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[感情生活]我会记得你，然后爱上别人，加油。[第1页] |
| 作者:杨柳惆怅晓风残月 |
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新的开始，我给自己加油。 今天是失恋第一天啊。 现在真的好喜欢这句话。 我会记得你，然后爱上别人。 昨晚上撕心裂肺的疼痛过后，心空了。 我躺了一天。 瞪着眼睛。 偶尔还是会有眼泪滑落。 眼睛已经很疼了，我不能，再哭了啊。 我爸爸打来电话，问我昨晚为什么没有回家？ 我说，爸爸，我不是圣人啊。你可不可以让我自己难过一下？ 我爸说，他是不是被你打了？ 我说，爸，我才是你亲生的。他怎么样都与我无关了，可不可以不要再提？ 我爸，终于，不忍的关心了我一下，他说，你在外面好不好？爸爸有点担心你。 我的眼泪又来了。 好不好的又怎样呢？心已死，泪还未干。 我爸说，有人陪着你吗？安全吗？ 我说，有。不劳你费心了。我，会尽快回去的。另外，我想搬出来住，可不可以？ 我爸不做声了。 我说，为什么不可以？这样不是对大家都好吗？我反正是多余的，何必，还占一个地方？ 我爸说，谁说你多余了。月月，爸爸也很难过。好吧，你想怎么样就怎么样吧。 我突然就哭的很激动，你们看，我爸还是很爱我的啊。你们看，我失去了h，但是我看到了爸爸的爱了呀。 谢谢你们的鼓励和安慰。 我会，马上好起来的。毕竟，我还有m，我还有爱我的长辈。 我不能被一个男人打倒了啊。 m应该是察觉了什么了，他说，你很难过。我不信这只是跟爸爸闹矛盾会有的表现。月月，你告诉我，谁欺负了你？ 我摸着m的眉眼，笑着说，就是突然想不开了啊，就是觉得难过了啊。以后我再告诉你，你现在不要问好不好？ m抿着嘴不说话，然后，他犹豫了半天，说，月月，我觉得你这个像失恋的样子吧？ 我不好意思说，m，对不起。如果你介意的话你可以现在就跟我分... m打断了我，说，不可以！是谁？他是谁？我一直觉得你心里有个人，原来是真的。 我，反正很难过了，如果m离开的话，我也不在乎了。 好难过，为什么m不是h呢？ 他，今天难不难过？ 删除了所有的短信和电话，拉了黑名单。 我不需要留念，他，再也不会属于我。 真是幼稚，这么大的人了，还玩小女孩的招数，太不好意思了。 |
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真的对上个帖子觉得很羞愧。不知道怎么删。我再也不愿去回忆之前的狼狈了。 一整天，一点胃口也没有。 m给我休了一个礼拜的假，他说，他要带我出去转转。 他说，再给你一个晚上。明天我带你走。 所以，我只剩一个晚上，缅怀我的年少岁月，回忆我那青松玉树的h了。 愿你安好。 愿你幸福。 当然，从明天开始，我也会很幸福。 |
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文字，能够舒缓我的内心。 所以，我有很多日记笔记和札记。 有心情，有感怀，更多的应该是读书笔记吧。 我得，起来找房子去了。 m说，他来找。m说，以后他陪我。 m说，他是不是你哥哥？ 原来，男人的神经也这么敏感吗？ 我真的，有点后悔，这个状态不应该见m的。 不过，也无所谓了，如果他借此看清我，或退缩或埋怨，那倒也是一件好事。 我甚至，都希望他一气之下就走了的。 他说，你好残忍。 我说，不光如此，我还有很多毛病。你可以选择的。 他说，呵，托他的福，我现在看到的是真实的你了。你还有什么，尽管作出来，我就不信我治不了你。 不知道被m知道了是不是一件坏事。 如果无缘，分了也就是了。我始终坚信，上天总会待我公平一次。 |
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我从没有想过出国。 因为，一，我特别怂。我不敢也不能想象到了一个完全陌生的国度我该怎么过。我害怕一个人，我喜欢有人陪伴。 二，我的外公外婆身体每况愈下了，死了我妈妈一个，彻底打击了他们，如今他们一个差不多瞎了，一个浑身各种病。我总是梦见他们死去。我舍不得他们。他们看到我也会欣慰的。 三，我，其实，也不想离的h太远啊。我就是能听到他的消息，也好啊。 这是我目前的状态，凡事都会变的，等我好了，我也许会有别的想法，现在不能说的太决绝。 |
