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[感情生活]为了应忘却的纪念 |
| 作者:菩萨小蛮A |
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| 回想起2012年初相见，读你写给我的第 ，到年底你告诉我你结婚了，整整六年的光阴，倏的一下子，穿身而过，留下无尽的后悔和思念。我告诉自己，已经无法回头了，应该放下过去的一切。10天过去了，我想了很多办法，仍然做不到，仍然历历在目，仍然刻骨铭心，仍然无法做别的事情。房子收到了，窗外就是花园绿地。曾经无数次想象过今后一起生活的美好画面，中式的家装，月色如水，你我相依站在窗前，看窗外下着小雨，青草青，花儿在微风中摇曳，桌上热茶升白气，飘过阵阵清香。夜深相依而眠，半梦半醒之间，你把被子帮我掖好。这些永远都只是脑海中的想象了，可我发现自己无法醒来。失去的疼痛，并非之前的想象。你对我一定失望透顶了吧？不然怎么会如此决绝，不到一个月，完成了我们六年都没有完成的事情。说放就放，抽刀断水，让我到今天都没有清醒过来。 |
| 周末，单位组织外出，到了酒店，才知道竟是那个你曾经想订房间，却没订到的地方。我坐在大厅的罗汉塌上，看着人来人往，命运真是无所不在的让你感受到他的力量，这一时错过，那一时来临。错过的是你想要不得的，来临的是忽然给到你手中，你还有点迟疑。大家都去玩儿了，我一个人坐在房间里，不知该做什么。想起你，带我去的那些地方，想起你，每次进酒店房间第一件事，一定是把我的包拿过来，挂好。然后帮我把外衣脱掉，用衣架挂起来放到壁橱里，然后轻轻搂住我，让我靠在你肩头，问我～亲爱的，累了吧？然后我休息，你把洗漱用品都拿出来，放在卫生间，沐浴露和洗发水都用小瓶单独放好，还用笔分别写上。晚上睡前，牙膏都会帮我挤好。洗了澡，我在镜子前乖乖的站着，看着镜子里的你一边帮我吹头发，一边跟我笑。现在的你，在干什么呢？正在做饭？做好后，摆在桌子上，跟对面的人一起吃？她做的饭，好吃吗？你会不会一边吃，一边抬起头来，看着她微笑？这就是你想要的家庭生活吧，如今，你终于拥有了，会不会比以前开心些？ |
| 我知道，我不该再这样想你，想过去了，可是，我怎么就做不到呢？我答应过，要尽力放下过去，好好生活。都说时间是最好的药，不知对我有没有效。 |
| 从前，给你发微信都是秒回，2018年最后一天我祝你新婚快乐，你很久才回复说也谈不上多快乐，只是心里的那块巨石卸去了，宽松一些罢了。从那以后，再也没有你的消息了。我给你写的信，石沉大海，风平浪静的邮箱，好像什么也没有发出去过。也许，你根本就没看，看到是我，轻轻点点删除，它就像翻了的船，直接坠入大海深处了。也许，你看了，只是不知该如何回复我，只好选择沉默。昨晚大家去唱歌，我唱了一首大鱼，有一次我们开车回我老家，路上我一直唱这首歌，你还笑着说，宝贝，你是多喜欢这歌呀。我坐在最后面，唱的时候，有几个人回头看，想看看是谁唱的。大家都说好听，有一个人说，他听出来歌声里面都是感情。可我愿唱给他听的人，再也不想听了。红尘往事，都在旧梦中闪现，有的清楚，有的模糊，还有的渐渐远去。十二点多睡着，四点多醒来，窗外灯光几缕，枕边半尺惆怅。决定回程，一路畅通，一路想着你曾带我来的那些个日子，还是这条路，身边却不是那个人，一路沉默，一路孤单。回去发现有东西落在酒店了，自从我们在一起，这些我已经很久没操心过了，丢就丢了吧。记得以前，我曾问过你，我这样丢三落四，你不想让我改吗？你说，不用改，依靠我就好。为什么？你把自己变成拐杖，却走的无声无息，让我突然无法站立？以前的无微不至，无所不在，无时不刻，一下子就无影无踪，让我无法想象，无可奈何，无能为力，灵魂深处的爱再也无法企及。 |
