[感情生活] 一个已婚男人12年来的爱情[第1页]

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[感情生活]一个已婚男人12年来的爱情[第1页]

作者:Promiseroom

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    这段爱情截止今天已经有11年5个月，认识她是在学校的网吧里。那个时候没有刻意的去寻找自己的爱情，因为爱情从一开始就没有眷顾过我。唯一有印象的爱情是高中时期，自己狠狠的暗恋了三年的女生。因为暗恋，随着高考结束，这段暗恋也随着一起结束了。大一在疯狂的玩，踢足球，游戏，转眼直到那个大二的一个无聊傍晚，在学校图书馆的网吧里用QQ号查找到了她。而这个瞬间的无意中加到的她，竟然变成了12年来一直念念不忘的圆心般的存在。
    从开始的期待视频聊天到后面她被别的男生追走，到后面她与别的男人结婚，到后面她生了别人孩子，而我一直在观望着，几乎每天都在关注着她的动态，感受着她对我的人生带来的改变甚至是一段段的痛苦经历。
    以前是不顾他男朋友的存在而爱着她，现在是不顾她老公的存在而爱着她。
    现在呢，有一个原则，她过得好我就不想去打扰她，她如果过的不好，我希望自己能随时出现在她的周围。因为这些年来，我深深的爱着她。
    这是一段除了天涯，别的地方不能说的爱情，因为我自己在毕业后的痛苦混乱的爱情中，选择了一个同样被爱情深深伤害过的女孩结婚了。婚礼没有你们想象中的那么美好，因为彼此都是为了忘记之前的伤害而选择对方的婚姻，你们懂得。
    现在，我更喜欢独处一个地方，哪怕是一个人租一套很大的房子，也是挑个最小的房间住着。天气温暖的时候更喜欢躲在一个沙发的角落里，捧着手机，慢慢的心中想着希望有很多的爱情的感觉中度过。

慢慢的写下自己情感世界，也希望这份爱情能够一直持续下去

    @乡间的路2018 2016-01-31 23:37:07
    有点像啊
    -----------------------------
    有点像什么，我想你不会认识我的。

    这段时间，我一直在想着如何才能改变与她的现状。因为双方都结婚了，而我唯一能做的就是赚钱，拼命的赚钱。把收入由一个月2万变成一天2万。赚到了足够的钱，我就可以更有理由的去帮助她，或者有可能的话-----在一起。

    我的梦想就是能与她最终在一起，但是现在太难了。每天都要给自己足够的正能量，每天强迫自己与能赚钱的人在一起。但是不论我自己如何努力，都会在很多时候想到她。

    接下来我想写一下回忆录，时间从2004年开始，只言片语的点滴回忆。前面全部是很开心的，然后接着就有伤痛，后面是非常非常的绝望，再往后又慢慢的因为我自己的坚持开始缓缓的改变。。。

回复 @喧哗渲染成伤紫:广告吧，相反。我并不会被感情困扰着，我现在有解决的思路

    时光回到了2005年，大概9月份前后吧，我像往常一样的给她打电话。没有接，或者是她宿舍的舍友接到了。
    。。。。。。。
    不想回忆，太痛苦。。。。
    让一切不开心都过去吧。。。。

    再后面，我工作了，再后面呢，我受不了那种痛苦，再找了一个女朋友。因为距离的原因，与那个女孩子分手了。此后再交往的女孩子都是蜻蜓点水式的，没有投入过多的感情。因为害怕自己受到伤害。
    认识那个女孩子是2006年的事情了吧。不过短暂的半年不到恋情，除了争吵就是啪啪啪。两个人的性格也是无法结合，分手的时候的时候也有过短暂的痛苦。但是一想到她，就觉得她才是我的归宿。
    她就用何芯代替吧。
    于是又会无意的去寻找她的存在。。。
    而此时，她还在与男朋友的热恋之中，当时的想法是迟早有一天她要与男朋友分手的，那我就可以追回她的心了。

