[感情生活] 下一个十年

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[感情生活]下一个十年

作者:ty_蓝17

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    前几天晚上打开天涯，忽然发现写了很久的《十年》没有了，感觉很心疼，那些以往的日子，那些过去了的点点滴滴，我其实是当日记在写的，也没有留存过任何底稿，也还幻想着或许多年以后，自己老了的时候，可以写成一本书，记录自己的人生。
    想想还是不甘心，于是去问网络管理，还好回复说在审核，七月会返
    还，觉得安心多了。
    其实，生活与我，是翻开了新的一页了。我们各自都单身，却也没急着去领证，但日子是幸福的。有的也只是些小小的烦恼，儿子成绩不够好，女儿体重又太重，偶尔还有的就是觉得钱不够花…在这些琐琐碎碎的日常里面，我们都觉得幸福。
    女儿回来过暑假，将近两年不见，真是重了太多。但小心翼翼和她聊起减肥话题，就会引起矛盾，她说一定要瘦就是美的好的吗？我说大数据证明，身材好的人收入更高。然后她就叽里呱啦说了一大堆。比起我温和的说，她爸爸的态度就很强硬，他说你接下去读不读书都不重要，瘦身最重要。在我们两面夹击下面，她只好不太情愿的去减肥。但如果真能瘦下来，她才会知道那种自律的美好，一个花样年华的女孩子应该体会到的美好。这一点上面，我和她爸爸观点一致。确实，再下去大四了，不管是就业也好，读研也好，在所有人眼光里面，胖子就是缺乏自律的，这个世界很现实。还有，一个高学历美丽的女孩子她的未来会更美好，那是肯定的。
    还好，儿子没有这方面的烦恼，除了读书一般般，其它方面都还不错，有点帅还幽默。我对他爸爸说，你儿子长大估计会被女孩子追，那么能说会道。我们看他搞怪的样子在笑，他问我们是不是没有见过帅哥，更把我们逗笑了。
    花园终于算是改造好了，但也没有很满意，总觉得还可以改进。但我想很美的那种花园都是时光雕刻的，一点一点的修整，也许过了多年之后，会成为我们想要的样子吧。我很喜欢英式的那种花园，象《唐顿庄园》《给黛西小姐开车》等电影里面那么唯美的花园，大片青青的草地，白的，紫的花轻柔的开着……理想很丰满，现实很骨感！

    记录一个梦
    刚才做梦，被绑架的梦。被一群坏人围在了广场，警察局在咫尺之遥，却无法过来解决。又害怕又焦虑！
    我想会不会是因为那对不幸的父女？父亲在医院住院手术，智障的女儿在陪护。一个正常的男人为什么会娶一个智障的女人？为什么一直娶不到老婆，因为就是个好吃懒做的无赖，想吃绝户。我过段时间会去探望他们一次，日子越来越糟糕。这个叔叔木纳的和他智障的女儿一般，这样的父女招来一个恶狼一样的女婿，三天两头喝了酒狠狠打这个女儿，我看到牙齿都磕了一块了。我一去村子里，他们就来说这个人经常打玲玲（这个智障的女儿）。我警告过他，你骂几句随便你，你动手打我不会跟你客气，但是这种警告收效甚微。
    我没有任何宗教信仰，唯一的信仰就是善待弱小，天在看。过年后去看望他们，看着玲玲不停的告诉我，卫龙打我，打的很痛，牙齿都打掉了。看着那么衰老，一辈子象牛象马一样的叔叔，看着自己女儿，虽然智障他从来不舍得打一下的女儿被人欺负却不知道怎么保护，又老又懦弱。我那次回家路上想想没办法，去找他们的大队书记，被我找到了，我让他务必去管一下。他说第二天就去，乡领导还是好的。但是，这样关起门来的家暴，到底能管到什么程度呢？
    这次这个女婿打电话说我叔叔体检结果结石，双肾积水，他说我能不能带去看看。我周日过去接时，想想把他女儿还有孩子，孩子五岁，一起带去医院了，本来也是需要陪护的。本来两个儿子.，去年夏天淹死一个大儿子，属马的，大约七岁了吧。那次也是很蹊跷，我忽然有天梦到叔叔生病了，醒来心里觉得不安，于是特意去看了一趟，原来那个孩子三天前没了，他们看到我眼泪啪嗒啪嗒掉！
    我很心累，这么多年只剩我一个人，这一条路，走了四十多年。面临这样赤贫的阶层，而且因为女儿智力缺陷，更是没有未来。他们天真的以为，招一个女婿进门，女儿未来总算有依靠，现实却是招一头恶狼进门，想吃绝户，我心里甚是不安。
    这次接来住院已经一周半，开始孩子也带来，这个女婿打电话说要上幼儿园，我说你自己去医院接回去就是了。于是他就每天打很多电话来，可能医院测核酸不让进，自己不能想办法吗？他打我两三天电话后，被我设进了黑名单。这个周末我去医院探望时，孩子已经接走了，说是孩子大伯来带去的。过了一两天又托这个大伯打电话来，说能不能让女儿回去带小孩，我直接说不能，手术后需要人照顾，难道你去陪护吗？一分钟都不能离开。我其实可以给他找人陪护，但我不能让她回去，没有父亲在旁边看着，我更怕她被虐待。
    这个女婿每天还是打我很多电话，我看了下黑名单拦截，每天一堆号码。昨天又让他哥哥打电话问，说他的工资卡放哪里，我说我不在医院，你们自己去医院问。我心想他的工资卡怎么可能在放家里，自己赚的钱只顾自己喝酒自己开销，我估计从来没用在家里过。所以，他应该是问叔的退休人员的每月补助或我帮他们办的那个低保的钱。
    想到这里，感觉浑身发冷。他担心我叔叔死了，那个钱不知道在哪，忒坏了！难怪我会做这样的被挟持的恶梦，总感觉他们现在在医院还好一点，就怕回去会更不安全。
    我和叔叔是没有血缘关系的亲人。我奶奶和叔叔的养父私奔的，在我爸八九岁的时候，我爸从八九岁到他二十六岁都从来不认娘也不来往的。后来因为我，我父母工作没人照顾，奶奶愿意照顾，那还是放心的。那是他们最好的时光，乡下的爷爷对我十分宠爱，他亲生女儿小时候在山上被老虎或狼叼走，是他心里永远的痛。于是在我身上倾注了最大的爱。那段时间也是他们最富裕的日子，爷爷奶奶大约五十来岁，叔叔二十多岁，都是年富力强的时候。爷爷是抗美援朝的老兵，脑子有活络，在村子里及其有威望，没人敢惹他。
    我在那里呆到了上幼儿园前，很奇怪，都说小时候没有记忆，我却记得清清楚楚。坐在爷爷肩膀上去看电影，叔叔抓了田鸡烧起来吃，我出麻村子里的姑姑冒着大雨给我去买药，奶奶整夜陪着发烧的我……都是五岁之前的记忆，却还是很清晰。他们养了很多很多鸭子，每天会产成担成担的鸭蛋，我每天吃的都是当天早上刚生的，还是温的鸭蛋，有时候我就直接打开生吃，或大锅里面滚烫的粥勺出来，打鸭蛋打进去，加点盐，是我最喜欢的吃法。
    那是一段很幸福的童年，也是我这一生被羁绊在那里的原因。工作了没几年，用仅有的一点积蓄给他们盖了房子，我奶奶住了半年不到就去世了。我看他们一点一点的衰败，就像从新房子到现在破破烂烂，千疮百孔。你努力想堵住这些破损，却发现越来越无能为力。
    我奶奶去世后，我父母就不太和他们来往了，尤其是后来我父母也离婚了，我妈也借口和他们没关系也不来往了。而我，也只剩下我，每年探望几次，帮他们解决各种问题。尤其是爷爷活着时嘱托给我的，给他们办低保，要我帮忙照顾他们，我从来不敢忘。他对我童年的爱，值得我一生为之信守承诺，照顾他的养子及他的女儿。
    我妈妈说这是个泥潭，就像乡下下雨时那粘一脚的泥巴一样，确实如此啊。但是这副担子你放下就没有人来担着了，我是叔叔现在最信任和依靠的人，他把卡里面所有的钱都取了出来放在我这里，一共9.5万，我每年给他8000利息，加上平时我给他的，一共大约1万一年，他们可能就是靠这么微薄的收入在过日子的吧。象这样的住院，除了农保可以报的，其它都是我支付，我只能竭尽全力的照顾。有时想想，一己之力真是很累。还好，我背后有他陪着我，时间和金钱，以及身体力行的照顾，我不去医院的时候，都是他去医院询问医生，安排那些必要的事情，我也不是一个人。
    应该再睡一会儿，天还没亮。

    事与愿违
    生活过着过着，就会过成一地鸡毛。
    我们也老是会不愉快。就像今天，儿子学校放假了，约好晚上在万达吃饭，一再叮嘱他早点回来，结果七点才到。我最恨没有时间观念，他最讨厌别人给脸色，本来想愉快的吃顿饭，逛个街，成了最不开心的记忆。
    他曾经说他妈妈从来没有计较过他每顿饭都不按时吃，午饭是下午两点，晚饭是晚上七点或八点。而我是很介意的，我喜欢一家人一起吃饭，否则何以为家？
    但，这是个原则问题吗？似乎不是，但实际上就是。更重要的事，他觉得这是太小的事，就是迟一点而已。而我却是真的很生气，很不高兴，免不了指责……，他开始沉默，我更生气。晚饭后就再没说过一句话，一个本该很愉快的夜晚毁的一干二净。
    一个家庭里面不应该计较对错，没有那么多原则。但是真的是这样吗？我知道他每天开40分钟去另外的城市工作，然后一群人开一个小时去很冷的水库游泳，然后又一个小时加四十分钟回来，每天折腾在路上的时间就很多。但是孩子难得放假在家，难得一家人外出吃饭，一再提醒早点回来，还是置若罔闻。
    婚姻是爱情的坟墓。
    我特别羡慕那些能好好相处一生的人，我一度觉得我们都特别好，但是相处太难。

    我们总是败于细节。那些生活中的琐碎，一点一滴在毁掉爱情。就像某天，我儿子和我说的，他说我和其他班的，比我小的，比我大的，都能好好说话，就是自己班里同学不行，一下就要吵起来。这是为什么？！我说远香近臭！

    近来，我一直在想重新工作。我想做一个自己特别喜欢又能坚持下去的事，任何时候，工作对于我们都不会太晚，是最靠谱，最值得付出，最有回报的事。

    记录日常
    我是心里一有不愉快就失眠的厉害，最近因为脸颊两侧的斑感觉很大块，去做了激光祛斑。不能碰咖啡什么的，所以失眠不能赖咖啡了。看样子，有没有咖啡因都会失眠。
    我的圈子特别小，除了儿子学习的群，就只有要好朋友一个群。最近大家都没怎么互动，有好几个人不是母亲，就是父亲住院，我呢，是乡下的叔叔住院。我安排他智障的女儿在医院照顾他，我付了除农保外的所有医药费，2830元，总额要1.6万，还好自己出的不多。我觉得他们还在医院舒服，家里现在越来越差，比垃圾堆还不如。一去村里，就有人来说这个女婿有多坏，我现在也感觉力不从心，人都是有命的，也许象叔叔这样，就是来这个世间受苦的。
    我心里对我奶奶和我爸，都从内心里的不满和愤怒。他们不仅仅把自己的人生过的一团糟，还把我牵扯进这些烂泥堆，感觉在泥泞里艰难的走。一点都不管于心不忍，管着管着自己深陷泥潭。
    我同学说我很不容易，等于做慈善，做公益，毕竟叔叔与我没有血缘关系，是我奶奶私奔的养子。我妈让我不要再管早点脱身，我总是不忍心。每次去乡下那条路，我总在想，这一条路，只剩下我，这一条路，走了四十多年……
    我爸这个泥潭也没好太多，每周去一次阿姨就不停抱怨。她真是完全看在我每年另外给她那些钱的份上在勉强凑合。我爸各种挑剔，小气，指责，呵斥，她越来越不肯着家，两个人越来越恶性循环。上周去，两个人又当我和我儿子面吵起来。我一句都没说，随便他们吧。这样一把年纪了，还能指望他们好起来吗？去一次，心里堵一次。
    我妈也没好哪里去，她是跟在后面指责，指责数落我的任何一件事，我亦习惯性反击她，只要见面，十有八九不愉快收场。我和他们只有半小时多车程的距离，我却越来越想逃避，每次都说任务一样回去一下。
    我很羡慕那些可以崇拜父亲的人，羡慕那些和母亲亲密的人，原生家庭幸福一定会滋养一个人的一生。我现在特别感觉挫败，败于对生活的无能为力，也很恐惧会重复他们的命运。
    所以，在亲密关系里遇到挫折时，我常常会怀疑，是不是我没有爱的能力？！

