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[感情生活]重新开贴:十年婚姻比不上小三四个月，人到中年寒心至此(禁止转载） |
| 作者:执子之手6919 |
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自2016年12月12日开贴，从发现前夫出轨开始，字字血泪，写了两年多的帖子，还是被做贼心虚的人投诉删除了。 两次跟版主反馈，多次跟天涯客服反馈，都说是有人通过正常途径投诉删除了，不予恢复。 其实我是想知道，投诉的人以什么理由要求删除，天涯是否能公示一下，让我看看删除的理由和有力证据。但是没有，天涯翻来覆去只有一句话，通过正常途径删除的。我有些纳闷，是不是只要是发表在天涯的帖子，不管是非曲直如何，只要有人投诉，无论你写了多久多么珍惜，都是二话不说，就删除了呢？ 只是我不太明白，我写得都是自己遭遇的真人真事，也没有暴露其他人的隐私，投诉人怎么就有充足而理直气壮的理由和证据删除了呢？ 罢了，往事我还记得，我重新开个帖子，重新再写吧。 这一次，重点在于记录婚变中的一些感悟和认识，希望给有类似经历的姐妹们一个借鉴。也希望看到帖子的男士，尊重女性、尤其是尊重自己的妻子，珍惜并经营好自己的婚姻生活。 为了条理清晰，方便记录，每次更新都标上序号开始吧。 (1) 我和前夫2004年认识，2006年开始谈恋爱。 那时候他在省会城市除了一个稳定工作外，一无所有，长相不怎么样，家庭条件也不好，买房什么的家里也帮不上忙，在婚恋方面没什么优势。 因此，他内心可能也有些自卑，不过没表露出来。因为没房没车，连买房的首付也拿不出。所以，他只有也只能够对女朋友好一点，才更有可能找到女朋友。 我家条件也很差，我爸爸长期有病，我除了一个体制内的工作，也没有值得一提得。虽然身高还可以，但长相普通，就是一般人。当时年轻，整体看还算可以。 那时候我俩相处得很好。当然，多数是他让着我，这也奠定了我俩相处的模式。恋爱中的男女，以为男方让着女方很正常，那时候生活经历也很简单，对人性以及婚姻完全没有任何的认识，也远远料不到后边会有这样的结局。 从心理学分析，我是一个缺爱的人，所以，在以后长期的婚姻生活中，我不确定他是否还爱我，会经常也许是惯性地从他那里索取爱，这也是他厌烦我的一个重要因素。当然，这些性格心理上的深层次原因，都是婚变中在心里老师的指导下才领悟到的。 今天有事，暂时更到这里。 |
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今天看隔壁楼《突如其来的背叛》，深深感慨天底下的出轨都是一样的，除了摧毁原有的家庭，无一例外地都给所有的伴侣带来一样深切的而又难以用语言描述清楚的伤害。 帖子里的楼主虽然身为男士，却能用文字细腻描述出这伤害对他的心理、生活以及人生的伤害之深，比我写得更细致、更入微。同时也能看出来，这位楼主虽然已经离婚了，分开了，但出轨给他带来的伤害依旧还在，甚至还很深。出轨后，被背叛的一方心里还有伤害、阴影，并不代表没有放下过去。有过这种经历的人，心里都清楚，精神打击和完整家庭破裂以及子女生离的痛苦，都是没有经历过的人难以想象和体会的。这世间感同身受是很难的，一定程度上甚至可以说，完全地感同身受是几乎不可能的。只有当事者才清楚，他受到了多少重击、多少耻辱、多少伤害。 我也有过类似的经历，也遭遇过比这个楼主更深的伤害。 所以特别想不明白。如果想换个伴侣，为何不先离婚呢？离了婚再去不更合理合法吗？难道多年夫妻，连这短短一点时间，都等不及吗？这是有多急不可耐呢？？ |