| 某个时刻，我会有一种感觉，你只是吓唬我，希望我认识到问题的严重性和紧迫性，赶紧做出决定。可你如果吓唬我，早该跟我说了，不会杳无音讯。回想起2014年我去泰国，你非拉着我去开通国际漫游，我说就去这么几天，很快就回来了。你说不行，已经这些天看不到我了，如果再听不到我的声音，你会受不了的。你去中东出差，每天仍然按时接到你的电话。每次我回家没给你发微信，你就会着急的坐立不安，不停的问我在哪儿。可这次，这么长时间了，你一点消息都没有，你是怎么做到割舍的如此彻底，如此决绝？ |
| 今天回老家了，看了看妈妈，明早准备回去了。晚上，出去买了点东西，慢慢走在灯火阑珊的街灯下，走在与你的回忆里，走在孤单的人生路上。这样的夜，曾经有你在我身边，曾经承诺不再让我一个人走夜路，如今，承诺，已然灰飞烟灭，人，已经无影无踪，我真的好想恨你，却又更恨自己的优柔寡断。走到今天，都怪我自己，没有珍惜，没有去努力争取，甚至没有放下心结去勇敢的尝试一次。失去的痛苦让我后悔的痛彻心扉，然而一切都无法补救，再也无法回到从前。这一生，或许再也见不到了，这一生，再也不会有这样的情感了，这一生，想你的时候，只能看看照片，我这个性格就是死穴，明明内心不舍得，却假装不留恋，明明生气有人给你介绍相亲，却假装大度让你去，明明想你想得夜不能寐，见面时却假装一脸淡然，明明不想失去你，却假装不在乎，我是真的傻，最后赔上了两个人的幸福，或许只是我一个人的吧～ |
| 还是睡不着啊，怎么办？怎么办？ |
| 今天，没有去上班，我请了五天年假，不由得就想到你，此时此刻在你做什么，认真的看着电脑里的数据？那盆刺梅还在你办公室的窗前吗？你还愿意给它浇水吗？你有没有把它扔了？每天早上你还坚持跑步吗？跑步的时候，会想着谁？你会怎么称呼她？你所有的密码是不是都不再是我的生日了？离开了那个丢三落四、瞻前顾后、纠结迟疑、在你眼中并没有多爱你的我，你是不是如释重负了？今年春节，你可以回那个江南小院子过了，不再是孤单一个人。眼泪不知不觉从腮边掉落，那些你曾为我流的泪呢？谈分手那天，你趴在方向盘上哭的那么伤心，我没掉多少泪。不是我狠心，是我心里真的没想到会有今天，没以为我们会真的分开，我以为六年的日日夜夜，我们的感情，根本不可能离得开对方。我以为我能躲过命运的安排，没想到输的这么惨。所有的光阴都成了过去式，所有的往昔都必须忘掉。我们在立交桥旁的小花园里，一起看过的那些月光呢？我们在黄澄澄的油菜花旁，一起看过的大雁呢？我们在新安江的画舟上，一起看过的青山呢？我们在海边的沙滩，一起吃过的榴莲冰棍呢？那这个日日夜夜，分分秒秒，你真的都能尘封在记忆里，全都忘了？你教教我，让我也能跟你一样，忘的那么快，忘的那么彻底！ |
| 昨天，你给我发微信，希望我将来有个好归宿，慢慢淡忘这段感情。好归宿，这三个字重千斤，你轻轻一语，这千斤份量便立于眼前。我也想做到，可我做不到，也许我需要长长的时间，有可能是一生。 |
| 刚刚回到家，外面好冷，客厅里黑黑的，打开灯，看到你送我的小羊靠枕在沙发上等我，屋里冷清清的，你给我买的暖水袋就在床头，我灌好热水抱着，一下子暖和多了。斜靠在沙发上，屋顶的灯亮亮的，有些晃眼。为什么你还是无处不在，我是不是该把这些都藏起来，还是让它们留给我些冬日的温暖。睡吧，尽量去睡，今天去上课，有位同事问我怎么忽然这么瘦，我只能说还好啦。我的眼有些肿，没办法就戴了一副眼镜。刚才，我对镜子里的自己说，真的不能再这样下去了。她默默看着我，不回答。 |
| 昨天单位组织培训，于我而言，这个年纪能被改变的不多了。但有些东西走进我心里了，我闭上眼睛，尝试去发现自己内心真正的需要，那些痛苦，那些纠结，他的决绝，他给我的爱背后，反映了我俩对人生的认知和需求。看上去他要的是婚姻，其实他要的是安全和尊重，我不敢接受，是害怕拥有后的失去。感受只是感受，并无好坏之分，承认自己的脆弱，自私，后悔，接纳自己目前的状态，与周围的人和事建立有品质的连接，帮助自己去掉心灵的枷锁。去年，我失去了这世间最爱我的两个男人，一个离开了这个世界，一个离开了我的世界，我自以为根深蒂固的感情，没经得起时间的考验命运的安排，我享受了六年，甚至挥霍了六年，没有真正考虑对方的需要，考虑我能基于他的需要，给他真正想要的。