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[感情生活]老婆得了痴呆症[第1页] |
| 作者:白勺儿的 |
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今夜注定无眠。我躺在空落落的床上，伸出手，但只能感受到指尖的冰凉。与我相伴相依的人，此时却睡在医院的病房。 不知道是不是老天爷故意刁难，怎么会让她患上如此恶疾？四十岁不到的人，失语，失忆，失写，失读，而且就发生在短短的一周间。看着她焦急的眼神，想说却又说不出完整的句子，甚至不能说出真正想要表达的词句，我的心尤如刀割。 就在两周前，她说头晕，看东西有些模糊，我带她去医院检查，查了好几个科室，做了很多的检查，在不断的担心与等待中，病情开始恶化，开始忘了手机怎么用，忘了家用电器怎么使，忘了如何做饭，忘了一加一等于几。直到今天，我们仍还有几个未做完的检查。我不知道是什么导致了如此严重的后果，是什么让你承受如此巨大的痛苦，是什么让我忍受着太多的担心与煎熬。亲爱的，我错了！我就不该相信什么狗屁的专家，不该让你在数不尽的检查中苦苦等待，我后悔，没能提早带你游遍祖国的山水，却只给了你无数的期待。可是如今，你是否还能记得？ 床是冷的，沙发是冷的，厨房的锅是冷的，整个屋子现在都是冰冷的。 我很害怕，也很彷徨，我不知道在没有你的日子里是否能捱得下去，我更恐惧，未来要面对一个陌生的你，一个已经忘了我的你，一个不再是你的你。 回想起我的母亲，身体有疾，卧床多年，一直是我父亲在身边照料。因为病痛的折磨，导致她性情大变，喜怒无常，所以我父亲即要承受身体上的疲乏，也要忍受着心理上的压抑，直到她几年前去世，我的父亲似乎才得到了解脱。我不敢想像，如果换作是我，应该怎样去面对一个，自己爱过的却已经对自己只剩下不满与牢骚的人，而且还要看着她承受如此的折磨，不知道何时才是解脱。我害怕，真的害怕，这种心理一直在不断折磨着我，甚至在某个时刻，似乎有个声音不断在我耳边说，放下吧，忘了她，舍弃掉这段婚姻，未来还有很多的好时光。想到这里，我哭了，像个孩子一样，手里攥着枕巾，呜呜的哭着，泪水划过我的脸，流过我的鼻子，落到我的嘴里，舌尖上感受到苦涩的，咸咸的。我无助的抽泣着，眼前一片朦胧，脑海里闪现过我们曾经的一幕幕，那些美好的、不美好的、快乐的、不快乐的种种，就是这些，拼凑起了我们的生活，填充着我们生命中的这些岁月，婚姻可以解除，但记忆不能抹去。至少，我这里还留着一个备份。 这么些年来，她为我洗衣，为我做饭，为我嘘寒问暖，鼓励我，放任我，宠溺我，让我就像一个被惯坏了的孩子，仿佛只要是在她的身边，整个世界就都是安全的。 眼泪又流下来了。 我试图去回想那些不美好的记忆，她是如何的对我大吵大闹，如何的蛮横不讲道理，如何的口无遮拦，如何的撒泼耍浑。自打在一起的这十多年来，不曾对她动过一根手指头，不曾让她让过一天班，不曾强迫她做任何不想做的事情，可是她还会总是对我乱发脾气，鸡毛蒜皮的各种牢骚。想想确实有点生气，好像也没那么难过了，再多想想吵架的时候她那张面目可憎的脸，也许一切都会好起来的，对，一切都会过去的！ 想着她的脸，她的眉，她的眼。可是，不管在曾经的时候，她是有多么的可恶，多么的惹我厌烦，多么的让我气愤，但是在此刻，我实再恨不起来，我没办法恨。 纵有千般的不是，终也难掩那曾经的一丝美好。我爱她，她是我生命中的一部分了。但我不能忍受她终究有一天会忘了我，忘了我们的一切。我的心里很难过，但我不知道该怎么办，怎么去接受这一切。 我想，我需要做的第一件事，就是要每天教她，我是你老公，你是我老婆，我们是彼此相爱的夫妻。然后，我会再教会她说，谢谢老公，老公我爱你。反复的教她这一句，不管她是否已经忘记了天与地，或是我们曾经的一切一切，只要让她记得这一句，我想，在未来的日子里，会更有勇气去面对她，心甘情愿的去照料她，虽然我们没有孩子，但她就是我们的孩子，我要去教她，去引导她，即便是没有了记忆的一切，但毕竟，还有爱。 老婆，我们的房子装修好了，家具都进来了，你喜欢的窗帘也做好了，我们回家吧！ |
| 谢谢你们，希望一切都会好起来。你们的鼓励将会是我坚持的动力，谢谢。 |
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心里惶惶然不知所措，就在这里做个记录吧。 老婆住院三天了，打了几天吊瓶，感觉精神头比之前要好很多，脸上的表情也逐渐丰富起来，而且慢慢的可以进行短暂的沟通了，至少一些日常交流，她已经可以相当准确的表达出来。因为还要担心工作上的事情，所以请了个全天的护工，帮忙做一些日常护理，分担一部分琐事，总算也能让我稍稍省一些心了。 今天早上，问医生之前的各项检查结果，他给了我一个不太乐观的答案，现在病因还未查清，还需要做多项检测，核磁的结果并不好，脑子中有很大的一块病灶，但具体是什么还尚未知晓，需要与其他科技的专家进行会诊。医生让我做好最坏的打算和准备，并且不要透露给患者。我终于也遇到了电视剧里才会看到的剧情，之前还感觉这些离我还有很远很远，但没料到，今天就突然蹦出在眼前。我不知道该怎么跟医生表达，只能木然的点头，点头，当时的脑子已经彻底乱掉，心也一直揪着，到现在也不能放下。虽然医生说这只是其中的一项可能，但我还是不能让自己变的轻松，整个脑子已如一团乱麻，理不出个头绪。 不知道是怎么走回的病房，看着老婆的笑颜，我拼命控制着眼泪别流出来，强颜欢笑，告诉她好好治疗，按时吃饭吃药，想我了就让护工赵姐帮忙给我打电话。她笑着对我说，好。我摸着她的脸，说，乖。 走出门的时候，头也不能回，因为眼泪已经肆流成河。 大前年，看着我母亲在病痛中逝去，前年，看着我岳父也在病痛中离去，难道今年......我不能再继续想下去，此刻心如刀割。如果她也离我而去，我的世界将会崩塌，我不知道未来该如何去熬过那种剜心抽骨般的年月。 现在的我，等待的将是一场倾家荡产的豪赌，输了，一无所有，赢了，破财免灾，皆大欢喜。亲爱的医生们啊，你们就是开宝的荷官，请务必把手洗的干干净净的，帮我开出一个好些的点数吧！求你们了！！！ 惶恐，不安，忐忑，纠结，悲伤，期翼，这就是我现在的心情。老天爷啊，我恳求您，给我些希望，帮帮她吧！我需要视觉，每天看着她；我需要健全的四肢和正常的思维，好赚钱来养这个家；我需要听力，这样不会未来造成太多的不便。如果还有什么可以用来交换的，请您拿去吧，请让她好起来，如果我还能有二十年以上的寿命，请留给我最后十年，让她好起来。 我们的新家，她还未曾住过一天。 |
| 谢谢大家的祝福与鼓励，真的非常感谢。看到大家的留言，就像在无际的大海上，看见了一座指明的灯塔，让我的心不在那么的飘悠。等待一个未知的未来，这种心理上的煎熬很难抑制，以前一直觉得自己神经粗大，很多事情可以放置一旁不再去想，但这次发现自己就像个受了伤害的小姑娘一样，是那么的赢弱且不堪一击。再次感谢各位的祝福与鼓励，你们给了我更多的希望。谢谢！ |
