[感情生活] 从小青梅竹马，爱了十几年，永远的朱砂痣。[第1页]

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[感情生活]从小青梅竹马，爱了十几年，永远的朱砂痣。[第1页]

作者:海儿666

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我的初恋是我的同学，从小学到中学，可以说青梅竹马。我很小就喜欢他，上了大学我们开始恋爱。我在兰州他在武汉，两地相思。本人从小家教很严，放假回家也很少有机会见面，每次见面也是很多同学一起。他很体贴，每次很早就送我回家。恋爱几年他来学校看过我两次，每次都是匆匆见面当天就离开了。他从未承诺过未来，这一点让我当时非常痛苦。我们最亲蜜的动作也就牵手。我从小随父母到新疆，父母考虑落叶归根所以反对我在新疆谈恋爱。毕业后，我考虑父母的感觉，回了江苏老家。他也没有过多挽留。从小就爱着的人，就这样放弃了。现在想想自己太软弱了，没胆量追求幸福。好在回来后遇到了老公，03年我结婚了。老公对我非常好，各种宠溺，各种包容。09年他到上海出差，和上海的同学一起专门来看我，之后和上海同学说看我幸福他很放心，知道后一阵心酸。得不到的永远在骚动，他也是我永远的痛。回想起来，他是好男人，没有对我做过什么，让我清清白白的嫁人。所以我想到他还是淡淡的爱，他11年结婚了，之后便没了联系。可我还是会经常想他，经常梦见他，梦里他依旧是儿时的青涩模样。没能有机会和他分享思念他的点点滴滴，真心让我不能释怀。

这十几年来，他是我梦见最多的人，我想用此贴做为记念。现在互不打扰的壮态挺好，彼此保留最初的美好。

去年年初加了他的微信，怎么加上的忘记了，但从没有聊天，他极少发朋友圈，既使发也和日常生活无关，所以对他现在的生活状态了解太少，不知道他过的好不好，又不敢主动联系。

没人来看就当我一个人自言自语吧，也蛮好。

对了想起来了，他老婆我也见过，就是09年和他一起去差到上海的同事，也和他们一起来的我这里。人长的一般，但性格很好，大方开朗，确实挺适合他。当时他们只是同事，后来发展成了夫妻，好吧，说到，这不免让我心酸。

广告太讨厌

他从小很斯文，是个腼腆的小男生，我都不记得什么时候开有喜欢的感觉。总之记忆里从小就喜欢他，时时找寻他在，关注他在做什么。

我从小学习很好，人也乖巧懂事，所以老师都比较喜欢我，我长的矮了，同学们也都挺照顾我，童年的记性非常美好，周围的人都对我很好。

小时候很害羞，一般不会主动和他讲话，记得有一次老师调座位把我俩调到了一起，让我特别激动。

    @adaily2015 11楼 2016-07-11 22:22:00

    不知道你老公看了这个帖子还会不会对你各种包容各种宠溺。我感觉好像只要初恋主动跟你说句话你就会立马翻墙，虽然说是彼此不打扰之类的，但是你有颗不安分的心。
    —————————————————
    我不会，呵呵，让美好留在记忆里吧。

    @温大美美 12楼 2016-07-11 22:24:00

    有时候在一起这份幸福甜美就没了！
    —————————————————
    嗯，在一起了可能他不如老公对我好。也不如老公能干。所以说得不到的永远是最好的。

    @l444906274 14楼 2016-07-11 22:35:00

    很久没看天涯帖子了，做个记号等楼主更新。
    —————————————————
    这是我天漄第一贴。

    @大大大泡泡i 15楼 2016-07-11 22:38:00

    可是再也不能回去了，其实啊很多人都有个忘不了的人，可是忘不了又能怎样，好好过现在的生活，当初有份美好的回忆是多么难能可贵的事，回的了过去回不到当初，就把它当成一段美好的回忆吧
    —————————————————
    嗯嗯，我也一直是这么想的。

