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[感情生活]三年揪心的痛让我终于明白什么叫人心不古。 |
| 作者:不值得米诺 |
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都说人生就是因果轮回，所以有这几年的重创我从没怨过别人，或许是从前造孽太深，又或许大难不死必有后福，总之选择是自己做的，太阳每天仍然升起，生活仍需继续。 步入正题吧，主角是我的前夫。12年三月份，在我感情空白了一年多以后，我俩突然擦出了爱情的火花，其实那时我俩已经认识一年多了，只是偶尔见见，对他印象不错，只是我从不主动，也就这样了。 跟她认识的时候我已经28了，他比我小三岁，25。我俩可谓是完全不了解彼此，可就有一份磁力把我俩紧紧吸在了一起，就像他当时说的，其实早就认定我就是他后半生的主角了，而我，内心同样笃定，我的他，就是他了。 交往了半年，我俩就同居了，三四个月后我怀孕了，或许婚姻都是我俩当时比较渴望的，所以顺其自然，我就这样把自己嫁出去了。没有半点犹豫，虽然他家里一穷二白，可我从没考虑过这个问题。他对我无微不至，我很满足。我也相信自己以后可以为这个家贡献一份力量，富贵与否，有他足矣。 孩子三个月的时候流产了，是我自己的原因，体质不好。那时的我们都是比较渴望有个属于我们的宝宝的，而且我也快三十了，时不待我，所以那两年全部的精力都在生孩子上，他在外面做事，我就在家养身体。13年又怀过一次又流了。这期间他都对我一如既往的好，直到14年5月份，我第三次怀孕了，当时测出结果那一刻无比兴奋的给他打电话，现在想想他当时的反应真的不是开心和兴奋，而是犹豫和意外，只是我没看懂而已。前三个月很重要所以他也减少了很多外出时间陪我。终于熬过最难熬的前三个月，一颗心落地一半了，好开心，每天想着自己可以拥有一个小宝宝了，做梦都会笑醒。可也就是在那段时间，凭女人的直觉，我觉得他跟以前不太一样了。有这年头在脑海里一闪而过，可马上被我打消了，因为我对他深信不疑。 九月二号的一个晚上，我睡一觉醒了，突然发现他手机屏幕还亮着，准备叮嘱他早点睡的时候发现他原来睡着了。就准备帮他拿掉手机继续睡的，可鬼使神差的我拿了手机翻了下微信，这一翻，天崩地裂。微信里面他跟一个女人老婆老公无比亲热，还有床照，一起出去玩的照片，聊天记录那简直是每天每时每刻每秒都是舍不得，而他口中的我，原来要跟他感情不和了，我肚子里的孩子，原来也只是个意外。精力过这些的女孩子或许此刻都明白，我是何等惊讶与难以置信，外人眼里的好老公，我眼里的好老公，此刻竟然跟另一个女人把我说的一文不值，我完全成了他们的障碍，第三者！ |
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看着他熟睡的脸，曾经那么亲切，此刻却让我害怕与憎恨。内心有太多的疑问，不舍，不甘和无奈，一股脑涌上心头，百感交集，那一夜脑袋都停顿了，不知该想什么，只知偶尔回神过来清醒那么一两秒时，眼泪就像泉水，不断涌出，好久，没哭的这么绝望了。 我这个人真的感情至上，虽然28岁以前也没赚多少钱也没富裕过，但感情是我结婚唯一因素从没改变过。而且我是典型的完美主义者，婚姻啊，多么神圣的东西，怎么可能容忍这些。 静静等着他睡醒，摊牌，我一刻也忍受不了，也不可能做到网贴上那么机智日子智斗小三的任何一个情节，对我来说难如登天。因为我要的是他的心，而不单纯是小三的离开。 他睁开双眼那一刻我把什么都没说，把手机昨晚保存的那些他们的照片和聊天记录一张张翻给他看。他貌似没什么反应，给我来了句，你翻我手机？ 我呵呵了，这一反应又把我拉下更深谷底，清楚听到自己心碎的声音，明白看到自己碎了一地的心。眼泪干了，我让他起床，出去说清楚。因为我爸爸当时在我家照顾我，专门从老家过来的，不能吵醒他。家里附近有个公园，我带他去了那里。 |
