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[感情生活]人生下半场 |
| 作者:枫07 |
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（一） 人生兜兜转转，转眼间已经老了，生活并没有一点起色，一眼看到头的人生…… 想起同事曾经说过的话，普通人的生活，也只是一天天挨日子，也是，无味的日子，无趣的人生，多一天少一天又有什么分别呢？ 今天是端午节，心情阴郁难受，甚至有些抓狂……微信的那一头，他无声无息，昨天给他发的信息，他没有回复，今天给他发了端午安康的图片，仍然没有回复…… 去年的今天，他给我发了端午安康的祝福，今年就当是我的回礼吧！ “人生就像一杯咖啡，再苦也要咽下去，可能会苦一阵子，但不会苦一辈子……”这是网上看到林生斌说的一段话，看到之后内心稍许平静一点，那么巨大的伤痛他都能走出来，我这点又算得了什么，就当遇到了渣男！找个无人的树洞来诉说一下，也是种情感寄托吧！ |
| 确实有点抑郁 |
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（二） 去年上半年，一场意外过后，我正从身体的伤痛中慢慢恢复，因为受伤而体会到的百味人生，让我很彷徨，很脆弱，内心惶恐，感觉人生没有方向，情感没有寄托，我很想有一个在情感上有共鸣，心灵相依并且惺惺相惜的人。 于是，他出现了…… 认识他有几年了，是在本地书法群里认识的，他爱好写字，而我在书法方面稍有特长，圈子里稍有点名气。但跟他一直没见过，聊得也不多，有时候几个月才聊一次，感觉到他人不错，不乱来，想象中的他有些忧郁，戴副眼镜，他朋友圈偶尔发的文字文笔很好，感情细腻，所以虽然一直未曾谋面，却感觉很美好，似乎一直在心里有某种期待…… 在我身体恢复期间，因为他颈椎不好，我让他去按摩，刷了几次我的按摩卡，他可能觉得过意不去，提出来要请我吃饭，因为身体还没有恢复好，我婉拒了。 去年的六月，那天是23号，我坐在公园的秋千上喂着蚊子看夕阳，百无聊赖中想在手机上找部电影看，是他曾经推荐的，我忘了名字，便去问他，他说不如今晚请你吃饭看电影吧，我说不吃饭就直接去看电影吧。 《最好的我们》，就这样开始了第一次见面，他比想象中瘦弱，看起来很年轻，戴副眼镜，秀气斯文，甚至有点像女孩子，当时并没有特别的感觉。之后，他话比以前多了，彼此探询了初次见面的印象，那会儿我因为遭受了身体和心理的双重打击，特别的自卑和敏感，他说他是奔着仰慕我的心去的，说我看起来跟他差不多大，岁月并没有在脸上留下多少痕迹，还说我大气，耐看有亲和力，跟我聊天相处觉得很舒服，他的话让我稍许有些安慰，或许并没有那么不堪！ 后来又相约看了几次电影，他的工作繁琐复杂，可能电影能让他放松一点，而我，有人陪着总比自己看有趣多了。 第二次第三次都没什么特别的感觉，平常的一个人，内心并没有激起涟漪，他脸上偶尔流露出的一丝圆滑世故，或者是一种迎合，我形容不出这种感觉，好像在机关呆久了的人就会这样，我不喜欢这种感觉，当然他并不是一个圆滑的人。 除了看电影，有时候也约了散步，他性格内向，我却总是听他滔滔不绝，话特别多，他好像什么都懂，什么都能说得头头是道，微信聊天也变得频繁，从以前几个月聊一次，变成每天都聊，整个七月八月九月，我们基本每天都在聊，聊工作聊体育聊电影，和一些杂七杂八的话题，正是因为他的推荐，我看了《反贪风暴》、《暗战》、《扫毒》等一些打打杀杀以前不喜欢看的电影，有时候还相约一起在电脑上看场电影，感觉他是个很正派的人，从不说逾矩的话，跟我身边很多男人不一样。 渐渐的，也不知道从什么时候起，我对他的感觉悄悄发生了变化…… 这期间，偶尔的一次机会，我从别人口中得知他的婚姻很不幸，他老婆早就决绝的跟他离婚了，虽然平时在聊天中，从来没感觉到他身边有女人存在，也猜到了一些，但我仍然感到很震惊，很惋惜，乃至深深的同情，甚至一晚上都没睡好，满脑子都是他，他这么好的人，理应有个爱他的妻子，照顾好他和家庭，为何跟我一样遭受不幸呢？我很心疼他，但因为他对婚姻只字未提，我也装作不知。 八月份我去旅游，出发前我们相约去散步，在一个公园僻静的角落，倚着栏杆，对着静静流淌的河水，听他侃侃而谈，他饶有兴致的跟我聊体育，聊到很晚，离得很近，但保持距离，似乎他只想跟我聊天，就这样也觉得很美好，毕竟那是跟他一起走过的路，看过的景，那地方后来我都不大敢去，去了会痛，会触景生情，也因为那一晚，虽然还是规规矩矩的聊天，我感觉关系似乎近了一些…… 在我旅游期间，他特意关注了航空股和旅游股，我还把旅游地的特产果子背了几个回来给他尝。旅游回来之后我去他单位对面吃网红小吃，他也抽空过来，尝了我吃过的饼。有一次他把我朋友圈的菜发给我，说想吃，我就做些他想吃的菜或者买点水果让他带回家，我想给他温暖，给他照顾，感觉他并不讨厌我，我觉得彼此之间或许有点心照不宣了…… 可我猜不透他的心思，不知道他对我的感觉，无论聊天看电影，还是散步，他一直循规蹈矩保持距离，好像很近，又觉得很遥远…… |
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自从写了这个帖子，感情有了寄托，郁闷有了出口，心情也没有那么阴郁了，自己酿的苦酒，再苦也要喝下去，再难受这一天天的日子也要挨过来，而这一天迟早会来…… 这两天我在想，可能有一天我要感谢他，硬生生把我从泥沼里拔出来…… |
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（三） 就这样到了九月份，九月十日，那天我们约好了晚上去散步，并肩走在静谧无人的小道上，听他讲单位的人和事，讲工作，就这样听他说着话，感觉也很美好，偶尔靠得太近，身体会不小心触碰到，有些尴尬，好像他也并不排斥，就这样走了很久，我终于鼓起勇气拉起了他的手，他也回应着我，两只手交缠在一起走了很长的路，看到有人走来，就分开，然后再拉上…… 这一天应该是我们相识几个月来里程碑式的进步…… 以后再约了散步或者看电影的时候，就经常手拉着手了。 但他对我的态度还是没有变，微信聊天的时候经常还是我说几句他说一句，还总是聊着聊着就没人了，有时候两三天才又冒出来，不做任何解释。特别是国庆节期间，我一直等着他看《中国机长》，虽然我们从来没有明说过，但我觉得似乎总有种默契，电影都要一起看的，可是某一天他风轻云淡的说，他已经看过了，跟其他人看的，我也只能把郁闷放在心里…… 他似乎也从来没有关心过我，从来不会问我在干什么，他倒是会跟我诉说，手上蹭破皮了，拍给我看，工作上遇到难事了，或者哪儿不舒服了，他反正知道我会心疼。我有时候会有意无意试探他一下，告诉他有人骚扰我，很讨厌，但是他好像根本不会吃醋。 如此，总是让我很郁闷，朋友说他根本对你没有意思，放弃吧！ 可是，为啥还跟我一起看电影一起散步呢，记得有一次他告诉我，删聊天记录不小心把我的照片删了，表现得很郁闷，我赶紧又发给他，既然不在意，为啥又要保存我的照片？ 我真是猜不透他的心思！ 这种感觉让我很灰心，有时候难过得背地里哭，还无法跟他诉说，朋友说，他连发火的机会都不给你！几次气得删了所有记录（当然删记录前先存入电脑），准备不再联系，其实几天不联系感情也慢慢淡了，也没那么想他，就这样让它随风去吧！可是一旦我几天不跟他说话，他就会主动来找我说话，而我总是无法抵挡。 |
| 好多天不写了，前几天厚着脸皮找他聊了几句，问他近况，他有时候话说得也很多，然后又不回话了，还是不冷不热，甚至更冷，为了写这个帖子，把所有聊天记录翻了一遍，发现还是一开始的时候聊得比较好，很热乎，也不知道到底为啥就成这样了，不知道他到底想啥，不管他了，这几天心情也好点了，所以都没空更新帖子，有时间还是来写完这个故事吧… |
| 7月7日，高考第一天，见了一个十三年不见的故人，感慨万千！ |
