[感情生活] 面对出轨的丈夫，痛心并继续相爱

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[感情生活]面对出轨的丈夫，痛心并继续相爱

作者:痛恨湖畔草

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    从发现老公的婚外情到现在，过去7个月了，这个家表面上还是完整的。除了老公还有那个小三，没有人知道我和丈夫之间发生了什么。不能和闺蜜说，更不能和父母说，所有爱我的和我爱的人，我都不能说。有时我觉得自己特别的窝囊，有时又觉得自己很理智，毕竟闹出丑闻对谁都没有好处，即使舆论会站在我这一边。我只能在天涯里写写，不为什么，只为在这里存放一个真实的自我，存放我的懦弱、自卑、妥协、无耐、窝囊、还有爱。
    老公是我的初恋，我高一那年他中专毕业回家乡分配到一家国企工作。他虽然不高，但很帅，很幽默，那时我情窦初开，对他一见钟情。而他在中专里已经谈了一场恋爱，因为工作分配的问题分手了。他很真诚，把他前女友的关系处理干净了才向我表白。我觉得他是个特别值得信任的人，高考结束后，他就很自然占有了我的初夜。
    之后我去省城读大学，他在家乡的国企工作。那时一幢女生宿舍只有一个电话，电话就像热线似的很难打进来，外面的磁卡电话亭一到晚上就排起长队，好不容易排到了，也会被下一位催得紧。所以，那时我们的沟通主要靠写信，我们几乎每周一封书信往来，长假我会坐上10个多小时的长途汽车偷偷回家乡，只为和他在一起。但渐渐的信开始短了、少了，感觉情也淡去了。我也开始考虑自己的未来，我愿意回到家乡小县城去工作吗？我和他会有将来吗？而我的身边也出现了喜欢我的和我喜欢的男生。经过了一番痛苦的抉择，我提出和他分手，因为我觉得我们不会有未来。那时他很痛苦，却也很无耐。
    和他分手后，我和大学的男生D正式交往，说起来D也算是男神级别的，不仅人长得帅，成绩还很好。可是相处了一段时间后，我发现自己不爱D，D不能给我带来我想要的感觉，在一起时总觉得干巴巴的，不像我和他一起有说不完的情话，有完全放松的心情，感觉和D的恋爱是秀给别人看的，内心真正爱着的还是他。很快我和D就分手了，就是彼此不适合，彼此都觉得分开好，借口是要以学业为重，但我们都知道，是因为在一起没有感觉。
    寒假的时候回家，我打电话给他问他还要不要我，他让我过去。在他单位的宿舍里，我怀上了他的孩子，那年我大三。当然后来孩子打掉了。而我从此义无反顾的对他死心塌地。我特别感激他能重新接纳我，我相信，因为爱，所以他才愿意包容我。
    我大四那年，他的单位宣告破产，他下岗了，到了W市打工。为了和他在一起，我毕业后应聘到W市的一事业单位工作。在W市他和工友合租在用三合板隔开的毛坯房里，虽然他还是一如既往的干净，但和他一起的住的人个个都操着各地的口音，邋遢而粗俗，和我的同事差距很大。那时我无法去规划我们的未来，但却坚定他是我爱人，很久以前到很久以后都是。

    @痛恨湖畔草
    2001年，高考取消了年龄的限制，我鼓励他参加高考。因为在W市，没有资本、没有学历，单靠打工永远只能生活在社会的底层。我也深知，虽然离开学校7年，但以他的智慧，考个二本应该没有问题。迫于生计，也迫于跟上我的节奏，他同意了我的提议，辞职回老家高复，准备第二年的高考。
    经过一年的高复学习，他如期考进了一本院校去了J市上学。期间我们为了在W市买房子，领了结婚证。房子的首付是他爸爸出3万，他姐姐借我们4万，其余8万是我自己和家里出的。每月的月供2800多，和我每月的工资水平差不多。所以我必须省吃俭用，用年终奖维持每月的开支。后来我在社会上找到兼职挣一些外快，生活才得以宽裕一些。那时房价飞速上涨，我们商量着把手头的房子卖了，赚了15万，利用杠杆，买了一套品质稍好的房子，也就是我们现在住的这一套。当然月供也提高了。不过这时我兼职的收入基本可以支付我的日常开支，单位的待遇也渐渐好起来，等筹到一些装修的钱，我就开始装修房子。10万左右吧，完成了所有装修和家具。那时他在J市上学，双方父母都在老家，装修的一切大小事务都是我一人操心、落实。他也重来不挑剔，只要是我决定的，他都支持。记得买回餐桌，装好吊灯的那个晚上，我们去外面买了两份快餐，在崭新的桌子和温暖的灯光下，在散发着浓浓的油漆味的新房里，无比幸福地吃了起来。那场景，那心情直到现在还记忆犹新。我们计划着等他一毕业就结婚，感觉生活的前景慢慢明亮起来。