    最治愈我的，其实是儿子。他给了我最想要的陪伴，他性格温和，不像女儿那么敏感易怒。也许是我们这一路的相依为命吧，成了彼此最温暖的依靠。

    晚上在万达，他要求那个海洋球里面玩，那个坐毯子上滑下来的项目，试了很多次就是不敢滑。我把他叫过来，说滑一次，成功一次就好，我相信你。他真的试了一次，然后就不再害怕了。我知道只需要尝试过就不会怕。很多事情都是如此，困于心。真的过去了，其实也没那么难。

    一、有多少错过是因为不说，有多少遗憾是因为错过，又有多少人在错过的遗憾里倔强的活着，最后选择得过且过。

    二、在感情上我们都不是好演员，我藏不住喜欢，你演不出热情。

    三、人一旦有了感情就窝囊得不行，你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头。实际就算你醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，你还是会跟他走。

    四、百毒不侵的内心，往往会被一句简单的安慰打败。刀枪不入的伪装，常常在懂你人的面前彻底投降。

    五、一时兴起提出分手，只是想知道会不会被挽留，谁知道对方顺水推舟，从此再也没有回头。

    六、不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。

    七、我抓不住世间的美好，所以只能装作万事顺遂的模样。

    八、别折腾了，一个人再使劲，也维持不了两个人的感情，你忙着靠近，他忙着走。

    九、如果你不能陪我到最后，就不要半路进入我的生活，你知道我可以习惯独自一人，但是我接受不了未来有人陪，突然就一个人了。

    十、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的的恨，突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。

    十一、有人问我，失去最爱的人那种感觉该怎么形容，怎么说呢，大概是，身处人海里也觉得孤独，看喜剧都会哭。

    十二、你只看到了我后来无言转身，从容淡定，但你却没看到我也曾因为你的离开，吃不下饭，睡不着觉，然后再告诉自己一切都结束了的样子。

    十三、其实，人都是很贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却是穷追不舍。最后搞的遍体鳞伤的还是自己。

    十四、别让爱你的人伤了心，东西坏了可以修，衣服破了可以补，人心一旦凉了，就捂不热了。

    十五、不能公开的恋情说到底还是分量不够，真爱你的人一定愿意牵着你的手迫不及待地告诉全世界，一刻都不愿意耽搁。

    十六、我喜欢四下无人的街，黯淡无光的夜，素昧平生的风，无处停留的目光，还有孤独时为了安慰自己说的谎。

    十七、你为之动容的事情，一次又一次辜负你。

    十八、人们总说忘记一个人，要么需要时间，要么需要新欢，却没有人能告诉我，要多少时间才能忘了你，要什么样的人才能将你替代。

    十九、你越善解人意，就越没有人会在意你的委屈和计较。

    二十、有时候，人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

    二一、我难过的不是你和别人好，是看到别人那么容易就代替了我的存在，对我来说，没有人可以像你，但对你来说，每个人都可以是我。
    ——摘录百度.魅力心语

    又遇糟心事
    前几年给我儿子报了一个“傲梦编程”的网课，一直上的好好的，莫名其妙的又破产，还有205节课，还有两万多钱，全国各地象我们这样的家长，有一万多，据说合计一亿多，估计这钱是拿不回来了。
    家长们组建了群，每天热烈的讨论这。我咨询了片警，说它这个只能算经济纠纷，不能算诈骗。董事长是个年轻人，大约才三十多岁吧，袁哲栋。今天还录了个视频，说只是经营不善导致无法维继，没有存心诈骗。视频拍的很诚恳，实际不然。618还在疯狂搞促销，6.27就直接倒闭了，好多人买了课一节也没上，那其实是构成诈骗的。
    而我的情况就不属于诈骗了，因为课也上很久了。总之，就是糟心。

    我们又因为其它事情，持续冷战中，特别消耗心力感情……人生若只如初见……
    不知道是不是我想要的太多，我觉得一个家庭需要有家庭时间，而他却总觉得就是去游泳而已，是锻炼而已，而我们都没有一个周末可以一家人好好一起玩一下。他觉得这都不算事，我觉得非常的不开心。他每天六点半或七点到家，吃晚饭也已经很晚了，所以也没有饭后散步什么的，他的仅仅是一群人每天一起游泳已经严重影响了家庭的日常关系。一次次说毫无用处，他最不想看我脸色，我却无法给好脸色。

    觉得很累，一段关系走到今天，很累，我们可能永远无法找到自己想要的生活。忽然就想起《了不起的盖茨比》，那盏彼岸的灯光，也许只适合在彼岸，只适合在梦里，因为所有的梦都会幻灭。

    明智的放弃胜过盲目的执着

    把自己还给自己

    把别人还给别人

    让花成花

    让树成树吧

    ——林语堂

    怪异的小狗

    刚才，女儿和同学聚会回来，都一点了。她从地下室回家，门口一直小狗，大概觉得她晚回来，朝她狂叫。她只好打电话给我，我又给物业打电话。
    不知道谁家的一条小白狗，看着也不像流浪狗，脖子上还挂了个项圈，但又长期这样在地下室里瞎晃。还经常把便便拉我们几户的地下室门口，连保洁也不高兴，要经常给它清理善后。
    我和我儿子进出看见它好几次，它大概知道这是我家，没有叫过一声，今天我女儿回来它不认识，于是自动当门卫值守，倒也是蛮有意思的。小狗现在是到院子里了，一直在叫…

    比起过于温顺的，被人类驯化的狗，我更喜欢这样野性一点的。特别是看了电影《忠犬八公》，那只忠诚的秋田犬，至死不渝的在车站等着再也不能回来的教授，每个看见的人都泪目。

    我不敢养这些小动物，养着养着会太有感情，离别太伤神，还不如不养。

    外滩十八号
    一直在循环这首歌，特别喜欢这个旋律和歌词。
    《外滩18号》
    填词：秦天
    谱曲：秦天，吕雯
    歌曲原唱：袁成杰，戚薇
    我不知道你在想什么
    还是那个地点那条街，哦（那分手的夜）
    那缠绵的地点，难道是爱的天平已经倾斜
    下着雨的夜（太熟悉的街）
    所有的感觉（已没有那么热烈）
    下着雨的夜（心痛的感觉）
    刹那的视线（黑夜里天空下着雪）
    太多的理由（太多的借口）
    都无法代替（你对我爱的感觉）
    太多的画面（太多的理由）
    都变成要结束的一切，我不知道你在想什么
    还是那个地点那条街，哦（那分手的夜）
    那缠绵的地点，难道是爱的天平已经倾斜
    我很明白你在想什么，还是那个地点那条街
    相遇的地点，结束的一切
    很明白爱并不是你要的一切
    下着雨的夜（上海话：今朝，明朝，白天，夜到 / 今天，明天，白天，晚上）
    所有的感觉（阿拉谢谢，外滩十八号 / 我们谢谢，外滩十八号）
    下着雨的夜（侬好，我好，适意，就好 / 你好，我好，舒服，就好）
    刹那的视线（从此拗断，再会外滩十八号 / 从此分手，再见外滩十八号）
    太多的理由（I want this, I want that Want everything that I can get ）
    都无法代替（But honey, Am I right Our love can’t be forget）
    太多的画面（四川话：喝茶，打牌，一天到黑摆龙门阵 / 摆龙门阵：聊天）
    都变成要结束的一切（一天吊儿郎当类，你要做啥子嘛）
    我不知道你在想什么，还是那个地点那条街
    那分手的夜，那缠绵的地点
    难道是爱的天平已经倾斜
    我很明白你在想什么，还是那个地点那条街
    相遇的地点，结束的一切
    很明白爱并不是你要的一切
    所有混乱的感觉，无可救药的一切
    太多以前太多情节，太多伤痛的理由让我无法拒绝
    我不知道你在想什么（你很明白）
    还是那个地点那条街（那分手的夜）
    那缠绵的地点，难道是爱的天平已经倾斜
    我很明白你在想什么（我不知道）
    还是那个地点那条街
    相遇的地点，结束的一切
    很明白爱并不是你要的一切
    （我不明白你在想什么）
    NO NO NO NO~~
    还是那个地点那条街
    相遇的地点，结束的一切
    很明白爱并不是你要的一切

    前两天我都吃了安定，安睡了两晚。我想不应该依赖于是今晚不吃，毫无睡意。眼睁睁看着时间到了凌晨一点，失眠很让人焦虑，焦虑更让人失眠。
    小弟（舅舅的儿子）打电话说，大弟（姨妈的儿子）花了很多钱，想办法为他父亲减刑。我们都很心痛，我姨妈挣的钱，给杀她的人去辩护。晚上姨妈生前的好友给我打电话，也是意难平，她说我姨妈太不幸了，嫁了个白眼狼生了个白眼狼。
    他想保父亲，可能也有他自己的立场。但是，想想惨死的姨妈，总是难过的落泪。想想从前她在的时候，那些她给我拿她自己种的菜，她养了鸡，为了给我们孩子拿鸡蛋，想她一生那么能干，在我们这样一个小城里，这样的年纪创造了这样的财富，这样方方面面这么出色的一个人，我就撕心裂肺的难过。

    我希望真的有另外一个世界，她可以在下一个轮回里幸福一点。

    低谷
    我们持续冷战已经十天，我觉得自己一天天走出来了。但他似乎没有最初那么坚定那么决绝，他到我每个朋友圈下面去点赞评论，今天他转发我一个视频，算是冷战后的破冰之举。只是，我们什么时候已经到了无话可谈的地步了？多可笑啊，我曾经天真的说，我们一定会象英子和修一一样，白发苍苍还能在一起，还觉得对方不仅仅是爱人，还是最好的朋友。话音未落，却已变成陌路。
    经历过人生最痛苦的低谷，真的不会害怕面对这一路所有的艰难。2010年，我怀孕的那个艰难的七月，呵呵，又是七月啊！我一个人在深圳，面对分手，面对准备独自生下我儿子，那个每晚在恶梦中醒来的艰难时光，现在什么都不会让我害怕。
    人生很多时候，一步一步，就像多米诺骨牌一样，一块推倒，慢慢地会一片一片倒塌。
    比如，他刻意对亲朋好友隐瞒着离婚这样一个事实，那就意味着，他不能带我和儿子出现在亲友面前。原本朋友之间聚会，都可以一家一家人的聚会，又或者夏天去游泳，朋友们约好去郊游，都可以一起去，但因为他仿佛没有离婚，一个一直有家庭的样子，他哪里都不能带我们去，意味着我们没有一家人可以愉快的周末假期时光，不能一起去爬山，一起去游泳，一起去逛街，一起去散步等等。似乎这些都是很小很小的事，但它慢慢倒塌…… 现实就是，他心里永远没有把我们当真正的家人，永远不是他生活中真实存在的，永远无法融入到他的人生计划里面，是他光辉形象的污点，是他人生履历里面想隐瞒想覆盖的那一页。
    又比如，他孙子每年暑假寒假过来，如果他大大方方的离婚了，彻底搬离那个家，可以在我们这生活一些日子，也可以让孩子和奶奶生活一些日子，这是正常的样子。但他就要住回，假装没有离婚，假装那个完整的家。那么，我们算什么，在他心里这里从来都不是家，从来不是。家是一个可以随便离开十天，一个月的地方吗？我们可以接受另一半这样每年回以前的家里面住这样一个月吗？这是一个负责任的态度吗？儿子也在放暑假，如果心里有我们，会这样做吗？
    我们还有多少年可以继续这样牵扯不清，这样拉拉扯扯？他在乎我的感受，知不知道我会难过，我会不开心，知不知道我会介意？我该怎么去体谅？
    我会大大方方把我爱的人带给我的朋友们认识，我会喜欢家庭周末可以带着孩子四处走走看看，乘孩子还小，还愿意和父母在一起。如果在一段感情里，越来越孤单，是不是走到了尽头？
    我收到过情人节送到999朵玫瑰，所以在我生日收到一万红包的时候，会感受到态度上的敷衍；我收到过很多个节日那些美好用心的礼物，所以我520收到5.20元红包的时候，那是我生平第一次去查他手机，信任开始坍塌。呵呵，说开玩笑的，给别人也转了一个5.20元。他很真诚的道歉了，说这样的玩笑是不能开的，说以后不开这样的玩笑了…… 可是，还是有很多愉快的照片，那些灿烂的笑容，是由衷的开心啊。而我们之间的微信，几乎都是转发那些视频，心灵鸡汤，是不是我们之间已经没有话题了……
    我忽然就觉得很伤感。
    家庭在我心里一定第一位的，如果爱情不在友情之上，还是爱情吗？可是现在呢，我感觉被敷衍。十四五年，我不认识他所有的朋友亲人，这是一种怎样是感觉？我还能说这个人是爱我的吗？或者我还能天真的说他是认真的吗？！只有我一个人是这段感情里面最认真最受伤的。
    这十天，儿子一个电话和视频都没有给他发过。儿子慢慢的成了一个很有思想的少年，他只问了一次爸爸怎么不回来，我说他带豆豆放假回来，他要带豆豆啊。他连追问都没有，就此以后一个字一句都没提。他不会受伤吗？儿子沉默又隐忍。
    还好，我和儿子之间有彼此，成为我们彼此最温暖最坚定的依靠。今晚送他去小区游泳，他一个人在那里玩，也自得其乐，我去接他时，他刚好上岸。他说妈妈这么巧，我们俩这么有心灵感应的。
    这些天，失眠的夜里。忽然就很释怀了，没有什么是我们放不下的，那些纠结的人纠结的事。可能所有的一切，都为了让我儿子来我的生命里，他又帅又温暖，真的给我了最想要的陪伴。
    所以，这一路的坎坷都是值得的。
    所以，我会原谅所有的错～
    所以，他就是命运馈赠给我最好的礼物～
    所以，2010年7月28日，在香港中环那个大雨滂沱的下午，我把这一生最伤心难过的眼泪都流完了，再以后都难过不过那一天。
    所以，走过最低谷，我可以坦然面对分离，我想要的是有爱情的家，不是仅仅是一纸婚约的形式上的家，爱人也是，也是要真的彼此爱的人，而不是仅仅是一个称呼。