我和他的所有事情，所有细节我都和老公讲过。开始的时候老公说我爱初恋胜过爱他，他会有点不高兴，不过一会就忘了。哈哈。他会依然对我很好。

    @海儿666 10楼 2016-07-11 22:08:00

    小时候很害羞，一般不会主动和他讲话，记得有一次老师调座位把我俩调到了一起，让我特别激动。

    —————————————————
    @LYTGY 13楼 2016-07-11 22:33:00

    吃在碗里还惦记着锅里。
    —————————————————
    没有，只是当天漄是树洞记念一下。我会永远忠于老板。

    @海儿666 10楼 2016-07-11 22:08:00

    小时候很害羞，一般不会主动和他讲话，记得有一次老师调座位把我俩调到了一起，让我特别激动。

    —————————————————
    @LYTGY 13楼 2016-07-11 22:33:00

    吃在碗里还惦记着锅里。

    —————————————————
    @海儿666 21楼 2016-07-11 23:00:00

    没有，只是当天漄是树洞记念一下。我会永远忠于老板。
    —————————————————
    是老公

对了特别要提的是，大学期间，我对他有心灵感应。真的。他两次来学校看我，提前都没有告诉我，但我在他到来的前几个小时我都会有感应。我能感觉他要来了。真的很准。

这种感应只有对他有，我自己这么多年也感觉太神奇。

很晚了，老公早已睡着了，我听完这首歌也睡了。晚安。

最近心情不好，活的特别累，家里该有的都有了可还是有人不满意，总是嫌我们没有本事。逼的人喘不过气来。

再怎么努力还是不满意，好累好累。我就这么多本事了。

钱真的就那么重要吗？比亲情还重要？如果有一天我不在了，会有人后悔吗？

眼泪止都止不住，真心寒心。

一直以来喜欢听歌，而且偏向英文歌，虽然英语一向是我最弱的学科。我感觉听不懂歌词不容易起腻。

近日找到一首500英里，美国乡村音乐，1961年写的，旋律非常舒服，很有感觉。

好音乐无论过了多少年依然能感动人，这首歌传唱了半个多世纪还那么有魅力。

现在淡季，这两天没什么活，所以老妈又开始各种看我们不顺眼了，真是财迷到没谁了，一没生意就找茬，各种难听的话，各种甩脸色。我真是八辈子修来的。

于是和老公带小宝在婆婆家住了一晚，今晚回了自己家，还是自己家最放松，可由于要做生意，妈妈家有厂房所以要和爸爸妈妈住。妈妈年轻时特别能干，生意做的很好，现在总嫌我们没她能干，嫌我们赚钱少。可我们靠自己也买了车和房，一次性付清了，没有啃老，没有贷款，我自己感觉我们挺努力了，可父母还是不满足。

我们做生意也是靠自己的，因为父母年轻时是在新疆做生意，回江苏后就没做了，所以也帮不上我们很多。不过他们有几百平米的厂房，原来出租的，后来我们辞职做生意了就给我们用了。其他的就是我和老公自己奋斗了。虽然我们都是独生子女，但我们很能吃苦。辞职有五年半了，我们买了140万的房子，又扩大了生意，不过最近两年经济整体不好，生意相对差一些。

生意忙的时候，我们夜里两三点还在干活，一年到头也很少休息，更别说出去旅游了，只带着小孩在上海和苏州常州玩过几次。从没和老公一起走个几天旅行。平时也非常节省，可父母还是经常挑剔，总说我们不够好，谁谁谁今年生意好，谁谁谁去年赚了多少钱。一点不给我喘息的机会。而且经常当面骂我们很难听，老公真是很好，从来不回嘴，各种让着她，我总感觉老公为了我受了很多气，很心疼老公。

2013年，父母修两间老房子，之前一直出租的，因为年久失修，门前的水泥立柱断了，我让他们请人来修，父母想省钱就自己修，结果断的立柱突然倒下，砸到了我妈，伤的特别重，肺挫伤，胆囊破裂，肋骨有15根骨折，在医院治了60天，前后开了两刀，我就在医院陪了60天，我爸从来不会照顾人，所以所有的事都是我做的，找医生，托关系，照顾我妈都我一个人，爸爸毕竟也年龄大了，也担心他身边吃不消，所以没让他陪过一个晚上，都让他回家住的。我老公一个人管生意也很辛苦，我也心疼他。我妈出院了，我却病了，整天的头晕恶心。几次差点摔倒。

可我她还是老样子，我们生意忙就没事，帮我们烧饭带小孩，可几天生意差点就又开始掉脸骂人。另外，我生小孩已经29岁了，结婚5年一直没有怀孕，到医院查了两人都没毛病，可就是没小孩。可老公从来没有说过一句难听的话，对我始终如一。这一点我一直很感激。既使他父母给他很大压力，他都从来不会表现出来。