    又到了一个人蜷缩在角落里的时候了。此刻我在想她！
    我结婚之后，她过了好几年才结婚。
    我做的不好的是，结婚后依然一直的在关注着她。曾经有很长一段时间联系不上她，也看不到她的踪迹，包括QQ，空间都没有更新，那是最令我焦虑的时候。
    她有一个妹妹，还有一个哥哥。我是加了她妹妹的QQ，还有微信，都加了。联系不上她的时候，就会侧面的去与她妹妹聊天，套取她的近况。她妹妹一直不知道我是是她的什么关系的朋友。
    但是相比之下，她妹妹更善于表达情感，我与她妹妹的每次聊天无外乎日常生活，兴趣爱好这些，生怕自己过多的问题导致她妹妹的怀疑。
    婚后有很长一段时间，她是过的不开心的，每当知道这些的时候，我都恨不得自己飞到她身边，保护她。

这几天睡眠不好，往往要到夜里近一点钟才能睡着。没错，在睡觉之前，我会不经意的想起她。因为生活是一把活生生的杀猪刀，这把刀把自己的人生像剔骨切肉般的任意剁碎，然后像包饺子似的把你人生中的每一部分时间混合着贡献给了不同的饺子，最后被不同的人吃进了肚子。肉和饺子一样完成了它们的使命就是去填充别人的肚子，而没有爱情的人生就是随着结婚生娃然后跟随着消化系统的作用之后被排出体外。但是有爱情的却不是这样，它同样是肉，同样是饺子，同样是零零碎碎的时间，在进入人们肚子的那一刻起，就想着如何转换为能量作用于人的大脑，创造出思维还有财富。

    我想我与大家不同的是，我睡着之后并不会就睡着了，然后天亮了就起床。我睡着之后还会有梦，梦里还会有她，记得前天晚上是梦到一个很长很长的风景区，又像是一个新开劈的狭长的河谷，河里的水快干了，很多鱼都游着想往下游跑去，鱼很长有的像娃娃鱼，有的像巨大的大型泥鳅，都有一两米长，他们从水里游到岸上，陪着我一起往下游走去。到了下游我进入了另一个景区，它们没有与我告别就消失了。

    我从一个带走廊式的亭子走出来时，她出现了在了我的身边，但是她往一条叉路走着，我喊她，还与她说一起去抓鱼吧，她没有不高兴，也没有反对，淡淡的表情反倒是暗示我往小路边走去看风景，而我的眼睛还在不断的回扫满满当当浅水湖里的鱼。然后我就醒了。

    梦不能说明什么，她出现的很短，但却似乎真感觉到她在，似真似幻。

    睡觉了。
    有空再写这种感觉。

    关于这个梦境的问题，记得有一次，她告诉我，说她梦到了我，在梦里我拉着她的手，一直走，一直走。然后那天我正好参加一个会议，有一个合作上的女孩子邀约一起去一个景点逛逛。前一个晚上我到三点多钟才睡着，第二天早上醒来时8点多钟收到她的消息。说梦到我了，然后有一搭没一搭的与她聊着，而事实上是我在等那个女孩子一起去玩。当然去玩也是告诉她的，我不想与她在感情上有任何隐瞒与背叛，那种痛苦是无法忍受的。

    到理在我唯一记得的是那天我累极了，在景区走的时候都一直想停下来休息。帮那个女孩拍了很多照片。到傍晚走到一个学校的时候，瞬间想着如果这个女孩是她的话多好啊，那我就可以拉着她的手在那条两旁都是梧桐树的长长的路上一起走了，似乎也可以像她梦里所说的一直走一直走下去。

    但是很快我停止了这种想法，因为我怕自己在这种迷糊的状态下容易失控，做出连自己都觉得非常唐突失误的事情，唯一自救的方法就是告诉她。于是给她发消息说今天差点出轨了。但是人在精极度迷湖的状态，词不达意的结果是赢得了一场长时间的误会。