    他的回复
    不论在他人的印象中还是在我的心目中，您是一位既有耐心也是最善于沟通的人..。而如今仅仅愿意用这种大篇幅的割裂文字，自以为是的来宣泄来宣告，我不知几个意思？还无形中影响、教育、培养儿子对我的冷漠，对此还感觉欣慰並称赞有嘉，这是何种扭曲的心理在作祟？
    我不是一个完人，我有我的性格、经厉、境遇和难处(当然您也一样有，只不过不相同而已)，因此每个人有每个人的经历、境遇和难处，性格脾性和处置事物的方式方法也会不同，认知能力和观点观念也会有差异，我的处事做法肯定有我的道理所在，我不想说也肯定有我不想说的性格脾气在里面，日久才能见人心。所以，当你想当然，自以为是(也许是自信)地站在自己的角度看待问题和处理问题，问题往往会层出不穷；当你站在对方的立场去理解和解决事情，事情便迎刃而解。
    得不到尊重，做人就会连起码的人格都没有。而今时不时冷言刻语，时不给脸色，更有甚者当面翻看手机，无端猜忌，妄想加意想，训斥加讽剌…人与人之间尊重是基础，亲密爱人之间更应如此，千万别把自己的脚伸进别人的鞋里，会很不舒服的。懂尊重，言语分寸很重要，即便不能事事理解，也要懂得衡量，不戳人伤疤，多给与维护，用情沟通，用心包容，不刻薄，多体谅、不奚落，唯有付出尊重，懂得换位，才会爱在深处一直相处轻松。
    深爱您和儿子！
    (上面这些就权当我自言自语吧)

    再见爱人
    最近在看芒果TV的一个真人秀《再见爱人》，觉得还是蛮有意思的。
    十年婚姻说相互没有爱过的两个人，却无比默契；看着象是来秀恩爱的一对，却真的有无可跨越的矛盾，要不要孩子，真的原则问题，都是无法退让的问题。另外一对，一个现实一个浪漫无比矛盾，却也是很互补的。
    其实从别人的婚姻里，我们也能反醒自身的问题。就比如我和他这么千辛万苦的在一起，也会矛盾重重。我们太多的时候只能站在自己的立场去看问题，而且不愿意沟通，或者说带着主观意愿很难沟通。

    我们还是和好了，就像以前一样。他愿意妥协，我也会顺势而下，是不是我们年龄越来越大，都比以前更会妥协了？又或者真爱的两个人分不开呢？其实，真的是随着年岁的增长，我们更懂得与生活妥协，和对方妥协，和自己妥协……

    爱情婚姻是一个彼此将就彼此妥协，也要相互成长的过程，愿我们都能在一段关系里面找到那个更幸福的自己。

    七夕
    昨天是周六，我们照例在我妈家吃晚饭，晚饭前他悄悄拿出礼物，是一条很美的项链，放在一个干花礼盒里面，寓意“一辈子”。
    项链确实很美，细细的铂金链子，有个贝壳的坠子，意味着一辈子。我很喜欢，哪怕是他网购的，哪怕不贵重，我仍然喜欢。他能够敏锐的洞察到我喜欢的款式，那真的是爱！且更重要的是我们安心在一起，晚上带着儿子仨个人一起逛公园。那种安心和踏实是最幸福的部分，而不是因为礼物。
    前几天，我们也一起在外面吃了顿晚饭，饭后散步的时候，他拉起我的手，摸了摸我手上的戒指，说我要去买一对戒指，我们要一辈子在一起。那一刻，感觉夜色很美很温柔。我说，其实我们拍张照片，花九元领个证就好啦。他说要的，仪式也要的。
    这一段时间，我其实想清楚许多问题。很多时候我们常常被自己患得患失的心态打败。可能成长的环境一直没有安全感，哪怕再完美的感情，都经不起无端的质疑。我决心不再去翻他手机，不再去质疑那些有的没的，想想那么多年他银行流水里，转账记录只有我和他儿子；想想他真的除了每天游泳那一小段集体的活动，而且每天都是群体去的，他从来没有隐瞒的行踪，我为什么要不起信任一个彼此深爱的人？！
    下着小雨的七夕，我和他说，我们的余生好好在一起，只有一个底线，就是彼此忠诚，这是我在爱情里面的唯一底线，哪怕一次背叛就是两个人的终结。真的是除此以外，不论贫穷富贵，我也一定会甘苦与共的。他说他心里也是一样，真的完全一样。
    我也送了他一套衣服，刚好前天和朋友去义乌办事，看到很适合他的一套衣服，而且衣服上居然印着1314，就顺手买了，想着刚好可以当七夕礼物，还真的非常合身。他的礼物是一辈子，我的是一生一世，想想我们真是默契的两个人。

    我最近做了一个股票，赚了将近7万，那天晚上我们出去吃饭，就是庆祝这个。比起听各种各样的消息，我更喜欢自己分析。一方面看关于股票证券等等各种这方面的书籍，我觉得受益颇多，另一方面关心实事新闻。这两年几次股票里面赚钱都是因为看了新闻。第一次是关于新能源汽车的新闻，然后我就查关于新能源汽车有关的股票，发现其中最重要的部分是锂电池，我于是傻傻买入，当时股价已经很高的寒锐枯业和天齐锂业，都赚到了，但我的缺点就是拿不住，几万元就马上落袋为安，感觉都非常可惜。今年年初看新闻说因为疫情未来会造成世界范围内粮食短缺，当时是早间新闻在播，我和他说我们应该买农业股，他笑话我听风就是雨，你这样看个新闻就能炒股别人早就发财了。后来我自己买了隆平高科，结果从16.5元一直涨到了24元，而这次我也终于没有完全卖完，还是留了一半股票，账目已经盈利7万，虽然不多。但是对资本市场的投资越来越有信心，觉得自己的思路和方法其实还是比较靠谱的。最遗憾的是错失了大牛股片仔癀，朋友推荐我的时候只有80多，我嫌贵没买结果涨到400多，感觉自己错过了一夜暴富的机会。也是这位朋友推荐我的两本书《穷查理宝典》《时间的玫瑰》我都认真读了，还买了一堆投资方面的书，我看的津津有味，一点都不枯燥。书中自有颜如玉，书中自有黄金屋！
    确实，每个人对投资一定要有自己的思路，我想收缩一些房产方面的资金，多投入一些在股票市场，K线图很象心电图，玩的就是心跳。
    会买股票是学生，会卖的才是老师。我的难点也确实是在卖点上面，中国股票市场里面真的有价值投资吗？1600多一股的茅台真的值得的吗？
    慢慢学习，希望能早日实现想要的财富自由！

    童年?梦想
    现在孩子们的童年已经和我们从前大相径庭了，那时候电视机也不太普及，所以小伙伴们凑在一起玩各种游戏，那时候也安全，怎么可能丢孩子，只看到过被父母遗弃的孩子，哪会有人去拐卖孩子，所以跑到哪里父母都不会跟着。
    现在，对于孩子们来说，最爱的就是手机啦，里面那种游戏或是短视频确实象有瘾一样。今天儿子的两同学来我家玩，但我儿子下午有课，看着两小朋友黏着手机不肯放。我忽然想到安排他们做点事，我说从下午两点半工作到五点，帮我把一楼，二楼书柜里面的书，搬到玻璃房里面大书柜并整理整齐，一人25元，干不干？俩孩子非常开心，并认认真真干起来。
    搬书真的挺沉的，但其实也是一个愉快的过程，从凌乱到整齐，他们体验到赚钱的不易及乐趣。一个孩子回家第一时间告诉母亲，这是他人生中赚的第一笔巨款。另一个孩子直到睡觉前才勉强告诉父亲，怕被父亲批评拿钱～我说劳动所得，非常不易的，应该表扬才是。
    我童年到少年，以至于到青年或者直到现在，总是不断在思考着，怎么才能让自己创造更多的价值，更多财富，实现我想要的自由。
    人生每往上走一个阶层，都能看到不一样的风景。最近在看但斌的《时间的玫瑰》里面，他的美国之行，欧洲之行，就和我们不一样，不像我们这样的走马观花。希望我们也有这样一天，可以细品这个世界纷繁复杂的美，去看英式的花园，希腊的海，美丽的极光…和爱的人。
    有生之年，努力实现所有的梦想！

    闲人日记
    想了很久要好好记录一下生活里的点点滴滴，但总是知易行难。而且，我特别有表达欲望的时候总是在夜深人静时分，却怕翻个身都要惊醒他们，每次想想就放弃了。他也怕我这样会长期失眠，会阻止我半夜用手机，但白天写不出一个字。
    准备对自己每天记一些流水账，也许未来某天回来看看也有意思。
    今天一早就去游泳，游泳馆八点开门，我比给工作人员还早，看到贴着告示，从下周开始停三个月，重新装修。唉，又不能游泳了。
    昨晚儿子七点才做完作业回家。一见面，他就让我评评理，这件事谁错谁对。他经常把书租出去，因此赚了几角钱，他把钱放在桌子上，去上厕所。回来桌上的钱被在托管班的男孩拿去了，他抢不回。他问我对方是不是错了。我说，从这件事里面你学到了什么吗？第一，重要的东西，比如钱等必须随身携带，这样才不容易丢失；第二，你自己搞丢了东西会很难过，那么以后捡到任何别人的东西一定要归还别人，因为他会和你现在一样难过；第三，从一件很小的事情里面你就可以了解一个人的品性，是不是诚实，是不是值得交往，从小事情里面判断一个人，你以后就不会在大事上面吃这个人的亏。
    儿子还是蛮可爱的，他说也对哦。然后我告诉他，他过年用红包买的股票，惠天热电涨停，已经赚了将近50%,是继续持有，还是换成芯片ETF呢？他好纠结。他爸爸建议他卖了，我建议他继续持有，我说股神巴菲特总是长期持有股票进行价值投资的。他还是听了我的建议。
    我今年上班年股票投资比较成功，半年估计有20%以上的收益，隆平高科操作的最成功，17的成本，现在已经22元多了。我用融资融券账户做的，今天特意打去问下融资的年化利息居然要8.35%,准备换证券公司了。
    这个中秋，我们彼此去见了一些对方的家人。虽然也会感觉蛮多的尴尬和不自在，但我们却觉得特别幸福。他说这是他人生中最幸福的时光，两个人想糖一样大部分时候粘在一起。暑假末的时候，我们和儿子的几位同学，还有他们的父母一起去山里的民宿玩了两天。他们分别告诉我说，我们是他们见过的最恩爱的夫妻，最理想的相处模式。其实，我们相处就是特别舒服自在的。
    对我来说，这也真是我生命里最幸福的时光。从小我就最怕家里面吵吵闹闹，摔摔打打，以至于只要别人大声说话，我都会心里不舒服。而我们现在真的不会，家里的气氛总是温暖愉悦的。
    我想，我终于被治愈了。

    不同解读
    昨天在地下室车库门口，发现一只蟑螂，遂踩死，本想及时收拾干净，转念一想，和儿子说：“我要给它示众一晚，让其它蟑螂看见如果敢来，这就是下场”。儿子回复我：“也可能恰恰相反，你激起了它们的斗志，它们可能结队来复仇！”
    哈哈，有可能吧

