[感情生活] 写下自己的心情

这几天没怎么写日记。昨晚刚做了核酸检测想写一些来着。这两天在社区有两个好朋友陪着出去爬山，吃饭等，感谢你们的不嫌弃呀！我把跟你的事情告诉给了一个朋友，她也一点点安慰和开导我。虽然还会经常想你到偷偷掉眼泪，但是只要自己不怎么空闲下来就不会想你。比较自豪的是我给自己立的目标是三天不再看你的微信头像，现在已经过去两天了，呵呵，我很能坚持吧！

这段时间的自己其实很孤单，连办公室里我都很少说话啦，一直调整不好自己的状态，跟谁聊天都觉得很无聊。现在的你应该在他的怀抱中睡觉吧，呵呵，感觉你好幸福呀，希望你一直这样幸福下去。

刚刚看到你发的朋友圈了，两口人自己做饭，还有一起幸福的合影。而我还一直在想你在心痛。为何不想着把我屏蔽一下。其实是时候让自己彻底放下了！就让故事这样结束吧。

这几天非常非常的想你了，昨天差点手贱去给发消息，最后还是忍住了，呵呵，我发现自己好坚强，同时也好心疼自己，羡慕你天天被这样一个人想到发疯掉眼泪。我不知道你究竟是哪里好，为何我迟迟忘不了你。不过接下来的日子里我也相信我会慢慢去努力适应这种生活，把你放在心里，想的时候就偷偷的想你，仅此而已。希望将来的某年某月某日你还没有把我忘记我就知足了。

刚刚核酸检测报告下来了，找了这个借口给你发了个微信，你没有马上回我，而且感觉只是简单敷衍了我两句，最后以你的一个“奥”字结束了。看来原来我在你心里的空间已经很小很小了，估计以后不会再有勇气主动发消息给你了吧，更不会那么期待你会记得我了，我应该试着把你从我心里慢慢缩小，小到想到你的时候不会偷偷掉眼泪的感觉。

她们还是过来租房了，就是在楼下。我说不上来到底是开心还是难过。其实心里彷徨，不敢见到你，我依然还是假装的坚强和无所谓的跟你一周聊天一两次。只是现在的自己，再也没有勇气，也再也没有任何的期待，因为回到一个人以后孤单久了，就再也不敢去触碰短暂的陪伴，同时也是给你们更多的时间去幸福的生活，毕竟他才是能永久陪伴你的人，我也没有资格给你更多的关心，希望你能理解我没有单独见你的想法。其实我还没有放下你还很想你，所以我选择了逃避。可能你的想法很简单，或许你也无所谓，不过都没事儿，让我把你默默放在心里就行了，你知不知道都没关系。

对不起，娇娇，我又想你了，也许只有这样才能不打扰你，也能让我自己好一些。你过得一定挺好吧，我现在不是很开心，不知道为什么。有人说天枰座的男生容易被别人忽视，也许真是这样吧，也许自己经历这样的事情太少，总是把自己的全部真心给别人，最后在别人眼里那么渺小。好啦，不多说了，你早点休息吧，晚安！

连着好几天四点醒来，今天早上放肆的哭了一场，那样自己好受了一些。哈哈！是不是好可怜。中午吃完饭回来了，发现你新发的歌不见了，然后打开了音乐APP重复着播放着，又差点掉眼泪出来。希望你好好的，你们俩好好的，我只要想想你就知足了，已经很奢侈了，这样不会打扰你们，也不会影响你的情绪。好啦，你好好午休吧。

娇娇，在干嘛，起床了没，不知道将来的哪一天能不能有机会让你看到这些琐碎的信，可能几十年后我会告诉你，当时的我是有多想你和爱你，嘿嘿。我知道这段时间跟你我表现的也很冷漠，或许你已经完全放弃我或者只是礼貌性的跟我联系联系。没事，你开心就好，将来不联系我也好，那样可以让我彻底死心了，更快的把你忘记。不见你是我真的没有勇气单独见你了，我害怕多见你一次我会用更多的时间去忘记，有人说真心相爱过的两个人是没有办法做朋友，只不过现在的我也不能确定当时你是不是爱过我，我只能确定的是我是真真实实的爱你的，不然自己现在也不会这样痛苦了。好啦，不跟你说了，你忙吧！

