[感情生活] 46岁，一个人的生活。（突然想考个研）[第1页]

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[感情生活]46岁，一个人的生活。（突然想考个研）[第1页]

作者:天若久

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    希望这个贴，能完整记录考研的心路历程。
    以楼主如今伤痕累累千疮百孔的心情，不知能坚持多久。
    总还是要往下走的，日子一天一天都要过。
    平时除了喜欢跑跑步，听会儿音乐
    看看书和电影，再无其它爱好。
    以前每天至少七八个小时在看书，其余时间在追剧，晚上经常去跑步。
    而现在有了新的目标，希望能尝试着考一个自己喜欢的专业的研，给自己一个生活的动力，或许也能激励一下孩子们，无论多晚，想要努力都是可以的。
    曾经有过考研经历的人，希望能来帖子里转转，并留言指点一下楼主，本人将不胜感激。
    或者来监督一下一贯自由散漫的楼主，立了flag就不要在将来让自己无颜以对。

    天涯已经这样了吗？晚上发帖回复还需要漫长的审核…
    这里曾是我的疗伤之地，那些难以言说的情绪，都贡献给了天涯。
    一个人的生活，还是充满了艰辛的。
    我一直不觉得，一个人可以生活得很好，但同时也认为，假如是和一个不相爱的人勉强生活，更是一场虚无的人生。
    你觉得你看透了人世间的冷暖，那只是因为，你不曾拥有过真的温暖。你觉得你看透了人性的凉薄，那只是因为，你不曾遇到过并信任和珍惜过真的情义。
    我们总是错过了不该错过的，勉强接受了不该接受的。

    这是一年里最冷的一天，零下十度。
    昨夜的我恍如一个卖火柴的小女孩，在零星的火花里取暖。
    而今我要上路了，未知的一切，仍象迷雾一样茫然。
    原地已经不能停留，前路漫漫
    那些曾经停留过的风雪，虽去留无意，但请为我珍惜自己。

    今天上午加班，心情起伏不定
    希望尘埃落定的第一天，能坚持下来。
    先好好学英语单词吧。

    上午的工作不是很顺利，明明十点半可以结束，看来要拖延四十分钟。
    人生也是如此，有些意外总会猝不及防地出现，总有些承诺不能实现。
    本是满腹怨言，如今已经消解了大半。
    生活不易，中年人的感情更是不易，充满了无能为力。
    我接受命运带来的种种不公，哪怕让我一次又一次在同一个地方跌倒，也没什么。不喜欢这样的励志名言——那些打不倒我的终会让我变得更强大。我其实认为，在同一个地方跌倒两次的人，是不可救药的愚蠢的笨蛋。
    无论怎样，我不负人，并接受人人可负我。
    我愿意用这样的坦荡，算作这一生有别于别人的信念。
    我经常，象一只孤独的海燕。

    说一下我的心路历程：
    今年夏天开始跑步+学英语。跑步是一直坚持了下来，英语没有。而之所以跑步和学英语，是因为曾经总被批评每天不学无术，不是看小说看电影就是追剧，不学习不思进取毫无追求。
    之后有一天有朋友说他在听法考讲座，然后竟然真的一年过了。他五十岁。
    在他的考试结果出来之前，新闻里有提到一位60岁的高中物理老师退休后考上了兰大的法学研究生。另外抖音里有提到一对父母四十六七岁，陪孩子考研的过程中，也双双考上了研。
    原本我是没有这个想法的，只是后来有别人想考，我陪同去机构了解了一下，也基于以上种种，觉得自己也可以试试。
    通过法考的那个朋友说，就算是给孩子们做个榜样，也可以尝试着学点什么。对于我这种不喜欢工作之余去跳广场舞的人来说，大量的时间都已经蹉跎了。
    我这个年龄，如果想提前退休，也还是可以的。

    也就是说，我只是想体验一下，一年考不上，也可以两年。那些英语和政治，难度系数对我来说，看起来没有很大。专业课的书目，又恰是我喜欢看的。
    我是选择了追求一个兴趣爱好，是想等老了可以有一个自己喜欢的领域潜心其中。
    不为其它，学历和改善工作对于现在的我来说，已经不具吸引力。这个研首先对我的工作毫无助力，对于赚钱其实我也没有很大的追求，目前尚能衣食无忧。
    我一直觉得自己人到中年，已经看开了很多事情，我不喜欢被金钱捆绑的一生，也不喜欢用物质价值来评判别人。在这方面，我似乎已经超脱了。
    我更喜欢那些有情怀的人生段落和有情义的品行，它才是一个人活着的时候最无愧于心的坦荡，心底干干净净，有自己的坚守，不同流，不随波逐流，即使周围的价值观已经变得如此千差万别，仍然能明白自己最喜欢看到的是什么。
    你如此喜欢的，也许也正是别人也想要的但做不到的。
    比如友情，爱情，亲情。莫不如此。

    从现实的角度来说，我实在是在和自己过不去。
    暂且当成个兴趣来看吧，不求结果，只看过程。
    就当是打发时间好了
    对自己要求不能太高，一年不行就两年，两年不行就算了。
    原本这不是主要想表达的，我其实只是有时经常看书追剧看得快吐了，不想再看但又不知道如何打发时间。
    我总在日复一日的蹉跎里，回想以往的遗憾。权且作为弥补吧，毕竟看书能让我静下心来。

    其实，我现在心是不静的，不然，就不会来天涯。
    今年发生了很多事情，我也不认为我能静得下心来好好学习。
    争取吧，写在这里，就是想逼迫自己一把，立下的flag就不能轻易放弃，否则别人会怎么看我呢？