    贵在坚持
    ???我想每天象记日记一样，对生活做一些记录，会因为各种各样的事而间断，其它的事情也是如此，游泳、锻炼、瘦身......对我来说好像坚持任何事情都不容易。
    ???昨天早上，他终于对院子里的杂草忍无可忍，顶着大太阳，花了一个多小时拔了一大堆杂草，把一些树修理了一番，现在看着整齐多了。我把狗尾巴草用玻璃瓶插起来，也是很美。
    ???最近在看《乔家的儿女》，虽然和我差不多时代，乔四美应该和我年龄差不多，尤其是在涉外饭店的工作经历，和我一样。但我没有兄弟姐妹，也没有住过那种市井院子的生活，和我的成长经历并不太相似。倒是他看了很有感触，也是兄弟姐妹很多，勾起很多一起成长的童年趣事。
    ???现在的教育，减负真是太难了。昨天，儿子完成作业回家吃晚饭已经七点了，早上7：30去学校，晚上7点才到家，他说有作文，晚饭后还在家写了作文的结尾。现在五年级课业已经那么重，感觉很心疼。为什么就不能放慢学习进度呢？所有的学习和作业全部在学校时间完成，晚上孩子可以放松一下，可以运动可以看电影，可以愉快的休息一下！更无奈的是，国家会给家长问卷调查，晚上有作业吗，几点放学，几点睡觉，然后学校给你模板，你只能这样填。减负的想法是好的，却是很难执行的好。难怪现在孩子自杀很多，如果这种情况下，家庭里还要给压力，孩子真的会痛苦不堪。还不如我们的童年，物质匮乏一点，学习压力没有这样重。
    ????到底哪一种童年更幸福？！

    自从我发现金鱼或者说锦鲤，是杂食动物以后，他们就成了我家的一个活动厨余处理器。
    今天早上，儿子剩下三个馄饨，然后看着我，问：“你打算怎么处理这剩下的？”
    我笑笑说：“你懂的，你吃剩下的都是你的鱼吃的”
    “不要啦，你不要给它们吃这些带油的，它们会拉肚子的”
    “你哪里发现它们拉肚子？”
    “它们会死的”
    “它们活的比吃鱼食更精神”
    “哼！”
    他无可奈何的背着书包去上学，我吃了他剩下的三个馄饨。
    但是鱼确实能吃饭，面条，番薯等等非常多我们能吃的食物，尤其是煮鸡蛋，一定是他们很喜欢的食物。

    昨晚儿子还是晚上七点才能接，一接上他，第一句话就是我要去学校门口抄下那个双减的投诉电话，我要去投诉，每天都那么多作业！我说你不要用我的电话投诉，再说了，投诉也不一定有用，万一换个老师作业更多。他说不会，网上有个小学生投诉以后，第二天老师就下岗了，换了个新老师作业特别少。晚饭吃好，他投诉的心又渐渐平息…

    昨天早上，他和我闲聊说，我对于遵守时间这个事过于执着和古板，就是计划性太强，他说这样不好，不能事事都计划好，要随机应变，生活还是要随遇而安。我说我不同意，我喜欢在约定的事情，确定的时间就严格执行，守时，提前告知等，这个是对自己和他人都很负责，所以我的朋友和同事会觉得我很靠谱，就是言必行，行必果。早上刚讨论完，到晚上6点，他微信说，老婆，晚上不回来吃晚饭啦。我的火蹭蹭蹭冒上来，晚上六点，说了有什么用，我饭菜都做好了，然后我哇啦哇啦说了一大堆，很生气。他有饭局很正常，只要在四点之前说我就一点不生气，最讨厌这样临时通知，我不想剩下任何饭菜。对了，我连每顿饭菜都数量都是掐的比较准确的，我不喜欢多下饭或者菜，每一天，每一顿最好都刚刚好，不多不少。他说，老婆，我要负荆请罪。晚上九点他到家，说游泳回来，朋友送了很大一条鱼，他想着我们家连冰箱都放不下，不如在饭店开工，约一起游泳的朋友们一起吃了比较妥当，真的是个临时决定。他拿回来一条半米长的鱼，边修鱼边解释。我也就没有继续生气了，他现在已经改了许多，大部分时候都能提前说清楚。

    爱情和婚姻的最大不同之处就是，爱情是和对方的优点相处，婚姻是和对方的缺点磨合。

    我在沙发上看电视，他在我身后的餐桌上，边吃山核桃，边大声说：“怎么有苍蝇和蚊子，你这一天天的在家里是干什么，也不把它们赶出去？！”
    我笑着朝他看去，他笑的更灿烂。“呦，能耐了，敢这么放肆的说话了？！”两个人都觉得好玩，如果换个语气，换个态度怕是要打架了。
    有时想想很有意思，两个人相处，如果都在一个频道上，他抛的哏你接的住，你逗的乐他觉得有趣，两个人相处的才有意思。但唯有这样细微之处的相处最难，要真的相似的人才能有这样的默契。

    儿子小组排演个节目，是白蛇。我问他演什么，是雷峰塔，还是蛇？他说是法海。太好笑了！昨晚到同学家排到9：30才回来，又从法海变成了许仙。他说另外一个同学台词不行，老是笑场。同学妈妈把他们排的视频发来看，很逗。我说你们怎么选这个啊，一个个象熊大熊二似的，怎么演的出白蛇传啊！他说组里面女同学多，她们选的这个。

    上次围墙坍塌事件，那个伤残鉴定昨天终于出来了，等级很高。律师算了一下含医药费等总费用65万多，现在就是比例，我们分别承担多少比例。唉，真的飞来横祸，对那位师傅和我，都是！等着法院开庭，总算是会最后确定下来。
    人生路上的意外就是这样，躲也躲不过。好再那位师傅死里逃生，现在有家人照顾，神志清楚，行动虽然不便，但家庭还是蛮温暖的。而我们虽然是会赔付一大笔钱，但总算也会安心一点点，不至于我家围墙把人砸死……
    但我每每想起来，心里还是有点难过的，毕竟那位师傅这一生都无法再健康健全了，甚至可能无法走路了。这是多遗憾的事！

    小屁孩炒股记
    儿子一年年大起来，就对过年红包关注起来，三天两头问我还剩多少。寒假股市开盘，我逗他，你看你这个钱放这里也没利息，要不投资一下，看看买个股票，说不定以后就成大富翁了，象巴菲特一样，成为首富。
    他还是理性的，说买股票要多少钱？我说随意，多就多买点，少就少买点。但，可能亏的或赢的，都会放大。我说你要不投个一千，他想想一千太多了，投了五百。于是陪他选股，我的自选股里面最便宜的是一只“惠天热电”，够买两百股。于是，放学回家第一件事就是，妈妈，今天我赚钱了吗？我的惠天热电怎么样，涨了吗？
    也是很有意思，只要两百股的惠天热电，是我账户里涨幅最多的股票，到昨天累计涨幅55%，他投资了500，赚到了350元，实在是很厉害啦！这样的受益在股市里面，比基金经理做的还优秀啦！于是他信心大增，每天思考卖还是不卖，还想着加大投资力度。
    前天晚上我问他，要不要卖惠天热电，再买芯片FET？他想了想还是不卖，他说还是电好了。
    有时发现很多事情，你深思熟虑都没有用，不如象孩子一样带着无知无畏的勇气去蒙，结果可能还更好。
    我觉得让孩子做投资做金钱的规划挺好的，让他对性价比这个事有概念，在花钱的时候更理智。而且，因为有投资，也会更关心实事，会去考用电的汽车越来越多，电荒这些是不是意味着电会涨？炒股是个对未来预判的工作，需要看各种资讯，理性分析现实情况。而且思考这个事一旦形成习惯，就会终身受益。
    我自己的隆平高科，也有40%以上的受益，即便是昨天和今天股市大跌，还有20%多受益，深度跌幅时，其实有更多机会，永远不要满仓，至少保持20%资金。我的心得。
    在别人贪婪时恐惧，在别人恐惧时贪婪！

    一个梦
    前两天晚上，我梦见自己开了一辆别的车，速度很快，忽然就看见停在前面我的车，挡在前面，于是赶紧刹车，却怎么也刹不住，迎面撞上去后，还是刹不住，一直往前开，然后冲进了大海里面，一直跌的很黑很深的深海…然后我就在深海里面往上浮，上浮的速度也很快，很想抓住什么东西，但完全抓不住，就一直一直朝着有光亮的地方浮上去，然后冲出海面，又朝天空飘上去，可以从天空俯视看街道上各种各样的人，各种生活的场景，我就这样在天空中凝视着芸芸众生，好像灵魂出窍了一样。我还在想我现在都在天上了，那能不能见见我姨妈，我很想看看她和她说说话。就在这个时候猛的醒来～但是整个过程很清晰，真的像一次灵魂出窍。
    百度解梦：
    刹车失灵是很常见的梦，体现现实中对人生把控的无力感，即生活像这辆车一样无休止地向前，你被其裹挟，无法控制方向，也无法停下，类似骑虎难下的感觉，只能顺势而为。驾驶汽车就犹如自我驾驭着身体，而汽车所去的方向意味着你的生活道路指向。开车是对自由的渴望，通常处于严苛环境下的人多会做这种梦。刹车和控制感有一些关系，在梦中，你一直企图刹车，但是潜意识里感觉到，这种控制是无效的，或者说是无力的。
    仔细想想，很象自己这一段时间的生活，太多无力感，大部分原因是因为房贷和那场意外的官司，很想某天还清所有贷款，付清给那位师傅的赔付，觉得心里会轻松很多。
    昨天汽车年审，才发现这辆车已经陪伴我14年了，我和他在一起也那么多年了。我们都觉得越来越幸福，尤其是这一年，他说他的幸福感来自于愿意交流，每天我们会有许多话题，愿意分享生活里的点点滴滴，愿意一起看本电影看一本纪录片，分享那些感动我们的事物。我是觉得自己比从前快乐很多，甚至也愿意花时间把十四年的车都整理的整整齐齐干干净净，我说车旧也要旧的有尊严，旧的体面。一段好的关系是让会自己更爱自己。

    最近看了一本纪录片《最后的棒棒》，这是爱奇艺里面评分最高的纪录片。2014年，一位退役的团级军官，花了整整一年时间拍摄的。他用一条扁担和1300元钱，完全跟着重庆的挑夫，他们那边称“棒棒”，就是苦力，一起劳动生活一起吃住，那是我们很难想象的艰辛，那种看不见的底层，住在那些即将拆迁的危房里面，那些繁重的体力换取微薄收入，仅仅够糊口，很多时候吃饱都是件奢侈的事。
    世界上还有那么多的人很努力的活着，也仅仅是活着。很值得我们每个人去看，去思考，有时候特别艰难的时刻再咬咬牙，也许光明就在眼前。
    很喜欢最后一集里面的杜老板说的那句话，只有紧跟时代不断调整方向，才有出路。共勉！

    情人情话
    很喜欢《情人》开篇的这一段话：我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”
    他经常和我说类似的话，当然没有备受摧残这一类字眼，但大意就是，虽然你年轻时候更美，但我更爱现在的你。
    刚刚看了一个帖子，说两人恋爱了七年，男人和女人提出了分手，因为觉得她不再是当初刚认识时候那个美丽上进的女人。这是很现实很遗憾的事，谁又能在一段漫长的关系里面一直保持着初见时的那种隐藏自己缺点展示自己优点的张力呢？好的关系难道不应该是彼此放松的吗？如果你不能在对方面前打嗝放屁上厕所，你们如何能在一起过漫长的一生？！
    也许多年后那个男人也终究会明白，要改变的应该是有颗包容的心，有温柔鼓励的话语，不离不弃共同进步的决心！爱一个人，不仅仅是爱她青春靓丽的现在，更要能爱她被岁月备受摧残的多年以后。
    我很久以前就想清楚了一件事，人要充分的爱自己，才最能抵御所有的挫败。
    比如，他不爱我，那是他的损失，他终究会为此而后悔；比如，分手绝不纠缠问为什么，爱来时没有原因，结束也同样会千奇百怪，不值得追问。人生最值得不断投资和累积的只有自己，可以更知性，更有趣，更有钱，更豁达……就比如现在，我很难瘦到20年前，焦虑过以后我就放弃了，就像呼兰的脱口秀一样，抵抗不过就妥协，至少你更快乐了。