娇娇，刚从火车站回来，买的那趟车晚点了挺长时间，去高铁站太远到了也赶不上地铁了，所以今晚上不回去了。不知道为何，最近想到你又开始有心痛的感觉了，可能是最近跟你联系的有点多了吧，不过没事儿，我现在至少想你了能在这里跟你说说话，因为我还是没有勇气主动跟你说话。但是我又担心我一直不主动你会不会误会我已经不在乎你了，但是我也好矛盾总是让你主动联系我。也许是我还是有些期待或者自恋吧，嘿嘿。你们搬过去一周多了吧，我们还没有见过，很过意不去。这周应该能见到你吧，我也不知道见到你敢不敢好好看看你的眼睛，估计不太会吧，有人说眼睛骗不了人，我信。好啦，不跟你啰嗦了，你晚上不能总是不吃饭，都已经有老公了还那么努力保持身材干什么，身体最重要。只是这么话我已经没有资格跟你说了，希望你健健康康的，好好的就行了，呵呵。就这样吧，总是跟你有说不完的话～

娇娇，早上好，每次这样喊你的时候都会想起以前，心里会有些痛，要不以后不这样叫你了，我在等公交去车站，你还在睡吧，没别的事情，就是想跟你说说话，好了，不说了，我要上车了。早安！

娇娇，其实我应该早点放下你了，不能这样无休止的想着你。因为我害怕，害怕一辈子没有办法忘记你，害怕就这样一直想到你会疼。也是时候放下了，我其实已经告诉我自己不应该再期待什么了，就这样顺其自然慢慢一个人安安静静的生活吧，见不到就见不到了。我不应该再去主动，不应该再去打扰你们了。我之前是有点点自恋，以为你来这边是因为我，不过是我想多了，我不应该想多了，让你笑话我了吧，哈哈！好了，我不想一天好几封信的给你写了，以后我得慢慢减少给你写信的频率了，不然心里总是有你会很难过。就这样吧，晚安了！

对不起呀，可能刚才打扰你啦，其实只是找个理由跟你说句话，你没有回我，我知道了，以后还是你想联系我的时候联系我吧，我不该主动了。对不起呀。

    7月23日晚22点50分
    今天这个不算是给她写信吧，只是记录一下。
    这两天情绪稍微平静了一些，可能真如自己所想的没有了太多的期待，让所有事情都顺其自然的发展，这样可以使自己轻松一些吧。心里还有好多事情，2020年对于大家来说都很不平凡，对我我来说也确确实实过的很“丰富多彩”呀。各种的经历都是前所未有的，感觉好漫长，所有的事情都像小溪一样，一直都看不到尽头。心里很乱，但是又没有人诉说，只能自己忍着。我在想可能这就是我这个35岁男人是时候经历的事情了吧。
    刚刚一个好姐们发信息告诉我，她跟男朋友和好了，其实确实很开心的，虽然可能以后不能经常跟你联系或者出去疯了，不过这些都不算什么，毕竟我也只是很渺小的一个朋友。也希望周边人都能幸福快乐的生活，而自己也要慢慢的归于平淡平静。七月我把这个月份看做是自己的幸运数字月，但是似乎这个月跟其他月份一样，没有多幸运，可能是自己的一个心里暗示吧。
    刚刚还是没忍住偷偷看了她的微信动态，对了，说了不是给她写信，那就不要说她了。估计以后自己要经常来这里记录一下了，毕竟以后一个人的日子要更多一些吧。好了，不说了，就这样吧。晚安吧！

刚回到出租屋，一个人买的盖饭，心里有好多事，其实心情挺不好的，但是没办法，再孤单也得一个人承受。不能对任何人有期望，有了期望就会有失望，所以自己就安安静静的生活和工作就行了。好啦，先吃饭吧，不说了。

