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[感情生活]要被自己纠结疯：男的性无能多年，也已离异，但他这是病，我真的要狠心离开吗？[第6页] |
| 作者:2018好运lucky |
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| 孩子爸对我也很好，虽然离婚了，我过着十指不沾阳春水的生活，工作嘛，我享受不怕累。孩子聪明伶俐活泼可爱，外面追求者也有几个，慎重点选一个。稍微有点操作麻烦，但比不离婚偷人要好。离婚，我永不后悔。我慢热，恋爱嘛，欲速不达，太快上的床太容易下。 |
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看到这贴子的，前面不必看了，从这里看起吧。 前面不知道自己写的什么玩意，没意思透了。 简明扼要一点吧，两夫妻因为性格不合，勉强在一起。 经过多年无性后，纠结着要不要重新开始新生活的故事。 没劲透了！！！说点有意思的！！ 开个贴子真有意思，我成长了好多哦！ 有几百个人加了我，根据有趣的程度加了几个人。 有几个人求助我，加了几个人，听了好多故事。 分为几个类型： 1、是因为老公不行，而在外面出轨的。 2、不喜欢老公，没办法让老公碰，精神出轨别人的。 3、有些是跟我孩子爸类似，跟我倾诉的。 4、想约我，说服我人生苦短。 5、好心劝解我（很少） 类型1外面出轨的，都很痛苦，身心俱出，女的要男的离婚，男的不肯离，慢慢一地鸡毛。 类型2坚持不上床，只是精神出轨的，随着荷尔蒙的慢慢消散，得到了善终、回归了平静的生活！ 类型3在我这受到了启发，决定回去健身了。 类型4太直接的拉黑，委婉的比如只谈心的还是好基友，有空就扯几句，还好。 类型5聊了聊，基本上慢慢无话可聊了。 |
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以前一位网友说，我跟他明明是无爱的问题，我偏扯到无性。我还不相信，现在想想真的是无爱阿！ 他对我好像没有过激情的时刻，哈哈哈，从我22岁至现在，也许他生性清淡吧！ 哎哟我的妈呀，我可是仪式感很强的人，时刻需要粘人的人，这么两个人，是怎么走过这十几年的阿！ 想起来真搞笑阿，好吧，我跟他是无药可救了，华佗再世也救不了我俩了。 哪么，就是我的去与留的问题了。 首先要有这么个合适的人，然后要等最少三年，我不会带孩子出嫁的，都留给他，因为我的孩子都是我一手带大的，感情很深，我也不是抛弃他们了，我每个月会去照顾他们的。至于他，没有性需要，还要什么老婆，就守着孩子过吧（他自己说的） 然后没了。哈哈，没人合适的人没关系的阿，如果按照一个月不上床就算没性来看，我都过了这种生活多少年了。不差多二三四五年。不过我想我不会一直这样的，毕竟我认为我还是比很多女人优秀的。 我感觉无性的群体特别多，而我是处理的最好的，孩子基本没受影响、前夫对我感激、我也还有机会开始自己的生活。 原因大概在于，我对前夫100%是有恩的。因为我是0彩礼、无三金、无酒席倒贴嫁他，婚前房写他名字，这么多年挣的多过于他，且全部给他管，0私房钱，没有跟他父母吵过架，对孩子尽心尽力，离婚后也把自己的财产通过律师公证全部给了孩子，相当于净身出户了。 这样的前妻，他只要有一点良心，还怎么来撕？所以阿，拿人的手软，吃人的嘴短，也只有我，才走的这么坦荡阿！ |
| 只是因为是隐离，找老公的路有点麻烦，这个就要靠缘份了！希望缘份天注定阿！ |
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孩子终于安静了，在现实生活中扮演完美的老婆与妈妈好累阿，来这里说说心事。 我觉得我想象中的哪个男人不会来，所以也许我跟他就这样过一生了。 大家不要为他不平衡，我在现实生活中很累的，我真的比一般的女人要贤惠的多的多。 毕竟是他对不起我在先的，我是无辜的。 如果这个男人来了，我肯定会为自己活一回，但他不会来，哪我肯定为孩子活了。 说真的，可能是没有合适的人，所以我还是可以很冷静的，我以前是一个论坛的版主，故事看多了，听女人倾诉多了，就很理性的。所以很多伎俩让我心生厌倦...很多低俗的男人我都瞧不上... 我喜欢的男人肯定相对来说一定是智慧的，智慧的人一定是很冷静的。 其实从小到大吧，我也对一二个男人产生过好感，只是在心里偷偷的欣赏一下，因为我喜欢的男人都是爱家爱老婆，极其冷静的。其实我也能够感觉得到他们对我的欣赏，但他们会克制，我也会克制。其实我真的就喜欢好男人。 包括我先生，我有时候认为我不爱他，但我们共同生活了十几年，如果不是爱，是什么支撑我忠心耿耿、任劳任怨呢？也许也是爱过的，只是我把爱只狭义的定义为“激情的爱”... 包括我现在，我所有的收入都是交给他打理的，我没钱了就让他转一点给我。是不是比夫妻还要恩爱？ |
