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[感情生活]火车遗梦（三），（一）写于14年前的天涯[第1页] |
| 作者:雨润de云温 |
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关了台灯，屋子一下黑了下来，充电器和电视微微的指示灯光还亮着，室内就还有一点点可视度。 他已经睡着了，轻微的鼾声，因为我挨过去紧紧从背后抱着他的身体停顿了下，将我的手抓住，就又鼾声四起。 我闭着眼睛，在朦胧要睡着的那些时间里，你啊，一点点和着那些零碎的时光浮现在我眼前： 前天晚上我没回家，因为工作经常出差，他已经习惯了。 昨天晚上，他亲吻我，如同你前晚的亲吻，亲亲的含着，点点的拉扯。我没有像以往一样护住，不让他碰，实际上你的亲吻并没有让它们疼，相比它总是让我一疼两三天，你温柔了好多。 他坐起来抹杜蕾斯的时候，动作很慢，从里到外翻了那边又翻这边，反复的查看，我知道他有点疑心，我也有点点的心虚 ，往昔遇到这样的情况总是瞒不过他， 它们会肿胀而明亮，按照他的说法充盈极了，水光光的往里透。 幸好你的温柔，幸好你没有那么强悍，幸好，你没有那么那么大。 他只是疑惑了下，就是接下来的横刀立马， 将军夜引弓，挥刀霍霍向凌霄。 半个小时后，我又是披头散发，眼泪横流，嘴里粘稠。我总是GC的停不下来，还记得以前记录过最高的次数是60多次，现在如果还要持续不肯停，也许也差不多。 我如此被爱又幸福，我笑起来的时候比以前温柔了好多，我经常像孩子一样大笑，我经常心里一片明亮，我经常忘记了我是曾经的雨润云温。 写到这里，我停了停，两手托着脸，闭上眼睛，轻轻叹气了一声。 这世界多么美好，让我遇到你们。 10多岁的时候，我朦胧的觉得以后我要从一而终，以后我要坚贞不渝的爱情。我从来没有想过到了现在一切可以这么和谐的存在。 我想着你，这夜。 想着你的时候，我会轻轻眨下眼睛，我会微微翘一下嘴角，14年前的相识，感谢天涯，让我认识了你。 14年后的这圆月夜，这感恩节，再与你重逢，我给群管们发了红包，感谢他们让天涯存在，感谢这时光。感谢你的好，他的好。 虽然他从来就知道你，虽然他从来不会生气，但是不知道为什么我还是不肯，至少现在不肯把这段心情发到博客上，发到公众号里。 我已经很久没有这样像10多年前在天涯写文字，今夜的心情仿佛当初，但多了一些岁月的甘甜，纯美微醺。 没有岁月的沧桑，只有至诚的感谢和感恩。 这世界多么奇怪，我想着你念着你整整14年，你那么优秀，那么让人记挂，可我在那深夜朦胧睡去逐渐消失的意识里，却清醒的记得我在微笑着看着曾经的身影，想着我们也许会彼此互望着终生，我却要陪他一生。 这世界的我们需要一些朝夕相处相濡以沫同甘共苦平淡安定的陪伴。 也需要一些激情燃烧烽火燎原热血沸腾黯然销魂的遥望。 还需要一些永远得不到却仿佛有希望的骚动。 一个男人，一个女人一生爱一人是童话的美。 一个男人，一个女人一生爱过很多人其实也很美。 《火车遗梦》，14年了我又来续写第三篇，我又在此刻忍不住笑了，你可以想见我笑的温柔，笑的妩媚，笑的纯真，也笑的ying荡。 |
