子那种语无伦次的语言，而父亲的反应能把我全线“击溃”。我又哭又喊，声音虽不大却全是来自内心的撕心裂肺，我清楚地记得自己的反应，却记不得父亲的反应，只知道我的全部反应来自他的全部“反馈”。 对于一个外界世界非常单一的孩子来说，父母就是他的全部。 |
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（更新） 父亲常常让“别人家的孩子”给我补习数学，口中常挂的一句话是“拯救国宝大熊猫”，而我的焦虑感也随着父亲这些角度“清奇”的语言与日俱增。 我那时有个感觉，所有人都有特长，有爱好，就我没有，我只有一条路可以走。我有爱好吗？我不知道。我有特长吗？我不知道——如果“卖弄文字”算是爱好和特长的话。 初中的时候，我参加过唯一的一个社团就是小记者团。每个周末，父亲都会把我送去那里参加小记者团活动，在那个团体里，我依然是比较沉默的那一个。我遇到了许多和我同龄的陌生面孔，他们围坐在一起像大人一样地讨论很多问题。那是围绕一份少儿报，有意见小“领袖”带领我们各抒己见，我常常听得云里雾里，当众发言不是我的长项，我就被分到了“编辑部”，进行一些报刊排版和文字修改工作。 这算是特长吗？ 关于少儿报社的所有回忆，她停留在那条路上满地的梧桐叶子上，偶尔会闯进我的梦里。 转眼间，中考了，结果是预料之中的差强人意——但我还是跌跌撞撞地进了一所私立高中。 然而难以预料的是，一进高中，迎接我的就是当头一棒，紧接着是接连一个月的以泪洗面。 |
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（更新） 我第一次离家住校，遇到的室友自然很重要。我遇到了这样几个室友：一个长得跟瓷娃娃般精致美丽的女生；一个说话温温柔柔，有些矮的黑胖女生；一个留着很短头发，对她的宝贝手表特别宝贝的女生。 她们的“事迹”第一次冲击了我的世界。 第一次见“瓷娃娃”我内心暗暗惊叹，在我过往的15年人生中，我从未见过如此漂亮的女孩。她的皮肤白得不同一般，是闪耀着珍珠光彩的白，一双眼睛大而娇俏，五官十分的精致。如果说将普通人比作沙，她就如同沙砾中淘出的一颗宝石，第一眼无不被她的的光彩所眩目。我刚见她的时候，她仿佛浑身写满了“娇滴滴”几个字，但自从我知道了她的身世——是个富二代（那时候好像还没这种叫法）的时候，就不足为奇了。本来以为她娇生惯养，应该很难相处，没想到和我的交流还挺顺畅，我还记得我们互相在纸上写名字的片段。 “我叫吴琎，这个字很难查到。你呢？” “薄靑，可以叫我青青。”我轻轻地说。 虽然她挺有礼貌的，但我还是感到一股隐隐的压迫感——这个女孩，从小的成长环境和我太不相同了。 至于高中生涯的前两个月是怎么把我逼疯的——那还是要从别人最感兴趣也习以为常，我“望而生畏”的男女关系说起。 |
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(更） 和吴琎一起进入我们班级的，还有她的男朋友，也是个富二代。那个男生个子不高，长得有一点点机灵的“凶相”。且不说她高一年级就谈恋爱这件事（这在现在看来简直是不值一提的小事，但在那时的我眼里，挺不得了的，这在我家庭里这绝对是“洪水猛兽”级别的事），更让我咋舌的是有一次我看到的景象。有一次午休的时候我看到吴琎有些不对劲地下楼，走近她发现她的眼圈有些红红的，从我身边路过也没有理我。 她大概心情不好，我闷闷地想，我是一个想说一句话都要把语言藏在心里组织三百遍的人，自然没有勇气开口问她。 晚上的时候，我终于知道吴琎为什么不开心了。 她那时候已经恢复了正常，一边理宿舍里的东西一边说：“我男朋友打我。”说着她指了指大腿上的淤青——我们看过去，她大腿的好几处果然有淤青，不是很大但面积也不小，属于绝对不会被人忽略的乌青块，看起来就是被人打出来的。 我我我，第一反应是：还有这种操作？ 我们大跌眼镜，终究也没有觉得什么。我那时的感受是：隐隐约约地觉得她和我更不一样了，虽然年纪小，但已经会建立一种和父母以外的亲密关系，但这是离我异常遥远的事。 我的脑回路就是这么奇怪，不去评价事情本身，但这些事情总是带给我别的思考。 回去以后我把这件事告诉我了父母，父亲泛泛说了几句，大致的意思是：“别去理她们。” 冷漠寡淡，且脸谱化。 |
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（楼主有话说：写了后面发现有很多地方需要修改，先更一段吧） |