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所以我有时候真的在心里怨他，只要他给我一点点的理由，我都可以坚持下去。我一个好姐妹49岁了，她说她还有欲望，如果是一年二年也许我可以忍耐，漫漫十几二十年，我怎么去忍耐呢？ 在他让我失望的这些年，我学会了抽烟，学会了莫名其妙泪流满面，我开始爱上了按摩（可能肌肤被同性抚摸也好过饥渴吧），大把钱浪费在按摩上了，心情不好就在美容院听着音乐，静静的睡一觉，搞得我现在要更努力加班加点挣按摩费了。 但是他也给了我很幸福的时刻，我的世界很单纯，没有小三的存在。家里的事情我干的少，他全部打理了。一辈子没做过饭的男人，这二年看我心情不好，也开始给我做早餐了。我放心他管钱，毫不担心，因为我感觉他的世界只有我们娘三。 我爱他的单纯，我也恨他的单纯。 因为他的单纯，我可以放心把我的后背交给他。 但也因为他的单纯，我真的好累： 一、在每一个被别人欺负的时刻，我们家只有我出头。 二、当他毫不注意形象的时候，我真的很难过，他放任自己在这步田地。 三、他的单纯导致他根本没有办法撑起大局，房贷、保险、孩子的教育费、一切开支都要我来承担。 但是，我要的这个人他是不存在的，所以我们还是快乐的一家人。 不要跟我说，孩子知道父母无爱之类的。 这个世界上，只有这个贴子倾诉了我的心事，我对我父母也只说他的好，他也只是感觉得到我不太开心但也不知道到了这步田地。只有几个好姐妹知道我的心事，对外面，我都说他多好多好。对孩子，我也说他是完美爹地。 我的孩子是天真的、单纯的、无忧无虑的、像天使一样可爱，每天无数次说爱爸爸、爱妈妈。 不过我真的也感谢我碰到的人不渣，感觉他的成全，感谢他愿意成全我，只是，毕竟我不是小姑娘了，考虑的事情多了，幻想与现实是两回事。 其实，如果再到了40多岁，我一切平静，我们继续相敬如宾，这些自我纠结、折磨的岁月，也是值得的。 劝我的人谢谢了，与其比起冲动过后的空虚与痛苦，我更爱这一份干净与安宁。 不必事事去经历，用眼睛去观察这个社会，每个人都会少一些头破血流的经验。 爱一个人，也不是一定要拥有，战胜私欲，大爱的感觉更美好！ |
| 今天工作好闲，加班混一下时间，谁有QQ号的，有故事的，来，QQ聊一下！ |
| 我告诉你我为了他做过什么吧，私教与师傅请过二个，都被他回来大骂我一通结束。他真的不在乎自己的，他的胡子都是要我骂上三四次才刮的，他的房间都是一股气味...我不想再自讨无趣了，不过你们的意见我已经转达。 |
| 你跟他说，无论你是哭着说！笑着说！在他心情好的时候说，还是在他心情差的地方说！他都是说：好的，但是阴奉阳违从不执行...我已经在心里完全抛弃他做为爱人的存在了，他只是我孩子他爸，是我们这个家的合伙人，孩子成长离不开他，仅此而已！ |
| 你跟他说，无论你是哭着说！笑着说！在他心情好的时候说，还是在他心情差的地方说！他都是说：好的，但是阴奉阳违从不执行...我已经在心里完全抛弃他做为爱人的存在了，他只是我孩子他爸，是我们这个家的合伙人，孩子成长离不开他，仅此而已！ |
| 不要再要我去努力了，每次自讨无趣的背后多了一份恨与怨，让我多想想他的好，然后做为搭伙人平静的过完这几年吧。 |
| 我很讨厌不修边幅的男人，不爱修剪头发与胡子的男人，阿阿阿阿阿...老天爷就把二个完全不搭的人凑到一块了，不得不服命运的力量！！不要说我不贤惠，我真的尽力了，骂一次才剪一次，骂一次才刷一次牙，我没办法阿！ |
| 这贴子不删了,哼,等儿子女儿30岁,让他们来看看,他妈为了他们都经历过了什么! |
| 大家说是跑步有助于性功能,还是深蹲,还是别的阿?(不要说太极这种比较复杂的).... |