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（四） 日子一天天过去，我们还是那样经常约了去看看电影，偶尔散步，他还是不冷不热的态度，仿佛窥探出了我的心思，总是不动声色地拉开我们的距离，其间又一次灰心失望，删掉全部记录，并且没有存入电脑，准备不再联系了，可是过了几天他又没事人一样来跟我说话，可能奇怪我为啥几天没跟他说话，还去翻了我的朋友圈…… 一天我偶尔发现，我们经常看电影的那家影院居然还有情侣座，我告诉了他，他说那啥时去坐坐，不禁让我心生遐想，愿意跟我去坐情侣座，那我们到底是什么关系呢？ 那天，坐在情侣座，紧挨着，头靠在他的肩上，真有点意乱情迷的感觉，可他也只是拉着我的手放在他腿上，然后认真看了场电影，是太害羞吗，还是他根本看不上我，亦或是不想跟我走得太近？让我觉得，我们的关系不止普通朋友，但好像又只能到这里，?这样的感觉，让人充满希望，但又很绝望。 最终也只是坐在情侣座，看了场普通的电影…… 朋友甚至怀疑他是不是真正的男人…… 就这样到了12月份，12月10日，这天上午我跟他说想看电影，他正好有时间，约好晚上一起去看《南方车站》，胡歌主演，每次他买票的时候都会征询我意见，哪部电影，什么时间段，买第几排，包括去哪里散步也征求我意见，从这些方面我觉得他性格很好。 我甚至遐想，将来，有没有机会在一起生活呢，他曾经说过，老了去养老院要住在我隔壁…… 晚餐时间，电影院情侣厅没人，我们两个包场。 电影很精彩，我们还是心照不宣的紧紧挨着，手拉着手，我和他的手交叠放在他的腿上，他仍然在认真地看电影，不知道他的心有没有驿动，他在想什么…… 我的心跳得厉害，也顾不上礼义廉耻了，终于忍不住挨上了他的面颊，他转过脸吻住了我，一刹那意乱情迷，时间禁止，我们不顾一切地吻在了一起，相互索取，久久不愿分开，听着他呼吸越来越急促，情难自禁，再也顾不上精彩的电影情节，也顾不上还在电影院……初恋的感觉，久违的激情，太美好了，终于等到了这一天，这一刻，和喜欢了很久的人在一起…… 朋友为我高兴，说不管结果如何，终于有了一个可以相知相拥的人。 |
| 写到这里，想到最初的美好，真想发给他去看看，还是忍住了…… |
| 上面文中写错了一个字，应该是时间静止 |
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（五） 以后终于有心灵相依的人了，可以跟他吐露心迹，互诉衷肠，可是晚上回家并没有立马等到他的信息，更不用说有我期待的内容。我只好主动跟他说话，先扯了些其他的，说回家路上遇到查酒驾的，说了三句，他就回了个表情，他平时跟我聊天最喜欢发的就是表情，还总是一发就是一排，是不乐意跟我说话，就用表情来敷衍吗？ 聊了一会我说，“我先去洗澡，舍不得洗，有你的味道。”他对晚上发生的事只字不提，我只好试探一下他的态度，是不是后悔了？ 他又发了个表情，不过这次是拥抱，两个拥抱。 洗过澡，问他累吗？ 他说，有点累，中午忙工作也没休息。 我说，感觉跟做梦一样。 他说，我也是，云山雾绕。 我问他，“你后悔吗？”他的态度跟我想象的不一样，是不是他并不喜欢我，并不想跟我发生什么，激情之下没有控制得住，他是不是真的后悔了？ 他说，“不存在后悔这一说，感觉不真实，就像做梦，感觉有点慌乱。” 听他这么说，我放心了一点，我怕他讨厌我，不过从他的话里也听出来，他可能确实没想跟我再进一步，难道他只是想跟我手拉手看一辈子电影？…… 我说，“我也感觉像做梦，但是我觉得很幸福，不敢相信是真的。”是啊，期盼了那么久，竟然真的发生了，那么甜蜜的幸福，让人心醉…… 他说，“我还是有点不知所措的感觉。” 我说，“上次梦见你，就梦见你亲我，好久了。”我发了一个尴尬的表情，他发来一排害羞的表情。我说，“我也感觉很慌，我也不想影响你。” 他说，“没想过我会这样。”伴随两个害羞的表情。 那他是怎么想的，是不是从来没对我动过心呢，是啊，岁月是把杀猪刀，一个年近五旬的女人，还有什么魅力呢？何况，他还比我小几岁。 他问我，“今天电影什么内容？” 我说我也不知道，他发了个大笑的表情，看来对我也并不反感呀！ 我说，“喜欢你，不后悔。” 他说，“被人喜欢是种喜悦。” 他并没有如我期待的说喜欢我，他只是被动接受吗？ 我说，“有过几次想不再联系了，也不知道为啥不知不觉就这样了，很心疼你。” 他说，“不多想不多想，想多了自寻烦恼。你本就好烦恼，不能再烦了，生活本该轻松点，快乐就好，生活真的苦。” 我说，“还好，有你就好多了。” 他说，“我妈说有一个星期没看到我了，不在一个点上，最近总是坐不到一个饭桌上，我家这段时间各自吃各自的，各自忙各自的，团团转。” 我说，你太辛苦了。 他说，我妈妈也辛苦。 我说是啊，要两边照顾。 他打断话题，“不说这个了。” 说到他家里的事，他总是不愿意多讲。 一晚上没怎么睡好，心很乱。 第二天早上告诉他，他说，“他也是乱糟糟的，不适合复杂，还是简简单单好。” 我说，“心放不下来，满心满脑子都是你。” 他说，“我还是那个我，不远也不近，就在那。你还是那个你，上班练字，坦坦荡荡。不乱不躁不烦恼。徒添了烦恼，那才是对生活的一种亵渎，向着快乐迈进才对。” 鼓足勇气跟他说，“路上慢点，亲爱的！”这三个字放在心里很久了，一直不敢说出来。 他难得温柔的说，“今天没事就睡会儿，有事提前出发，路上慢点。” 我说，“希望往后余生，只有你！” 年轻的时候以为到了50岁的年纪心会就像一潭死水，泛不起一点涟漪，没想到一把年纪了还渴望爱与被爱，感觉自己的心还像小女生一样的，就是想到自己的年龄有些羞愧。 从他的话里读不出他的真实想法，感觉并没有如我喜欢他一样的喜欢我，如果是我年轻的时候遇到他…… 年轻的时候还有几分魅力吧，可是一忽儿就老了，唉，回不去了！ 一把年纪的人了，徒增烦恼！ |
| 一个月瘦了五斤，变好看了，要感谢他，不知道还有没有机会再见到他……再见会是什么情形 |
| 现在真想给他发个信息，问问他近况怎么样，会不会想我，还是忍着了，先忍耐吧，他会想我吗？ |
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喝着茶，吹着空调，看着窗外的风景，难道不香吗？何苦要找虐呢？ 中间隔了二十天没找他聊天，本来打算等一个月，再减几斤肉然后去找他，尽管对于一个五十岁的小老太来说，就算是保养不错，减了几斤肉又能怎样呢，青春一去不复返，没有任何吸引人的资本，可我还是坚定的想减肥。 那一天，7月27日，突然很想跟他说话，虽然心里已没了最初的痛，但是惦记和想念一直都在，他骨折了，不知道恢复得咋样，有没有上班，每天就是悄悄看一下他的微信步数，判断他是在家还是上班。 厚着脸皮去找他，还好，没感觉对我有排斥，还挺客气，聊了很多，可能他也需要倾诉，需要关爱，说了这段时间他骨折以后的艰难，单位的忙碌，详细跟我说了单位要重组的情况，就像当初我们刚走近那样的聊着。 他刚骨折一周就要去单位加班，天还下着大雨，听着不由得心疼，本来以为他一直在家安心休养，没想到即使骨折了，他的工作只能他亲力亲为，无人能代。我说我错过了你最难的时期，他没有回应。 聊了一会他要休息了，因为第二天要去上班，客气的跟我道了晚安，没有像前段时间那样不告而别，然后很多天没音信。 过了几天又去找他聊天，聊着闲话的同时，表达了对他的想念和牵挂，他仍然不回应，很想问他一句会不会想我，怕又把他吓跑了。 第二天又忍不住去找他聊天，之前好多天不联系，把他藏在心底里还好点，感觉很遥远了，聊了两次，觉得又把他从心底里拽出来了，这种感觉很熟悉，很亲近，又怕失去。他没第一次那么热情了，我说几句他回一句，或者像以前那样发表情，最后一天他简单回了两句，就再也不吭声了，就跟以前的很多次一样，我无法读懂他的内心。 突然觉得有点不值，有人说喜欢一个人的感觉，就是觉得他浑身发光，这种光芒掩盖了所有，某一天不喜欢了，光就熄灭了，他其实是个很普通的人，但我就是鬼迷心窍了，身陷其中。 朋友让我直接拉黑，这么个人，对你不好，条件不好，还总让人操心，道理都懂，可是我偏偏喜欢他，忘掉一个人哪有那么容易，就让时间来忘掉一切吧。 他的态度着实让人心寒，他可能从来没有喜欢过我吧，有个人无条件对他好，何乐而不为呢？他又不要付出什么。 通过这两天聊天，又感同身受了他的忙碌，他生活的无奈，那么多天虽然心里一直放不开他，但我是轻松的，我不要操心他的一切，我所操心的只是我在想他，或许我也并不喜欢他，我喜欢的只是这种感觉…… 或许我快要放下了，不再想他，因为不值得！ |
| 很好很好，他身上的光正在逐步褪去，越来越觉得他越普通了 |
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停了都一个月了，继续更，早写完早轻松，朋友让我拉黑，可我还是想再去找他，心里还喜欢，还想着他。 （六） 电影院之后，他跟我讲了很多家里的情况，太复杂了！ 他父母加起来大约两千块钱退休金，有个叔叔，没结婚，经常住院，他爸爸身体也不好，差不多的毛病，都在肺部，所以叔叔住院基本都是他管，有时候爸爸和叔叔一起住院，就搞死他了，他本来工作就忙。 还有个小叔，小叔的儿子也就是他的堂弟，借高利贷赌博，把叔叔的养老钱拿去还高利贷，所以叔叔住院他经常花钱。还有个跟他妈妈同父异母的舅舅，也是经常在外面惹是生非，她前妻还去帮他平息过几次。 他儿子读职校，不太省心，前妻离婚后远嫁，不怎么管孩子，十八九岁的儿子经常跟同学外面喝酒，很晚不回来。很多次他灰心丧气的说，想放弃了，我都劝他，儿子是自己的，他还小，需要慢慢引导。 他家的这些破事听着真让人头疼，朋友说就是找也要找一个没有负担的，轻松一点的，话是这么说，可我已经喜欢了呀，所以头疼归头疼，更是心疼，我就是傻吧，谁愿意给自己找不痛快呢，可是已经放不下了！ 正是因为这些令人头疼的事，让他觉得活着没啥意思。 |
