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[感情生活]荒唐半生【禁止转载】 |
| 作者:housecometure |
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| 这么些年，有很多事情困扰着我，当我状态好的时候，会忘记它们，但是有时它们还是会扰乱我的心神，我依然没有答案如何和往事和解。也许是因为经历的太多了，如果别人的原生家庭问题是主要和某一个家庭成员之间的问题，我则是加倍受到困扰。 |
| 我觉得我小时候 还是过得可以的，我是家里最小的孩子，还是比较受宠，有两个姐姐一个哥哥。比较害怕的时候是爸爸妈妈战争不断，三天两头吵架。我和二姐年龄差不大，从小几乎是跟着她长大的，可以说，二姐是我的信仰，我对她的一切话深信不疑。二姐也是一个才女，我对她可能也带有一点崇拜。大姐和哥是一伙的，她俩对二姐有排斥，可能是因为年龄差不大，大孩子对妹妹的那种排斥。这种排斥的表现是二姐在家里不怎么说话，特别是大姐和哥在家的时候。我很希望二姐和他俩关系好起来，有时我甚至会给他们找话题，但他们的关系一直是冰的。 |
| 小时候我每天跟着二姐，是不是她也会烦呢，记得有一次是的，她冲我喊，天天跟着我！有一次她和她的小伙伴去山上采花不爱带我，我还是和她们去了，到了山上玩了没多久，她和她的小伙伴要去别的山上玩，说让我在这等着，到时候来接我，我那时大概四五岁，也不知等了多久，后来就自己坐在地里哭，幸好村里有人在这附近种地，看到我哭把我抱回了家，回到家看家里人都在吃饭，二姐说她想等她吃完饭在去接我。 |
| 我学习成绩一直非常好，从小家里对我的定位就是上大学，那时上大学的人不多，当时形容大学生的话是“天之骄子”。后来我考上了县里的重点高中，二姐比我早一年读了中专。高中是我不幸生活的开始。因为大姐在县里工作成家，她和妈妈说让我去她家住，我妈也就安排我去她家住，也许是妈妈觉得学校食堂伙食不好。大姐和公婆同住，现在想想在她家住是多么糟糕的安排，寄人篱下的日子太难捱了。当然他们付出了辛苦，但我无力安排自己的命运，十六七岁的日子，我不是一个快速融入的人，高中课业压力很大，刚上高中的时候这些生活上的问题我还没完全在意，成绩让老师也刮目相看。但是生活上的问题成了困扰我的最大问题，我太讨厌在大姐家呆了，每天我吃饭像是为了完成任务，吃的很少，吃完赶紧回自己的大概三四平的小屋。 |
| 在原来爸妈家里时大姐对我还是可以的，在高中之后对我态度也不好了，也许觉得我太麻烦了，我也想从她家搬出来，和她说要搬出去住，她说我要是搬出去，那些亲戚会怎么看她，不让我搬，其实她那时心里也是不想让我在她家住的。我想过自杀，可是又想如果死了，别人会埋怨大姐，当时的状态也无心学习了，成绩也滑到了中等，但课业的压力依然是大的，渐渐的我开始无力应付学习和生活上的压力，神经衰弱，头痛。有一天中午我回大姐家吃饭后在小屋待了一会儿，当时是冬天我打着电褥子，离开的时候电褥子忘关了，幸好大姐的公公发现及时，据说当时开始冒烟了，褥子有的地方都熏黄了。我晚上回来后大姐把我大骂了一顿，我也非常愧疚，一直带着愧疚自责的情绪睡觉，结果醒来头疼不已，特别痛的头痛，这个头痛伴随了我很多年，我到现在都没完全摆脱头痛。这段生活对我的毁灭不仅是学业没有达到预期，我在以后的生活中也一直受到头疼的困扰，很多工作不能耗费太大脑力，每天头脑都是不清醒的状态。 |
| 我和大姐说我头疼想要休学，她不让 说爸爸脾气差他会闹，我也就一直挺着，当时就想着这高中赶紧结束吧，一天天熬了过来。 |