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@jiaztl 一晩上被你一席话搞得好烦 回家对他发了一通脾气 我是个完美主义者 我烦的是我没有你老婆能干 可以好好改造好你！ 其实我早对他判了死刑了！我说句实话，我现在对他的身体非常排斥……我心里巴不得他不治好，这样也没女人喜欢他，我也放心多了…… 可是我又幻想一家人幸福快乐一辈子，我后天开始逼他跑步…… |
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这些年烦死了，被他搞得烦死了…为了排解压力，疯狂花钱，搞得自己穷死了，现在好不容易心情平静下来，开始四处环顾，寻找自己喜欢的，被网友一说搞得又郁闷了。哼，我这几天跟他说几句跑步，他不跑我也算努力过了。继续寻找我的新男盆友……5555555555555555555555555 身体是诚实的，覆水难收阿！都怪他不重视、不负责任，讨厌的人…… |
| 跟他说了让他跑步，不然我就找人上床！看他跑不跑！ |
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今天心情真好,去朋友家吃了顿好吃的饭,孩子爸爸一大早带去公园玩了,我下午回公司加班. 抽二根烟,喝一杯橙汁,在空调房舒服的写点东西,感受岁月静好的感觉. 其实我的生活没有大家认为的这么糟糕,只是我在网上倾诉的时候,会有一些灰暗,大部分我是特别快乐的. 首先我们家没有婆媳问题,我孩子爸基本上都挡在我前面. 然后我们家没有情感纠纷,我这个人吧,跟人聊聊天可以,甚至约会也可以,影响他是不可能的.在我的人生计划里,从来没有伤害他这一幕,就算再找,我也会远走他乡,这个是肯定,确定以及一定的. 我在家是不需要干家务的,有公婆还有他,轮不到我做.我就只照顾照顾孩子.对于钱,相对于他对家庭的付出,真不算占了我便宜,只是我也没有占他便宜就是了. 我们是彼此无保留的付出共同建一个自己的小窝,除了他隐瞒了我的年龄以外. 俗话说,做人留一线,日后好相见.别看我现在顺风顺水,我也害怕我有重病的一天,我既然于他有恩,就要将这个恩情保持下去,以后以免孩子难做,也为自己留一线. 其实没有谁离了谁过不成的,只是他有情我也要表示的有情,如果他无情我会比他更无情.他对于我,有做错的地方,于是我也精神出轨了(我觉得心里没有他,开始寻找新的对象,就算出轨了) 我是渴望谈恋爱的,可能是太小跟了他,日子过得太乏味了,无性对于我,也是一个有勇气对抗世俗的机会. 只是在这个薄情的年代,说爱是一件奢侈品,古有李甲为了一千两金卖了杜十娘,现如今,个个都人精似的,哪有什么爱情呢? 所以就让我在一段一段的暧昧中,平静我这颗蠢蠢欲动的心.肉体的忠诚?我忠诚于我自己.日子还过得下去,还不是这么饥渴,还不至于要我冲动到把假爱当真心. 世界上多少把假爱当真心的女人,嘲笑着我的保守与患得患失,其实是她们不懂,你把灵魂贱卖了,痛苦的反噬会吞没你. 唉,来一个旗鼓相当的男人,你有过几段感情也没关系,你的孩子你处置好,我的孩子我处置好,我们重新白手起家好不好嘛!你娶了我,我嫁给你,还可以甜蜜个不少年呢. 幻想一下,开始挣钱. |
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感谢自己的努力,在这钢铁之城,有立足之地! 感谢他的成全,让我有机会以清白之身来做梦! 感谢孩子的可爱,让我每天充满了奋斗的动力! 感谢父母的开明,让我少了许多负罪感! 感谢我身边所有欣赏我的人,让我每个清晨对着镜中的自己都微笑! 感谢生命中的一切,人生就这样了,我也知足了. 如果更好一些,就更完美了! |
| 对于一个有道德洁癖、一个完美主义者、一个文艺女青年，我知道这个决定意味着什么。但信任的力量、宠爱的力量让我自愿克服私欲去这样做。关于同性恋、关于出轨，大概都是我对现实不满而想象出来的，他其实就是一个不解风情、不自信、身体可能也不太好的男人……尊重他、也尊重自己，以一张婚书的终结保全他男人的尊严。生活会以俗套的方式继续，， |