可是计划总是跟不上变化，05年的暑假，我意外地怀孕了。这时离他大学毕业还有1年多时间，但我坚持把孩子生下来。那时，他父母要求我不要办婚礼，而我爸爸坚持要先举办婚礼，因为我爸爸在老家，算是个有头有脸的人物，而我又是独生子女。我自己不是一个好排场喜欢装逼的人，所以是否举办婚礼我无所谓，但是我要满足一个父亲的心愿，所以支持爸爸的意见。老家的婚礼是我爸爸一手操办的，他家只有至亲来参加，总共也不过3-4桌，就和我家一起办了。我们都没有请假，9月30日回家，10月1日做现成的新娘和新郎。在我爸爸的全力安排下，婚礼现场也热闹非凡。而在W市，婚礼很简单了，我们选了离家很近的酒店，邀请我的同事，就两桌吧。没有婚车、没有礼炮，很低调。我想对于一个男人来说，自己还是个学生，没有任何没有收入，此时结婚心理也不好受吧，低调一些过去就好了。
06年的4月，可爱的宝宝降临了，这也是我人生中最困难的一段日子。我记得孩子出生的第二天，他很不忍心地去J市参加毕业答辩。自怀孕以来我也不能兼职赚钱，产假后单位的工资减到只有1000多，一家人要吃饭，宝宝要吃奶粉，房子要还月供，入不敷出的程度比我预计的严重许多，我们穷的连理发的钱的没有。为了开元节流，我没有请月里姆，产后2个月，我就去单位销假，开始上班。毕竟他也快要参加工作了，我们相信一切都会好起来的。

    @痛恨湖畔草
    他终于毕业了，签约却在距离W市60多公里的Q县城。那天我哭了，我们等了那么久，付出那么多，最后还是两地分居。从开始恋爱到结婚生子，我们一直都两地分居着，难道一辈子两地分居着吗？他说这也是权益之计，总不能一毕业就失业吧。于是之后，我在W市和女儿以及他妈妈一起生活，他每周五回家，有时周日、有时周一早上去Q城上班。这时他的薪水不足我的一半，我从来不提。因为提也没有用。
    一年后他参加了W市的公务员考试，并且顺利的被录取，这给我们的家庭又点燃的新的希望。我们终于可以不再两地分居了，而且收入也会提高不少。那时我们一上床就开始讨论今后的生活，计划着什么时候可以买车了。我们一路走和很久，从相爱到真正可以日夜相守，走了近14年。我感觉我们情感可以渗透到血液，彼此之间没有距离。
    13年，我们开始有积蓄，我感觉自己单位工作不太忙，可以开始创业。他也支持。他总是那样，自己比较安于现状，不争取太多，对我的决定又很支持，他说只要在我们能承受的范围，干什么都可以。我们用了所有的积蓄开了一家加盟店。由于以我为主，他参与很少。生意比想象的要难做100倍，我感觉以前的困难都不是困难，有办法解决的问题都不是问题。那段时间我早出晚归，经常失眠，精神上极度焦虑。他总是安慰我，让我不要太急。挣扎了一年，为了止损，也为了我的精神状态，我们关停了。直接经济损失80万。期间签合同、谈判、法院仲裁等都是我一人出面。此后很长一段时间我的意志都很消沉，而他担当起了我的精神导师，让我从失败的负面情绪里走出来。我特别的感激他，他不但不埋怨我的作，还给我最温暖的港湾。虽然创业失败了，但我还有温暖的家，我还有稳定的工作，更重要的我还有他。