娇娇，好几天没有给你写信了。不是不想写，是我在控制自己像你的频次，毕竟。今天在想，认识你让我明白什么叫真正爱过一个人了，也让我体会到真正爱而不得的感受了。虽然我现在在你眼里估计什么也不是了吧，知道你现在很幸福，所以我没有打扰你们，不是我高尚，而是你已经没有想着我了，所以我更没有勇气跟你说话了，不过我已经习惯了这样孤独寂寞了，希望再也不被谁抛弃了，因为确实痛，好了，睡觉了，晚安！

今天是我再次想放下你的第一天，虽然已经习惯了想你，但是我还是逼着自己不去想你了，因为确实看不到什么希望，也不敢有任何期望，更不敢再主动联系你了，感觉爱你好累，也心疼我自己。这样伪装的坚强没人能懂，不过也不需要有人再懂我，以后你只管幸福就行了，我应该会随着时间的流逝慢慢淡化这份感情的，也开始不再高估我在谁人心目中的位置，一切顺其自然。男人也应该习惯一个人，至少不用花那么多心思去惦记谁过的好或者不好，我说过我比你还害怕孤单，只是现实只能让我承受这份孤单。我不后悔遇到你，只是分开后再也没有勇气也不想再遇到你或者其她人了，我其实在别的方面都自信，唯独对感情过于自卑了，可能被伤的好重这次，也不知道什么时候会回到认识你之前那样的状态了。写的很乱，因为心本来是乱的，希望读者讲解！

这周还是没能见到你，本以为你会联系我的，可是没有，自从周三晚上说了最后一句话就再也没联系了。只是因为我确实不知道你心里到底还有没有我一点点位置，所以我也没有再联系你了。没事儿，随缘吧，也许某一天我们会遇到，也许再也见不到。我其实没有报什么期望，见或者不见又能怎样，你还是你，我还是我，那首暗里着迷其实是送给你的，不知道你有没有听。好了，你好好休息吧，很抱歉我又想你了，这几天心情好压抑，所以对不起呀，真想你有一天明明确确的离开我，连朋友都不要做，那样我会彻底死心塌地的放下你，因为爱你真的好辛苦呀！！！

这几天心情一直是闷闷的，跟谁也打不起精神来。真的心疼自己这么长时间了还没有放下。自己好孤单，但是请天涯的读者们不要担心，我不会做傻事，我还有好多需要我去照顾的人呢。来写写心情主要还是没有可以倾诉的人了，前些日子有一个哥们一样的女性朋友，不过她现在不是单身了我也不太方便去太多的打扰，而且自从被你分开后，我似乎对其她任何女性朋友都没有了兴趣，觉得你是我心目中最好的女人，只是我再也没有办法跟你继续了，好压抑的感觉。你让我体会到了真正的爱情，也让我彻彻底底受伤了一次，比之前初恋的感觉还受伤。在这里也真心奉劝跟我一样的朋友，千万别对一个人付出你所有的真心，不然到最后你会伤的不是你自己的。我又好想离开这座城市了，但是现实情况我暂时还不允许我离开，有想过搬离那个社区，那样我就再也不有什么期待见到你了，也许会死心，这个事情我再考虑考虑，如果9月份我不离开这个城市就再去考虑搬家的事情吧，毕竟现在的情绪也在彻彻底底的影响了我。曾经我告诉你我放下了，其实那时候真的差不多快放下了，所以把你从黑名单里面拉出来了，我以为不会再联系了，但是后来我们还是联系了，如果当时还依然没有把你拉出来该多好，现在的自己应该早已放下了吧，只是现在的情况既没有办法拉黑删除也没有办法更多的联系，而且还住楼上楼下，感觉局面好糟糕呀。好了，就写到这吧，我也不知道该怎么办，该怎么调节，先顺其自然吧。

    @繁华后的安逸 2020-07-26 16:55:49
    这几天心情一直是闷闷的，跟谁也打不起精神来。真的心疼自己这么长时间了还没有放下。自己好孤单，但是请天涯的读者们不要担心，我不会做傻事，我还有好多需要我去照顾的人呢。来写写心情主要还是没有可以倾诉的人了，前些日子有一个哥们一样的女性朋友，不过她现在不是单身了我也不太方便去太多的打扰，而且自从被你分开后，我似乎对其她任何女性朋友都没有了兴趣，觉得你是我心目中最好的女人，只是我再也没有办法跟你继续......
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    同样的时间点，你给我发微信了，简单聊了几句，心情又好一些了。谢谢你呀，总是让你主动。