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最近这两天，发生了一些令人不愉快的事，身心疲惫。 上周五的脑部增强核磁结果也已经出来了，但是主治大夫说确诊不了具体的病因，但综合可能，占比很大的会是肿瘤，所以为了进一步确诊，这周一会有一次专家会诊。好不容易熬过了周末的两天，今天终于盼来了传说中的专家，我的心情是忐忑的，是激动的，是期盼的。但是，最后这个专家给我的说辞，跟主治医生并无什么差别，因为他也不能确诊到底是什么疾病，也不能确定具体是什么病因，仍需要继续做各项检查。于是今天早上，又做了胸部增强CT，胸部正位，下午做了个心脏彩超，明天早上还有个增强检查，不让吃饭喝水，据说是检查胸隔以下部位的内脏器官的，然后还有乳腺检查，卵巢检查，子宫检查，之后再有个什么检查的名字我忘记了，最后，还要再做一到两次的增强核磁，如果还不能确诊出问题，就要做脑部穿刺检查。上周四交的一万元住院压金，今天早上已经欠了医院一千元，随后又补交了一万元，不知道能不能撑得过这周。 亲爱的，让你受苦了，我心里很难受。这几天，光是显影液就注射三次了，无尽漫长的排队，无尽漫长的等待，我知道你在病房里很无聊，很不舒服，但请你忍一下，病好了咱就回家。 唯一值得高兴的事情，就是通过这几天的输液治疗，你的病情有所好转，面部表情丰富了，说话也利索了，上下楼梯也稳了，总之比刚入院的时候强了许多，我真心觉得高兴。就是这两天被大夫所描述的吓坏了，他总是告诉我，你有很大的可能性长了脑瘤，如果是从其它病变转移过来的，就没有了继续治疗的必要，但是他还在一遍一遍的要确定是从哪里转移过来的，从不去考虑脑内原生的可能性，以及其它的可能性，我这几天的心一直都是纠结的，复杂的。虽然，我怀疑这个主治医生的目的很简单，但是，我不能拿你的病情冒一丝一毫的风险，我为鱼肉，人为刀殂，我已经摆好了姿势，想割几刀割几刀，想怎么样都行，只要能让你的病情好转。 亲爱的，我的命都可以给你，难道还舍不得这些钱吗？赶快好起来吧，我等着你。 |
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这两天有些太疲劳了，没能及时记录，实在是惭愧，家里，单位，医院，顾应不暇，还多亏请了位护工大姐，否则更得是疲于奔命了。 老婆的情况日益好转，我的心情也能暂时放松一点点，忧虑的是，至今为止还没有一个确诊结果，这已经是入院的第七天了，大夫仍然没有能给我一个准确的答案，这种喜中带愁的滋味儿让我挺纠结的，不知道未来的命运将会是怎样。 不知道出于什么原因，主治医生前些天停掉了她的降糖药，结果导致最近这些天血糖值一直居高不下，前天下午大夫通知我去买两只胰岛素注射器，现在每天要注射四支胰岛素，希望能赶快将血糖控制住。可怜的老婆 真是多灾多难，想着我就心疼。 今天她的心情有些低落，因为实在是在一个陌生的环境呆的太久了，她有些想家，看着她的神情我心里非常不是滋味儿，我们两个都是恋家的人，就算是出去旅游，原本计划是要玩一周的，结果两三天后就想家想的要命，便会匆匆结束旅行回家。这次在医院住了一个星期，也真是难为她了。于是我便跟医生去请假，但是很不幸的被拒绝了，最后我心一横 ，一不做二不休，偷偷的带着她回家了，到了家里她的状态明显欢欣起来，她很开心，我也很开心，家里的猫咪同样感到开心。这次发现她的病情确实有了不少的好转，记忆力已经恢复了一大部分，自己以前放的东西也都能找的到，我感到挺欣慰的。可惜好景不长，勉强在家里逗留了两个小时，最后还是在晚餐前匆匆赶回医院，前脚刚进病房，后面就遇到大夫查房，还好没有被发现，这也算是一种苦中作乐吧。 记忆力这个东西挺神奇的，以前家里的帐都是她在管，这次生病之后，简单的加减法她都不会了，算个一加一就要想半天，而且还会头疼的要命，最近有了些好转，已经可以算十以内的加减乘除了，不过考她古诗的时候，居然想都不想的就能接下来，这是不是很神奇？可惜的是在一些非日常的对话上面，她的措辞就会出现问题，有时可以说出来，但有时记不起来要说什么，我挺担心的。 这两天也陆陆续续做了不少的检查，目前已经排查 肺部正常，子宫正常，卵巢正常，乳腺正常，肝功肾功正常，听医生的意思，再查不出问题的话，则会进行一项全身性质的检查，这个词我说不太明白，而如果这个检查仍然不能确定病因，最终就会进行脑部穿刺，但我对这个持有疑议，因为我听说脑部穿刺的风险较高，即便是做 也不会在这家医院，过几天如果还是不能有个结果的话，我就会考虑转院。 从医院出来后，看到路边有一个算命测字的摊子，摊主看上去像是六十来岁，很有两把刷子的样子，我跟他说帮我测个字，他问我是哪个字，我想了想，说了个 发财的财，他略一沉吟说，财字分左右，左边是贝，右边是才，才字一拆，是一个撇加一个十，一撇一捺是个人字，但是人字只有一撇，少了个捺，男为撇，女为捺，而十字代表着医院，说明女人生病住院了，再看左边的贝，是个人顶着个帽子，这说明得的是脑袋上的病。我顿时惊为天人，想要继续求解，老头说的话让我放弃了，他说，你问了财字，说明你钱很紧，这个病估计要花不少钱，你还是省点卦金，赶紧多去准备钱吧，干嘛非得花在我这上？ |
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该死的医院！！该死的大夫！！！住了这么久的院，只知道安排各种检查，各种收费，还有不少需要去外面的药店去买，但是病一点都没治好，反而越来越严重，从一个之前能走能跳，多少还能做些简单交流的人，变成现在半身瘫痪，完全不能言语，整天只能躺在床上发呆的人。昨天告诉我这个病他们治不了，需要转到更好的专科医院。无耐之下我只好叫120进行转院。 到了新的医院，根本没有床位，只能租张单床，让她躺在急诊大厅的角落里，大夫让重新做了个CT，结果对比之前医院拍的片子一看，说病情又严重了，脑中有大面积的梗塞。我就操他个妈了！各种检查费用都收完了，还耽误了病情，见我们已经没有油水可捞，最后还要将我们扫地出门。人类的语言已经无法描述我此刻心中的悲愤，也无达足够的表达出我的愤恨，自古庸医杀人不用刀！我一定得找个机会弄死这帮傻逼！一定！ 我已经两天没怎么合过眼了，也仅仅只在昨天中午的时候吃了两个包子，现在很疲惫，腿快没有力气了。到了新的医院，重新请了护工，但说实话我并不太满意，新的护工让我很担心，但我实再是有些撑不住了。家离新医院要四十分钟的路程，不再像之前那样方便，我想我可能不方便每天都看到她，心里很纠结。刚才一不小心睡着了，想到她还在那样的一个环境里，身边一个熟悉的人都没有，耳朵里听到的都是即焦虑又急躁的各种声音，她一定很不好过。心好疼。 老婆，愿你能得到上天的垂怜，希望老天能保佑你！ |