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（七） 虽然我们之间的关系更近了一步，他的话题也越来越多，以前避而不谈的前妻，甚至也经常跟我说起，还谈了他们离婚的原因和离婚的经过。 他也更多的跟我谈起他的家庭，还有他本人，他从小性格内向，现在更喜欢把自己隐藏起来，不让人家看到他的内心，看出他的真实想法。 为了继续更新，我把之前和他的聊天记录全看了一边，以前总觉得他很冷，不关心不在乎我，看了聊天记录才发现其实我们一直聊得还不错。我特别啰嗦，恨不得把每天的所见所闻心烦的事都一股脑倒给他，而他工作很忙很辛苦，身体也不是很好，总是觉得困，我感觉他已经拿出最大的耐心，安慰我安抚我，也经常不回应，有时候聊着聊着就没消息了，有时候一两天都不说话，所以才让我觉得郁闷，现在想可能他太忙了吧，家里乱七八糟的事情也多。 我的工作太闲，有很多的时间胡思乱想，电影院之后我心里满满的都是他，之前就是了，现在更加是，时时刻刻都想看到他，我满以为关系进了一步之后他能像普通的情人一样，说些甜言蜜语，叫我声宝贝，或者说声“我想你”，可他压根不会，一句亲近的话都不会说，我偶尔忍不住会说想他，或者叫声宝贝，他也只是发个拥抱的表情，所以我心里很失落，是他根本就不喜欢我吗？ 那会我刚经历了一场变故，人也胖了很多，内心很敏感很脆弱很自卑，一直担心他是看不上我，反而是这段期间瘦了，又恢复了一点自信。 |
| 继续更继续更，怎么没人看呀？文笔太差了吗，还是故事不精彩？ |
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（八） 自从那次跟他在影院没控制好情绪之后，一直在心里反反复复回味那种美好和心跳的感觉，我很感谢生活的赐予，让我在五十岁的时候还能体会到恋爱的感觉，心里满满都是他，我很心疼他，心疼得总是忘记自己，竭尽全力想对他好，给他买水果，买吃的，给他做菜，炖鸡汤…… 同时在心里非常期待下一次的亲密接触，这种感觉太醉人了，虽然在电影院太仓促，还没有感觉就结束了，女人因情而性，这话一点不错。五十岁了，我发现生理需求一点没有降低，经常被之困扰。身边也有一些骚扰我的人，有的还很小，可是一点不喜欢，我也不知道为什么就喜欢他这样的，可能因为他看着比较本分，不聊性，也不聊感情，他还有很重要的一点，就是若即若离…… 我已经犯过一次这样的错误，造就了痛苦的婚姻，现在又喜欢上一个看着拽拽的不珍惜我不喜欢我的人，这就是宿命吧！ |
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（九） 我们的关系并没有因为第一次的亲密接触而近了很多，我期待的下一次，他绝口不提，我担心他是不是因为一时冲动而后悔了，毕竟我大他几岁，保养再好也五十了，我又不是明星，他前妻比我小五六岁呢？病后我还比以前胖，我太自卑了！ 但有一点不同，他越来越愿意跟我说知心话了，工作的家庭的，还有人生的困惑。 或许，他自己遭受挫折，工作很累，生活很累，根本无暇顾及其他。 而我，虽然婚姻不幸，但我工作轻松，收入也不低，经济上不用发愁，有足够时间可以胡思乱想。 2019年10月26日，在我提了几次以后，他终于有时间跟我去看电影，《特警队》，那天电影院又是我们两个包场，他找了个监控拍不到的角落坐下，看来是有“预谋”了，又在电影院亲密接触了一次，同样很匆忙，但是很喜欢跟他在一起的感觉，我至于电影放了什么，根本不知。 回家之后又反复回味了很久，我感觉他也很喜欢跟我kiss拥抱，也非常有激情。 |
| 在线写，不修改了，没人看就自言自语吧，写完再决定何去何从，当然这主要取决于他 |
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写错了，看电影是12月27日，26日车子在他家附近贴膜，我走过去拿车，走了五、六公里，然后就想去他家附近看看，想看看他窗口的灯光，结果是他肯定不会下楼来看我，也没告诉我在哪。 我因为受伤后的后遗症，路走多了，脚走得很疼，一瘸一拐，他很着急的怪我没事乱走，还发了拥抱的表情，这好像是我第一次感觉到他的关心。 |
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（十） 看过电影出来，我们分头散去，怕遇到人尴尬，有点做贼心虚的感觉。 期待他能说点亲近的话，我想多了。 到家之后，奢望不到他来主动关心我，那我就主动吧，毕竟我很牵挂他，问他到家没有，他回信息说遇到熟人还在闲聊，过了好一会问他有没有上床，回曰，“还在外面”，便让他早点回家，担心他冷，他也不再回话了。 第二天早上睡醒了，也没等到他的回信，不知道他啥时回家的，几点睡觉的，或许我关心太多了吧。我给他发了个信息，“醒了吗，想你！” 他说，醒了，准备起床去单位，发了个哭的表情，天气太冷！ 他说有点受凉了，流鼻涕，胃还疼，昨晚就疼了，可把我心疼坏了，叮嘱他吃点胃药，用热水袋或者暖宝宝捂一下，早上起床吃点面条……然而他一直到下午五点才回我信息，胃不疼了，肚子又疼了，我说我开始打扫卫生，准备挂窗帘，他还知道关照我爬高小心点，还是关心我的呀。 晚上他出去吃饭，一直就没再回信息给我，我打扫卫生忙到十一点多才躺下，精疲力尽，给他发了个信息，“打扫卫生太难搞了，才弄了一个房间，都不敢想了。” 12月28号给他发的信息，一直到30号才收到他的信息，“我真的受凉了，肚子不舒服，卫生难打扫吧？离春节还有一段时间，慢慢来，不急不急。” 我说，“你怎么跟穿越了似的，前天晚上的信息，才回复。” 他说，“这不是昨天没回嘛，总得回复一下，昨天回老家有事的，晚上回来还淋了点雨，到家七点多一点就睡觉了，九点多醒了一次，早上四点多又醒了，但是，上班还迟到了。” “不回，也没关系，习惯了。”我边开车边回复，那种失落郁闷的感觉现在还记忆犹新，他总是这样，着实难以理解。 他说，“这，有点尴尬?? ” 我说，“没啥，都习惯了。” 他说，话题不轻松，换一个。 我，“顺其自然吧，也不要勉强，不要刻意，不想回就不回。” 他，“突然词穷了。” 我，“反正我都习惯了。” “我的车以前一直味道很大，现在才知道是以前贴的膜的味道……” 发泄完不满，我换了话题，他真的让我不解，不管怎么亲密，他总是很冷的感觉，不是期待中情侣的样子，如果对我没感觉或者不喜欢，可以拒绝我，也可以不接受我的好呀，说是这么说，真的顺其自然的话，我能受得了吗，喜欢了这么久，肯定会痛！ |
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为啥会感动呢，是因为我傻吗？ 你真是说到我心坎里了，他真是我的劫，不过说劫也有点夸张了，因为对他只是喜欢，并没有爱。只是一道坎吧，希望很快迈过去。 写这个帖子，是因为当初郁闷难受无处寄托，现在想写出来听听别人的意见，也算是记录一段感情，我局中人，明知道不值得，还是深陷其中，希望中肯的意见能让我清醒。 我的婚姻，在这里不是重点，简单说下，就是守寡式婚姻，丧偶式育儿，哪怕我发高烧，我也要去接送孩子，要做饭，从来得不到一点关心和照顾，自己挣钱自己花，还负担家用，这也就算了，还挑三拣四，横挑鼻子竖挑眼，所以经常网上看到有人写老公怎么变态，我都一笑了之，怎么都不会比我家的变态。 其实我性格比较懦弱，孩子大学以后，实在受不了了，宁愿净身出户也要离婚。 谢谢你的回复！ |
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（十一） 第一次表达了不满之后，我们又像以前一样聊着，除了亲昵的话，其他都聊，他绝对不会说想我、喜欢我诸如此类的话，我虽然心里很想他，也不敢多说，感觉自己有点厚颜无耻。 转眼到了12月31号，2019年的最后一天，我在打扫卫生中度过，本来很期待晚上能跟他一起度过，迎接2020的到来，但他绝口不提，在他下班的时候，我在打扫卫生的间隙，于精疲力尽中打起精神，抽空出门给他送了点水果，他回家之后，也没收到他信息。 我主动问了一句，吃了吗，冷不冷？ 他说，没呢，和孩子出来吃饭了，打车出来的，不冷！ 原来2019最后一天他跟儿子一起度过了，没毛病！ 我说，好吧，2019最后一天，值得。 “嗯嗯，就是这个原因，我到家他刚准备出门，我说今天我们不庆祝庆祝？他说好，我说你不是准备和小伙伴们出去的吗？他说没事，今天我们一起吃饭，顺便看个电影，然后就出来了。” “迎接新年，挺好的！你好好跟孩子吃饭吧，我又困又累。” 他说，忙完歇会儿。 那天本来没啥开心的，看到朋友圈好多人在总结2019，我也总结了一下，突然变高兴了，因为2019实现了好多愿望，希望2020能瘦一点变漂亮点，和他的感情能更进一步。 一月份单位有个外出学习的机会，问他能不能去，同时也想试探下他的态度，问出这样的话，我感觉很艰难很无耻，我想看他会不会拒绝，他问我是几号，说那时候可能要连续加班，到时候再看。 这天遇到不痛快的事，跟他诉说了半天，他听着，半天回一句，诉说完了，心情好点，我抱歉到，“今天把垃圾情绪都倒给你了。” 他说，没事，发了个拥抱的表情。 “眼睛都哭肿了，还好有你。” 倒完苦水之后，我坐着写了一会字，“心乱，写不好，想你！” “练字一方面是想写好，一方面是静心。”他说，发了两个拥抱的表情，刚看到一段话，“ 岁久人无千日好 春深花有几时红 是非入耳君须忍 半作痴呆半作聋 ” ???，事物有缺，人有是非，都不必放在心上。 我说，说是这么说，又有几人能做到。 他说，“圣贤之人之所以比常人高尚，就是他能努力 并做到，道理大家都懂，就像名言，道理谁都懂，就是别人能总结出来并能说出来，而普通人知道却说不出来。我们凡人见贤思齐就行了，不必达到那种高度。” 我倒是感觉他说话的层面，我跟他不在一个高度，我觉得他很有才气，工作也很认真，在他的行业里非常有名，可惜无权无势，用他的话说，命不好，工作还没有编制，再怎么努力怎么辛苦，也无济于事，还是拿着不高的工资。 |