    @痛恨湖畔草
    15年10月，我需要在网上给女儿买支竖笛，不小心用了他的淘宝账号，无意中发现他给一个女人网购玫瑰花的订单。我当即问他怎么回事？他避开我的视线，承认了他出轨的行为。
    我很震惊，打击来的太突然，我不知道痛，我甚至以为他在逗我玩，我多么希望他在逗我玩。可惜不是，他真真切切的出轨了，从灵魂到肉体。等安顿好女儿，我冲出家门，不知该往哪里去，我全身发抖没有办法走路，后来只好摊坐在地上。他跟过来让我先回家，说他对不起我，我怎样做他都同意。我猜想他早已想好了如何处理，只是因为我木纳，我盲目信任他，我一直都没有发现。
    我有太多的不理解，有太多的不甘心，为何他可以如此待我。如果只是擦枪走火，偶尔一次，我可以理解原谅，偏偏他告诉我他们好了已经两年多了。这两年多来他们每周甚至每天做爱，他当我是怎样一个存在？这两年多来我一边工作，一边创业，一边带孩子，边照顾他中风的父亲，尽心尽力爱这个家。我无法用语言和文字表达当时的心情，感觉自己二十多年的爱其实只是一个笑话。我给了他最美好的青春岁月，把他当做我唯一的依傍，他却只当我是他生命里的过客。那一夜，我彻夜未眠，他却沉沉睡去。
    第二天一大早起去上班，即使家没有了，工作不能不做。那天我拼命地喝水以冲淡我内心的所受的伤害，我到食堂点我最不喜欢的菜吃以转移痛苦的来源

    @痛恨湖畔草
    下班后，我特别不想回家，一个人我可以竭嘶底里地哭泣，回到家里我还要带上面具和颜悦色面对女儿和婆婆。我也没有想好要不要离婚。昨天这个时候，我还是幸福的人，我一直都觉得自己这一辈子，虽然没有荣华富贵，没有骄傲的事业，但我完美的爱情和婚姻。当面对许多的失败，面对许多的不尽如人意时，我内心总是能找到平衡。24小时前，我还是幸福的女人，24小时候，我就成了这样，一看到镜子里的自己，就泪如泉涌。可我还是决定回家，我不想因为任性而让事情向更坏的方向发展。我必须知道更多一些关于他们的事，才能做出正确的决定。我不想当鸵鸟，我必须面对。于是我硬着头皮回家，强颜欢笑熬到女儿和婆婆都睡着，关起房门和他深谈。
    我问他：“什么时候开始的？”
    “你副高评下来以后。”
    我的心揪着地痛，那时两年多了啊。“你爱她吗？”
    “爱”他不含糊
    “多爱？”“最爱。”“最爱？那我呢？”“也最爱你。”
    我呲之以鼻。“一个人可以同时爱上两个人吗？”
    “我觉得是可以的，她也经常和我生气，说为什么爱她还爱你。其实他一直对你羡慕嫉妒，因为我告诉她你是无可替代的。”
    “现在呢？还爱她吗？”
    “我们分手了。”
    “为什么？”
    “她年纪大了，家里人催她结婚，她相亲找到了一个满意的对象，准备结婚。”
    “然后把你甩了？”
    他默认
    “她没想过嫁给你吗？”
    “有想过，她还想找你谈，我制止了”
    “为什么？”
    “我没有想过离婚，再说那时你刚好创业失败，如果那时找你你会怎样？”
    “我会死。”我不加思索脱口而出，眼泪如决堤般的倾泻。
    他开始抱我，以示安慰。见我没有反抗，又抱得更紧。
    “你怎么制止？”
    “这是两个人的事，她一个想没用的啊。”
    “我哪里没做好？”
    “其实是这样的，你记不记得，有段时间，我们因X生活的次数发生过争议，那时我总是有需求，而你好像都不需要。后来我们说好等你副高评了以后恢复正常，可等你副高评了，你还是老样子，任我这么说，怎么做，你都提不起兴趣。”
    我陷入了沉默、沉思。他说的是事实，可我真不知道后果会这么严重。
    以上的对话实际上没那么顺畅，因为当时情绪激动，逻辑不可能那么清晰。等谈到这里已经半夜了。那一夜，我们莫名其妙达地XX，达到前所未有的高潮。

