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[感情生活]35已婚有孩，暗恋上另外一个男人，晦涩痛苦！[第1页] |
| 作者:上海水自上海来 |
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新注册一个号，来天涯这个谁也不认识的地方吐露一下心声和排解一下最近日日相思苦的心情，希望一直记录到我走出来，我一定要走出来，加油！ 从哪里说起呢，我知道会有很多人骂我，我也知道我犯了错，可是这个错误现在惩罚的是我自己，三个月来，几乎夜夜失眠，我知道我苦苦支撑的情绪快要爆发，可是我谁也不能说，我甚至暗恋的那个人，我都不敢再看一眼，可是活了三十五年，我第一次知道，我可以这样，这样什么也不顾及，什么也不考虑，突然措不及防的掉入一段爱情中，我有最基本的三观，我也做不来出轨的事情，那么我只能把这个苦果自己咽，好难！ 和老公结婚七年，从一开始就是奔着结婚去的，感情一开始有，但是我从一开始就知道不是爱情，条件相当，家庭相当，人品还行，年龄到了，适合结婚，所以我一开始就应该知道，这么草率的婚姻我必然会付出代价，安稳平静的过了这么多年，孩子有了，生活越来越好，房子也买了好几套，如果有选择，我宁愿永远这么过下去，不知爱情为何味！ 接下来写写和他的故事，简单苍白的不像一个故事，他永远不可能知道我喜欢他，永远不可能知道我喜欢过他，就这么一天天的把你忘了好不好？你为什么要出现在我的生活里？ 我在一个挺大的企业上班，干设计，生活忙碌，收入不错，每天面对电脑图纸，社交简单，同事们也都是按部就班生活的一群人，生活比较和谐，二线城市，压力不太大，那一天，领导突然通知我，去某地考察业务，上海，上海某知名公司，准备和他们合作，派我们几个人去学习，我没去过上海，一直很喜欢上海，对我来说是个遥远的大城市，十年工作按部就班，第一次出差，兴奋紧张，而你，出现了，我的生活就这样被你搅动的天翻地覆！ 他是项目负责人，是给我们主管培训的负责人，我以为这个职位是个老头，没想到领导介绍他的时候，这么年轻，接下来是给我们培训，耐心细致，低调绅士，这是我对他的第一印象，他工作时间不长，但是业务能力很突出，很快就被提拔上来了，当时他给我的感觉仅仅是一个出色的年轻人而已 |
| 终于通过审核了！继续写，后来他来我们单位监工这个项目，这是一个挺大的项目，参与设计的有几十人，他一个人负责所有人的设计质量，设计进度，还负责和客户沟通，我也是第一次知道，什么叫敬业和专业，他真的让我见识到了一个人敬业起来是多么可贵，他三十岁，刚结婚，没孩子，但是奇怪的是他显得很成熟，他给每个人讲解知识点的时候，我都能忽略他的年龄，我比他大，但是每次和他沟通设计中的知识点，我都能觉得自愧不如，平时除了产品和工作，他很低调，也有一点点冷，废话很少，但又不会给人一种高高在上的感觉，这种感觉很特别，我不知道这是不是大家所说的气质 |
| 按理说生活就该这么慢慢过去，可是不知道为什么，我开始慢慢关注他，关注他的工作，乐意和他沟通，关于工作，他每次都耐心给我们每个人讲解，不论是初学设计的小白，还是和我似的干了很多年自认为什么都懂实际经验不足的老人，他都有理有据，不卑不亢，每个人的图纸，全部经过他手审核，我有时候会看他给别人的审核意见，每看一套心里的佩服就加深一点，他自己干设计时间不长，可是思考问题的深度，提的问题的全面度，真的让我，让所有人员都刮目相看，我们这边设计师很多，不乏一些干了很多年的老设计师，可是他用一个月的时间，让所有人心服口服，并且几乎所有人都说，他人很好！我知道我慢慢的动心了！无可救药的喜欢上这么一个和我相差十万八千里的人，其实优秀的人有很多，我也认识一些年轻有为，优秀的人，可是不知道为什么，他的感觉不一样。 |