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（十二） 写字写不下去，又跟他聊了半天闲话，他平时睡得早，经常晚上八点多就喊困得不行了，那晚他一直跟我聊到十一点多，让我有点诧异。 “说说话，心情好些不？”他问我。 “好多了，就是想你。” “嗯嗯，你也早点休息，睡着了就什么都好了。” 他从来不会说想我，那聊到这么晚，是知道我心情不好，特意陪我的吗？ 终于到了1月6日，外出学习的时间，我上次问了他，他就再也没提过，没说去还是不去，六号中午问他，晚上加班吗？他说，“晚上再看，今天的工作一团糟，系统不行，数据不断修正，工作一点进展没有。” 学习的地方有一个同行骚扰我，把记录发给他看，他就发了个憨笑的表情，找不到一点吃醋的痕迹。 下午五点四十，他发了个信息，说不高兴加班了，问我住哪，他坐车过来，问我晚饭吃过了没，我说吃过了，他说那我就吃碗面条再过来。 突然有点紧张，这是我们第一次正式约在宾馆见面，还是我主动约的，如果我不约，可能他永远不会先说，之前两次在影院，算是意外吧。 给他发个信息，“又紧张又期待。” “本来不紧张，被你说得紧张起来了。”他发了个尴尬的表情。 他身体很瘦弱，体质不好，容易晕车，过来的时候脸色都发白了，真是心疼，过了一会才缓过来。 在宾馆，第一次这么从容的拥有他，喜欢他，喜欢跟他在一起的所有感觉，像初恋…… 拥着他，听他说话，看着他秀气的脸庞，真想一直这样…… 时间一分一秒溜走，过得太快了，一转眼到了晚上十点半，他要回家了，真舍不得他走，不回家他无法跟他妈妈交代，没说好，况且他儿子在家，没人管着，或许晚上打游戏不睡觉。 回家路上他又晕车，我很难受很心疼，感觉都是我害的。他睡的那边空空的，还留有他的气息，心里无比失落。一夜没睡好，感觉做了一夜的梦，梦里一直在吵架，是别人在吵，用弗洛伊德的释梦理论，不知道怎么解释。 |
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（十三） 接下来他忙了好几天，晚上还需要加班，无暇跟我说话，甚至忙得忘记吃饭，其间叔叔又住院了，真担心他的小身板能不能撑得住。 瞅了个空闲，我买了只老母鸡给他炖汤，让他晚上下班的时候把鸡汤拿回家，他说，这几天忙，鸡汤下班联系，看有没有时间拿。 下午六点，他准备下班了，他说他晚上要出去吃酒，先去买箱牛奶，我说我家里很多，拿箱给你，下雨就不要去买了，他说，好的。 天下着雨，怕他在雨中等我，我提前到了，等了一会他才来，他有点不过意，让我淋雨了。 之后还是这么淡淡的聊着，有时候感觉他发表情敷衍，现在想或者是我太啰嗦，或者是他太忙，或者是不大想搭理我，我有点不高兴，不管他说什么，我也发表情，啥都不说，不知道他是不是感觉到了我的不高兴，反而他主动来跟我说话了。 就这样到了1月21日，其间除了感情啥都聊，还聊了再婚的话题，同事再婚的又离婚了，都感觉再婚很难。 快过年了，我帮他买了一些水果，那会疫情刚开始，我还到药店买了几包口罩，给他两包，还跟人家订了几包网红面条，也给他两包，我付了钱，让他去拿下，我实在抽不开身。 距离上次见面已经过去半个月，他没有再见面的意思，而我身与心的思念。 我对他是扒心扒骨的付出，他并没有对我好的意思，感情是对等的，爱也好，喜欢也罢，都是相互的，而不是单方面的付出，即使我再喜欢，我也不可能永远这样付出，我也需要关心和爱，我所求不过是心灵的依靠，如果他并不喜欢我，还有必要继续吗？ 目送他的背影离去，觉得很灰心，很失落，有点丧气，我所做的问心无愧，既然他这样，还是放弃吧！ 回家之后，发了个只对他可见的朋友圈，“不说再见！” |
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（十四） 虽然下决心再也不去打扰他，可心里还是放不下，霎时心情低落，沉入谷底。 晚上九点四十，收到他的信息，“刚把家里整理了一下，手指头的皮都皱起来了。” 瞬间又心疼了，立马回复，“你怎么不带个手套？你也真是辛苦。”家里没个女人，没人照顾，啥事都要自己动手。 “不辛苦，每天只做一点点事。” 一次次打算不再找他，可每一次都难以承受这痛，他的信息来了就立马忘了刚下的决心，就先这样吧，正好快过年了。 第二天是他年前最后一天班，由衷为他高兴，终于不用干那繁琐不讨好的工作了，可以好好休息几天，他下班送了点草莓给他带回家。 晚上发现刚买的口罩是伪劣产品，我打算去他那把口罩拿回来一并退了，顺便拿了一盒我在饭店订的熏鱼给他，半路上还去了一个药店，想给他买口罩，没买着。到他家的路程五公里，我没有开车，骑的电瓶车，天气可真冷啊，来回十公里，足踝处都冻僵了，在路上冷得瑟瑟发抖的时候，心疼他上班的辛苦。到家之后，原以为他会问我一下，到家没有，或者冷不冷，然而，并没有。心里微微有点失望，或许他就是这样的性格吧。 大年三十的晚上，收到他的信息，“新春快乐，今后的路越走越宽广。”我回了个“新年快乐！”就再也没有任何交流，直到大年初二，才收到他的信息，“喷嚏连天。” 放假了，过年期间反而聊得不多，经常一天不说话，我也不主动找他。 只有在30号那天，也就是年初六聊了很多，第一次知道他离婚五年半了，我也聊了我的心酸往事。 我小时候长得丑，很自卑，在婚姻里又总是被否定，所以更加没有自信，现在老了遇到个小我几岁的，更加自卑了。 “现在不丑，都看在眼里呢，没老呢。”他说。 他让我不要多想，要自信心爆棚。 “跟你聊过了就好多了。” “嗯嗯，说明我还有点用。” “你太有用了，你就是我的精神支柱。” “你看，别人都看你光鲜亮丽，所以，你就要自信满满。” 我说，“你看到就行了，可是仍然没有自信。” 他发了个可爱的表情，“没事，慢慢来，一点点建立。” “就这样吧，反正老都老了。”在他面前我好像真的很介意我的年龄，总觉得自己很老很丑，或许这就是他看不上我的原因。 “每个年龄都有特有的芬芳，别负了岁月，我们都曾年轻过，但你老过吗？所以，年轻与年老，都应该有自身的特色。” “五年多你怎么过的呀” “眼睛一闭半睁，就过来了。” 他妈妈希望他能找个人成个家，年前他跟他妈妈谈了一次，分析了利弊，说了再婚的艰难，他妈妈想想这样也好，至少一个人没有气受。 “不知道将来会怎样？”我说，未来就是本来老年的路上，我的生活还是一团糟呢。 他说，不畏将来。 “我还是心疼你，希望给你温暖，可能我不配。”我并没有勇气介入他的家庭，只希望能够互相取暖。 “要有自信。”他说。 “呵呵，我从来没有自信。”一个五十岁的老妇，去哪找自信呢？ “自信心会回来的。” 鼓起勇气问一句，“你会想我吗？” “会。” “我以为你不会。” “自信自信点。” “这跟自信没关系。” “就是没自信的表现，你应该笃定会，和阿Q没关系。” 今晚得到一个让我心跳的答案，原来他也是会想我的吗？ |
