[感情生活] 困顿中的海棠[第1页]

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[感情生活]困顿中的海棠[第1页]

作者:隐匿的海棠

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从小缺爱，一直都在寻找爱，可左寻右寻终是不得。我想把这段经历记录下来，日后回过来看看，看看此刻的自己，也想听听各位看官的意见，何去何从。

万年潜水的我不会接着更贴

接着写。今天看见一幅图，觉得景色好美，人啊，无非是想找个人一起看看世间的景色，一起说说废话。不过是以前一个人，现在仍然一个人。

    我反思过自己，为何在一段感情里面弯弯绕绕，就是走不出来，一直也以为是自己缺根筋，执拗，但古往今来，让人传颂的爱情无不是追求一个结果，甚至很多以生命殉情，梁山伯与祝英台是，罗密欧与朱丽叶是，就你常常说起的何超琼与陈百强和我说起的rose与jack也是，问世间，情为何物，直教生死相许。我的爱情观本没有错，是这段关系错了，它违背了伦理道德，让我的感情没有得到舒展，一直在狭窄自闭的空间里，缺少了阳光雨露的滋润，长成了一朵罪恶之花。
    我没有办法在这样的关系里面长长久久，你说当下没有办法与我有个结果，我说将来我成了孤家寡人，你又如何，你依然没有办法。我确认了现在与将来，我抓不住的人与事，我只能放手。
    你说这样的关系随时都会走散，我多想你告诉我，你永远不松开我的手啊。都不重要，经历过破碎与重塑，我知道自己最需要的是平静。
    我也受过感情的苦，但这一次，我学会了理解与成全，学会了不再纠结把握不了的人与事。我可以确认，将来遭遇任何感情上的挫折，我已可以泰然处之。正是因为还要想去爱这世间的山川河流，风与雪，星与月，才想做回自己。
    我不想影响你的人生计划，你的计划里也很少有我，也不重要，我知道你所有的故事，我能理解你所有的选择。但愿我最后的转身不曾辜负这段感情。不再陪伴的日子，愿你温暖如故，岁岁平安。

一直很喜欢你身上的气味，不知道那来自哪里，今天上班时，在一个人身上闻到熟悉的气味，人家说就是用了沐浴露，小丫头加了微信，下午收到发过来的沐浴露，洗衣液图片，晚上在超市都买了回来。我是很不喜欢用沐浴露的人，因为皮肤总是干干的，总共有三次被气味迷住，一次是初中时的一块香皂，一次是大学时的一瓶沐浴露，但这两个后来都再也没找到，这回喜欢你的味儿，我也分不清是喜欢你还是确实喜欢这个味儿。

昨天在车上的时候，我就在想，你需要的其实就是当下这样安稳的生活，夏天，你觉得我咄咄逼人，也是对我很厌恶的，那天与你说起今后，你也是很为难的。但这些都有可能发生，也许没等你想好，就已经发生了，到时，一定不是你想要的。陪伴是爱，放手也是爱。

不辞而别，不知你什么时候会发现，我感觉这就是最好的时候了

爱是成全，你同意吗？

换了洗衣液，全部都是熟悉的味道

刚刚想起陪你去做肠镜，看着你麻药起效后安静的睡去，镜子在你肠道里穿行，麻药醒来，你和我说的第一句话，在内镜室的过道里，我牵着你的手，我想和你白头到老，想在你老年的时候好好照顾你，但实现不了了，你有太多的牵绊，那我离开就好了，你终会有安稳的生活。

真的爱你。

感觉自己开始变得理智而冷静了，因为在你那里堆积了太多的失望，每次在我表达感情的时候，你是从不回应的。昨下午发了两条想你的信息，几个小时过去了，你一条也没回。后来晚上我说要给你取个名字，你倒是秒回，你忙可以理解，丹但你是不想回。

今天和你说，明年就分开，你牵绊太多了，我们要在各自的岁月里安好。

今日无话

从此对你说的话只能留在这里了。

又是走在路上湿了眼眶的一天，脑海浮现很多画面，分开了好，分开了好，太苦了

昨天开车去了白岩，从县城到乡镇的路都好走，转进大坪以后的路很窄很弯，导航到目的地，路也到头了，原来你家在路的尽头，想想这是你走过最多的路，承载了你所有梦想的路，我今天也看到了。

