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[感情生活]初见如故 再见陌生 |
| 作者:喵喵lj |
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关于爱情，我知道的不多，但我知道爱情这回事唯有两个都愿意往一个方向走，才能真正走在一起。 |
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多年不联系的朋友打来电话告诉我，要结婚了，我听得心脏莫名的激动起来，这是个情商不高却智商很高的男人，情海里翻车的事故可以让我写成一部逗比小说，听到他要结婚的消息，我自然是欢喜的，老早就准备好的红包今天终于可以送出去了，也算是功德圆满。 婚礼上见到了这对新人，新郎胖得像冒着热气的发面馒头，满头大汗满面春风的在那里迎来送往，印象中的他是个怎么吃都不会胖的瘦子啊，难道爱情肥是真的？新娘的脸被浓妆艳抹的包裹着，看不出真容，不美也不丑，但笑起来一脸幸福的样子，这就是美好该有的样子啊。 黄昏时分，我离开满目狼烟的酒席，去和大堂里那对沉浸在新婚喜悦的新人道别。手机却不失时机的开始尖叫，一个陌生号码，烦！我毫不犹豫的挂掉，三秒钟后，铃声再次想起，仍然是那个号码。我心中暗暗骂道：靠！这推销的还挺执着。 走出酒店，街上亦然华灯初上，昏黄的灯光将我的影子拉得更加纤长。起风了，我不觉将风衣裹得更紧。9公分的高跟鞋开始凌迟我的脚趾，这让我开始感到烦躁不安，还没打到车，手机却又催促起来，依旧是那个号码。 我想再不接起来，对方一定会打搅我一整晚吧，不如接起来骂回去也好啊。 “干嘛不接电话？”一个性感而愤怒的男中音穿透我的耳膜直达心底不敢触碰的地方。 是他……十年的光景如闪电般从指尖划过，落在地上掷地有声，怎么可能？慌忙按掉手机，又看着手机屏幕发呆，怎么回事，他怎么找到我的，而且是在今天？ 还记得十年前分手的时候他曾撂下狠话：你不会幸福的？ |
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心分明在狂跳，眼泪不自觉的开始从眼眶里滚落到嘴边，又咸又苦，我抬起头拼命深呼吸，但睫毛膏还是出卖了我。 坐在的士上，掌心里的手机就像一个刚刚烤熟的红薯，既美味又烫手。反复盯着那个号码，默默的将手机调成静音模式，最后调成飞行模式。望着车窗外向后飞逝的街景，我无力的闭上了眼睛。 夜，总是魔鬼向脆弱的人们兜售欲望苹果的时刻，那晚的我被魔鬼选中，就在老严给我打电话通知我去参加他婚礼的那晚，他还抱怨我怎么不加他微信，于是我点开微信翻看通讯录添加朋友，结果看到他的号码下面有一个陌生号码，名字是“郭曲”，可我却始终想不起这个人到底是谁，于是点了添加朋友，然后对方发来一个问号，和一句话“你真的是**？然后通过了我的好友申请，我看到一个熟悉的头像，瞬间震惊得无以复加。 还以为自己已经删掉了这个号码，原来我还一直保留着，只是害怕触碰的将名字改成了”郭曲“谐音”过去“，他就一直在我的通讯录里躺了十年。 一个朋友的婚礼就像一个重启键，让时光开始倒流，走散的人又遇见了。 老严说婚礼也通知他了，但他在外地，知道我也来，他还挺激动的，可没有我的号码，还说我太小气了，微信加了以后又悄悄给删掉了，所以在他的一再恳求下，老严才把我的号码给了他。 老严这家伙真够朋友，出卖我的时候总能一气呵成，行云流水，多年不改之恶习。看来神棍朋友得扔啊！ 当年他就预言过，说我们两个命里相克，而且都太霸道，不合适长久的在一起，除非一个人做出妥协，否则相爱容易相守难。 果然被这个神棍说中了，我们的确有很多地方很相似也很默契，但我们又有很多地方太相似了，比如脾气，一样的牛，吵架拌嘴的时候都是武林高手，出招全是直逼对方死穴，怼的那叫一个痛快。 记得分手那次也是因为一点小事，拌嘴的过程中，他说了一句：你是不是现在特后悔跟我在一起啊，你现在是不是觉得你前男友对你更好。 我只记得他这话一出口，我就沉默了，然后开始默默的流眼泪，然后心里的委屈开始翻腾，而那个时候的他居然比我还气，直接摔门而去，直到后半夜喝的醉醺醺的回来，然后在我身边躺下，一夜背对背，谁也没睡着，谁也没理谁，但彼此心里都在期待着对方先妥协。 第二天他出差，第三天我直接打电话跟他分手，电话那头传来野兽一样歇斯底里的叫喊，我挂断了电话，开始收拾东西准备搬家。 回来后，他说想明白自己到底是怎么死的，我同意了见面，很冷静的告诉他，我不是他原来那些女朋友，每天绞尽脑汁的装可爱讨他欢心，我有脾气，而且脾气很不好，如果我的男友做不到吵架的时候能够迁就和退让，那就不适合跟我在一起。 现在想想，年轻的时候确实都很自私也很狂妄，觉得世界都是自己的，世界都该为自己让路，玻璃心和公主病晚期。 他做梦都没想到我会如此决绝，曾经的那么多美好会在一夜之间被抹去，他也骄傲，不能接受被分手，狂怒之中，他说出了那句话：你不会幸福的。 爱情该是什么样我不懂，但我知道，爱情里必须有妥协，但我们都不想妥协，我们以为自己爱得够瓷实，经得起摩擦和折腾，可我们有那么多的欢乐和共同的兴趣爱好，却也弥补不了性格上的冲突。 好的时候像连体婴儿，吵的时候变成了背对背的刺猬，谁都不愿意先转过身，都害怕会被对方刺到。 如今回忆起来竟也觉得那时都好年轻好幼稚啊！ |
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@行云流水_gz 2021-10-27 12:45:30 人，始终是要从青涩走向成熟的。青葱的情感，错过了也是无可奈何的事情。 ----------------------------- 若无相欠，怎么怀念。 |
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夏天的味道越来越浓，似乎回到了十年前的某一天。穿过熙攘的人群，时间在倒流，走着走着，仿佛有一根无形的绳子在一路牵引着。绕过最繁华的街道，穿过最浮华的都市，眼前已然灯火辉煌。在那不远处的地方有一座房子，门前绿草如阴，白色的木头栏栅包围着那所淡蓝色的木屋，屋子不大，有人字形的屋顶，周围攀附着茂盛的藤蔓植物，好像给屋顶铺上了一条绵软的毯子。超大的落地玻璃分明不像真实的存在，这哪里是一所屋子，这分明是一个童话，是他曾经说过要给我的童话。 眼泪开始不争气的往外滑落，脚步却被牵引着前行。走进围栏，地上的鹅卵石让我的高跟鞋有点尴尬。索性脱掉鞋子，拎在手里，这样的所在就该如此啊！ 推开包着木头边框的玻璃门，一串风铃叮玲玲的响起，甚是好听，有点像儿时阁楼上的那串风铃，瞬间带你走进时光的隧道里。屋内的灯光就像南方春日里的阳光，温暖妥帖。白色的墙面看得见突起的墙砖，低调复古的很有质感。 原色木头的家具在灯光下散发着淡淡的光芒，桌上摆放着大小不一的水晶酒杯，在灯光下闪烁着钻石般耀眼的璀璨。浅色亚麻桌布配上酒红色餐巾，强烈的反差，映衬着透白的骨瓷餐具更佳高贵典雅，淡淡的音乐似有若无的飘进心里，是萨克斯“回家”。 这让我想起十年的漂泊，尝遍了天南地北，却始终遍寻不到味蕾的港湾，不是我太挑剔，而是弄丢了那个能和我分享大餐的人。 厨房是开放式的，却闻不到油烟味，只有那淡淡的甜橙香薰弥漫在整个屋子里，好贴心的照顾啊，食材新鲜到看得见，与其说这是间餐厅，不如说这是个让你感觉到愉快和温暖的地方。 菜单更像本画册，色彩斑斓得让人跃跃欲试。翻开它你会发现每道菜都有一个故事，那些食材来自哪里，如何烹制，这就像一本私房菜谱，大胆的挑逗着我的味觉，没有什么能比这个更能撩拨起食欲了。 突然想起自己已经十年没在为谁洗手做汤羹，不是不想，而是找不到想去征服的味蕾。