    是的，由于性的不满足而导致的出轨行为，往往容易被理解和原谅。在我知道这一主要原因后，心理的委屈减少一些。现在事情的起因，经过，基本搞清楚了。但是事情的结果和趋势还没有定。我心里特别惶恐，如果这次原谅他，会不会有下次？他们会不会死灰复燃？如果在欺骗我一次，我还能不能承受？对我他还有多少感情？我的内心还能不能接受他？......许多的问题杂乱无章地纠结着我。我疯狂的百度去了解出轨男人的心理，小三的心理，原配的心理，以从别人的经验里寻找自己应该把握的处理原则。看了许多，现在整理一下比较有用的观点：
    1.男人是用下半身思考的动物，性生活的不满足很容易导致男人出轨。
    2.出轨的人喜欢给自己的行为披上爱情的外衣，一旦披上爱情的外衣，苟且的事情就变得合理，否则就相当自己承认自己如动物一样了。
    3.当男人找小三苟且，却从不贬低甚至经常夸赞自己的妻子，其实是在告诉小三不要有非分只想，我和你只是玩玩。
    4.男人出轨回归，会不会再次出轨，很大程度取决于小三的行为，和妻子的行为。
    5.接收一个出轨的男人很难，许多夫妻最终还是会离婚，但也有重修旧好至到白头的。

    @痛恨湖畔草 2016-06-16 12:22:55
    我需要知道他现在的想法。我在和他谈：“你说吧，我们的关系怎么解决？”
    “你说吧，我都同意。”我感觉他在试探我，我们的关系从一开始也总是我来决定他来同意。。
    “为什么让我说？对我不满意出去找别人造成今天局面的是你，那现在你来问我怎么么办？”
    “我是希望我们能继续过下去。”他底气有点不足。
    “我需要更明确的态度。”
    “你说。”
    “不准和她联系，任何方式都不行。”“可以。”
    “手机不得设密码，我可以查看。”“恩”
    “但我不想在别你骗。在一段时间里，我需要查你的通话记录，你可能会不舒服。”“恩”
    “下班就回家，推不掉的应酬群我需呀知道确切时间地点和任务。不得参加第二场。”“好”
    “不得出去吃夜宵。”
    “要是很饿呢？”“我陪你去”我轻笑了一下，气氛缓和一点。
    “还有，我需要你写保证书。”
    “你写，我签字。”“不行，你自己写，自己签字。”
    于是在我的要求下他写了保证书：不再发生婚外情，如有违约净身出户，女跟随母亲并且改姓，赔偿200万元。
    他一一都照办了，我觉得可以信任回归的决心了，至少现在是真心回归的。我告诉他，一辈子还有很长，我希望能幸福的过生活。选择不离婚，有很大的原因是考虑孩子和老人，但更重要的我们之间关系。如果他仅仅为了老人和孩子而选择和我在一起，那我们不会幸福。我可以把保证书还给他。他说不是，他说自己没有想要离开我。大方向定下来了，我也感觉很放松。去书房练琴，期间他进来偷拍照片，发到朋友圈。取名“鹣鲽情深”。第二天下班，我绕道他下车的地点接他，一起走回家。这些年彼此走远了，那么用接下来的日子，再次靠近。感觉就像谈恋爱。