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被m拖出来，吃了饭。 昨晚走的匆忙，换洗衣服都没有，我得，回家一趟。 于是，m送了我到家，他问我，h在不在家？ 我摇头，说，不知道。 m说，你是不是想见他？ 我说，不是的。 m沉默了片刻，说，晚上可以跟我讲讲你们的故事吗？ 我吃了一惊。我说，你没毛病吧？ 他说，我很想听。你现在先回家，不管他在不在家，我都希望你昂首挺胸的。 我点了点头。 然后我就回家了。 近乡情怯。我靠近了自己的家门，居然不敢开门。我开始冒汗，开始呼吸急促。我对自己说，他不在家他不在家，就算在家又怎样？总要面对的。可是，我的钥匙在抖，对了几次才开了进去，然后门才开了。 我深呼吸了好几口，闭了眼睛。不禁觉得自己很可笑，自己的家，居然被逼出去了，太可笑了。 我看起来应该没有异常，门开后，我换了鞋，我压根儿没敢伸头看一眼家里有没有人，就拿了包往自己房间走。 结果，他真的在家。意外的是，我爸居然也在家。 我还没到房门口，我爸先喊了我一声，小月，你回来了啊。吃过饭了吗？ 我扭头看过去的时候，才看到，他和我爸在客厅，两人正抽着烟。 似有一支利箭直戳我心。我捂着自己的心口，说，吃过了。我还有事，一会儿就走。爸，我要出差一段时间。 我爸说，好，你自己当心。 我点点头就赶紧爬上了阶梯。 从始至终我都没有正面看他一眼，我不知道他有没有看我。要是看到我了，肯定觉得我很狼狈吧。 压下酸意，我进门收衣服。我环视了一圈我的房间，真的，还挺舍不得离开它的。这个房间，我以后应该不会再住了。我会直接搬出去。 下了楼我要走了。 我爸看着我，说，小月啊，这两天你住哪啊？方不方便啊？房子爸爸给你看吧... 我打断他说，哦，不用。我自己会看，你不知道我喜欢什么样的。 这时，我终于抬头，看了h一眼。 憔悴。 我想，我应该也很憔悴吧。 他看着我，眼神都是灰暗的。 我想，他应该比我还要难过。毕竟，他还要面对他的妻子孩子丈母娘呢。而我，可以躲着。 昨晚上的抱头痛哭历历在目，我不舍的看了他一眼后，缓缓的收回了目光。 我说，我走了。 再见了，h，再见了，我的少年。再见了，我的家。再见。 我转身就走。我爸在后面说着，当心点，有没有人陪你？ 我拉开门，没有再回答他的话了，我微微笑了一下，就关上了门。 胸口窒息一样的堵着。 我拼命的跑起来。 看到m，我狠狠的憋着气。m说，你想哭就哭吧。 一句话，泪已决堤。 我抓着m的手哭的上气不接下气，我说，m，他在家。我心里好难过。m，我喘不过气来。 对不起，m，纵然我知道我这样说你很难过，但是我，现在只能顾我自己啊，至于你，我顾不了了。 |
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本来我是想一个人安静的待几天的。 可是m一直跟着我，我连写文字抒发感情都得躲卫生间。 突然觉得好烦。 能不能别管我。 我又不会想不开，我又不会死。 |
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m去洗澡了。 我刚刚被他吓了一跳，有些烦恼。 刚刚我洗完澡一出门，他就把我圈在怀里，我不想被他抱，就用力的挣了两下。他突然就掐好我下巴，亲了我好久。 我一点感觉也没有。 他肯定知道我连应付他都没应付。他把我浴巾都剥了下来。我没有动。 我就站着，我想，你要你就拿去。就当我报答你的好。 他咬了我脖子，说，心里还在想着他？ 我说，没有。 他把我翻了个身，压倒在床上，问我，我在你心里有没有一点点的位置？ 我说，你想干什么？你想睡我？ 他应该是生气了，他说，你以前一直都是在敷衍我吗？你跟我在一起的时候是不是跟他还没断？ 我说，我现在不想说这个。 他说，你这么伤心，让我觉得你们的感情很深。 我有点不耐烦了，什么东西啊，我现在哪有心情跟你扯这个？ 我说，你爱怎么觉得就怎么觉得吧。你要不要，不要就起来，我困了。 他好生气，他说，你真随便！ 我说，对啊。我真的挺随便。 他用力捶了一下床，然后把头抵在了我的肩胛骨那里。 我听到他的呼吸声，被他压的好痛，我说，你好重，怎么可以把全身重量都放在我身上啊真是的。 他说，我没他体贴没他温柔是不是？