    剧迷的我
    我对看影剧的口味，繁杂的很。
    窦文涛的圆桌派，每一集都追，第五季有点失望，到目前位置，除了邓亚萍这一集，不如前四季感觉越来越不能放开了聊天。
    看了第四季的脱口秀大赛，最喜欢的呼兰和鸟鸟的段子，肉食动物和逗逗的表演。脱口秀和相声不一样，我觉得更有趣一些。
    最近还看了一个纪录片《最后的棒棒》，那是一个我们看不见的底层生活。你知道这个城市里生活了很多这样为温饱苦苦挣扎的人群，但无法想象他们实际的生存状态。记得很多年前大年三十坐黄包车，车夫说十元车费，我给了二十，他那种感动的手足无措，至今记忆犹新。我们很少去思考，他们也是血肉之躯，但是命运的枷锁把他们按在了最底层。
    还有一本纪录片《人间世》，其实也很值得每个人去看，看的泪流满面。和那些不幸的家庭比起来，我们很多时候等于无病呻吟。在生离死别面前，多么无奈渺小。尤其是看了安仔，看了骨癌的几个孩子，没有一个人不泪崩，安仔最后和妈妈说，妈妈，我可能保护不了你了～作为一个母亲，我现在回想起来眼泪不由自主流下来。《人间世》为什么没有第三季了，可能太过于悲伤吧，没有导演和摄影愿意持续这个工作吧。
    我其实最爱看的是电影，各种题材都可以，只要拍的好。好的电影和电视剧不是太多，比较喜欢的有《肖申克的救赎》《教父》《新世界》《彩绘新天地》电视剧有《请回答1988》《东京爱情故事》《俗女养成记》刑侦剧《案发现场》《命案十三宗》《黑白大搏斗》《征服》《中国刑侦一号案》《121枪案》《墓道》很不错，悬疑剧场的《沉默的真相》《隐秘的角落》反腐剧《人民的名义》，励志类的《山海情》也不错。
    最近看了《八角亭迷雾》，很不好看，逻辑很乱的剧，再多好演员都演不好。
    盘点下来，我发现自己不爱古装剧，唯一看过的大概是《雍正皇朝》，也很多年前了。女儿推荐我的《甄嬛传》，朋友推荐我的《琅琊榜》一看要这么多集，就没有勇气去看了，主要还是不喜欢古装的剧。
    不管是影剧，还是纪录片，逻辑线一定要清晰，不然就没法看，有原著改编的，要尊重原著精神，象最近翻车的《第一炉香》，就因为没有原著精神拍成了第一炉钢，包括我很喜欢亦舒小说《喜宝》，两个版本都拍的很糟，都不如看书。

    我现在一个人坐车里面等爬山的父子俩，真是一个美好的秋日下午。
    我们今天在路上听的是杜拉斯的《情人》，她那平铺直叙有娓娓道来的故事情节，每次都能深深的打动我，尤其是开篇这一段，我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。
    也很喜欢这篇小说里面那种旧时光的电影画面感，30年代的西贡，穿薄纱裙子戴男式帽子的法国女孩，年青东北抚顺富二代，在缓缓开动的渡轮上的邂逅，那种唯美的场面。杜拉斯并不喜欢梁家辉演的电影版本的《情人》，我也不喜欢。哪怕梁家辉很有演技，但长的不行，其实是不符合原著的。至少应该象梁朝伟这样的才行，又或者台湾演员赵文轩（演过孙中山），或者金城武（这个可能过于帅了）他们年轻时的形象更符合原著。其实富二代富三代通常会越来越好看，不管男女，因为有容貌优势才能进阶到富有阶层，从而优化了下一代，这个在任何时代任何地方都是亘古不变的原则。
    期待重新再拍，拍的唯美有质感。也许开始他们都觉得不是爱情，是需要，因为物质，因为征服感……直到多少年后明白，那是刻在灵魂深处的爱情，会直到生命的终止。
    好的书，总是直击灵魂的！

    投资心得
    这一段，在股市里，每天都盈利。入股市20多年，最近象开挂了一样。
    隆平高科从17元，跟到昨天25元，仅这一支股票，获利近9w，还有青岛啤酒，寒锐钴业都有几万的收货。其实整个行情并不好，但是个股还是有很多机会。前段时间，我强烈建议他买入宁德时代，当时480，他不肯，嫌贵，现在六百多。我的资金无法买科创的，有点遗憾。
    最近在看张磊的《价值》，受益匪浅。独立分析能力非常重要，在任何方面，我每天开盘前会看非常多的财经新闻，包括朝闻天下，第一时间，国内外资讯，几乎所有的趋势都在新闻里面，9：30开盘的时候，我几乎可以确定今天什么板块会涨，什么板块会跌。
    股票对我来说，就像是数独游戏。其实，游戏一定会有游戏规律，只有掌握方法得当，就不会错。还有就是研究一家公司的方方面面，我昨天笑着和他说，我这么一点点钱炒股，弄得和掌管5千亿美元的私募大佬一样去分析的那么全面，不赚钱都不应该啊。
    最近一段房产行情很差，在目前情况下房子肯定是无法出手的，但大通胀即将到来，钱会更不值钱。也许手握现金可以买入更多的优质资产吧。
    巴菲特的公司开始握越来越多的资金，也意味着金融寒冬要来临。怎么生存过这个大萧条的寒冬，要好好思考一下。不过我觉得现在的中国股市，还在起步阶段，中国目前的经济趋势优于其它的市场，就看怎么选赛道。
    民以食为天，我继续看好隆平高科。

    记录Andy
    他自从买进了200股惠天热电，从此踏进了资本市场。我问他，什么时候卖，他说4.5元左右卖。昨天收盘时3.82，他盈利41.77%，这个成绩已经好过80%的投资人了吧。如果达到他的预期目标，那他第一年度的投资，胜过了市场上99%的投资人。
    儿子性格很有趣，很大胆，勇于表达，他几乎不太问我要零钱，也很少用做家务赚零花钱之类的。有段时间他靠出租家里面的书赚钱，这段时间开始以卖画为生。因为很小开始学画画，他现在画画真的很不错。如果是临摹的动漫，几乎可以画和图片一致。于是他就开展了卖画的业务，五元两张画，看样子他的业务还不错，已满足他的日常开支了。
    美术老师向他同桌征稿，画一本抗美援朝七十周年册子，参加学校比赛。他毛遂自荐说他也可以，昨晚回来就开始制作大纲，封面已经完成，里面的内容时间已经确定，比如核试验成功，卫星发射等等等等，很有自己的想法。
    我们是很佛系的父母，几乎不看他的任何功课，目标真的很低，健健康康长大，自给自足的生活能够实现就好了。偶而看到他进全班前几名榜单，都觉得是意外惊喜。
    低标准才是幸福生活的一大要素！

    2021.11.11
    今天双十一，儿子说趁便宜，把他自己生日礼物也买了吧，他说控制300以内，让我把他把关。他把所有的心都操了，我就按那个最后付款健就好了。
    儿子好点象我，胆大心细，会规划，会自得其乐，从不从众，特立独行。我们两只老虎，相处的很默契。
    双十一结束，看了下账单，2.2w+……
    看了一篇热议的新闻，41岁的全职妈妈每月购物15—20万，口红，大米都屯很多，需要放其它房子里，不被家人发现。如果万一天灾人祸的，她可以救一方百姓。她老公已经送她去治疗，购物瘾是压力的表现，忽然好担心我自己，是不是已经快要去治疗的路上？！
    今天朋友带我去房产中介，我不是去挂房子，也不是去买房子，我是打算去上班。朋友们笑的不亦乐乎，她们觉得住着这个城市里顶级的别墅，居然还想着去做房产中介。但是，我真的准备去做，一方面准备把自己手里这么一堆房子租或卖，资产必须流动起来；另外一方面我觉得自己和这个社会越来越脱节，会自闭症。无论如何找点事情，况且是自己喜欢的事情，做做也挺好。买卖房子真的是我及其喜欢的事情。
    就这样吧，下周一开始上班。这真的是一个完全没门坎的行业，带个身份证就可以上班了。离我家就一个路口，店门口停车位很多还免费，钱少事多离家近，时隔多年，看看我还能不能融入这个社会。
    他和儿子都微弱的表示了一下反对，但对于一意孤行的人来说，反对赞成都阻止不了要去行动的心。

    创造了一个奇迹
    今天是我成为中介的第二天，早上签了一套别墅的独家销售，而且下午把它卖了，收了押金，还谈下了一次性付款。总价加税1300多万的房子，创造了我们这个城市这么高价房单日成交之最，而且是新人入职第二天，他们说是房产中介中的奇迹，说我会成为房产中介中的传说！
    有时人生是很奇怪的，冥冥中许多事有如神助。有人说做很多年中介做不回这样一单。
    当然，还没有完全交接好，总是要等全款交割清楚，产权过户好，这个事算尘埃落定。这个城市所以的房产中介都在朋友圈炫这个成交奇迹，而我自己没有发…
    他说你是不是只向我一个人在炫耀？我说是的，我只能在你面前开心不已，我们俩才是利益共同体！时刻告诫自己做个低调的人，深思熟虑，成熟稳重，少说多做…
    代价就是失眠，头痛加上背痛，辗转反侧无法入睡。
    这事给我开了一个好头，机会总是给那些有准备的人，也许我擅长做这个？！
    明天又是新的一天！

    我家股神
    今天晚上我问我儿子，到今天为止，你投资的500元，已经赚到了455，马上就翻了一倍了，是继续持有，还是明天卖掉，你自己定。他想了想决定继续持有。我家四股民，我们三买股票，女儿在买了美国的基金，截止今天为止，儿子已绝对优异的投资收益率胜出了。三个成年人玩不过一个小孩子，真的可以思考一下为什么？
    首先，儿子用的是最闲置的资金，他过年红包几千元，500是个小数目，刚开始他还时不时想拿出来买乐高什么的，随着受益增加，他稳定了投资心态。更多的时候他都忘记了还买过股票，而不会像我们9：30迫不及待的去看看今天怎么样了，涨停跌停都很煎熬，无知者无畏！
    最近看到一个让人痛心的视频，窦文涛说最近有个股民亏了170万，跳楼自杀了，大概才三十多岁还很年轻。170万中车，四倍杠杆，两个跌停强行平仓赔的一分都没了。本来想改善生活，结果却落得血本无归。
    所以，进入股市之前，应该给自己定一些铁的纪律。最好完全自有的闲置资金，而且这笔钱可以长期在里面，不存在今天还房贷，明天还信贷。尽量不要满仓，哪怕跌停也有机会补，补的这部分可以来回做差价拉低成本。尽量不要割肉，实在不行就当存了死期，可能过段时间就暴涨了。当然最重要还是选股，多看新闻多学习知识，要选对股票，这才是王道。选择比努力更重要，放在股市也是适合的。
    我其实也是二十多年股龄，盈利最多的也只是今年。我觉得看书是最好最快的学习方法，每个行业里面都有非常出色的人，他们的成功经验值得借鉴。
    店长给我算了一下这套房子成交的佣金，可能不少吧，一般家庭的一辆代步汽车应该都有了吧。店长还说可能有些业务员一年也做不起这些佣金。比较幸运，快速的融入了这个行业。朋友是做房产中介开了一单就好像打通了任督二脉，会越来越顺！
    我和老公说，我的百万年薪不是梦，也许2022就能实现！有我和儿子这两个赚钱能手。我说钱能治愈大部分烦恼，儿子插了一句，钱还能增进感情！太逗了！

    意外发现
    这次成交的这套房子价值1300万，原房本上是妻子单独所有，过户去另一方，也是准备写妻子单独所有。
    我们也是我单独所有！
    我只是觉得这个现象非常有意思，因为经常看到新闻为多少彩礼不欢而散，为百来万的房子是否加名而一拍两散，多少婚姻失败在一套房子里。
    这个价值的房子，在我们这个城市算是比较顶级的豪宅，是好男人刚好集中在这里，还是这样的胸怀成就了大事业？！值得思考！
    我想首先还是体现了自信，这些房本后面的男性觉得自身的价值远远大过一套房子，哪怕它一千万两千万！其中一位妻子说得特别好，因为给予的100%的信任，所以收获了百分之两百的同甘共苦的决心。
    其次善良，看到的对方为家庭的付出，为事业打拼是付出，为家庭坚守也是付出，所以之所以会成功不仅仅只是努力上进，还一定是个内心善良温暖的人。
    看了一个视频博主道外大熊猫的关于月薪十万和分币不挣，他演绎的很有趣，那些调侃里面又确实有些共性。

    打通任督二脉
    11月的最后一天，店长把这个月提成算好私信发我们，我的佣金达到了15W+！我大概真的是创造了房产中介史上的奇迹，上班第二天成交一套别墅，半个月拿到了这么大一笔佣金。真的是，这个行业深不可测！一下子觉得百万年薪都可能实现！
    他说很喜欢看我每天兴冲冲去上班的样子，调侃我只怕三分钟热度！有时候觉得金钱能治愈很多，其实一开始还是很纠结，觉得做个房产中介，象卖保险一样会不会太尴尬。这一单一做，象朋友说的，瞬间打通了任督二脉，在百万年薪的目标下面，一切都不是问题。
    每个行业都会有突出的人才，你成为这个行业顶尖的人，财富和尊重都会获得。

