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[感情生活]结婚3个月后的一场短暂的婚外情 |
| 作者:馫馫心瑗 |
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这两天看到很多关于婚外情的帖子，大同小异，鬼使神差的也想记录一下自己的这段过往。 我确实做了一件很可耻的事情，一件让我曾经无比鄙夷的事情。我真没想到自己成为了曾经最让我鄙视和不道德的人。 将这段秘密曝光，也算是对自己内心的一种救赎吧。 |
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结婚3个月后遇到他的，当时真没想过会有这么一段，就是第一眼觉得挺帅的，身姿挺拔。 他似乎也看上了我，没想到我结婚了。就每天给我发信息，一开始就是简单的聊天，后来我就觉得他似乎有那个意思，赶紧告诉他，我已婚，且刚结婚。 |
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我不知道他是真的投入了感情，还是不甘心，总之，即使我结婚，他也要跟我在一起。 当时觉得贼搞笑。我心里想，估计就想睡一睡吧，还跟我谈什么真爱，要娶我。 其实男人和女人，本身的思维就不同，一段感情，大多女人看中的情，男人很实在的，更多看重的是现实选择。 |
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我已经把自己已婚的事实告诉他，他还要一如既往的继续，那就是他的事情了。每个人都应该为自己的行为负责。 有人说，不要长时间的和同一个人，每天聊天，会习惯和依赖。我当然觉得还好吧，聊了一个月，也不觉得自己多留恋，要断还是可以的啊。 称他为L吧。 L其实是个厉害角色，我已经很少碰到棋逢对手的感觉，他是为数不多的一个，虽然比我小2岁，但极有城府，且沉得住气，可以说很吸引我。jun人出生，严格的管理体制，我最喜欢的是他的温文尔雅，脱下jun装，换上便服，有种斯文败类得感觉。 |
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后来就约我出来见面，我是真不愿意，也没必要。何必把剧本写得这么复杂而狗血呢。 有一次我是真被逼烦了，就告诉他，结束，别联系了。那是我第一次听到他给我打电话，哭着求我，说实话，我当时有点被吓到。也是我第一次心软。我答应他见面。 |
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我第一次动心大概是他蹲下来给我擦脚吧 第二次动心大概是有一次我一个人在家，他为了陪我，穿了一双凉拖，在厕所 站到了凌晨三点多，回去的时候，脚冰冷。然后第二天6点多起床。 第三次动心大概是他非要给我吹头发，怕我头痛感冒。 其实他为我付出了很多，而这些东西都让我觉得温暖。 我当时自信的以为，这种禁忌之恋，我是可以很好的把控的，我可以想进进，想退退。 现在再回头想，我太飘了，太膨胀了，太自以为是了，同时也太心软了。 |
| 我一直跟L强调，我不会为你负责，我已经告诉你，我已婚，我不可能离婚。你非要这么做，那我就陪你玩，我也不要你负责。大家开心就好。我当时给自己的期限是3个月到半年。 |
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第一次约会后，他抱着我说话，我当时静静地听。跟我说以后怎么怎么样，下次要去哪里哪里吃饭。我没搭理他，他突然很紧张地问我，下次你会见我的是吧。 我其实内心有点不是滋味，因为我真没考虑过第二次见面，我就想着回去后就拉黑不联系了。反正该体验的也体验过了，也够了。哈哈哈，真的也是挺渣的想法。 这是我第二次见他哭，宝贝，你别告诉我，这次回去后你就不理我了。哎呦，我真的做不到没有你，我连想都不敢想…… 是的，我心软了，或者说，我也败给了自己，因为我对他也有感觉，我不想骗自己，我也想跟他有联系。 好的，我们男盗女娼，执迷不悟的日子开始了。 |
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第二个月开始，真的是谈恋爱的感觉，每天睡前醒来都能收到他的信息。我们见面吃饭聊天，甚至街头拥吻这种恶俗的事情都做出来了。当时我不知道怎么的，就没考虑到会不会被别人看到，就已经不注意到这个地步了。 我每次都会在他脖子上留下吻痕，明明知道他回去后很不方便，却偏偏要留，每次他都要被八卦。哈哈哈，那个幼稚的自己，似乎找到了恋爱的甜蜜，变得很是小女人。 那段时间，我闺蜜见到我，都说我满面桃花。 |