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刚刚哭过了一鼻子，抱着养了十多年的老猫，像个孩子一样呜咽着，感觉这一刻自己太无助，太迷茫了。快四十的老男人，已经快忘了哭泣是怎样的，母亲辞世的时候也曾落泪，但并没有像现在这样的撕心裂肺。 我和老婆是网恋。是的，就是只存在传说中的网恋，大家想的那种网恋。 98年，那时候还没有QQ,没有网易，没有天涯。在一个现如今早已经不存在的聊天室里，我们偶遇了，然后就是斗嘴，吵架，吵架，斗嘴。若干年后，我们相逢在同一个城市，约着见了面，我们之间却没了那种在聊天室中的火药味，仿佛是熟识了多年的老友，一切都是那么的恬静。那个时候，她有男朋友，我也有着属于自己的那份爱情，我们彼此之间没有陌生感，不存在尴尬，无所不谈，相言甚欢。 虽然同处一个城市，但是我们都有着各自的生活和不同的目标。偶尔的见过几次面，吃了两回饭，我们并不想去打扰对方的生活。 上学的时候，疯狂的喜欢班里的一位女生，如痴似狂，曾经也有过一段短暂暧昧，但很快就消散在风里。毕业后，劳燕纷飞，各自远去，在那个时代，没有手机，没有微信，没有QQ，家里如果能有台座机就已经算是小富之家了，所以彼此再没有了联系，可是我的心中一直想着她，惦念着她。后来，在一个同窗的口中得知，她毕业后来了这个城市，然后我就毅然决然的辞掉了当时还比较稳定的工作，也来到了这个城市。那段时间我一直在找寻，四处打听，每天都期盼着能够与她相逢，能够找到我的爱情。就这样工作着，找寻着，持续了两年。再然后，我与我的老婆见了面。 与老婆见面后的一年里，我仍然还在找寻，同学说过的地方我都去碰过运气，希望能够来一次邂逅，但是这个城市太大了，每天都有着日新月异的变化，渐渐的，我失去了动力，觉得这一切都是命运的安排，感叹有缘无份。 很长时间没跟老婆联系了，再次见到她的时候，她已经破了相，我很吃惊，后来得知她与男友吵架，那个渣男把她的脸上打了条口子出来，直到现在，那个伤疤还在。 没有原因，没有理由，遇到了就是遇到了，没有了就是没有了。 后来我们就在一起了。几年后，我们结婚了。虽然生活中也有许多不如意的地方，也会经常的吵架拌嘴，但我们从未动过手，而且活的就像两个小孩子一般，我贱，她嗲。 结婚后的一年，一个偶然的机会，我终于遇到了我的初恋。她还是那么漂亮，也没有男朋友，看到她，我仍旧会心跳加速，我依然还是喜欢她。你好，再见。我知道，我只能说这么多。一起喝了杯咖啡，聊了聊大学时的那些时光，同窗好友，彼此的生活。我告诉她我去年结婚了，过得很幸福。之后互留了电话，然后就再没有然后了。我知道，尽管她还是她，我却已经不再是当初的我了，这一切，都该画上个句号。再后来，我的手机上已经没有了她的号码，这只是我生命中的一个过客，该出现的早晚会出现，不该发生的就不要让它发生。 去年是我们的结婚十周年，我们彼此信赖，呵互，相依为命，她的世界中全是我，我的世界里全是她。 |
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@忆伤底皮 2017-07-17 19:35:02 写的不错 ----------------------------- 谢谢你的鼓励。但这不是故事，而是真真实实发生着的事情。我的文笔水平一般，只能是如实的做些记录，还是要感谢你。 |
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亲爱的老婆，我想你，真的很想你。 想念之前的你，想念那个与我风风雨雨十几载的你。 但我不知道，你还能不能回得来。 从未有过如此的心酸，也从未品尝过如此孤独的滋味，更从未体验过如此无助的彷徨。 你可知道，就在上个月的这个时候，我们吵过一架，那个时候我就想，过不下去的话就算了吧。那个时刻，我真的想过要放弃这段婚姻，以及这段感情。 有人说，不美满的婚姻，就像是生长在身上的毒瘤，忍不住了，疼了，就把它割掉，等伤好之后就不会再痛了。 曾经我也认为这是很有道理的，我也想过要割掉。但是后来我才发现，原来我们的感情，不是毒瘤，而是我的肢体，我的腑脏，这已经是我生命中密不可分的一部分，是一个整体了，割了它，我怕是也会活的很难苦。 每天，我都在恐惧中祈祷着，在焦虑中期盼着，在孤寂中渴望着。 今天，我把护工辞掉了，因为我不喜欢她，因为在她的眼神中，没有关爱和怜悯，只有忍受和不耐，我不想这样的人去照顾你，去接近你。人的贪心是无止境的，为了你，我可以付出一切，但这不代表我就是个傻子。明天会有新的护工大姐来照料你，希望你能喜欢，也喜欢她能对你好一点。 希望，明天见到你的时候，你能记得我。 晚安，祝你好梦，我的爱人。 |
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今天，还跟之前的护工发生点小波折，她质问我为什么要换人，为什么要跟她的领导说她跟我要钱，还不给媳妇帮忙买饭，她这么辛苦，做这做那，我不光不感激，还一点好话都没有，歧视她这种底层工作的人。我告诉她，我换人，是因为你不合格，我对你不满意。而且我强调，从没说过你跟我要钱，我只说我给了你钱，请你在吃饭的时候帮忙给我媳妇带点回来，而且你吃饭的费用也从这钱里出，但你并没有给带。这并不是我的原话，你再去跟你们的领导核实吧，再说我并不会歧视任何人，我把亲人交到你的手上，怎么可能敢去歧视你呢？总之到此为止吧，就当成是我掏不起请你的费用吧。 这位护工大姐的坏话我就不多说了，一百个人眼中有一百种坏人。当然，我并不是说她是坏人，而是她所做的并不能让我这个家属满意放心，仅此而已，并且我从不会对任何行业有任何偏见，每一位辛勤的劳动者都是让我敬佩的人。但做，与做好，那是两码事。诚然，对于每一位护工来讲，所有的病人都只是她一个服务的对象，她只需要做好自己份内的事就可以了。在她们眼里，病人只不过是一个标签，一位顾客，一种社会属性，但是在家属这边则又是另外一码事，所有的病人，都是家属们的亲人，是不可替代的存在，如果你仅仅是当成货物商品来去对待，那怎么会让人放心呢？给病人喂饭，帮病人擦洗，搀扶病人去入厕或推着病人去检查，这是你们份内的工作，做了，我会觉得对得起付的费用，但如果你们肯对病人多付出一点关心关爱，那就一定能换回来家属的感激与回报，然而，有些人并没做到，哪怕是多一点点的付出都不肯，那还能期望得到什么回报呢？ |
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@superpetrel 2017-07-19 15:20:27 真男人就是楼主这样的 楼主你好，我想说你是真男人，爷们！ 前段时间我家老妈妈，突然间反应迟钝，走路迟缓，人一下子呆呆的。立马送大医院心脑血管系统全面检查。当然了，对于70多岁的老人，与楼主老婆可能有区别。但是，楼主对于70多岁老人，经过近20天的治疗可以出院，不能说完全正常人，但也可以交流，基本能自理的。所以，楼主要相信科技。不知道咋安慰楼主，只想说。你好样的，加油。 楼主，第一，找当地...... ----------------------------- 非常感谢您的鼓励，您母亲的事情给了我更多的希望。在眼前这个时候，我真的挺需要一些好的消息，感激不尽。 |
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@nnmm2017： 2017-07-19 16:17:57 评论 没什么真男人假男人，只能说你对她还有感情，况且，你也不能抛弃她－在她病重的时候，否则就是遗弃罪。不是男人承担所有该承担的不该承担的就是好男人，两人不合适了，没感情了，对方太难以让人接受了，还忍着，这不叫什么好男人，这叫蠢夫 ------------------------------------------------------------- 您说的也有一定的道理。两个人的感情，或者已经被生活消磨的变淡，或者被无休止的争吵折磨的所剩无几，但当在经历了某些事情之后，或许才能发现，在内心的最深处，可能还隐藏着那一丝丝的留恋与不舍。其实也不存在什么爱与不爱，两个人生活的久了，就自然而然的变得水乳交融，不管信或不信。况且，感情层面的事情，并不是可以完全用法律条文来约束的，也不存在该不该承担，只是愿不愿的问题。忠于婚姻，诚于情感，我想大多数的人还是都能够做的到的。生活不是过家家，也不是玩游戏，遇到个猪队友就能离队下线的，即要对自己负责，也得对生活负责，仔细寻找，还是能够寻觅到一些美好的回忆的，要不然两个人也不可能走到一起。 |