但今天在这里味觉在慢慢被唤醒。 也许命运不是牵着我的手找到这里，而是凭着吃货的本能循香识味吧！ 电话铃声的突然响起，吓了我一跳，“他”的来电显示像触电一般击中了我的神经。犹豫片刻后，接通了电话。 “终于肯接我电话了”！ …… “怎么不说话，怕我，还是又想逃跑”？ …… “这一次我不会再让你逃走了”。 眼前泛起水雾，抬头看到厨房里头那个慢慢转过的背影…… 时间在他身上沉淀出了份量，他不在是那个消瘦得能挤进我牛仔裤里的男孩了，他微笑着看着我，眼里有说不清道不明的疼痛与宠溺。我幻想过无数个久别重逢的场景，却从没想过，我们会在这里相遇。一切就像仙女的魔法一样不真实。他走出厨房，来到我身边。 “我请你吃饭怎么样”他说。 “你知道我爱吃什么吗”？没想到自己会这样回答他的问题。 “秘制大餐怎么样”他坏笑着看着我。 我也痴痴的笑了。似乎在那一刻时光重合了，我还是昨日的我，任性也害羞。 似乎两人从没分开过，我们既像久别重逢，又像知心爱人。命运选择让我们在这里不期而遇。 暖暖的灯光里，两个对面而坐的人儿，就像一幅画，定格在那张透明的玻璃画框里，空气中轻轻飘来louis Armstrong的what a wouderful word…… |
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最好的爱情就是，有一天我忘记了自己，却还记得你！ 男孩爱上了女孩，但男孩发现女孩根本不记得自己，因为女孩每天都会将昨天的事情忘得干干净净，于是男孩为了得到女孩的爱情，便在剩下的岁月里不断重复着昨天，直到他们结婚，有了孩子，白头到老。 这是《初恋50次》里的爱情故事，今天我要讲一个真人真事。 1 一见不钟情 丫头是位江南女子，母亲去世得早，父亲续弦后虽未有所出，但后妈对她并不和善。旧时的再婚家庭其实与当下的再婚家庭一样，前妻的孩子在后妈眼里总是一块鱼骨头，卡在喉咙里吐不出来，也吞不下去，但表面功夫总归是要做的。丫头的后妈从不打骂她，但也从不理睬她，冷暴力是她的法宝。 丫头在这样的环境里唯一解脱的方法就是出嫁。 第一次相亲，丫头腼腆得根本没有看清对面那个年轻后生到底是高还是矮，是圆还是方，媒人就迫不及待的交换了八字，旧时婚嫁的传统乃是父母之命，媒妁之言，这门亲事就这么定下了。 出嫁后，丫头才知道丈夫是外省人，她要随丈夫离开家乡到一个陌生的地方开始自己的人生。 后妈果然歹毒，用了个一劳永逸的法子，把卡在喉咙里的鱼骨吐到自己看不见的地方。 但幸运的是，丫头的老公对丫头极好。 也许我们无法想象那个婚嫁不自由的年代，身为女人是一种怎样的感受，包办婚姻对女人而言就是在赌，赌赢了自然幸福，赌输了也只能认命。 我时常在想，那时的婚姻里有爱情吗？ |
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2 吵架也要在一起 丫头就是我的外婆，丫头的老公自然是我外公啰！ 外公是个非常严肃的人，对我们都很凶，我很少看到他对我们露出笑容，所以我总在背地里叫他“老板”因为他老是板着脸，但他一见到外婆立马那叫一个和颜悦色，变脸比翻书还快。 长大后我也问过外婆，有没有跟外公吵过架，外公那么凶，吵架的时候是不是很吓人？外婆笑着告诉我：天下哪有不吵架的夫妻，年轻的时候也吵过，但每次外公只要看到外婆低头红着眼睛开始滴眼泪，他就什么都不说了，然后开始拼命干活，如果外婆去收拾衣服，外公就霸道的把外婆按在椅子上，直到外婆露出笑脸，外公才会停下来，走到外婆身边，深情的抓住外婆的手责怪的说：“别想丢下我，吵架也要过”。 原来那时也有小夫妻吵架，老婆回娘家的戏码，而外婆的娘家在外地，这要真走了还了得。所以每次出现摩擦，外婆只要不说话，然后默默的收拾自己的衣服，外公就不知所措了，以为外婆要走。其实外婆哪里回得去那个娘家，那只是小女子的小性子罢了，就是希望丈夫来哄哄自己。 我特羡慕外婆有个十分宠爱自己的老公，每次我跟老公吵架，他都不会让步，直男吵架，火力全开，不怼得你七窍生烟绝不罢休，虽然事后也会赔礼道歉花银子，但我心里的那个别扭却怎么也过不去，时间久了心里就会落下疤痕。 想想也气，谈恋爱那会他是怎么伪装成傻白甜小白兔的，感觉自己被骗了。 |
| 吓死了，刚发贴的时候，老板在我身后，居然木有一点声音，跟他养的那几只猫一样样滴呀，也不知道待会他会不会找我谈心哦？呜呜呜…… |
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3 有一天我忘记了自己，却还记得你。 外公被发现有老年痴呆是从一次外出找不到家门开始的，从那时起，外婆就寸步不离的跟着他，每天重复的告诉他，他叫什么，家住在哪里，孩子们的名字，孙子外孙的名字，每天指着照片让外公认我们谁是谁。 有时外公会像小孩子一样任性的不配合，还经常捡很多破烂回家，外婆从不责怪他，在外婆眼里，这个撑起了她一生的男人，无论变成什么样子都是她的最爱。 慢慢的，外公开始不记得家了，不记得我们了，每次看到我们都会很客气的打招呼，露出少有的和气，他以为我们是客人。 但有时他又会清醒过来，有一次我看到外婆在收拾刚晾好的衣服，外公突然冲过来，把外婆按到椅子上，气呼呼的说：“你别想丢下我，你别想丢下我”。外婆哭笑不得的拍着他的手心说：“我哪都不去，你放心，乖啊，我叠衣服”。 可外公就像个孩子一样，一直拉着外婆的衣服角怎么都不放手。 后来外婆的身体开始每况愈下，妈妈和舅舅们为了能够照顾两位老人，就做了轮班表，但是白天还是需要人来照顾他们，所以就高价请了个阿姨。 外婆一辈子爱干净，看不得家里有哪里不妥，更不能看到自己的男人把大便拉到裤子里却没人管的样子。 而外公每次死都不让阿姨靠近自己，他就认自己老婆，有一次外婆实在没力气收拾，就叫阿姨过来帮忙，谁知道外公大发脾气把阿姨都吓跑了。事后外公还偷偷跟外婆说：“那个女人不是什么好东西，老在我们家瞎转悠，还老想脱我衣服”。 外婆告诉我们的时候，我们一大家子正在给外公过70大寿，大家听得笑岔了气，原来外公还这么坚贞啊，誓死不被女色诱惑哦！ 外公在外婆身边红着脸不说话，跟我们每个人客气的敬酒，他完全忘记了他的儿女和孙子们。 外婆走的时候，我上高中，得到消息的时候，我根本不敢相信这是真的。因为前天外婆还好好的，医生说外婆是脑溢血，我们都太大意了。 外婆弥留之际外公也在场，他并不知道这个他爱了一辈子的女人这次真的要走了，他只是一直拉着外婆的手叫：“丫头，丫头，回家，回家”。 外婆走后，我们最担心外公会闹着要老婆，但外公却异常的安静，每天坐在门口，盯着巷子口，直到天黑。 有时街坊路过会问：“老杨，看什么呢”？ 他就会说：“等我的婆婆，她打牌去了，快回了”。 我爸说，外公虽然糊涂了，但心里明白得很，他在等…… 日子就在外公每天耐心的等待中匆匆流过，我们也会经常去看他，每次看到他的时候，他的状态都会比上一次更糟糕。 老年痴呆病人最后的结局就是，完全丧失行为能力和语言能力，身体器官也会衰竭，那时的外公已经彻底不记得我们了，但他会拿着外婆年轻时的照片一遍一遍的用含混的声音说：“丫……头……”。 |
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高中的时候我就向往一生只爱一个人和只被一个人爱的爱情，我见过最美好的爱情，他们没有一见钟情，也不是郎才女貌，但他们却打破了贫贱夫妻百事哀的禁咒，他们深爱了彼此一辈子，走的时候一个不舍另一个不忘。 每次我想到自己走过的情感之路，和我的父母鸡飞狗跳的婚姻，还有周围那些被感情困顿的人，我都会感慨，也许这个经济快速发展的世界，已经很难找到我外婆和外公那样纯粹的爱情了吧。 大家拥有的越多就越会计较得失，仿佛谁都不想吃亏，谁都不想被辜负，但却在不断的辜负别人和自己。 有人说成年人要分得清爱情和婚姻的本质，这根本就是两码事，爱情是风花雪夜，婚姻是柴米油盐，孩子，房子，车子，票子，所以别对婚姻里的爱情寄予太高的期望，否则过不下去。 我只能说，遇见爱情可能只需要一秒钟，但经营爱情却需要一辈子，一辈子有多长，就是我走向你直到地久天长。 |