娇娇，我也不知道多少次梦里见到你了，你的身影还是好清晰呀，有一个多月没见了吧，或者说快有三个月没有看你了好好的，估计以后也不能好好看你一眼了。昨天本想又一次想尽快放下你，再也不想你，再也不心疼，因为我觉得这样下去我会慢慢崩溃掉，地铁上我又忍不住听了你唱的歌，眼泪竟然在众人面前掉下来了，太丢人啦，呵呵。让你笑话我了吧，是我太自恋了，我以为你最近唱的几首歌都是送给我的，但是我现在已经彻彻底底在你爱我或者说还记得我这件事上失去了自信，再也没有勇气了，我也知道曾经再也回不来了，我也不能一直每天这样难过下去，毕竟还有爱我的人，爱我的家人们。不管以后怎样，希望你一定要幸福，跟他幸福的生活下去，这样才能对的起我不打扰的承诺的所有的经历。我想有机会再去我们走过的地方走一圈，从哪里开始从哪里结束，你说对吧

刚才没写完，去那里我又害怕万一遇到你，还是等哪天你不再那边的时候我再去吧，我也不知道自己找那个刺激或者回忆干嘛，好了，不说了，我在想自己有多绝望才能快点的放下你呢

娇娇，每次想你了就会打开音乐听听你喜欢的歌，现在也是，现在在上班的路上。不知道你们到家了吧，在家好好陪陪孩子和爸妈吧。回忆起曾经我说我想去跟你一起回家的时候的情景了，呵呵，现在实现不了了，不过还好，他能一直陪伴着你去任何地方了，我觉得也值得了。之所以一直没有主动联系你，是我真的没有勇气，不是尊严，我没确定你的歌里还有没有我，我也说过我很不自信，现在更是了，曾经你问过我。真心相爱的两个人是不是能做朋友，现在我经历了，好像真的不能做朋友了，因为看到你俩亲密的情景心里真的会痛，也会偷偷掉眼泪。不过我现在也不知道该怎么样才好。好了，不说了，我要换乘了，你忙吧！

娇娇，生日快乐呀！从昨天找借口跟你微信到今天请你帮忙，看着你冷冷的回复，我没有再骗我自己，挺坚决的告诉我自己一声，MrZhao你就是个大傻瓜，现在确定你在她心里的份量了吧！现在的生活还是每天偷偷的想念，然后心痛，没人的时候会偷偷掉眼泪，可见我到底有多爱你呀，不过没关系，心痛就让他痛去吧，毕竟我自己真的控制不住，应该痛到不能痛的时候就会慢慢好起来吧。其实我真的不知道放下一个人会反反复复的，如果知道这样我当初可能就不跟你联系了，遇到你没有后悔，因为我似乎经历了抖音上面所有的难过，这也许是我这一生最大的痛了吧，我一直在想你当初有没有爱过我，但是我又觉得你爱过我一些吧，那就值当的了，她们都说爱一个人不一定要拥有她，后来我妥协了，不过看到你俩在我年前亲密的情景，我好难过还得自己表现的无所谓。你的所有动态我都注意了，包括你发的朋友圈发了又删了我都知道，呵呵，我傻到以为你是发给我看的，现在想想自己好好笑呀！这些日子真的真的打扰你了，昨天和今天也打扰了，其实昨天看到你回复的两个字我都后悔了，我没有再回复，因为我再回复就是纠缠了。好啦，还有好多好多话，留着以后再说吧，你好好的吧跟你爱的人和爱你的人，我就不去当你故事里的小丑了，当小丑的感觉确实不太好，祝你每天开心，就这样吧，我还得试着去慢慢放下你了，谢谢你给我的伤痛和经历，以后估计不会了，哈哈！写于720你生日这天！