之后同事介绍个中医给我，吃了不到一个月的中药就怀孕了，老公非常开心，对我很细心。我们辞职后，我又怀孕了两次，都没有要，老公很想再要一个，是我不肯，我感觉父母给的压力太大，再生一个非逼死我不可。第一次流产是2011年，那时候小孩3岁，我们刚刚辞职自己做不久，医院做了流产回来，生意不好，我就没怎么休息，天天为生意和老公奔波。小产半个月被我父母赶出去了，说我们没本事丢他们的脸，我和老公半夜借了两辆三轮车把东西搬出来，租房子住。后来生意有点起色了，又让我们搬回去，说租房子浪费钱。我也是听她话习惯了，又怕她担心，所以同意搬回去了，老公其实是不肯的，但他比较让着我。

第二次意外怀孕是2013年，生意做的挺好了，可我还是不想要，感觉稍稍能喘口气了，不想自己那么辛苦。医院做完手术回来就开始干活，我妈都没舍得说一声让我多躺躺，休息好再赚钱。这两件事深深伤了我。

从那以后，经常腰疼，有时候半夜都能疼醒。为这样的父母，我真是很难过，但有时候想想父母也很不容易，我小时候如果不是家里太穷，他们也不会从江苏跑到新疆那么远的地方谋。我从小也看到他们怎么省吃俭用的打拼过来的，所以我从小特别乖巧懂事，从来不会让他们操心。为了父母，我放弃了唯一爱过的人，回到了江苏，拼命的努力好让他们有面子，可总换不来他们的满意。

好在老天可怜我，让老公来陪伴和照顾我，我很感激。可我还是经常想起初恋，心里永远不能释怀。

我现在经常心情低落，莫名其妙的掉眼泪，感觉活的很累，不知道是不是抑郁了。

天漄的聪明人，有什么办法教教我吧。

    此时在自己家，儿子在看动画片，老公在看新闻，而我却心情复杂，想想这种状态要怎么努力才能改变呢？

大家看了帮我出出主意啊！

    儿子去睡了，找了首最近喜欢的音乐来听，很舒服，可以暂时什么都不想。

没人来，我又开始自言自语了。确实，我的烦恼别人又怎么能体会呢，只能自己慢慢扛，他们是父母，我们做子女的能怎么样呢？他们生我养我，所以我也只能忍耐。

    发一张我最挚爱的阿哲，看到他就好像看到初恋，因为恋爱其间见面的实在太少了，在外求学，夜夜在阿哲的歌声中入睡，陪伴我的青春岁月和对初恋深深的思念，以及对未来美好的憧憬。如今看到他或是听到他的歌就想起那时的心境。

忍不住泪流满面，磊，我真的非常非常想你。

几年不联系了，不知道你过的好不好。会不会偶尔想起我。

谢谢你曾经爱过我，给我刻骨铭心的爱情，回想起来一切都那么美好，我永远都记得看你的眼神，后来再没有出现过。

一个人安静的时候还是那么爱哭，性格是改不了的。

    从儿子放暑假，好久没回自己家住了，之前图书馆借的书还没有看好，今夜继续。

大部分时间我都喜欢安静，喜欢看散文，喜欢音乐。记得上学时，周末很多女生喜欢凑在一起打牌，而我不会也没兴趣学，就买很多卡带听歌。最多是阿哲的，还有周华健，张学友，和一些英文歌。一本书一些歌就是一个休息天。

大学其间也有几个追求者，我都说有男朋友了。我心里一心一意爱着磊，感觉很充实很幸福，所以从不羡慕身边有男朋友的同学，反而感觉她们天天粘在一起很腻歪人。而我和磊是君子之交，涓涓细流。但很打动人。

我感情非常专一，一般很难接受和爱上一个人，一旦爱上就会一生的时间也忘不了。到现在我也只爱过磊和老公。而且和磊也只牵过手，我的初吻和初夜都是和老公。而且我也不会再爱上别人了。

09年，他来看我，见到他我还是很激动的，感觉回到了过去，我看他的那种眼神，实在是久违了。那天老公和我一起接待他们，因为和磊是很纯洁的感情，而且老公什么都知道，所以没有丝毫尴尬。大家聊的很开心。他还是比较腼腆，更多的是安静的看着我。