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情到浓时，会故意问他，你不是要娶我么？请你列好计划表啊，别总是跟我说这些空头支票。不然咱两就结束。 虽然我们在一起的感觉很好，分开我也会难过，但脑海中一直有根弦，要把控这段关系，要趁早结束。所以我半真半假的问他关于娶我和未来这个话题。 记得当时他们在开会，嗯，将近12点才结束，结束后立刻给我打电话，告诉我，他娶我地计划，1.2.3列地很清楚。午饭也没吃，就一直跟我说，说到下午他继续开会的时候。 本来我是想给他出难题的，有点让他知难而退的意思。但其实我的内心也会有所期待，而他给出的态度和诚意超过了我原先预想的期待，说实话，那一刻，我又一步的沦陷了。感情就是这样一步步沦陷的 |
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有一天打电话中，我问他：我是个结过婚的，你一个仕途正好的英年，娶我一个二婚的。你不亏，你爸妈能同意？ 他说能同意，他可以说服他们。 我其实真不信，怎么可能。 他急了，他说，他父母也离婚了，在他小时候就离了，但一直住在一起，所以大家都不知道，甚至他父亲都不知道他知道。他说你相信我，我妈对这事看的开的。而且我父母这件事我从未告诉过任何人，我只告诉你。你要相信我。 我纵然在理智和克制，但我必须承认，我喜欢上了他，我沦陷了。 他还百度过结婚证一年内可以撤档，我告诉他，撤不了，我领证已经超过一年了。 |
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我看到有涯友问我，有没有怀孕之内的？ 我跟我老公是打算先玩玩的，说实话，当时刚结婚，没有什么概念，也没有进入到婚姻的状态中去，所以当时一直采取措施的，且我和我老公性生活不太和谐，极少的。 和L在一起的时候，我和老公几乎没有，就没有孩子是谁的，谁来负责这个困扰。就算真有了，我会对孩子负责。其他的人怎么做，我管不了，至少我有工作我可以对我的生命负责任。 其实当时冲动的时候，L会希望我怀上他的孩子，因为我就真的属于他了。我问他如果真有了怎么办，他说先委屈我，给我租个房子住。我说不要，我辞职去你家，让你妈照顾我。他说好啊。哈哈哈。 现在想想真的，哪来的脸有这么疯狂的想法。 我问他，如果我有了孩子，你还会要我么？ 他说，要，但娶你就有难度了。不过只要你来找我，带着你儿子来，我也养你，我给你安排住处，每个月给你钱，然后过来看你。 我说，包养我啊？然后摇尾乞怜的盼你上门？ 我说，你放心，我不会让自己沦落到那种地步的。我无论处于什么的情况，都有重新开始的勇气和底气。 |
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当我发现感情越来越深的时候，我是感到有点害怕的，因为已经超出我可控的范围了，所以我没有安全感。我再一次的跟他提了分手。 他到最后也是没办法了，说，可以分手，但不分开行么？就是我不打扰你，你就每天让我发个早安晚安，回不回复也不要紧，然后偶尔出来让我见见你，一起吃顿饭。 我又心软了，但那时候的关系是真的，我自己都不知道该怎么说，可以说无力吧，我很无力，我不知道要怎么处理。我就想，那就陪他慢慢一起断吧，慢慢来吧。 也许人都有自我保护意识的，当分手说多了，不可能说多了，他会有条件反射的，他也慢慢的努力的走出来。 我一边欣慰一边难受。 |
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三个多月的时候，我们之间变了，联系越来越少，已经开始消耗感情了。而这一切都是我让它变成这个样子的。就像你很喜欢的一朵花，在你的眼底下盛开，你见证了这个盛开的过程，长得如此娇艳，你很想继续照顾让它继续盛开，甚至你想让它人尽皆知，你想让它芳香四溢。然而你什么都做不了，你不让它见太阳，你不给它浇水，当它开始枯萎的时候，你可以做些什么来拯救它，然后你不可以做，你只能眼睁睁的看着它枯萎。 当时我们靠着的就是一份不舍的情分，还在相互拉扯。 有一次我不知道自己怎么就脑抽了，给他打电话，胡说一通：我们之间你别想了，是不可能的事情，也别扯什么感情。你爱我么？你不爱，你不就是对一个少妇感兴趣么，你不就是一时的激情，图个新鲜么？我爱你么？我也不爱，我就是寂寞少妇，我图个乐，我也没想离婚。咱两别用感情当幌子了，还不如直接纯约呢？多好，我对你这方面还是有感觉的。咱两谁也不用对谁负责。纯约吧。 他的话极少：我肯定爱过你，而且我对你做不到纯约。我有感情。 |