又是新的一天，其实人生中陪伴我们最久的往往是外人，比如同事，比如朋友。

今天心平气和的分开了，没有抱怨，没有争吵。是结束，也是开始。

又深谈了一次，回归自己。

冬天适合疗伤。

有时候觉得人活着挺没意思的，没有什么盼头。

飘飘何所似，天地一沙鸥。孤独是永恒的主题。

头痛，天天都在头痛，好难熬。睡不着觉换来的就是精神萎靡，头痛欲裂。

一点都不快乐，不会快乐了。

我想妈妈了，如果妈妈能在世上，我愿意用自己的任何东西替换。

今年我就是一个精神病，就想问，镜花水月，谁能看清。

爱是付出，是放手，是成全。

又是无眠的一夜哦，这失眠能好吗？头痛眼胀，就是睡不着，我想清空大脑，像我这样的，修为太不够了。

我与春风皆过客。

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。

今天开车去了水库，堤上有几个姑娘在拍照，水库的水幽蓝幽蓝的，岸边的山上都是竹子。

冬至，冬已至。

今天是冬至，以前冬至时，南方人是不兴吃饺子的，这几年南北节日趋于大同，南方也流行起冬至吃饺子了，为了今晚这碗饺子，可真不容易。

今天全线拉黑了他。

在苦海里浮沉一年，我坚持不下去了，再与他纠葛，我怕自己会死。

要得精神病了。

一段婚外的感情，没有结果，我放手了。

下雪了，想你。

随缘，不攀缘，才是大智慧

2021就快过完了

呀，2021年只剩最后几个小时了，这一年对我来说太艰难了，事业受创，家人遇到大坎，自己在感情里倍受折磨。希望新的一年更好呀。

趋利避害是本能，今年有大计划。

人生是一场修行，修身修心。

今天心情沉重，不想说话。

人生啊，就是不断的打怪。

越来越理解张纯如写下南京大屠杀一书后自杀了，我看见了世界的另一面，里面的赤裸裸的真相超越我原本的认知，我又不得不面对人性的真实。我对抗不了这些痛苦。

越来越通透。

小舟从此逝，江海寄余生。

我想要的不过是与相爱的人共度一生。

很久没有上来，感觉悲伤的情绪正在渐渐散去

原来极度痛苦的时候正是自己逐步放下的过程。

我是爱着你的，就像孩子说的，想把我认为好的都给你，给不了也没关系，你好就行了。

青山只影，碧水细流。天茫茫，地茫茫。儿女情，前世账。八年芳华笑与泪，赠予君，愿君知我绵绵意。千叮咛万嘱咐，依依又依依，愿君千般好，愿君福寿长。

假期结束，收心搬砖。

抑郁扑面而来啊

真是没出息，一年过去了，还在原地踏步。

在这段感情里，是他引导走到今天，他永远不会娶我的。提分开的是我，被放弃的也是我。

没有一个寒冬不能逾越，没有一个春天不会到来。人都是慕强的，我被舍弃，是因为相较之下，我更弱，人性使然。

我呀，失眠了，到现在也没有睡着

很压抑，很抑郁，工作繁忙，身体被困住了。

又是一天。

我做了一个梦，梦里那种强烈的难受让我痛醒了。把梦记录下来。

梦里有她的几位亲人，也有他lp，起初是聊别的事，后来他姐姐说，你有任命书，又还年轻，我们都祝福你啊，我说好，大家都在这里，我也表表态，我自己绝不来找他，但大家监督好他，不要让他既做了婊子又做了好人，我与他拉扯太久，从前到后近十年，不能这么欺负我。梦里的他手捂着耳朵任大家说，醒来后我知道，现实里他不会这样的，他身上有一百张嘴，错的都是别人。我对着他lp说，是对不住你，但他回回还是选择你，然后心里剧痛，真的痛醒了。午夜梦回，这个梦会做多少年，多少次，心里的痛何时才能抚平，需要岁月啊，也需要自己慢慢的变强大。

我只想解脱，不想再拉扯。

不如就承认自己的失败吧，承认自己是个loser

再见了，我的爱人。

没有什么再能给你，就松开你的手，只愿此去，平安顺遂。

又在梦里惊醒了，这样的梦还会做吧

昨晚沉浸在悲伤里，但刚刚醒来，没有那么痛苦了，没有拉扯，情绪还是好了很多。未来之所以美丽，是因为她不可预知吧。

心酸心痛，不远处的你是否也一样

过去一年纠结心痛的感觉真的几乎没有了，最怕的就是活在幻想里吧。

时间不语，却回答了所有问题。

每个人都会有难以抉择的时候，但不管何时，都只能做出不违背心意的选择。

一个人总要经历很多事，正是这些触及灵魂的痛苦，让我们看清内心的自己，知道什么可为，什么不可为，最终内心的波涛汹涌都会归于平静吧。

我没有家了，家是别人的了

死了，我们都死了

心里空虚难过，但一想，他还好好活在这世间，没有比这更好的了。

wcc，到此刻我脑子里只有一句话，人生若只如初见。初见多美好啊，但现在我们之间已经隔了万里河山。昨天晚上用血写字，是想让你感受我的痛，我也知道这是一个极端的方式，我们回不去了。你是她的家，是她的依靠，是她的余生，我真祝福你将来好好待她。你以前多次问起我，我获得了什么，我发现了自己内心的贫瘠，情感的空虚，从今往后，我只能成为自己的依靠，成为自己的安全感，没有家便自己给自己一个家。以前我看舅妈和舅舅天天打架，后来舅舅过世以后，舅妈找了一个叔叔，舅妈变成了温柔的女人。你从不想给我依靠，却也想汲取情感的营养，我们一开始就不等对，又怎么能说到一块去呢，只能是你往东，我往西。今早起来，阳光耀眼，心里却空洞，但转念一想，你还活着呢，什么都比不过你还好好活着。

深情不及久伴，真正的爱情应该是在日常琐碎里细水长流，而不是在我的心里永远给你留一个位置这就是我们激烈碰撞的原因吧。

慢慢慢慢，淡淡淡淡

真没想到，你今天竟然又给我电话，没有接，不知道说什么，你们带给我的震撼太强烈了。

夜晚回忆，潸然泪下。

此贴封贴，那个人从未动过真心，没有再更的必要。

拉扯到今天，画上句号。他以后再睡已婚女士，报应会在他或者他孩子身上，他再与人说起我，回忆我，我会死在50岁前。除此，他会长命百岁，儿孙满堂。

青山如黛草如烟，从此音尘各悄然。

又是一年端午，去年怎么过的，我已经忘记了。

尽是无言

心中有万千，但说不出一句话