    @随性如月 2016-06-16 13:20:17
    我和你一样选择了原谅，事情已经过去快一个月了，不知道以后得路会怎样。

    -----------------------------
    后面的路还很长，请继续关注，我的经历，也许对你启发。

    @痛恨湖畔草 2016-06-15 09:21:56
    前面那篇没有修改直接发送了，许多虫子没有抓出来。我重发一下。

    我需要知道他现在的想法。我再和他谈：“你说吧，我们的关系怎么解决？”
    “你说吧，我都同意。”我感觉他在试探我，我们的关系从一开始也总是我来决定他来同意。。
    “为什么让我说？对我不满意出去找别人造成今天局面的是你，那现在你来问我怎么办？”
    “我是希望我们能继续过下去。”他底气有点不足。
    “我需要更明确的态度。”
    “你说。”
    “不准和她联系，任何方式都不行。”“可以。”
    “手机不得设密码，我可以查看。”“恩”
    “我不想再被你骗。在一段时间里，我需要查你的通话记录，你可能会不舒服。但你要配合。”“恩”
    “下班就回家，推不掉的应酬，我需要知道确切时间、地点和人物。不得参加第二场。”“好”
    “不得出去吃夜宵。”
    “要是很饿呢？”“我陪你去。”我轻笑了一下，气氛缓和一点。
    “还有，我需要你写保证书。”
    “你写，我签字。”“不行，你自己写，自己签字。”
    于是在我的要求下他写了保证书：不再发生婚外情，如有违约净身出户，女儿跟随母亲并且改随母亲姓，赔偿200万元。
    他一一都照办了，我觉得可以信任他回归的决心了，至少现在是真心回归的。我告诉他，一辈子还有很长，我希望能幸福的过生活。选择不离婚，有很大的原因是考虑孩子和老人，但更重要的是我们之间的关系。如果他仅仅为了老人和孩子而选择和我在一起，那我们不会幸福。我可以把保证书还给他。他说不是，他说自己没有想要离开我。大方向定下来了，我也感觉很放松，去书房练琴。期间他进来偷拍照片，发到朋友圈，取名“鹣鲽情深”。第二天下班，我绕道去他下车的地点接他，然后一起走回去。这些年彼此走远了，那么用接下来的日子，再次靠近。感觉就像谈恋爱。

    前面我说过，老公会不会再次出轨，很大程度还哟取决于小三的行为。所以我觉需要了解小三的现状。否则所有的努力都将会被狐狸精害的功亏一篑。不同的小三应该采取不同的方法。这是我被出轨后不断学习的心得。
    我面对的小三，比我老公小11岁，未婚，公务员，党员，单位党组成员，长相无硬伤。这是我接触她之前收集到的消息。既然她会去相亲提出分手，那么她最在乎的一定是面子，在单位的领导形象、结婚对象面前的淑女形象、长辈面前的乖乖女形象，她一定最在乎，说难听点就是既要做婊子，又要立牌坊那种。我有许多的途径可以去败坏她的名声，这太容易了。但有些方式杀敌一万自损三千，不值得。
    我先是给她QQ邮箱了发了。

    我两次加你微信，你都躲起来了。我不是要骚扰你，我只是想和你坦诚地谈谈。另外我也不介意你看看我的朋友圈，就在你自以为你们坠入爱河的时候，我们一家三口是怎样幸福地生活着的。

    他说你也曾经想找我谈，让我跟他离婚，我不知道他是用什么方式阻止你，还是你对自己没有信心或者自己也不坚定？（你最好不要说是自己不忍心破坏我的家庭，这小三的人群里这样的说辞会让人听了觉得恶心。）

    我们20多年前就在一起了，一起经历过下岗、打工、高考、找工作、创业……的种种艰辛，当然也享受过初恋、初夜、初婚、初为人父母…….的各种幸福。这些过程也许80%以上的夫妻都会经历，不能说明什么，只有身在其中的人用心去感受、感恩才能体会出岁月沉淀下来的分量。所以事发后，我没有试图用过去的情感和经历束缚住他，也不想用孩子的身心健康去威胁他。我只问他：你现在想要和谁在一起？如果想走，我不留，该面对的总要面对，我也相信我们培养出来的孩子有能力经受生活的考验；如果要留，你必须和她老死不相往来。你猜他怎么说？他说自己重来都没有想要离开我，虽然和你一起两年多了，但他说对我的爱没有减一丝一毫，他从来没有为讨好你而在你面前贬低过我。和你交往只是因为我们在性生活得数量上没有满足他。他的解释让我陷入深深的自责中。

    三年前我评职称，面临论文、科研、课改、带比赛的各种压力，而他刚好工作比较轻松稳定，我们在性生活的需求上出现了失衡。现在回想起来，我真不能怪他不忠的行为。关于性生活的频繁度我们进行了多次的谈判，说好副教授评下来后回复正常。但由于较大的压力，我得了甲亢，身体变得很不好，曾经一度我以为自己会英年早逝，我曾开玩笑说等我死了，你把张XX给续了，她素质不错，应该不会亏待我们的女儿。然后他说那你不要伤心的啊、不许生气、不许哭啊，我就说你有本事就去找啊，人家姑娘家家的，能顺了你？她不嫁人了啊？（想不到这样的玩笑，成为了给他放纵的鼓励，我很后悔）后来职称评下来了，我的身体也好了，我又开始筹办培训学校，没日没夜地投入到培训学校的活动中，持久地忽视了他作为一个正常的男人的需求。不是你也会有另一个王XX、李XX什么的出现。