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我平时和他交流不多，因为除了工作，真的一点也不熟，他每天在办公室加班，处理非常多沟通指导工作，审图他都是放在晚上，所以晚上一两点睡觉是常态，从他在我们这一个多月起，我知道我完了，他从来没有过多的注意过我，他很少和别人说他的私生活，和我们每个人保持着适当的距离，而我，就算很喜欢很欣赏他又能怎样呢？我已婚有孩子，我没有喜欢他的权利，而他，也是已婚，并且以他的事业心，他根本对别的事都不会太在意，所以我知道，这注定是一段我自己艰难的暗恋，注定是自己一份隐晦的难过时光。 那一天，领导说，一块吃个饭吧，请x吃个饭，来指导我们这么久，我们几个当初先去学习的就一起去了，这是第一次我们私下接触，他依然话不多，但是对我们每个人彬彬有礼，问什么问题都是有个适当的有度的回答，就是这顿饭，我们才知道他结婚了，还没孩子，正在努力想攒钱买上海的房子，那天我们几个主管项目的建了一个微信群，就是这个微信群，以后让我日日难眠 |
| 那天我加了他微信，加的时候我忐忑不安，加微信我只是想看看他的朋友圈，对我来说，能知道他过一个什么样的生活，平时都干什么已经很高兴了，加了以后很多天没有被通过，我知道他很忙，或许他是不想加不熟的人，我失落了两天，慢慢也接受了这个事情，过了十多天，有一天晚上十一点多，微信通知我，我被通过了他的好友申请，我心狂跳了很久，可是我不敢也没有理由发任何信息，他也没有给我发过任何信息，但是我还是很高兴他静静的躺在我的好友里，我翻了他的朋友圈，无任何信息 |
| 先不写回忆里的事情，其实没有多少回忆，今天因为工作的事情我给他打了一个电话，他已经回上海，他不知道我的电话，打第一遍他没接，一个多小时我再打他接了，非常温柔的声音，说你好，我说我想问你个问题，没有自我介绍，他没打断我，我快速说完我的问题，他耐心给我解答以后，我说拜拜，谢谢！他已经远离我的生活了，我已经正在努力的忘记他了，今天一个电话，轻松又让我心里一阵阵的疼，我知道用不了多久，他就会忘了我，甚至他从来也不知道我是谁，可是可是可是，心很痛很痛，我知道一切都是我活该，我也知道，一切都是自找的，谁能告诉我，怎么才能忘记一个人快一点？ |
| 继续回忆，项目开始以后，我也有设计工作，我是主设计人，和他当然会有接触，并且每天都有需要沟通的问题，我会和他有办公室聊天通讯，除了工作，我看他不是很忙的时候偶尔会说点别的，例如几点睡觉的，例如谁谁设计的怎么样？例如领导的一些想法，例如这个行业的一些动态，他会能说几句，但是不会浪费太多时间在这些上面，或许是不想聊或许是确实忙，和工作没有关系的，他一直都给我一种敷衍的感觉，我知道他是个好男人，我和他性别不同，他不会过多接触，可是他越这样，越让我欲罢不能，我宁愿他是个很浪的男人，让我发现也有我这么龌蹉的想法，我可能会很快就抽离出来，可是他没有，一直都是保持距离 |
| 后来他走了，项目也马上要结束，我知道什么都不会发生，我也知道这些都是我一个人的事情，他什么也不会知道，甚至过上一个月，他就会忘了我是谁，只有我自己知道，两个月来我日日煎熬，食不知味，瘦了一圈，也好，就让我经历一次这种感觉也好，其实这份感情和他一毛钱关系也没有，是我一个人的事情，我要慢慢走出来，忘记他，他再好也不是我的，我不能太贪心 |
| 睡觉了，今天争取能不梦见你，加油！ |
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昨天写了写，晚上竟然睡着了，看来说出来确实有利于情绪的释放，谢谢给我留言还没有骂我的所有人，谢谢你们，上班之前，我继续写一段。 留言中有个人说，你俩都是项目主责人，为什么这么久还没有混熟，是的，不熟，即使每天都有工作中的问题沟通，即使每天见面，还是不熟，因为他没有给我机会，他没有给任何人和他熟起来的机会，你和他沟通工作上的事情，他非常耐心细心，事无巨细，但是一旦和工作没有关系的，他给我的感觉是不想多说第二句，三个月来，我只有两次和他在微信上聊了一点别的话题的时候，第一次是中间他回去他们公司一趟，我这边有个问题需要和他沟通，我给了他微信，问他什么时候过来这边，他说下午的高铁，下午我下班的时间，他在高铁上，前面沟通完问题点，我主动说了几句别的，我说我挺喜欢上海，他说，上海是还不错，我说上海工作压力很大吧，他说其实还好，我说网上对上海男人评价不高，说是小气，加了个大笑的表情说不是说你不要介意，他回复一个笑的表情说，我不是上海男人，他老家确实不是上海，但是也是南方人，我说在我们北方人眼里，所有南方男人差不多，他说基本上海男人很爱老婆，会做饭，我说会做饭现在是男人的标配，不会做饭的都找不到老婆了，他说是吗？