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没等他开口，我直接说了离婚，不是我冲动，而是我心里清楚这道坎我很难过去，或许是我心眼小，或许我太看重这份情，或许是婚姻在我心里太神圣，总之，我无法原谅这些。可天知道我当时多想听到他挽回的话，多想听他告诉我那些只是假象，多想让他告诉我这一切都没有发生过。可事实摆在眼前，我连自欺欺人都不可能做到。他开口了，他说跟她只是玩玩而已，说她在给他联系一个煤炭的生意，他只是利用她？说从没想过离婚，更没想过让我知道这些事情伤害我。好吧，这些不是理由的理由在我这里不存在，却让我开始怀疑他的人品。我不依不饶，接受不了。他说出了另一个让我目瞪口呆的真像，他说这几个月他在外面赌博，输了很多，所以急需赚钱，现在债主已经追的他无路可走，他每天都很焦虑，根本顾及不了什么。我愣了，一两分钟的时间，我脑袋不停在转，可第一念头竟然是我不能此时抛弃他，此刻是他最难的时候，即便是分开，也应该等他情况好转。呵呵。我醉了，现在想想，我怎能如此天真，那个时候了还对他深信不疑，还奉献着自己为他着想。当然，他当天也跟我保证了，以后会断了跟那个女人的联系。我都信了。那时2014年九月，故事才刚刚开始。 |
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接下来的日子，他肆无忌惮了，早上早早出门，半夜才回家，回家以后也是呆客厅灯也不来玩手机玩到睡着。有时候连卧室也不进了。我整夜整夜不合眼，睡不着，心酸，时不时就泪流满面，一个体贴入微爱我入骨的男人，瞬间就离我那么远了。我知道，他在敷衍我了，手机密码我不知道，明目张胆的玩手机聊天，一天到晚见不到人影，是个人都能想到是什么情况了。我要崩溃了，每天追着他问他在哪里在干什么，可电话接了也就是忙忙忙，等会儿再说，等会儿，我就是无止境的等。 有一次给他打电话，他接起就说在外面忙，可旁边突然蹦出一个女人的声音，我就问他谁在说话，他说没谁，那女的又接腔了，说跟王八蛋说话呢。我当时气疯了，问他在哪，他没办法说了一个很远的地方，我说你等着我，我马上过去找你，他说好！我挂了电话就出门了，外面阴雨绵绵，骚味有些冷，因为已经十月份了，马上进去秋天了，我也没来得及加衣服就走了。出门直接拦了的士一小时后到了。就和他打电话让他过来，他说在忙要等会儿，我让他立刻过来，他什么不说就挂了？我一个人缩在一个路边的角落，蹲在墙角，看着时间一分一秒的过去，四十分钟了，人来人往的脸庞，唯独没有他的。我继续电话过去，问他到哪了，他说还没出发等一会儿，我问他到底在哪，他仍坚持在那里。挂了电话，看着阴沉压抑的天，越看越沉重，心那一刻都融化了，麻木了，我站起来走上马路边，现在路边双手交叉就那样站着，默默的站着，雨水打湿了头发，冰凉的感觉由上而下，不知站了多久，面前停了一辆车，他下来了。看到他的那一刻我忍不住哭了，不是哭给他，其实不想哭。他拉我到路边擦了我的眼泪告诉我真的在忙。我知道追问是没有用的，他肯定不会改口，就跟他坐车回去了，一小时车程，一路无语，心沉得都快把我压垮，只感觉重，压的我喘不过气。 到家了，我坐在床上他坐在床边，我哭的像个泪人，问他到底要如何，让他拿手机给我看，不停争执中，他短信响了，我一把抢过来刚打开，他像疯了一样跟我争夺起来，内容我没看到，他马上删了。此刻我知道这个男人对我已经没有留恋了，从前的那个他已经死了，如今的他，陌生的可怕。我沉静下来，很严肃的告诉他，明天一早，一起去医院把孩子打掉把。我心心念念的宝贝，如今已经五个月了，在我肚子里都能动了，天知道我说那句话的时候多想去死，可他，仍是沉默。 那一夜我又无眠，睁着眼睛看着天花板等待天亮，内心的挣扎一秒没停过，可我知道这样的婚姻已经走到了尽头，虽然不知道自己要多久才能痊愈这个伤口，可这个决定我当时认为对孩子也是最好的选择。不是吗？ |