    多年前，我看过一本电影《重庆崽儿》，有个高中毕业的男孩，整天无所事事，骑着自行车从城东逛到城西，他发现在同一个城市里，鸡蛋都会有差价，把城西的鸡蛋卖到城东就赚到了钱。天气预报说汛期即将到来，他敏感的捕捉到了商机，囤积了大量的装沙石的袋子，又赚到了钱。看这本电影的时候，我大概还不到20岁，当时印象特别深，觉得自己和那个许亚军扮演的社会青年内心里面好相似，只不过他是男的，我是女的。我们内心里面对金钱的渴望一样的强烈。
    严格意义上说，我并非来自于特别缺钱的家庭，又因为独生子女我其实并没有在物质上或金钱上短缺过。只可能因为父母不停吵，我觉得没有安全感。内心里觉得，足够的钱才能更有安全感。可是多少才能真正实现财富自由呢？
    我们无法知道自己想要企及的高度，因为欲望也会水涨船高。比如买车，可能第一辆，代步而已，几万就行，只要不日晒雨淋就好，比如我的第一辆是奇瑞QQ，当时被所有人嫌弃，就象一辆卡通车一样，但它符合我的各项需求，便宜不欠债，自动挡，小巧好停车，在我这里从来没有面子问题。QQ车大约开了两年就换了现在的普锐斯，已经15年了，当时办好接近三十万，大部分人认不出这个车型，会认成飞度之类的车型，当时这个价格可以买凯美瑞，再加一点点可以买奥迪A4，宝马迷你之类的。但我对普锐斯几乎是一见钟情的，无钥匙一键启动，小巧的方向盘，自带导航，混合动力非常省油，15年后，这辆车一点都不过时，我最近换了全部座椅内饰，里面已焕然一新整整齐齐，12月再把外观贴个黑色亚光膜，我觉得又会非常完美了。有时我也会去看看其它车，但对于买车，我始终觉得就是代步而已。在力所能及的范围内，找一辆和自己彼此匹配的车。如果没有报废年限我大概会一直开下去，我和我的车彼此熟悉又热爱，我把它保养的焕然一新！

    其实相比车子，房子才是我愿意倒腾的。只要价格合适，我没有留恋到不能割舍的房子。我常常和朋友们笑说，我不和房子谈恋爱的，房子和股票差不多，低点买进高点抛出，市场上总会出现更好的房子。当然非常好的可以一直持有，或者终身持有，它会是那个最好的爱人，给你带来现世安稳！

    温柔了岁月
    他换了新手机，苹果13pro Max 1T，终于可以肆无忌惮的拍照，拍视频，再也不担心内存不够。拍了许多照片，有一些堪比大片，发在朋友圈，下面点赞评论上百条，愈发自豪，愈发一拍而不可收拾。
    早上，他把我昨晚插的鲜花拍的煞是好看，是粉紫色的玫瑰和棕黄色的郁金香，还有深紫色的丁香花，虚化的背景，鲜花仿佛溢出香味来…还贴心的拍了个九宫格给我，说给你发朋友圈，又笑说拍的时候觉得花象你。好像，在一起十六年，仍然有热恋的感觉，觉得他比从前更开朗，比从前会说情话。
    现在的我们，在过着人生中最幸福的时光。是我想要的日子，没有争吵，没有猜忌，平凡的日子感觉都是诗情画意。
    他今天去安徽绩溪，明天回来，偶而不在身边的日子，我们也会视频聊些闲话。你愿意和他分享那些家长里短，他愿意和你说些有的没的废话，这才是爱情最美的样子。
    这个周末，女儿的奶奶，我的前婆婆，打电话给我，让我去拿了好些东西，她自己做的香肠，墨鱼干，她自己腌制的咸菜等一大包。我心里都是满满的感动，人生这一路走来，收获各种温暖和幸福。
    细嗅玫瑰，经久余香！

    冬至
    今天是冬至了，本来想去上坟，因为疫情管控，不开放。我们这边一例都没有，管控起来严格的不行！懒政！
    很快就要到一月了，姨妈离开快一年了，任何时候回忆起来，都会泪流满面。原来，过往她对你疼爱的点点滴滴，会烙印在你的灵魂深处。有天，和新同事说起卖房，24年前第一次买房，我只有一万，十六万是姨妈借的，当时的十六万比今天的一百六十万还值钱，你一无所有的时候，肯这样帮你的人，这世上能有几个？
    前几天，和他说起车，我们都快15年的车了，他说好换个车了，我觉得没必要换，看着挺好的，更换了内饰，贴了全车贴膜，又象新的一样了。他说他儿子（前面婚姻的儿子），这几年开培训机构赚了些钱，换了车，有钱的时候没有结余，现在就很困难了。年轻人可能更需要显摆，我很年轻的时候特别想买一辆甲壳虫，一直买不起。那年他送我车的时候，我其实第一考虑的就是甲壳虫，却已经到了不太适合的年龄了。甲壳虫，宝马mini，最后选了丰田普锐斯。
    我姨妈一直很有钱，一直想买一辆豪车，被我拦下了…人生太匆匆了，我现在很后悔，不应该拦着她…他安慰我，豪车本来就没有意义，除了新车那几天新鲜劲。我们不知道这一生居然会这么匆忙，自己懵懵懂懂走到了中年，姨妈他们夫妻创造了惊人的财富，却这样凄凉的结局。
    现在我看到年轻人贷款买车，我觉得也挺好，很多事，就是年轻的时候实现才最有意思。
    这一年我的财运特别好，我常常想，是不是真有另外一个世界，是不是姨妈去了另外一个世界冥冥中给我帮助呢？这一年，我开始相信一定会有另一个世界，那些我们爱的人，那些爱我们的人，虽然阴阳两隔，还是会彼此挂念的。
    姨妈，舅舅希望你们来生要幸福，小富即安，家庭和睦～
    冬至，泪流满面～

    合格的房产经纪人
    冬至这一天，终于把C老师认真委托给我的房子给卖了，她女儿在杭州摇号摇到了购房资格，迫在眉睫就需要付款了，房子委托给其他人卖了半年，还是没卖掉。可能当时没有急用钱，便宜是不肯卖的，到真的用到钱时，行情却在走下坡路，一直卖不出去。他们夫妻请了一众朋友吃饭，组了个局郑重其事请我吃饭，郑重其事委托我卖，感觉压力好大！幸好冬至这一天终于成交了，价格还理想。皆大欢喜！
    但还是挺高兴，工作了一个月零十天，卖了两套房子，证明还是蛮适合做这个工作的，儿子笑称我是月薪十万的人。
    如果单看这次帮朋友的这一单成交，我的个人的佣金也有1.8万左右，要和公司分成。这笔佣金我准备再贴一点返还给朋友夫妻，他们紧张用钱，我怎好意思拿这个钱，力所能及帮个忙。如果每个月开一两单，可能也比很多行业收入高了。是高收入会让你爱上这个工作呢？还是热爱这个工作会让你有高收入？我想成为这个城市年薪百万的房产经纪人。
    但也不是每个人都合适做这这个行业，两极分化特别严重。没做之前朋友就说了，有人做这一行一年，没有成交过一单，这是个没有底薪的行业，没有成交就无法生存下去了。
    当然，每个行业大抵都是这样的，有极少部分人如鱼得水，会把一份工作做到极致优秀，也因此在这个领域有更多资源及话语权，更被得到尊重，收入也会遥遥领先同行业大多数人。也会有部分人，处处碰壁，每个行业都有难度，有天花板，也有末位淘汰，只能适者生存。任何行业失败往往都是情商低的，交往能力不强最好就不要去做销售之类的工作，大概率会失败。
    今天同事们开玩笑说，我今年肯定是最佳新人，早点准备上台致词的发言稿。
    人生有时候就是这样，山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。

    整理
    很喜欢看一条，建筑师的非建筑，梦想改造家等，喜欢那些别具一格的设计，喜欢那些把脏乱差改变成理想的家的魔法改变。
    房子里住久了，东西会越来越多，会凌乱。最近在卖房子，看到很多拿出来卖的房子，照片里乱的一塌糊涂，我在想谁会买这么邋遢的房子？！
    住一段时间就要整理，所有的物品移出来，擦干净，把确定不会用的东西处理掉，整洁有序的环境会让人心情愉悦。
    也适用于整理心情，很多时候，对人对事不要玻璃心，该忘的忘，该走的走。所有好的坏的就要坦然面对。
    十月份装修好的一套合租公寓，loft户型，昨天终于租出去一层了。四十平米，2000/月，是一家大公司的职员租去的，公司报销。租客25岁，比我女儿大三岁，是个整齐干净的大男孩，甚好。他说明天搬进来，我昨天下午在房间里自己再打扫了一遍，原来也干净美好，但我希望他明天进来后更觉得纤尘不染。对品质有追求的人也会更加很好的爱惜里面的物品。
    这么小的单身公寓，我都做了很好的配置。三菱重工的家用中央空调，智能窗帘，复古的小冰箱，全自动带烘干洗衣机，全自动智能壁挂抽水马桶，恒温淋浴，电磁炉洗碗机，卡诺亚整体衣柜，真皮床… 完全是五星级的民宿标准设计的。
    因为商业房产，总价比较低，上下两间80平，总价100万，装修20万，每年的租金如果能达到4.5万，基本上这个投资还是可以的，跑过银行理财。
    今天看了篇新闻，浙江城镇居民人均可支配收入连续15年全国之冠，农村已经是三十六年全国第一。生活在富裕的浙江甚感荣幸。很多经济的思维可能与周边的环境会有关系！
    我昨天看了一篇文章，杭州人保卫自己小区的房价可能全世界都无人可及了。有个小区业主自筹资金两千多万，改了小区的外立面，生生把自己小区的房价比周边拔高2万一平米，自己成立物业公司，管理的井井有条。通过小区的资源把小区变成学霸房，一切的一切都是为了推高小区房价。我把它转到小区群里面，有些深以为然。
    其实，放在许多事情上亦是如此，把自己打磨成精品，才能在芸芸众生中脱颖而出！

    1.17
    16日这天是周日，我说明天是我开庭的日子吗？他说不是是21日。我说17日是个什么重要的日子，我想一下。他说你该备注的。我翻开手机上日历的备注，21日上是备注了开庭。但17没有。
    过了一会儿，我看着他说，是我姨妈一周年了。原来，某些事你不去想，却深深的烙在了心里。早上和他约好陪我一起去墓园看姨妈，但开会到中午了，又下雨。我在家里自己包了一束花，就一个人去了公墓。
    湿冷的雨天，公墓冷冷清清，山谷象雨中的写意的水墨画一样。姨妈，这里很好环境很美。下一世，希望你不要再受感情的苦，好好的爱自己。在墓前，还是泪流满面。
    没有钱肯定不幸福，但有钱≠幸福。婚姻的长久相处，我们多一点对自己的反省，多一点对对方的包容。爱情是和对方的优点相处，婚姻是对对方的缺点在忍耐。
    纵然我们算是很恩爱了，也和对方的问题在磨合。我们小区门口单行线，他逆行；早高峰他双黄线绕行，我当时就炸了，他说我坏脾气说来就来，一点都意识不到自己问题！
    后面冷静下来，我和他说，难不成你逆行我还说老公你真棒，居然能和别的车对着开！他说你要事后好好说，我说我担心这样开都没有事后说的机会！他就是那个疯狂动物城里面的树懒，其它事情反应都慢一拍，唯独开车都是罚单！
    所以，姨妈，如果真的你在另外一个世界可以看到我们，你也就知道，即便我们这么恩爱，也是互相在磨合和忍耐。不是说婚姻里面那个人变坏了，而是我们要对人性有更深刻的认识，人都是复杂的，多面的。
    照片里，你还是笑魇如花，那一刻你是幸福的模样。那张照片是我帮你拍的，那一刻，我怎么会想到，那么灿烂的笑容，居然成了你的遗照。你笑魇如花，我泪流满面，下一世，你一定要好好爱自己。
    我没有买纸钱去烧给你，这一世，你赚了这么多钱又如何？你一生精明努力好强上进，又如何？！人生是一道难解的题。
    晚上，儿子在院子里放烟花，是那种手持的烟花棒，在夜空里画出了美丽的弧线。忽然觉得，人生有时候就像烟花一样，何必一定要长，灿烂过就好，就像我姨妈的这一生，辉煌过，又戛然而止。

    蜗牛人生
    昨天下午，儿子绘画考级，结束时间下午四点半，不想做饭，想着一家人去市中心逛吃逛吃。我三点多微信他，没有回复，四点多电话他，没有人接，五点多再打还是没有接。我以为出什么事了，很担心。六点多他打电话来了，他说我知道了，你们在…我的火蹭蹭蹭往上冒，你的手机不接电话还有什么用，不要联系了。我挂断电话。
    然后从昨天到今天，我一句不想和他说。他开始还想低声下气求和，但是我不想对他说一个字。我很少发火，更少生气，但生气就很久好不回去。嗯，会很久～
    他给我转发了什么《什么性格的母亲就有什么性格的孩子》，什么意思？！他妈妈对他无限包容，下午两点去吃午饭，去或不去从来没个准信，他妈从来没有一句怨言，在我这里就是不行的。我必须要事前报备，我需要有条不紊安排事情，不能接受被打乱的无序的生活状态。昨天他说有应酬，不回来吃晚饭，我亦不回复。事事无反应，你自己去感受一下。