大概一个多月没来天涯了，今天正好值班闲下来写写日记。最近的心情还不错，至少家里那边比较稳定了，孩子也慢慢适应幼儿园，其实对于一个男人来说，家人都好好的才能使自己慢慢平静下来吧。怎么说呢，感情的事情毕竟是个意外（或者说是不光彩的事情），而自己也渐渐的知道了自己的位置，不管是从跟她的聊天中或者表现中明白了其实她很早就放下自己了或者说我把自己在她心中的位置估的高了好多，慢慢静下心来的回忆发现跟她的美好时间少之又少，更多的是自己卑微、牵念和心痛。上周我告诉她了，我当时受伤了，从她的口中得知她竟然不知道我会受伤，不过没有责怪她，毕竟都是我一厢情愿的跟她确实没关系，其实自己也没有想到短短那么几次见面自己竟然真的爱上她了，很巧合的是她又突然的转身离开，我想这就是要了自己半条命的原因。我说跟她做一辈子的朋友，不过到现在我还不知道这个朋友关系到底该怎么继续，因为心还是会有些痛，只是没有之前那样痛了，也不会偷偷掉眼泪了。这些日子都是你主动找我聊天，其实我有期待你跟聊天，但是我又不知道该说些什么，可能很少有人懂我说的这种状态。可能你不会一直这样主动，不过我其实已经慢慢习惯没有你的日子了，因为毕竟之前经历过的那种孤独和伤痛比起现在的孤单已经很好很好了。或者你可能也是怕我寂寞才跟我聊聊天吧，如果是这样那我真的感谢你。之前跟你的承诺我觉得我都慢慢实现了，对吧，也包括你有了他之后的不打扰的承诺。不管怎样还是祝福你们，我想我会渐渐的离开你的视线，不给你们带来麻烦，也给我自己更加放下你的环境。好啦，胡乱写了一些，呵呵！

好久不见，刚刚加完班回来，很困但是还是想看看手机，因为想放松一下自己。我不知道现在是怎样的心情，身体很疲惫，但是心情却很满足。
我觉得这应该算是故事的第二季了吧，我跟娇娇和好了，确切的说她回头了我也低头了，真的没想过自己受了那么那么多的委屈还会接受你，其实本意也确实是想跟你做普通朋友，想在你孤单的时候陪伴你一段路，但是我们还是拥抱了，牵手了，亲吻了。其实我一开始你应该只是孤单了才会找我，我也明白我是你的备胎，也非常非常介意你的那段最需要你的时光你在温暖别人，所以即使是我很确定我拥有你了，心里还会难过，有时候根本不想再碰你。我不知道这段路我们能走多久，我现在还没有自信说拥有你，更不敢提过分的要。

不知道什么原因，每次你说是你那个他咱俩都会闹得不愉快，我也不知道你会不会很累，反正我觉得我有点点累了，可能第二次在一起总会有些不一样吧。我觉得第二次自己更害怕失去，很珍惜你，更舍得为你付出，但是又更怕你又突然的转身去拥抱别人，我都对自己说了很多次了，这个故事不可能会有第三季了吧。因为这次自己是已经尽力去爱你了，我不知道你会不会99977，反而现在的自己更从容一些了，因为只要你心里没有我了，我觉得我也不会太遗憾了，因为自己全心全意爱过你了，至于有没有得到你，那只能是自己优不优秀吧，反正自己就是这样一个普普通通的人，也不可能完美，所以就这样吧，你说呢，顺其自然吧，在一起的时候就好好的，至于以后再说吧

还有八个多小时就跟你见面了，很困但是确怎么也睡不着，不知道是激动还是怎么回事，天亮了我们就可以在一起了，我很期待，这次我是完全奋不顾身的奔向你，我不知道你会陪我走多久的路程，但是我希望在能在一起的时候就好好爱你，哪怕是分开的时候有多么不舍得。我能看得出你这次是认真对我的，所以我也完全认真的对你。