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14年前，我这样记录过： 火车遗梦 2007-07-21 19:31 星期六 这段故事是我学会上网以来最动情的故事,也是我这一生里最难忘的记忆. 但我从来没有写出来过,不是不想,而是不敢. 直到被老公发现我和另外的朋友的聊天记录里谈起的他.今天既已经被老公知晓,我想我还是写出来吧. 感谢上帝给过我美好. 大概是在2005年十月,天已经微微凉,老公让我去他所在的地方陪他. 原谅我,是个胆怯的孩子,长那么大竟然没有单独出过远门,我有些微的害怕,突发奇想去了天涯成都版块,发了一篇帖子征集和我同路的行人,帖子里说了要走的路线,大概的时间,征集同伴,无论男女. 或许我有些天真,以为自己平时只在非常男女版块玩,去了成都版并没有人会认识自己. 帖子一发,有好些人回帖,没见到女的,全是男的,大部分依然是我的读者,有的说可以特意为我一起去,有的说,可以来接我,说什么的都有,倒是把我吓着了. 只有一个人的回帖我在站内给了回帖,那个人我一直记得,他曾经在我在一个色情论坛玩的时候发信给我,要我走出来,他的信很恳切,字字珠玑,稳妥.没有挑逗,没有猥琐,我因此小有印象. 他的回帖说,他有事恰好要去我要去的地方,可以顺便同路. 字里有他一贯的平实. 我回了他,愿意一起. 他加了我的QQ,发了相片给我,一个斯文的中年男人.相片上有些圆圆的脸,戴了眼镜,看起来没有不良倾向. 我也发了相片给他,我对他有种没来由的信任,虽然我在网络上一直这么的戒备着人,别说看我长的什么样,就是发个视频请求我也要拉黑名单. 他也给了我电话,我们那两天联系比较频繁,他竟然有小小的激动,很忐忑的样子,让我有些好笑,反倒我很平静.(我先去吃饭,回来再继续,虽然回忆的大门一打开,就不想停下) |
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火车遗梦（二） 2007-07-21 22:11 星期六 两天后，我就要出发． 早晨起来，衣服拉链坏了，爸爸拿着我的衣服去找换拉链的师傅，等了好半天，师傅才出工．妈妈硬要让我带煮鸡蛋，我不要，又硬塞了几个苹果在我包里．没想到这几个苹果成了我以后两天唯一吃的东西． 爸爸妈妈坚持要送我到火车站，一直陪着我直到我检票进去． 我回头头看妈妈的头发好多都白了，他们一直在目送着我， 我接到电话，他告诉我他快到我的城市，他在第几节车厢． 火车缓缓进站．我找错了车厢，眼看车已经启动，我还没有上车，这时候我看见一个人，从车厢门里探出身来，我那边的站台已经只剩下我一个行者，他向我着急的挥手，我拉着行李箱赶紧开跑，等我气喘吁吁的上到火车，抬起头看到他的一刹那，我忍不住浅浅微笑，他中等的个子，不高不矮，穿着一件竖条纹衬衣，非常儒雅的气质，不年轻也不老，笑着的时候很好看．十分值得信赖，温和的眼光让人看着非常非常舒服． 他提着我的行李箱带我进了软卧，这时候我才看见不只有他，还有列车长，乘务员都面带微笑在看着我们，直到现在我也这么认为，是他的人格魅力能让第一眼看到他的人就由衷的信赖他，喜欢他． 他让我拿出身份证来，然后去给我补火车票去了． 我脱下身上的风衣，穿着紫色的套裙，放好行李，坐下来打量这间软卧． 地上铺着厚厚的红色织花地毯，总共四间床，两上两下． 茶几上放着他的包包和一个大的塑料口袋． 没有其他的乘客，看样子目前只有我和他． |
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火车遗梦(三) 2007-07-22 16:36 星期日 . 一会他进来了,进来的时候一边看着我淡淡的笑,一边挥手掩上门 ,我注意到他并没有将门合实. 他把身份证和车票递给我,自己坐回来对面床上,他有些微的尴尬,我也有. 空间太狭窄,两个人的气氛多少有些暧昧,何况与我这样隐私几乎都被他知晓的女人. 