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后面就真的比较虐恋了，哈哈哈，前面虐他，后面虐我，一点儿都不带犹豫的，极其公平，谁都没吃亏。 我记得第四个月的时候，我们冷淡了很多，基本上聊天也很少了，但也每天都联系。有次中午的时候，他跟我说：我可能不爱你了。 哎，我也不知道该说什么，就是反复的消化他这句话，觉得真棒，我终于让他放下了。 然后我就把他微信给删了。 就让该过去的过去吧。 |
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过了三天，我没忍住，给他发信息，他很激动：微信你想删就删了，你现在又来发信息干嘛。每次都这样，想删就删，想加就加。以后别联系了。 我说第二天是我的生日了，你能不能不这样说话。至少留个联系方式，当初也是你说的。 他没有回复，那一夜我都没怎么睡着，第二天我生日，我很早给他发信息：问他怎么没回复，今天是我生日哎。 他回：你真烦，能不能别缠了。 当时我真的有点懵，他从来没这样对我说过话。 我直接添加了他的微信，没想到直接就添加上了，我才知道，我虽然删了他，但他从来没删掉我。 然而没多久，他就把我拉黑了。 当时我还是崩溃的，我生日那天，一大早，在床上嚎啕大哭。该崩溃的情绪终于得到了发泄。我真的很难过，虽然这一切都是我咎由自取，但该有的情绪我无法控制了。 我说：我可以不打扰你，不联系，但今天是我生日，能不能留个联系方式。 他说，好。 然后他就把我拉回来了。 |
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那两天，我每天都过的很痛苦。 我当时一心想渡他，想让他放下，却忘了我也需要放下，而谁又来渡我呢？ 第二天是12.31号，我2个闺蜜和我老公还有我，一起去寺庙，跨年。 2019年，我需要的是自渡。 |
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我虽然极其想联系他，但从未打扰过他。偶尔会问问他的情况，但他回复后，我就不在发了。 就这样过了两天，他突然要约我见面。 我很意外，更开心，我一口答应。 当时我已经完全被情绪牵着鼻子走了。 陷入情网中，真的很可怕。 纵然我有理智，我反复纠结，我拼命的消化戒掉这个瘾。我纠结矛盾了20天，我还是去见他了。 当时的我，已经进退两难。 我的内心根本不强大，我还是无法拒绝他，拒绝这个诱惑。 |
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见面时，我问他，你见我，还有心动的感觉么？ 他说，有，这么久了，我对你的感觉没怎么变。 我问，你一般对一个女生的感觉会持续多久？ 他说，一两个月吧。 我说，那你不也有谈了大半年的恋情。 他说，后面是因为合适，但感觉没有多少了。 听过这样的话，我以为我会开心的，但没想到我很心酸。 这次见面，我没有开心，从头到尾，我都是难过。 因为我知道，该结束了，这应该是最后一次见面了。 在回来的路上，我就安安静静的看着窗外，心中一片苍凉。 我以为我可以自控的感情早已失控。 我就是这么一步步的把自己玩进去了。 所以，我痛苦我活该。 我偶尔难受的时候，回抄佛经，让自己静心。忍不住想找他的时候，逼自己冷静下来。 |
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我其实很少哭的，但有时候看到自己不争气的样子，我会抽自己，痛恨这样的自己，对这样的自己气急败坏。 后来我们偶尔也会聊两句，但感觉已经不在了。我记得他对我说过一番话：我们没有结果没有未来，我不想投入感情，到最后怎么收场？但是不代表我不想跟你好好的。 前面有涯友说，他就是想找个不需要负责任的女人。 是的，一开始可能不是，后来他是的，他的心态已经变了，也许会有那么一丝情分在，但心态已经不一样了。 |
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我闺蜜提醒我很多次，她说把他微信删了吧，要断就断的彻底。别留什么联系方式，自欺欺人。 我说，不行，我做不到。而且微信删掉拉黑很多次了，我实在也累了。 当我对某些事情高度关注的时候，我的第六感和预感会很准。 后来我就觉得他有新欢了，但我找不到蛛丝马迹。我不知道为什么，我就很想证明我的猜测，我就觉得如果他有了，我就可以死心彻底的删掉他的微信，断了所有的联系方式了。 果然第二天我就发现了，我确实在一个不容易发现的地方发现了。 我直接告诉他，我知道你有新欢了。这很正常我也理解，咱们就不要联系了，互删吧。 他很诧异，他说，确实有个喜欢的人，但是才认识一个星期。 我说，好好处吧。 他说，那你多保重。 然后，我就删了一切联系方式。 好了，故事结束了。 |