他从来不压的你这么痛是不是？ 我说，是啊。你到底想问什么啊。 他没说话，不过不把全身重量全放我身上了，我得以舒心的喘气了。 他说，等会儿我可以跟你睡吗？ 我犹豫了一下，问，你的睡，是动词还是名词？ 他噗一下就笑了。他说，你个傻瓜。我说的是名词。 我也不好意思的笑了一下，说，嗯，明白。 他摸摸我的头，给我把被子盖盖好，说，对不起啊。我失态了。 我的心一下子就放松了。我就说么，我认识的m，不会那样伤害我的。 可是，他这样跟我朝夕相处没事吧？我以前，跟h天天朝夕相处，因为年少，因为自以为是的责任感，所以我们没事。可是，m不是h。 果然，这世上，再也不会有像h一样的人那样对待我了。 |
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醒了好一会儿，本来还想再睡会儿的，结果更清醒了。 梦里的少年，梦里的我。回首着前十几年，要说开心的事，我脑子里除了记得跟h的事是美好的，开心的。其他的，真的没有记忆了，记忆里的家庭除了难过就是悲伤。 |
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为什么不停留在梦里呢，我越不想醒来，结果，醒的越干净利落，我甚至都知道那是梦，但是我不想醒啊。 还是那年春天，百花烂漫。我俩出门踏青，还骗家里父母，一个说是去外公家，一个说是约了同学。第一次确定心意的牵手，第一次抛却所有烦恼的亲昵。 那片桃林的绯色烟雾，美轮美奂。我俩相携走进，我说采摘点桃花，晒干收罐，可以做糕点，可以洗澡可以夹在书里。采完后的惬意，拎着桃花的少年，假装扫落我头发上的花瓣花粉，第一次的亲吻。紧张的磕碰。 就到这里，就醒了。 我不想醒，可是，却醒的非常迅速。连迷糊的时间都没有。 突然察觉腰上搂着的手，我扭头一看，哦，是m啊。我都忘记了，他是跟我一起睡的呢。我想挣脱他，他把我圈在怀里。我觉得很不舒服。 但是我把他弄醒了。 他是惊醒吧，他说，你怎么了？ 我说，那个，想上厕所。 他不松手，闭着眼睛清醒了一会儿，自己坐了起来，掀开被子，横抱了我起来，我说，你这是要干嘛？ 他说，送你上厕所啊。 我说，我自己有脚走。 他说，不要～ 他对我撒娇... 送了我，他回头穿衣服收拾东西，我说，你在做什么？ 他说，准备带你出门啊。 我其实，一点也不想出门。但是，我知道，出门对我有好处。只是跟我一起出门的人，不是我心里想的那个罢了。 |
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想起来，一件趣事。 今天退房的时候，那个前台看了m好几眼，然后又看了我，m还纳闷，问，有什么问题吗？ 前台说没有没有。 然后我们走了，m说，我今天是不是特别帅？ 我笑着说，不是。我猜，是因为开房的和退房的不是同一个男人，但女人是同一个。 m瞪大了眼睛看我，说，她...不会以为？ 我说。对啊，她应该以为我是...小姐，哈哈哈。 m说，真龌龊！ 我哈哈哈的笑，他郁闷死了，问，我长的像嫖客吗？ 我说，像。 他说，那我不亏死了，我都没嫖成功！ 我说，...哦，不着急，接下来你有一个星期的时间可以嫖。 我这句话说的有什么不对吗？ 但是他生气了。 他说，你侮辱我不要紧，但是不要侮辱你自己。 然后他就气呼呼的上车了，我看他气呼呼的，我就爬了坐后座，他闷了一会儿，“善解人意的”宽慰我，说，你不能因为失恋了就自暴自弃。在我心里，你最高贵。就算...那什么过...我也不会在意的，你也不要拿话激我。我看中的是你的人，不是你的身体。 我，…… 不知道说什么好，我觉得自己真是...奇葩啊，看来，我真的表现的...太随便了。 |
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上午坐在m车上，我后来一直坐的是后座，他有些生气，我对他说，是想再睡睡，他才没有再生气。 我躺在车上，闭着眼睛，可是我睡不着，我脑子里就跟放电影似的，一会儿想到这个，一会儿想到那个。好累好累... 我也想潇洒一点，我知道，这些困境都是能走出来的。没有什么是可以让人难过一辈子的。就像以前，每一次经历的难过和绝望，我都觉得过不去了，活不了了。但是，每一次我都过来了。再回首，会发现，其实，也不过就那样而已。 