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（更） 他们的思维方式和我简直是两个星球的，可直到现在我要走到那个星球都有些困难。 不止是吴琎，我们宿舍那个黑黑胖胖的女孩（后文叫她阿柔），也在进入高中一始经历了恋爱。那时候我们已经有手机，但手机的功能远不如现在，阿柔在网上的聊天室认识了一个男人，好像是一所不错的大学里的研究生，比我们都要大上五六岁不止。他们就在网上“你侬我侬”，每天晚上都要夜聊到很晚，平时挂在嘴上的也是“我哥今天和我说……”“我哥昨晚和我说……” 不知谁插了一句嘴，意思是你们面都没见过，怎么知道对方怎么样？万一对方是个丑八怪呢？阿柔听了立刻反驳“我们说好了寒假里就见面，我和我哥是真心喜欢对方的！” 这句话，这句话从未在我二十多年的人生里出现。好像这句话不曾存在，字典里不曾拼凑起这样一句简单的话来——这句话是彻彻底底，不正确的存在。 寒假回来以后，阿柔有些羞怯地和我们说她和哥哥见面了。 见面了，是什么意思？我暗暗地想。 阿柔看了我们一眼，怕我们不懂似的，说了一句：“我们亲亲抱抱，然后上床了。” |
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（更新了） |
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（更） 我脑袋“嗡”地一下炸开了，她就这样堂而皇之地说出口了！这件在我的世界讳莫如深的事，从我耳边呼啸而过，我竟然感受不到一点来自内心的“冲撞”。明明这件事，在之后的十几年，不断地以各种形式冲击着我大脑，让我愁肠满腹又矛盾重重。 我想也没想过，这种事会发生在我身边，发生在和我一样年龄的人身上，这听起来仿佛来自外太空。 我把这件事告诉父母，当然隐瞒了“见面”那一段。我也不敢和他说这些，我从不和父母说这些，仿佛这件事在我和父母的交往中是“忌讳”一般。他听了阿柔“网恋”的事情后说了一句令我匪夷所思的话，他说：“她是什么东西，是个傻子吧？” 我当时也跟着附和，却没想过这句话不符合逻辑的地方。如果要从价值观上彻底否定“早恋”这件事，应该批评的是“她这样是不对的，你们现在谈男女朋友这件事太早了，会影响学习的……”或者更古板严厉一点的类似于“父母没管好，有人生没人养！”如果是以一个男性的立场来“评价”此事，你可以套用男权价值评判的一些“标准”如“矮”“黑”“胖”等等在阿柔身上，但他偏偏用了“傻子”这个评价，不知道是从什么角度来评价的呢？ 如此混乱，但我没有自己的思想，我也跟着父亲一起“批评”了她这种行为，但是表面上对她一如既往的礼貌。父亲就是要着力把我塑造成一个外表“文静”，具有“文学气质”的女孩。 |
| （更新） |
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吴琎和阿柔的事情还不是最有冲击力的，最有冲击力的当属我班另外三个女孩——我喊她们“吉祥三宝”。“吉祥三宝”姐妹们每天都在一起，长得也有点像，都留着长发，平时就那样乱发披肩，张口闭口社会化的语言比如“抽烟”、“男人”、“化妆”等等。学习呢自然也是放任的。我看到吉祥三宝总是尽量躲得远远的，生怕“沾染”上什么不良习气，与其说是怕“她们”不如说是怕和她们产生什么关系（被看作一个“帮派”）被父亲责备。被父亲责备就是天大的事情，是天要塌下来的事情，其余的问题都可以“克服”，然而克服克服着就出问题了。 因为“另类”、不与世俗“同流合污”，我成了吉祥三宝的“眼中钉”。 她们三个不做作业，我做；她们三个作弊，我和作弊的人划清界限；她们三个疯疯癫癫，我不苟言笑；她们三个和男生勾肩搭背，我“遗世独立”……我总和她们相反。她们呢，平时霸道惯了，一有和她们行为完全不一样的人，她们就十分地看不惯。班上有一部分人既不和她们站成一片，也不显得和她们特别“敌对”，而我正好成了和她们特别不同的“典范”。 |
| （楼主有话说：我回看自己的文发现有好多地方可以改的，后文会更仔细，希望大家多多支持，谢谢） |
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(gengxin) 但我没想到，她们的“威胁”是这样的：班上乃至年级里传闻吉祥三宝之一的女生小L以前交过一个男朋友现在在少管所，在那里呆得差不多了，不久就会放回这所学校。 为什么会去“少管所”？因为打人。据说这个“前男友”把同学打得骨折送进医院，还是多次，令远近的人都“闻风丧胆”——也包括我。 我眼前不由自主地浮现出一个不良恶少的影像，他把周围的一个个人都都往死里打，打个半死，最后撂倒，最后的最后他朝我走来…… “敢得罪我女朋友，我打死你！” 他瞪着我，咬牙切齿地说。 我被吓哭了，哭得昏天黑地。 那天开始，我每天都要和父母打电话，一打就是很久，我在电话这头听到他们的声音就忍不住哭了起来，一哭又要哭很久。 “爸爸，妈妈……有人要打我！”我在电话里哭得喘不过气来，不知自己的样子在旁人眼中是不是显得“幼稚”、“可笑”。 阿柔和宝贝手表的那个女生都有些同情我，她们都是善良的人。我看到她们的眼神中，流露出的还有不理解，估计在想这有什么好害怕的？我也太脆弱了！但阿柔不愧叫“阿柔”，她的柔声细语能缓解我一时的紧张和恐惧，但她不在身边的片刻我却感到更害怕了，人家也不可能一天24小时陪伴在我身边啊！虽然父亲并不怎么“认可”这个女孩，但在这所学校里，她是对我是最耐心的一个，我的内心充满了对她的感激。在漫长的岁月中，每当我需要心灵安抚，总有人会出现在我眼前，像小王子对待他的玫瑰花一样，即使只是给予我一时的呵护与温暖，余温也足以穿透余下的漫长人生。 |