    那个围墙倒塌的案子已经开庭过一次了，年后还要接着开。这把达摩克利斯之剑，始终悬在那里，时间拖的越久，身心俱疲！

    一套loft公寓的上下两层都租掉了，价格虽然不是很理想，但还是不错的，一套80平的公寓，一年四万多收入，能达到理财收入一般也算是成功投资了。很想被余下的四套也这样装修好出租，十套公寓，每月2W，再加上两套商铺租 W每月，没有贷款，可以在这个城市里比较安逸的生活了。但生活就是那么一地鸡毛，还有很多贷款，还有那个官司，还有太多问题！

    周围的朋友也是这样，每个人都在崩溃与自我疗愈中来回，承受着自己生活的重担。父母年老需要照顾陪伴和钱，孩子方方面面需要巨大开支，还要面对自己每个月高额的各种贷款，中年真的是最灰头土脸的阶段。别人都看着我好像收入很高，经常有大笔的进账，可是我仍然压力巨大。

    这个城市是存在百万年薪的房产经纪人的，这就是我的小目标，希望我在本命年里实现自己百万年薪的目标。还是很喜欢这个工作，可以没有年龄限制，没有学历要求，时间上的自由。最重要的是，我真的很喜欢看形形色色的房子。
    嗯，我大概就是那个蜗牛，把房子背在身上。

    年关
    过年，可能只有孩子们是幸福愉快的吧，每个成年人都一大堆烦心事，最怕过年。
    两套房子都租掉了，其中有一套是大公司付钱的，他们七月份有一波大学生过来，都需要在附近租房，如果我去装起来，可能全部能租的出去。可能装修又要一笔钱，那个案子的赔付又要一笔钱，每个月的还贷还要一笔钱，孩子们还要开支…觉得压力巨大。
    这几年一年比一年难。我觉得思路是对的，未来住宅就是个租赁市场，这么高房价下面，租比买划算太多了。我们家附近，买一套比较好的房子连装修500万，租金3500—5800/月，就算租出去6000一个月，一年才78000，比银行利息都不如，更不要说低于理财。只要稍微思考一下都会发现，买房已经非常不划算了，就投资而言。店里的同事们说，我投资了120万，租金已经和他们五百万的租金接近了，从租房的角度说已经赢过他们了。所以40年产权的公寓，好多人都觉得这是很失败的投资，未来未必！我连装修好不到120万，分上下两层单独出租，年租金48000/套，还能追上银行理财，基本上属于成功投资了，按目前的租售比。
    之前的浙江，买房是主流，未来的浙江，租房一定会成为主流行为。只要学区这个事情打破，如果租赁在某个片区都可以就近入学，那有何必买房。而且还可以随着工作的变化而变化，会越来越像北上广一样，也想世界上任何一个高房价城市一样，租是主流的生活方式。
    他说，你说的都对又怎么样，我们怎么度过目前困境？！钱在哪里！我说要问你的，钱在哪里！离婚到现在感觉你净身出户一样的，无论怎样分都不至于如此的，为什么不肯探讨一下，而且说没有钱，就撒手不管，我们一年光还贷要60万，还要其它开支，一年至少要100万才能正常开支。首先离婚到现在不知道财产怎么分，其次，财产没有分来为什么今年他儿子办学校陷入困境还要他不断去资助？他还说没有分好财产，没有分好怎么离的婚？他始终不肯说，把我们的生活陷入困境。
    优点延伸出去就是缺点，某些时候是致命的！
    几年前，我就提出一个可行的方案。他们最大的婚内财产是一栋大楼，高的时候估价一亿多，现在卖不起了，前几年已经没有债务。我说要再买一栋类似的楼，两栋楼估值要接近，把原来没有债务的楼借钱出来，购买第二栋，这样的房子是找的到的。为什么这样做，就是为了离婚的时候可以进行析产，各自拿走一份。他觉得太冒险，不肯这样做。那现在确实无法拆分啊，他一直说没有分好财产，那么租金呢？一年那么多的租金呢？！这种心软和优柔寡断，在重大的事情上面会出现致命错误。如果当初听我的，变成两宗大宗物业，离婚时法官很容易判决，各自以租养贷肯定是可行的。现在说什么都没有用了，又或者他当初没有坚决想离的心，才会这样的吧。
    我觉得自己这几年老的很快，方方面面的事。周围很多朋友理财投资被骗，我虽然没有被骗，但却出现了这么大一个事故。造化弄人！
    看到一句话特别喜欢，记录一下：“把事情往简单处想，往认真处执行！”

    过年
    这一年马上要过去了，人生不如意十有八九，说的真对。
    就感情来说，我们越来越好，他对家人有耐心，好脾气，除了花一点点时间去工作去冬泳，他把大部分时间给了我们。和他比起来，我性格更像个男人，他说尤其像他爸爸，精明果断，又世故圆滑，看着好商量，其实很自私。但我怎么觉得他对他父亲，又敬又惧也有爱的，那为什么他兜兜转转居然找了一个和自己父亲性格像的伴侣？！
    他爸爸已经去世了，我从未见过。他妈妈是离休干部，新年要九十岁了，也还很健康，除了听力不是很好。她妈妈很随和，看见我们都很开心，尤其是我儿子。那其实天底下哪个母亲不是这样，只要自己的儿子觉得幸福就好。离休干部每月1.5万工资，医药费是全报的，这样的福利现在是无人能及的。他说他妈妈一生都不争不抢，对任何都非常和善，脾气性格极其温和，出生也是富贵人家的小女儿，又读书识字，刚好在1949年7月参加工作，10月解放，她就是这样在解放之前为党工作的人，还有共和国勋章。在她这个年龄，活成她这样的女性，真是凤毛麟角了。你看，不争不抢的人，这一生，活成了别人想三生三世修成的正果。
    我选择婚姻，是看家庭的，对方家庭要父母和睦恩爱的，而且要自身条件优秀的，我需要仰视才行，不如我绝对不行。当然，因此你自己要成为一个出色的人，因为选择是相互的。年轻的时候，我可能是属于漂亮的，但是太多长的美的女人最后都没有活的很漂亮，比如我妈。因为没有选对合适的人，一生活的那么辛苦，也心苦。我不停的在想，在思考，在修正，一点一滴，把生活和家往我理想中靠近。
    我觉得，作为成年人，最好不要情绪化，这是我最不喜欢的方面，也是我自己一直在慢慢修正的地方。我越来越觉得正面沟通最好，比暗自生气好。另外，不论男女，都要努力工作，让自己经济上面独立，这个在年轻时就要开始。人慢慢都会分层，你是在哪个阶层，你也最终会找到哪个阶层的伴侣。经济基础决定上层建筑，男女都一样。如果指望通过一段婚姻来实现自己的跨层，会失望的。势均力敌，旗鼓相当才是婚姻的内核。
    明天就是虎年，我和我儿子的本命年。一回首，半生已过，有失落，有悲喜，有感悟……岁月如水，淘去沙砾，留下金子……
    我和他也会面对很多困难和问题，但我相信我们会越来越好，终有一天，我们白发苍苍时，也会觉得此生遇见多么值得！

    老婆大人
    真是伤心，一篇文章已经写完了，可能没按发送，居然整篇没有了，浪费了一个小时！
    他那天在翻通讯录，我让他帮我的备注名改一下，他说你喜欢什么？“老婆大人”。他边笑边改，说以后别人看见会笑话他。昨晚，他在练字，老婆大人……他说现在满脑子都是老婆大人！
    他说最近胖了好几斤，对于一个每天冬泳又健身的人来说，他觉得自己在我的“淫威”下松懈了，三天两头陪我喝点小酒，我经常让他多吃点再多吃一点！我说瘦是病字旁，胖是月字旁，幸福的人就是要多肉的，心宽才能体胖。人无非是两种状态嘛，无非是较劲和投降嘛，既然抵御不过，就缴械投降嘛！
    看到一个测试父母的，分别问了女儿和儿子，他们都说我非常合格，他们觉得很幸福，是最好的妈妈。我也觉得好幸福。我一直在努力，想改变在我们家族里面几代人之间层层传递的不幸福的家庭烙印，现在终于在我和孩子们身上终结掉了。
    尤其是儿子，在爱里面长大，才是幸福的人生。童年的幸福和安全感可以滋养一生。女儿说，她觉得她父亲和他第二次离婚的妻子，就是那些里面说的最不合格的父母，让孩子很受伤很没安全感，很想逃离。还好，人是很快会长大的。

    窒息
    每年过年对我来说都是劫。无论是父亲家，或母亲家，都无法快乐。而且越来越这样。
    我给我父亲安排在最好的养老公寓，全新精装的，有地暖什么的，都一应俱全。刚入住时这么好的环境，现在越来越住的象个垃圾堆了。每周一次饭我都吃不下，我爸什么都不愿意扔，阿姨也懒。人和人之所以在一起都是配对好的，你是什么样的人，有什么样的命，过什么样的人生。我有次帮他们把厨房擦干净，没多少天又恢复原状。每次看到这样我就心情很糟糕，或者说愤怒吧。
    他很少评论别人，有次送东西去那里说，住成这么邋遢啊！我觉得心里恨的不行，扶不起的阿斗就是这样的。两套全新的房子都最后住成垃圾堆一样。旁人也有说，阿姨不勤快，比较懒。我说勤快人会找这样的人一起过日子吗？不嫌弃吗？！
    地暖空调成了摆设，再好的东西不用都没有意义。中午十点半就吃饭，晚饭四点半就吃了，我们和他的吃饭时间相距两小时，一周去吃一次饭我都成困扰。
    我母亲是另一个极端！她会因为洁癖跟在你后面不停指责。从打开门脱鞋开始，不停数落指责。很多时候进门不到十分钟，她已经开始暴怒大喊大叫，比如说我儿子没有去洗手，再接着说没父母教导，含沙射影的骂骂咧咧。我心情略好就不去计较，万一那天本来情绪差，我真的掉头就让我儿子穿上鞋子走了。她越来越不快乐，整个春节假期，我都没见她笑过。总之很不开心，我们不回家她可能连骂人都没地方骂。我们回家却要承受她不停指责，是非常难受的。他以前常常说不要去应对，现在也感受到了。他说他母亲这一辈子都没有这样骂过子女一次。
    我说你现在知道你幸福了吗？你的一生被童年治愈，我的一生在治愈童年！我的儿女性格都是比较温和的，我们会有冲突但从来不太激烈，事后也能和解。但我母亲则越来越难以相处，我想她可能是躁郁症之类的，她是不会去看病的，事实上症状却日趋严重。
    他总是说我胡思乱想，这么明显的情况都看不见吗？！我知道他们孤单，最好有子女陪伴。可是这样的性格相处太难了，我感觉很相处痛苦。每次从他们那边回自己家，都有度假的心情。
    在我们自己家所有的时光，我都是幸福而又饱满的情绪。近年就是经济压力比较重，其它方面我们都觉得无比幸福。他也是这样觉得吧，他在家的时间非常多，应酬极其少。我们仨每周会去看一场电影，偶而去外面吃个饭，就是这两年疫情，不然也会去度假或自驾游。是我们彼此认为很幸福的状态。
    他说他在老婆大人的管制下面，越来越听话，越来越幸福。我真的想终结我们家几代人不幸福的婚姻状态，想想自己今年都本命年了，人生就要过半了，希望下半生能过上我想要的理想生活，一个温暖的爱人，一个和睦的家庭，一个理想的家。大概率我是实现了，从物质到精神，除了原生家庭。
    愿所有原生家庭不幸福的人都能从那个泥潭一样的人生里面一步一步走出来，走向幸福的未来！

    公寓能不能买？
    我觉得能！
    都说四十年产权的公寓是个坑，没有升值潜力，没有学籍，水电贵等等，是各种购房指南里面让你规避的那个坑。
    四十年产权的商住两用公寓，一般都造在城市里最便利的地段，楼下就有超市影院餐饮美食，轻轨地铁BRT，各种便利。而且价格对年轻人真的很友好，在高房价的当下，是最容易实现的关于家的梦想。现在很多公寓都是精装修，有年轻人喜欢的loft户型，有的双钥匙，甚至是三钥匙，可以自己住一层，再出租一层也不错。
    四十年产权到期也是和七十年产权到期一样的，直接续费就可以。而且四十年公寓如果遇到拆迁赔付是70年产权的三倍，很多人其实不知道这一点。另外关于水电，公寓是略比一般住宅略高一点，但也不至于高到很离谱的价格，每个月也仅仅是多支出一点点，很多公寓现在也在申请普通民用住宅用电，未来也有可能和普通住宅一致。
    关于上户口和学籍这些问题，是要认真对待认真考虑的，公寓是一种过渡阶段的住宅产品，一般面积也比较小，面向的还是单身人士，或暂时几年在这个城市工作生活的群体。
    公寓是否适合投资呢？我觉得公寓也是适合投资的。同等地段，四十年产权的公寓价格大约是普通住宅的一半左右，但你的租金却不会是它的一半，大概率租金会差不了多少。完全可以买一套作为自己子女的婚前财产，而且未来也不会占购房资格，它不在限购范围内的。
    在力所能及的范围内，买套漂亮的小公寓自住、投资或创业，在这个城市里拥有自己一个暖暖的家，也是一种理想生活。