    往后的几天一直觉得她离我好远。然后陷入了那种无法自拔单相思状态。但是生活还得继续，仿佛自己对什么都没有多大的兴趣，在做一件事情时，凭以往的经验与熟练程度，还有多年来的经历，周围的人是非常难觉察出来我的异常。情绪波动对我是很致命的，有的时候会让我深度失眠然后第二天一样早上七点起床，接着便是一整天像失了魂似的一样。

    此刻，她在干嘛呢？
    以前，我经常会在想起她的时候想这个问题。这个问很深奥，因为两个人心心相通的时候，她都会在第一时间告诉你她的行踪，当她很忙的时候你可以感知。当她很闲的时候甚至于有其他想法的时候，也能够很快的感觉到。
    每当我脑海中闪过这个问题时，我就知道自己想她了！
    随着岁月
    流逝
    我所有对她的想已经累积了至少几万次，有很多是很愉悦的，也有很多往不好的方面想的，但终究还是认定了一个事实，所有的想都是出自内心对她的思念，以至于自己不顾于她有丈夫的这一个现实，仍然深深的在脑海想着。
    想是一种很强大的宇宙力量，在经受很多次不愉快的打击之后，曾经一度在数年内悲观厌世，偏激内向，当然这种性格的塑成与她的关系很小，而她的存在很多时候可以消融我内心深处的这种负面力量。

    关于QQ

    如果是现在，想一个人最好的方法是告诉她，告诉她有很多种形式，电话，手机，短信，微信，QQ，，，，
    但是那个时候不行，唯有通过固定电话，还有小灵通，QQ，信件，，，
    电话是宿舍共用的，小灵通是黑白屏的，QQ是一个小时要花2块钱的，信件却很慢，很慢，，
    这一切的努力沟通与想念的目的就是能够最后在一起，

    在一起干嘛呢？
    谈理想？谈生活？造梦？造小孩？…………
    很多很多都曾想过，都曾经傻傻的憧憬着那个美丽的梦幻般的场景。不过现在统统都已经被活生生的现实啪啪啪的打碎。

    曾经，
    习惯性的点开她的头像看有没有她的消息，
    习惯性的点开她的朋友圈看看有没有更新，
    习惯性的去看QQ的空间有没有新写的说说，
    习惯性的去找她微博最近发生的状态心情，
    习惯性的想起要问她的妹妹关于她的近况，
    习惯性的拿起电话想拨通那个熟悉的号码。。。。。
    却犹豫了很久很久，，，
    习惯性的想发个消息也经常犹豫很久很久，，，，

    因为现实的世界总是没有童话中那般精彩。

    于是，到处寻找改变自己，突破梦想的道路，直到希望自己哪一天能够走进那个梦幻空间。
    在现实中狠狠地画了一个梦中的场景，拼命的去努力实现，直到容颜变老，白发丛生，依旧笑靥满怀的心里装着满满的她。

    动车不断的穿越过江汉平原的冬季田野，两旁光秃秃的白杨树，经常会看到树丫上搭着一团团黑色的鸟窝。记得07年的时候，这条路上并没有动车，我在一个汽车上，一路数着车窗外永远也数不清的鸟窝。每一次随着距离的拉远或拉近，我都会在心底深处越过她的影子，一切都是那么自然的想起。

    过年了

    昨天下午回家后一直在忙些乱七八糟的事情。到晚上吃饭已经8点多快9点了。没有一点点过年或即将过年的感觉。空气的味道除了冷，就是索然无味。此刻她在干嘛呢，而我却很想回到南方！

    接下来还很有几天假期，找点事儿吧！

    我在想为什么不想回家，因为家很没有家的感觉。回家的感觉就像是去出差，早上刷牙洗脸的瞬间发现找不到自己的牙刷与毛巾时，被问到你没有带吗？瞬间感觉自己好陌生。

    我想这或许就是真正的婚姻与爱情的区别。

    过年还在继续，早上起的很早，4点多就被风俗吵醒，5点多不到6点就吃饭。吃着吃着天才蒙蒙亮。想回去睡觉，两眼犯困而脑子却清醒的状态。仿佛回到小时候爸爸还在的时候一大早叫醒我去拜祖宗。