这一次，也会过去的，也许若干年后，我回首时，会觉得自己大约是有病，为了这些事情在悲伤。世上，比我难过的人太多了，起码我温饱不愁啊，起码我身无残疾啊，起码我有我爱的人和爱我的人啊。 有了这些，我就可以活的很好。 那我为什么要难过呢。 理智告诉我，不要再悲伤，不要再留恋。 可是，我的理智现在控制不了我的情感。我的情感说，再让我留恋一些吧，再给我一点时间吧，这过去的滋味再让我品尝品尝吧。 人之所以为人，大概是因为他有七情六欲吧。这世上的悲欢离合，哪个不是七情六欲引起的呢。 m大概一个人开车累了，他说，你没睡着吧？ 我闭着眼睛没有理他。 他自顾自的说，这两天你失恋，我其实也在感受失恋。你难过，我也难过。有时我看着你都会很生气。有时我都觉得我自己很贱。这世上的女人千千万，我为什么要挑一个心里装着别人的你？ 我听见了，我也想着，这世上的男人千千万，我为什么又要只执着于一个？ 他继续自言自语的说，说不定到头来，我也是竹篮打水一场空。 我继续闭着眼睛，心想，那倒是，没有哪个男人能忍受自己的女朋友想着别人吧，这样的女人，给我我早扔了。 他继续说，我知道你没睡。听得见我得话吧？ 我心想，开车还说这么多废话，不是说，不要跟司机聊天的吗。 他说，你不说话就算了。你心情不好，我心情也不好。你为了别人，我为了你。靠，这种话怎么听起来觉得我自己好贱啊。我跟你说，昨天我那会儿还真想着，反正你心不给我，人给我也不错。我得了你的人，把你绑在我的身边，我就不信你心里会没有我？ 我一听，想着，这么说，我昨晚真的挺危险的呢。 他继续说，可是，看到你的样子，我就舍不得了。想必你这么难过，肯定是不在乎这个了。唉，这招我估计也就是对那种没经验的小丫头有用，对你来说，没用了。 我心说，你还真没说错，我这会儿还真不在乎这个。 他大概自己一个人说累了，靠边停车了。 然后他下了车，到了后座。我仰起头问他，怎么了？ 他有点委屈的说，我说了半天话，你也不理我，我无聊了。 现在不方便写了，先下。 |
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哦，插个题外话，看到上面朋友说金钱，其实我很穷，根本图不了这个。说到金钱，我之所以不搬出来住还有一个原因，就是因为，我没钱。 说起来，尝过穷的滋味的，我必定不比别人差。我穷到什么地步呢？我穷的连一日三餐都没钱吃。想当年，学校食堂大门朝哪个方向开，我都不知道。因为那两年来，我从没有踏进过食堂。那时，我早上吃一个包子，中午吃两个，晚上吃一个。在路边买就行了。这样吃下来，身上的生活费正好够过五天，我穷到连买卫生棉的钱都没有。 那时，晚上晚自习，下了学，往宿舍去，卖点心的摊子上飘出来的，其实就是馒头味，就是茶叶蛋味，但是，没有钱吃，那口水咽的是一口一口的，也只好看着别人吃。 我记忆里最尴尬的一个场景是，一个同学跟我借钱，不多，就10块钱。我说我没有，她说，谁信啊！你家不是有钱吗？你会没钱？不想借就直接说，不用找这种鬼都不信的借口。你们这种大小姐，真是不知人间疾苦，手指缝里掉下的都比我们多吧！真是越有钱越小气！ 这句话在我的脑海里留了许多年，我从不曾忘记每一个字。 那时的我还小，不知怎么应对，只知道，丢脸，尴尬，太尴尬了。也不会解释，只好在一段时间里得了个小气的名声。 她怎么知道，10块钱对我来说多重要，给了她，我连包子都没得吃了。 现在回想，我真是太蠢了。为了所谓的志气，为了所谓的傲骨，为了自以为是的斗争，我从没有肯服输过，没有肯低头，对家里说一句，我没钱。 其实说了就会给我啊，我也不必要因为这两年彻底的垮了身体，因为这两年，惹了一身的病。我后悔，后悔我曾经心高气傲，后悔我曾经没把自己当回事，等到病痛的疼感都加于身上时，才会后悔，因为，没人能替你疼。 所以吧，我真的没钱，我真的就是背景看起来好看，而已。这一点，m之前跟我处了那么久，早就看出来了。所以，他不会图我这个。 |
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@Yuaurora 54楼 2016-06-30 18:55:00 一个陪你长大的人怎么能说忘记就忘记。 ————————————————— 你说的太对了 |