    他告诉我，你觉得我是最幸福的女人，一是我的职业让你羡慕，二是我嫁给了他。他让我千万不要因为这件事而自卑，你对我一直只有羡慕、妒忌的份。我是幸福的，因为我有热爱的工作，我有心爱的丈夫和孩子，但我的幸福不需要一个小三来肯定和评价。我也不明白你为什么要觊觎别人的男人和幸福，以至于无耻地来窃取，你自己不会努力吗？。你曾经在意的他更爱谁多一点，在你面前他说十分爱你，也是十分爱我（对吗?他是这么告诉我的），但在我这里他告诉我他爱你为零。当你不想和我共同拥有他时，他会请你离开，当我不想和你共同拥有他时，他也会请你离开。这就是一个小三的下场，谁轻谁重你应该能掂量得出来。这样的男人值得我给他最好的青春、陪伴他走过漫长的岁月，支持他、包容他。于你，却不值得。

    对你，一开始我很恨，很想报复，设想过如何把你的名声搞臭，如何把你的丑陋揭示在你体面的岗位上。之所以我不去做，不是因为不忍心，也不是因为没有渠道，我只是不想让他陷入尴尬。

    今天给你写这封信，作为女人，我奉劝你，不要为一个已婚的男人付出。你现在应该还在相亲，不要总是和他比，男人是女人调教出来，早15年前的他站在你面前，你未必看得上他。如果不幸有没找到合适的，不要在再试图在他这找安慰，不要天真地以为用“大哥”这个词就能掩饰你身体的欲望，不要故意制造刮差、租房子搬家什么的找借口让他帮忙，把这些小心思、小伎俩用在你该用的人身上去，不要留恋他在床上的功夫，那不是爱，那都是在虐我无数遍后练就的，谁都需要经历生涩才能熟稔。还有，你QQ空间里的那张他的照片，你最好自觉的删除。

    否则，作为妻子，我一定会站出来捍卫我的家庭，到时候，大家都不会这么体面的退场。如果你不想让你未来的丈夫知道这两年的事，请把他彻底抹去，不留痕迹，过去和未来你们都应该只是陌生人。

    最后，我想说，世间因果报应的规律一直都在发生作用，这世上从来都不缺比你年轻的女子，有些报应会来得晚一些，我把话放在这里做个见证。

    信发出去一个月后，我再次进入她的空间，她没有删除我老公的照片。我很生气，居然心安理得地无视我。
    我直接给她发短信，问她为什么不删除我老公的照片，她还想留下些什么？她立刻向我道歉，并立刻删了照片。她的反应让说明我之前的而判断没有错。她非常在乎她现在的地位。这样事情就好办多了。

    她的道歉可谓很真诚，可再怎么真诚，我有怎么可能原谅她？她的行为足以伤害我们两家上下至少三代人的幸福。她给我的每一条信息，我都截图保存。我没有他们在一起的直接证据，这些就是最好的证明。

    恕我不够博爱，任凭小三言辞有多“诚恳”，我都认为是虚伪，一点都减不弱我对她的恨意，如果是一时糊涂犯下个错误，不至于持续两年多。只是她对我已经无害。那就暂且放过她。