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伤心是有的，动情了难免要脱层皮的。但是可以忍，可以克制，尽可能的管理自己的情绪。我选择的，我做的，我承担后果。 关于婚外情，就我经历的而言，纯属给自己找麻烦，趁着能收场的时候好好收场吧。 如果我找他，当然可以继续吧，但有什么意义呢？我不能因为不让自己伤心，我不能避免自己的痛苦，而毁了自己的后半辈子吧。 一段感情和一段人生，孰轻孰重，我还是能分得清的。 |
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在这个过程中，我从未提及我的老公，我实在不知道该怎么提。当初陷进去的时候，眼里是看不到其他人的。我老公对我非常好，也对我很信任，他从来不看我手机。陷进去的那段时间确实有点鬼迷心窍，但脑海中还是有根弦的，所以也是慢慢的让大家都回到正轨上。 就像玩游戏的时候，刷副本，L就像是我重新开了一局的副本。 |
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大家的评论我都看了，我接受所有的批评。 当初和老公在一起，确实合适大于爱情。老公人品很好，我能嫁给他，是我祖上积的德。 |
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婚外情，确实累，一段见不得光的事，无处安放。 我当时心里也很有压力，他没有结过婚，他不懂这段关系给我带来的心里困扰。 大家都由执迷不悟走到醒悟。 趁着事态没有闹到不可收拾的地步，能够相安无事的收场，已经很幸运了。 我体会过，又妥善的收场。 这就够了。 |
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婚外情这种事都是你情我愿的，他没有勉强我，我也没有勉强他。 一场游戏，就要遵循游戏的规则。我们都要尊重对方的意愿。 当有人提出分开时，另一方就不要纠缠，洒脱放手。 结束是我提出的。我本来就打算控制在3到6个月。他也很聪明，懂得取舍。 |
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结束后，我再来看这些，我没什么失去的，也没什么得到。就是一场经历而已。 我也不在乎他是否爱过，也不会无聊到回头寻找他爱我的痕迹。爱不爱的又怎么样呢？ 到最后我也看透了，和他就是一场场局，我们都想赢。这场我赢了，下场他赢了。那下一场呢？下下场呢？ 世事如棋局局新。 我是可以和他继续在一起，不被发现的再继续个一年半载都没有问题。 |
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我是喜欢L没错，喜欢他带给我的感觉，我能在他身上得到在我老公那得不到的满足。 但如果他和我老公同时出现，我依旧会选择我老公，他对我来说只适合恋爱。 |
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可能我写的太快了，迫切的想写完，所以其中很多事情都没有写。 不过故事都是大同小异的，情感的开始，发展，结束都差不多。 刚开始都是新鲜而热情，中间都是熟悉和倦怠，结束就各自精彩了。 关于他爱不爱我这个问题，我是真的一点也不纠结，我都不知该我爱不爱他，如果说我爱他，但我的付出和他相比，实在比不了，如果说不爱，结束的时候我确实伤心难过了，我只能说我动情了动心了。爱不爱的，我判断不了，我都不知道什么是爱。反正我从未想过要跟他过日子，没想过要跟他长久的在一起。 所以他爱不爱我的，我很无所谓。在一起的时候，大家彼此开心快乐就好。其实我们每一次见面，都很快乐。 有一次，我们两个人已经2个月未见了，但一见面，感觉还是很熟悉很自然。 |
| 有时候我挺自私而霸道的，我没办法接受他有另一半。而他不可能不恋爱结婚。所以这种可能性很低。 |
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其实我自己的婚姻很幸福，公婆都是知识分子，相处都很和谐。老公我确实没有那么爱他，但是我和他还是有很深的感情，相濡以沫的陪伴。我从未想过背叛他，也从来没想过会在结婚后喜欢别人。甚至是刚结婚就出这样的事。 L呢，确实是吸引我的，带给我男女之间的那种感受和激情。 和老公不和谐，并不是他不行，就是我俩都没太多的欲望。很纯洁，各玩各的手机。老公喜欢玩游戏，我就随便看看手机这样。到点睡觉。 没遇到L之前，我以为夫妻生活就是这样。也不觉得有什么不妥。 后来才发现有区别的。 比如接吻，和老公很少接吻，最多就是亲亲。 和L每次都会舌吻，不自觉地，甚至在街头也忍不住拥吻。 |