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（更） 我整日担心有人要打我，但究竟谁要打我呢？现在的我回想起来只觉得那时候有些“被害妄想症”。但那种心胆俱裂的感觉是如此真实，在我的人生中也只有屈指可数的几次。 父母在电话里总是连连安慰我，但完全起不了作用，真的担心我就该直接接我回家啊！我总觉得父母能护我周全，但他们此刻是如此无能为力，在学校我最盼望的就是周五下午回家。家，永远是我最安全的“港湾”。我看到父母就哭哭咧咧，心里那种害怕又被勾了起来，一万个不想回学校。 我和父母边哭边抱怨学校环境不好，如何糟糕如何污浊。有一次我越想越委屈，就从吉祥三宝的那个前男友说到别的事情。 “他们每天都谈论好不好看，化妆什么的！”我抱怨道。“这是什么学校？” 言下之意是“这群人都不要读书的”。我的语言中充满了浓浓的看不起的意味，其实我更深层次的心理动因是父母看不起“这种人”。我深知，深知父母看不起这种“只会打扮玩耍不爱学习”的人，这是我最早“讨好型人格”的体现。 |
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（更） 我就是在哭诉抱怨的时候也不忘“讨好”父母，虽然我装出一副很爱学习的样子，很符合父亲“万般皆下品，唯有读书高”的思想准则，可我知道我的成绩和他们那些爱打扮不读书的一样糟糕。我觉得我只要多说他们不好，父母就会对我少些责怪，我也能少感受到一些压力。 “她们整日就化妆，还谈朋友！” 我抱怨得更凶了，又一次哭了，一边胡乱地抹着小脸，不知道是真的委屈还是什么。反正，父母的“命令”我没有做到，在学校我又孤独无人倾诉，我“两头不是人”。 “还有，她们在宿舍谈论什么你们知道吗？谈论乳头是粉红色的还是棕色的好看！” 说起这句话我哭得更惨了，好像在说什么人间禁忌一样，在我这个脑袋里是理解不了这种事，即使想要理解，也不敢理解。“乳头是粉红色的好看还是棕色的好看”这件事在我的世界里封门了。 父母好像有一种难以言喻的难以启齿，但是给我出示的“指示”仍旧是在重复“不要和她们同流合污”或者“离他们远一点”机械的两条，我遵守了父母的“命令”，可我在学校举步维艰。 每走一步都靠扶持的我，如果忽然没有了爸妈的搀扶，似乎每一步都走得踉踉跄跄，每一步都处在跌倒的边缘。 |
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（深夜更一段） |
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（更） 回到学校，每一分钟都漫长得如同在等待一场绞刑，其实小L也没有很明确地表示会让他前男友“打我”，但我总觉得她的前男友随时会冲回学校，看到我就一顿暴揍，一想到这幅画面我就吓得浑身发抖，继而不由自主地哭起来，从呜咽到抽抽嗒嗒都哭，最后躲在没人的角落里放声大哭。 我被自己的恐惧吓死，被自己的想象力折腾得体无完肤，如果我被吓死，我将是史上第一个被自己的“想象力”吓死的人。 在学校，我孤独无人倾诉，所有的话对别人说都仿佛隔着一层屏障。我明明听得懂他们的话却仿佛听不懂，所有的交流沟通都被“不要和他们同流合污”这几个字阻隔。越是以这句话为指导思想，我听他们说的内容越是反感，这句话就像一个紧箍咒永远束缚着真实的自己。 而被这句话所捆绑的我，是如此孤独，孤独得无边无际。 我向我的日记本倾诉。每天晚上我都要偷偷记日记，所有的倾诉都写给隔壁邻居的一个姐姐，笔下流淌的心声是如此伤春悲秋、凄风苦雨，别人的一个眼神我都能编排出一首凄美又绝望的十四行诗。 我还向宿管阿姨倾诉，可能因为她们像我的父母，传统、拘谨、谨守规矩。总觉得她们能认可我，保护我以抵御那“莫须有”的“侵害”。 “她们是不好，她们就是小流氓，你看上去就很高雅。”其中一个宿管阿姨说，“她们”指的是以吉祥三宝为代表的一些女生，她们和我父母的观点一样。听到别人夸我“高雅”，我隐隐有些开心，总觉得自己“高人一等”，也不知道是不是真的喜欢这样的称赞，反正会得到大多数长辈们的喜欢。 “高雅”也好，“乖巧”也罢，于我的体验，还是经常泪水涟涟，莫名其妙感到不轻松和不自在，还有些抬不起头来。 |