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在我那么穷的时候，是h啊，雪中送炭，当我倔到我爸要揍我的时候，是h帮我挡的啊。 就因为在学校里，有男生私底下说我看起来好高冷，不知道在床上是个什么样子，就因为这种话，h就打的人家进了医院。处分如影随形，还进了公安局，我不是圣人，我的心很柔软，？那个总是跟我针锋相对，总是跟我争夺所有东西的男孩，他长大了。那个总是帮我买姨妈巾，那个我病中要被隔离却只有他停留，那个为我接下他妈妈多少巴掌的少年... 太多了，想不起来了，头都想疼了。 不知道你还好不好。 我，真的，在这里，想你啊。 |
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不要指责我父亲哦。我看不下去。他已经是我唯一的至亲了。 男人么，心很大的。加之他新婚，哪里顾得上我。以前我不懂，现在我懂男女之事了。就特别能替他开脱。 俗话都说的好，宁愿跟着亲娘讨饭，也不能跟着亲爹当官。男人毕竟是男人，后妈更靠不住了。 那时我刚升初中，他也不了解行情，先就给了这么多。我因为太倔，（我性格真是太不好了）从没说过我不够用。我那时生气的点是，他从来没问过我任何情况。 我发誓，只要他不问，或者他问了态度却不好。我情愿饿死在路边也绝不会要他一分钱。 不过后来初三时他加了生活费给我的。 可惜就一年，升了高中后，还是好穷。 一个字，穷穷穷啊，老实说，这滋味真不好受。 所以，我要努力挣钱。 现在，我不会这么傻了。亲爹的钱为什么不要？给多少拿多少？不给也得想法子掏，要不然都是别人的了，哈哈哈。 |
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m在处理他的工作事物。 我们肯定是住酒店啊。 刚刚，我想h了，不小心流了眼泪被m看到了。 他指了指我，因为好像继续在弄什么文件，他说等会儿来收拾我。 |
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今天白天还好，晚上，我又要胡思乱想了。 想他，想他，好想他。一想，心就疼，一疼就会流泪。 我好像从未说过我爱他。 我甚至都后悔没有给了他。为什么，要差那么一点，为什么他没有碰我，太可惜了。如果不是他，那么，谁还在乎呢？ |
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@喀秋莎aa 65楼 2016-06-30 20:29:00 M毕竟是个正常男人，总这样同床共枕会不会不安全 ————————————————— 我觉得无所谓了 |
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@ivy_lemon 66楼 2016-06-30 20:29:00 好好对m，你跟h是不可能的，如果他妈不是小三还有希望，想想你过世的亲妈，想想你的外公外婆，他们可能同意吗? 你忘了h吧，好好生活，争取自已的利益 ————————————————— 是啊，是啊，你说的对，太对了。我不能不孝，我真是为什么要生在这样的家里啊。 |
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@平淡生活也开心 67楼 2016-06-30 20:30:00 你妈妈过世时她的遗产应该由你爸爸、你及你外公外婆继承，你去问下你外婆遗产怎么处理的，不能让你妈妈的遗产落入你阿姨手里。(遗产全给你爸爸了就间接落入你阿姨的手中)。你爸爸和你阿姨有没有领结婚证？ ————————————————— 我都叫她“妈”的，这么多年，我也学乖了，叫一声又不会死，自己还能好过点。 他们是合法夫妻，有证有酒席。 遗产当年是分了的，我外公外婆都有，我爸当然也有，当年争我，不就是为了争这个吗？ 说起来，我的那份钱还在我爸手上，我舅舅见证的，我爸存的，我外公说卡在我爸那里，密码在我舅舅手上。 |