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| 经常梦到自己迷路了，怎么也走不出来。找不到回家的路，身边的人都变得陌生，面目模糊不清，我赤着脚在一个既熟悉又陌生的地方疯狂寻找出路。 |
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@贝多树0 2021-10-29 08:39:51 收藏，追更 ----------------------------- 谢谢 |
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初恋时我不懂爱情 我是一个既感性又执拗的人，做事凭直觉，有时会不顾后果，说好听了这叫真性情，说不好听了这叫蠢，但有时人生需要做些蠢事才能看清世间冷暖与真假。 我看过很多女生为爱裸婚最后却落得凄惨下场的故事，于是我经常教导女儿，如果一个男人要娶你，那么你一定不要跟他裸婚，因为婚姻里的爱情并非你想象中的王子公主，如果说爱情是童话，那么婚姻会告诉你：童话里都是骗人的。 |
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婚姻是现实的，从某种角度来看，男方在婚娶时付出的代价越大，将来出轨或者离婚的概率越小，但这也不是绝对。只不过男人比女人更加理性和现实，一段感情中他付出的物质与精神越多，就等于他的投资越大，他会希望得到的回报越多，这样的婚姻里，男人不会轻易犯傻去毁掉自己的婚姻生活，而重新建立一段新的婚姻关系，因为他知道他要付出的代价。 所以我告诉女儿，婚姻和爱情不能用金钱来衡量，但可以从对方为你付出多少看出他对这段婚姻的信心。所以不要裸婚，因为他不会感激你，尤其是不爱你之后，离开你根本不需要成本和代价。 |
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我跟老公是初恋，那时都很年轻，意气风发的我们都是恋爱市场上的“抢手货”,他很帅，高瘦，书生气，有一双如渊般深邃的眼睛，当时才19岁的我就是迷倒在这双眼睛里无法自拔。 |
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他周围的女生很多，莺莺燕燕，主动投怀送抱的不在少数，一个跟我很熟的女生曾经很气愤的质问我：到底我哪里比你差了，他怎么会喜欢你而不喜欢我呢？说完她还故意挺了一下36D。我想她是在暗示我. 我看着她娇嗔又愤怒的样子说：他喜欢吃素，太油腻的受不了。 那时我是个高瘦平的女生，长发，长腿，大眼睛，很多男生说我有点像动漫花仙子里的小蓓，所以大家会叫我漫画女孩，那时还没有纸片人一说。 |
| 我的青春期很单薄，除了读书和傻玩，没有主动暗恋过谁，也看不上周围那些荷尔蒙爆棚的男生，心高气傲的我更喜欢内敛和有才学的人，所以初恋来的有点晚，在高中时期大家都明里暗里搞对象的时候，我还是学校唯一一个单身狗，我乐在其中，初恋可不是那么容易就交付出去的，我对初恋怀着不切实际的幻想，幻想他会像三毛笔下的荷西那样，深爱一个人，愿意陪她天涯海角。 |
| 哎呀，心累心累，我写什么了，居然整段发不出来，非要这么挤牙膏的才能发出来，我也是醉了，是我的文字违反哪条法律法规了吗？晕死！ |
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@喵喵lj 2021-10-29 10:54:35 哎呀，心累心累，我写什么了，居然整段发不出来，非要这么挤牙膏的才能发出来，我也是醉了，是我的文字违反哪条法律法规了吗？晕死！ ----------------------------- 不剧透不剧透坚决不剧透 |
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莫名其妙的喜欢 每次跟女儿讲起我跟她老爸的恋爱故事她都会感慨，那时老爸真有那么拽那么帅吗？可他的花期也太短了吧，从我记事起他就是个英俊的胖子了，现在更肥，哎！ 那时他的确很帅，走路时总会将外套领子竖起来，将自己大半张脸隐藏只露出一双深邃的眼睛，看人的时候会不自觉的眯一下眼睛，那时我以为他在跟我暗送秋波，谁知道他是高度近视在聚焦。 他喜欢一个人躲在角落里看书，身边围绕着一帮花痴，跟现代脑残偶像剧的情节很像，每天有女孩给他打饭，有人给他洗便当。他特别喜欢长发的女孩，据说是有初恋情结，曾经初恋女友就是长发，后来跟一个富二代跑了，让他一直走不出来，于是现在变得有点玩世不恭。 我每天吃饭都会坐在离他不远的地方，偷偷看他的样子，有时会觉得自己很搞笑，也不知道自己是不是喜欢他，为什么会这么关注一个人，看不到的时候一天都会很失落，只要他在，哪怕不说一句话，也会满心欢喜。我也开始留头发，再也没剪短。 我身边也有男孩追求，但都不是喜欢的类型，最后发展成为了好哥们，他们跟我说那个家伙最好不要惹，脾气不好，而且人品也不好，挺花心的。 但我相信自己的直觉，有那样一双清澈眼睛的男孩怎么可能会渣，那双如星空般深邃又璀璨的眼睛，那样犹豫的眼神，肯定是被伤的不清吧。 我像个迷妹一样的用眼神追随他，却从不刻意靠近，直到有一次他主动过来跟我打招呼，说早上看到一个大美女的背影，到处打听是谁，后来一打听才知道就是我，然后夸赞我很适合白色的长裙，轻飘飘的像个精灵。 这是我们第一次说话，当时我表现的像个傻子，只觉得他好好看呀，他是不是喜欢我呀？再后来他每次吃饭会座我旁边，但中间会被其他女孩隔开，她们的敌意清楚明白。 |
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第一次约会 恋爱是个技术活，没经验的我以为看过三毛全集就已经对男女之间的爱情了若指掌，天真的以为不管什么大场面咱都hold住，实际上新瓜蛋子的理论知识根本hold第一次约会的突发状况。 在长达3个多月的眉目传情，和似有若无的交流之后，我们约定了一个周末去东湖划船，很老套的约会邀请，但我兴奋的一夜没合眼，像个期待春游的小学生。 第二天天刚亮就起床开始打扮，了解我的人都知道我是起床困难户，所以寝室里的姐妹觉得我这次是真发情了。 她们七手八脚的给我化妆做头发，拿出超短裙和高跟鞋作为我第一次约会的战袍。我被打扮的有点夸张的出现在他面前的时候，我明显感觉到他眼神一沉眉头皱了一下。然后东湖划船变成了去爬山。 你们可想象一下，一个穿着超短裙和高跟鞋的女生，跟在一个男生后面爬山的样子有多狼狈。那天我的脚后跟被磨出水泡然后破皮之后钻心的疼，一路上他比较沉默，像是在跟谁置气，我觉得好委屈啊，脚也痛得不行，一路开始默默的流眼泪，直到他无意中转身看到我哭花的脸和脱掉的高跟鞋。 莫名其妙的就走到我跟前拦腰抱起我就开始下山，只说了一句，你轻的像片羽毛。 妈蛋啊，把人家虐了以后又来装霸道总裁，果然套路深啊，欺负我没经验吗，我心里暗骂。 那时我觉得又委屈又气恼，凭什么我要被他这样对待，不喜欢可以取消约会，这明显是在整我呀，我没谈过恋爱，可我也不傻啊。 于是我挣扎着从他怀里跳下来，指着他的鼻子骂道：你流氓啊，第一次约会就想占我便宜，手都还没牵就直接上腰了，你想干嘛呀。 说完我也觉得自己脑残的很，于是脱了鞋子就自己往山下跑，那次约会我的脚残废了，伤痕累累，心也被伤到了，难过的在寝室哭了一下午。 姐妹们都安慰我说，他就是渣，提醒你还不信，非要征服他，你说你这是不是自己找虐，初恋还没开始就失恋了。 其实第一次约会最难忘的不是我被整了，最难忘的是尴尬，我也是年轻不懂事啊，以为约会都跟偶像剧里演的一样浪漫，男生帅气有风度，女生美丽又俏皮，我们一起划船、吃饭、看定影，没想到我的第一次约会居然这么猥琐。 我记得见面的时候他就上下大量了我一番，然后眼神中流露出轻蔑和不屑，坏笑着问我：你知道男人鼻子大代表什么吗？ 我当时就懵逼了，我学习的知识理论体系里还真没提及这个咧，但看到他坏笑的表情，我就知道答案肯定特猥琐。 果然，那天最后他送我到宿舍门口的时候，凑过来在我耳边揭晓了答案：男人鼻子大性欲强。 我去啊，听完我瞬间三观崩塌，五官落地，又尴尬又气恼的一口气跑上楼，发誓再也不会跟这个贱人有任何关系了。 |