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我真的很是贪心，既贪图老公给的宠爱，也贪图L带给我的新鲜和快乐。 但我也知道我没能力同时拥有，所以后来和L的这段关系中，我已经没办法享受快乐了，更多的是纠结，内心的挣扎，还有怕麻烦，既怕他陷入进来给我带来麻烦，又怕他不走心。 记得4个多月的时候，就是我生日闹矛盾后，他约我见面，很是突然，我当时很惊讶也一口答应。答应后我就后悔了，我就挑刺，我说时间太短了，就3.4个小时，有什么好见的。（因为他当天订了机票出去玩。）他当时说，机票已经订好了，没办法。我说，那就不见了。 谁知道过两天他把机票改签了。 我突然不知道该怎么办，反正当时我答应见面了。 接下来的几天，我就很是纠结，一段理智和情感的拉锯战每天上演，很是折磨。 有一天我实在受不了，我说不想见了。 他气死了。 最后，理智败给了情感，我还是见了。 所以，这一段半个多月的内心纠结，很是磨人。我已经没办法像以前那样享受开心了。 不管见不见，我都不开心。 |
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今天下午有点忙，大致的将大家的评论看了一下。 首先，我感到欣慰，大家道德感这么强烈，三观这么正，这是好事，证明我国社会发展很是和谐，社会风气的大环境还是很不错的。我希望每一个批评指责我的人，你们的感情处理都能够不伤人不自伤。不要表面一套背后一套那就打脸了，尤其是那些不留口德的。 我说了，这件事我是做错了，我也回头是岸。我发帖既不是警醒世人，也不是寻找安慰，只是将自己的一段过往写出来。愿意看的就看，不愿意看的就右上角点叉。可以骂我，指责批评，都没关系，但你说的言语那么粗俗不堪，你以为是中伤了我么？你不过暴露了你自己的档次。 我发现，有些人希望故事是这样：我就是一个水性杨花的烂女，被情人玩弄，然后情人玩够了找了女朋友就一脚把我踹开，然后我苦苦哀求不得果，还被老公发现，让我身败名裂净身出户。 这看的很大快人心吧，解恨吧。这才符合出轨女的下场吧。 来来来，笔给你，你来写吧。 而事实就是，我工作体面，颜值身材在线，娘家家境尚可。公婆基本上每天晚上都过来给我们做饭，饭后都是老公洗碗，每周都有钟点工来打扫卫生。我还真的是十指不沾阳春水。老公国企，家境优越，尤其是钱上，从来不管我怎么用。情人呢，仕途正好，家境也不错，自己也有能力。 看到这，估计又有很多人说我做梦，在意淫了吧，哈哈哈。 |
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其实故事就是这么个故事。 可能也是我从小被管教太严，直到结婚和老公单独住的时候，才发现自由的感觉，每天都没人管了，想几点回家就几点回家，想买啥吃啥，几点睡觉几点起床也没人说了。老公更加不会管我，他确实很宠我，所以我就很飘飘然了。也确实享受到了莫大的自由。也可以说我心智不成熟吧，当时确实没抵住诱惑，做了件错事。 我以为就是玩玩而已，没想那么多，我确实盲目自信了，以为可以把控的感情，没想到自己动了情，被现实狠狠打了一耳光。这才是我想说的重点。 但是我从未纠缠过他，他也许都不知道我对他动了情。 包括他有新欢这件事，涯友们以为他有新欢就把我抛弃了。事实是，他之前跟我说，他过年回家他妈要给他相亲。我说，那你去呗，年纪也摆在这了。遇到合适的就处呗。在这之前，我也一直说，遇到合适的就谈。他说，我是喜欢，那个她是将就什么的。 我为什么要说这个，是因为我想借这根“稻草”，借助这个外力逼自己了断。不然一直这么拖着何时是个头。既然你有了新欢，那就断了啊。断了后觉得是种解脱，但是动情了，肯定也感觉到失落 |
| 我心里真没数。我还真的从来没想过和老公离婚。再说了，那么多男人出轨的，每个都离婚了么？他们不离，我凭啥离？受到什么诱惑？诱惑我的不是男人，是婚外情这段关系。我经历过这段关系后，发现也就这么一回事了，以后这段关系不会再对我产生什么诱惑了。 |
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突然发现也确实没什么好写的，都过了吧。 截贴吧。 也许偶尔还会分享下生活或者护肤心得之类的。 祝大家元宵节愉快。 |
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分享一下今早的早餐，牛奶桃胶 我看有些人牺牲自己的时间，在这不知疲惫的骂了我半天，估计也累了，喝口吧，还不错的。 定定神，养养颜。 遇事情别激动，淡定点。都多大的人了 |