| 这样的状态下我没考上大学也不奇怪，我又复读了一年考了个大专，复读时我终于住校了，当时真有种解放了的感觉。后来我跟妈妈抱怨说不该安排我去大姐家住，要不然凭我的智商怎么会考不上好的大学，妈妈只是冷漠的把头转向一边，什么都没有说。 |
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也可能我这是个个例，我情商不高，这样的孩子更不适合在别人家寄宿。这三年对我的打击是很大的，大姐经常打击我，贬损我，我变得越来越封闭自己。有次妈妈来县里，我们一起买彩票，当时彩票刚刚兴起，我妈妈说让我也买几张万一中奖了呢，大姐愤怒的在街上大喊，你看她有那样的命吗？！有一年高中的春节，哥哥带回来女朋友，妈妈不同意，大姐说还可以，然后说，你就看某某（指我）将来能找个啥样的！ 对我的贬低可以说是一无是处！ |
| 上大学的某一年春节回家，二姐哥哥大姐还有妈妈一起打麻将，我呆呆的坐在炕头看电视，当时还没有察觉，我早已不是受家里人宠爱的小孩了。炕头是很热乎舒服的，我那天晚上想在那里睡觉，从来没在炕头睡过，已经躺下了，妈妈和哥一起凶狠的对我喊，起来！哥哥要睡在炕头，这一幕过去有二十多年了吧，我有时还是会想起，每次想起都会觉得心酸和残酷！ |
| 在这样的境遇下，我的信仰依然是二姐，我觉得她是一切美好温暖的代名词。 |
| 我在初中时，偶然看到二姐的日记，她写到爸爸妈妈对她不关心，都宠爱妹妹，对于大姐和哥对她的联手“打压”她从未提过，二姐确实适应能力很强，她毕业后作为踏上社会的人和大姐和哥关系都好了起来。大姐和哥也意识到她们以前不该那样对二姐，关系缓和了。 |
| 我大学毕业那年二姐远嫁，据说很富有，我找了个勉强糊口的工作。我有一段时间日子过得相当艰难，二姐有时会给我寄几百块钱，我也心安理得。二姐几年回来一次，我是很珍惜这样的日子的，每次回来我都跟着，依然对她唯马首是瞻。 |
| 她回来每次逛街，我都跟着她去，我以为她需要，她走路速度很快，有一次逛街时我穿着高跟鞋跟不上她，她走出很远很远，回头对我大喊，嫌我拖累她走不快。现在想想，好多次逛街她都对我是不耐烦的，只是我还没从对和她关系的信仰中走出来，可能那是我从小就建立起来的关系，我对它深信不疑。 |
| 我对这段关系的依赖有多疯狂，甚至有一年二姐回来，我辞了职，想和她多待一段时间。 |
| 二姐是知晓一切利害关系的人，其实也许她早就不想带着我了，有一年她回来下了很大的雪，她机票需要改签，这些她都不懂我帮她联系航空公司，偏偏航空公司的服务不行，后来她和大姐去了那家航空公司，回来后说我当时做的都是错的，对我一顿嘲笑。那时她早就觉得我是个麻烦了，和大姐走的很近，会在大姐和我我们三个人的连线中公然嘲笑我。 |
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我依然觉得二姐是对我好的。 我向二姐借了一笔钱，我毕业后就意识到所在城市房价会大涨，但一直没有资金，和家里人说也没人相信我支持我，几年后我向二姐借了十万块钱，换做今天我没有这样的勇气，即使知道房价会翻倍也没有勇气向二姐借钱，因为我当时还是认为二姐是会无条件帮我的人。二姐得知我要借钱对我态度非常不好，其实想想大家都以为二姐富有，但真实的生活可能也并不尽如人意，远嫁的生活可能也并不美好。所以我向她借钱她态度很不好，她可能以为是向她要钱，在当时我真是没有什么偿还能力，真是无知无畏啊，十年后我终于还了这笔钱给二姐，但是让我重新选择，我宁可错失这次投资房产赚钱的机会也不会向二姐借钱，感觉是很难受的。 |
| 我依然感谢二姐肯借钱给我，即使对我态度不好，也是唯一肯借给我钱的人。 |