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（更新） 我依然沉重，我把原因归咎于我的数学成绩仍旧很差，这令我延续了初中的自卑。 总之，高中一始的那段日子，我像个失败版的“林黛玉”，逢人就哭诉周围环境有多恶劣，我有多格格不入，从心里生出一股“举世混浊而我独清”的“伟大”感觉。 在学校，我觉得自己像被恶势力“盯梢”的孤苦弱女子。我把这种感觉向父母倾诉，他们虽然表示同情，也安慰了我，可完全无济于事，这就像强心剂一样，只能维持一段时间的“药效”。他们不能理解一个孩子单纯的害怕，他们更不懂的是——“打不过就加入”原理。 “打不过就加入”——现代社会一个好玩的梗——咳，这是说笑了。 周末回到家的两天，我的所有事情几乎被父母包办，我的吃、我的穿——他们对我说的最多的话是“努力读书”“读不好将来要捡垃圾的”“要正直”“小姑娘要文静”“那种乱七八糟的人避避开”。我也按照他们说的话去做，除了“好好学习”这点在我能力范围之外（毕竟数学是我的万年“拦路虎”），其余我都做得分毫不差。我也不太懂“文静”是什么意思，大多数时候，自己的感受我都憋在心里，久而久之，客观造成了我看上去挺“文静”的表象，时间再长一点，我掩藏在平静湖水下的内心，十占其六。 |
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（更） 想象一下吧，一个长得既不漂亮，也不难看的女生，第一眼感觉是文文静静的，再接触下来，还是不爱说话，即使说也枯燥乏味。如果和人发生了龃龉她还会往心里去，耍脾气闹别扭，一点也不大气。这样的女生，怕是男生想和他多说几句也困难吧？ 初中到高中有没有和我比较好的男生呢？ 我的记忆里，似乎是没有的。升入高中后，我和我的前桌男生倒是能说上几句——这是整个中学生涯屈指可数的和我“交往”比较多的男生了。他叫冰块——我佩服他的沟通能力，明明我更像一块“冰”，他能把我这块“冰”不着痕迹地融化一点。 冰块的长相很模糊，性格似乎是话多的一类，我们能聊起来是因为同时笑话班上的一个同学还是老师。因为他们出糗的一件事，我和他同时笑起来，那一刻两人之间沟通的“闸门”仿佛打开了，我和他就这样聊了开来。但这种“聊天”也不是一发不可收拾地要好，依然带有距离感，也带着一点对于异性之间的好奇与探索。我不知道这是不是最早的“春心萌动”，但是没有让我产生“砰然心动”的感觉，而是一种好玩，跃跃欲试之感。 我还记得当初那相视一笑的温暖感，照亮了高中起始那段暗无天日的岁月。 |
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（更） 冰块是个很随和的人，在我这“苛刻”的眼光里是随和的，那就真的很随和了。但也有点嘴碎，关于他的记忆也不多，只有那么几件事。 事情发生的“背景”是我和吉祥三宝“对着干”的那几天。诸位知道，“吉祥三宝”三姐妹在班上“无恶不作”，和老师顶嘴、骂人，对同学指手画脚，私下里还疑似“抽烟”，平时在宿舍里偷偷化妆、卷发。（现在十几岁的女孩化妆是很普遍的事，但在那时候，如果未成年脸上还带点“妆容”很多时候会被认为“不正经”，总之是一件挺不好的事情）更严重的是，他们还“带领”班上其他同学作弊。 在语文默写啦，英语默写啦甚至物理公式默写的时候，吉祥三宝异常“嚣张”地“撺掇”班上成绩较好的同学传纸条给他们，而那几个同学也这样做了，不知道是不是迫于他们的“淫威”。而他们一传，其他同学都跟着传起来，毕竟，得来全不费工夫的事情，谁不愿意做？ |
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（更） 有人可能会问，监考老师呢？监考老师在我的脑海中丝毫没有印象，仿佛那个时刻被橡皮擦抹去了一般。冰块坐在我的前桌，看到这个情况，也蠢蠢欲动了。他小幅度地左顾右盼，看看四周，而我内心此刻是纠结的，有一种“你们都道德低下，我是浑浊世间的一股清流”的感觉，甚至有点心酸。我低着头默写，但其实也写不出多少个字，过了一会儿，忽然一张纸条啪地“飞”到了我的桌上，我瞄了一眼，没有伸手去拿，但是低着头的我还是瞥见前桌的冰块偷偷地回头朝我看。 看什么看？其实我知道他在看什么，我用余光都能感知他焦灼的眼神，仿佛在说“你赶紧抄啊，抄好了给我抄！” 我还是不动，他把椅子往后挪了挪，故意弄出了一点声响，想要引起我的注意。其实我那么敏感的人，怎么会注意不到他？ 他不安分地前后挪动着椅子，仿佛他的座椅上倒插着无数根针一样，坐立不安。 我的心更烦躁了，我就是不想作弊，不想和他们“同流合污”，我坚持着，不动那张纸条，后来不止他，整个班级的动静更大了。 |