要求这么高? 我说我工作忙做饭都很少，他说他也不多基本都是被老婆逼着，周末做一次。他提到了他老婆，很自然，我突然就不想聊下去，心里堆满了自我鄙视和厌弃，和他聊天，能看出来他都是一问一答式，满满的疏离感，我不知道是他性格本来如此，还是我的想法他早已猜到所以躲着我，但是不论是哪种，都让我又愧疚又难堪，从那以后，再也没有聊过私人话题 |
| 刚刚我打字的时候，我又听到他的声音，和我们领导沟通问题的微信语音，我们领导喜欢外放，我们每个人基本都能听到，他依然这么敬业，刚上班就发过来晚上他整理好的所有问题点 |
| 一天的工作结束了，今天把自己的设计图纸发出去了，发给他给客户最终审核，我知道一切马上要结束了，以后不会再有机会看见，也不会再有机会聊天，忙碌的时候不觉得，一停下来还是满满的思念，他临走的前一天，我盯着我的电脑，心里默念，给我发个信息，求你，给我一个告别的机会，我心里给自己说，十分钟内他如果给我信息，不论是什么，哪怕是工作信息也好，我就好好给他告个别，我闭上眼睛默念了十个数，我睁开眼睛的时候心狂跳，他真的给我发了信息，他在我们这里好几个月，主动给我信息的次数为三次，每次都是工作问题，这一次依然是工作问题，但是我依然激动的不能自已，回答完工作的问题以后，我说你明天就走了对吧，他说对，我说以后不会再来了吧？他说没有什么意外应该不会来了，我说在这边一个人太累了，回去好好休息，他说是的，回去得好好调整一段时间，又冷场，我心很痛，非常难过，我知道他连告别的话也不会和我说，间隔五分钟我还是发了告别的话，我说X,很高兴认识你，这段时间麻烦你了，谢谢你的耐心指导，他回，你并没有麻烦到我，你设计的不错，反而是其他人，一把泪啊！这次他主动和我聊了几句，发了一点点的牢骚，但是也仅此而已，什么也没有发生，第二天他就走了，我没有和他当面告别，我怕我会忍不住哭，领导同事们应该和他告别了，他走的那天雨下的特别大，我提前下班坐在车里，看着外面的瓢泼大雨，我知道，一切都结束了，我知道，他再也不会和我有交集，那天晚上我一晚上没有睡觉，我忘了我哭了没有，但是我知道我心很痛 |
| 继续回忆，他走的第二天，早上，刚上班，我领导走到我面前，给我外放了一个他的语音，他看了我的图纸，语音是针对我图纸中的一个意见，让我改正，他说的很耐心细致，领导把语音放完走了，我一晚上没睡觉加上伤心加上思念，我突然觉得有一点点愤怒，一个很小的问题点，他有我的微信，他宁愿反馈到领导那里也不肯直接和我沟通，挫败感瞬间打击到了我，我不知道哪里来的勇气，直接给他发了微信，我第一次指责他，我说有问题你可以直接和我沟通，你有我的微信，为什么还发了领导那里转述？我知道我失去理智了，我知道他的程序是没有问题的，出乎意料，他很快回了信息，他说我正好在看别的问题点，就一起反馈了，又加了一条我都忘了是个什么问题点了，完蛋了记忆力减退了，我说领导刚刚外放了你的语音，我觉得很丢脸，他发了一个流汗的表情说真的是无心之举，没想那么多，我说我是拿你当朋友的对吧，可是你从来不把我当朋友，他说没有，真的是无心之举，我思考了一下说，那你下次如果还来，记得给我带礼物，到这里我知道我逾越了，我还是没有控制住自己，和不熟的人说这句话，无疑是失礼的，我拿着手机不知所措，要不要删掉，犹豫间，他信息回复了，他说好，简简单单，云淡风轻，我知道他应该不会再来，我也知道我的礼物永远也不会来到，而他，也应该知道，所以他用一个简简单单的好字，敷衍住了我所有的情绪，那一刻，自我厌弃彻底击败了我，我什么时候成了这么不知羞耻的女人，我去了卫生间，看着镜子里的自己，三十五，不美丽，我心里暗暗的告诉自己，你是疯了吗，看看你的样子，他除非是疯了才会喜欢你，你怎么有脸有这样的痴心妄想？ |