恋爱时因为总是见不到面，所以思念占据了大部意识，那时候经常憧憬未来，想象有一天和他结婚了一定要躺在他的怀里好好倾诉一下当年的相思之苦。然后好好享受他心疼我的眼神。可惜，可惜今生都没有机会了。写到这里，泪水又滚落下来。

也许我们现在的另一半确实更适合我们，但我就是忘不了你。

也许每一个人都爱过这样的两个人，好似红玫瑰和白玫瑰。有了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；有了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

我心口的那颗朱砂痣也会经常隐隐作痛，让人永远无法摆脱。

有时候想想，没能和他走到一起也许是好事，就我父母这脾气，又有几个人能受得了？如果当初我们在一起，说不定离了几百次了。

不知道是不是用过几次麻药的原因，我的记忆力越来越差，很多刚刚发生的事情扭头就忘了，可和磊的点点滴滴却一直记得非常清楚。而且在这将近二十年的时间里，我会经常的梦见他，大部分内容都是在学校，还是学生模样，我在梦里不停的找寻他，直到找到他就感觉很踏实很满足。又或是我一转身就看到他在不远处望着我。而我基本上没有梦见过老公。

就我这东一句西一句，不知道有没有人有耐心看。

广告又来了，好烦。

恋爱期间，见面的机会实在是太少了，单独相处就更少了，记得有一次他带我去他家里，实际我们两家住的很近，只隔一条马路，但我只去过他家一次，好像就我们俩。他父母好像也不在家。他的爸爸是公务员，后来自己出来折腾过生意，听他说做的也怎么好，还牵扯三角债打着官司。他妈妈是当地大医院的护士长，人很温柔贤惠。我们的父母彼此都认识。他家是一座小院，收拾的整齐干净。他的房间不大，很整洁很舒服，有点像小姑娘的房间。那次我去，他拿出很多追求他的小女生写给他的信，也可以说是情书，没有炫耀的意思，就是拿给我看看，我一边看一边评价一下对方的文笔。然后两人对视笑笑。当时心里还是很高兴的，那么多小女生都仰慕的人喜欢我，心里特别甜蜜。而且我那小小的虚荣心得到了满足。之后我坐在他身旁，头靠在他肩膀上，说：你不会忘记我吧？他说：永远都不会。现在想想我当时为什么要问这个问题呢！难道早预感以后会分开吗？不然何来忘不忘记呢？很短的时间，他就送我回家了。在以后的日子里，我梦到过很多次他家的小院，他的房间。他有时在有时不在。

后来我家搬了，因为父母没打算在新疆定居，所以没有买房子，一直都是租房子住？搬了就离他家远了，他祖籍四川乐山，应该是爷爷辈或是父亲很年轻就去了新疆，他说过有叔叔伯伯还在四川。而我是四岁去的新疆。他家在新疆有自己的房子，但我们两家原来住的地方应该算是市郊了，离市中心比较远。后来他告诉我那里拆迁了，在市中心重新分了地砌了楼，还是一家一幢。我父母见过后来他家的楼，而我2000年回了江苏没有见过。我原来有他几张照片，后来我妈知道我和他事，偷偷把照片全扔了，我那极品的娘亲啊。

我回江苏后一个人在市区工作，父母仍然在新疆做生意，回来后人生地不熟，是我最最孤独最最难熬的日子，而且我这里方言很多，我们说的属于吴语系，而市区讲的是特别奇怪的语言，只有市区很小范围在用，其他县区的人则一点也听不懂。我开始就像个小丑，同事讲话我什么也不懂。回想起来真是太黑暗了，没有父母，没有他，新的环境，一个熟人都没有，20出头的年纪，都不知道怎么扛过来的。那段时间特别失落，三天两头打电话给他，可他说的什么我记不得了，一定是我更绝望的话，对我的心情和希望毫无帮助。

我多么希望他能为了我来这里工作，和我一起打拼。可他没有，他说父母在新疆，他不能走。我知道对他来说我没有他父母重要。

在外上学期间，我们打电话比较少，会写信，他叫我小静，我很喜欢。很少有人这么叫我，父母一般叫我静狗，好吧，这是家乡习惯。好像只有我奶奶和小舅也叫我小静。整日相思不得见，有一次他写信说：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。我的理解是我们会有长相厮守的一天，而现在我们要为那天做准备和努力。所以心里好踏实，好期待。所以不羡慕身边有男朋友的同学，所以专心不二的认定这辈子就是他了。所以对他的信任比对我自己还要多。认为他的世界上最可靠的男生，认为他爱我的心和我一样坚定。可是我错了……