我闭着两腿,脚上穿着我刚买的黑色小羊皮靴子,两手撑在床上,看着他,微微有些脸红,当我意识到我的脸红的时候,腾,我的老毛病又犯了,立时我整个脸都开始发烧,一下子严重的红到耳根,我早就知道我这样红着脸的时候会特别难看,整张脸完全充血,说不定还红一团紫一团,我不好意思的用手捧住发烧的脸,一边在心里骂自己,简直太小家子气了,红什么红啊,还搞的这么难看. 一边有些难为情的看他. 他比相片上好看很多,相片上的他有些老,而实际上看起来,虽然他说已经有四十余岁,但看起来他不过三十五六,而且,他身上的气质只能用一个词来形容,儒雅.他是我第一个见到就立即想到这个词的人. 他告诉过我他是商人,但在他身上没有丁点的商人感觉,看起来更象一个大学老师.他的手指很修长,洁白,牙齿很干净,眼镜下的眼睛看着我满是温和. 笑起来和煦,说起话来有点家乡方言的软软普通话. 他肯定觉得我蒙着脸的样子有些好笑,嘴里说着客套话,这么两年过去了也记不得他当时说的什么了,好象是说,他怕找不到我,错过了. 这时候他翻出来两样东西,一本书,一个粉红色的首饰盒子,是送给我的. 我也赶紧去翻包,我也给他买了一样礼物,一支钢笔. 我把我的礼物递给他,他打开盒子,说真漂亮. 然后将那个盒子递给我,我打开看了,是一只伊泰莲娜的胸针,黑色的花朵,红色的蜻蜓. 我兴冲冲的取下来,站到火车门后的镜子面前,将它别在我的围巾上,问他好看不好看. 或许对话冲淡了我的不自然,这时候我看见镜子中的自己脸已经减了红的发紫的状态,只留下淡淡的红晕. 他笑眯眯的看着我,说:很好看了. 我很自然的坐在他的床边拿起来那本书,一本图文解读本的宋词,他真的是心细如发,虽然我从没说过,却能从我的字里看出我对宋词的偏爱和喜欢. 这是本很精美的书,里面有精选的词,并不是常见的宋词三百首那样的,全是情词,很多我都很陌生,我在他身边细细翻看书页,尤有花落指间,恐惊梦中人的感觉. 而他的古词造诣实在比我高深,听他句句背来,仿佛看见书里纤美的灵魂 |
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@完颜洪烈穿越而来 2018-11-26 22:08:06 是小说吗？ ----------------------------- 不，没有一个虚言，全是真实的故事。每个字，每个心情都是。 |
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@笑混光斑 2018-11-26 22:04:41 欢迎大咖重回天涯 ----------------------------- 谢谢光版，我要再回来给你抢位置，哈哈 |
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火车遗梦(四) 2007-07-22 17:21 星期日 如果这世界上还有种感情,干净透明,那就是我对他这种感情. 当两年多以后的前几天,偶然想起他,突然想起他的真实名字,(我已经在很长段时间里忘记了他的真名),突发其想,我用百度搜索他的名字,搜索他的相片. 我查到了他的公司地址,公司现况,在那个省会城市,他的公司赫然是行业领袖. 我看到了他的相片,我已经久未见他,我也没有保存他的相片,我几乎要忘记他的样子. 当再看到他的摸样，我用手指轻轻滑过他的脸庞,虽然接触到的是冰冷的电脑屏幕,可我尤记得当年他的干净的皮肤,温热的体温. 晚上我发了个短信问他,你在网上是不是有相片,他很惊异的问我,在哪里. 晚上我在QQ上见到他,我用我这么多年来自从认识他就唯一只对他专用的拥抱QQ表情发给他,他也发了一个给我,这是我们多年来从来不变的第一个问候. 每一次看见他我都心灵纯净透明,每一次看见他我都觉得温暖如春,每一次收到他的短信,我都会微笑. 虽然他给我的文字从不暧昧. |