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我觉得很多人都说离婚不影响孩子,我觉得真的是特别特别可笑的一个话题.自己的孩子,影响不影响只有自己知道,别人请不要随意去判断.不要用你想当然的想法去看别人家的事情. 我说过,我只在网上说心事,别人不知道我内心的这些想法,我们家的气氛是相敬如宾的,不吵架也不甜蜜. 但是我们对孩子都是很热情的,我们的孩子也是很单纯,各方面都不错,情商也很高的. 如果只有甜蜜恩爱的夫妻才能培养出健康的孩子,哪么,中国有一大半的孩子都不健康吧! 世界上除了甜蜜\苦涩以外,还有一种夫妻,叫非常平淡. 我不希望任何人对我的孩子进行任何的评价. |
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哎哟 下午抽了二根烟 还不想上班 因为刚才一边看手机一边走楼梯 摔了! 痛的我想S 要是按照以前我的性格,肯定给男朋友打电话哭哭啼啼了!现在想想,不知道打给谁,眼泪在眼眶里打转转,转了半天,咽下去了,跑到公司来网上发泄. 我肯定是要找个男朋友咯,但我听人倾诉多了,我感觉找男朋友,打死都不要找已婚的.比如,如果我有了个男朋友,在我失伤想哭的时候,电话都不能打,搞个屁咧!(除非这个已婚的非常强大咯,或者已婚的跟我类似的境界,不影响陪伴.) 哈哈,离异或者隐离的男朋友,快到我碗里来! 顺便说一下,其实我真的蛮瞧不起哪种出轨被发现后还要向老婆求饶,下跪的男人(女人)... 我在网上加了几个人,都是跟我一样的苦命人,女的居多,哈哈,聊一聊真的互相安慰了,日子也过的快一点. 其实我神烦跟哪种,"我跟老婆搞起来多凶猛"的男人聊天,这分分钟是往别人身上捅刀子阿.这种基本上被我拉黑了. 认了一个弟弟,有2个还跟我成为了合作伙伴呢!真开心,天涯真是个好地方,有很多值得我们去真实信任的人. 我可不是离着玩,我每天都跟他说,我们俩夫妻情缘已断,现在就是同心协力共同抚养孩子.如果你有合适的伴,我可以搬出去.如果你没有,但希望我搬出去,也可以. 反正我现在没有男朋友,搬出去对孩子也不方便嘛.但总会有的! |
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今晚格外脆弱 特别想找个男朋友 年轻时一无所有 格外奋勇 成熟后才发现 一切困难重重 不过 比年轻时学会好好珍惜了 |
| 脚受伤了，不去健身了，一拐一拐的去公司上班…… |
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其实我真的很不喜欢听到网上人劝我重新接受他的说法... 我也不是不离开,只是年龄越大,越知道自己要什么,知道自己要的东西很难得到,只是空中阁楼. 但是什么都可以将就,爱情是不可以将就的.反正没有性没有爱也不会死,不将就. 我现在不叫他老公了,我也不允许他叫我老婆,我要让他彻底的接受,我将离开他的事实. 其实我对他感情慢慢消散,是从这二三年开始的,以前总感觉虽然他有很多不足,但认为他还是爱我的. 这二三年,也感受不到爱了.女人就是这样,感觉有爱的时候,都可以忍.没有爱了,就不想忍了. 反正他就是这样的性格,逃避型人格,你想跟他吵架都吵不起来,但他也不会主动解决任何问题. 为了劝他重视我的感受,真的做过许多的事情. 1,逼他去看中医(他也去看了,但我不逼,他也不会去复诊,说真的,我也厌倦了求他改变的生活) 2,请了各种行业的师傅来教他健身(都被他拒绝了) 3,曾经主动开过房(他不肯来) ...... 这些行动,有爱的时候就是付出,没有爱了,就是耻辱... 是的,现在没有爱了,只有怨恨以及信任,信任是因为,孩子是他亲生的,他会为孩子想的. 我在这个家是活泼的,但只针对孩子,私下里二个人,比如最近孩子夏令营了,家里冷的就像冰一样. 他是一个迟钝的人,或者他根本懒得去想这么多,他还是很开心的,不开心的人是我. 我觉得他配不上我,他不是一个智慧的人,有智慧的人,不会把老婆逼到这种田地的. 他的不闻不问不想不解决问题,恰恰是懦夫的决定,如果重新回到年轻时,我绝不嫁他. |