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天亮了，我俩一句话没有，他跟着我，我去了医院，他积极主动去拍好，挂号，我低着头，不敢看他，其实这段时间，我多想他真的回头，我告诉自己如果他真的回头，那我就忘记这段，重新开始。可事实是，他面无表情的挂号排队，这个孩子看来对他真的那么障碍。呵呵，是啊，他还年轻，想要孩子什么时候没有，这个成为障碍的我和孩子，没有了更好。可我，真的舍不得，度日如年的前三个月，我都是一秒秒熬过来的，每天都带着对这个宝宝降临的期待和喜悦。此刻，这一切都将成为泡影。排队还有一个人到我的时候，我突然忍不住蹲下来嚎啕大哭。吓呆了旁边的人，也吓呆了我自己。他赶忙把我拉到楼梯道，看着我哭，一句话不说。哭够了，我颤抖着声音说了句，我舍不得。他仍然沉默，我已经看不清他的表情，只知道最后他说了句，那就留着吧。 就这样，我回去了，那一刻，我也下定决心，即便没有他，我也要我的孩子。 |
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那段时间的痛苦与煎熬无以言表，他肆无忌惮的忽略我的存在，我随着肚子越来越大行动也越来越不便。忘了交代一件事，就在我决定大孩子之前几天我妈妈测出急性肝硬化，爸爸每天也心急如焚每天医院家里两边跑，妈妈说肝病有可能传染坚决不让我去医院看他。我就让爸爸不要回来了就在医院弄个床位照顾妈妈，不要两边跑，本来他就晕车。妈妈的病当然是第一的，我隔两天会把自己收拾的好好的去医院陪妈妈聊天哄她开心，每次她都催我赶紧走，其实我多想跟爸爸妈妈聊聊心里话，告诉他们我此刻的心有多么脆弱与无助。可我不能，我什么都不能说。一切的决定都是我自己做的，我不想让他们有任何担心。那时候他已经开始十天半个月不回家了，我每天都是一个人挺着大肚子晃来晃去，一个人吃饭一个人睡觉，附近经常碰到我的人偶尔都会问我怎么从没见过我老公，我只能绵绵的笑笑，不做回答。看到别人大着肚子都有老公我旁边牵着手，我真的为自己感到遗憾可悲。 就这样时间一天天过了，去医院做检查的时候他会陪我，检查完就充充走了，一次关心与陪伴都没有，我的孕期，就这样过了。而且那段时间真的很穷，一个月可能能见到他两三次，偶尔会给我三百五百的用。我就靠着这几百块过着，那时候同时怀孕的一个朋友照了孕妇照，我也想，可惦记了几天，只能因囊中羞涩打消了念头。预产期一天天接近，提前一个月我就让他准备钱了，可他说只能找之前欠他钱的一个朋友要，他朋友欠他一万，我也找他朋友了，他承诺预产期之前还给他。我也就没怎么操心这个事了。临产几天的时候，他朋友突然告诉我只能给我们五千，真的凑不到多的了。我顿时焦虑起来，也生气，为什么不早说，当初那么信誓旦旦。无奈只有找我朋友借了五千，全部存在我的卡里了。就等着生了。2015.3.15号晚上，突然肚子疼，要生了，他妈妈提前几天已经从外地回来了，送我去了他们之前安排好的医院，说那里3200全包，派的120急救车来接的我，他姑姑也来了，给他打电话他回来了。就这样，夜里11:38分，孩子降临了，是个女宝，六斤八两。 那几天他妈妈还有他姨都在医院照顾我，床位不多，他就前两天在医院陪着，偶尔哄哄孩子其他时间都是蒙头大睡。我们也没有多余的话语。银行卡进产房钱我给他了，因为要交一些费用。两天后我下床了，他已经不在了，第五天我就出院了，他电话说来接，结果也不见人影。就这样我抱着宝宝跟他妈妈两个人回家了。从此以后，他就彻底不见了，失去了联系，他妈也说找不到他人。 |