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我真是不得不再统一回复下： 帖子写的相当非常清楚，已经断了！结束了！怎么还那么多人说：回头是岸，及时回头等这样的话呢？ 我真是无语了。 我说断了，有些人非说不可能断的，断不掉的，就跟吸毒一样。 我的天，就算我和情人动了真情，也不过5个月不到，而且我们总共才见过几次，至于么？ 还有人非说出轨的以后一定会再次出轨，你哪得出的结论？ 未来还很长，谁知道以后会发生什么？我确实不能保证我以后会怎么样。但你们搞得比我还了解我自己，认为我一定会出轨？我也不说大话，至少目前我是真没有再出轨的心思。而且我发现也就这么一回事，如果我真的断不了心瘾，我干嘛要和现在的情人分开？ 我想分开就是因为，该收场了啊。 有句话叫：见好就收。 |
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动了不该动的心 做了不该做的事 伤了不该伤的人 愿2019年，大家都有能力爱自己，有余力爱他人。脚踏实地的用心生活。 “人间烟火气最抚凡人心” |
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有小可爱希望我能写写约会的情节。 突然发现其实自己原本的目的就是想记录一下这个故事，后来也不知道怎么的就偏离了初衷，甚至想截贴。 我接下来只会更故事，不喜欢看的人就出去吧。 其实我俩人单独见面只有4次，平均一个月见一次。 他还是很会照顾人的，可能是前女友们教的好，哈哈哈，吃饭的时候都会先弄好给我吃，知道我胃不好，也不太让我吃辣的和凉的东西，吃完后，堆的乱七八糟的，他也不让我收拾，都是他自己收拾。 就出来约会的时候，他会把事情都安排妥当，不会让我操心。也不知道我是不是曾经跟他说过，我和老公在一起，什么都是我操心，出去旅游，无论国内国外，带什么东西，去哪玩，什么路线等一切都是我在看，我在操心。懂得人就会知道这有多累了。 所以每次约会之前，L都会问我的意见和想法，然后他来安排。 有一次快见面了，我问他在干嘛，他说在看大众点评吃什么。我就挺无奈的，我说你看了一两天了都。 她说，那也得看看好，别到了地方了，为吃的纠结半天，本来我俩出来就不容易。我不想让你操心，你又容易纠结。 |
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还有问道他态度如何转变的？ 其实和他在整个相处的过程中，我一直在提点他，我和他不可能，也算是在提点我自己吧。哪怕我真的很喜欢和他在一起的感觉，最疯狂情谊最浓的时候，我依旧再告诉自己，趁早了断。 我朋友圈发关于老公，家人的动态，从来不屏蔽他，我也不知道他看了是什么感觉，他从未给我提起过。就有一次，我老公奶奶住院了，我们一家人一起去看她。他知道后，情绪第一次出现波动和放弃的意思，他说：你现在过的很好，家庭和睦，而我就不一样了，突然间觉得不应该在打扰你，搅乱你的生活。 他说了一堆，我很少见他这个样子。 他说，你跟你老公的事情不要跟我说，我不想听。 我有意无意的害怕回告诉他，提醒他。 有一次，他偏让我周末出来，我说周末老公在家，我不方便。他就跟我闹，最后我明确告诉他，你是第三者，你是情人就该有你做情人的觉悟。你别跟我老公比，他是最重要的。咱两这事行就行，不行就拉倒。 他妥协了。后面就没再提过约会时间上的问题。 |
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后来我问过他：你是什么时候想通的？ 他说：先是爱的太累，而后觉得没有未来。 也许是还有感情吧，还是舍不得吧，后来的我们还是会联系，只是频率少了很多，也不会有暧昧的言语，只是简单的问好。 我想这个过程，他肯定也有挣扎过，只是他没有告诉我，我也没有告诉他。 最后一次见面的时候，我们都不认为那是最后一次，我们还是会说下次怎么怎么样。好像这样，就真的会有下一次一样。 那天，傍晚，太阳正在下山，余晖洒满天空。 是一条清净的道路。 一见面，他就很自然的过来牵我的手，给我拎包。我们边走边说，谁也没提过往，也不谈未来。好像怕打破这片刻的美好。 那天吃的是日料。我最喜欢吃的。每次都会巧妙的错过，这次终于吃上了。 他问我，最近和他（我老公）怎么样？ 我说，挺好的啊。 我想了想，告诉他：最近打算和老公生孩子了。 他沉默了一会，说：那你们现在是备孕状态了就？ 我说是的。 他说，那挺好的。 |
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后来我们隔三差五的聊几句，问问近况。 但是我受不了这样的自己，我觉得这算什么呢？本来就不是正常的关系，这样下去有意思么？我也很痛恨不果断的自己，因为有时候对他的信息还是会有所期待。 他发来，我虽然开心，但还是觉得烦躁。 他不发，我又觉得自己的期待落空，又失望。 最后，我痛定思痛，我必须要了断，我主动找他，问他是不是有新欢了？（最后一次见面时，他跟我说过，他妈要回去给他相亲） 他说，是有一个，认识了一个星期。 我说，好好处吧。我们以后还是不要联系了。你把我微信删了吧。 他说，听你的。你多保重。 故事终于更完了。 虽然很多人骂我，让我一度不想写。但答应自己的事情还是要做到。 就像当时给自己的期限是3个月到半年，我也做到了。 很多时候，很难，但要坚持。 抱歉，很多细节我还是没有写，有些地方略微做了些改动。但不影响整体。 |