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刚刚把小猫送走了，送到了宠物店里寄售，不求能卖多少钱，只是希望能帮忙找一个喜欢它的人家。真心有点舍不得，小家伙非常的乖巧懂事，不乱叫，不挠人，而且很粘人，只要抚摸它，就会呼噜的震天响，我想每一个遇见它的人，都应该会很快喜欢上它的吧。实再是没有心思去照顾它了，才三个月大，本来想这个月打了针的，但家里发生这种事情，也没办法再继续养了，看着家中又少了一口子，挺酸楚的。 昨天晚上梦见了老婆，她和我经历的种种历历在目，醒来的时候我觉得她就在我的身边，伸出手去抓，却才记起她在医院的病床上。 老婆，我想你。 |
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今天这一天过的，心好疼，好不舒服，吃也吃不下，工作也总走神，心里一直悬着，吊着，难过极了。整整一天没能见到她，不知道她今天怎么样，有没有好一点，吃了多少东西，有没有想起过去的一些事情来。 在一起差不多有十六年了，除了公事出差，还从没有分开过这么久，惦念，揪心的挂念，一直魂不守舍，心里恐慌的要命。明天早上，我要早起，去看她，我实再忍不住了。 |
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今天天气不好，一直在淅淅沥沥的下着雨，不大，但足够把人淋湿。 因为今天要有个需要签字的检查，所以一大早我就赶了过去。错了，应该是说昨天。她见到我很开心，脸上露出了孩子般的笑容，虽然说不出完整的词句，但她的意思我可以明白。同样的，我看到她也很高兴，这些年一直都是这样，不论我的心情有多么的焦躁，多么的烦恼，但只要在她的身边，那些坏心情就会消散的无影无踪，和她在一起的时候，有一种很特别的安全感，好像可以放下所有的心事，一切都能够变得迎刃而解。 她的精神状态比起刚入院的时候有些好转，现在可以吃得下东西了。但是右手还是不听使唤，我的心情很沉痛，几天前还是一个活蹦乱跳的人，突然一下子就半身瘫痪了呢？是不是以后都会是这个样子了呢？但令人振奋的是，右腿渐渐恢复了，现在走路基本上没什么问题了，希望肢体功能可以渐渐恢复过来，我会陪她一起复健。加油老婆！ 今天有好多的大夫，分别来了几次，在她的床前看片子，讨论病情和治疗方案，我的心是又焦急，又渴盼。大夫说来的太晚了，将来会有后遗症的可能性非常高，但好在是人还年轻，可以慢慢调整，也不是没有恢复的可能性，但肯定比之前的正常状态要差远了，而且通过这几天的检查结果来看，她的病情还在不断加重，但目前医治的手段是有效的，至少是把病情发展的速度给减缓了，等查明了具体的病因，再采取更有效的治疗手段。听完这些，我的心情是一紧一松，我的期待值也不高了，只要能像个正常人一样的，能走路，能说话，我就知足了，因为，还有很多地方我要带她去看呢。 昨天淋了雨，晚上回家到有点不舒服，吃了两片感冒药就睡到了现在，起来吃点东西，顺便做下记录。 希望一切安好。 |
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@屿三 2017-07-21 20:52:30 加油 ? ----------------------------- 谢谢你！您的鼓励对我的意义很大，非常感谢。 |
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@superpetrel 2017-07-22 08:15:27 楼主，我说几点困惑的地方： 1、为何老婆两周时间说，不舒服，偷晕啥的，你不及时催促或带她去医院看病呢？你一个人工作太忙吗？还是？ 2、为何不直接把老婆送当地最好的医院去治疗，反而还转院一次呢？ 建议你以后做如下的事： 1、看看能否每天都去看妻子一眼，或者你就偶尔住医院里，晚上陪老婆。当然了，工作地太远，没办法也理解。 2、找最好的大夫，把妻子给治疗好了。不然，以后生活也是非常的麻...... ----------------------------- 是这样的，在开贴的时候，老婆已经住院了，两周前是去的医院挂的门诊，看了好几个科室，做了不少检查，然后就是等结果，拿到了结果再去挂号看门诊。就在这期间病情日益加重，后来门诊医生要求住院，这才收到了病房。 最开始的医院，是离我家最近的，而且也是无需医保定点的北京19家医院中的三甲医院，在这一个区也是非常有名的，因为当时并没有确诊是什么问题导致的，所以暂时还想不到去什么专科医院。 转院之后，因为病情加重，语言能力和理解能力都大幅度下降，无法使用手机，而且之前在网上订了一些东西，留的全是她的手机号，所以手机暂时在我这保管，以便接听快递来电。等她稍有好转，我就把手机放到护工那，每天如果能跟她说说话，我的心情也许就没那么糟糕了。目前工作状态也是很差劲，总是魂不守舍的，我想再过段时间兴许就能好一点。 非常感谢您的建议，也很感激您的鼓励。说实话，目前我这种状况，确实很憋闷，家里的老人根本不敢跟他们说，唯一知道这件事的是老婆的妹妹，但也是人在外地，每天工作也挺忙，能抽空问候一声就算不错了，没有人能帮助我去分担，哪怕是心理上的，这种恐惧和慌乱感无处发泄，故此在这里发个贴，缓解一下心理压力。 |
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@superpetrel 2017-07-22 11:08:58 毕竟不到40岁，恢复应该很快的，查明病因，对症下药，之后再慢慢做康复训练。我家70多岁老人，都基本恢复正常了。不过医生当时说，多亏就医及时。不然就不好说了 ----------------------------- 非常感谢你的回复。希望能得到上天的眷顾。因为现在这家医院离家比较远，不是太方便经常过去了。昨天淋了点雨，加上这段时间有些急火攻心，有些感冒，今天只是给护工大姐打了电话问了情况，暂时不准备过去了，别传染给她们，顺便在家里做下家务，等等快递什么的。闲来无事，就上网敲几个字，感谢您愿意与我沟通，能忙一点，心里也就没那么急躁了。 |
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@天堂bc 2017-07-22 12:35:47 楼主老婆是不是脑出血啊 ----------------------------- 不是脑出血，现在初步诊断是脑梗死，而且是多发。 感谢你的回复，虽然看起来不是令人那么舒服，但是您说的是实情，实话总是令人难以接受的。不论将来怎样，至少现在尽力去做吧，也没别的办法。 |