| 对这段关系的信仰终于破碎了，因为毕业后几年的关系里对我都是冷漠和嘲讽。说我就是个好吃懒做的人，其实我是头痛很多事情做不了。 |
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二十多年的信仰破碎了，我现在在想，难道我对二姐的感情和她对我的感情是不一样的吗，我对她只是拖累吗，我们从小一起玩耍嬉闹，一起唱歌，很多邻居夸我俩，我从小天天跟着她，真的只是拖累吗，大姐和哥对她不好，爸爸对她不好，我不是她的慰藉吗？ 我只是那个在山上需要被丢弃的妹妹吗 |
| 走过半生，我依然不能释怀，因为二姐曾经是我无条件的信任的人，是整个童年少年都一起的人！ |
| 后来二姐的事业越来越好，她可能想起我来了，有一年给我买了二千块钱的衣服，是几年前的事了，但是我们的关系回不到从前了，也可能是我单方面认为的我们之间的关系，那时是一提到二姐时就很踏实很开心依赖的心情。 |
| 我和家人的关系说明，没有价值（包括情绪价值）就会被嘲讽被贬损，甚至比社会上的关系更加残酷，这样的打击是心灵上的，会让你抑郁，让你信仰崩塌。 |
| 天涯有疗愈功能？前面刚说完不能释怀，现在感觉和二姐的关系我似乎可以平静的对待了 |
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@jay_512808 2021-12-18 10:31:40 没有生在你的原生态家庭，我妹从小也是我的跟屁虫，我对她也很爱护。但是，好像初中后，也不喜欢妹妹做我的跟屁虫了。不过好在，现在成年后，我们的关于依然如此爱护。爱我们的爸爸妈妈，爱我们家增加的每一个小生命。希望楼主生活幸福，家庭美满！ ----------------------------- 我和二姐初中后在一起时间也不多，我主观上对关系的依赖一段时间内也存在，但是二姐和大姐在一起时对我嘲讽，我们三个人连线时对我极其明显的毫无顾忌的嘲讽都让人觉得不可思议，可能大姐在家里一直处于较强势的地位，当我位于弱势时，她联合强势者才能获得更多利益（情绪上的） |
| 至于我大学刚毕业时她给我寄过几次几百块钱，我是接受了，可是在我印象里，我从没主动要过啊，然后她就认为我好吃懒做。我只是认为她那么富有（也可能是我主观认为）寄钱给我是她真心想帮我的，可是当时大姐过年时要给我五百块钱我都没收啊，接受二姐的钱我只是认为我们关系好才接受的。 |
| 二姐有年回来带很多小礼物回来，唯独没有分给我，其实只是个小钱包而已。不懂，也许她认为我是不需要客套的人? 有次回来她送给大姐一个数码相机，那时数码相机还是比较高档的物品，她们一起拍照没有叫我， 我觉得在某种情绪里，她可能认为她小时不受宠，是因为我，我占有了家里更多的爱，所以当我们之间的友好不在时，她潜藏的愤怒和怨恨开始对我表达。上次回来，二姐带了很多东西给我，比别人的都要多，可是我已经不需要这些东西了。 |
| 最可怕的就是你身边信赖的人对你的虚伪。 |
| 二姐每次回来会给每人一些钱，可是她总要带走我一些好的东西啊，这些东西的价值加一起和她给我的钱价值是差不多的，我还要做出一份感谢她给我钱的样子，有次她把她认为一个好的阿迪包包给我，还和大姐抱怨给我的东西多，可是那年我也给了她一个600多的真皮包包啊，她的那个阿迪纤维包我不知能值几个钱，拿个几次就让我扔家里了，我不喜欢也没想要啊。可能我就是主观里从来没有和她吵过架的，不知道怎么开始第一次吵架哈哈。 还有次她回来炸了很多麻花，我在家里是不会做饭的，大铁锅我真的是不会，她炸麻花是为了给父母吃，我也没想吃啊。她就非常生气觉得她在家干活多，这一切怎么那么可笑呢 |