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到这里结束了，我和他的故事就到这里，什么也没有发生，尽管在我这里每天波涛汹涌，尽管我每天思绪万千，尽管我前所未有的努力工作以得到他的认可，尽管我每天祈祷时间过得慢一点再慢一点，我知道一切都会结束，他在这里的时候，我和他交流也不多，但是至少我能看到他，他走了，不会再来，这个事实一次次的冲击着我的内心，对我来说这就是一场梦吧！他对我等我唯一评价是设计能力不错，这句话是领导转述给我的，别的他都看不到吧！ 他是个好男人，尽管我不了解他，尽管我只看到了他工作中的一面，但是我知道他是个好男人，他很自律，即便每天工作到凌晨，第二天他出现在大家面前的时候都是工整干净精神的，我注意过，他每天都换衣服，虽然换来换去就是那么几套，可是一个人生活在这里，他住酒店，身边不乏不修边幅的同事们，我们的工作也是很枯燥的，可是他每天都很干净，我从来没有看见过他胡子拉碴的样子，我甚至从来没有看见过他连续两天穿一件衣服，连发型，每天都是精致的，男人能做到这么自律，应该不容易 |
| 真的很想把关于他的记忆全部剔除，我就不会这么痛苦，我真的不知道为什么在这个年纪还让我有一个这样的浩劫，许给自己三个月，忘了他，一定要忘了他 |
| 今天很快就会过去了！结束了艰难的一天，今天依然是忙碌的一天，我时不时能听到他的声音，因为领导老是外放他的微信语音，他一如既往的和我们领导沟通每个细致的问题点，下午的时候，意外的我接到了他的微信，关于我设计中的几个需要修正的问题，他用语音和图片给我发过来了，我心里有一点高兴，他记得我上次说的有问题直接和我沟通，不要通过领导，所以这次直接发给了我，我改完反馈给他，他细致的看了截图又提出别的意见，改了几遍以后他终于满意了，我突然觉得这才是我们应该有的交流模式，只是工作合作关系不是吗？他没任何问题，为什么我要把事情搞的那么复杂，聊完工作，我突然觉得已经没有非常强烈的再说点别的的心情，日子一天天过去，就什么变淡一点，再变淡一点吧！我知道我能行，加油！ |
| 我还是长大了，假如我现在十八岁，我喜欢一个人，我肯定是勇往直前的往前走，哪怕被拒绝，也一定会告诉对方，现在三十五，就算没有结婚没有孩子，也没有了这样的勇气，人就是这么一步步的成长，一步步的成熟，一步步的学会控制自己，其实有个网友说的很对，爱是一种感觉，三十五，我还能感受到这种感觉，也不错，我何不留着这种感觉自己慢慢品尝，不必告诉他，他或许没有我想象中的好，所以保存幻想吧！今天我和同事微信的时候老公突然凑过来看我和谁聊天，他从来不看我的手机，以前也没这种行为，我想一定是我最近反常他有所察觉了，我应该看出了我最近几个月的魂不守舍，所以还是要控制再控制，明天会比今天好，一定会 |
| 今天又过去了，今天有个问题需要和他沟通，其实也可以不沟通的，如果真的要避免接触，完全可以找领导给他沟通，还是没有控制住自己想接近他的心，哪怕只是工作也好，想看到他的回复听到他的声音，思念太重，人有的时候真的太无耻，而我也一次次的刷新自己对自己的认识，甚至想抽自己两巴掌让自己清醒，快放弃吧，躲在一个这么阴暗的角落里想着一个毫不相干的人有什么意思？万一让他知道，他会是多么的厌弃，可是还是在这么自暴自弃的情绪里发了微信，问了一个问题，六点十分发送，现在依然没有回复，不知道是没有看到还是看到后也不想回复，他可能是个心里明镜似的人，对我这种变态的想法看的清澈透明，所以一再躲着我，可悲可叹！ |
| 还是很想他！要疯了 |