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今天一直晕晕沉沉，咳的厉害，眼泪鼻涕流个不停。稍微动一动就满头大汗，虚的要命。 上午和一个妄想症扯了半天闲蛋，中午想去看看老婆，昨晚梦见她痊愈出院了，很开心，我是笑醒的。 到了医院，老婆躺在病床上，闭着眼，胳膊上插着输液针，吊瓶里的药液滴滴答答的往下流。前天她的右手肿的厉害，明显可以看到鼓了一个大包，大夫给开了几剂外敷药，今天再看，几乎已经消肿了，明显好转。 似乎有心灵感应一般，老婆一睁眼看到我，很开心，脸上也露出了笑容。护工大姐把座位让给我，借洗头的理由走了。我摸着她的右手，很心疼，看来梦就是梦，不会在现实中得到体现。但当我轻轻挠了挠她的掌心，却发现她很快的将右手拿开了，我很惊讶，前天的时候，她的整条右臂不论如何刺激都是僵的，不会动的。看来治疗的效果挺明显的。护工大姐临走时告诉我，明天早上我还得过来一趟，要做一个增强检查，得需要我来签字。 今天她的话也明显多了起来，虽然还是辞不达意，但她在努力的去说，脸上的表情也开始丰富，就是口齿还有些不太清楚。我心里很高兴，希望她能快些好起来。 今天给她带了IPAD和手机，希望她不至于过得那么无聊。我花了一晚上，下了好多集的电视剧，因为医院病房没有网络，但愿这个能缓解一下她的苦闷。虽然她现在还讲不了太多完整的话，但我希望每天能听一听她的声音，哪怕是一些听起来没有意义的词句，对我来讲都胜于天籁之音。 昨天，趁着在家养病的工夫，把我们的衣服都洗了，从网上查洗衣机的使用说明，然后照着说明一点点的去尝试操作，成功了，我很高兴，终于也可以为她做些什么了。这十几年来，我在家里几乎从未做过饭，洗过衣服。以后，我会把这些都重新拾起来，该我照顾你了。 其实我会做饭，而且也还不是太差，只是我就是喜欢吃她做的，不论是什么，好吃，难吃，我都喜欢。我就是被她抓住了胃。如果未来她身体康复的不是很顺利，我想后面的岁月里，就得让她尝尝我的手艺了。 孤独使人成长，灾难教人进步。 也许明天在推开窗子后，看到的是一个全新的世界。 |
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今天居然有一个陌生来电，接通后，竟然是以前陪护我老婆的一位护工大姐，就是她，陪着我们一起转院，挂急诊，做检查，然后又生生坐了一夜，精心的照顾着我老婆，对她我是非常的满意，就可惜这大姐对新的医院不熟悉，而且也不属于这边的护工，所以无耐之下我只好另请别人。大姐问我最近的病情有没有好转，我当时在想，这大姐打电话给我是什么意思呢，是不是因为最近没活，想问问我是不是还需要她呢？我跟她描述了近况，并试着问她，最近手头有没有活，大姐说，哪能没活呢，天天都很忙，今天是想起来了，就打个电话问问情况，毕竟也照顾过两天一夜的。我当时就觉得脸发红，多纯朴的一位河南大姐啊，我这在社会混的实再是太久了，都已经快忘了世间还有关心与真情，每做一件事情前总是要权衡利弊，我很羞愧，觉得对不住大姐的这片心意，在对她道谢后，挂了电话。想想前一个被我辞退的护工，跟这大姐是老乡，但人和人的差距怎么就这么大呢？愿这位大姐一生平安。 医生告诉我，她的脑梗比较严重，只能靠后期的复健，几乎没有完全恢复的可能。然后，他很严肃，跟我说，这些目前看来都只是小问题，最大的问题就是在检查过程中，发现她的癌细胞指数非常高，几乎是平常人的几十倍，所以需要做多项检查进行排查，一旦发现病灶就需要优先治疗。我说查吧，仔仔细细的查，一定要发现问题所在。 这辈子活了一多半了，就这么一个媳妇，自己不心疼，还能指望着别人帮你心疼吗？我根本不想她能患这些稀奇古怪的病，我希望她可以健健康康的生活，她不是小孩子，她有自己的观念和习惯，这些也不是我可以强制校正得过来的，我也只能规劝，我们在尝试着改变，但现在得了这些病，不能全怪在我的头上。 算了，今天先写到这吧，头晕脑涨，都不知道自己在说些什么，乱七八糟的。 |
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这两天，开始有其他医生来病房进行治疗，有帮助肢体复健的，有帮助语言复健的，还有用针灸来进行治疗的，昨天有个医疗博士找我谈话，说是医院有一项正处理临床实验期的设备，我老婆的病例符合他们的研究课题，让我使用这个设备进行恢复，可以免费提供一年使用，我问清楚可能会导致的问题和后遗症，同意使用，并答应在未来的一年内会按约复诊。不过不凑巧的是，因为老婆的盆腔检查结果还没出来，因为怀疑盆腔内有疑似肿瘤的阴影，所以需要等确认后，并且如果需要手术的话，要等术手伤口恢复的差不多了，才能够使用这套恢复设备，即然有了希望，那等等也无所谓了，锦上添花永不嫌多。 今天实再是睡不着，五点多就起床了，然后愣神到了六点，出门乘公交车去医院。现在病情还不确定，未来要用钱的地方还有很多，能省则省吧。到了医院，又下起了小雨，听医生说糖尿病患者可以吃黄瓜和西红柿，所以打听了附过的菜市场，然后顶着雨走路过去，大概一站地的距离，挑了几根黄瓜和几个西红柿，回到了医院。果然，黄瓜可以提起她的食欲，吃了大半根，我很开心，因为自打住院以来，她就一直不怎么吃东西，主食根本不碰，菜顶多也就是吃个两三口，所以昨天没办法，我特意买了两箱牛奶，低脂无糖的那种，每餐喝一杯，至少能维持一些必要的营养吧。 盆腔的检查结果出来了，但还是没能确定到底是什么物质，所以大夫又给审请了一个核磁检查，等结果出来了会约妇科的医生一同做个会诊。我昨天晚上从网上查过了，女性盆腔如果长了东西的话，最重的无非就是切除卵巢或者是子宫，没关系，切吧，保命最重要，我已经做好了最坏的准备，要不然估计以后想要孩子也肯定是困难了，她的生命安全是最重要的。 等针灸的医生走了，我告诉她一定要乖乖听大夫的话，按时吃药，一定得多吃饭，坚持做复健，平时没事的时候自己要多尽量活动患病的肢体。我告诉她，一定要自救，在这方面我帮不了你，你一定要自己努力，我能帮你的只能到这。她听得懂我的话，只是点头，点头。 我对她说，如果我以后也生了病，希望，你能像我现在照顾你这样，照顾我。 她哭了，我的眼泪也止不住了。 |
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今天早早的起来，去附近的菜市场买了几根黄瓜和西红柿，看上去挺不错的，希望她能吃的开心。 做完了核磁检查，也差不多快中午了，看着她吃了六个饺子，喝了杯奶，心里挺高兴的，多吃饭才有力气恢复，前几天她根本就不吃什么东西，光喝水，人都有些虚了。然后给她洗了根黄瓜和一个西红柿，看着她吃完，我心底升起了一丝希望。 大夫告诉我，下周就可以出院了，因为她的病情已经基本趋于稳定，再治疗下去也没太大的必要，剩下的就要靠后期的康复训练，让我现在给她联系康复医院，争取尽早进入恢复训练阶段。我心里又惊又恐，还有些半喜半忧。一个月前，老婆还跟正常人没什么两样，转眼之间，她就右肢瘫痪，口不能言，生活基本上不能自理了，难道以后就会一直这样下去了吗？康复训练能起到多大的作用？医生也不能做任何保证，只是说越早训练，对她的恢复就越有好处。唯一值得庆幸的就是目前没有检查出她存在肿瘤和癌症的隐患，至少生命能够得到保障，顶多就是会落下残疾。人活着，比什么都强。 这家医院也有康复中心，但是预约的人很多，病床一直都是满的，我排了号，但不知道何时才能轮到我们。医生说这个康复不能间断，越早治疗就会恢复的越好，我只能看看其他的康复中心目前是否能够进行治疗。咨询了一些朋友，建议我去博爱康复医院，明天我准备去看一看，碰碰运气吧。我家附近有家中医医院，也有理疗康复科，打电话过去是可以收住院的，心里有些庆幸，万一别处不行，还有个退路。 今天把媳妇生病的消息打电话跟父亲说了，让他别为此担心，也不用来医院看，马上就出院了，回头去做康复训练。父亲很为我揪心，我告诉老爷子别发愁，之前没说是怕他担心，现在即然出院了，生病没危险，别的就都甭担心了。