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此后的几个月，他彻底消失了，一次都没跟我联系过，我当然打听过他，跟那个女的风花雪月乐不思蜀了。两个人租了个房子过着神仙般的二人世界，我的孩子，他也就奉献了一颗精子而已。那几个月我已经绝望了，但内心颇多纠结于不舍，仍然盼着他回家，回来看看我们可爱的宝宝，看看我这颗为他赤诚的心。不是有句话说么，永远不要试图叫醒一个装睡的人。我却一直不死心。宝宝三个月前都是靠他妈妈给钱活着的，每当我伸手拿老人家钱的时候都无比心酸与悲凉，生孩子备的一万块早在内出月子的时候我就发现已经空了。孩子三个月的时候我决定出去工作了，那段时间是宝宝给了我很多支撑与安慰，多谢有她陪着我，走过那黑暗的一段。也就是七月份，他突然回来了，手上拿着一张去广州的火车票，说要去打工了。我看都没看他的票，一言没发，他摔门走了。虽说平复了这么久的心情。可看到他的那一刻心胀几乎不能负荷，可他一句话没说就摔门走了，又一次听到自己心碎一地的声音。还是不舍，给他发信息纠结着他这么久干嘛去了，听着他那些可笑的解释，我忽略了，我仍然期盼他回家，仍然留恋我们的从前。接下来的一年，他在外地工作，我在家里工作。我工作后家里所有开销都靠我 ，他妈妈也没钱了，买份，房租，日常生活，每个月的工资都紧巴巴的有时还不够。我没舍得给自己买一新衣服，为了孩子，我值得。七月份到过年他一分钱都没拿回家过，我跟他保持着电话联系，他说没跟那女的联系了可虽然离那么远我也知道这是谎言，我已经没有时间和精力跟他计较那些，每天繁重的工作和孩子已经让我喘不过气。过年回家，他带了两千块交给我，我没要，就放在枕头下面了。过年我们在一起待了七天，没有太多沟通，谈到任何问题他都回避，那两千块钱也是这几天一起花完了。 |
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这七天我们一共走过三四次亲密，情人节的前一天他走了。我觉得蹊跷，为什么不能陪我过了情人节再走。结果果然如我所料，他仍然跟那个女人我一起。我的那个心啊，就像砧板上的鱼肉，被横竖各种切割，已经伤痕累累了。他走了，临走前估计是怕我让他陪我过节专门找了个理由跟我吵架然后摔门走的，出门就把手机关机了，就这样继续风花雪月去了。不得不说，这个男人，为了那个女人也是费尽心机了。几天后联系我说已经到那边了，问他之前去哪里了就各种编说手机坏了拿去修了之类的。我已经彻底不信了，可也无可奈何。这期间各种好言相劝各种道理都跟他讲过了，现在不得不承认，他们真的是真爱了，什么都分开不了他们。 去了那边前一个月还有联系，各种好话各种改过各种以后好好过之类的话我都听了，就想着等赚点钱了好好解决我俩之间的问题，那时的我一直认为他对我们还是有不舍的。最起码我们还有个女儿，难道男人就可以如此心狠到为了一个比我还大的女人这么狠心抛妻弃子？我真的不信人性可以这么脆弱。 可接下来的哪个月，五月份，他又彻底消失了，怎么都找不到这个男人了。外地的同事说他不在那上班了，家里父母也没联系。突然有一天我看到那个女的微博，每天两个人你洗衣服我做饭，一个西瓜一个勺，一个吃瓜心一个吃瓜边，何等的恩爱。这次我彻底懂了，放弃了，我不在找这个女的了。之前有朋友跟踪过她要揍她，被窝拦住了，我一直有这个女的电话微信和家庭住址，她妈妈电话，她单位地址，可我从没想过去联系她去找她。或许是我的要强或许也是脆弱，我不认为她有重大的责任，我要的一直是曾经那个男人的心，如果他们是真爱，就算再痛，我也不会要勉强来的任何东西。 |
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前面忘记交代了，孩子刚出生月子里我们就离婚了，去拿了离婚证，孩子归我，协议上写着他每月给2000抚养费。没有任何财产分割。 这次消失不知过了多久一次在我家楼下游乐园突然碰到他了，原来是来看孩子，不是我钥匙忘带估计永远碰不到这个男人了，我怨怼的远远望着他，他一副仓皇而逃的模样，假装找孩子，远远的想走。我就跟着他，他自知躲不掉了，停下来，我就现在他面前。他开始各种理由说跟她在一起是迫不得已，说他欠钱没办法。我3忍着眼泪告诉他我放弃了。他似乎突然释然了，心安理得的草草几句就走了。