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有人问：会不会想联系他？ 不会，真不会。我一点联系他的欲望都没有。 我删了他所有的联系方式。 还有问，他如果联系我，我会怎么样？ 说实话，事情没有发生，我也不想硬嘴。至少现在我是真的不想再跟他有任何联系了。 其实当你们觉得，联系没有任何意义的时候，你就真的不想联系了。 |
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本来呢，我也想过，就慢慢的淡了或者做个朋友什么的。想了想还是不行，太粘粘糊糊的了，其实也很自欺欺人。而且我的心不静。我不想这样下去。 所以我必须借助外力来解决，比如新欢这个问题。 那几天有点病态的，不停的给自己洗脑，他不喜欢你，他喜欢别人。他爱别人的。 不停的给自己这样的心理建设。越是难过越是不断的告诉自己他爱别人了。我甚至把他当时对我的温柔，全部想象成他对别人。 置之死地而后生吧。 我对自己也挺狠的。 怎么难过怎么对自己。 自古情字最难解。我算是再用情最深的时候，逼自己放的手。本来是想靠他来结束，他比我还墨迹。想靠时间慢慢的断了，结果太粘糊。还是得靠自己，果然有效。 所以我好不容易断的，好不容易平静的心，我是怎么也不想了。 成长都是要付出代价的。 所以说，珍惜身边人，别觉得自己看破红尘，自恃清高，你玩弄感情，感情也会玩弄你。 |
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早安呀。 今天应该是开学了吧，有点堵。导致我迟到了十几分钟。 在车上的时候，我就很不开心，闹情绪。 老公拍拍我的腿，安慰我：没事，下次早点走。 他就是这样的一个人，不会花言巧语，就是会默默地做事情。 他每天早上都比我早起，烧水，做早餐，我要是来得及，就在家喝几口粥，来不及，他就把面包给我带上。送我上班，然后他自己再去单位吃早餐。 我有时候在想，是不是我太习惯他的照顾了，觉得这一切都是理所当然了？ 重新审视和老公的感情，其实我这人不知道什么是爱，我觉得爱这个词太高深，不觉得自己爱情人，也不觉得自己爱老公。 但是我对老公有很深的感情，如果让我离婚离开他，我舍不得，他如果晚回家还不接电话，我会担心他有没有出什么事故啊，有时候觉得他超可爱，会忍不住捏捏他抱抱他，会给他搭配衣服鞋子，他生病不喜欢吃药，我也会冬天大半夜起来哄他吃药。 |
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我确实做错了事，但我也知错就改了。如果以后老公知道了这件事，他所做的一切决定，我都尊重。如果老公以后也出轨了，我也释然放手。 人生很长，谁的漫漫人生路不错几步？ 那些无聊谩骂的人，我希望你们的人生，不错付，不辜负，真的。因为简单平淡才是幸福。很多经历没必要经历。 祝大家平安顺遂。 这个帖子就散了吧。 安好。 |
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一直有涯友给我私信。 一是希望我继续更。 二是问我为什么能这么果断和决然。 三是同样的故事，同样的烦恼和痛苦，希望我能给点建议和分析。 一呢，我就不更自己的故事了。 二呢，我觉得难的不是果断，难得是你做出放手的决定。一定你做出决定后，我指的是真正内心的决定后，你会是坦然自若，既然你会有情绪，会伤心会难过，但你不会后悔。 三呢，没有未来的感情，没有土壤和阳光给你们感情这颗种子发芽生长的机会，那肯定是痛苦大于快乐的。是去是留，大家都是成年人了，自己做决定。我给不了实质性的建议。 还有一些失恋的朋友们，我真的很能理解你们的感受，如果你们对男朋友真的还爱还喜欢还想着去挽回的话，那就请一定要控制好自己的情绪，不要纠缠他道德绑架他。其实男人也很简单，怕麻烦，怕你碎碎念，他们说的话就是直白的话，比如我现在想分手，比如你别打扰我，我想玩游戏，比如我觉得你现在很烦，他们表达的都是当下的情绪，不像女生，会说反话等着你哄什么的。这个时候就尊重他，给他空间和时间。如果实在忍不住，就隔2天发条消息，问问他的身体或者事业，等他回复后，你就不要再回了。回多了怕你控制不住自己的情绪又造成对方的反感。你的爱他会感受到的，如果他对你还有感觉，他会慢慢回忆起你的好。如果他对你没感觉，那至少你在他心中，还是个温柔理智善解人意的姑娘。 佛说：一切皆痴念，放下也是缘。 情啊爱啊，都是少不更事。 而少不更事，不是坏事。 祝福你们，我这个楼啊，歪的也是不成这样了。哈哈哈。晚安。 |