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从书中摘几段我比较喜欢的话给大家。 离婚，可能是人类最痛苦的一种经历。 离婚者所感受的孤单、无助、希望的幻灭、对自尊心的打击、对命运的无奈与悲愤、对前途的恐惧与彷徨，不是局外人所能完全体会了解的。 离婚是危机，也是转机。 离婚的痛苦锥心刺骨。然而，从另一个角度来看，痛觉常是大自然对人的一种保护。疼痛是一种讯号，告诉我们生命中有些地方需要改变、医治。离婚像是个心灵的大手术，影响遍及生命中每一部分，能使人产生彻底的改变。 离婚也是个大危机，虽然充满“危险”，但同时也带来“机会”。 我也看到过许多人在经历婚变的打击之后，反而过得更坚强，离婚使他们更清楚的认识自己。他们不但从过去的经验中得到教训而改变自己的人生，并利用这个机会挣脱了过去的许多束缚，进而发展自己的潜能和个性中美好的部分，做许多自己喜欢做的事，是生命变得有意义。 我觉得我也是，离婚之后，剧痛之后，我反而能更清楚的认识自己，了解自己的性格和情绪了。我得到了教训，也反思鸡自己，现在的我，无比平静、无比自由和安心。 我挣脱了痛苦婚姻的牢笼，摆脱了繁重的家务，反而有了时间，去写写文字、写写日记、写写帖子。我现在有精力也有时间去做一切自己以前想做却没有时间去做的事。我反而变得更加心灵美好起来。这是在婚内我无论如何想不到的。 |
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最后，我想说，离过婚的人绝对不是失败者。 只要我们反思了自己，从现在开始学会对自己的生命负责，对自己的幸福负责，那么我门，就不算没有进步，没有成功。 |
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在婚姻里夫妻感情趋于平淡、或者濒临破裂，而不选择主动结束上一段婚姻，而是先不管不顾自私出轨的人，永远意识不到他这样做、对伴侣和孩子以及从前的这个家，造成了多大的伤害。 出轨对伴侣的伤害，更多的精神上的深层打击和伤害。而这些伤害，不要说几个月，甚至几年，都未必能完全愈合。伤得越深、愈合越慢。甚至有些人，因为自我疗愈不了，而不得不去求助心理医生。能让一个身心正常的成年人，到了去寻求专业心理医生疏导帮助的程度，我个人觉得，这样的伤害，就像漂浮在海上的冰山，看得见的只是小小的一部分，看不见的，隐藏在海下的，面积却大得惊人。 为了把孩子健康快乐地养大，被伤害的人，只能咬牙苦撑，一方面努力工作赚钱，照顾好孩子和自己；另一方面，还要去阅读各种各样的心理书籍，来自我梳理、治愈那些看得见或看不见的伤害。 对我来说，我永远不会原谅！ 但也为了我自己，我会放下。我不会为了不值得的人，胸中满怀着怨恨，日复一日地早自己的内心深处种满荆棘。 相反，我会为了自己，也为了孩子，慢慢地走出来，重新做回一个开朗乐观爱笑的人。让自己和孩子，余生会活得更加开心，更加舒心。 但那些理直气壮出轨的人，完全不觉得他们这样做对曾经的伴侣有什么伤害，更不觉得他们这样做对孩子有任何的伤害。自私的人，永远心中都只揣着自己。哪怕是他的血肉，他也不会放在心上。 在现在的世俗社会，因为出轨给伴侣造成的伤害，因为看不到、摸不着，而不被重视和认可。很多人都觉得，出轨就出了呗，离婚不就好了吗？那些说不出道不明的伤害，好像从未存在过一样，被他们轻飘飘地三言两语，就给打发了。 也同样，没有经历过伴侣出轨的人，哪怕多么努力去换位思考、多么努力地感同身受，也永远无法体会到真正伴侣出轨给亲历者带来的精神上巨大的伤害。所以，真的不必用语言向你最好的朋友，最亲的亲人一遍又一遍地叙述你经历了什么、被伤害了什么，因为无论你怎么说，他们都难以感受到你的感受、和你的痛苦。 所以，还是收起痛苦、面带微笑活着吧， 总有一天，那些过往的痛苦，在时间的磨砺下，都会烟消云散。我们只需每天都努力，静待自己恢复。 我越来越觉得：独处才是最好的自我修复的机会。 借用几米的一段话： 每天有一段时间，我会漂浮，会穿墙隐形。 每天有一段时间，我是世界首富，精通各国语言，谈吐高雅，风度翩翩。 每天有一段时间，我才华洋溢，创作动人的作品，还拥有年少的青春与美丽。 每天有一段时间，我醒来，对窗沉默…… |