    在写这些的时候脑海里浮现的都是她，感觉她远了感觉她近了，因为这一切与她都没有多大的关系。这就是现实世界的残酷，不论你的内心深处想法是什么，但总是给自己披上不同的衣裳，向别人展示着与自己内心无关的虚伪的外表。

    我不知道一天没有动静的她在干嘛……，看电视，带小孩，还有一堆其他生活细节。
    今天，还是继续找点儿事儿吧！

    打扰

    婚后的这种隐私生活，最大的困扰是不能够打扰到她。一旦她的心情有任何波动，或者比较忙碌的时候。我都只能选择默默的忍受，等待。

晚上感到非常非常烦躁，忍着吧！也许心境慢慢的就煅练出来了。

窗外的鞭炮声此起彼伏，南方此刻很多还是沉浸在梦中。困意满满的拿着手机猫在被窝里。不管怎样，马上就是新年了。小朋友们是最开心的。现实世界一片欢欣鼓舞，内心世界充满期待，这份爱情不是猴年继续，而是此生永续！早安！

晚上，微信里看到了她与她女儿的照片，她的一切都还是那么美:)，感觉很好，呆会儿看春晚了。

她的笑容好美

过年初一去亲戚家里，差点与人打架，心情稀烂。

    一切都是最好的安排，我相信一切都是最美好的！

    不管怎样，我相信上帝让我认识她，并且每天能让我想起她，这便是最好的安排！
    今年需要更加努力，作出的承诺与夸下的海口不同，需要努力去实现。

    今天她似乎快生病了，希望快点儿好起来。

    下午去电影院看了一场电影，关于爱情的场景似乎都想到了她。晚上在超市逛的时候，想起了她，然后又去翻了她妹妹的朋友圈，没有她的痕迹。
    走出超市时，看到了几个奔驰车，其中有一个我很喜欢。希望今年能够实现这个小小的梦想。
    然后想起年前很多计划还没有付诸行动，有些甚至不知道该如何下手，这两天都沉睡在节日的气氛中了。该行动了。

刚才看到两句话很有意思，是一位老师在群里发的，他说:"爱在哪里，时间就愿意花在哪里，所以时间花在哪里，也就知道了爱在哪里."所以有时候我们在判断爱情的时候，不一定非得用钱来衡量，而是有钱之后，你是否还愿意花时间在一个人的身上。

今天一个问题在心里想了很久，她说快生病了，那快好了吗？

    我总觉得一切都不是属于我与她的。
    或许这世界上一切都不是属于我的，我有这样的想法只是说明我还没有超脱。

情人节快到了！

    时间过得好快，转眼之间假期就结束了，人生不知会有几个这样的假期！
    这个假期过得很无聊。
    亲情与爱情混合在一起，还有接下来的路要怎么走，一并困扰着自己。整个假期她的朋友圈空空，没有任何更新。

    两个梦，
    1，关于啪啪啪的，居然梦到与她很激烈的，然后问她是不是她老公有特殊爱好，把她毛用剃须刀剃光了。细节不表。
    2，我去砍柴，干活！发现后面他也与我约好一起去，然后她走在后面，我在前面，结果她越来越后，我发现她跟邻居一个男的走一条小路去了，然后再往前点就心里很不好受，一路望着那条小路的方向，希望能出现她的身影，但是似乎那个山上露水很多，一点影子都没有见着。接着找手机翻号码打电话，关机无法接通。心塞的很，再过一会儿，看到陌生来电，接通说是什么人的妈妈，说你手机没电没带。然后我就砍了一根木头朝着相反方向往山上走，走到一半发现路反了。又拿回去，快到家后面的山上时，一口气扔了下去。然后想再去干活！然后就醒了。

    假期结束了，在火车上，突然想去两个国家。日本，巴黎。

    假期结束了就要重新开启新的一年的模式。

    假期让我感觉到了家庭的责任。也让自己越来越清醒的意识到爱情与现实之间的分裂。一个家庭就像一棵树，两个家庭就像两棵树，家庭成员之间就像树上的不同枝丫，两棵树就算种在一个花园，树树枝错综复杂就会被园丁砍掉，最终只能树根任意生长。而地上那部分只会越来越分离越远。