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一边从博客复制粘贴过来，一边自己阅读过去。 我突然泪眼朦胧，我曾经那么透明，我曾经那么纯情，我曾经那么浅薄无知温柔又娇羞，在我初见你的那些岁月，我那样可爱单纯。 可现在我饱经风月，我看过人世，我玩过游戏，我花钱追过男人，也被男人花钱追过，被人伤过，被人爱过，被人惦记过，被人强JIAN过 ---------- 14年了，但如今，往回首，我含着泪还是笑了，幸好，我还这样拥有你还有他还有这温柔的生活。 幸好我还有这样干净赤子一样的情怀。 |
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@大悟流星 2018-11-26 22:17:31 @雨润de云温 ：本土豪赏1个 18一枝花 （18赏金）聊表敬意，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。【 我也要打赏 】 ----------------------------- 多谢你 |
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火车遗梦(五) 2007-07-23 13:24 星期一 那年那天,他一边给我看书,一边打开茶几上的塑料口袋,倒让我大吃一惊. 袋子里不是毛巾,不是牙刷,是满满的一口袋各种小吃零食. 我几乎都从来没见过,全是他的家乡土特产,有鸡脚有干果,有牛肉干,还有很多东西我都没翻出来看全过. 我真的很难想象,他这么个斯文儒雅的人,提着一大袋的塑料袋子从他的城市出发,乘班机到我的省份,再坐火车到我的城市,只是因为在电话里我说过我特别喜欢吃零食. 光是看到这堆东西我已经感动莫名. 只是还没等我吃上一口他撕开包装袋拿出来的东西,我的晕车现象已经越来越严重,开始严重的反胃不舒服. 我坐火车也不是一次两次,几乎从没晕过车,而这是第一次,不知道是空间太小,闭塞还是头两天比较疲倦的原因. 晕车让人虚弱,我告诉他我躺会,实在有些难受,他放下手上的东西,站起来,让我躺在床上,我就这样上车不到两个小时,虚弱的睡着了 |
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火车遗梦(六) 2007-07-23 14:02 星期一 我好象有个MSN友人的名字叫做人生若只是初见. 我记不得我和他说过什么,但我老记得他的名字. 人生若只是初见,三分清楚七分糊涂.所以才有余味在心头. 若是十分清楚一目了然莫若空看绕指柔. 火车的声音,新鲜的环境,对面的陌生人,让我不能真正睡熟,我在恍惚中似见他一直在对面床上坐着,好似在看书,又似曾走出去过.我就这么迷糊着一会好象在睡,一会又好象什么都知道. 直到他来叫我,跟我说,应该吃午饭了. 我撑起身来,蓬乱着一头长发,靠在床头. 确实没有一点进食的欲望,一坐起来就觉得晕悬,也很为自己蓬乱着的样子害臊,本身就不够美,再黄着个脸,实在丑的不象话. 赶紧赶他出去,让他去吃饭,说还想睡会,他有些无奈的说,饭总是要吃的.见我实在没兴趣只好去了. 只一会又回来了,给我念叨,餐车里都有啥好吃的,有什么什么鸡块,什么肉丝,意欲勾引我的食欲,我却是一听到这些就油腻的慌,觉得晕选更加重了,我勉强撑起身来,跟他说,真的不吃啦,我好难受,你先去吃吧. 他无奈去了. 我又晕沉沉的睡下来,仿佛在梦里游荡,又仿佛在现实里迷睡. 直到又不知道过去多久,他回来. 我也坐了起来,好象有了些精神,赶紧去洗涑,看着镜中自己一脸的蜡黄,无精打采,很有点难堪. 怎么就这样第一次见面就把自己最丑的样子暴露在别人面前了. 我好歹洗了一把脸,将头发束起来,看起来好象好了点. 在火车过道站了一会,吹了一下偷来的凉风,我的精神略振.我踏着红色的地毯悄无声息的走回去. 这时候我恍然看见,我们周围的两边软窝,上层的床都已经有人,惟独我们那间上铺还空着 |