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| 恋爱无论在哪个年代都应该是两情相悦，单方面的付出最后感动的只会是自己。 |
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第一次约会之后，我开始无视他，但心里又期望他能主动来找我，至少该跟我解释一下，为什么要那样对我，是我做错了什么，还是？ 时间每分每秒的流过，正在我开始渐渐接受初恋即失恋的事实，他却跑来找我，邀请我一起去归元寺数罗汉。当时我可真是要疯了，不知道他这次又在演哪出，感觉自己的初恋好奇葩啊，连约会地点都这么奇幻，预先设想的偶像剧情节被他捏的稀碎。 有女生告诉我他信佛，相信前世今生，我很不理解，信佛不是应该善良吗？可他对我还真是不手软呢。 不过在好奇心的驱使下，我还是爽快答应了他的邀请，为此小姐妹们都鄙视我太不矜持，她们说太容易到手的女生，男人不会好好珍惜，起码要拒绝三次再同意出去。但我却认为，喜欢一个人为什么要矜持和猜谜呢，为什么就不能坦诚点呢，玩欲情故纵有什么意思，我讨厌在爱情里玩躲猫猫。 那天太阳挺晒，我穿着紧身T恤和牛仔裤、人字拖在大太阳底下等他，结果人家迟到了10分钟，满头大汗的跑过来看着我被晒红的脸，眼里流露出了一丝怜惜。 他过来递给我一瓶矿泉水问怎么不在里面等，这么热的天连遮阳伞都不打。我想都没想的告诉他，打伞太麻烦，而且我怕他高度近视找不到我。 我话音刚落，他就突然上来狠狠的抱紧了我一下，把我吓一跳，仅仅2秒就松开了我，然后很自然的牵起我的手，手心里全是汗，买票的时候他用右手掏钱然后把我的手交换到他的左手里，除了上厕所他再没放开过我的手。之后他非常严肃的告诉我以后约会不会再迟到了。我听到了，“以后”两个字。 那天他跟我说了很多很多，说他比较内向，单亲家庭，没见过妈妈，喜欢年长的女生，前女友大3岁，很美也很温柔，但后来跟一个富二代跑了，他觉得自己挺没用的，也不会照顾人，不解风情，辜负了人家。后来他说不知道怎么会跟我说这么多，潜意识里面对我特别信任。 后来他告诉我，其实第一次见到我就很有感觉，只是那时他害怕自己因为失恋而想找个替身，所以一直没有主动接近我，但据他观察，他认为我挺可爱挺有个性的，只不过被第一次约会时我的打扮给震到了，而且约会前有女生跟他说我人品不好，花心，男朋友很多，要我别上当，所以当时他看到我打扮得那么夸张的时候就真的对号入座了，所以才会捉弄我。 误会终于被解开了，但心里还是不舒服，觉得他以衣取人太草率，同时也觉得他挺大男子主义的，是个传统的直男。 后来的相处中我发现他非常敏感，自尊心极强，大男子主义，特保守，只要一段时间不来找我那就一定是因为财政吃紧，但我不敢戳穿他的若即若离，只好开始悄悄的进行AA制，如果约会看电影，我就会偷偷把票买了，那时电影票跟现在的价格差不多，但社会收入水平却不到现在的10%，接下来吃饭我就会提议去吃小吃，然后绝不抢着买单，就这样我们默契的相处着，约会的次数也渐渐多了起来。 姐妹们知道我约会还花钱都觉得我是个大傻子，这么为他着想干嘛，太亏了，觉得他太小气，也觉得我付出的太多惯坏了他，但我却从心底开始心疼他，希望看到他快乐，他性格太忧郁脆弱了，慢慢的我感觉自己成为了他的精神支柱。 我们的恋爱在AA制里慢慢升温，有一次去他姑妈家的时候，路过一个鞋店，有双鞋子我特别喜欢，但又觉得太贵。没过多久我过生日，礼物是一双鞋子和一支玫瑰。 那天我们一起吃饭，送我回去的时候我们不约而同的提议走路回家，因为大家都不愿意这么快就分开，我们的热恋还在持续，那天他送我到家门口，我又回送他到公交站，他又送我到家门口，就这么来回折腾了3回，之后他在人迹罕至的巷子口搂住我的肩膀，盯着我看了很久，然后看着我瞪着大眼睛盯着他，他突然就笑起来，然后把我搂进怀里说了一句，像个傻子，然后在我耳边轻声的说：闭上眼睛。 我感觉到有温热的呼吸在靠近我的脸，然后一个嘴唇轻轻印在我的唇上，我还来不及反应，一下子懵在那里，本能的咬紧牙关。 他可能感觉到了我的紧张和木纳，于是停下来用手指勾起我的下额，轻声问我：第一次吗？ 我不好意思的点点头，感觉特尴尬就想赶紧跑，但胳膊被他紧紧箍着动弹不得。他捧起我的脸深情的看着我眼睛告诉我，别怕，放松点，然后…… 后来他生日我送了一条自己织的围巾和一个玉吊坠，希望他能温暖幸福。 工作后我身边也出现了各种男孩，家境好的，事业有成的，帅气阳光的，但他占满了我的整个心和世界，其他男孩在我眼里就像透明的，我感觉他就是我将来要嫁的那个人。 恋爱的第3个年头，他突然跟我提出了分手，不给答案，我的世界一夜间碎成了渣。 |
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真正喜欢一个人的感觉不是爱，而是心疼。 对他的喜欢我只能用“心疼”两个字来形容，想想那时大家都不富裕，每次老爸给我的生活补贴我都舍不得花，偷偷攒起来给他买药，他的身体并不像他的性格那么刚强，生病的他脾气会变得非常易怒，而且总是很悲观的说自己活不过30岁。 穷、体弱多病、忧郁、单亲、还有个小10岁同父异母的弟弟、家境一般，这些在别人看来都是致命的弱点，在我眼里却根本不当回事，爱情在我心里是纯粹的，只要我们真心相爱就没有解决不了的问题。 记得有一次下雨，我担心他下夜班没带伞，于是也没通知他就悄悄跑去他公司楼下接他，也想给他一个惊喜，可我刚到一会雨就停了，我躲在阴影里看到他和同事们谈笑风生的走出来，我趁他不备一下跳出来给他一个大大的拥抱，把他吓得不清，他喜出望外的看着我，然后搂着我跟同事告别，背后一串嬉闹和口哨声。 每当我给他惊喜的时候，他都会一边深情的看着我一边叹息，我想可能是他觉得我对他太好了，他有点承受不住我的爱吧。 但我心里却一直认为，爱一个人就该把你最好的全部都给他呀。 其实他对我也挺好的，每天大老远的到我家来接我上班，无论多晚都会来接我下班。生病的时候陪我去医院照顾我，有一点钱第一个想到的就是给我买好吃的，从不阻止我跟朋友吃喝玩乐，给我足够的自由，我们都想倾其所有的爱惜彼此，但我家里怎么都不同意我们在一起，他们觉得这样的家庭和条件的男孩给不了我幸福，可年轻人的爱情都是叛逆的，长辈越阻止，我们越是情比金坚。 那时也有个大姐劝我，她说我们两个性格上根本不是一路人，我没心没肺的傻丫头，什么事情都摆在脸上，没心机，什么事情都为他着想，吃亏还屁颠屁颠的。可人家心机深着呢，手段也高明，让我心甘情愿的付出，自己背地里还偷偷跟前女友来往，全世界人都知道唯独我不晓得。 其实我是知道的，但我并不介意，他们不做情侣也可以是朋友，我不觉得那个女人是我的情敌，她只是过去式，我对自己有信心。 |