    最开始的错误便会变成两棵不一样的树。

    情人节快乐！
    不知道怎么形容这种错综复杂的感觉。

    情人节过去了

    我没有准备什么礼物，也没有送出任何礼物。因为我压根就没有情人。要有，似乎只有她。而她，已经步入了我的心里。所有的活动与她无关，只与我自己有关。

    一个既成不变的事实证明我一直以来的推论是正确的，她最爱的人是她的老公，我曾经一直一直最爱的人是她。与她的爱情似乎只有精神上的了，原本以为精神上也能一直一直一直是最相爱的彼此，而现在发现，其实不是，我只是一个边缘化的存在于这个世界有时候会被她想起的人。

    在这个12年，现在是等13年了，她最爱的人是她老公而不是我，爱他老公的时间也远远超越过我，很多时候是我自己的单边独恋，纯粹的变态性格与变态狂妄偏执的心理。

    13年来，她说的每一句话对我似乎都是圣旨，都希望尽快去执行。而总在一段时间后被否定，让我无所适从似的感觉。我想我所说的一切都需要时间去完成。她似乎像个小孩子，每次都让我感觉很紧迫，让我不知道如何解释，她所经历的几乎我都经历过，而且感触比她深很多很多。但是她透露给我的信息都是像鸡蛋一样可以瞬间从外面打碎它，而不是等着鸡蛋放到合适的地方慢慢孵化而从里面破裂开来。但是她的想法也有道理，万一是个没有受精的鸡蛋呢？空空等一场，结果都是虚假的承诺。

男人最大的悲剧是没钱，没权

    理智，就一定是对的吗？
    晶晶，告诉我！为什么你每次见到我都会不理智的狂吠，然后抬起双脚迎接我？而我不是你的主人。
    我想，我要养一只很可爱的狗。名字都想好了！

    确实，我很焦虑！还有不安！
    不管是对自己的身体状况，还是对她。都是焦虑不安的。
    我很爱自己的身体吗？我很爱她吗？
    如果不，为什么会焦虑，会不安？
    因为是在乎，所以才会焦虑吧。

无法放下心中的那一刹那间的自尊，不想做与曾经抢走她的人一样的事情，我有我的选择，情人节都给他们过吧，与我无关。哪怕是在乎的心痛也宁可让自己痛着。

    刚才，居然又梦到你了
    然后似乎因为什么事情很忙
    进了一个房间没有关就睡着了

    现在回想起，年底那段日子过得很开心啊，整天心里满满的装着她，不过就是睡觉少了，彼此都非常疲倦。其实当时也知道对身体不好，但是对哪里不好就不知道了。因为整个人的意念里都是她，无时无刻的想着。确实有点很傻很天真的感觉。

    然后放假回去之后，每天还是很想她的，整个假期不能用三言两语表达完，整个年除掉一日三餐感到乏味之外，其它任何时候都是以我为主，也都是听我说啥就啥的。换个角度想，饭菜不好食可以自己动手做，但又懒得做，一回家就想过饭来张口衣来伸手似的日子，除掉回家第一天吃的不错外，到后面就只能落得三餐不离花生米，老干妈的陪伴了。量变肯定会质变。

    再想想她与她老公在一起的日子，又不能发消息，只能到处去找她的蛛丝马迹，怎奈一个春节过完，朋友圈一条消息没更新。就连她妹妹的朋友圈似乎今年也少了这份热情。一张她的影子都没有。

    现在，我要调整自己的步伐了。目标没有变，只是努力的方式变了，我不能操之过急，一步一步的走。身体健康才能万事如意！

    今天早晨在吃饭的时候，认真的想了一下，截止到吃饭时一共想了她6次。
    然后后面有多少次就不知道了。

    不知道现在她忙不忙，我感觉自己满忙碌的，很多杂事积压着。

    在谈到我对现在的老婆是否有感情的时候，这是我无法否认的。当初在那个城市很是迷茫了一段时间，如果现在的老婆没有出现，我一样会去找另外一个，现在的老婆不论是在生理还是心理上都很大程度的陪伴着一起走过来了。没有她，可能至少很长一段时间里，我会很迷茫不知所措。