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看了目送莞尔目送流年姐姐的帖子，也来写写出轨的男人打着真爱的旗号、仗着自己自私的欲望，肆无忌惮的出轨，给孩子和家庭带来了怎样的伤害。 了解我家婚变经历的朋友，给前夫下了结论，叫“渣中渣”，意思就是渣男中的渣男，形容渣到了极点。至于这个名头怎么来的，只需要看看他所做的一系列的举动就可以理解了。 （1）提离婚 2016年7月中旬，因为给大女儿洗头发，头发都已经用水湿过了，水顺着头发往下流，大女儿却不愿意洗了，我情急批评了她几句，她就当着我面的说：我让爸爸打你。z这句话，瞬间击中了我的心脏！因为，早在2013年的家暴，是我心中最深的阴影。我一直希望不愿意提这个，也希望家中从此再无暴力，然而，现在，连大女儿都知道她稍微不如意，都可以叫她爸爸来打我收拾我了。这是何其的悲哀。 我没有再给大女儿洗头发，情绪瞬间爆发了，说了句：让你爸爸过来打我吧，让他打！含着热泪回了自己的卧室。 彼时前夫正坐在卧室，完全不觉得这两个女儿也需要他这个爸爸去照顾，举着手机跟小三无时无刻不在热聊，当然，那个时候的我还不知道他已经出轨。 就在我到卧室门口的时候，前夫冲出来对我怒骂：你他妈的没事找事吧！ 我接口反驳：我怎么没事找事了？！你没听见你女儿说得什么？ 前夫：你他妈的愿意洗就洗，不愿意你滚！ 我：凭什么让我滚，你怎么不滚？ 前夫：去去去，爱滚哪滚哪去！ 我悲愤交加，回了卧室。 怒气之下，拿起手机，给前夫发了短信，指责他在教育孩子时总是跟我拆台、对着干，过不下去不如离婚。 男方后来回的我记不清了，是一概的谩骂和把所有责任都推卸在我身上的说辞。 情绪起伏睡不着，打开天涯，看那些女主自己策划离婚的帖子。潜意识希望自己能学点经验，勇敢地结束这段婚姻，永远离开这个暴戾病态的男人。 （2）冷战 那天是7月17号。我记得很清楚。 18号我气消了一点，准备微信前夫，结果发过去发现他把我删了。这不知是第多少次微信删除我了。于是我短信前夫，气头上提离婚是我不对。前夫回：那是你的权利！我无话可回。 从那天开始，我和孩子在家的时候，前夫再也没有出现过。 每天晚上，都是我自己带着两个孩子在小区里玩耍，然后回来给她们一起洗澡，十点多或者十一点她们都睡了，前夫还没有回家。 早上孩子们醒了，前夫已经出门了。 两个孩子，一周从早到晚，一次也没有见到过自己的爸爸。 大女儿还好，小女儿每天晚上后半夜都会醒来大哭一次，哭得声嘶力竭，怎么哄都哄不住。问她怎么了，她也不说。我后来问她是不是想爸爸了，她才点头说是的。然而，我给她们变不出一个爸爸。只能叹息着抱着她哄她睡着。 这样持续了大概一周，周末本该是带着孩子出去玩的时候，早上八点我给孩子们穿好衣服出来吃饭，发现睡在小卧室的前夫已经出去了。没有留下只言片语。 周六一天都是我自己带着孩子去公园玩。 周日仍旧如此。 于是我猜想：是不是工地上事情太多了，周末出去出差了？等下周末看看吧。 第二周仍旧是孩子们睡着了，前夫还没回来。孩子们早上醒来的时候，前夫已经不见人了，连早饭都不在家吃了。 每天晚上我都带着女儿，在小区里玩耍，看她俩嬉笑打闹，希望在爸爸常年缺席的情况下，作为妈妈，仍旧能给她们一个快乐的童年。 那时的我，潜意识已经觉得不妙了，感情上却仍然抱着幻想，幻想前夫并没有什么；也许就是忙，应酬太多了，所以才我在家的时候，从不在家出现。 