16年一年，我看着那女的发的各种微博 朋友圈秀恩爱，看着他俩无比肉麻的对话，一遍遍的自虐着自己的心，他已经可以心安理得的回家看孩子，已经可以若无其事的面对我面对孩子了。这一切颠覆了我几十年的人生观，原来人心不古，真的不是说说而已。从他出轨的那一刻起，他就已经不是那个他了，只是我还停留在原地不肯走开。 16年下半年，我也出去打工了，压力太大我不得不离开孩子去拼一把，有朋友说深圳那边贷款很好做，让我去试试，我就去了。那半年真的很思念我的孩子，也没停止过关注他的一切。这两年朋友都说我变了，抑郁了，其实我不说他们都没看出来我这两年经历的一切，因为我真的不懂把脆弱表现出来，只是不爱笑了，因为笑不出来。其实有时候我自己都怀疑自己抑郁了。没天夜幕降临我都特别害怕，害怕自己胡思乱想，总是挺不住胡思乱想，想想这两年一个人挨过来的日日夜夜，真的特别委屈。有时候真的忍不住想跟他联系，想问问他这一切都是为什么。不知是哪天，我没忍住，和他发了信息，他的回复让我瞬间又看到了希望，因为这一年多每每想到孩子从出生就只有奶奶和我陪伴，根本不知道爸爸是个什么概念的时候我都特别内疚自责，我多么希望我的宝宝也能健康快乐的成长，跟孩子的开心快乐相比我的开心快乐又算的了什么呢？所以他的那几句话让我似乎抓住救命稻草一样，给自己沉睡的心找到了一丝曙光。他说他已经在跟那个女的慢慢决裂了，说他会回到我跟孩子身边。我的心跳那次又加速了，好久都没有那样开心过了。那一刻我都相信他这次是真的要回来了，不会假了。我每天都开心的想着我们再次重逢的场景，每天都期盼着能听到他的声音看到他的样子。就像又回到了一开始恋爱时的纯真，一切，都是我自己的那份期望。 后半年那几个月我每天都看着这份曙光支撑着，期盼这一天天临近的过年，可以看到他，可以一家团聚，我的孩子可以有爸爸带着去游乐园了，多么幸福的事情。 熬过最后几天，中午我们都回家了，很久不见了，我俩只有陌生，没有其他的了。回家之前他告诉我会在我回来之前跟那女的断清楚，过了年就跟我一起出来打工。我把未来设想的多么美好，带着孩子我们一起打拼。可我刚到家，问及事情处理的如何的时候，他吞吞吐吐告诉我还需要三个月。我一听要炸了，三个月，也就是等我又走了，又是无休止的欺骗与谎言了。 |
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@漫尘轻扬 2017-05-24 16:38:07 感觉你真是活该啊，赌博欠债你竟然觉得不应该在困难时刻离开，你那是什么三观，你当时应该引产离婚。自己没收入还要养孩子？靠写渣男，你脑子进水了吗？痛苦都是自找的，他不是人，你就没点常识？ ----------------------------- 常识我是有的，看了后面你更会觉得我是咎由自取，如果能做到狠心断了，一切都不会发生，只是自己不舍，是我的优柔寡断成就了这个男人在我面前的肆意妄为。 |
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@麦高峰都因我征服 2017-05-24 17:14:22 跟他彻底分手去开始新的生活吧。当断不断，反受其乱 ----------------------------- 现在已经断了，他跟那女的在一起了，我也彻底断了念头了，所以才能静下来写下这两年多的经历。 |
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求骂醒，这次顿悟之前我已经跟姐妹圈子里把这两年的心路历程跟他们彻底交代了，之前都是瞒着他们发生的后面的事情，现在我已经可以放下他了。只是很多问题我迷茫，到底是什么让我遭遇了这一切。一个男人真的可以为一个女人如此狠心抛妻弃子，颠覆了我的传统观念。求解。 |
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求骂醒，这次顿悟之前我已经跟姐妹圈子里把这两年的心路历程跟他们彻底交代了，之前都是瞒着他们发生的后面的事情，现在我已经可以放下他了。只是很多问题我迷茫，到底是什么让我遭遇了这一切。一个男人真的可以为一个女人如此狠心抛妻弃子，颠覆了我的传统观念。求解！ |