    但是在这个慢长的近十年的时间里，很多时候，我还是想到了她，就连我自己也无法理解这是什么原因导致的，很多情景之下都会问自己为什么不是她？然后又默默的发现，生活中的她己经从自己周围消失了，留下的只有一个心里的她。这种感觉很复杂，如果没有结婚的话，假如与她在一起的话，那么很多后面的假设都没有了。只是没有与她结婚，然后娶了另外一个女人，啪啪啪生孩子过日子，整个日子过得索然无味，没有一点儿追求，似乎从结婚之后起就准备着以后过老年人的生活。然后就导致了自己更加深切的想着与她在一起。

    无数的星星点点回忆也证明自己确实一心两用了很久很久，但是没办法，现在这种状态恐怕很多人也是这样。每个人都无法忘记曾经的那个她。

    其实最痛苦的还是自己生病了，一些莫名其妙的病。
    想到后面还是决定回去，那个似乎是我的似乎又不是我的家。

想不到问了几个医生之后，终究还是要动个小手术。很奇葩的莫须有的感觉。命中注定的，去年下半年就知道了，看来还真碰上了。自己是怎么都想不到的事情。

    好久没开了，主要是太虚弱了。
    这次埃一刀给自己身体影响太大了。整天都是虚弱的感觉。

久而久之就会发现没有在一起还是很疲劳痛苦的！

今天去逛了一圈，一路上老是经常想起她！但是自己发现，纯洁已经被现实打破了一地！一条路上我可以想起三个女人！她，老婆，远在日本的那个女孩。全世界上所有的人都差不多这样吧！对此感到悲哀！

    我似乎还是习惯一个人的生活！甚至可能到死的时候还是一个人，没有人知道的那种！有时候想要有几个朋友可以经常联系，但是慢慢的发现我自己变孤僻了。朋友久了联系的越来越少了。直到最后可能是你死了很久，大家发现你的微信，QQ等等，还有电话都联系不上时，才会偶尔想起来！甚至于在自己的欢乐之中，永远的忘记掉了。
    活着似乎就是想得到这种存在感，但实际上生活告诉自己的往往不是这样。

    感觉很累，洗澡睡觉去！

    三八妇女节！
    会有种很纠结的心理！

    人的精力很有限，在有限的生命中，努力的去完成自己的使命！再也感觉不到健康的那种疯狂状态，唯有好好休息，然后节制前行，早睡早起！

有一种爱，叫做放手！因为得不到上帝的祝福！彼此的思念而没能在一起最终会更痛苦！

昨天晚上也是醉了！睡前想她一次，5点多醒来想，7点多又想起，然后想登陆，发现这个要手机号绑定，可是绑定过的。

    有时候会把心收起来，然后专心赚钱！管他什么乱七八糟的，统统与我无关了！这个世界现实的残酷的让我吐血！
    我想到最后我可能会自杀，然后奔向天堂！

我发现自己己经没有力气再与这个世界挣扎了！一切顺其自然吧。毕竟能力有限，尽力就好了！

早安！醒来很早，其实醒来第一时间就是想到你！

    荒唐

    人的心其实是很复杂的，在这件事情上，我明知道已经没有结果了，就算是再追求也很荒唐，但是这一切已经变成习惯了！一个男人不可能百分之百的只爱过一个女人，哪怕是婚后！而一个女人也同样是如此！

    即使在我碰到那个女孩的时候，确实当时的一瞬间，我被那种气息迷倒了，然后开始疯狂似醉的发生了一段短暂的爱情故事。但是在那个过程中依然会时不时的想起她。这就是习惯性的荒唐！

    在这样一个美好的周末清晨，我像中了魔似的都比平时上班起来的早一些。窗外的小鸟欢快而愉悦的声音忽远忽近，啁啾不停，尽情展示的各自的音色来吸引对方！我想睡个懒觉却睡不着了，起床吧！