我从小身质很差，经常扁桃体发炎，然后就发高热，常常烧到40度，一般每个月都会发一次，每次都要挂几天的水才会好。小时候也特别挑食，除了鱼和蛋还有几种蔬菜，其他东西从来不吃。记得每次爸爸买了排骨煮了汤都会逼我吃，我却尝都不尝，每次都被爸爸骂。虽然学习很好，但身体真的很差，长的又瘦又小。妈妈担心高中太辛苦我吃不消，所以妈妈听了朋友的建议，让我考了中专，说毕业了可以帮忙安排好一点的工作，然后再上个函授，拿个文凭也是一样的。于是我考了中专，到了兰州石油学校，学的会计专业。而他的成绩一直都不太好，后来去了武汉上了可以参加自学考试的学校。平时有老师上学辅导，每年参加全国统一自学考试。所以，我比他先出去上学，而他比我晚毕业。

我是95年去兰州，他好像是高中没有毕业，提前去了武汉的那所自考大学，好像是96年，没记错的话叫东湖大学。我98年夏天毕业回来，在州财政局下属的会计师事务所工作了。我记不清他是什么时候毕业了，因为我们分手后，2000年11月底，我回到江苏老家，当时他还在武汉。此贴就当做我的回忆录吧，再往后我怕很多东西都要忘记了。

上两段说这这么多是因为要讲为什么我之前说那么信任他但我错了。我工作后，单位很忙，我又是新人，所以经常加班，真的比较辛苦，而且我又上了业余大学，晚上和周末都在上课，另外我开始报职称考试，经常熬夜看书学习，那两年喝了很多的咖啡。但我们经常联系，我还是甜蜜的小女孩模样，忙的充实，爱的幸福。他放假回来了，同学就会一起聚聚，出去踏青，吃饭聊天。这时候我们就可以见面了，大家也知道我们的关系，很看好我们这一对。但妈妈管的严，他总是很早就送我回家。每次我都不想提前离开，特别舍不得他。他说来日方长，好吧，我们来日方长。

老公说最近晚上吃的太素，买了些烧烤回来解馋。带了鸡翅给我，说不嫌我胖，让我吃吧。??吃好我又来自言自语了。

思路有点被打断了，继续。他放假回来有时也会去接我下班，然后陪我走到家。他真的很腼腆的，在一起的时候，很少讲情话，也不会有什么亲昵的动作。我们的恋爱有点柏拉图式的。我有个很好的干妈，是州老干局的公务员，很喜欢我，我的工作也是她帮忙安排的。她不知道我有喜欢的人，在我工作后，她给我做过介绍。是州政府的秘书，干妈说他前途很好。干妈很热心，妈妈也动心了，也许妈妈想，如果我嫁的好，也可以考虑留在新疆。于是我推不掉就去见了面，那人个子不高，长的挺斯文，也很谦虚，温文尔雅。可整个相亲过程过我来说真是煎熬，我满脑子都是他，想的要失控了一样。那人送我回去的路上，我说有喜欢的人了，就这样，我当时什么其他的条件都不考虑，一心一意爱着他。他回来后，我说：你知道我什么时候最想你吗？就是别人说要给我介绍男朋友的时候，多希望这时候你在身边。可他还是没有明确的承诺。总说些无关痛痒的话。让我心里很苦。也许他也不确定能不能给我幸福。也许吧，因为爱他，所以总会为他的行为找合理的解释。

记得在兰州学校时，他来看我，我问他我们以后会怎么样？他说以后的事现在也不知道。我多么希望他能说以后会娶我，我们现在好好努力，一定会等到幸福的那一天。当时心好痛好痛。很长一段都情绪低落。从95斤两个月瘦到78斤。自己看着都怕。他就是这样，给了我恋爱的感觉，却不给未来的希望，总让我患得患失。期间的痛苦只有自己知道。

有看贴的朋友吗？可否出来冒个泡，陪陪我继续写。

重点来了，要到为什么分手了。1998年的时候，新疆我在的城市少数民族闹过一次事，时间正好是过年，后来政府称：2.5 2.6事件，当时定性为：反革命暴乱活动，后来911之后，改称为：恐怖活动。当时我在那里，事件还是很可怕的。之后父母坚定了以后要回江苏老家的想法。因为那里太乱了。