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管理 火车遗梦（七） 2007-07-24 16:31 星期二 人生总有相逢,错掉那个,遇到这个. 生命里的过客如水流沙,又有多少人能留下记忆. 这个走了,那个来了,太多的人根本记不住,偶尔极少的人能留个印象,但转瞬间,大浪淘沙,留在我手心的总是奕奕有光,让我珍惜. 我想或许我已经被男人宠坏,虽然大部分只是在网络,但他们的追逐已经给了我骄傲的心,若要我对一个人喜欢,真难. 若要我从心底里发出的尊敬到爱慕这么多年唯一有他. 我尊敬他,喜欢他,祝福他,绝对任何事情以他的利益为主,为他着想,害怕伤害到他. 我敬他如父,视他为兄,再然后当他做一个有魅力的男人,为能得到他的喜欢而幸福. 什么是人格魅力.他让我看的最清楚. 或许我太罗嗦了,大部分总是想看情色的情节.他们或则你们并不在乎这个人的感情是怎样的,你们总以为男人和女人就那么点破事,罗嗦去罗嗦来不是还那样吗? 哎,抱歉,为什么我总是记得一些细小的情节,而将一些你们想要知道的情节有意无意的在记忆里淡化. 我已经确实记不得我们是怎么开始的了,我只记得,他一直有些小心,害怕会突然有人进来,他总是不敢把门掩的太死,他说,不知道什么时候就又安排人来了. 他拿了笔记本,打开,让我看到他的桌面是他漂亮的孩子,非常优秀的孩子. 我也给他看了我带去的摄象机,里面有我们全家人在一起的录象,他夸奖说老公年轻英俊. 我们一起看了刘嘉玲被强暴的视频,但关于这个,我有些记不太清楚是在我亲吻他前还是在亲吻他之后观看的,我们一起对这部骗子平头论足,用怀疑和求证的眼光边看边讨论,好象对我们的欲望没有产生影响. 这么想来好象是在我亲吻他以后才观看的. 至于我怎么会亲吻他,怎么开始的,我这两天一直在回想,却确实想不起来. |
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火车遗梦(八） 作者：雨润de云温 浏览：5847 回复：9 发表时间:2007-07-24 17:36 好象我依在床头,因为晕旋,有气无力. 他过来坐在床头,关切的望着我,我好象有轻微的发烧,脸有点红,有感冒的迹象. 我看见他干净的衬衣,白净的面容,他的手比我的好象还白一点.虽然他不英俊,但足够好看. 什么是好看,你知道吗? 一个男人真的不在于他长的有多高,他眼睛有多啊,他的性器官有多粗长,他的魅力在于他的内心. 由外及里的好看. 他就是那种看了让你觉得如你在大热夏天森林里突然见到的小溪流水一样清凉一样舒服的男人. 你只想浑身跳下去,脱了衣裳,在他的怀里你自己也变的神圣,纯洁. 那不是能装出来的味道,不是能自己标榜的儒雅,魅力源自内心.他能让一个外表普通的人闪闪发光. 真抱歉,我用了那么多词来形容他,只是你见过这样的人吗?你能体会我的感觉吗? 他的温和,他的气质,他的魅力,由里及外,让我如沐春风. 我实在记不得太多详细的细节了,可能回忆里的细节有拼凑的痕迹,总是把某一个时刻的和另一个时刻的混淆了. 我让他看了我的手,它那天特别漂亮,配合着我紫色的裙子染了浅浅的紫. 