    此刻，想哭。
    实际上生活本身是琐碎的日常，情绪也是。
    那些情怀和理想，并不能左右现实本身。
    常常心情会很丧，我的前半生过得并不开心。
    我之所以没有理想，是因为没有动力去改变。
    我也许只会自此孤老终生
    其实，也都知道，现实总是残酷的
    哪怕我曾妄想不让自己带给别人任何来自于我的失望和痛苦
    都换不来同等的对待
    看了一晚上刚考完研的学生们的吐槽
    很想回到旧时光

一生坎坷，走得磕磕绊绊
活着为什么这么艰难

    新的一天开始了，还是很冷，零下十度。
    昨晚睡得不好，一直恶梦，总在焦急地寻找什么或者奔跑着躲避什么。
    已经到了单位，吃了早餐，豆腐脑+油条，煎蛋，米粥。
    这么冷的天，唯有喝粥可以取暖。
    今天带了《文学理论》和英语词汇。
    是想工作的间隙看看文学理论，工作结束后安静下来听英语视频+写笔记。
    这是第一天，希望不负自己。
    来路又是孤零零的一个人，拔剑四顾心茫然，寒风呼啸满地冰雪，一个人上路。

天涯的审核越来越滞后了，昨晚写的还没有给发上来
这效率还怎么生存，离没落不远了

以上是昨晚写的，一直提示审核中。再一次提交才显示。

上午的工作不是很顺利，同事还一直过来聊天，书并没有时间看。

工作被按了暂停键，下午大概率要推倒重来。
时间就是这样，不一定能按照计划

    一天都在忙工作，下午抽空只看完了文学理论的第一章。
    看到课后的名词解释，惊觉浏览和记忆之间有着巨大的鸿沟。还是需要反复背诵的。
    这会儿刚到家，快递驿站取了一本当代文学史的辅导书。
    家里很安静，能清楚地听到静音钟表的扫描音。
    下午吃过一个苹果，此刻一点儿都不饿。
    对照着辅导书背一背名词解释，找找记忆的感觉。

    关于养老院，我之前多次以开玩笑地口吻嘱托别人，假如有一天我生活不能自理了，是坚决不去养老院的，如果最终非我所愿被送进去了，去探望我的时候，一定要给我带颗药，让我能够自行了断。
    但其实，真的到了那么一天，还有谁能记得我呢？还有谁会去探望我呢？
    我基本上可以断定：没有人。

    甚至讨论过这个话题，假如有一天我猝死街头或者医院，到底谁会主动出现替我收尸。
    那天我认真地想了想，说也许是小侄儿或小表弟。
    小侄儿是个小暖男，一直当我是很亲的人。
    小表弟一直都很信任尊重我，人生中的大小事都曾找我商量。虽然如今他工作家庭一团忙碌，联系变少了，但他是个很重情义的人，也许假如他知道我需要帮助，会千难万险都会送我最后一程的吧。
    想这些有点远了。
    过往种种，即使曾经多么痛彻心扉过的感情，也都似是过客一般。在你最需要的时候，最终能依靠的也只有自己罢了。
    那些承诺，都好像是没有过的一场演出，连记忆都只是风中的断壁残垣，当不得真。
    反过来想问一句，有没有人还记得自己曾经许诺过的誓言？还会不会想过有一天去兑现？或者早已以种种现实的理由来接受和原谅自己废弃掉的承诺？
    我很喜欢一诺千金这个词，我通常不轻易许诺，但只要许诺了的，通常至死是有效的。
    但如果对方放弃了来兑现，或者已经有更高的追求更好的人让他们去寻求更想要的兑现，那么我当初的承诺对对方来说更是一场烟消云散的过往甚至不会再记得的碎片，连粉碎机都不用早已进垃圾桶甚至填埋场，二次回收都不屑了。

    这两段回复写得有些悲凉或者悲催，没关系，权且当做对未来的预期和心理准备。
    知道是这样的，那么就知道无论如何哪怕是被迫，都还是要接受这命运的安排。
    今天和同事聊天，聊到工作和生活追求，我说我已经看淡这些物质的诱惑，也已经不从物质的角度来看待人和事，我觉得我看破了。
    然后她边看手机朋友圈边问我，小棕瓶你买不买？买二送二呢，我问多少钱？她说四百。我说那不买了。她笑我说，是不是舍不得啊？看来还没真看破……
    其实我皮肤容易过敏，平时用得比较少，家里已经屯了很多了。

好好学习，伤感一会儿就算了，还是要做正事的。

    天涯又抽疯了，回复之后不显示，重新写完又显示两遍。
    “夜已深，还有什么人，让你这样醒着数伤痕”
    已经很晚了，不知有谁还在清醒着
    李宗盛的词还是很有灵魂的
    年轻的时候听他的歌，并不能真正体会其中的滋味，
    等到真的听懂了，却都是经历过生活的毒打，支离破碎百转千回

做了一晚上恶梦，昏昏沉沉。
梦到被钉在铁皮屋子里，有个窗，无论如何呼喊和努力想爬出去，都出不去。

    从中午到现在一直在搜集各种学习资料
    包括参考书目和笔记
    写了十页有余
    来这里放松一下，感谢大家的鼓励和陪伴，此贴是为记录生活，也是在孤单单的路上寻求一丝丝动力。
    多年没写过这么多字了，仿佛回到了几十年前。

    我是不是太不用心学习了，回复的比各位层主都多。
    就当是和各位聊聊天吧
    现实中朋友极少，而且这件事情也不想让现实中的朋友知道

    对了，打过赌，如果一年能考上，会有奖励。
    特此记录。
    实际上我不认为一年能考上，但有个希望总是好的，万一它成不了真，也不影响什么。

准备去跑步了

外面好冷，把手快冻掉了，手机键盘打字都不灵敏了

    边跑步边听了一个讲座，《五代十国》
    回家路上
    想明天跑步的时候开始听古代文学史