    百万中介
    开玩笑的和老公儿子说，要成为一名百万年薪的中介，他们俩常常这么揶揄我，咱家靠你了！
    楼市只要冷下来，地方政府银行都支撑不住。于是调控又软下来，继续吹泡沫。还有一周我工作即将四个月，成交了三套房，自己出租了三套房，明天可能租出去一间15万一年的店面，怎么看也是个比较牛的房产中介了。我说，我好像还真能在这个行业混口饭吃了。
    晚上刷朋友圈，看到一个视频说人才的五大特征，有这五个特征就超过了95%的人了，我发女儿看，这不是说的我么？！1.主动分析任务，制定目标。2.善于沟通。3很强的感染力。4抗挫折能力，皮实。5，非常强的学习能力。全中。
    其实回想一下，每一段工作都做得很好，都是超预期的去努力做到完美。其中一半是热爱，工作状态让我觉得开心，那种打了鸡血一样的人，大概就是我这样的吧！另一方面，工作也给我带来了财务自由，以及在每个单位因为能力出色而被重视，成就感是另一方面，会有持续下去的源动力。
    当然，虽然三份工作看上去风马牛不相及，本质上都是营销。只是产品不同而已，行业跨度巨大，但因此又更有趣，且富有挑战性。
    嗯，小目标就是百万年薪的房产中介！

    国际妇女节感悟
    今夜失眠，白天喝了咖啡和红茶，已完全无法入睡。
    前夫对我的评价，说我是穿上了那双红舞鞋的人，无法停下来。到目前为止，他说的对，我无法停下来，想停也停不了。这些年我不断的在扩张我的资产，因此而背负起了沉重的债务。
    他一方面因为退休，可能还因为生了这场大病，又或者离婚财产始终没有分清。他无法接受我这样的扩张，这样的债务。他心里只想我哪怕贱卖资产，只要清债就行。我不能接受，他觉得他现在无能为力，又或者他有其它我未知的原因。总之，这一段路都是我自己坚持过来的。现在资产的年收益，如果不负债，刚好能实现我理想的收租过日子。
    这么一想，离想要的财务还有遥远的距离。
    人生大部分的旅程，都是孤单的。这不是我人生中第一次这样难，从前也有过，如果当初不坚持，后面就会一无所有。我们的失去，就是从一点点的放弃开始的，让了一小步，不够，又继续退却，最终什么都没有。
    人，最应该实现的首先就是财富自由。否则，就会失去所有的自由。只是通往财富自由之路过于荆棘密布，每每都像是一次大考，经常都是侥幸六十分过关。
    我常常想起姨妈，她努力创造的财富，最终又两手空空的戛然而止的离开了，什么都带不走。如果这样想，他说的也是对的，卖资产，减债务，不要疲于奔命。可是我还是不甘心的，总感觉只有一步之遥就实现了梦想。
    以及，我想要的自由。

    人到中年
    觉得这一段特别难！主要的困难来自于经济方面。
    他终于承认，因为他大儿子的教育机构在双减之下，亏的一塌糊涂，他几乎所有的钱都搭进去还不够。只能他们自己卖房子了。
    我说我们的别墅也趁早考虑卖了吧，我可不想等急用钱再贱卖。他不肯，说要留着给我们儿子。但是我们怎么才能度过目前的困境呢？！
    他说让我再坚持一年，一年以后钱又从哪里来？人生好像都是这样的，这个问题解决那个问题冒出来。从前我只想我们能在一起就好，从来没想到过我们会面临经济困境。
    除了经济陷入困境，也是因为疫情多方面原因导致的。我们其实日子过得挺幸福的，我有时候会很急会发脾气，他不会特别包容的性格。我其实很庆幸，找到了一个很合适的爱人。我最怕家里吵架，那种感觉会让我恐惧，我们从来不会。都是他的隐忍和包容。
    当然，他也是觉得我在巨大的困难面前没有抱怨，努力分担，可能也是让他觉得温暖吧？
    疫情持续下去，会越来越陷入经济困境的。如果走出来是我目前最大的难题。最简单易行是卖了别墅，换套房子，没有任何负债，可以安心过余生。
    我需要好好想一想！

    请回答2022
    2022年，实在过于魔幻，在物资过于富足的大上海，会闹饥荒！
    疫情非常不能清零，反而愈演愈烈，得了新冠未必会死人，却因疫情死了不计其数的人！
    经济不停下滑，谁能独善其身？
    ……
    时代的一粒沙，落在个人头上就是一座山！我从来不认为病毒或流感可以完全清零，长期共存才是相处之道。比病毒更可怕的是经济下滑，我们在富裕的长三角，都感到日子如此艰难。
    这些天，我一直在想要不要把别墅挂出去卖了，市场价2000W左右，只有卖了这套房子，我才能走出沉重的债务危机。我们在这件事情上有分歧，他不主张卖，想着以后留给儿子。而我觉得，危机已经快来临了，只有卖了这套房子，还清所有贷款，再买一套500W以内的住宅，手里再有大笔现金才能过好接下来的几年，我们尚且无法安顿自己，何来给儿子未来？他的意思卖其它零碎的资产，这些商业资产在目前的行情下非但不好卖，而且卖一套两套是不能一次性解决问题的，商业资产也能每年很稳定的带给我不错的收益，卖了所有的商业资产，我就失去了每年的固定几十万的收入，那我住着这样的房子，心里会有安全感吗？当然不会。
    我和他在冷战中，我们很久没有不高兴过了。起因说来可笑，源于微小的一件事，我开始都不觉得是个事。晚上他和儿子在客厅，我回二楼卧室洗澡，特意和他们说了我洗澡不要进二楼卫生间，我们家有五个卫生间。大约过了十五分钟，他还是推门进来，说洗脸刷牙，我说你这样进来，等会儿子也要跟上来的，你就不能稍等一下？主卧卫生间没有锁。他开始还是嘻笑中，说老公看一下有什么要紧的！我特别恼火，可能内心里随着自己的年龄增大，对身材等越来越不自信等种种原因吧。我很怕这样被人看着，于是很生气的要求他出去，是的，可能是怒斥！他瞬间就受伤了！他当时关门出去了。我洗完澡，这事我已经过了，我都没觉得是个事。还心情不错的和他说话，他就开始爱搭不理我。
    第二天，我还是想着这事就这样吧。结果我们又提了起来，然后我就比喻了一下。我说你不喜欢我看你手机，我现在就不去看，我们都要相互尊重对方的隐私。他说你有少看我的手机吗？你不是已经看了很痛快了吗？我那一刻勃然大怒！我其实很久没有翻看他的手机，因为我们感情很好，我没有对他不信任。我甚至不用翻看也知道，他的经济危机就是他儿子开学校引起的，就是这个多米诺骨牌翻下来的结果。
    我感觉所有的恩爱都是假象。这几年我之所以会陷入经济危机，是他几乎拿不出任何钱出来，甚至这次转贷，我说你看看能找个拆借公司拆借一下吗，利息低一点的，他居然说没有，我自己找地方拆借的。我都算了，我想算了。每个人都为人父母，孩子困难必然会舍命相救。可是已经把我们的家推进了水深火热之中。
    这几天我一直在想，我这么多年辛苦打拼，现在怎么样都应该是收获的季节了，我现在居然天天会为了钱而焦虑痛苦。他离婚后到现在看不到一点点财产，我原来想过都算了。只要我们两个人能和睦相处，哪怕苦也是甜。
    所以，妥协是不会有幸福的。
    儿子一直不肯自己睡，我昨天把他的床铺好，让他们父子睡儿子的卧室了。我越来越不怕失去了，人生到现在，除了儿女，还有钱，我不再害怕失去什么。

    人生是象是一席华丽的袍，里面爬满了虱子！

    半年记
    时间挺快，到五月中旬，工作有半年，卖了三套房，到手收入13W。别人都觉得很多了，我自己觉得远远不够，离百万经纪人的梦想还有一大段距离。但是自己的房子租出去三套，也不错。
    我们总体算是感情很好的两个人，他说为什么这么幸福的感觉，我说因为我们没领证，是情人关系，是一种不确定的关系，没有绑定的关系，这就是比较幸福的原因吧。他说他心里我们就是夫妻…我无所谓，那个证对我没有意义，若是真爱也离不散，若是不爱，有证还更麻烦，现在离个婚都十分难。
    儿子渐渐长大，就是还不肯自己一个人去房子睡，还挤在我们床上。前几天晚上，父子俩发生了一次最大的冲突，这个爸爸对儿子一直很温和慈爱的，那晚想进浴室帮儿子重新冲洗一下头发，儿子不领情，也可能是现在大了一些，洗澡被人看着尴尬。一定要推父亲出浴室，还喊着，你有病啊！直接惹恼了爸爸，也是想借机教训一下这个爱顶嘴的毛病。第一次狠狠的骂哭了儿子，他说可以这样不礼貌的对待父母吗？儿子哭了～这个问题在我，可能我对我自己父母太多不满意，经常会争执。导致两个孩子觉得和妈妈顶嘴习以为常，这样确实不好。他教育的对，那夜大家都很沉默。第二天一早儿子就去上学，也没交流。一直到晚上八点左右去接，儿子一上车，就高姿态的和父亲说：“爸爸，我想了一下，昨天晚上是我的不对，我问题多一些，不应该说你有病啊，我向你道歉，但是你也有点问题，也不应该发脾气，可以好好说，我们都要改正。”父亲感动又激动，觉得儿子情商好高，父子俩互相道歉和好如初。
    我很喜欢现在的家庭氛围，好像过了半生，人生终于过成了我理想中的样子。

    疫情我们也关在家十天左右，洗干净了游泳池，整理了花花草草，整个厨房移位打扫整理。今年的绣球又盛放，这是院子里最美的时候。
    就像歌词里唱的一样，走着走着花就开了…

    一鲸落，万物生
    鲸鱼在海中死去后，它的身体会沉入大海，慢慢坠落，科学家为这个现象取了一个特别美丽的名字-鲸落。鲸落，是世界上最温柔的死法，一只鲸鱼死后，会给大海提供上百年的生态环境，这是鲸鱼给大海最后的温柔，一鲸落，万物生。
    我们最近来来回回谈了几次，都没有达成共识。我想卖了现在住的别墅，留下所有的商业及其它房产，有多方面的原因。一是商业房产每年带来租金约35万左右，即使在目前行情下，我们一家过日子完全没问题。另外，我家排屋目前是我们这个城市楼市里面最热最抢手的高端产品，估值2000万以上，确定能卖出去的。如果别墅卖了，我们不仅还清所有贷款，还有1000多万，再买套500—600万以内含装修的大平层，手里还有四五百万现金，加上这么多每年带来35万收入的商业房产，我们每年靠利息和租金收入，保守在50万，可以生活的很舒适了，还没有一分贷款。我反复想了以后，都觉得这是目前的最优选择。他就是不同意，想把这套我们的最优资产将来给我们的儿子，这一直是他的心愿。但是他没有告诉我，目前我们欠银行800多万的债务如何解决！他的意思卖商业房产，可是我们几乎要卖了所有的商业房产才能刚好支付这笔款项，而且，以后没有了租金收入了，每年靠着退休金过日子吗？会连别墅的物业费都成问题。他说我以后每年给你50万。
    我从来不把这些许诺当真。我知道即便许诺认真，可谁知道在执行中会出多少不可预见？哪里有确定的租金或利息收入稳妥！
    要说起对房子的感情，谁有我深？这里一草一木一砖一瓦都是我亲手叠上去的。我也很不舍得，只是人生路上的紧要关头，我们哪里有那么多选择？一鲸落，万物生！只有卖了这套我们最心爱的房子，才能套出这么大笔的钱，把我们的余生过安心了。女儿，儿子将来有他们自己的人生，我们永远无法为他们铺平道路。又也许，将来他们有更好的前程，完全不需要这样的赠予。
    每一代人，最重要的是先独善其身。每次提起这个话题，他就不高兴。但现实是我们不得不认真考虑这件事，大环境经济越来越不好，他大儿子教培机构这个损失的大坑都没填上，我女儿今年五月就大学毕业了，应该是最难就业的一年了吧？再过几年儿子也需要上大学，也会需要大笔的钱……
    一鲸落，万物生。人生就象走棋，要想赢，就要每一步都深思熟虑，又或者要牺牲某个重要的棋子以保全整个局面。
    昨天我约了两小伙子来看房子，准备拍抖音，小红书，短视频，他们说看了这么多房子和别墅，我家的装修最美，即使再往后十年亦不会过时。
    再好的房子，要凑合适的买家也要慢慢等，稀缺的房子，也同样会有稀缺的客户。我也是很想在这里和爱的人慢慢变老，可人生也是太多变数，不得不去面对。

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