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最近一直在思考和回忆当年走过的路，遇见的人，发生的事，那些曾经爱过，不爱，得到又失去的人。 有时我会想像某一天在某个路口，或者某个停车场，某个茶餐厅里偶遇某一位故人，于是我每天都会让自己保持最佳状态，这已经形成了一种生物本能，我希望再次遇见的时候，我还是最好的我。 曾经有人说过，如果你不洗头出门搞不好就会遇到曾经心仪的男神或者抛弃你的前那男友，那时他看到你只会有一个念头，你心里一直没放下过他，所以你过的不好，所以你丑。 我是个虚荣的人，所以我没有变丑的理由，我会每天精心保养自己，让自己显得容光焕发衣着得体，我要让身边的人都感受到我对生活的热爱，我对自己的热爱。 我从第一次失恋中汲取了一生中最重要的教训，那就是一定要学会更爱自己。学会独处，学会原谅自己，学会将来可能要面对的孤独。 我开始变得在两性关系中计较得失，不在盲目付出，我学会了见好就收，我也学会了不再去那么炙热的燃烧自己去爱一个人，我从毫无防备的傻丫头变成心思缜密的女人。 我仍然会凭着直觉去喜欢去爱，但我也会凭着本能学会自我保护，于是我变得有点极端，既希望能回到当初那个为了爱可以不管不顾不计较的勇敢女生，又希望自己别再做傻事，不是每段付出都会获得令自己满意的答案。 初恋对我的影响远大过我当初的预想，我从他提出分手那一刻起就开始变了，然后慢慢变得离原来的自己越来越远，我告诉自己，他可以劈腿可以辜负我，但不要卖我，他没有这样的权利。 |
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他提出分手后，我仍然不死心的想要一个答案，后来他被我逼急之后才吐露真心：他被确诊心脏病，好不了啦，是个需要被终身照顾的人，他不想拖我后腿，希望我能够忘记他再找一个喜欢的男孩。 说实话，这种伟大对我来说一点都不感动，我觉得他很自私啊，他凭什么来安排我的人生，如果生病的是我呢，他会离开我吗，还是会接受我的离开呢？ 我没想到3年的情比金坚居然这么容易就垮掉了，我问他是不是真的要跟我分手，还是在用分手试探我。 他说是真的分手，不想拖累我，而且***对我一直有意思，人帅钱多又健康，这个人更加适合我，希望我能接受对方的追求，而且他们已经私下里达成了共识。 你们可以想象我当初的内心是怎样一种痛的状态，一个被自己喜欢了3年的男人要我去跟别人好，还那么大度。这是拍戏吗，男主临终托孤吗？有征求过我的意见吗？有问过我还愿不愿意跟一个体弱多病的男友继续交往吗？ 我还记得我们的第一次，他看到我紧张的发抖，于是停下动作温柔的抱紧我纤细的身体，心疼的说，是不是害怕了，我强装镇定的回答不怕，然后他将我抱得更紧，几乎要让我窒息，我还记得他对我说，从现在起你就是我的女人了，将来你就是打死我，我也不会离开你，一辈子在一起好不好。 可如今他只是病了就要离开我，这么伟大，那当初你就别承诺我呀，别睡我呀，现在算什么呢，打折商品大甩卖吗？还问人家是否介意我不是处女了，有这么办事的男朋友吗，太贴心了吧，我感觉自己像块挂在钩子上的肉，他是那个要卖我的屠夫。 |
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爱情没有旁观者清，只有自己知道那是怎么一回事 我开始怀疑自己到底爱他什么，才华吗？帅吗？对我好吗？还是仅仅只是初恋情节？ 那次交谈以后我彻底看透了他的软弱，我觉得男人不该拿软弱当伟大，我们应该一起面对将来可能遇到的一切困难，不是疾病贫穷就会将我们分开。 我仍然以女友的身份留在身边照顾他，白天上班，晚上去他家，疑似心肌炎的人显得很虚弱，一个多月卧床不起，走几步就面色惨白，我毫无怨言的做我该做的事情，他老爸看我每天这么辛苦的来回跑，整个人憔悴不堪，再看看他每天都没个好脸色，动不动就要赶我走，也是气得不行。 有一天他爸实在看不下去，当着他的面对我说，放弃算了，这种不知好歹的东西不值得我牺牲。 我却冷静的告诉他们，我会离开的，但要在他身体好了以后，将来就别来找我了。 那段时间每晚一踏出他家大门，我就开始痛哭，回到家也不说话，我妈看出端倪，问我怎么了，我没说，我只是默默的告诉自己这个人我不会再爱了。 复诊的时候我陪他去医院，医生是个中年大姐，她看着我的脸，非常认真的告诉我，他将来很有可能失去劳动能力，一辈子需要照顾。 第一次复诊结果并不好，他很沮丧和颓废，看我的眼神里也很不耐烦，好像是我在拖累他。 我也曾想过狠狠骂他一顿然后扭头就走，再不跟他有任何联系，但我心里却仍然放不下，总期望自己的卑微和付出能够让他感到温暖和幸福，总期望我们还能回到从前，但一次次的失望让我的心一点点的变凉。 我像一团火一样的想融化这块冰，他倒是真的如同一块冰一样始终冷若冰霜，我知道他是想赶走我，但却在用最极端和残忍的方法刺痛我，这刀子捅进去以后，再拔出来，即便伤口愈合了也会留下一个永久的疤。 经过一段时间的治疗和调养，他开始慢慢恢复行动能力，可以下床，可以下楼，可以自己料理自己，我从165CM，95斤变成89斤，越发瘦的可以飘起来。 那段时间是我人生中的至暗时刻，我不知道自己是他的什么人，但我却做着妻子该做的一切，我不在是那个天天傻乐的小丫头，我脸上失去了往日的血色，我开始喜欢呆呆的发楞，习惯叹息，走路不再是像从前那样脚下有弹簧，我变了，变得异常沉默。从前脑子里那些古灵精怪的念头和俏皮的行为都消失了。 半年后第二次复诊我们换了一家医院，我找熟人约到同济的专家，他是权威，如果他都说有问题，那就是板上订钉，好在结果比我们预想的要好，他不是心肌炎，而是身体体质太差，又长期高强度的工作熬夜才导致出现类似心肌炎的症状，好好调养休息就没事了，但他心脏确实不太好，不能剧烈运动。 那一刻我心里一直悬着的一把剑终于缓缓落下，也是到了剑入鞘，我离开的时候了，我遵守了自己承诺，但我不会再接受这个男人。 文艺青年爱作，的确我就是爱作，我对爱有自己的看法和原则，我不接受一个男人因为生病、破产等理由跟我分手，如果真为我好，就跟我在一起，看看我们能走多远，也尊重我自己的选择，即便错了，我也认。 那天我正式的跟他提出分手，他死活不同意，哭着跪着求我，一改往日高冷的样貌，大街上一堆人围观，对我们指指点点，那天我们是江汉路步行街上最劲爆的新闻。我看着他痛苦的样子，心里居然有些得意和报复的快感，我也不知道为什么会这样，但我心里就是觉得痛快，我不理会他的请求，挣脱他的怀抱头也不回的走了，上的士的那一刻我就开始哭，哭什么呢？ 哭自己吧，哭自己的初恋原来会以这种方式结束。 性格决定命运，我们都是被命运左右的人，我们都在为对方着想的同时却又使用了极端的方式伤害对方，也许这就是相爱相杀，也许这就是爱情最让人琢磨不透的地方，谁对谁错该怎么来评判呢？ 如果甜蜜的爱情都是相似的，那么惨烈的爱情可能就各有其苦楚吧，不亲身经历的人不会明白各中滋味，就像我经常劝身边的小朋友，感情的事情不要拿出来让人分析，因为这不是一道题，别人也不是你，爱情没有旁观者清，只有自己清楚到底是怎么回事。 |