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（更） 我看了一眼班级，估摸着有三分之二以上的人都在传纸条。我的内心更酸了，我也是人呀，当然会酸啊，毕竟我也默不出来。 但是，我心一横，还是把纸条扔回了隔壁——那个“好心”扔给我的人。 我看到冰块一脸不是滋味，他估计在想：你在想什么？ 但，过了一会儿，我的桌子上又“飞”来了一张纸条，我抬头一看，冰块立马把头转过去了，纸条是他扔给我的。 我忽然不知哪里生出的一股气，拿起纸条朝前方冰块的桌子上重重地扔过去，带着非常明显的怒意。 冰块一脸“？？？”的震惊，难以置信，还有莫名的委屈。他是给我传答案啊，他见我不看别人传给我的纸条，所以好心又传了一次给我看。 可我，在这一刻，和冰块划清了“界限”。 |
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（更） “怎么能作弊呢？！”我心里的那个声音朝着我狂喊。 直到下课，他还是一脸难以置信，看我也是带着一百分的奇怪，但他并不是那种冷漠，而是充满了好意的那种奇怪。 他奇怪的是为什么我和别人如此不同，为什么要较真？可他不知道的是，是身体里的另一个“我”逼着我这样做的，这个“我”就是“乖巧”，就是“懂事”，如果可以，我也想和你们一样！ |
| （楼主有话说：回看前文的时候发现漏了好多，想重开一楼重新发） |
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（更新） 令人难以置信的是，即使是“吉祥三宝”这样的女孩，也有和我“心灵相通”的时刻。有一次在物理老师课上，那个物理老师说话总是特别大声，超过普通分贝很多，坐在前排的同学难以忍受那种“侵袭”恨不得一节课都捂着耳朵。我和“吉祥三宝”之一的女生正好都坐在第一排，她就坐在我的旁边，按理说，我和她的关系是水火不容的，但那节课那名“高分贝”老师的嗓门实在过大，“吉祥”之一把头侧过来，朝我看了一眼，那个眼神，我永远忘不了，是那样可爱和无辜，充满了小孩子之间心照不宣的“同仇敌忾”，我瞬间被打动了，忍不住问：“怎么了？” 她摇摇头。 “你听得清楚罗老师在说什么吗？”我又问。 “不知道他哇啦哇啦在说什么。”说着难过又无辜地皱了皱眉头。 那一刻，什么“吉祥三宝”，什么打人的前男友，什么化妆打架作弊，什么好学生坏学生，统统不复存在，只有我，只有我和她的心，如此靠近、互相回响。 |
| (更新一段吧） |
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（更） 阻隔我们的，和后来一直阻隔我和很多人之间距离的，是同一种东西。 说回冰块，冰块这个人总有点毛毛躁躁，可不妨碍它是个“好人”。虽然他是个挺普通的男生，但时隔这么久，我依然记得他，还有那浪花般短暂的情谊。 还有那名曾经悉心抚慰过我的女孩阿柔，也在我离开这所学校后被我“疏远”了。其实我并不是有意和他“疏远”的，我的内心里还存着对她的一些友情好感，她的温柔令我难忘，但是父亲的态度影响着我，他言语中似乎对阿柔并不太喜欢，我也就不怎么理她了。为什么要如此听话呢？我觉得我还是潜意识“讨好”父亲，在他山一样的威严和网似的话语体系中，我有一种“势单力薄”的感觉。 后来我转了学区，来到了另一所分校，这种整日与世界为“敌”的状态也就一去不复返了。 我好想说一句“欲知后事如何，且听下回分解”，可惜高中的心情还是那般不好不坏地延续着，也没有另起炉灶的“辉煌”和“精彩”。 来到分校后，班上倒是没有“吉祥三宝”这样的女生，但是我也没有很融入。新学校我遇到关系最好的女生是我的同桌，宇茜。 |
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（更） 宇茜和贺贺有点像，也是个甜姐儿，长得不算十分标志，但一颦一笑总能牵动一些男生的心。我曾经形容她的笑容很“温暖”，就是很有亲和力的意思。宇茜在班上异性缘很好，爱和她说话，暗恋她的人不少，我和她走在一起，也是自动变为“隐身”状态。宇茜的特点是比较开朗，在女生中也属于健谈，不论什么话匣子都能接下去，她能把我这个“闷葫芦”的话都激发出来，我在她面前话挺多的。其实我也不是没有话对别人讲，我的话都藏在肚中，缺乏说出来的动力。 |
| （更新了） |
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宇茜有让我心里话倒出来一些的“特异功能”。她和贺贺有点像，但比贺贺成熟，多了几分“社会化”的感觉。新班级的同学很多我都已经遗忘，印象最深的反而是坐在我和宇茜周边，较为“活跃”的几个男生。他们活泼、张扬、毫不掩饰自己的心里想法，每每那些副科或者不太重要的课上，这几个人仿佛唱起了一台“戏”，上面说什么，下面必然“回应”，坐在他们周围，永远不缺“笑料”。我有时候也会忍不住地笑，虽然表面看上去还是冷冷淡淡的“佛系”样子，大多数时候还是低着头做自己的事情，外人看我一副千年不变的样子，其实我内心犹如一座永远不会死寂的“活火山”。 火山，一座时而爆发，时而沉寂，但是爆发和沉寂之间转换极快的“火山”，每天每时每刻都会向外喷发无数思想因子的“火山”。 |