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其实中间还有很多虐心的事情没写出来，这个小三我也说了，我从没想过去找他，因为我是个比较犟的人，我啊会为此认为自己就要去找他说些什么，主因在我前夫，所以她对我来说一文不值。 之前前夫说会跟他断的有一次，他在家里颓废了一个月，整整一个月没出门，有一天突然跟我说要出去办事三天后才能回来，我不好的预感一下子就蹭了出来，第二天越来越不安，就打他电话不通，我我是想证实他是不是真的去找那女的了，就给那女的发信息问，结果那女的问我是不是就想找到他问他究竟选择谁，我说是的，她就直接给了我知道宾馆房间号码让我过去，我就挺着大肚子一个人过去了。果不其然，他真的在那里，两个人玩的不亦乐乎。我假装服务员敲开门的那一霎他惊呆了，返回去坐在电脑桌前一言不发，后来就直说要我先回去。我自然不会回去，他就要走，那女的不让走。也让他把话说清楚。我拦在门口，他过来拽门我不让，他就蹦了句滚，我望着他含着泪让他再说一次，他没说话。我忍不住转身走了。其实我没走，关上门就在门外哭了，蹲在外面听他紧接着又说了一声滚，那女的没动静，他就歇斯底里的吼着让那女的滚。那女的叫邱晓丽，比他大四岁，有个十岁的儿子，为他跟他老公也闹得鸡飞狗跳，后来也离婚了。那之后就听到那女的好像是吃了病k粉还是什么的，本来那东西是吸的，可能吃下去就很不好吧，就听见前夫不停再说让她吐出来，然后就是一阵沉默。最后我又返回去了，进去跟前夫说一起去打胎，一看他当时的样子就是吸那东西了，摇摇晃晃的把我拉出去了，在宾馆楼下告诉我把孩子生下来就好了。说实话，那时候我已经不可能去打掉我的孩子了 ，对于我来说这个孩子来的太不容易，如果做引产，可能以后我连做妈妈的机会都没有了。所以那段时间我都是看着那小三儿发的微博过得，每天都要看无数次，就是想知道他们的动态，看一次难受一次可还是要一次次的看，似乎只有这样，才能把我这颗还不醒的心切碎了重来！ |
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接着之前的说完吧，也就是去年年底我回家吧，他说还要三个月，这次我知道又悬了，本以为他们真的可以结束了，可不止为何这个男人明明不跟他断却要把自己弄的那么累，还要跟我这边纠缠着。直到他说的三个月期限到了，我回来找他，呆了一天，第二天无话，第三天他突然跟我说放弃了，放弃我跟他的感情了。第四天，他又跟那女的一起了，那女的又开始发微博炫耀了，之前微博都已经全部删除了，而且中间还打电话来骂我说我破坏他们俩的感情。结果两天就又回到原型了，我真的不懂，这个男人，是在玩弄我的话，那他还是个人吗？还有人性吗？ |
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@下整夜 2017-05-24 21:03:54 楼主真是够傻！！！这种渣男还指望回心转意 ----------------------------- 确实，我属于不撞南墙不回头型的，不甘心，死也要死透。 |
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@临江蝶 2017-05-24 21:12:51 楼主mm挺优雅知性的，第一眼不是特别美，然而却越看越舒服。加油！ ----------------------------- 多谢夸奖，我耐看，嘿嘿。 |