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一个贴子,写出来,总是要有意义,于我是发泄,于大家,应该是领悟到什么. 从这段关系中,要开始审视,是什么导致了他这样的性格. 我觉得与公婆的教育是分不开的,公公是棍棒教育,婆婆胆小怕事(私底下很喜欢评论人,但公开就很怕事) 导致了他,什么都放在心里,非常阴暗,不敢发表意见,不开朗的行为. 所以,鼓励孩子做自己,不要随便批评了,让孩子发表自己的意见,是多么重要的事情.这也是我坚持着不走的原因,孩子扔给他,完全都毁了,有我在,就不一样了. 所以,痛苦就痛苦我一个人吧,起码有七个人因为我的隐忍是幸福的. 在这十几年的婚姻过程中,我当然是不完美的,但是前后加起来一大半无性的生活,换了谁,也做不到温柔开心阿,除非这个人本身是性冷淡. 我跟他,是绝对不可能了...我不会劝他治疗了,也不会逼他健身了,我放弃他了. |
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如果有这么一个人出现,我也可以飞蛾扑火的,但是这个人是不存在的,所以我在我的世界里自言自语,因为我爱他,他也爱我的人是不存在的. 很多人欣赏我,大概是因为我太能忍,可是我是不开心的,我怎么可能让别人欣赏"让我不开心的地方"? 我也想有个依靠的,也想偷懒出去旅游一二个月,我的爱人说,你去吧,有我呢,我给你转钱! 我也想有个依靠的,也想回家对爱着的人喊"老公,我回来了",他过来掐一下我的脸! 我也想有个依靠的,也想在我郁闷的时候,他捧着我的脸,问我,"老婆,告诉我,你怎么了?" 我也想有个依靠的,也想在别人欺负我的时候,他能够站在我前面说,"你不要对我老婆这么大声" 我也想有个依靠的,也想别人彻底的征服我,我把手机通通扔给他检查,我跟他说"老公,你看我为了你,我都不玩天涯了" 可是,生活不是你可以想象的.追求者不是已婚的,就是他气场弱小到没有胆量表白的.已婚的,偷偷摸摸的,算了吧,哪会是我的人生污点.我不想在我难受的时候,还要一个人强忍着,这样还不如我保持单身呢. 我们大部分女人,还是追求有爱有性的生活的,光有性,在我看来,就跟与公狗交配一样,接受不了的. 一声梧叶一声秋，一点芭蕉一点愁，三更归梦三更后。 一边哀怨,一边继续当好妈妈,好女儿吧!好好工作,好好挣钱,让钱来填满我内心空虚吧! |
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你要钱,我可以全部给你. 你要孩子,我可以全部给你. 你说我错了,我便认错. 你要爱,抱歉,这个给不了你. 你不在乎,没关系. 我也不在乎了. 这一生,你欠我的. 相信你也不可能快乐了. |
| 家庭幸福的人不要找我聊天了,说道理我可以说的比你好一万倍,我的工作就是文字工作.受伤的人可以互相取暖,虽然现实生活中各有各的烦恼,但也要互相安慰着前行.我这一生只见过二个网友,害怕是骗子的不要害怕,骗你,我还不至于,你连要我骗的心思都不值得有. |
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今天跟一个熟人聊了一下,她说了一下她的心事,她老公找过小姐也出过轨,一个月拿四五千,她也不肯离...然后她死命劝我不要折腾不要离...我不知道说什么好... |
| 今天心情不错，我们是最信任的前妻前夫，人品都是杠杠的。 |
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今天跟他聊天，他不哼声。我就火大了。从我筹钱支援他买房、到帮他装修累到住院、到陪他睡地板、到从千金小姐嫁他为了小家拼命工作、到他欺骗我年龄结婚、到他任由我又哭又失眠就是没为我做过任何行动、没有为我制造过任何惊喜……他突然左右开弓啪啪啪扇了自己几巴掌，然后说“这辈子宁愿自己死、也绝对不会伤害我”……我被吓呆了。 好吧，也许结发夫妻最情深……其他人只是感情游戏，我、我、我，真不离家了。忍不住就玩玩游戏吧。 |
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今天爸爸送宝宝去上学没关电视机，我一直以为他们在客厅呢……赖床到此刻，出去一看，原来没人……突然感觉好幸福阿……孩子爸是在我生二胎以后就开始完全不碰我了，以前是正常的，但也是非常正人君子的，有女人勾引完全不回应的。我身边有好几个这种类型的男人，不乏非常会挣钱的人。真为很多女人高兴，这个世界上还是有很全面的男性…… 最近运动太多，没什么欲望，生活的很平静，也祝大家幸福。 抛开气话，他是很爱我的呢，幸福哦。 |