因为父母一直都说要回江苏，而且爸爸在90年和97年回老家砌了三层楼，也初步装修了。所以我不敢和妈妈提我和磊的感情。妈妈肯定不同意，看我跟看贼似的。2000年年初，过春节他回来了，约我出去见面，我很高兴，我们在咖啡厅好像是的，记不清了。面对面坐着，他说他犯错误了，我心想你能犯什么错误，无非就是考虑没考好，可我鬼使神差的，半开玩笑的说：你是不是做什么对不起我的事情了？结果他沉默了，突然间空气都凝固了。我整个人愣住了，脑子一片空白，然后眼泪哗哗的流下来了。他开始讲错误的内容，他在武汉一次新疆同学聚会上认识了一个叫马yinping的女生，外校的，身事很可怜，父亲早逝，母亲改嫁，没人关心疼爱。有一次她父亲的忌日，她要去烧纸忌拜，没有人陪，于是磊爱心泛滥陪她去了。可能她们聊了很多，总之当时磊说吻了她。我那颗火热的心瞬间被撕的粉粉碎。眼泪像是决堤了，止都止不住。也不管其他人投来奇怪的眼光，哭的像个泪人。等他说完，我说：我要回家了。他没有过多的表态，就送我回家。回到家，我在房间里，坐在地上大声的哭出来。没一会我最好的闺密来了。安静的陪着我，不时抱抱我，没说什么，让我哭个够。

之后我写了一封很长的信，主要内容是：我爱他不能没有他，他犯的错误我可以原谅，希望他的心不要离开。可一切都不同了，他的心回不来了。（之后他说过后悔了当时的决定，说他爱的是我。）可当时他是选择了那个可怜的女孩而抛弃了我。于事我死心了，和妈妈说要回江苏，越快越好。父母开始想办法托关系。2000年11月，我离开了生活了16年的城市，带着一颗碎成渣渣的心，头也不回的走了，因为那里再没有留恋，再没有不舍，再没有爱我的人。写到这儿，又一次泪奔了。

回来后因环境大变，特别孤独无助。经常打电话给他。事实上我们也一直保持联系，直到2011年他说要结婚了。01年我认识了老公，他外婆家就住我家一个小队，他从小在外婆家长大，大我四岁，我们小时候可能见过，但我四岁去了新疆，21岁回来。去之前没有记忆了。老公对我一见钟情，从他看我的眼神能感觉到，那就是我看磊的眼神，里面有爱。而我，说实话，当时伤透了心，父母说好就成吧，我已经不会再爱了。就这样我草草把自己嫁掉了，没有思考，没有感情。如同死人一样，这样说对老公确实不公平，可那是真实感觉。当时死的心都有了。哪有头脑来想其他。

后来在与他的联系中知道他和马也没有结果，马有免疫方面的病，挺严重，她怕拖累磊，所以不辞而别，磊花了很大的心力来找她也没有找到。好吧听起来像是韩剧。说实话我是很恨这个女人的，知道他有女朋友还要和他搞在一起，带给我这么大的伤害。原谅我只是个自私的小女人，爱了这么多年的男人，还没吻过我却去吻了她。现在想起，心里还是满满的恨

想来还是老公更爱我，包容我心里有他的历史，包容我那极品的父母，包容我的一秒爆炸的坏脾气。结婚5年没有怀孕也对我不离不弃。而且从没有伤害过我，也算老天没有亏待我。想到陈奕迅的一首：红玫瑰，＂得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。＂正如磊和老公。

老公早已经呼呼大睡，听首歌睡觉。以后想到什么再写。晚安。

如果是他回忆这段感情，肯定有许多我不知道的他的感动和痛苦，回想起来他还是很君子的，对感情认真，出现问题也不欺骗。我痛彻心扉的时候他也一定是有心疼我的。因为闺密就是他找来陪我的。也许我那时太任性，太自我，没有更多的关注他的内心，也没有更多反抗父母的勇气，所以才给马有了进入的机会。我也有责任。

马失踪后也没了消息，我们的关系也变的说不清了，不能说是恋人，但有什么开心的事，我还是第一个告诉他。他回到新疆工作了，好像也在政府机关，可他不喜欢官场的生存规则，感觉很难扮演好角色，而且经常喝酒，他又没有酒量，所以让他苦不堪言。我知道他还是爱我的，可他不会说，因为我不可能再去新疆，他也不会来江苏。之后他辞职自己创业，好像和电子商务有关。那一段时间我父母还在新疆，住的地方离他家很近，经常看到他家夜里很晚还亮着灯，他和小伙伴们在熬夜工作。