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（更） 和我并排但隔着一条走廊的是一个长得很高的男生，我记得清他的脸，因为他长得有几分帅气，不算很好看，但是配上身高也让人生出几分好感。这个高个男生挺爱搞怪，他和另一个男生（在我看来也不丑）经常一唱一答，说出一些令我们啼笑皆非的话来。有的时候还会搞一些恶作剧，比如有一次非高个子男生在解剖课上拿着蚯蚓朝着我们开玩笑说：“意大利面！”把我们几个女生笑个半死。那个高个男生很明显地喜欢宇茜，挺爱和她说话，可又和对别的女生有一丝不同，那态度和神情里带着一丝殷勤和羞怯，但不是严重的羞怯，毕竟他本性是个外向直白的男生。记得有一次，他穿了双新的球星，故意对宇茜说“新鞋要踩三下”这样的烂俗传说，要她踩他三下，这在当时的我看来，略微有些肉麻。 |
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（更） 还有一个男生，我清楚地记得他坐在最后排，看上去有些“不良”，就是混社会的感觉，但是挺热心，基本上谁都喜欢“关心”一脚。 他在男女关系上也特别“前卫”，小小年纪已经交了好几个女朋友，在班里也大爱特爱谈这种事情，有的时候谈的事还很“限制级”。比如有一次，他和后排几个男生笑着在说一些什么，在当时的我们这种年龄听来有些“离经叛道”—— “我女朋友……” “对啊，我女朋友……” “我女朋友昨天来我家了。”他神秘兮兮地说。 旁边一个人话中带笑地问：“嘿嘿，怎么样？” “那个……xxxxxxxxxx，xxxxxxxx。”他说的事情，此处只能消音。 |
| （更新一段） |
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（更） 他最令人印象深的“事迹”是有一段时间没有来学校上课，从别的同学口中我隐隐约约得知他彻夜不归了好几日，好像是和校外的“大哥”混在一起。我隐隐有些心惊，毕竟那种“画面”离我太遥远。理智上我当然不会把这种事情告诉爸妈，我担心爸妈听到这种人坐在我后面，会十分地担心，他们一担心我就更担心，我总是把事情想得既遥远又糟糕。在脑海中我先把父母担忧的这种画面“惟妙惟肖”地演绎了一遍，为了杜绝这种“麻烦”我一律不告诉他们——任何在他们看来“不好”的事情我都不会说，一个字也不会。 那个跟着“大哥”在外面混了一段日子的男生回到学校了，他看起来没有丝毫异样，老师也没有在班上大谈特谈此事。老师是不会谈的，因为这是纪律以外的事，“错误”到根本没有提及的必要。 |
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（更） 他回到班级后，非常喜欢谈及他那段在外的“经历”。本该像隔绝“瘟疫”一样隔绝的“人”和“经历”，不小心掉落我耳中，倒让我有“耳目一新”的感觉。 “对啊，就是跟着他们去了……” “我们有好几个人，其中一个以前坐过牢，后来放出来了，他自己说“下海”赚了一大笔钱！” “我不知道，阿洋不肯说……反正耐克鞋一周可以买一双，一周最少可以买一双，当然是正品！正品！” 那个年代，小孩子非常在意穿在身上的衣服、球鞋等等是不是“正品”。那个时候生活条件没有现在这么好，“假货”还是挺多的，就算外观一模一样，但如果不是“正品”穿在身上总觉得有些不是滋味。不像现在，很多牌子连生产“假货”的必要也没有。 |
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（更） “对了，纹身你们听过吗？”他忽然压低声音，带着神秘的语调说：“烙在身上，擦不掉也洗不掉的！” 我被勾起了一股好奇，于是微微侧耳，其他人似乎也是同样的心声，只听到后桌另一个男生用有些激动，又有些挑衅的声音说：“你也纹身啦？哪里？让我们看看，快！” 几个男生的声音在低声起哄，我也差点忍不住回头看他，但又努力想掩饰自己这种也想参与的心里，表面还是装着一股子淡定。 “想什么呢，我没有，我怕疼！” “切————原来这样哦！”一个男生不屑地嘀咕。 我也有点失望，他又“嗡嗡”地说了起来，逐渐地，他的“听众”范围从他周围两三个人扩大到前面两排的五六个人。我注意到旁边的宇茜好像也在听他说，这样的氛围有点奇妙的热闹，既热烈又充满了好奇的求知欲，我听到周围你一嘴我一嘴地插嘴说话，忽然鬼使神差地插了一句：“那你们吃饭在哪里吃呀？” 刚问出来就觉得自己有点笨笨的，这句很普通的问题在我问出口就是傻傻的。 “吃饭么就在那种小饭店里。”他很顺口地回答了。 小饭店……就是街边那种说不上好也说不上坏的小餐馆，很有画面感了。 |