第二周的晚上，两个孩子虽然嘴上都没说，但都非常想念爸爸了。加上多年来，一直都是我在家照料她们俩，她们的爸爸几乎是没有参与过，永远在应酬、很少陪着她们玩。就更加想念爸爸了。 小女儿凌晨一点到两点之间，每晚都要起来哭一次，哭着要爸爸。我可以让自己忍受没有老公，却在孩子的眼泪前难以自控，忍不住在半夜给前夫发短信，说孩子想念他，希望他能在晚上早回来一会，陪陪孩子们。 短信发出去，依旧是石沉大海，毫无回音。 孩子们爸爸心如磐石，依旧没有在晚上十二点之前回来过。 半个月没有见到过丈夫的我，感情上也已经压抑到了极点；每天一下班就回家，永远是在带孩子，永远都是在跟前夫妈妈待在一套房子里我，因为亲人都不在身边，与老太太相处很压抑，极度渴望与丈夫有情感上的接触和交流。 可是，前夫依旧没回来。 周末，也依旧早早就出去了，谁也不知道他去了哪里，去干什么。 周末以为孩子的爸爸能在家，能开车带着孩子一块出去玩，让孩子们好好跟爸爸待一会的想法，又落了空。 |
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每一次的回忆，于我而言，都是一次锥心刺骨的痛苦。 可我仍然觉得，有必要写出来，给很多身在婚姻里和未婚的女同胞们看一看，婚前婚内如何识别渣男，及时止损。 |
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突然不想再回忆那些痛苦的过去了。 都过去了。 我带着小女儿过得还不错。连体质都好了很多，气色也变好了。 如今，正在拓展新的朋友圈，想让孩子跟更多同龄的小朋友熟悉点。最起码孩子上学这一片，她以后应该会有十个八个同龄的朋友，而且男生女生都有。 希望孩子快快乐乐地长大。 快中秋了，提前祝大家中秋节快乐，月圆花好人团圆。 |
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有些事其实并不想提，对我来说，都过去了。 周一下午，带小女儿在小区里玩。 六点多，天都黑了，才出去买菜。 回来到家门口，看到炸鸡店。想着好久都没吃炸鸡块了，给小女儿买一点尝尝。 奈何店门口人多，还有骑手等着，等不及就走了。 刚转身，看到有个人很熟悉，下意识看了一眼。 切，是前夫。 本来就要起身走了。 心念一动，是不是还有大女儿呢？就又看了一下。 我去，旁边是瘦小排骨般小三。 这时，前夫也发现我了。 他做了一个我觉得幼稚可笑的动作。 故意去拉小三的手。 我在心里说：老娘根本不care你，秀个毛的恩爱呀！ 昂首阔步，提着咱的菜和水果，回家去！ 这两天咱都是长裙+同色靴子，气色不错+淡淡口红。 前夫身边那高颧骨克夫相大秋天穿羽绒服的小三，不稀得看半眼。 第二天，老师在微信群里反馈，我发现大女儿的语文听写作业没有写。而这项作业，全班六十多个人，也只有三五个孩子没有写。 看来是当天晚上没人给大女儿念，孩子一个人听写不成，又没人管她，所以无奈没写成。我了解这孩子的性格，如果不 是自己一个人实在做不到的事情，她绝对不会不写得。 鄙视前夫！ 前夫这样的男人，晚上明明有大把时间陪自己心上人，却分不出10分钟时间给自己亲女儿辅导作业。 也是人间极品了。 有些男人，在外谈笑风生，看着挺会来事。 其实在家里，没担当没责任感，也是个巨婴。 自己都还是个向小三索求感情需要、衣食住行都靠六十多岁亲妈照料的巨婴，怎么可能主动担起肩上的责任，做一个合格的父亲呢？至于有空多陪陪孩子，问问孩子开不开心，学习上有没有什么需要辅导，更是永远不可能的事了。 建议做父亲，也要先上岗培训。合格了再当。不合格的，还是不要出来拖累孩子了。 |
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