和老公认识没多久，他就出差去了日本，一去就是一年半。这段时间磊又变成我的精神支柱。事实上，我也只爱着他。他的每一句话还是会成为影响我心情的风向标。

最近闲的整个人都不好了，忙习惯了闲着真难受。希望快点有生意，忙忙碌碌的感觉日子过的很快。心里才踏实。

不知不觉自言自语写了90多条，就像和朋友平静的叙述故事。把过往的点点滴滴记录下来，有空的时候就来看看，回味一下和他那不多的爱。

我俩在外上学期间，一次过年放假回家，同学一起聚会，新疆人爱喝酒，爱闹腾，大家难得有机会聚一聚都很高兴，我俩也难得有机会见面特别甜蜜。同学聊的开心，还做些游戏，男生输了的罚喝酒，磊太实在，别人一劝酒他就喝。他真不胜酒力，几个回合就喝多了，吐的很难受，看着真让我心疼，之后大家也不再让他喝了，让他躺着休息。那次应该是在一个姓任的男同学家里。他躺着难受，我也没心情再和同学玩了，其实我并不是很喜欢这种场合，既便是和自己的同学，因为我爸爸从来滴酒不沾的，所以比较反感喝酒闹酒。于是他躺着，我坐在旁边陪他，帮他拿点热水，希望可以减轻他的痛苦。后来，大家也玩的差不多了，有同学要走，他对我说：我难受起不来，你去送送他们。当时感觉两口子似的，男主嘱咐女主去送客人，于是满心甜蜜的我屁颠屁颠跑去送同学了。后来，我好像也是先走了，因为妈妈实在管的太严，晚归一定是不行的，被骂是小，搞不好还会挨揍。母上大人就是这么的火爆。我走后他就留给男主同学照顾，他心里一定不开心，事实上，我也确实应该留下来陪陪他，可我那时候太懦弱了，回想起来都忍不住鄙视自己。

潮是我小时候的朋友，也是我俩的同学，她知道我很小就喜欢磊，经常嘲笑我，说我10岁就开始恋爱。是啊，从小就爱着的人为什么我没有坚持，没有勇敢一点去为他多做一些，多爱他一点，多关心他一点。为什么拿顺从父母做借口草草放弃了这份感情。我好蠢。

我和磊小学是同学，初中第一年，我们也在一个学校，同班，不过第六中学不是重点中学，于是初二我转去了第八中学，全市重点中学，进去是要考试的，40多个人，我考了第一，所以顺利的转走了，他继续在六中，中间联系就比较少了，关键是母亲管的严，除了上课，其余时间都在妈妈管控中。我也乖巧惯了，不知道反抗。直到我上中专到了兰州才又慢慢和他联系上。

林是我在转学到八中的同学，人很调皮捣蛋，学习一般，是让老师头疼的男生，人长的高高大大，而且长的一脸凶像，其实人很善良可爱。后来磊去了武汉林和他成了同学，小城市就是这样，同一届的学生转着转着就变成了同学。他学的是和汽车有关的专业，毕业后到上海打拼了几年，09年磊就是先到的上海，和林一起来看我。一次放假磊没有回家，好像是留在武汉打工的。林回来的，那时候我已经工作了，林临开学前来找我，问我有没有什么带给磊，我准备了些吃的，林问我：还有什么要带吗？我说：把我带给他吧，我实在太想他了。林之后转达到了，磊很羞涩的笑了，很开心。我也很开心。

    最近听歌几乎疯狂，一周听歌2000多首。我就是这样，一件事要么不做，要做就做到极致，是传说中的强迫症吗？

    最近几个月经过无数次的筛选，找出50首歌，留在：我喜欢，个人感觉都是经典，百听不厌。我贴上来，有朋友有兴趣的可以找来试试，如果也喜欢可以出来冒个泡，我会很开心。本人的男神张信哲，陪伴我很多年，在我看来他就是磊，不喜欢的亲可以忽略不计。

老公拿了牛奶和核桃奶上来给我喝，他躺着在手机上关系中美关系去了，我在这里不断回忆和缅怀我的初恋，是不是不太好啊？罪过！罪过！

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