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（更） 反正，这个男生口中描述的场景我都能在脑中构建出一副又一副的画面，很真实。 这是父母最怕我接触，学坏的东西，而思想是不受控制的，它自己会飘忽、会翻飞、会凝结成网，会聚沙成塔。 所谓的“社会”就是暂时“脱离”学校，去到外面的世界，看看大人是如何在这个这个世间游走的。 |
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（更） 有一次，社会男哭了，混“社会”为什么会混哭呢？只听到他“哭诉”说：“我女朋友跟别人跑了。我对她那么好她为什么跟别人跑了呢……” “不是阿龙，是阿靑，呜呜呜……” 我听到“阿靑”，下意识地竖起耳朵听起来。他说的应该是一个男生。 “我对她那么好，很多事她不懂，我每天都在和她讲，不要和她们来往，她们的事情很复杂，她不会懂的，她很单纯的……” 我理解了，大致就是她女朋友也是和那群“社会人”有关，被那些人其中抢走了。 “她想去那个摩天轮，我骑车带她去，路上要四十分钟……” “她和家里人吵架了，我旷课一天陪她，第二天被严老头教训了四个小时……” “她喜欢吃薯片，我给她买，虽然我觉得不好吃，但每种口味都给她买了……” 说着说着他又哭起来，男生哭在生活中还是不多的，我感到心里一动。 这时，一旁的宇茜忽然说：“真挺感人的。” 我佩服宇茜能说实话的这份勇气，要我，总是“政治正确”放在第一位，是断然不敢说出心里的话的。 旷课、混“社会”，和不三不四的人来往、交女朋友，哪一件不是“凌迟”大罪，这告诉父母还得了？ |
| （楼主有话说：ID"糖衣虚饰”也是我） |
| （更新了） |
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（更） 高中的同学比初中“成熟”得多，想的事情也不一样，更多的是对成人世界有一层无限的向往，和一窥究竟的欲望。 宇茜是个比较理解“成人世界”的女孩，她虽然看起来并不“离经叛道”，但是很多行为模式和二十多岁的人没有什么两样。 比如她的“社交圈”。 她最热心的是经营她的“社交圈”——这些人包括她初中的几个同学，现在都散落在市里各个高中里，这些人有的互相认识，形成一个以她为纽带的社交小圈子。她最喜欢和我说的就是她和她们的交往，和每个人不同的交往模式。比如她和二中的一个女生是那种在一起不想说心里话，但是可以一起玩一起吃东西，也挺亲热，和那个女生的男朋友也是这样的交往模式。说另一个女生是行为举止挺乖的，她和她比较亲近，但是相处着挺安静的。她把她们的大头贴都给我们看，问我哪一个好看，还喜欢把这些人聚合在一起，想把我也介绍给她们。这么看，她小小年纪，很有点社交天赋，喜欢把和她有关系的人召集在她的身边，以她为中心塑造属于她的小圈子，按现在的话说有点“社交牛逼症”——这让“社交障碍症”的我有一点羡慕。 但我对她，没有嫉妒，因为我是真心把她当好朋友——她是我和这个世界之间的“衔接”。 是拐杖、是粘合剂、是发生器。 |
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（更） 宇茜的家庭，条件似乎也不错，父亲脾气有点暴躁，但是母亲是开放的性格，早年去日本经商打拼。她的亲友成员中有一个“哥哥”，是宇茜妈妈朋友的儿子。那个“哥哥”虽然父母离异，但阳光开朗，而且思想比同龄人多一份成熟和得体。宇茜喜欢说她的“哥哥”虽然父母离异，但母亲是炒期货的，很有钱之类的云云。还有一个叫“小妈”的朋友，小妈是一个时髦女郎，穿的用的都喜欢走在前端，还有一点“明星相”，她也很有钱。宇茜说这些的时候，话里无不带有几分骄傲，可见那个时候“有钱”作为一种可以炫耀的资本已经初露端倪，但真正刮起“炫富”狂潮的，还要再过几年——大概是在我读大学以后的几年间，人们的思想才开始“疯狂”起来。 |
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（更） 宇茜的那个哥哥，对她的感情不一般——从她种种的行为表现来看，我的心里是有点感觉的。比如宇茜过十七岁生日，那个哥哥送了她一支眉笔。她说他说十七岁是站在成年的门槛上了，往前一步就是成人世界，往后一步……没有往后一步，送她眉笔预示着她可以化妆了，希望她能走好人生的每一步。听上去挺浪漫挺感人，有点像贺贺和“历史男”的那惊喜一幕。但这所有平凡岁月里的点滴情感，都被我像从未发生过一样粗糙地抹了过去——我都藏在了心底，沉在了心底，没有和任何人说。我决计不会告诉父母，他们张开闭口都是成绩、未来和学好。我不敢，我不敢。 这些和成绩、和未来，和未来当个“总统”无关，还是和情情爱爱有关的东西，在他们眼里是如此“难登大雅之堂”，我怎么敢说，怎么敢提？ 于是乎，我在父母眼前是一种样子，我在学校里是一种样子，我在自己的心里又是另一种样子，真正的我——被放逐在自己的内心。 |