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分手后，我身边很快出现了不同的男孩，都对我极好，我也试着与别人相处，但总觉差点什么，至于到底差哪里我也说不明白，就是那种我可以和你吃饭逛街看电影，但我不想你牵我的手，更不想你吻我，对于身体的任何接触统统排斥。 心里还是会暗暗的拿对方和前男友比较，无形中就放大了前男友的优点和魅力。 我离开之后，他并未死心，而是每天到我家楼下等我，如果我不理不睬，他就保持距离的跟着，一直跟到我公司，然后转身就走，下班的时候他也会出现在公司门口，就这么一路跟着我，看我安全到家他才转身。 他的做法从某种程度上极大的满足了我的虚荣心，我得到了一种前所未有的关心和关注，我成了这场游戏里的主角，我在把控一切，我不想这么快就给他机会，我只想静静的看着事情发展，看看他能有多久的耐心。 于是我正式开始第二段恋爱，这场恋爱很特殊，因为哪里都能看到他的存在，他也不会觉得不好意思，有一次看电影被我发现他也在，我男友实在忍无可忍的要揍他，结果他嬉皮笑脸的说，电影院也不是你家开的，我买票了，碍你什么事，说完还坏笑的看了我一眼。 我气愤的一个人走开，他们两个同时跑上来追我，我看着他一脸无赖的样子，大声质问他到底想干嘛，是不是看不得我幸福。 谁知道他说只有他才能给我幸福，其他人都是扯淡，无论我变成什么样子他都能接受，其他人能做到吗？ 当时我身边的男友听到之后，直接跟他打了一架，他输了，但他的举动却赢回了我。 我以为自己会放下他，不会原谅他，但我看到他被打的鼻青脸肿的躺地上呻吟时，我的防线彻底崩溃。我们又在一起了，我开始变得特别任性，不去考虑他的感受，不体贴也不温柔，我就是要实验一下，他是不是能接受变成现在这样霸道和无理取闹的我，是不是真不在乎我的为所欲为。 我开始不把他当回事，生气了就约别的男孩出来玩，然后打电话让他来接，我并不害怕他知道，我倒要看看他是不是真的如他所说的，我变成什么样他都喜欢。 在后来的5年里，我跟他分分合合，每次都是我提出分手，然后换个男朋友，然后他当千年备胎，始终没有再换过女友，我心里有着一种极强的优越感，我终于认识到，两性关系中只要你不认真不当回事，你就永远不会受伤也永远不会被人背叛。 而我也真的离不开他了，他就是那个能够纵容我的脾气和野蛮，也给我绝对自由的人，没有任何其他男人能够做到，但他做到了，这也为将来的婚姻埋下了一颗定时炸弹。 |
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每天来天涯写字已经形成了习惯，记录和回忆过往的点点滴滴真好，一个人静静的写，静静的看，没有被打扰也没有纷争更没有不堪。 最近温度回升，又可以穿裙子，一直期待冬天的我赶紧抓住秋天的小尾巴使劲美一下。 朋友问我每天健身好自律呀！ 是的，一直是颜控重度患者，对自己的要求从没降低过，即便内心暗黑，外表也要美的发光。 昨天一个公司投资人打电话问我下班回去做饭吗？ 我说不做，我吃简单的食物或者外面吃，他说我是个不称职的家庭主妇。 哈哈，我从来就不是个称职的家庭主妇好吗？我为什么要下班回家做饭，谁要吃谁自己做啊，凭什么要是我呢？ 难道就因为我的性别吗？男人不可以下班后立马冲回家做饭吗? 普通家庭和普通的男人在外面也不比老婆或者女人赚的多呀，他们可以心安理得的下班慢悠悠，回家躺沙发等投喂，我为什么不可以呢？ 最近一直在写过往，想给自己的人生总结一下，然后理清思路后再计划未来的路该怎么走。 过往云烟和陈年旧事如果在心里扎下了根就无法让人获得真正的自由，我一直向往自由，没有家庭的束缚，没有孩子的负担，没有牵绊的情感，可以去到想去的地方，遇见可能遇见的人，做想做而不敢做的事情。 但现实终归是现实，我也只能在不现实的世界里做一场梦，梦醒来，一切还原，循规蹈矩，偶尔出格，最终回到轨道。 |
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周公子又恋爱了！！！！ 喜欢这样敢爱的女孩，没错她就是女孩，不被世俗浸染，不被爱情奴役，爱时轰轰烈烈，走时坦坦荡荡。 愿天下的女孩都能享受爱的美好，也接受爱的不堪，趟得过爱情的海洋，也走得出爱情的荆棘。 |
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有些缘分是注定的，就像有些人你终会遇见 我喜欢新鲜事物和新鲜的人，喜欢去了解未知的事物和未知的人，能够吸引我的男孩一定要帅然后必须让我看不透，这样的男孩才能引起我的兴趣和关注，跟他的遇见不算是缘分，大家都是同事，一个楼层的不同部门，平时少有交集，但我会注意到他，因为他的衣品完全复合我的审美，气质比其他男同事显得更加潇洒，我们几乎没有交谈过，但每次目光接触时都有一种相互吸引的默契。 那时我们各自都有恋人，他和女友谈了5年，已经在倦怠期，而我也重新回到了初恋男友身边，决定再给他最后一次机会。 出现问题的前兆是他的事业开始出现大的转机，他有钱了，开始用礼物和殷勤讨好我身边所有的朋友，尤其是我的父母和亲戚，大家被金钱和礼物打动了，也被他这么多年的永不放弃给说服了。 我的母亲大人从当初带头反对这门亲事变成极力撮合这门亲事，她觉得这小伙子人不错，但复合后我跟他约定，如果真的爱我，那就陪在我身边，只恋爱不结婚，好感情不需要一张纸来约束，等我老了丑了，你若还待我如初，那我们就结婚。 我对他的考验并未结束，他给我造成的心里阴影让我一直对爱持怀疑态度，我怀疑所有接近我的男人，我不觉得他们是真的爱我，我也不认为他们会一直爱我，所以我丧失了认真谈恋爱的能力。 在我28岁那年，他开始逼婚，他买房子，装修，请我家人去观摩大house，造成我们已经在准备结婚的现象，但绝口不提结婚两个字，他的心机和耐心彻底惹怒了我，于是我提出分手，然后搬出了我们租住的房子。 他并不放弃，仍然有条不紊的推进他的计划，往我家跑的更勤了，父母开始给我施压，如果我不嫁他那就滚出家门。为了彻底断了他的念头，我决定找个男友同居。 这么多年的分分合合，我身边出现的不同男生都没有让他退缩，是因为他知道我就是在气他，怨恨他当时软弱的行为，我就是在作在考验他的耐心，我并没有做超出底线的事情，所以他让我作，作够了也就好了。 但这次我的决定和做法让他有点坐不住了，他不能想象自己怀里的女人睡在别人的怀里，但我就是要打破这种平衡，我不想结婚，一点都不想，跟谁都不想。 于是一次同事聚会上，大家喝了不少酒，在喧闹的酒吧里，他很自然的坐在我身边，邀请我跳舞，我瞟了他一眼，近看还不错，是我喜欢的颜值，痞帅，笑起来坏坏的。 我们一起到舞池里默契的扭动身体，配合着撩人的音乐，享受着暧昧的刺激，我从心底有了一种前所未有的冲动和不确定的刺激感，一切都和平时的我有点不像了，那个高冷的女孩此刻变得性感魅惑，我想应该是我的举动给了他暗示和鼓励，迷离的灯光默契的舞步散发出荷尔蒙的味道。 我不知道那是不是爱，但我对眼前这个人有点心动，我觉得他很性感，性感到我愿意跟他亲密接触，在此之前，除了初恋，我还从未对谁的身体产生兴奋的感觉，也从未与其他男人发生亲密关系，但他似乎刺穿了我的铠甲。 当晚在酒吧过道里他霸道的壁咚吻了我，我除了刚开始楞了一下，之后就接受了他的吻，那是我经历过最脸红心跳的吻，比初恋更美好，他好像一个潘多拉盒子，一旦打开就无法停止。 |
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动漫壁咚，嘎嘎嘎嘎嘎！哈哈啊！！！ |
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今年的双十一我淡定的出奇啊，打开衣柜第一次发现里面全是漂亮的衣服，居然没有往年要买衣服的欲望。 打开鞋柜，里面各式各样的款式让我欣慰的露出老母亲般欣慰的笑容。 昨天老大说自己无欲无趣了，购物车都是空的。 我也随声附和，我也是啊，佛系了呀，哎！ 结果人家一句怼过来：妈，你还佛系啊，你从夏天就开始买冬天的大衣和羽绒服还有各种衣服鞋子，别以为我不知道啊，你就装吧。 哟！假佛系被人发现了呀！哈哈哈哈哈 该怎么夸夸我自己呢？ 简直太会过日子了，看看我的战利品，全是盛夏时节在各大网络平台搜罗的好货，全都是精品质量白菜价，双十一都没我买的便宜啊，哈哈哈。 我的购物秘籍，反季购买，绝对错不了，前提是你要学会把控潮流的脉搏，要选择经典款式和设计简单的样式，别买潮流款中的主打款式，因为第二年拿出来就一个字“怂”。 买衣服和鞋子，我也算是朋友圈里的最佳买手了，从未失手，无论那个品牌，只要我看中的绝对穿几年都不会觉得LOW，同样的价格买出不一样的性价比。 眼看双十一步步逼近，那些还在抢卷和看直播被种草的亲们，一定要淡定，淡定，淡定。 |