| 所以人不能太老实，要不然家里的人都会欺负你，而这样的情绪是致命的，会再次把你打向深渊。 |
| 我现在不相信亲情，我觉得是让我觉得恐惧的东西。 |
| 我的父母都是农民，他们非常勤劳也很有头脑，我们家四个孩子都学业小有所成，特别是哥哥非常优秀。父亲是残暴的人，对妈妈不好，妈妈是天性乐观的人，每天仍然最开心的人，因为家里的经济水平在农村不错，几个孩子也算争气，在村里也很受尊敬。 |
| 因为爸爸对妈妈不好，所以我们几个孩子在这一点上是对他反感的。家里的气氛一直是压抑的。 |
| 哥哥对爸爸一直是很反感的，不怎么和他说话，哥哥工作很好，为人处世也好，给父母挣足了面子。有次哥哥春节回来，爸爸一直和他说话，为了他没出去打扑克，哥哥对他一直是冷漠的，爸爸脸上的欢喜却是多少年未见的。 |
| 有些事情的发生会让人猝不及防。哥哥那么优秀，却突然英年早逝！宛若晴天霹雳，我记得哥哥刚去世那几天妈妈空洞的眼神，是很可怕的空洞，老天为何不怜悯我可怜的妈妈呢！她辛苦劳作，忍受爸爸对她的不好，她总认为一切会苦尽甘来，哥哥是她最爱的孩子，却突然这样离他而去，没有苦尽甘来，却只有更加的苦涩！ |
| 人世间，是真的苦。哥哥的骨灰寄存在殡仪馆，有年我和妈妈去给他烧纸，妈妈还买了套衣服烧给哥哥，把一套衣服举起来，妈妈说 就这么高吧（把衣服举起来和哥哥身高查不多的高度）。人世间，是真的苦。 |
| 我毕业后一直在外省工作的，因为哥哥突然去世这件事，我决定回到家附近的城市去，为了妈妈。我是有些自不量力了，小地方的城市就业困难，我待了几个月都没有找到合适的工作。而且生存环境也比我原来的城市恶劣的多。这是一个不好的转折，可悲的是，我的所谓“牺牲”并没有得到家人的认可，我二姐当我面说“就她那样的还能回来照顾父母？！将来就得我回来照顾父母”，爸爸后来看着我找不到工作也闹心，妈妈还为爸爸辩解“那瞅你找不到工作不闹心”，这样，我回到家附近的城市几个月之后，又返回了原来工作的城市，一切都是可悲的，不值得的。 |
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我在这座城市又继续待了大概四年，日子过的不富裕，但是不觉得痛苦，我喜欢这座城市。这时，妈妈又打电话来，说在家那边给我找了很好的工作，我不想回去，一直拒绝。 二姐又打电话来说“你也得为妈想想”，意思是我的一切意愿都无关紧要，以妈妈的幸福为第一目标。这句话我当时就挺反感的。过了几天，妈妈和二姐倒火车来我的城市找我，如果不是二姐一起，我想妈妈是不会找来的。妈妈不识字，自己找来是有些困难的。我没架得住她们的攻势，和她们回去了，我原本的打算是回去看看，不好的话再回来。 |
| 回去了之后，发现并不尽如人意，城市环境恶劣，工作和我想的不一样，直属领导是个道貌岸然的人，认为我是走后门进去的，处处排挤我孤立我，这个人是真的人渣。我和妈妈说我不想在这干了要回原来的城市去，妈妈说“那都和人家说完了”，意思是她和帮忙的亲戚一切都说好了，我要是离开她没法和人家说。没法和亲戚们说，我又继续忍。忍耐的一部分原因是为了妈妈，我认为妈妈是不幸的，我在这里所谓的好工作可以让她安心。我后来反思自己是一个愚孝的人。 |
| 我在这个城市带了两年后，结了婚。我想是因为生存环境和工作环境恶劣，每天都不开心，所以一直没能怀孕。我打算辞职，当时也有了新的工作目标和方向。我和领导辞职了，没告诉妈妈，后来领导和我工作来的介绍人说了，介绍的那个亲戚又和妈妈说了，妈妈又来到我家，阻止我辞职。这个辞职计划又泡汤了。 |
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