    故事到现在为止，我的行为几乎都是理智在支配，如果可以，我宁可自己是一个纯粹理智的人。可是人其实很复杂，我自己也很难判断自己是不是一个理智的人。我发现我不能独处，一独处就被许多的负面情绪包围，控制不住的去猜测，怀疑，委屈和愤恨，尤其是不能开车，一开车我的情绪就变得很糟糕。
    我对他们分手的时间始终存在疑问，是一刀两断还是藕断丝连？我感觉这很重要。我查到他们最后一次通话的记录是10月11日。而10月10日、11日他正好出差去省城培训。那么我是否可以一样推断，这两天他们其实是出去旅游高调分手。如果是这种分手方式，那么复燃的概率会很高。而10月8日，我的父亲入院手术，如果他们这样无耻的事都可以做，我又为什么要维护他们的体面？纠结了两天我打算搞清楚，要不然我感觉自己要崩溃。
    我向他要证据，证明这两天他是出差了。他说他和同事去的，我说我要同事的名字，他说问别人不好。我说既然是培训，网上一定有通知，你找给我看，他说要查内部网。我说可以，你明天截图给我。可到了第二天，他没有提起，再追问，他只好承认说没有培训，是他自己出去的。我出离地愤怒，我质问他：“我父亲躺在医院做手术，你就算有情人，为什么选择这样的时间离开？让我一人去面对？你不觉得伤我太深？这么多年我父亲怎么对你，你心里清楚。”我失去控制，这天我很大声。我不再需要乎维护什么，当人品都被看低，留他又何用？看我几乎自残嚎哭，他垂头丧气地站着，手足无措。“我知道这件事对你打击很大，你不要哭，我们离婚，我什么都给你，这件事我也绝得很对不起你，对不起你爸爸。” 我转过身，用尽我全部的力气扇了他5个耳光，他的眼镜被我打飞，他去捡回来，继续让我打。我不打他了，我打了电话给那个女人，告诉他，那个男人我不要了，你要你捡去。然后就挂了电话。她打回来给我，我也懒得接。
    看着他鼻子被眼镜划出的血，我平复了一些：“为什么，选择那个时间出行？她约的你吗？还是为了挽回她而不顾一切？”
    “那时分手，我心情不好，想逃离”
    “不是一起去的？”
    “我一人去的”
    “那个电话怎么解释？”
    “回到W城时见了面”
    “怎么证明你去了省城？”
    他想了一下说，“那天你有给我打电话，通话记录里有。”他打开电脑调出通话记录，确实有位于省城的漫游。
    “怎么证明她没有去？”
    “这个只有去看她那两天的记录了。”

    此时，那个女人给我发了许多短信。很啰嗦，大概意思是求我见她一面，说自己忧郁症在加重，医生说她必须面对自己犯下的错误，才能解脱，让我救救她，给她一个活下去的机会。
    我给老公看她的短信。 “那个女人要死要活地想见我，我去不去？”
    “要不去一下也行，顺便问问清楚。”
    我说我不想搞清楚了，反正决定离婚了。再则她是死是活，于我何干？天作孽，犹可怜；自作孽，不可活。
    据我观察，他也一点都没有担心那个女人的死活。
    他问我，打了他有没有解恨一些。我说有。
    他说：“一定要离婚，你才觉得好受吗？”
    我说：“没有好受，事到如今，我不知道什么叫做好受，但对你我已无可留恋。”
    他说：“既然这样，那等清明节过完吧，让我给女儿最后的一次快乐，我已经很对不起她了”此前他一直在做清明节一家人出行旅游的攻略。
    提到女儿，我又忍不住心软，我答应了。

    决定了离婚，我突然感到轻松，不再纠结他的欺骗，反而觉得释然。离清明节还有半个多月，我想心平气地享受家庭带来温度，也许将来再也没有这样的天伦之乐了。让孩子好好过完这最后的“幸福”的日子，然后教她如何面对必须面对的挫折。
    我们都按时回家，不再赌气，不再提以前。我们一起去散步、我们带孩子一起去看《疯狂动物城》，他在影院里从开始到结束握着我的手不曾放开，这无声的动作牵动着我的泪腺。
    清明节，我们一家出了远门，飞往广西。全部的行程由他安排，我只负责带着女儿吃喝玩乐。最后一餐，我让女儿一起举杯感谢爸爸，因为他的细心安排，才有我们这么愉快的旅程。我难得看到他眼睛里闪动的泪花。清明节回来后，心情特别好，我们谁也没有提离婚。也许因为贪恋，哪怕只是肤浅的快乐。
    我想痛心，源于放不开，心若放大一些，让快乐进来，痛苦才能淡去。他说我们恋爱的时候，我也背叛过他，但他既然选择接纳就不再问从前，问了也不过是徒增烦恼。我想这就算是我为那次背叛还给他的债吧。世间的因果报应一定会来的，只是有的来得及时，有的需要很久。