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差点笑出屎来，公司男同事问我光腿神奇是个什么鬼？ 口红的色号，斩男色、姨妈红是个什么鬼东西。 哈哈哈哈啊哈哈哈哈 估计是被女朋友搞疯了，现在正拿头撞墙呢。 我提醒他，墙是公司财产，撞坏了是要赔滴！ 他问我，工作时间自杀算不算工伤，能不能索赔。 我要他去问问罗翔，问清楚了再行动，冲动是魔鬼！ |
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没抵制住诱惑去纹眉，麻药过后听到美容师用刀划破皮肤的声音，心里害怕的发抖，开始后悔冲动的决定。 冲动是魔鬼，但魔鬼编织的美梦总是那么诱人，所以我宁可冒险一试。 与他高调的确定恋爱关系就像跟魔鬼达成的交易，总要付出一些代价。我这边的代价是被家族集体孤立，有家不能回。他付出的代价是跟交往了5年多的女友分手。 我记得那天他约我宵夜，赶来的时候眼睛红肿，神情挺悲伤，看到我很无奈的挤出一个笑脸。 我知道分手不是一件开心的事情，何况是有结婚打算的女友呢。在世人的眼里，有结婚打算的情侣等同于没拿证的夫妻，这个时候劈腿等同于婚内出轨。 我们两个人的处境相同，都是跟相处多年的恋人分手，我是铁了心，他是为了能光明正大的当我的男友。 在被他追求的那段时间，我始终坚持一件事，不当第三者，他也确实果断的做出了决定。 那天我们喝了好多酒，大家都坦诚相待，他说自己伤害了前女友，害怕最后跟我也不会有结果，如果那样他就死定了。 我给不了他任何承诺，谁知道将来会怎样，对于一个为了我可以抛弃相处5年女友的男人，我能轻易的托付终身吗？ 答案我心里明镜一样。 这段恋情从一开始就很暧昧，太快了，连眉来眼去都没有，就直接跳到了确定关系，我们之间根本没来得及了解彼此，一切都在确定关系后才开始磨合。 热恋的新鲜劲和青春男女之间的相互吸引让我们的关系很快走到同居，他每天下班后来我租住的房子里吃饭留宿。 我像个贤惠的小妻子，每天等着爱人回家，吃完饭他洗碗，我从身后抱着他一刻都不愿意松开，我们像个连体婴儿。 我们每天都会十指紧扣的出去散步，路过夜市的时候会买些可爱的小摆件和绿植回家，我们的窝虽然简陋但充满了爱的味道。 每晚我们都会窝在被子里看电影（影碟），彼此间的吸引自然而然，我们的性生活频繁又和谐，并非我们纵欲，而是拥着你喜欢的人会亲不自禁的想吻对方，吻着吻着就做了，这就是彼此喜欢最自然的状态。 半年里我们如胶似漆，他开始憧憬将来，带我去看他买的房子，带我去见他家人，计划着去拜访我妈妈，还想说服我妈妈让我们在一起，那时的他特别自信又勇敢。 那时的我特别清醒，对于才相处半年就开始催婚的男友开始失去兴趣，我不想结婚，跟谁都不想，虽然我暗示过他，但他似乎并不认为我的话是认真的，是不是男人都觉得女人的话都是反的？ 有一次表姐来看我，一进门就被这间没有窗户又不采光的房子给镇住了，她惊讶于我为了爱情可以甘心住在这么寒酸的地方，家不能回，前男友的别墅也可以放弃，她觉得我太亏了，还说如果这个家伙真的爱我，就该重新给我租一个好的房子，起码两室一厅，给我一个好的生活环境。 但我那时并没想这么多，我不是为了他或者说为了爱情而愿意委屈自己，我是为了自己，我要按照自己的生活方式来走人生的路，我不是多年前那个只想嫁给初恋的小丫头了，我只想享受单身的乐趣，只恋爱不结婚、不按照大家约定俗称的方式生活。 我觉得住在自己花钱租的房子里更安心，不欠别人的，即便吵架也有底气，不至于流落街头。我也不想花他一分钱，不想欠他的，可能是觉得不会长久吧，所以不想有经济上的任何纠葛。 但表姐的话对我也并非全无影响，人总是矛盾的，女人用什么来衡量男人对自己的爱呢？ 时间和金钱！ 要么愿意花时间陪伴和照顾你，要么舍得为你花钱。虽然愿意花钱的男人不一定爱你，但不愿意为你花钱的男人一定不爱你。 我开始思考，他是爱我吗？ |
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没错，他是爱我的，虽然没为我花钱，但我仍然可以感觉到他在乎我。 他出差的第一天前男友终于熬不住跑来找我，他依旧是帅气又忧郁的样子，眼里是满满的深情和疼痛，我想当初他陪我一起找房子的时候，就笃定我撑不过三个月吧。 但我的忍耐力和生命力让他开始恐惧了，他应该是感觉到要真的彻底从我的生命中被除名了。 他说服了我的亲友团原谅我劈腿，并解释这不是我的错，是他做得不够好，没有达到我的预期，他会更努力，直到我回到他身边。 他说房子已经装修好了，是按照我从前的想象装修的，希望有个女主人来打理。 他告诉我，这个男人不爱我，因为他没有帮我换个住处，他只是贪恋我的美色，玩腻了就会离开，我被骗了，希望我能回头，他并不介意我有了别的男人，这些都是他的错，是他没保护好我，我太单纯了，所以才会让“坏人”乘虚而入。 听到这些我的内心很矛盾也很复杂，一边是大度到不像话的前男友，一边是小孩子一样的现男友，一个心心念念想照顾我（其实是控制），一个分分钟的需要我的照顾，他们是截然不同的男人，但我却不想就这样回头，我需要他妥协，陪我地老天荒，但别逼我结婚生孩子。 我的心愿没有得到回应，他也不甘心自己这么多年的感情和付出最后被人撬了墙角，我们在角力，而第三个人却蒙在鼓里。 出差回来后他发现了我情绪上的变化，敏锐的感觉到我对他亲热的抗拒，他问我是不是身体不舒服，我只是背过身去说了一句：累了，好困。 那夜我没睡着，他也辗转反侧，我知道他感觉到了什么，第二天告别的时候我们没有吻别，这是第一次。 那天下班他回来的特别早，说出去吃饭，非要买单，还非要拉我去逛街，只要我多看一眼的东西他就要去买下来。 我问他这是怎么了？他说自己像个外人，我把自己照顾的太好，让他觉得自己就是个多余的人，连家里电路跳闸换保险丝都不给他机会，我在刻意的跟他保持距离，根本没有当他是一起有未来的人。 所以他想为我做点什么，哪怕是买个菜也是好的，希望能够参与到我的生活里。 我怪他想多了，如果当外人就不会让他留宿了，我只是习惯了AA制的恋爱而已，不想欠谁的，否则心里不踏实。 但我知道自己的内心，确实被他说中了，我的未来里没有他的位置，他只是我生命里的过客而已，离爱人和老公的标准还太远，我也不想要求他，因为我还没想好要不要继续。 那天我们破天荒的没有做爱，他情绪低落，我装作看不到。 后来他开始变得敏感，有一天夜里朦胧中我感觉有人从后面搂住了我，然后把我的身体轻轻扳过来，把我的头埋在他的胸口，手在轻轻抚摸我的头发，我迷迷糊糊的睁开眼睛，抬起头来感觉一滴水滴在我脸上，然后温热的唇紧贴我的唇。 深情的热吻中我被拥抱的更紧，我听到他在耳边说了三个字：我爱你。 这是半年多他第一次对我说“我爱你”，以前也说过一次，那一次是啪啪的时候，他说了一句“I love you",但我没有回应，我只是又低下头不说话，我说不出那三个字，太重了，我承受不起。 |
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生命会终止，但时间不会。 也许我们之间错过的不是生命而是时间。 |