这些年他每年都会给我写两封信，一个是初相见的日子，一个是第一次在一起的日子，信上都是他对未来生活的美好憧憬，和对与我一起生活的期盼。谈分开那天，我把信还给他，他哭的泣不成声，我却没有太多流泪。他说，我把信给他，他的希望全都没了，而我是怎么想的？我觉得我们根本不可能分开，过阵子，这些信还会完好的回到我的手中，同时还会带回来更多的信，真是自负。当现实如此清晰地证明，我的自信根本不堪一击。我赌上了自己的幸福，输掉了两个人的幸福。我想诚实地说，我真的好后悔，如果时光可以倒流，我愿意去试一试，尽最大的诚意和努力去试一试，因为失去你的痛完全覆盖了那些过去看似无法逾越的想象。失去了你，才知道多爱你。我们在一起，不只是有被爱的感觉，被人放在内心最柔软地方的感觉，更多的是心灵相通，兴趣相投。喜欢写诗读书写字的我，你视作才情，不认为矫情，你也喜欢看书，年轻的时候，也爱写点小东西，当我面对青山默默无语，你能在一旁默默陪伴，而不是问东问西，烦躁不安。过去，从未这样精细的想过这些点点滴滴，而今，失去让我清醒过来。我知道，从前是再也回不去了，只能寄希望于未来。你等了我六年，那我也等你六年吧。不为等什么结果，只为心里的那一点希望，因为我需要平静，首先先去接纳这一切，如果我们此生有缘，兜兜转转，你还会回到我身边。如果缘尽于此，那我就平静面对以后独自一人的生活。 |
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江城子 骤闻婚讯目蒙瞠， 坠急泪，热盈胸， 默坐天明，无处诉情衷。 爱恨沉浮终就错，积六载，竟成空。 关山依旧月独行。 照沉心，叹西东。 旧日山盟，字字刻心中。 仍盼清辉重洒日，孤影处，梦中逢。 |
| 今生，在心最冷的季节，遇到了你，听到了从指尖传来的，灵魂的呼唤。始于浓烈，归于平淡。时光中的你，有时是明媚日，有时是窗前月，有时是春风，有时是夏荫，有时是秋夜，有时是冬雪，有时是衣，有时是伞，有时是及时雨，有时是万福关，有时是青丝枕畔，有时是温暖臂弯，有时是波涛汹涌，有时是小溪潺潺，有时天涯却咫尺，有时盈盈一水间。幸福曾经充满我的眼中，你，就是江南，一袭长衫，站在亭台楼阁之间，转身向我露出笑脸。我想，有一世，你我化作两座青山，你望着我，我望着你，永远相连，你对着我，我对着你，永不生厌。这样，你就不会忘了我，怀念不如相见。 |
| 今天有进步，睡了5个小时。 |
| 既然，相逢是前世注定，那么，分离也应该是前世注定，性格决定命运，我的性格匹配这个结局也不算委屈，所以我应该把这六年的光阴深埋起来，以后也别再幻想了。可为什么闭上眼睛，脑海中还是过去在一起的画面，为什么过去这么多天了，一想到这些，泪依然落纷纷，你说爱我耗尽了你所有的力气，你再也不会这样爱一个人了，我真的那么让人棘手？我真的那么让人绝望？我真的那么让人心碎？我真的那么让人避之不及？是的，否则，怎么连你这样善良温和，温柔耐心的人都弃我而去，再深的感情都经不起我这样的人消耗，事已至此，认了吧。 |
| 收拾好行装，准备周一去出差。有些实实在在的生活问题，不会等着你想通，这个月我自己学会了从微信上还信用卡，不会网银操作，我就到柜员机上把工资卡上的钱转账到房贷的卡上，这次我自己买了火车票，定了酒店，这一切并没有那么难，靠自己也能完成。依赖不是好习惯，会失去自己，失去理性，失去坚强。尤其，情感上的依赖，失去了，会怀疑否定自己的一切。虽然我并不完美，甚至让人厌弃，但我依然是我，只能在以后的日子里去尽力弥补和改变。昨晚，我去外面吃饭，虽然还是不想吃，但我尽力吃了六个虾，两块玉米，饭后，在蓝黑色的夜里，自己走到银行，把事情完成了。我想，再经历这样的无数个夜晚，我还能回到从前，做个内心不再被波澜打扰的人。认识你之前，风就是风，雨就是雨，迎着风来，打着伞去。认识你之后，风是暖风，雨是细雨，有你挡风，有你遮雨。如今，没有了你，我曾想，你为什么去为别人挡风遮雨。现在，我明白了，对你而言我是凄风苦雨，如释重负的你，为自己的幸福把我放弃，确实有道理，就像避雨。打个不太恰当的比喻，过去就像是吸食了鸦片，戒断需要很长时间，尤其是心理上的成瘾，戒断非常不易，会不会复吸，我也不能保证不会发生。但我会尽力，从内心去努力。 |