他珍惜的看着它,抓着每根手指. 或许我有些虚弱,靠在他的怀里真是很自然的事情. 他一开始脚在床沿下,让我靠在他的肩头,捏着我的手,我们一直轻轻的在说话,涉及的内容好象很多,从古到今,从家庭到性爱,从亲人到杂碎的生活,一切都很自然. 只是咣谠咣谠的列车声音让我不一会就为这样的姿势感觉不舒服,我想躺下,但我不想离开他的怀抱,他也不想. 我们换了个姿势,他半坐在床里,我睡在枕头上,仰头看着他. 这个姿势或许已经每来由的性感,或许已经没来由的让人产生想象. 我闻到他身上淡淡的体香,没有香水,没有异味,就是很干净很透彻的味道. 我又有些迷糊,晕旋的难受.我靠着他,好象要死了的难受,又好象在温暖的天堂. 不知道过了多久,应该只是一小会吧,我从梦呓里恍惚又醒来,看见他依然维持着同样的姿势. 单人床实在他挤,难为他被我挤的象个肉饼. 我有些抱歉的用手去揽他. |
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火车遗梦(九) 作者：雨润de云温 浏览：6159 回复：9 发表时间:2007-07-25 18:09 如果我们能将感情象做算术题一样,如1+1=2那样做的分明,也许这世界会清亮很多,但也少了太多生的乐趣吧. 我一直深为这件事情愧于老公,深深藏着,害怕被暴露,其实不怕自己受惩罚,就怕他受伤害. 而纸真的是包不住火的,东藏西藏,还是被他偶然看到我和网友的聊天记录里提到的他. 或许如果我们没有经历过JH一事,他对这事情的态度不会有如此开明,人生是不断经历的阶梯,当他迈过了一道坎,他就更上了一层. 他说:只要我喜欢的,又不骗他,他都原谅我. 感谢他的宽容和无边的爱,我这一生无论贫穷生死,我想只要他不弃我我永不离他. 当看到他在看这篇文章的时候我的心里是急噪和难过的,毕竟我流露出了太多的感情,我怕伤害到他. 但我说的只是我曾经的经历,相信我们许多家庭里的夫妻各自都同样有许多对方不曾知道的秘密,但很多时候我们都选择了不说和隐瞒,其实我还是赞成如果能隐瞒的话还是隐瞒吧,毕竟太少有人能够跨过真爱无界这道大坎. 当那天我躺在他怀里,又有清醒的时候,我仰起头看他,看见他也在看我. 揽着他的腰. 我忍不住抬起手去抚摩他的面颊,眼里有歉意,实在对他抱歉,不管他想见我的目的是什么,至少让他对着这么个病恹恹的黄脸婆真是很不让人快乐的事情,我想我的眼里一定是也有满满的柔情.如水似风. 我那天穿着定型的文胸,把胸部托的高高,辗转之间难免显山露水,我意思到的时候有些羞涩,他也看到我自己的眼光,也笑了起来,看他笑我也好笑,忍不住挑逗他,把胸前衣领快速的在他面前撩了撩,给你看给你看,只是刹那,又赶紧掩上了. |
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我们这一代读的最多的文艺小说大概就是琼瑶阿姨的言情小说. 阿姨是永远不过时的,我看她小说不过十二三岁,现在的十二三岁孩子看她的一帘幽梦依然有我们那时候一样的热情,当年的夜晚若是我这么晚没睡,铁定是在看她的小说. 很多时候我都认为小说是比电影更好看的,文字可以让你按照你的想象美丽更多. 阿姨或许也毒害了我一生,让我三十已过,依然有孩子一样浪漫的心. 虽然生活就该是柴米油盐,虽然那么多女人甘心着围着一个男人一个孩子转到白头. 但是又有几人不曾在偶尔无法入睡的夜里想到另外一个他(她),以及那些前尘往事,无法拥有的心痛. 你可曾在深夜叹息? 不是因为你不幸福,也不是因为你不满足,说不清楚道不明白.你或许只是睡不着. 