最后父亲叹了口气说，咱们爷儿俩的命都不好，这都是命。 媳妇今天知道要出院的消息，显得很兴奋，也有些激动，嘴里一直念叨着，回家，回家。我哄她，是的，我们要回家了，高兴吧？她笑着点头。对不起，但是我骗了你，你暂时还回不了家，你的下一站，将会是康复医院，在那里，可能是一个月，可能是两三个月，也可能会是半年，你回不了家。 她现在会努力的用左手去抬右臂，我为她加油，她说，我要回家给你做饭。 我眼泪拼命忍着不让它流下来，我说，没关系，以后我做给你吃，我来照顾你。可是她却笑着摇头。 我不清楚她究竟是怎么想的，我猜她是不想成为家庭的累赘，不想成为一个失去作用的人吧，因为毕竟以后我们可能什么都不会有了，甚至连之前的那种日子，都可能会一去不复返，她是在担心害怕吗？我安慰她，一切都会好起来的，身体会慢慢恢复的，要有信心，有希望。但她的眼神中有些焦急，嘴里反复念叨着没有意义的词句：没有方法，十六，十六，方法，方法。 放心吧我的宝贝儿，我不会抛弃你，更不会放任你不管，你一定要好起来，振作起来，坚强起来，给自己希望，给我希望，给家庭希望。不论未来怎样，我家的祖坟，有你的一个位置。 |
| 在医院的时候，听人说同仁堂的安宫牛黄丸对治疗脑梗死有奇效，不知道她的病情服用这个药物是否能有用。打电话给离得最近的一家同仁堂药店咨询，560一颗，每天一颗，连续服用十天。有病乱投医，现在什么办法我都需要试一试，希望天涯里有过类似经验的朋友能给指条明路，帮忙想想办法，我太渴望她能恢复如初了。 |
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睡梦中惊醒，莫名的心悸。 突然感觉非常非常的想她，说不出为什么，虽然昨天才见过面。 心神不宁，不行，我今天得去见她。 |
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给老婆带过去几件衣服，等出院的时候换。见到她，我的心里就逐渐平稳下来。今天父亲打来电话，想要过来看看她，让我好言劝阻了，我想她目前并不希望我之外的人看到现在的样子吧。 特意跑了趟同仁堂，找大夫咨询安宫牛黄丸是否现在还能起作用，这里的大夫还是挺不错的，并没有信口开河的让我买药，只是很诚实的告诉我，对她目前的情况，也会有一定的帮助，但肯定不大。但为了防止以后复发，建议我买两颗以防万一，我听从了大夫的建议，买了两颗，以备不时之需。大夫说，如果当时在发病的时候吃上一颗，肯定不会像现在这样出现严重的后遗症，我心里挺不是滋味，对不起老婆。 早上出门前，把冰箱里坏掉的食物全都扔掉了，毕竟已经快一个月没怎么做过饭了。我准备明天早上早早起来，去菜市场转转，尽量再把冰箱给填满，我得重新掌握一下做饭和炒菜的技能了。 现在有点不太敢一个人在家，总是会睹物思人，心情变得很低落消沉，而且什么事情都做不了，脑子里总是惦记着她。约了个朋友，晚上请他一起吃个饭，聊聊天，希望能帮助我转移一下注意力，很多年不喝酒了，这次少喝些，希望晚上能别再作梦。 |
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从昨天开始，我原来的帐号不知道为什么就一直发不了贴，也回复不了任何贴子，给客服提交了请求，但一整天过去了，还是没能解决。无奈之下，只好新弄个帐号先做个记录吧。 感谢楼上诸位的回复和鼓励，在大家的祝福下，我们的运气似乎也在逐渐变的好起来，至少目前没有检查出什么能够威胁到生命的病情，总算是不幸中的万幸。而且经过几天的康复治疗，她的话言也渐渐多起来，口齿也慢慢得清晰了，只不过还是不能正确的表达实际意图，大夫说后期会专门做语言康复训练，再配合针灸治疗应该能恢复的更好一些。她的右手也变得越来越好，从一周前完全不能动弹，到现在可以相对自如的挥动手臂，只不过是手指还没法活动，但今天上午，我发现她的指根部分能够看到轻微的抖动，这应该是个好现像，希望经过康复训练后，能够恢复的更完美。 前天从网上特意挑选了几本书，是关于糖尿病人日常生活中的食谱，还有脑梗患者家庭康复训练方法，食谱类的书籍买了四本，我得尽快的研读并加以练习，打算这段时间就先用自己来练手了，希望等她出院了我能做给她吃，同时也想着能够帮助她加快康复的速度。 这两天买了不少东西，有一些厨房用的小工具，有给她买的一些稍宽松些的衣物，还有能够帮助她进行康复训练用的器械。前几天从医院订做了一套支具，防止手脚变形的，但我发现脚部的支具做的并不是太好，她戴着不太舒服，于是从万能的淘宝上搜索，居然真的有更好的，昨天到货了，今天早上拿给她戴上，果然她舒服多了。 今天有个挺让我们高兴的事情，之前说过，这家医院也有康复科，但是床位非常的难排，虽然我上周已经填表报名了，但具体什么时候能排到还是个未知数。前两天和朋友吃饭的时候，他给我支了个招，让我准备个红包，之前真没做过这样的事情，我觉得有些难为情，但为了老婆，什么都无所谓了。我今天带着红包，又去找了康复科的大夫，询问住院情况，大夫告诉我说一会她会过去病房看一下，我看当时四处全都是人，心想也好，等到没人的地方再给她，请她帮帮忙。结果过了一会，大夫来病房查看病人情况，当时就告诉我们，明天可以安排住院康复，我当时高兴的都蒙了，啥都忘记了，就只是高兴，连红包都忘了给，等大夫走了才想起这个事，很惭愧，觉着真是对不住这位大夫。看来我还不是一个能办事的人，惭愧至极。 今天真的很开心，不仅是可以省了很多的麻烦，而且老婆的病情康复有了更多的希望，另外请的护工大姐也可以跟着一起转到康复病房，不需要重新找人了，一切都很完美，但愿明天能一切顺利吧。 另外，再次感谢大家的观注与鼓励，愿平安始终与诸位相随。 |
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最近这几天，不知道天涯抽了什么疯，我的帐号没办法发帖回贴，好不容易打了半天的字，一提交发送就提示我时间间隔需要20秒什么的，结果辛辛苦苦码完的字忘了保存，一下子回到了解放前，然后重新注册了个小号，把最近几天的事情重新写了个流水帐似的东西，先放上来再说吧。 最后，还是得感谢各位朋友的鼓励与支持，你们的话语缓解了我压在心底的焦灼与忧虑，让我可以坚持下去，感激不尽！ |
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今天，做了一个非常艰难的决定。 她目前的恢复状况不是太乐观，医生告诉我这是一个长期的康复，让我做好心理准备，也许是几年，也许是几十年。 她的手略见好转，有希望能在半年左右可以拿起勺子，康复的顺利的话，一年后兴许能拿起筷子。 但是她的语言功能，已经严重受损，我已经听不懂她在对我说些什么了。 世上最痛苦的事，不是你在我身边却不知道我爱你，而是你就在我身边，我却不知道你想要什么。 我们的生活将会彻底改变，未来的几十年里，不会再像之前一起生活的十几年那样，永远都不会回来了。 我想，她已经忘记了很多事情。 我们曾经一起渡过的时光，我们一起经历过的生活，我曾经对她许下的承诺，她可能都不会记得了。 我还欠着她很多的承诺没有兑现，以前没觉得，但是现在，就像是座小山一样，压在我的心头。 我反复地想了好久，好久，今天终于做出了决断。我辞职了。 我想从现在开始，每一天都认认真真的去陪伴她，仔仔细细的去过每一天。因为大夫告诉我，她这次病的很严重，有可能会随时再次复发，而且只要是复发，一定会更加严重，甚至有可能会危及到生命。 有可能，她剩下的日子并不多了。 我想，用这几年的时间，好好陪伴在她身边，记住她的每一分，每一秒。把我亏欠她的，一点一点的补偿给她，即便是最终离开了我，也要让她不留遗憾。 即便是你已经忘记，但是都还存在我的心里。 这几天的心情很沉重，很复杂，也很纠结。不知道下一次再记录将会是哪一天了。请珍惜吧，这世间每一对相爱的人，有花堪折直须折，莫待无花空折枝。 |