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@u_112538925 2017-05-24 21:23:23 再找一个很难吗？ ----------------------------- 跟再找一个无关，从头到尾都是我逃不出自己的心。其实这两年机会很多，离婚三个月后认识一个特别懂我的男人，今年为了我跟家里闹离婚被我言辞拒绝了，只因我不想让另一个娃娃遭遇跟我娃娃同样的事情，爱与不爱都不重要了。重要的是活出自己。 |
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@不值得米诺 29楼 2017-05-24 19:20:00 发几张我和女儿的照片吧，幸福时光。 ... ————————————————— @ty_123273007 2017-05-24 21:36:54 楼主，真漂亮 ----------------------------- 多谢夸奖，多夸夸心情就好了，哈哈。 |
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@诗看鞋奇 2017-05-24 22:01:31 不错 ----------------------------- 额 悲惨的不错？ |
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@下整夜 2017-05-24 22:40:36 女儿猛一看像男孩！！！ ----------------------------- 哈哈 你不是第一个这样说的，十个有九个都这样说。 |
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@灵纸品保 2017-05-24 22:43:08 我真的这样以为 ----------------------------- 怎样以为啊？ |
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@不值得米诺 2017-05-24 17:24:43 求骂醒，这次顿悟之前我已经跟姐妹圈子里把这两年的心路历程跟他们彻底交代了，之前都是瞒着他们发生的后面的事情，现在我已经可以放下他了。只是很多问题我迷茫，到底是什么让我遭遇了这一切。一个男人真的可以为一个女人如此狠心抛妻弃子，颠覆了我的传统观念。求解。 ----------------------------- 其实之前对他所有的挽回个留情我都知道自己是错的，那时就不停在做错误的选择，所以导致了自己受伤更深。 |
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最后，截止到目前为止，我跟他已经彻底断了联系了，最后一次被我发现他们在一起的那次他告诉我说既然他选择放弃我俩的感情，那还要什么尊严。就跟她在一起吧。意思还是为了钱，其实我不傻，只是选择傻傻的相信他，可这次，我对这鬼话免疫了。我直接打断了他，告诉他，这些年，我从没有看不起他，无论他做过多么人神共愤的事，我依然把他当家人看待，可这次，我真的彻底失望了，我说我原谅他，不是因为他值得被原谅，而是我自己走出来了，不想在这些事情里折磨自己了。无论以后他是生是死，都与我无关，而且接下来的几十年，我永远不想在看到他。 真的再也不想遇到这样的人，一辈子都不想！ 有句话说这世界上唯一不变的就是不停在变化，人心有时真是太可怕，变起来可能他自己都害怕。但无论怎么变，我都相信，做人是要有底线和原则的，否则人生一路将如何走下去。 |
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这帖子里这样的事情太多了 难道所有家庭都在经历这样的事情？ |
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压抑，放不下，看着他俩好心里无比的恨。 |
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