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（更） 父亲的“教诲”，对我孜孜以求的期盼从高中的时候已经比较深地扎入我的基因，有些人可能会问为什么父亲的三言两语对我的印象会如此之深？一个孩子，他（她）无法到外面走走看看，无法接触外面的事物，那么他（她）每天被动接受的这些话语就是他（她）的全部。我是一个对语言极其敏感的人，任何语言文字传入大脑对我来说都是一种侵袭，她们会化为养料深深扎根于身体的各个部分，最后融入我的潜意识，很难去除。 对我来说，父亲的“话语”和“要求”不啻为一种精灵魔法，左右着我的思想和行为。 宇茜和眉笔哥哥的事情远远没有完结，但是他俩之间注定会经历一场劫难，结局是happyending，也就无怨了。但是，这场“劫难”却与我有关。 |
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（更） 高中的时候我的成绩依然不好，理科依然不理想，而且受到周围人的影响爱看日本动漫和关注一些乱七八糟的八卦。我的文科和写作“优势”在高中没有初中明显。初中我的写作“优势”体现在：语文老师夸赞我文笔优美，经常当着所有同学的面读我的文章，我在班级乃至全年级都小有名气；陈其雅学霸学姐和我做“笔友”也是人尽皆知的事，这为我的“名气”又提升了一个台阶；还有，初中的时候我爱看名著，还和几个小伙伴合写名著的“续篇”，在班上传阅…… |
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（更） 我非常清楚地记得，我当时迷上《围城》，和贺贺两个人合写《围城》的“续篇”。我和贺贺对方鸿渐和几个女人的纠葛很感兴趣，有事没事拿来调侃，反复研究书中几个人之间的细节描写。我们调侃鲍小姐也调侃孙柔嘉，这在我们现实中难以想象的“成人世界”就这样在书中的世界得以大剌剌地铺陈开来。反正，书中的世界谁也管不住，父母也不会说，因为这是“名著”。我们买来漂亮的薄本子，短短半个学期不到就写满了一本本子，这种热情和劲头在我的记忆里鲜亮又闪耀。 |
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（更） 初中的时候我喜欢的名著以国外为主，特别喜欢的几本是：《苔丝》、《傲慢与偏见》、《简·爱》、《嘉莉妹妹》、《小妇人》……我对于外国古代和近代女性的各种生活面的描述特别喜欢，喜欢细究书中对于女性心理和服饰、生活的描述，那每每总让我窥探到一个完全不一样的，复杂的，富有层次感的繁华世界。 但到了高中，或许因为理科成绩不好感到有一点自卑，也或许周围的环境变得更“入世”，又或许世界和过去几年产生了点滴的变化，我，变得更沉闷了，不愿意堂而皇之地追求那个“文学”梦。 高中的时候，相比“文学”我更爱看日本动漫。一件小事点燃了我对于某个问题的好奇和探究“欲望”。 |
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（更） 有一次上电脑课，我和其他同学一样百无聊赖地搜索着一些我感兴趣的内容，日本动漫。我那段日子喜欢看《网球王子》（我每周都会去小商品一条街买《网球王子》最新一集的盗版碟片），在一个动漫论坛搜索了《网球王子》相关内容，跳出来很多文章，我随意点开一篇，被里面的内容惊呆了—— 这是一篇同性恋小说，两个主人公分别是手冢国光和不二周助！ 为什么能辨别出来这是“同性恋”文章呢？因为它有一些不可描述的“描述”，虽然我没有非常地想清楚其中的意思，但是以我对文字的敏感和理解能力，这应该就是描写同性恋之间发生关系的文章。 天，仿佛塌了，世界上居然还有这种操作！ |
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（更） 那一天，我非常好奇的，又“如饥似渴”地翻找着一篇又一篇类似的文章，我瞪大眼睛一眨不眨地看着这些文字，心里面有一种奇异的感觉在升腾，好像，还挺好玩的…… 我相信每个喜欢耽美文学的“腐女”都是和我因为相似的经历走上这条“路”的。在十几年后的今天看来，各种“耽美剧”、“腐剧”和各种真人（或动漫）cp大行其道，根本也不存在“禁忌”一说，可在那个年代，这种东西的出现是“犹抱琵琶半遮面”的。 |
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