| 今天听领导说，他这周末还会再过来一趟，这个项目最后一次，我心里不知道是什么滋味，激动又害怕，激动的是又可以见他一面，害怕的是忘记他的时间又要拉长，昨天坐同事的车回家，一路上几个同事在讨论他，说他真的很忙很敬业，是他多么多么认真，有个同事还说，他人很好，问什么都那么耐心解答，我默默的听着，心里波涛汹涌，我知道，我喜欢上的人是个优秀的人，是个被大家集体称赞的人，而越是这样，我的心越卑微，优秀的人大踏步的往前走，以他的资质，以他的努力，他会目不斜视的在事业的道路上勇往直前，而我只能做远远追随的那个目光，甚至连目光我都没有资格！暗恋一个人，真的很苦，爱一个人，如此沉重，还好，他什么也不知道，一切都还好 |
| 他下周一要过来，从今天开始就心神不宁！不想吃饭不想动弹干什么都没劲，这个状态什么时候才能好？ |
| 他来这边两天了，工作原因接触挺多，这次来发现他比之前印象里活泼了一点，可能是项目最紧张艰难的时候已经过去，他甚至和一个还算熟悉的同事开了开玩笑，我看着他，有种神下了神坛的感觉，距离感一下子拉近了很多，他依然除了工作别的事情基本不和我多说，但是我还是莫名的觉得和他有了那么一点点熟悉感，因为他问了我一个生活中的问题，他胃疼，问我买药的事，我说我帮你买吧，你人生地不熟，他说从网上买，虽然寥寥数语，我还是觉得很高兴，大概我真的是无可救药了吧！ |
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他过两天就又要走了，这次走了以后就再也没有任何有交集的可能了，今天开始就心情不好，今天上午他给我们培训，最后一次培训吧！看着他的样子，看着他朝气蓬勃的脸，看着他侃侃而谈的知识点，我没忍住一直盯着他看，我知道这个人以后我再也看不到，早晚我会忘记，所以想多看两眼，再多看两眼，其实他不算帅，个子也不算高，但是不知道为什么，总是觉得他很有气质，今天看着他的头发，他头发特别好，又黑又多，他留了一个很精神又帅气的发型，我竟然有想去摸一下他头发的感觉，我大概真的是无耻到极点了吧！竟然会有这种想法。 转念一想，走了也好，快点从我的生活里抽离，我的痛苦能快点的结束，反正是一个早晚必须要剔除的人，何必还要贪恋这么一点点的温暖，我知道他很优秀这就够了，我知道我喜欢的是个很优秀的人这就够了，何其有幸，能够认识你，何其有幸，能够和你一起工作一段时间，何其有幸，和你有那么一点点的交集，何其有幸，你让我知道爱的定义。 还好我已经过了冲动的年龄，还好从开始到结束我都没有让自己太难堪，还好你没有给我一个犯错的机会，还好一切都不曾发生，而你，只是我心里的一个错位而已，这段时间里，我爱的是你也好，是我想象中那个完美的人也好，我都谢谢你的一直保持距离，我知道以我的愚蠢，也许我的目光早就暴露了一切，也许我有意无意的聊天也早就暴露了一切，你是一个那么聪明的人，你肯定是看破而不说破，你在维持我最后的尊严，谢谢你！ |
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我的Z先生，再见！这次是彻底的再见，不论是生活里还是心里，虽然痛，虽然痛彻心扉，虽然我现在此刻已经红了眼眶，还是必须要说再见，这个帖子我近期也不会再更新，这本来就是一个倾诉的帖子，可是我发现，越写就会越想念你，而忘记你的方式是淡化你，不能一次次的加深印象，等过段时间，等我彻底忘了你，我会再更新一次！ 而你，这么优秀的你，这么负责人又自律的你，这么努力上进又聪明的你，这么完美的你，你理所应当有个幸福的生活，有个能配得上你的人和你一起生活，祝你幸福！永远幸福！我在这里偷偷说一次，我爱你好不好，Z先生，我爱你，我曾爱过你，再见，永别！ |
| 他走了，心已空 |
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说好不再更新的，心里实在苦闷又没人述说，还是来这里叨叨一下吧！不为别的，只为自己心里舒服一点！ 他走了好几天了，没有再联系，工作基本也接近尾声，他不会再来，一切都尘埃落定，只不过我得了一个病，经常觉得别人是他，看小说的时候，走路的时候，总会看到他的影子，那天在公园里，一个非常遥远的地方有个人影，远远望过去，我心砰砰跳，我以为是他，那一瞬间我以为我真的看见了他，可是很快我就意识到，他怎么可能是他，他走了，去了离我遥远的地方他的家，昨天看小说，单当看到两个人对话，我突然觉得其中一个人的语气很像他，我突然就喜欢起来小说里的这个人物，我知道我无药可救了，我知道，我注定要度过一段处处都是他的时光。 