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今天和L通了很久的电话，我们都聊开了，毫无包袱，最后很是释然和感慨。 我说，我们已经很久没有这么敞开心扉的聊天了。 他说，谁说的，12月初的时候，那天下午5点多，下着大雨，我们大概聊了一个多小时吧。那时候就是认真聊的，认真定位我们之间的关系的。你当时说，哎呦算了，我不说了。 我一脸蒙，其实我记性不太好，真的，我真的不记得我说了啥了。我问他，我说什么了。 他说，你说的话，我说不出口。 我更加蒙了，让他说。他死活不肯说，说不出口。 最后快结束的时候，他才说出来：你当时说你没感情了，不想和我保持这样的关系了，你说要么断要么纯约。我当时给你的回复是：我对你有感情，我没办法纯约。 我突然想起来，好像是这么说的。但当时的我只是心情不好，觉得这样的事情让我很烦躁。所以才出口伤人。 我前面一直以为他态度的转折点，是有一天晚上我跟他说分手那次。没想到这才是真正伤他的话。 现在想想，我们都太年轻了，太自傲了，太不顾一切的为了避免自己受伤，就去伤害别人。二十几岁，自以为是的年纪，自信的以为自己可以掌控全局和情绪，一开始那么的笃定，到最后，让我们大家溃不成军。 |
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现在的状态，大家都很好。L有个新认识的女生，就是之前我说的那个新欢。我希望他可以好好相处，也会帮他分析，他们将来需要面临的问题，他也准备认真的去谈，如果可以的话，他也是奔着结婚去的。他跟我说，婚姻和家庭还是很重要的。 我觉得是的，人呐，到底还是想要一个归宿的。 能够结婚，能够成为夫妻，多难啊，需要踩着多少人的“尸骨”，最终走到一起。 一开始真的不懂，不懂婚姻的重要和责任以及义务。可能是一直有人替我们负重前行吧，所以我们活得轻松自在，不懂生活的意义。 我这两天一直也在思考，涯友说的，是不是要把这段跟老公说，才算公平。是不是应该离婚才能弥补过错。 |
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真的很感谢到现在还有涯友私信我，用自己的事情现身说法的安慰我，也有跟我说故事的。 其实无论是什么关系，什么情况，我都觉得多少是带有情的，毕竟人都有七情六欲，你们相处的过程中，也许会没感觉，但不可能没情分。 但为什么很多人就可以很绝情呢？我想可能是抽身快吧，他抽身比你快。怎么抽身，大概就是新欢。你可以仔细观察一下身边的朋友，那些所谓的情场高手，洒脱自在的，是不是情况都没断过？因为他抽身时候的难过，有别的地方别的人可以寄托。你养条狗，相处了1个月还有感情呢，更何况人？ 再者就是“得不到的永远在骚动”，ta先收手的，你就是会觉得不甘心，其实你也不想怎么样，你就会觉得凭什么，你就想扳回一局，然后越想赢你就越输，越输就越急，最后失了分寸。而对方呢，越缠越烦，本来还可以怀念一下，你一纠缠就失去了在ta心中的美感，失去了在ta心中的价值。 我有个女性朋友，我称她“故事飞”，实在是故事太多，绝对的情场高手。某天跟她聊天，她说，一般都是我伤别人。我说，嗯，你抽身快。因为你怕被人伤。她说有一次真正被伤到的，是个谈了10天的男朋友。其实很不可思议吧，才10天，有什么感情而言。但却是她耿耿于怀的事。 她说，我抽身比他迟。我说，也不是，因为你根本没想到。才10天，你没想到他竟然离开就没有再回来。他是在你最投入的时候抽身的。 她抿了口酒，说，是的。其实是很小的事情，当天他在我家，要看我手机，我没让他看。结果他就走了，然后就没再回来。 我说，渣男啊。这是蓄谋已久。 她说，嗯是的。后来才发现，他有女朋友。 我轻蔑一笑，难怪无所谓，因为有人收留有所寄托，才能如此肆无忌惮。 |
| 最后一次没见面，我们已经很久没见面也没联系了。那通电话也算是让彼此释然的电话，这样的话，大家都能各自卸下包袱，轻松前行。 我也正是因为想开了所以才会断的。你说的没错，这些都是火星，如果老公真的发现，我瞒也瞒不住，也没这个精力去瞒。 |
| 我的意思就是，如果真的被发现，那我也就是这个心态了，那能咋滴？寻死觅活啊？这不代表我不努力经营好自己的婚姻啊，我只是没写出来而已。如果我依旧执迷不悟“佛系”的话，我就不会断了。 |
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