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这个贴子陪我走过低潮，又想结贴了，感谢各位吃瓜群众，最少让我明白以下道理： 1、不是所有出轨的人都不好，我就觉得我特别好。我相信这个世界上一定会有一个男版的我。 2、一个人如果各方面条件都不算好，但人品好愿意为别人着想、大智若愚，也一定比“精明”的人得到更多，比如我孩子爸，他值得我无怨无悔的继续付出。 3、这个世界上好人少，坏人多。 4、不要轻易跟任何人上床（哪怕在现在这个社会），时间是检验一切的唯一标准。 |
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@钓鱼好佬 我今天是打算好好工作的,但看你留言我忍不住想回你几句.在黑夜白夜帖子里,包括我们私底下也聊过不少,我想忠言逆耳,我就不虚伪了,直接说痛点吧. 第一,婚姻中男女怎么维护?你认为对老婆好,她反而会出轨?你认为你对老婆很好,但真的很好吗?也许这种好只是你认为的好. 我孩子爸还认为对我很好呢,但这种好也只是他认为的好.我希望有激情,希望他有自我,希望他有思想,希望他带得出去,他却喜欢穿个淘宝几块钱一条水洗泛白的裤叉整天在家里转悠,最喜欢光着膀子,腆着肚子陪孩子看动画片(不要说我没给他买,我们家一大堆最新的贵的内裤,他不穿),对于锻炼\学习一点兴趣也没有,每天按步就班的生活着,毫无变化,一潭死水. 我相信坏女人这个世界上有,但是少,有的时候真的是双方的认知出现了问题. 这种情况有二种解决方案: 一,如果她是真的坏,止损. 二,如果她不是哪么坏,成全. 第二,你自己身上就没有问题吗? 我跟你聊过数日,我觉得你身上就有挺多问题的,我本来不想说,但是不说你脑子好像钻牛角尖了,我说了你不要生气. 一,离婚像签合同,一方要求解除是可以理解的,你是想挽回的,你是怎么做的呢?你把这个事情闹得人尽皆知了...这真不是一个男人应该有的作派.你们的婚姻,应该你们俩协商解决,闹得大家都知道了,这个还怎么解决呢?如果我的孩子爸像你一样,到处求助亲朋好友,对不起,我连离婚不离家的决定也不会给你了. 二,你身上最起码有一项大部分女人都忍受不了的缺点,哪就是"婆妈",你真的太婆妈了,太拿不起放不下了.男人最大的优点是"沉默是金",不就是你老婆想单方面给你解决婚姻契约,给大家彼此一个新的机会去寻找爱情,你分析来分析去,有意思吗? 如果我是你,我只会做以下几件事: 一,事情刚开始的时候,表达意愿,希望挽回. 二,挽回不了,告诉自己正视现实,根据夫妻情分,分割财产. 三,戒断回忆,删联系方式\封存一切照片,视频等,告诉自己,这段情已经完结,要开始新生活. 四,开始计划新的未来.因为其实你接受不了的是一个"虚幻的完美的过去印象中的妻子",而不是真正的她,真正的她你是接受不了的?对吗? 我一个女人都有勇气重新开始新的生活,你为什么没有呢?我真的不明白.你到底是对自己多没有信心,才会觉得没了她,你都活不下去了呢? 请勇敢一些,像个男人一样站起来,别让亲者痛,仇者快了.没有人会喜欢懦弱的男人,你的新妻子还等着你征服她呢! |
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感谢很多人帮我分析来分析去,我说过,这里对于我来说只是倾诉,我是一个很有主见的人,我经过了迷茫期,我现在是想的很清楚了. 我最少想明白了以下事情: 一:婚姻经不起折腾,这十多年我哭过太多次了,我对他太失望了,导致我不爱他了,我不能强迫自己再接受他的身体,无论他治好不治好,都与我无关,我不会再跟他发生性关系了.我也不会再让他去治病,总之,没有爱我是不可能跟任何人上床的.但是我们之间有信任.我不爱他是因为他的性格接受不了,我们有信任是因为我们的人品都还可以. 二:我坚持孩子小的时候不离家的决定,因为我的工作非常忙,我一个人带不好孩子的,如果在找一个满意的男朋友与放弃我现在的工作之间做选择,我还是宁愿放弃男朋友的.我活到30多岁,我就搞明白了一件事情,一个人要幸福,只能靠自己.在男人与钱之间,我认为我要先趁年轻,挣钱要紧.