他走的那一天，我彻底知晓了他真的知道我的想法，因为他用了一个非常委婉的方式相当于是提醒我或者警示我，他很聪明，他知道我能懂，事实上我确实秒懂，那天是他走的倒数第二天，晚上，因为第二天有个培训，其实我知道，我假装不知道，我只是找个借口给他微信而已，我说你明天就走了对吧，不是说还有个培训吗？过了很久他回，没了，结束了，他竟然给我开玩笑，我装傻，说，你就这么走了，太不负责了吧，他说，你被套路了，呵呵，明天我再去你们公司半天，我说你现在在干嘛？他连回两条，第一条，在超市买东西，接着第二条，带点水果回去给我老婆 至此我知道，他真的都懂，什么都懂，他的性格，第一条是他的自然回复，第二条才是他想给我说的话，第二条他显然是思考了一下的，他想找一个方式告诉我，他结婚了，爱老婆，显然他已经忘了我知道他结婚的事实，显然他是想提醒我，请勿靠近，我有老婆，那一刻我心里在想，假如所有男人都像他，世界真的简单很多，那一刻我知道，在他面前，我自己是多么的粗陋不堪，心灰意冷，心灰意冷，自责心痛，羞愧难当，最后只有两个字最清晰，那就是羞愧，我早知道他是个优秀自律的好男人，我早知道能让我看上眼的定不会是随随便便的一个男人，我应该早知道。 三十五岁，我见识过很多男人，感情的事本已看淡，早就没了十几岁小姑娘的满心幻想和浪漫情怀，甚至对所有男人都有了一种鄙视和麻木，花言巧语，故作浪漫等等一切对小姑娘来说都是致命诱惑的男人我早已经不看在眼里，有钱男人满身铜臭味我也早起不看在眼里，我生活舒适而自由，圈子里也都是想对还可以的一群人，我以为我不会再对任何男人动心，男人这种动物，我以为我足够了解，直到他出现，还是那句老的俗，俗到老的话，他真的不一样！ 他是那么干净纯粹的一个人，那天看奇葩说，肖骁曾说，我想给所有男人说，不爱她就不好给她机会，拒绝暧昧，是作为一个男人最高尚的做法，他做到了，几个月以来，他一直刻意保持距离，这就是不给我机会，不给我一点点靠近的机会，而彻底走的那天，他用这种方式提醒我，不要继续错下去，我知道很多年后，我会感谢他，我知道很多年后假如我能遇见他，我会和他说，谢谢你，而他一定知道我说的是什么。 |
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思念就像一个抛物线，总会慢慢的累积到达一个顶峰然后再慢慢滑落，我不知道我现在处在哪个阶段，但我知道，一切都会趋于平静，今天挨着我的同事给他打电话请假一个问题，我竖起耳朵想听到电话里他的声音，可是我什么也没听到，有时候我会觉得很好笑，我有他的电话，我打过去他肯定会接，既然这么思念，这么想念，为什么我做不到打过去呢？打过去说什么呢，我知道我还是个把自己的尊严看的比他重要的一个人，人长大了是不是都会这样，十几岁的时候我们喜欢一个人，我们无所畏惧，我们可以用各种方式来接近自己喜欢的人，我也有过那么单纯无所顾忌的青葱岁月，我一直是一个敢爱敢恨的人，可是今天我不敢了，不仅仅是因为我身处围墙，还因为我们变得越来越理智，越来越会保护自己。 依然想念，依然思念，依然迷恋，依然深陷其中不可自拔，可是还是能一次次的克制住自己要拨电话的冲动，我知道思念的抛物线就会在我一次次的克制力慢慢滑落下去，我知道我心里一遍遍的告诉自己，爱他于他何干，我甚至一遍遍的告诉自己，他没有想象中那么完美，真的了解以后说不定他会让你失望，我甚至暗暗想象他私下是个邋遢，自私，小气，甚至家暴的男人，只有这样，我才能快点走出来，我知道我能走出来，我保证，可是我也知道，从他以后，我不会再爱任何别的男人，得不到的永远是最美好的 |