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（十五） 听说他也会想我，心里甜蜜了许久，他怎么就从来不说呢，要让我硬着头皮厚着脸皮去问，虽然我已老，可我曾经也是个小女生啊。可能他就是这样的性格吧，什么都藏在心里。 第二天早上起床，发现一个很可怕的事，咳嗽，竟然伴随着胸口痛，很恐慌，他宽慰了许久，说疫情期间估计很多人都认为自己有问题，他也感冒流涕了好几天，让我先在家观察，如果两天加重，出现发热气短，再去医院，心里才稍安点。 因为疫情，好多人家里都弹尽粮绝了，他在家准备下面条吃，我包饺子，因为疫情没法见面，也照顾不到他，心里有点难过，很想去送给他呢。 “没事没事，我有信心照顾好自己。” 晚上吃过饭想坐下来写几个字，总是静不下来，好久见不到他了，还不知道什么时候能一起散步看电影，很是想念。 “还不知道啥时候能见到你？” “随时能。” “怎么见啊？”我有点期待了。 “蒙面。”原来是他是开玩笑。 “想你，你想我吗？” “想呢。” “想也不说。”这是我第二次厚着脸皮问他类似的问题了。 “总是感觉不适合说，说不出口。”他发了个流汗的表情，可能他就是不善言表的性格吧。 得到了我想要的答案，心里还是不踏实，发了一个心灵鸡汤的截屏给他，早就看到了，一直想找个合适的机会给他看看。 那文章里说的是，“不爱你的人，洗澡洗一夜，吃饭吃一天，下午三点醒，八点说晚安。一段关系里，爱你的人忙完手头的事，马上就会联系你，生怕冷落了你，而不爱你的人，忙着忙着就消失了……可现实中偏偏有人不懂得珍惜，仗着你的在乎，你的妥协，你的卑微，你的让步，对你无尽的冷淡，你的微信发出去，十有八九没有回音。” “有一天看到这个，心里很难过。”我说。 “心灵鸡汤类的文章，看看就好。”他似乎没懂我的意思。 “说到我心坎里了。” “这类文字都能说到灵魂深处，都能引起共鸣。”他发了个可爱的表情，好像还是没懂我的意思。 “很像你，洗澡洗一夜，吃饭吃一天，八点说晚安。”我发个两个左哼哼右哼哼的表情。 他发了个捂着脸哭笑不得的表情，“我想说，我现在已经关了灯，钻被窝了。”还拍了个黑乎乎的视频给我看。 “黑乎乎的不能玩手机，肚子还疼吗？” “趴电热毯上，我随时能睡着。”他似乎解释了洗澡洗一夜，八点说晚安的原因。 他睡了，因为听到了他说也想我，突然觉得来了精神，整个人安静下来，又熬夜写了一会字。 半夜给他发了个信息，“今天心静了，因为听到了你说…” |
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（十六） 快一个月见不到他了，很想他，特别是听说他也会想我，心里更是充满温情，可他还是不会主动说想我，我说想他的时候，他回个拥抱，也不提见面的话，疫情之下，真不知道啥时候才能见到他，遥遥无期。 他上班之后被分到社区值班，中午只能吃方便面，水也不能喝，因为值班的时候不敢把口罩拿了喝水，夜里还要轮岗值班，他说到后半夜回家的时候身体都冻得疼，真是心疼，跟着他担惊受怕，有时候他还要到单位处理一下工作，真希望这一切快点过去，他能轻松一点。 有时候他和我聊得很热烈，回看聊天记录的时候，我发现大多数时候我话多，太啰嗦了，絮絮叨叨。有时候他又很冷，都是他最先不说话，有时候一天都不会回，有一又是隔了两天才来跟我说话，跟我诉苦说，“我苦死了！”弄得我刚疏离的心又疼起来，他确实太忙了，很辛苦，要值班，还要忙工作，又没处吃饭，有时候下午三、四点才到家吃饭。可是再忙，晚上回家跟我说句话的时间还是有的吧，那可能就是心里没我。 那段时间，我们两个都感冒了好长时间，咳嗽咳得厉害，药店已经不卖感冒药了，本来不想管他，因为我发现对他只是单方面的付出，这种感情太累了，我有点心灰意冷。可是那天他跟我说牙龈肿了，每天在外面走得一身汗，晚上骑车回家冷，受凉了，咳嗽咳得厉害，我发了个咳嗽注意事项的截屏给他，他都没精神看，真是让人心疼，实在不忍，我说把我的感冒药和咳嗽糖浆拿给他，给他做了金桔膏，包了饺子，煮了银耳汤，润肺的，还给他买了梨，让他过来拿，疫情期间门锁了，就从铁门门缝里塞给他，他已经是熟门熟路了，之前他到铁门这拿了酒精和84。 回家之后，他苦着脸说，买了这么多！ 不管他对我咋样，我心疼他，这有啥办法呢？ |
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（十七） 疫情期间闷在家里学会了炸油条，做蛋糕，蛋糕也越做越像回事，有一天在跟他絮絮叨叨聊天的过程中，我随口提了一下，“我练几天也给自己做个生日蛋糕。” 第二天，也就是3月27日下午，他问我，“到家没，送个东西给你，到铁门那。” “送啥呀？”我有点奇怪。 “一会儿就到。” 他从铁门那递了个小袋子给我，有点像首饰，不知道他送的啥。 回家一看，竟然是一根几千块钱的项链，绿色小贝壳，上面有一个字母forever，很精致。 “你疯了，花了这么多钱。” “你看，你给我很多东西，我又从不给个什么，心里不安啊，现在好了，找到一个机会，一来不显突兀，二来刚好送个祝福。生日，人家都说：年年有今日，岁岁有今朝。这上面正好有个英文：forever，多好，量身订做的，就买了。” “你送的东西太贵重了，我不能要，你啥时候买的呀，不声不响的。” “留着吧，就当交朋友，互通有无。以后就不送了，也许都没机会送了。” “花了这么多钱。” “你送的加起来也不少了，账都记着呢。” “哪有多少。” “十年就一个大生日，就当过了十个小生日。” “我都不知道说什么好，送这么贵重的东西！” 他开始转移话题，我又转回来。 “谢谢你，挺感动的，也很意外。” “有意外，不必感动，淡定淡定。” “为什么不必感动？” “对心脏不好” |
| 写一点先发，太困了 |
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（十八） “对心情有好处，对心脏不就好了，你跟我瞎扯，顾左右而言他。”我说。 他发了个尴尬的表情，“心情和心脏是两回事。” “你平常那么冷，冷得我实在不好意思再去打扰你，真没想到你送这么贵重的礼物，太贵了。” “意外的人生处处有惊喜。”他说完还发了个愉快的表情。 “我很不安。” “就当是个纪念品。” “太贵了，你要是送我束花就很好了，那真是惊喜！” “等你八十岁的时候，拿出来就是满满回忆。花，转眼就没了，明年就想不起来了。” “到那时候还不知道啥样了，说不定一起住在养老院。”我说，他以前说过，希望老了在养老院住在我隔壁。 “到时候养老院我估计都住不起。”他说。 “不知道明天会咋样，不敢奢望不敢想，我配不上。”我的心里一直自卑，他的态度不明，却突然在我生日前夕送我这么贵重的东西，他真是有心人，可是从他的话里仍然看不出一点感情色彩，这个礼物确实让我左右为难，我实在不知道该怎么办！ |
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（十九） 晚上戴上项链试了一下，感觉挺好看的，拍了张照片发给他，他没回应。 接下来，并没有因为他送了根项链给我，我们的关系有什么实质性的进展，那时候他特别辛苦，每天骑五公里回家给孩子做饭，单位工作又忙，我很心疼，经常做些蛋糕面包叫他到铁门来拿，有时候也烧些荤菜给他。 我们的接触仅限于在铁门碰个面，聊几句。 有一天我跟他说，我有空可以帮他去做饭。 “清闲人生才是最惬意的。”他说。 “那不是心疼你吗？” “不能心疼别人，否则就会丢了自己。” 他说。 “你说得很有道理，不过，有多少人能做到这么狠心呢？” “当然每个人经历，环境，心态不一样。”他说。 “你可能能做到，你经历得比我多，没有感情的话才能狠得下心来，所以，我突然明白了你为啥那么冷。”我说。 他发了个尴尬的表情，说“和知识分子不能多说话。”又发了个捂嘴不说话和调皮的表情。 “我理解错了吗？”我苦着脸。 “说多了就被看穿了。”他说。 “不说也能懂一些，言行举止都能透露出来。”我说。 写到这里，回看聊天记录，我发现当时是不是太敏感了，他说的意思可能就是不想让我也去受苦，我却想多了。写完不管跟他怎样，我想去跟他道个歉。 |
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I（二十） 生日那天，晚上本来是有其他安排，我突然有了勇气，想借着生日见他一面，跟他好好聊聊。 “我晚上和孩子有安排，到时间再看，你们先吃饭。”他回复我。 下午的时候我告诉他，“晚上活动取消了，就想见你。” “饭都不吃啦？”他发了个大笑的表情，看来并不反感。 “这样的日子，就想见你。”我大胆表白，“晚上我先去妈妈那吃饭。” 一直以来我们之间好像有着一层窗户纸，一直未捅破，今晚我想明了他的态度。 我的表白他没有回应，晚上七点，他问我，“吃完饭了吗？” “没有，没去。” “一会儿去哪儿？” “去你家旁边的湖边行吗？” “好的。” 那晚本来是想把项链带着还给他的，怕他生气，想着先看他态度怎样，过完生日再说。 现在回想一下，那天晚上他坐我车上聊什么我竟然忘了，他一直在手机上给他孩子报名不知道是不是那一次，因为要截止了，总提交不了，花了好长时间。等他弄好时间都不早了，想聊的话也没说多少。这是我们隔了几个月再次亲密接触，仍然是我主动，主动约他，主动拉他的手，主动亲他，情不能自已的时候他就主动了，哎！ 完事之后贴着他的胸膛，他欲言又止的样子，我问他到底想说啥，他惊讶道，你怎么知道我想说话呀？ 他大概的意思是没想到自己会跟我这样，他也有关系比较好的异性朋友，但只是朋友而已，不会突破，他说离婚这么长时间，他能控制自己的欲望，还有他这个人从小不爱说话，什么都藏在心里，现在更是这样，不想被人看破自己心里在想什么，就是跟他妈妈也是如此，不多话。 他说我有点傻不拉叽…… 那晚他话特别多，像喝醉了酒一样，我很想跟他继续聊，听他说话，对我的评价，可我心里很急，因为时间不早了，家里还有个魔鬼一样的人，便催促他回家，到他家楼下了，他还是不想下车，说不想回家，真的不知道那晚他心里在想什么，很想知道，或许永远不会知道答案了。 |