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看到你们的回复，我又犯病了，原谅我激动了许久。 因为，我心理扭曲了。我知道我扭曲，但是以下是我的真心实感。 我从来不想过的怎么好，可以让她在天之灵安生。 我希望她越不安生越好。 要是能把气人气活了就好了。什么不负责任的妈妈，为了点男欢女爱的事，天就塌下来了吗？就真的活不下去了吗？ 没用的，脆弱的，没出息的！她倒好，一死百了，她多伟大！她成全了谁啊！一个男人，一个三，就逼死她了？那我算什么东西呢！ 她有没有想过她死了我怎么办？她成全了她一生的烈性，却害的我，害的她的父母，不知道要活成什么样。说实话，我挺瞧不上她的，我真的有的时候特别恨她。 我从没有要死要活过，我，只是难过罢了。只是难过的要死罢了。但是我放弃什么，都绝不会放弃生命。 这十几年来，我只梦见过她一回，我曾经求她入梦，都没有过。 只有一次，豪无预兆的，梦见了她。可是，短暂的令人发指！我醒来后，分不清楚现实与梦境。满屋子的找她，去她以前的房间找她，连储藏室都翻遍了，我爸被我半夜三更的闹醒了，很不高兴，问我发什么疯？我说，爸，我妈说她没死，她回来了，我刚刚还看见她的，现在我找不到了！到哪去了，到底去哪了？ 我说着都哭出来了，我爸呵斥我，大晚上的不睡觉你发什么疯，赶紧去睡觉！ 我知道，他怕了。他太害怕了。我看见他房里的灯一直没关。 我站在那里半晌，还是接受了她已死的事实。 真是的，死就死了，还托个梦来说自己没死。 自从她死了，劝慰我的话全都是为了她在天之灵，我要怎样怎样。 我不甘心，为什么她死了还非得让我为了她活？你不安生就不安生吧，最好能气活了，有本事来看看我这个不孝女啊。 |
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好了，我不激动了。谢谢大家的关心。 我已经平复。 m的事情有点麻烦，我看到他打了好几个电话了。 我刚刚特地撩他，说，你还收不收拾我了？ 他刮了我鼻子，让我等着。 其实，我特别坏。 我虽然这么多年不太开心的熬下来了，但是我，也是使过各种手段的。我与h妈妈的争斗中。她不是没吃过亏。只是我吃的亏比她多罢了。h为什么曾经那么讨厌我呀，还不是因为我害他妈妈么。 不过，后来，h从两难，变成了帮我掩护，然后背黑锅。 说句题外话，我以后可不要生儿子，这背着妈妈帮喜欢的女人的事，儿子都绝对干的出来，哈哈。 |
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早安。第三天了呢。 昨晚跟m睡了，是我主动示意的。 听说，女人非常容易因性生爱。我想爱m。 这会儿突然理解了h，原谅了h。原来，不爱，真的也可以做到跟别人。我觉得，不爱是肯定的，但是总有点好感吧，不然太难了。h对z是有好感的，就像我对m一样。 我没有自虐，人总可以难过的吧。我只是在诉说我的难过。我也没有自残过，我觉得我跟我妈妈还是有区别的，我不能学她。 跟m睡，是我想清楚了的。我也是喜欢他的。我也想嫁给他。昨晚，他说，回去他就登门拜访我爸，我也觉得挺好的。只要离开了我家，我总觉得我会幸福了！m跟我说过他的家，他的父母，他说，如果不是遇见我，他会觉得我这样的情况只存在于电视中，都是编的。但是，原来真的有人能活成电视剧。他说的他的家庭，让我心生向往，老夫妻间到现在都能相亲相爱，家里人处的轻松自在，父母明辨事理，m是阳光的，我喜欢，他那样的家庭。 我眼光不瞎，他是真心对我的。人，其实要求不要那么多，这世上有一个真心对你的就可以了。 不知道，h当初是不是跟我一样的想法，觉得跟别人上床可以忘却我。 反正，我记住了他的经验教训，我没想就这样能忘却了他，但是我可以慢慢的爱上m。就像现在，我真的觉得好多了。 再见了，h。 不知道，跟你睡有没有这么痛，没有对比啊，真是遗憾。但是我给了m惊喜，我知道，他会更加疼爱我。 |
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对啦。 我是个有自己想法的人，而且我会为了这个想法先筹划，如果实施不了，我会等，我曾经说过想给m，这个想法一直没有变过。但是，怎么给效果最好，我会不自觉的盘算啊，所以说，我真的，也不是什么好姑娘。 不存在糟蹋什么的，你情我愿的事情，甚至，我还带着我的目的呢，不必担心。我只是想驾驭好m。 难过过了，就要想下一步的生活啊。 我已经抒发过了我的感情，我的脑子，有时候真的会转好几个弯。 所以说，活的真累，以后就好了。 |
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