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我想慢慢变成一个优秀的人，变成一个我心里的你那样的人，假如我足够优秀了，你是不是就会看到我，就算看不到我，五年后，十年后，我可以站在你面前，笑着给你说，我曾爱过你，我希望至少我能做到，你不会因为我喜欢过你而觉得掉价，纵然你永远不会喜欢我，但是我努力让自己好一点好一点再好一点，能不能做到让你觉得我喜欢你，你很骄傲? 如果得到你不能成为我的目标，那么我换一个方式好不好，把目标设定为努力成为能配得上你的人，会不会实施起来容易些？ 我大概，也许，是真的无可救药了，还是这是每一个暗恋者必须走过的阶段? 加油，加油，加油，一次次的给自己鼓劲，都会过去，明天会越来越好，一定会，我一定能做到微笑着回忆这段暗恋的时光，一定会 |
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经过了一个充实的星期天，脱离了工作的环境，似乎心情好了很多，我应该是迈开了远离他的第一步，刚才出门走在回家的路上，我一直在想，我是真的了解他吗？他与我而言，真的还太陌生，我就当做了一个很真实的梦好不好？心里有了一点点的小欢愉，我的梦里出现了一个完美男人，他让我以后对完美男人的幻想有了一个实体，我可以把所有我对男人的期许都按在他的身上，那么他就不是他了，他只是我想象中的那个他。 每次思念他的时候，我其实都觉得很矛盾，有时候觉得和他很熟悉，熟悉到我什么话都可以给他说，因为每天他活在我的心里，非常鲜明，另一方面又觉得他是完全的陌生人，因为对他的私生活，我丝毫不了解，所以，我有时候会问自己，你爱的是爱情本身，还是他? |
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今天又过去了，今天又发生了一点故事，我不知道要不要记录上来，今天竟然又和他联系了，今天我在整理后续的设计工作中突然发现设计中有个环节下的更改通知竟然没有贯彻下来，是个挺重要的细节点，而我设计的图纸即将下发，再不更改后果很严重，责任虽然不在我，因为是领导忘了通知，但是我还是第一时间给他发了微信，他很快回应，确实忘了更改，而他也忘了这个细节，后来我们沟通怎么更改这个地方，打了电话，说完工作的事情我开玩笑说，你又欠我一顿饭，他愣了一下说好吧，其实之前是欠我一个礼物，但是这次守着办公室的所有同事的面，我故意说你又欠我一顿饭，他愣了一下说好吧，有点无奈和妥协的语气，我打电话的时候所有同事都能听见，因为每个人也都关心这个点怎么更改，接下来就是忙碌的更改时间，中间依然有微信沟通，工作的时候我确实心无旁骛，没办法，工作性质决定的，等改完这个点以后，和旁边同事聊天的时候，旁边同事开玩笑说，你刚给X打电话你说让他请吃饭太不现实了吧，你应该说你快点给我发红包，我笑着说也对，然后一个人拿着手机发呆，我不知道为什么上天又给了我和他联系的机会，我看着他的微信，感情又一次战胜了理智，虽然我已经一百次的鄙视自己，还是没有控制住想接近他的心，我给他发了条微信，我说别人提示我说让你请吃饭不现实，还是发红包吧，偷笑的表情，发完以后我紧张的盯着手机，无回复，过了一个小时，他给我发了一个图片，假红包的一个图片，就是一个红包的截图那个样子的图片，意料之中，倒是也没有多失望，我只好回发一个哼的表情回去，这事就算结束，没有期许就没有失望，这句话是对的！ 然后下午下了班，我独自走在回家的路上，手机响了，提示我收到一个微信，我一打开手机，竟然是他给我发的红包，红包上写着，拿去买大白兔吧！ 我一下子愣住了，不知道怎么反应，我收了红包，8.88元，虽然明显就是发着玩的红包，但是我还是突然很想哭，他竟然记得给我发个红包，并且还记得很久以前我说的大白兔的事，我站在楼下站了很久，冷静了许久我回发了一个9.9的红包给他，我还语无伦次的发了好几条微信给他表达高兴和感谢，他发完红包就和消失了一样，没太理我，就说了句，我还赚了 我不知道他是怎么想的，给我发个红包是因为什么，我知道今天晚上我又注定无眠，我智商现在是负数，需要冷静，再冷静 |
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