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生命是一次很奇妙的旅程，一生的时间百十来年，可对于人类来说有效生命期却只有短短的40年，这14600天里我们会遇到什么人，做什么样的选择，会后悔多少次，当我们离开这个世界的时候又能带走什么，会遗憾吗？ 我非常害怕自己会像我的妈妈那样，每天都在悔恨自己当初的选择，每天都在怨天尤人，特别不甘心自己的一生居然留下了这么多遗憾，可能她到死的那天都不能释怀吧。 我特害怕自己会变成她，因此我不断的告诉自己，你要按照自己喜欢的方式生活，去爱你想爱的人，做你爱做的事，不要在乎别人怎么看你或者怎么对你。 我只想做一个不留遗憾的人，至少不要有那么多的遗憾。 当初选择跟他在一起虽然仓促，但我至今也没后悔过，毕竟不是每个人都能遇到让自己失去理智和原则的人。 曾经一个男同事告诉我，他最遗憾的就是没有轰轰烈烈的爱过就结婚了，然后不死不活的过着四平八稳的日子，连出轨的勇气都没有，就更别谈离婚了。 我说如果哪天你遇到这样一个人呢，你敢吗？敢不顾一切和她在一起吗？ 他说不知道，也许吧。 朋友们说文艺女青年就是特爱作，这样的女人只适合做朋友和情人，做不了老婆，男人喜爱这样的女人却也害怕这样的女人，她们只要爱情，可爱情太贵了，没人可以一生都给你爱情。 我想要一生的爱情，虽然这个要求特别无理，也很难遇到一个这样的人给我想要的一切，我经常做梦，梦里总是很迷茫，会在熟悉的地方迷路，会赤着脚走路，会一直打不通爱人的电话，会特别焦虑。 我们在一起半年后，性格不合的问题开始显露，大家都是性格要强的人，也都是被曾经的爱人给宠坏的人，我们不能忍受另一半不迁就自己的事实，于是在每次吵架中，我们都会陷入强烈的自我保护机制中而不顾一切的去攻击和伤害对方。 记得那次吵架，他怒不可遏的看着我，问我是不是后悔跟他在一起了，是不是还觉得前任更好更体贴。 我被他问的愣在那里说不出话，因为他说的每一句话都是我心里想说的话，我确实在心中暗暗将两个人放在天平上对比，而我也确实觉得前任更适合我。 他也明显的感觉到我的冷淡和变化，他开始埋怨我，说我玩弄了他的感情，说我对他不负责任，说我就是个骗子。 我感觉自己像个渣男，而他就像个被渣男欺骗感情的无知女孩。 可事实却并非如此，我们都是成年人了，我们可以在一起，也可以不在一起，没有人可以对感情打包票，我不欠他什么，也没对不起他，我唯一对不起的是我的前任。 每次吵完架我们都会陷入冷战，他不会主动来哄我，我也不想妥协，但他还是会每天下班都回来，只是我们不做爱了。 张爱玲在《色戒》中写过：到女人心里的路通过脐下羊肠小道。其实女性也是下半身动物，通过了阴道就能到达女人的心里，所以女人对自己的第一个男人总是非常难忘的。 不得不说我有初恋情结，因为我为那段恋情付出的太多，这辈子最多的真心和勇敢都在那一次全部拿出来了，以后就再也拿不出全部了。 我之后的感情都太克制也有所保留，他从来就不是我最终要选择的人，提出分手的时候我一点都不难过，反而有种如释重负的感觉，我希望能早些结束。 当初我以为我们能慢慢相处，然后我能改变他，把他变成第二个他，但我突然发现自己好傻啊，为什么要将一个人变成另一个人呢？ 多次吵架后，我发现我开始史无前例的想前任了，我几次哭着拨通他的电话又挂掉。 最后一次吵架的时候，他愤怒的说：你知不知道每天晚上都会有个男人站在我们门外，直到熄灯才会离开，他经常在这周围转悠你知道吗？ 他的话终于刺痛了我，也帮我下了决心，我觉得这段恋情该结束了。 分手的时候他很不理智的对我吼叫，问我为什么，为什么说分手就分手，连一点余地也不留，一点机会也不给…… 他说他可以为我改变，也可以学会照顾人，但我不想等了，我的耐心有限，分手的非常决绝，随后删掉了一切联络方式，重新回到了前任男友身边，不久他向我求婚，再然后我们结婚了，婚礼很简单，也很不真实，结婚当天我一直很恍惚，就怕他会来闹又期待他会出现。 直到现在我也没有体会到结婚的幸福和兴奋感，我只是妥协了而已，面对家族的孤立和压力还有一段并不和谐的恋情让我觉得累了，我一个人挺不住了，而那个人也没能成为我的靠山。 我有时会想，到底当初是我没给他机会让他成为我的靠山，努力跟我一切对抗那些压力，还是他那时太年轻了，扛不起我的爱。 分手了，我结婚了，但脑子里却总出现他的影子，不是那种每时每刻，但从未消失过，我不知道自己到底怎么了，我提醒自己并不爱他，短短半年算不得什么，那些只是荷尔蒙而已，但他的样子就是一直被我放在一个小小的角落里，年深日久后开始慢慢发芽，直到有一天冲破我的心房。 |
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不是非要见面就别见了 不是非要在一起那就算了 |
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感情需要经营就像花儿需要精心呵护和浇灌，没有可以吃老本的感情，也没有谁有义务去无条件的要求另一个人。 什么是持宠成骄？无非是感情中的不对等罢了，被宠爱的永远都很嚣张，爱而不得的人永远都不甘心也不想那么快就面对现实，垂死挣扎的最后除了妥协也只剩下唏嘘。 婚姻里的爱和恋爱中的爱是不一样的，只有结过婚的人才能明白个中道理。 我也是从结婚后才明白什么叫失宠，什么叫得到了就不在意了。 也可能是我对自己太有信心了吧，以为自己能够将对方吃的死死的，嫁给他是对他的恩赐，但婚后我才知道，结婚对他而言是对自己近十年感情的一个交代，作为一个商人，付出与产出之间的比例他很清楚，而让我成为他的妻子是他必须要成交的一笔买卖。 婚后他建议我当全职太太，说是见不得我起早贪黑的那么辛苦，也想给自己一点安全感，他害怕我在外面工作会有人不知死活的追去我，他不想每天提心吊胆。 为了让他安心，我辞职在家当个乖巧的小娇妻，每天用心打理家里的一切，我们的生活看起来既风光又幸福，但也有些小心翼翼。 偶尔也会发生争执，但不同的是，他不会再让步更不会主动来哄我，我们会在吵架的时候互相翻旧账，然后彼此都觉得很疲惫。 现在回忆起来尽然也觉得那时挺无聊的，也不够成熟，并不知道感情需要两个人一起努力，任何果都是从前种下的因。 虽然我们婚后的相处模式不在是婚前那样男卑女尊，但大家还是尽量保持平和的相处方式。 可矛盾的产生并非一朝一夕，出现问题总是没能及时解决，每次争吵过后都是不了了之，这也为将来婚姻的崩溃埋下了隐患。 千里之堤毁于蚁穴，冰冻三尺非一日之寒，是炸弹总会爆炸，是脓包总会穿头。 |
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居然真的没被双十一诱惑，开始佩服自己的定力。 从前如果买了好看的衣服，就一定会跃跃欲试的想穿给他看，希望看到他眼里的光，似乎我的美丽是为了他而存在。 现在偶尔也会这样，但每当这样的念头钻进脑子里，我就会立刻提醒自己，这样做有什么意义？ 用美色让他后悔吗？还是用美色引诱他呢？还是虚荣心作祟？ 最近有点庆幸自己的定力，会反思，会跟自己提问，会告诫自己见面有什么意义，聊什么，对于没有未来的两个人和未来不会产生交集的人聊什么都是在聊骚，毕竟爱过的人不可能再成为朋友。 来天涯快一个月了，慢慢写，慢慢同自己对话，慢慢与自己和解，慢慢学会重新审视自己，慢慢计划未来，慢慢明白有些感情迟早会死，有些期待从一开始就注定会失望。 困顿在感情里的女人该怎么自我救赎？ 我想只有真的开始学会爱自己，对自己好一点，丢弃多余的慈悲，才能真的解开心里的枷锁，真的快乐起来。 现在我能坦然的面对你了，不再期待从你嘴里听到那些谎话，也不再沉迷在无谓的虚幻里，我想如果再见面，我也能像对待一个普通男人一样，哪怕你深情的表演再逼真，我也不会再对你鼓掌。 |
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