有时候觉得自己奇蠢无比，我又不是她的老公，只是一个喜欢她的人，何必如此纠结呢？哈哈！

男人最致命的缺点就是懦弱，吝啬，优柔寡断！全部在我身上都有！当一件事情自己感觉不爽的时候，肯定就是错误的，应该调整，绝不能持续！

这个贴子会结束吗？昨天今天纠结了很久，很多事情自己无法接受自己，过不了自己这道坎！

    早晨一大早，一个好朋友对我说：“**，你不要让我看不起，我再说三遍，你不要让我看不起，你不要让我看不起，你不要让我看不起！”，然后又告诉我各种方法缓解自己的焦虑，真心非常感谢这般素未谋面的朋友。
    男人最大的失败就是懦弱，吝啬，还有优柔寡断，其实我全都具备了！

    只言片语的解释更让人增加想象的空间，人性本来就是邪恶与善良的综合体。过去的都让过去吧！只是觉得太沉重了。

    十几年来经常发生这样的感觉失误，因为本是人性，感觉是有对的也会有错的，不能把自己的想法强加到别人身上，也不能一味轻易的相信一个人对你的一面之词。辽阔的大海总让人想到心胸宽广一望无垠的愉悦感，但是真到了海边却发现不是沙滩就是滚滚的海浪，若不是夏天，秋天，其它季节仅寒冷的海风就足以让人退缩。一个人最主要的还是骨子里的那股能量，总能够推动着自己朝正确方向前行！

    电话

    年后到现在一个电话都没有打过，很多时候拿起手机找到她的号码，却不敢拔出去。特别是前几天，或者感觉有危机的时候，害怕那种电话那头一直不接或者接了匆匆说完几句的感觉。人心总是很微妙。总是会记住一些疼痛，就像猴子吃花生米，没有咬就吞下去，结果拉不出来。以后再吃的时候总要把花生米在屁眼塞一下，看看能否拉出再吃。猴子很想吃很爱吃，但是它能力有限，只能用最低级的方式来验证是否会对自己再次造成更大的伤痛。

    利益

    唉，这是一个沉重又不得不面对的话题。其实主要是没钱，或者没有足够的钱，所以才会在一死循环的圈子里不断打转。在这个问题上得赶紧调整，与其有很多时间在聊天不如把这些时间集中起来做某件事情。
    仿佛这种心态最终注定是失败！

    "曾志伟去姚明家，因为姚明家特制的门，门镜高，敲了好几次门都没有人开，以为姚明不在家，就走了。第二天他看到姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡。误解一般都是因高度不同造成的。所以，以后再被人误解就别再闹心了，因为高度不同，角度不一样，今天你对太多事情不理解，是因为你还没有站到对方的高度。共勉??"

好多人很有远见啊！

沟通不畅是个非常痛苦的问题

沟通的基本问题是心态，基本原理是关心，基本要求是主动！

    @u_109639515 2016-03-16 15:09:36
    从头到尾你都没有说你和她的故事。说出细节来大家才知道怎么开导你。
    -----------------------------
    B真爱的是C，这是不用怀疑的，不然不可能会结婚。

刚才有一个瞬间，似乎是一种动！很想对她说一声，亲爱的。可是这一切又只能是冲动，而且不能表达出来。

无意中的想起恐怕也会被冷淡的回应淡去。

    今天，一整天都在很奇怪的状态中度过。
    有时候挺在乎她的点点滴滴，但是任何一种爱情都不能较真，要给对方空间，要想爱的开心快乐，就要装逼装傻，傻傻不知发生什么事情的是最幸福的。
    比如武大郎，其实他专心的卖饼就可以了，要不是武松把潘金莲的事情揭开了，武大郎每天晚上回家一样可以与潘金莲过的很开心。因为武大郎不知道。

此刻，想你！

今天，才叫做真正的无聊

我似乎得了纯洁爱情的强迫症！任何其他的似乎都不能在我认为是爱情的状态里出现。

一整天没消息！

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