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（二十一） 刚离开，接到他电话，他的钥匙丢在我车上，本来就急，心里更急了，赶紧给他送回，飞车回家的路上，收到他的信息，“生日快乐，到家发个信息。” “谢谢你啊，你现在学会关心人了。”这样的话从他嘴里说出来，我有些感动，还记得年前到他家拿口罩，那么冷的天骑了很远的路，他也没说句关心的话。 他发了个哭笑不得的表情说“至少你这个朋友我还是认为很值得交的，你看啊，我总是能得到和有多好处。” “你今天话也变多了，以前都是表情多。”我说。 “你送的是实惠，我给的只是空头支票，没有可比性，唉！”他说。 “什么没有可比性？你送的礼物太贵重了，到家了。” “还是蛮快的。” “开得快！” “让你慢点，你开的快，下次让你快点，估计要飞。”他说。 “太晚了，路上车也少。” 他难得说这么温情的话，让我觉得温暖，又有些想入非非，急切想知道他的态度。 “你为啥送我这么贵的项链？如果是基于感情……” “you 滴嗒滴嗒me，i 哗啦哗啦you.” 话说了一半看到他的回复，咽下去了。 “如果是为了还人情债，我这项链戴着算什么？” “没有没有，就是纯粹生日礼物，哪有还人情一说，多找点理由，让礼物的意义丰富起来。” “你还送个项链。”我还特意百度了一下，送项链的意义。 “打住。” “还有个forever。” “这个好啊。” “还说了那么多冠冕堂皇的理由，我一个猜不出，一个猜不透啥意思。” “好，不说。”他发了个可爱的表情。 “我今天本来想把项链带着的，要么你给我戴上，要么还给你，五十岁可以作为人生的一个分水岭，我不想再受很多委屈。”这就是我今晚见他的初衷，跟他在一起，不是为了几个月见不到一次面，不是连句想他的话都不能说，我需要的是心灵相依。如果是这样，以后我也不想总是受这样的委屈。 “戴着吧，还给我那就废了，总不能我戴着。”他尴尬道。 “我其实有几次把和你的记录全删了。” “我基本都清。” “我舍不得删，在我看来都是很美好的回忆。” “嗯嗯” “删之前基本存进电脑了，有几次删了打算不再联系你，太累了，很多时候觉得很委屈，甚至都哭了几次。” “唉，我难过了，说我会带来霉运，看着这是真的。”他总是说自己命不好，活着就是受罪。 “这是胡扯，我不信。” “有句话说的好，要和让你笑的人在一起，我是让你哭的人。” “因为你太冷，我不知道你就是这性格，还是因为我不值得，你封闭自己，有什么话不直接说，拐弯抹角。” “突然觉得还是以前好，轻松自在的相处。”他说。 “什么以前好啊，以前就没相处。” “现在不轻松，还委屈，流泪，这结果实在是太糟了。” “委屈那也是以前，去年，很早的时候。” “喜欢你没办法， 我也很尴尬，我比你大。” “所有的事，可以往美好的方向去想，但需用平常心去对待，今天我得到这样一个结论。”他说。 “我都50了，纯粹一大妈，感情不能那么收放自如的控制。”我太在意我的年龄了。 “我无法想像我是怎么成这样的，不可想象，其实我心里并不平静。”他说，他心里无论多么不平静，他也不会表现出来。 “我就是心疼你，希望你好好的，我也想能多给你一点照顾。” 那晚没得到我想要的答案，他的态度还是不明了，但感觉比以前好多了。 |
| 评论 记录失业的日子：后来又发生了其他的状况，我不会轻易接受别人的东西，其实这就是傻吧，不是有人说嘛，不会花别人钱的女人，往往得不到别人的珍惜。 |
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（二十二） 生日后的第三天早晨，发了个信息给他，“想你。” “这让我感觉很有负担，心里乱七八糟的。”这是他的回复，还有两个苦脸的表情。 “那也没事，说开了就好，我会慢慢调整。”心里很难过，还要装着淡定。 “举个例子。”他说。 “你举吧，那天晚上我过生日，你可能有些话也不方便说，而时间也太晚了。” “之前劝你能不离婚尽量不离婚，是真的从客观事实上的分析，不带任何其他想法。而你真离了，我会乱想，觉得是我助攻了你的离婚，这让我感觉有点看不起自己，这感觉很难受，太不厚道。” “我跟他这样十几年了，离了也跟你没有关系。” “再举个我这边的例子，我其实很慌张，首先我这个人吧，不想伤害到别人。但现在我又给不了别人什么，骨子里只想这一生就这样了。这在我心里很纠结，很不舒服。” “嗯，继续。” “其次，以前我还没发现，也许真如你所说，心里好像真燃不起什么感情，所以才让别人觉得冷，其实不止你说了这话了。这几天我仔细想了想，除了男女之情外，其他还所正常，以前没重视过这个问题。” “你这样说得很明了，挺好，用不着猜。” “这只是一部分的小事例，给我介绍对象的太多了，我一个都没见。” “你以前对她也这样吗？”我问，很好奇他跟他老婆的状况，一个女人啥都没要毅然决然就走了，应该不只是她的错。 “不，或者我没注意到。” “我想你对我这样，要么是就这样的性格，要么就是对我没有感情，或者是有其他人。”我说。 “一开始说，不再组建家庭了，后来被好多人劝，我说就这样吧，至少目前真不想，以后再说，等老了能遇到就遇到，不能遇到就拉倒。” “我也想到可能是你曾经受到的打击太大，所以内心不会再燃起激情，不管怎样，也是不够喜欢吧，我对你，因为喜欢，所以心疼。”这些心里话早就想对他说了，一直就没有机会说，他根本就不给我说的机会。 “你能干心细，会照顾人，这些都能感觉得到的，也是一个在家贤良淑德的标准，我真想不通你那位是什么头脑。”他说。“你不知道，我走过的路，和我的人生观简直就是背道而驰。” “我不知道为什么喜欢，我也不知道这种喜欢能持续多久，但，如果是一厢情愿的自作多情，我也不愿意。” “嗯。”他一个简单的嗯，不知道包含了什么，他喜欢我吗？对我到底什么感情，因为受了打击不再接受下一段感情？ “这么长时间，除了生日那晚，你对我说过的唯一有印象，关心我的话，就是那一次我跑到你家附近拿车，走多了，脚疼，你说出来乱跑什么。” “我不应该这样说话，这不像我，不知道怎么就这样说了。”他发了两个尴尬的表情，他说的啥意思，精诚所至金石为开，是不是我的坚持能换来他的一丝感情呢？ “年前跟你去拿口罩，回来的路上很冷，真的很冷，但是你一句问候没有，很多这种的情况，我也感觉很委屈。” “嗯，这个我体会到。”他说。 “所以很多次我删了记录，准备不再联系，我也没想到今天能有个机会说出来，我以为连说的机会都没有，所以我觉得很不错了。”我说。 “我到是从没想过从此形同陌路。”他苦着脸。 “有时候想，我们到底算什么关系， 吗？因为没感到你对我有啥感情。” “我也没这么想，感觉这样太龌蹉。”他说。 不是 ，又不是情人，连想念的话都不能说，到底算啥？ “或许我不值得吧，一大把年纪了，我也不想总是去猜，很累！”我说。 “和年纪无关，你也大不了几岁，脸上也没留下很岁月的痕迹。”他说。 “其实之前我也调整得不错了，不知道你有没有感觉到，可能你也不会在意。我比你大，我也不想永远没有节操的去骚扰你，感觉自己很厚颜无耻，所以说开了比什么都好。” “烦了，我不想伤人害人，可还是出现这个的结果。”他说。 “没有，跟你无关。”我说。 那不是我自找的吗，都是我主动的。 “不是。”他又发了个苦脸的表情。 “但是你的一根项链让我的心又乱了，我借着生日鼓起勇气约你见面，也是想好好聊聊，做个了断。”我截了个屏给他，“这个只对你发的朋友圈。” 他说，“我看到的。” “看到有没有多想啊。” “当时是想到的。” “那时候就准备不再联系你，可是只要你跟我说话，我就沦陷了。” “我到真的没想过不联系或如互相不认识。”他说。 “所以，那根项链让我很乱，如果不是基于感情，只是为了还债，我要了干吗？戴着反而会难受！” “你别想太多，太复杂就不纯粹了，就是生日礼物，只要不还给我，你怎么处理都行，凭心情处置。”他说。 “处置权不在我。”我说。 “现在那是你的，不是任何人的。” “今天能有机会把这些话都说出来，我已经很高兴了，我以为没机会说的。” “不，不高兴。”他说，为什么不高兴呢，说出来，不再骚扰他，让他不再有负担，不好吗？ “那是你的，不是基于感情的我不要，你可以给你妹妹，给你妈妈，给你将来的女朋友，或者给你将来的儿媳妇，拿着我的心会很乱，是我打扰了你，扰乱了你的生活。”我说。 “没有。”他说，不是说我让他有心理负担吗，怎么又没有了？ “这些话能全部有机会说出来，我也是如释重负。” “嗯，我和你有点不一样。”他说。 “以前你连发脾气的机会都不给我，怎么不一样？”我追问。 “唉！”他叹了口气，不回答。 “我做不到像你那样收放自如，我的心不受我控制，就像这两天，满脑子都是你，让你觉得有负担，不过你也不要担心，时间可以冲淡一切。” “明白了。”他说。 “明白啥？” “不说了，我准备干活了。”他发了两个家里墙掉漆的照片给我，准备自己补墙。 话还没说明白，看他这样忙，我也不好再打扰，但是我心里做了个决定，晚上把项链去还给他。 |