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这两天，心情挺复杂的，即有些沉重，又有一些解脱似的快感。 现实里有个朋友问我，媳妇还住着院呢，后续的治疗还得需要大笔的钱，怎么就辞职了呢？为啥那么冲动呀，一点后果都没想？ 其实想辞职，是早些年一直就有的想法，现在这个单位有点憋屈，不快活，而且也基本上没有啥提升的空间了，每日里也都只是些乏味的工作内容。媳妇也早就劝我辞职，她一直希望我能自己做，可以有一家自己的公司。这么多年，她一直鼓励着我，支持着我，任何事情，不论我是否有把握，她一直坚信我有那个能力，其实，我自己都不知道有没有这个能力和信心，是她一直在给我信心。现在可能有些不适时宜，也可能是步烂棋，但我不想让她失望，我想再逼自己一下，以前的我绝对不敢轻易谈辞职，因为我对未来有些恐慌，有些害怕，我看不到前方的道路，所以就一直这样苦熬着，即消耗着我的岁月，也燃烧着她的青春。转眼过去，我们已都不再年轻。 还没有对未来做过一次长久的规划，一直都是得过且过，但是现在不行了。我得更加努力，更加发奋，给她更多我想要付出的。可能这就是男人和女人的差距吧，或许女人们并不想要这些，但男人们给的是心甘情愿。我想，这样会让我能有更多的时间来陪伴她，如果她不在了，那么我现在做所的一切都将是毫无意义，所以，我想做她希望我做的。 先从朋友那边接点项目来做做，维持一段时间，然后再去慢慢开展自己的事情，这两天也约了一些正在创业的朋友和做投资的朋友一起聊了聊，我需要为未来做个定位。 说实话，之前提到辞职，我就心生恐惧。但是，现在心里很平稳，反倒是有一种急切的感觉，一点都不再害怕。我不确定这股勇气来自何处，也许，正是源自于我们彼此的爱吧。 医生告诉我们，以后不要再想着要孩子了，她的体质不可能再怀孕，否则会有危险。我这次连沉默都没有，只是满口答应。我问医生，她腹腔的病有没有危险，要不要现在就切除子宫或卵巢什么的？如果说切了，生命能得到保障，那现在就切，无所谓，人活着最重要。 我爷爷是哥儿仨，我爸爸也是哥儿仨。但很麻烦的是，我的两位叔叔，只生了两个妹妹。从前，他们一直对我存以厚望，希望家族的根不要断在我这里，母亲生前也是催着我们要孩子，所以导致我们的心理压力很重。不过前些年母亲去世了，父亲也没再怎么提这件事情，只是为我们两个的养老问题担心，我的心里也稍微好过一点。看看她的病情恢复情况吧，我想过了，如果她恢复的能有个七七八八，我会试着带着她，去福利院走走看，能不能找到合适的孩子来领养。如果实再没有缘份，两个人相守到老倒也快活。 未来的路还很漫长，且行且珍惜。 |
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我现在正在寻求法律帮助，在《法治论坛》版块发贴寻求相关的法律咨询，但很不幸的是贴子被版主们粗暴的拒绝了，原因只有一个，违返了天涯论坛公约言论规则，具体是什么，并没有给出明确答复。 之前有网友给我的回复，说我是医闹，但我从来没有闹过，我只是个平民百姓，家中无权无势，而且我是文明人，从来都是讲道理的，我只是想找个能说理的地方，这有问题吗？无端指责别人是医闹的那些人，你们抬头看，青天白日，朗朗乾坤，你们的良心何在？ 法治论坛不让发，只能在这里回复跟贴了，希望有此方面知识的网友帮忙指教。 ============================================================================================ 《请熟悉医疗纠纷领域的律师朋友们指点迷津，感恩不尽！》 ---------------------------------------------------------------------------- 天涯的律师朋友们您好，目前我遇到一些关于医疗上面的问题，我不确定是否涉及到医疗事故，所以想做下咨询，希望您们能够在百忙之中抽空看一下，如果能给我一个明确答复就更好了，感激不尽。 今年6月26日左右，我妻子头晕头痛，起初并未在意，认为是感冒，但27号的时候，突然发觉在对话中会出现个别的辞不达意的情况，这种现像是之前从所未有过的，我心生警惕，在28号的时候挂了北京某三甲医院的神经内科专家门诊，同时为了判断病情，我也挂了其他一些科室的号。当天医生让我们做了一些常规检查，还有一个脑部CT平扫的检查，等7月3号结果出来后去复诊，内分泌科确诊我爱人有糖尿病，但神经内科从CT结果中并未发现有什么异常，于是又让我们去做一个增强的核磁检查，并给开了一些药物，查核磁检查需要排队，已经预约到7月7号了。在5号的晚上，我发现妻子在吃饭的时候突然会掉筷子，有些拿不稳了，而且言语上出现了更多的症状，于是在7月6日又挂了神经内科的号，当时医生立即安排住院治疗，当天下午便住进了某三甲医院的神经内科病房。 在住院期间，又陆续的做了许多检查，同时医生也在做着治疗，待核磁检查的结果出来后，主治医生认为脑内有占位，怀疑是肿瘤转移，并发现脑部有小面积的脑梗塞，他向我说明了情况，我当时也同意继续做后续的检查，这时候已经是7月12号了，等相关的检查结果都出来了，医生仍未能明确病情，依旧每天在注射葡萄糖，直到14号上午，病人的病情更加的严重，已经有些神智不清，口齿完全不清，左侧脸颊已经明显下垂，口邪眼歪。短短的住院八天时间，我们已经支付了近两万元的住院和检查费用，在这个时候依然未能确诊。病人因为疾病影响，神智大乱，强烈要求回家，并且拒绝在此医院继续治疗，我当时咨询大夫，大夫答复我可以出院回家，但要签署知情同意书，回家后可继续服药治疗。为了安抚病人情绪，我只好在当天下午为妻子办理出院手续。 回到家当天，病人情绪逐渐平缓，病情未见加重，但到了7月15号晚上，我妻子的病情突然发生变化，头晕，呕吐，于是在7月16日凌晨3点，我带她挂了某三甲医院急诊，当时拍CT平扫，急诊大夫确诊为脑梗死，而且面积比之前要加重不少，需要住院治疗，但当时联系神经内科住院医生的结果并不顺利，他反复沟通后无奈的告诉我说，神内病房不收，于是急诊医生建议我转院治疗，而此时病人已经处于半昏迷状态，几乎无法沟通，情况非常危急，在16日下午17点，我打120将病人转到北京某神经内科专科医院急诊就诊。 在某神经内科专科医院大夫们的诊断和治疗过程中，发现我妻子的梗死面积还在持续增大，7月21日时已经确诊为大面积多发性脑梗死。经过持续一周的治疗，病人的病情得到控制，已经渡过了危险期，但是已经造成了非常严重的后遗症，右侧偏瘫，严重的几乎不可恢复的语言障碍。后来有的大夫向我询问病情的时候，告诉我如果早一些送病人来治疗，就不会有这么严重的后遗症出现。经某神经内科专科医院的专家会诊，最初在某三甲医院发现的颅内占位只是血管出血导致的，并不是肿瘤或者是癌变转移。