@痛恨湖畔草许多的观点都说十年的婚姻敌不过一次出轨、出轨后的感情再也回不到从前。我继续说说我目前的婚姻。先说说我自己。以前我总把工作放到晚上，女儿睡了以后开始忙碌，现在我几乎不把工作带回家，女儿睡了以后过二人世界；以前我舍不得去电影院看电影，喜欢的影片都在电脑上看，现在不省那点钱，一有大片便和老公去最好的IMAX厅看；以前我累了就拒绝XX，现在我有求必应，甚至主动要了他；以前我不干涉他晚归，从不看他手机，现在我严控他晚归，定期查看他通话记录；以前我忍不住要提那个女人，现在我绝口不提。再说说他。他现在下班就回家，万一有事会交代得很清楚；他经常在我烧菜时从后面抱着我讲话；有一次他说梦见我和女儿在服务区吃完饭就不见了；他经常睡前XX后夜里醒来时又要XX；他常常和我十指相扣入睡；他不断地安排规划全家人的旅游；他经常回忆初恋时的我们。我相信我们会更加相爱地走下去，直到白发苍苍，直到地老天荒。希望那些和我一样遭遇小三迫害的原配们和我一样自信、珍惜真爱。让自不量力的小三在阴暗的世界里可耻地消沉、泯灭。

这是之前发的。现在没有联系了。我存到天涯来以免不小心丢了。

理发店老板提醒我明天是七夕，我的心在不经意间隐隐作痛。去年的七夕，我陪女儿做手工，用彩纸做了许多钻石，幸福满满地拍照片给老公看。也是那天老公却在网上给她订玫瑰花。虽然事后他说其实是那个女人自己向他要的。可谁知道呢？既然选择原谅就应该忘记所有的伤痛，豁达地前行，不是吗？可是天生敏感性格哪里可以说忘记就忘记？感谢天涯，给我空间让我偷偷来这里舔伤。我曾经无数次幻想厮打、辱骂、甚至杀害那个自称抑郁的剩女，看到网络里一些原配抽打小三的视频特别解恨。但是回归现实，理智告诉我，那些都无济于事，泄愤之后的残局会让我忍辱负重维护的我婚姻又一次濒临涣散。既然出于爱而想独占，就不该处于爱而令他难堪。我的内心是反复，举止却要宽容，是我目前的状态。继续修行吧，要真正走出去才好。

    今日，老公不在家，我有点开那个女人微信，头像又换了美照。我无论如何不能把她和她自己描述的可怜相联系起来。

很久没有更新了，或许有些正经历背叛的人会关心我现在过的怎么样，婚姻的裂痕是否真的可以修复，容忍和求全是否值得？事发后很长一段时间，我都处于理智和情感的剧烈斗争中，当理智占上峰时，冷静隐忍，当情感占上峰时又竭斯底里。这两种状态一直不受控制地交替，持续了很长时间。我像一个医生一样观察自己，发现这种状态交替慢慢地开始不那么频繁。最开始是几小时里反复无常，回来是几天，然后一星期，再一个月....。我特别清楚这种反复对我们的婚姻有百害而无一利，我必须控制情绪，哪怕内心翻江倒海，一开始几乎不可能，但时间长了，可以做到。现在离事发快两年了，我可以冷静的回头看自己走过的路，抛开细节不说，关键的几步对于不想离婚的我来说做的是正确的。第一，我瞒者所有的人没有说（天涯除外），包括和我们住在一起的婆婆。一来维护老公的面子，二来避免让婆婆日后瞧不起；第二，我始终没有找第三者见面给她难堪。事实上找第三者撕破脸，往事将更加不堪回首；我开始用欣赏的眼光看他，我知道是我忽视他太久以至于当有欣赏他的女子出现才让他开了小差；我开始关心他的需求，我之前那种把他当成自己的行为其实是变相的不把他当一回事。所以，在经历过几近失去的打击，我们变得彼此更加珍惜，这个月，准备要二胎。

二胎孕34周了，当新年的钟声??敲响的时候，第二个天使宝宝就要降临啦！人生总会有许多转角，每个转角都有不同的风景，经历过后才能成长。未来也一定不是一帆风顺，但面多打击，一定会比之前从容。不畏将来，不念过往，坚定地走自己的人生。

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