男人,就顺其自然吧! 三:我认为我当别人情人比找一个单身的要好,因为我的工作与孩子都导致我必须继续最少在三年内维持离婚不离家的决定,找一个单身的会打破我这种平衡.而我是接受不了频繁换床伴的,所以我的决定是找一个情人.至于我要承担的社会风险我也明白,世界上没有两全其美的事情,我愿意承担这个风险.至于我可能对不起别人老婆,抱歉,在别人老婆与我的孩子,我的孩子爸之间,我倾向于后者,愿意骂我就骂吧.但是,我会挑选一下的,尽可能找夫妻两地分居,或者妻子出轨,最好是像我一样维持形婚的这么一种状态.如果能够找到一个单身,但短期内不能结婚的,哪就太幸运了.总之,我会开始正式寻找了. 四:如果在孩子双双寄宿以后,我会开始考虑我的婚姻,如果有精神契合的这么一个人,我期待着与他迈入婚姻,一起养老. 我孩子爸有很多的优点,知恩图报,勤快,忍耐性好,能吃苦,人品好,是个爷们.但是,他是真的不爱自己的一个人,他已经完全丧失了自我,他不管我如何哭诉,请求,怨哀,好说歹说,他坚持不注意外表,不爱学习,没有精神生活,一个人沉浸在老婆孩子热炕头的幻想里,生活的压力大部分都是我在承担着,生活的苦恼我没有办法跟他倾诉,因为他不明白.我真的累了. 这个贴子再写下去也无意义,从此结贴,我不知道我未来还要经历些什么,但我会严格遵守时间是检验一切真理的唯一标准,会慎重上床,我也会时刻提醒自己,我感受到的爱不一定是爱,而我要努力变得更好,也许才能在过几年,还有滋格获得幸福.希望我的人生,以经历不超过五个男人而终结.而我的幸福与平静,不因为任何男人有大的起落. 如果他爱我,我将给予他女人的温柔.如果他不爱我,我也希望我有抽刀断水的勇气.我不会被甜言蜜语所蒙骗,我对于一个人对我有没有走心,还是有这个智慧分辨的. 也祝天下与我一样,经历过无性婚姻的女士们,好好工作挣钱,好好运动保养.长相与气质,永远是两性关系中的敲门砖.而女人,没人爱多可悲呢!对吧! 一起加油,愿看到这个贴的男士,女士们都学会好好珍惜婚姻,因为爱情这玩意,失去了就找不回来了! |
| 有人爱我,是我的荣幸.没人爱我,一个人也要快乐!至于婚姻,得之我幸,不得我命!再见! |
| 生过孩子的女人，与少女最大的身材区别，就是腹部……最近吃尽了苦头，肚子还是有点肉肉，苦恼… |
| 无性婚姻的男男女女，真的太多了，每天看私信都感觉：为什么痛苦的人这么多。 |
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回别人贴子的,也转到这边来: 我在认识我孩子爸前,有过错误的恋爱,遇到了玩弄感情的渣男级别. 失恋后,孩子爸正式追我.孩子爸是个好人,但古板无趣,并不是我喜欢的类型,但我对感情失去信心,他是我父母喜欢的类型,于是还是进入了婚姻. 夫妻十几年,夫妻恩爱,双方均无任何出轨或者出轨的举动,互相信任,共同奋斗,共同付出,但中间性不合谐一直伴随着婚姻. 原因是他没经验,而我亦传统...不懂得性与保养身体的重要性. 我在生完二胎后爆发,太久的无性,在某个我逼他去就医或者重视问题的日子,他觉得我很烦,于是我们签下了互不干涉协议. 从此以后,他不知道什么心态,开始微信不回,很不耐烦的阶段.然后,他希望买一个房,但我们没名额,他提出离婚,我也同意了但我的要求是我不会再复婚. 在明示我不会复婚,但他还是在离婚协议上对于财产巨大让步,我震憾了!感觉他还是很爱我的,于是开始了离婚不离家的生活. 离婚后,因为心无所依,身体寂寞,我有一段时间对他很烦,也开始接触外面的男人. 但我不是一个有安全感的女人,自我保护意识强. 就算接触外面的男人,到了我这个年龄,再加上我是隐离的事实,当然都是已婚男人撩我的多. 别人未得到,当然是甜言蜜语,我却忘不了与他对比,别人条件都比他好,但却没有他对我真诚...我也同样各种试探,冷眼看看别人的反应,左聊右聊,心始终交不出去.总是处于:暧昧,试探,再暧昧,再试探的阶段. 然后进入天涯,跟很多人聊过天,看了很多人的故事,看了楼主的贴子,明白大部分婚外男人对女人其实只属于"高级玩弄"的级别,当然也有真爱(我看过所有的婚外情的贴子,只发现一个男人对婚外女人是真爱) 前几天,我跟他在封闭的空间,我想起我不能如同其它女人过单纯的生活,像只落单的雌鹰到处飞翔!