| 今天终于写到了很郁闷的这一段，隔这么久，翻开聊天记录还想哭，写的时候眼睛一直是湿湿的。 |
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“有时候想，我们到底算什么关系，yiyeqing吗？因为没感到你对我有啥感情。” “我也没这么想，感觉这样太龌蹉。”他说。 不是 yiyeqing，不是情人，连想念的话都不能说，到底算啥关系？ 刚看到文中这几个字没发出去，用字母代替，是不是被自动屏蔽了 |
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（二十三） “今晚见个面吗，我昨晚想起来，艾灸盒你放肚脐上灸几天，看会不会好点。”我找了个晚上见他的借口。 看他的态度，虽然送了根项链给我，对我并没有感情，我在心里做了个决定，既然这样就做个了断吧，我也不想永远这样。但心里还是惦记着他，他总说肚子疼，我准备把刚买的艾灸盒送给他试试。 上午发的信息，他到晚上快七点才回复，“一会儿看，如果我实在是一点力气都没有就明晚见。” “没力气就别出来了，忙到现在吗？”没想到他会这么疲惫，体重只有一百斤的他，生活于他太不容易了。 “说实话，一直就没闲过，日子过的团团转。” “墙补好了吗？” “没有，补墙膏买少了。一会儿说，我洗碗，烧晚饭，八点半左右出来。” “有精神吗？”我不由得心疼。 “还好？” 我拿了个袋子装艾灸盒，项链藏在了旁边。 车子开到老地方，那个僻静的湖边，在车里坐了一会，聊了啥忘记了，记得我准备回家的时候，他好像迟疑了一下，那晚我是准备分手的，所以没有主动握他的手，更没有主动亲他，难道他是想……永远没有答案了。下车以后把袋子给他，他还看了看，没有怀疑。 到家以后，收到他的信息，“谢谢你送来的艾条，但是，多了一件让我很难受的东西。” “难受啥？” “不解释了，早点睡吧，晚安。” 他就是这种性格，如果真的跟他过日子，会把我憋死。 “我也很难受，很矛盾，今天难过了一天。” “唉！” “我还是放不下你，很难过。”我太没用了，当断不断，必受其乱。 “如果我事先发现你退回了，我可能会扔了。” “不是都跟你说了吗？” “现在像吃了一只苍蝇，又咽了下去。 ” “怎么这么说，这么想。”难道我做错了吗？ “从你这儿，我认清了自己的一件事，男女之情，不是我能触碰得起的。” “都是我不好，其实我很喜欢这项链，我也很甜蜜的戴着。”是不是我太任性了？ “怎么样相处都行，就是不能男欢女爱，我这一辈子估计就这样了。”我实在是不理解他的想法，他看起来不是个随便的人，要不然我也不会对他动情，只为性的男人太多了，但他不是。 “可是我连想你的话都不能说，都会成为你的负担，我真不知道你到底会不会想我，有没有想过我？” “如果你了解我，你就知道了。” “也不是不能触碰，是你自己封闭了心扉，你不说我怎么能了解，可我是想你的，每天。” “有道理，睡觉吧，相处本就是愉快的事。不快乐，说明存在诸多问题与不合适，晚安。 ” “是我不配，没资格。” “这个世界没有配不配，邓文迪谁配，又配谁？” “我等你给我戴上好不好？” “我留下了，这个被退回的礼物，对我有触动。” “我说了，不是基于感情的我不要。” “知道，睡觉。” “有什么触动，好吧，我不打扰你了，睡吧，明天再说好吗？” 我错了吗，是不是不该把项链还给他？我总是被他打败，在他面前我很卑微，我上辈子肯定欠他的，无论怎样放低身段，无论怎么努力对他好，总是进不到他的心里，我到底该怎么做，怎样才叫轻松相处？可以聊天可以看电影可以sex，就是不能想他，是么？ 可我还是忘不掉他，我也恨我自己。 一夜没睡好，一睁开眼睛就觉得很沮丧，早上六点给他发了个信息，“唉。” “头疼想吐。”很意外，他立马就回了个信息。 “你也醒了吗，怎么头疼了，没睡好吗？” “沮丧，这是很糟糕的生活表现。” “心疼死了，都是我不好。” 八点多给他发信息，“去单位了吗，宝贝。”人家不理我，我又无耻的喊出这两个字，没办法，心里都是他。 “把衣服洗好，择了点菜，刚出发。” “听了心疼。” 可能他的生活状态跟我不一样，可能他真的没有闲心想其他，既然我还放不开他，他也没准备分手，那就先这样吧。 |
| 快写完了，快结束了 |
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你说的那个帖子我没看到，有时候看别人的经历觉得不可理喻，可能身在其中就不知道如何抉择了。 结婚确实很恐怖，但也不能不结婚，可能人生就是这样，婚姻就是如此，一个字，累！ 我快矫情完了，等我写完了，要想一想，到底该怎么着 |
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（二十四） 项链风波过后，我厚着脸皮捅破了窗户纸，他态度暧昧不明，也没有不理我，我也做不到不理他，我们还是像以前那样聊着，他还是不温不火，不冷不热，有时候我的信息，他到第二天下午才回，我也无奈，有火也无处发，只有忍着心痛，谁让我心里放不下他呢。其实我一直期待能有个机会再跟他好好聊聊，总觉得生日那天晚上他的话没说完。 他很忙，每天很早就要起来给儿子和儿子的一个同学（借住他家里的）准备好中午的饭菜，中午骑车五公里赶回家做饭，单位的事也特别多。有一天他竟然躺在床上动不了，都没能去上班。我很心疼，他告诉我不舒服的时候，我竟然会心疼得头皮发麻，我提出来可以去帮他做做饭洗洗碗，他说，你过你的惬意生活，谁愿意给自己找苦吃的，当时听了有点难过，认为他不接受我，现在想来，他也是为我好吧。 其实那段时间我们的话题已经慢慢深入了，他聊单位复杂的人和事，聊家庭，儿子经常和同学出去吃饭喝酒宵夜，很晚不回家，他着急上火，有时候出去找，还经常跟我说准备放弃了，我都好言相劝。 我也絮絮叨叨说我的烦恼，他也耐心听着，劝着，有时候还提醒我早点睡觉，不要写字熬夜到后半夜。 他不要我去帮忙家务，我便经常做些菜给他带回家，也经常做些蛋糕，面包，鲜肉月饼给他，送些水果草鸡蛋，他都欣然接受了。 我感觉他已经慢慢接受了我，我们的关系也比以前亲密些了，但也就是送东西给他的时候见个面，随便聊几句，没有任何亲密接触。直到六月一日那一天，我特地给他做了鲜肉月饼，他说他在外开会，我趁机提出来，晚上我去送给你吧，他默认了，真喜欢跟他在一起的美好感觉，我感觉他每次kiss的时候也很投入，可是无论每次多么让人心醉，过后他还是那样不冷不热，从来不会说想我喜欢我之类的话，或许他就是这样的性格吧。 现在想想如果就这样保持下去也不错。 |
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（二十五） 直到那一天，6月11日，我刚在网上学了陈佩斯家的醋卤面做法，觉得很好吃，便问他要不要，他说这个可以有。 下班后我便屁颠屁颠跑到菜场买了原料，六月份天气已经很热了，回家后着急忙慌的制作，汗都忙出来了，要赶着在他下班那会送给他，还给他烤了红薯，他最喜欢吃的。 那天便是我们最后一次见面了，急急忙忙去送给他，他闻到了烤红薯的香气，说真香。 回家之后没有收到他的信息，没有他的反馈，红薯好不好吃，醋卤面浇头香不香，一个字也没有。我主动发了两个信息给他，晚上七点多发一个，十点多发一个，都没有回复。 一直到第二天晚上，还是一个字信息没有收到，习惯了他这样，我也很无奈。 6月12日晚上快八点，我又主动给他发了个信息，“吃了吗，有没有吃梨膏糖？”他过年后就咳嗽了，那天听到他还咳嗽，就给他买了瓶梨膏糖。 “今天跌了一个跟头。”他回复了。 “要紧吗？怎么跌了，在哪跌的啊，要紧不要紧啊，真急人。”我很着急。 “左锁骨远端骨折。”过了半天他才慢吞吞回复。 “啊，摔得挺重的，什么时候摔的啊？”没想到他竟然骨折了，真是心疼死了，他那瘦弱的小身板…… “没手术，早上摔的。” “怎么摔的，谁陪你去医院的？” “一个人去的啊。” “也不说下，我可以陪你去啊！”这么大的事，他竟然自己去了医院，没有告诉我，我在他心里到底算什么呢？ “就是欠别人太多，所以老天惩罚。”他说。 唉，怎么这样说呢，看来摔了是我的错了，我让他欠我太多。 “欠谁了，就瞎说，你就不能说下啊。” “不想欠的太多，免得罚的更重！” “什么逻辑？” “我命不好。” 帮他问了下骨科医生，咨询了些事宜，叮嘱了他一些注意事项。我再次表示，我可以帮他去干干活。 他两天都没回话，两天后，我再次主动问他，“你咋样？” “就这样，为知道是错觉还是咋的，感觉骨头往外长，撑的不舒服。”他终于回话了。 “你几天不说话了，也不回话，我都担心了。” 我让他趁这机会好好休息休息，看看电视，想开点，心情也很重要。 聊着聊着他又不回话了，只看到我的一串信息，那会是下午六点，他睡着了吗？第二天仍然没回话，到中午的时候我问他，吃饭了吗？ 他回了两个字，“在吃。” “外卖吗？” “饺子。” “我感觉我总是挺打扰你的，刚看到上面打了那么多字，你都没回一个，我都感到心痛。”