之前检查CA125数值超高，达到800多，是平常指标的几十倍，有妇科大夫说因为病人患有子宫腺肌症，所以这个指标会超高，不会危及生命。 我妻子目前已经病情稳定，正在康复治疗阶段，可喜的是腿部功能恢复的很好，在搀扶下可以缓慢行走，但右手目前还不行，现在虽然可以讲话，但是完全辞不达意，谁都不知道她到底在讲什么。医生说语言神经严重受损，康复的可能性很小，让我做好一个长期的准备。我现在很无助，也很气愤，但我并不想做医闹，我只想找个能说理的地方，就算一两年后她的行动勉强可以恢复，但语言障碍和认识障碍已经成了铁定的事实，生活肯定会有非常大的影响。我通过网上查询，提到在脑梗死急性期内尽量不要注射葡萄糖，因为会导致病情加重。而且患有糖尿病的病人，也尽可能的不要注射葡萄糖，即便是非要注射，也必须配以指定剂量的胰岛素才可以，但某三甲医院给我妻子注射5%的500ML葡萄糖，才只配以1个单位的胰岛素，导致在住院期间，她的血糖一直都是居高不下，而且一直到出院前，都未能告之我她患的是脑梗死，只是不断要求我们做肿瘤方面的检查，直到出院，还有个腰椎穿刺和PET扫描未做。 请熟悉医疗领域的律师网友们帮帮忙，某三甲医院在治疗过程中一切都没有问题，还是可以规划到医疗事故范筹？这件事情我希望能够讨一个说法，因为后半生我都要陪着一个有可能几乎无法沟通的人一起生活，我妻子变成现在这个样子，到底是属于天灾，还是人祸？恳请指教，感激不尽！ |
| 说句心里话，我对老婆的遭遇感到很气愤，也很无奈，毕竟是眼睁睁看着她从一个正常人一点点变成现在这个样子，在我内心里，之前的某三甲医院难辞其咎，但我对医疗行业一无所知，我不确定他们做的到底是不是正确的，他们是否在救冶过程中尽了全力，所以，在事情未有定性之前，我不想公布医院的名字，是怕万一我误会了他们，可能会对这家医院造成不好的影响，毕竟医生治病救人，是件功德无量的事，只不过天使的队伍里也很可能会夹杂着几只魔鬼，世人肉眼凡胎，怕是无力辨识。只盼能有火眼金晴的大能高人，能够帮助分辨善恶，也好了了我心中的这段纠缠。 |
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@不许放手 2017-08-07 17:15:53 另外你还得找医生朋友咨询，网上贴子浏览量有限，看到的人不多，再筛去不懂这方面的，可能帮助不大，赶时间的最好方法是线下想办法，我很抱歉 ----------------------------- 谢谢您，我也正在找专攻医疗方向的律师呢，主要是目前还不太确定，想先问问明白人，这到底算不算是医疗问题，且不先说是不是事故，就是想把这事给整明白了。 |
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感谢朋友们的建议和帮助，尤其是 @不许放手 和 @superpetrel 二位兄台，即能帮我进行理智的分析，又能给予我非常大的精神鼓励，对此心怀感激。 昨天晚上，父亲给我打来电话，向我了解媳妇的病情进展，我如实的跟他讲了，并且也把我的计划跟他说了，父亲有些忧虑，他劝我不要去找律师，他认为我的重点不应该是去找医院打这种官司，而是应该处理好老婆的康复善后，他说，现在和医院打官司，那将会是漫无止境的扯皮，输赢暂且不论，我之后的生活重心将会向这方面倾斜，无疑是又平添了一份烦恼，即便是将来官司打赢了，能获赔十万还是二十万？这些赔偿对眼下的情况又有什么助益呢。他劝我，事情已然如此，就不如放下来，别再把精力分散到打官司上了，而是侧重于老婆的后续康复治疗上，尤其是要我保重自己的身体。听着父亲在电话那头讲，我心里挺不是滋味，父亲老了，他需要我，老婆也需要我。从他的话语中，我可以体会到他的那种担心和忧虑，他希望我能健健康康的，无忧无虑的，即便是现在遇到诸多的不顺，他仍旧渴望我能尽可能的去避开烦恼，他害怕我倒下，我同样也害怕自己倒下。 心情反复的矛盾纠结，一夜过去，早上醒来时满头大汗，但是觉得心里有些轻松了。 这些年，因为工作的原因，再加上自己也懒，严重缺乏运动，身体素质是大不如前，不论如何，我绝不能倒下，哪怕是拼尽最后一口气，我也要最后一个才能倒。最近这几天，每天晚饭后都开始坚持快走五公里，我必须得改变目前的生活状态，增强身体素质，因为一个家还需要我。 我想开了，过去的就过去吧，毕竟我的生活不仅仅是过去，还有未来，不论曾经发生过什么，就让它埋在我的记忆深处吧，我要怀着一颗感恩的心态去面对明天，迎接未来，不能总是钻在牛角尖里不出来，再次感谢朋友们的热心帮助和建议，我决定不再去想医院的那些事情了，不再找了，就让它过去吧。非常感谢大家，祝朋友们一生平安！ |
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前几天买的各种粗粮已经寄到了，今天尝试着焖了一锅饭，味道居然还不错，这下我将来可以放心的做给她吃了。最近这两天，一直在学习糖尿病人食谱，照着书上的试着做一下，自己先吃吃看，味道不好就回头重做，味道尚可的那就当成主菜了。非常可怕的是前天做的一盘烧茄子，当时按书上写的做，结果没掌握好酱酒和盐量，猛喝了一天的水，半夜醒来还在找水喝，而且，因为昨天出门不在家，忘了将菜收到冰箱，就在外面放了一整天，室内那么高的温度居然都没坏，可见是咸到一定程度了。 近一周，吃完晚饭，休息一个钟头左右，就开始出门进行五公里的快走煅练，开始的两天还没觉得什么，从昨天开始，觉着有些累了，今天更是，腿都在发抖，汗如泉涌，我想过几天可能就会好了，总之我得坚持下去，想着老婆出院后，可以陪着她一起走这条路，我就会坚定信心一直走下去。 前几天，从淘宝上给她买了个恢复手指用的训练球，但实际使用起来感觉并没什么效果，昨天又重新挑选了一款训练用的设备，今天下午收到了，明早给她拿过去，希望真正可以帮助到她。 医生对她的肢体恢复情况很满意，也抱乐观态度，但是对她的语言康复效果却并不太满意，我同样也不满意。医生说她现在不仅仅是有语言障碍，而且在认知上也存在着一定程度的障碍，我对这个不是太了解，医生也解释的不很清楚，总之医生的意思就是还得常做练习，这需要一个较长时间的康复，有可能是两三年，或者是三五年，得像教小孩认字一样，去让她重新学会对事物的认知。但是我觉得挺奇怪的，一般情况下，别人说的话，她其实都能听得明白，但是她在表达的时候，每个字拆开都能明白，但组合到一起就不成句子了，甚至从这些词句片断里也根本不能明确知晓她想要表达的意图，只能根据实时场景，再加上前言后语的去猜测。但是有一些日常用语，她却可以很清楚的表达，比如你好，谢谢，再见，晚安，对不起。 最近，我听她说的最完整，也最能清晰表达明确意图的话，就是“我想回家”。 是啊，已经一个多月了，都没能在家好好待上一天，这对她肯定是种难以忍受的煎熬与思念，以已度人，我如此的想她，她肯定亦如同我般的想家。 但是我不敢让她回家，真的不敢。我怕耽误她的病情，更害怕会影响到后续的康复治疗，我不敢掉以轻心。还不知道下一站将要去哪家医院，现在就像是在做选择题，我怕万一选错了，后果将会是很严重的。 以前上天涯，经常性的只看不回。现在居然快养成了一个记录的习惯，总想把最近的事情都给记下来，否则说会觉得像是少干了一件什么事情。 天色已晚，朋友们晚安。 |
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