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分离从来不易 这个你我早已知 但到这夜方发觉 情与爱何幼稚 下定了决心爱多一次 放弃原来更易 就算已经失去你 仍笑说 不介意 王杰的歌，让人豁然开朗。 |
| 2018.12.26到今天已经18天了。这一天与2012.10.7一起，刻骨铭心，至死难忘。幸而还有一隅天涯，可以记录自己的心路历程，至少我曾经拥有过。这些年的光阴，没有白白辜负。我有错，但我用心爱过，除了煎熬和痛苦，我也给过你快乐和力量。愿我可以原谅一切，首先是自己。希望经历了所有，仍有爱和被爱的能力。今天睡到六点二十，是个好的开始。 |
| 终于理解他说的，心上放着一块巨石的感觉，压的我总想深呼吸，又没那么多力气把胸腔打开。心疼的时间更长了，好不容易看帖子睡着了，一会儿又疼醒了。难道是心脏有问题了？能不能别这样惩罚我。 |
| 这个点，醒来就睡不着了，坐起来看看夜的深处。一盏盏灯就那样静静的，默默的，不闪烁，纹丝不动，伴随蜿蜒的路走向黑暗。时间，过的既快又慢，我们最后一次见面是2018.11.19 中午11点多，已经快一年了，还是会时常想起过去，想起过去曾经那么爱我的你。你温暖的笑，可以让我忘掉大多数的烦恼，你给我吹头发时认真的样子，你在吊桥上紧紧抓着我的手，说这一辈子不让我害怕的画面，父亲走的那天，你不方便出现，就坐在急诊外面的长凳上，就当一直陪着我，你为我做了太多，可我终究把你弄丢了。微信上曾经的那些话，我可以回忆，但却没有勇气去看那些字。至今，依然想不通你的干脆和决绝。你的一字一句犹如刀疤划心上，我依然没有忘记真是荒唐，都怪我，没勇气治愈你的伤。你，过得好吗？此时的你睡的安稳吗？有时看到跟你同款的车，我还会下意识的看看车牌号，现在你微信运动里的计步数，每天最多一万两三千步，很多时候只有八千左右，我猜想，是不是你坚持这么多年的晨跑习惯已经改变了。值班的时候累吗？搬到那边，上班远吗？出差多吗？愿你好～我睡了～ |
| 今天早上天蒙蒙亮，睡不着，鼓起勇气翻出你告诉我你结婚的那天，发给我的微信。时隔一年，看的时候，心仍然是疼的，只是，疼得没有那么厉害了。看到过抖音上有句话:放不下只有两个原因，一是时间不够久，二是新欢不够好。我现在的状态，应该也算放下一部分了吧。时间确实还不够久，慢慢的等。至于新欢，经历了与你在一起的六年，我想象不出这世间还能有另一个人的出现，让我覆盖所有记忆。你的细致，无人能及。我把小羊放在柜子里了，中午能休息一会儿的时候，拿出来枕在头下，看着笑眯眯的它，有种依然被人爱着的错觉。不过，我还是清醒的。这个年纪，哪还会遇到什么真爱，什么灵魂交错的目光？有份回忆，已然幸运。房子的家具也都买好了，都是我喜欢的中式风格。罗汉塌上斜倚，炕几上斟一盏茶，轻轻翻看次第花开，夜深了就睡去。明年是鼠年，据说运程一般，那就一般吧，提醒自己凡事低调小心，尽力看淡得失，沉住气，少说话，多布施，多修福。希望可以去俄罗斯看看，多走些路，多放下些心事。有你更好，没你也好。祝自己新的一年一切顺利～ |
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你送我的小羊，一直带在身边，此刻正靠在宿舍的单人床头，闭着眼，仿佛静静的等着谁。算命的人说，我们以后不可能再有交集了，缘份已经尽了。 说好的六年，已经过去一半了，再有一个三年我就解放了。他等了我六年，等我还清了那些个日日夜夜，就可以放下心中的枷锁，重新开始心无旁骛的赶路。晚安 |
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