我实在憋不住了，太委屈了。 “今天要去单位。” “如果我觉得我影响了你，我也可以不打扰你的。”听说他去单位，我立马回复，“那我带你去吧，我等你一会儿！”那天下着大雨，他又不能骑车，我也暂时放下委屈。 “不用，有人来接。”他干脆利落的回绝。 “好，那你安心休养吧，以后就不打扰你了！”我带着情绪说。 “听着不舒服。”他说。 “总是不冷不热的，我彻底被你挫败了。” “好吧。” “感觉我太厚颜无耻了，总是骚扰你，如果不想我打扰，也可以直接说出来，不用这样对我，都是我一直在一厢情愿自作多情。” “我没法回答这些，算了。你应该让自己轻松自在。” “一个在乎一个不在乎。” “一切让自己纠结不轻松愉快的都应该摒弃。” “怎么就轻松自在了？总是在揣摩你的心思，总是猜不透，昨天看到一个视频，大概意思是，你觉得痛为什么不放手呢？然后回答是，放手更痛！这就是我现在的状况吧？” “唉，我就说我是不祥之物，会给人带来霉运。” “三个月见一次，两个月见一次，也没什么，我可以等，我就是想给你能一点温暖，能照顾你一点，因为喜欢。我才是不祥之物吧，我自己受伤还害得你骨折。” “不说了，我去睡觉了。” “以前经常几天不理我，我想可能是工作忙吧，我也可以等，现在看来就是不想搭理我吧？” “不回答，不解释。” 我越是激动，他越是寡言。 “我希望你能回答。” “我儿子问我情绪怎么这么低落。讨厌这种感觉！” 一路哭着把车开回家，回家后看到他的回复，他情绪低落？难道他对我也是有感情的吗？ “那你还是回答我了，你还是在乎是吗？那我不放手。” “不要。” “什么不要，心痛死了！”坐在车里看着外面的雨，哭。 “cao，心烦意躁。”难得看到他发了句粗话，他也难受吗？ “我收回今天说的话。”我说。 “不需要，粗想了一下，现状就是越来越不如从前。” “怎么不如了，我记得我们所有的美好，第一次拉手第一次……” “至少以前你可以平常心，现在患得患失，以前我可以很轻松，现在心里有负担，这是很糟糕的感觉。” “我一直都不是平常心，只是放在心里。” “那就是我错了。” “有啥负担呢？”我一直不理解，可以接受我对他的好，有感情就觉得是负担，我真的不明白，是不是我太烦了，我可以关心他喜欢他，但是不能说出来。 “唉！”他叹气。 “那只是你觉得轻松吧，男人，是不是就像你说的，都不是好东西？”都说男人是下半身思考的动物，他也不能例外，一直觉得他是个很好的人，不乱来。 “我开始恨我自己！” “恨啥？” “谈情说爱，不伤自己就害别人，以后不碰这玩意，玩不起。这些结果都不是我想要的，就认定一个人走下去，我就想看看我这命到底是怎么回事。” 无论我怎么做，怎么付出，怎么努力，都得不到他的心，“说到底还是不在乎对我没感情吧，那是我不配，不值得！”一个知天命的老太太，不要再想入非非了，还是自己照照镜子吧。 “有时想，一个人的命运好坏，是由心境所左右的。如果等你老了还记得我这个朋友 ，可以问问我是怎么回事，到底是怎么想的。” “我是想努力一下，不放手，我晕，为什么要等老了之后，我不想等，到时候说不定你都忘记了，说不定我还活不到那时候。” “不会，现在我只能说，你要的我给不了。” “直接点不好吗？” “比如，感情。” “那就是还是不在乎，一点点都不在乎，那我就懂了，你为啥这样。” “以后无论遇上谁，不要去揣摩，很累，有人希望你懂他，有人则希望不被人看穿！” “确实很累，所以我过生日的时候就想做个了断了，一直拖到现在，那便是我不配吧，你睡觉吧，我打扰你了。” “以后再和你说说你的生日！” “说吧，自作多情了很久。” “不说了，不是。” “其实我早该明白你的态度，说呀，我一直想弄清楚。” “如果，你我还能做朋友 ，从现在开始有关感情之类的话就什么不要问了。以后就是朋友 ，除了感情无话不谈的那种。” “不懂！” “其实，你那种对感情的绝望很伤人！” 他难道早就看出来我的绝望吗？既然对我没感情，可以拒绝，什么都可以拒绝，不要跟我看电影，不要接受我的东西……拒绝一次我就明白了。不要说花出去的钱有多少，我也没算过，也没计较过，我付出的时间和精力，最主要的是感情……当然，不能怪别人，都是我自找的。 “怎么伤人了？” “忘记手臂疼了 一个大动作，疼的气都喘不上来！”他的回答。 “这种绝望伤的只是我吧，难道也伤了你？” 他不再回答！ 在网上看到一篇文章，截屏给他看，题目是，“爱过，睡过，就足够了。”倒是挺应景，他照例不理。 一周都没收到他的信息，一周后，快到端午节了，翻出了去年端午节他发给我的祝福，端午安康，截屏给他看，心里很痛，又很惦记他的身体。忍不住又问他，“你好些了吗？” “今天去医院看了，重新固定了，之前前臂吊带吊着，再用一个绷带绑着手臂。现在全部拿了，用纱布8字缠绕固定，前两次就做了前臂固定，有点错位，如果错位扩大就手术。” 他这回答还算正常，又聊了一些闲话，好像什么都没发生一样。 我重新燃起了希望，想邀他一起去看荷花，他说，不去，下午电视电话会议，让我跟同事一起去。 下班后，再次邀请他，他说工作还没完成。 那天单位发了男士洗发精和沐浴露，问他要不要，他没回答。 第二天，端午节，发了个端午安康的图片给他，没有回复，我难过得有点抑郁了，没人诉说，又没脸再去打扰他，便开始到天涯来发帖，有个诉说的地方，郁闷有个出口。 几天后，单位报销票据，翻到去年跟他聊天时发给他看的清单，触景伤情，忍不住发给他。 “早早，又准备报销啦……”终于收到他的回复，不知道他的心情是什么样的。 问了一下他的情况，又没事人一样聊了很久，就像他说的，只要不涉及感情，无话不谈。 我还热心的把祖传老中医家的地址发给他，拍了视频给他看，告诉他怎么走。 他发了两个陌生的表情，咖啡，表示感谢。 “呵呵，这表情，从来没发过。” 聊了一次我就收不住了，很怀念跟他聊天的感觉，第二天又找他聊，聊到最后他不回话了。晚上又问他洗发精要不要，因为有个朋友来，如果他要，就给他留着，他不要，我就给朋友带回家，他还是没回话。 我实在没勇气再找他聊天了，算了，我先减肥吧，我还想去做个热玛吉，等我瘦了美了以后再找他。到第二十天的时候，7月27日，憋不住了，主要是担心他的身体，一直在心里放不下他。那天正好跟他的同事在一起打球，发了个照片给他，他显得很热情，没那么冷漠，也不知道是不是想我了，那晚聊了很多，最后互道晚安，他没有像以前那样不辞而别。 那段时间，因为在天涯发帖，有个寄托，心情也好多了，从抑郁里走出来了。 几天后，又去找他聊天，接连聊了几天，他显得轻松活泼，我也装着没事一样，聊到第四天的时候，他又开始不回话了。 一周后，再去找他聊天，不回话，几天后，8月12日，又去找他聊，“这两天每天上班吗？”我每天看他的微信步数，判断他呆在家里还是上班，写到这里我发现我的厚脸皮真是无敌！ “上班了，到下周二都会很忙，下周二后还要应付省里检查 。” “走路热吗？胳膊有没有好点，做事方便吗？” “还好。” “这两天看完了我们所有的聊天记录，有点感慨，以后再说。我瘦了六斤了。” “下降六斤体重，有成效。” “今早又瘦了一斤，还能再瘦吗？”他不回答了。 一直自卑，怕他嫌弃我胖，可瘦了他也没任何反应，唉！ 8月15日，看到他朋友圈发了一段文字，他都一年多不发朋友圈了，文笔真不错，就是看不懂，不知道他想表达什么，表达什么也不会跟我有关吧。 发给他看，“写的真好。” “乱写的，别认真就好。” “你咋样，胳膊还绑绷带吗？”再问他，不回答了，直到现在也没有回复。 |
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写完就发了，不想再看。 终于写完了，又是十二天没有说话了，鼓不起勇气再去找他。 不知道该怎么办，还要去找他吗？ |
| 怎么没有人回复，能给点意见吗？ |
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写完了，终于觉得轻松了，可以干点其他的事，最近一有空就窝沙发上，用手机写写写。 明天把聊天记录存入电脑，然后把他的记录都删了。 两个月的时间调整的也差不多了，我也不明白为什么对平凡的他情有独钟，念念不忘？ 接下来不知道是再去找他，还是像朋友说的那样直接拉黑。 跟他还是要见面的，因为好多装菜的罐子在他那，还有个移动硬盘，里面好多重要的资料。 |
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| 唉，贱！ |
| 时隔五个月终于见到他了，今天一起出去玩了一天，我们又好好在一起啦，好开心！ |
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可能是时候离开了，早点止损，免得总是被虐，爱理不理，让人摸不着头脑。 |
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