身边的他在熟睡,而我只是睡不着,有些人是天生喜欢黑夜的,我就是其中一个,黑夜里睁着眼睛,我从头到脚都有自虐享受的快意. 其实在这样的夜里,在他睡在我身边的时候去想别人是可耻的. 只是我确实睡不着,我并不思念一个人,我也不想念一个人. 我就是无以安慰无法入睡的灵魂. 无论一个人卑贱与荣辱,灵魂是可以单独挂在半空的. 我的灵魂时常自由游荡,不属于任何人,很多时候也不属于我自己,我根本没办法按照常理和道德去约束它,它与教育无关. 说了许多罗嗦话,当我梦呓好了. 我实在不想这时候去回想那些往事,所以暂时不续. 亲爱的,麻烦你当于看插播的广告三十秒 |
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火车遗梦(十二) 作者：雨润de云温 浏览：6082 回复：15 发表时间:2007-07-31 17:29 当他提出下车去乘班机的时候我不是没有考虑过. 一是可以避免我当时身体的难受状态. 二也许我们可以在宾馆安静的住上一晚. 但想想还是算了,老公在前方热切的期盼着我去,何况做乘坐班机还需要相当的周转,我也嫌麻烦. 我不答应他也没办法,只好看着我病恹恹的着急. 火车轰隆隆的继续往前开,他坐在我身边,我清醒的时候就靠着他说话,天南海被的聊,看他带来的书,讲天涯,讲非常,讲非常的人，提到莫晴格格,xx燕.论坛里好玩的人和事. 我极喜欢这种氛围,窗外的风光依次迭过,偶尔看到山上的穷苦的彝家少女,穿着黄色的胶鞋,背着背篓,衣裳尴尬,我就察觉到我多么幸福. 我可以经历,我可以这么干净这么整齐的和这么好的人说话,而前方还有我爱的爱我的人等着我. 我可以出行,怀着这么愉快的心情,而她只能远远的站着看火车飞驰. 他说话的声音很静,静但不容让你置疑,因为他不乱说话,引经据典,让你觉得无从辩驳.从心里信服. 我们也谈到他的家,太太,孩子. 他也极端的爱他的家,太太爱她,她也爱太太,在外面也曾有过女人,只是短暂. 应该说他几乎具备中国男人最完美的一切要求. 孝顺,仁义,顾家,节约,当然还有才华. 我的头有时候枕在他的腿上,有时候靠在他怀里,有时候就睡在枕头上,他坐在旁边,暖暖的秋日阳光瞬乎从窗外滑过,晃在我们脸上,生命真美. 一直没有人来干扰我们.确实前后的软卧都已经睡满了人,只有我们这里空着. 我也曾怀疑是不是他买断了四个床位,但看他样子确实不象,他很谨慎,很小心,连放东西,也注意不放到楼上去,对门口的声音好象也比较在意. 那天和后来的电话里,他都曾多次感叹过,所谓天时,地利,人和,全都让我们遇到了. 哪里去找那么好的机遇,连列车长也这么体贴着我们.给了我们这样静处的机会. 就这样,晃着,晃着,眼看夕阳西移,眼看暮色将要四起. 我们已经悄悄过去好几个小时. 该吃饭了,他又在劝我,我东想西想实在能想到的唯一好吃的就是放很多很多红油辣椒和花椒,酸醋的面条. 就说煮面条试试吧,他说他去试试看餐车煮不煮. 可惜我没说清楚,一会工夫他端回来好大一碗面. 比我脸还大的碗. 上面有香菇,有火腿肠.有碎肉,甚至还有蛋,绿色的葱花,色彩丰富,搭配诱人. 只是我看了一眼,晕了. 直接恶心. 天啦,我怀孩子也没这么难受过啊. 这么好的一碗面要在平时我非喝的连汤都不剩一口. 没办法,只好让他吃,我还看都不敢看,躲在一边,咕唧咕唧象耗子一样啃我的老妈塞给我的苹果. 一般还安慰自己,没关系,看自己多淑女,又减肥两斤. 夜色来临,车厢里已有灯. 这个夜晚,多么暧昧,多么美丽. 我该睡哪里? |
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