突然眼泪双双流下,细诉我一路跟他以后我的付出,我是如何不要一毛钱倒贴跟他,如何吃苦建家,他是如何冷落我...他突然左右开拳,打了自己的头无数下...说他对不起我,如果他死了能够弥补我,他宁愿去死.哪一刻,我真的震憾了...因为他不要钱,为了我身体有弥补,从不干涉我的自由,甚至答应我不再复婚的要求... 这二三年失婚的日子,我沉浸在自己的世界里,经常一掷千金,沉醉在物欲的世界里,逃避感情失败的困顿...心情不好就找他发泄一通...花钱夸张到他以为我们的卡被盗了...但他说,只要我开心就好. 昨晚做了恶梦,梦见他身体不行了,梦里我泪如雨下,号啕大哭...醒来发现只是恶梦,还好还好. 有时候在想,什么是爱?婚外哪一种激情抵得过夫妻情深,哪些共同吃苦渡过的岁月,不是所谓的激情可以抵消的. 这三年挥金如土的生活,让我越发出落的标致了,与他本来是老夫少妻,走在一起更不般配,经济上本来是我主外他主内的状态,他的自卑心理越加,而我,也经常迷失在别人的吹捧中...太久没有夫妻生活,我根本不能与他再有肢体接触了,有一种乱伦感. 可是,无论每天与人在网上如何海聊,每日与他相见,却总把我拉回现实,他用他的付出,让我就算离婚了,也摆脱不了我是他老婆的心态. 这是一份畸形的爱恋,但也同样深厚.我相信我还是会与他白头偕老了,但我接受不了他的身体了. 终于,所有我年轻时认为不可能的事情.比如爱与性分开,比如爱是爱,责任是责任,比如婚外情中很多人的无奈,我都懂了. 因为性生活的缺乏,我的大姨妈好几年已经少到只有一二天了,医生说内分泌失调了,与这个有关.我真的是很怕老的一个人... 岁月漫漫,余生很长,也许我是一个自私的女人,我又绝不允许性上面没有夹杂着爱. 现在或者未来,会再有一个真正爱上我的男人为我这份畸恋买单.我们将在这混乱的情感世界里,寻找我们的有序状态.内疚吗?并不会,我有我的弥补法则.另外,别人呈现给我看的表象,也只是表象,别人心里怎么想的,我不知道. 所有的故事都将有一个结局.至于我的结局,我想的很明白: 一:我远走他乡,眼不见为净,重新开始我新的生活. 二:我孩子爸被我发现他的阴暗面,我彻底醒悟,彻底放手. 三:有一个男人取得我的信任,我开始过着白天黑夜的生活,培养自己适合现实. 无论如何,被人深爱过的人不会糟蹋自己. 我经过三年的以泪洗面,终于东拼西凑出了今天的平静生活.我像只水蛭吸收着别人对我的欣赏与善意做补充,然后继续安静的躺在他给我营造的窝里安静的休息. 在心情不好的时候,水蛭还会找寄主发几句牢骚,嫌他给我的血不够纯净. 人生阿,到底谁欠谁的呢?说不清,道不明,就当前世的恩怨吧! |
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看到这些沉沦于婚外情的女人真的可笑,婚内的男人哪有多爱你的. 有二个已婚男人追我,一个天天早安四五年. 另外一个二年了,各种套路都有. 要不是因为我无性,内心饥渴,寥胜于无,我都懒得搭理他们. 跟大家说一个真事,我生完孩子,身高不到1.6,体重130斤,没有一个男的追我. 这三年因为无性跟老公吵架导致失婚,爆瘦,只有90多了,欣赏我的人扎堆的出现了... 说白了,还不是这副肉体吸引人,真正生重病,难看憔悴,肯定只有老公在身边. 我现在也想明白了,老公不嫌弃,我就跟他白头偕老,生理需要可能也要解决一下,毕竟对身体不好. 不复婚也是为了老公不嫌弃我...让他没有带绿帽子的感情. 跟婚外的人谈爱?拉倒吧...夫妻还是结发的好! 想起这二年为了感情也困惑不已,现在全搞明白了. 哪有什么爱的死去活来,都是荷尔蒙作崇,过了这个新鲜劲阿,真爱还是哪个陪你细水长流的人! |
| 今天早上感觉自己非常幸福，这个贴子已无更新的必要。也希望与我一样的陷入无性或少性婚姻的女性，自强自立自爱，多存钱少聊天，多美容少哀怨，多读书少吃饭，多看行动，少听情话，为自己下半生好好规划。我佩服自己的意志力与忍耐力，终于给自己解决了问题。一个男人爱你，一定会对你负责任。骗炮与高级骗炮不是普通女人可以承担的后果，无承诺、不夫妻，性开放在目前的中国并不适合女人……最后祝天下有情人终成眷属！时间才是证明一切的真理。 |
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