刚刚躺下，却一点点困意没有。可能最近被你的到来的幸福冲昏了头脑，就很少来写日记了。今天因为我的错惹你很生气，估计你对我特别失望吧。从来没有被你那样说过，我能看的出来，所以我都不敢说话了，可能那个时候我说什么都是错，你只是没有好意思骂我而已。我不想让你生气也就选择沉默了。这几个小时无数次看手机会不会有你的微信，最后还是没有等来。我知道你对我也特别失望，也知道你不仅仅是因为那一件事对我失望，加在一起才选择今天爆发了。其实我这段时间一直在慢慢坚定对你的爱，现在又一下子掉进了冰里，心难受的要死。我今天有想过，好像跟你在一起更多的是难过，我也在考虑要不要自己再坚持的努力一把，我心里告诉我自己明明很爱很爱你，自己有些时候却选择沉默。
你晚上没有理我，是不是心里想他们了，呵呵，我没能给你更好的爱，你想他们也是正常的，都是我不好，我不够优秀，从来没有责怪过你什么，不管你怎么选择，这次我都还会尊重你，只是…，好啦，这次写的比较乱，心里本身就比较乱，我不知道该怎么做才好。好啦好啦，娇娇小朋友，你一定要快乐呀，我会想你，不管你是否坚持，我都答应你在我心里给你留一个很重要的位置。我跟你说一声晚安，我也替你回一声，安！

2021年12月17日，今天凌晨四点你跟我彻底分开了，给你微信发了好几十次信息都是被拒收了。我知道这次可能就是你永远放弃我了，我没有想尽一切办法去联系你，因为我知道，这样可能对你是最好的结果。今天一天满脑子都是你的身影，真的像是孩子失去了最爱的东西一样难过到无能为力，你是那么好一个女孩，被我害成这样，我觉得我真该死。

娇娇，以后又开始在这里跟你聊天了，不争气的自己又开始掉眼泪了，我确实活该。只是好想你呀，我知道这次应该你永远不会再原谅我了，我也答应过你我会一辈子爱你的，只是接下来几十年我只能在心里慢慢的爱着你了。你身体到底怎么样啦，有没有去医院看看，我确实没有勇气再去打扰你了。希望你好好的

    原本我以为你离开我不会像第一次那样再那么崩溃了，可是我还是错了，这次好像伤的更彻底一些，我更开始不在意我自己了，开始莫名其妙的偷偷掉眼泪，只是我好像再也没有勇气给你发消息和看你了。我很自信这次你是真的爱过我也是真的要离开我了，我没有任何理由再把你留下来了，因为留下来我怕辜负你，你说的对，长痛不如短痛，我不知道我这次又会难过多久，我害怕是一辈子，不过无所谓了，因为你为我受的伤即使难过一辈子我都还不完你，我不知道你现在过得怎么样，真的好想好想给你打个电话，但是我说过不再打扰你了，我怕连电话都被拉黑了，我觉得没有了我，你应该会过得更快乐。上午给你选了一份礼物，是个四叶草，一个叶子代表我想你了，一个叶子代表希望你过得好，一个叶子代表身体健康，最后一个叶子代表我最大的愿望未来另一个他对你好。哈哈，我觉得除了是我送的外，其它你应该会喜欢，不过不喜欢你就扔了或者送人。
    娇娇，虽然分开了，但是我估计我还是会每天都会想想你，想想你在干嘛，想想你过得开心不开心。甚至可能会偷偷看看你的头像，但是我答应你了不再打扰你了我觉得我能做到的，嗯，一定会。我也说过你离开后就不会去爱别人了，其实是包括我自己的，嘿嘿，以后的日子我可能就真的随遇而安了，过得好就好，不好就不好。
    又写了一堆乱七八糟的话，打扰你了，打扰了。

娇娇，下午好，我们已经很久很久没联系了，不停的看你的微信背景，没错，是我不争气的又想你了，我却真的没有勇气跟你说话，你可能还不明白这次我为啥会这样，那天你视频一直在夸他们俩怎么怎么好，而一直在说我的缺点，是的，你说的都没有错，他们确实比我优秀很多，所以我更没有脸面继续跟你视频下去，所以我当时比较生气就让你挂了。我不知道我为啥这么在意你说我的不好，我从来没有这么在意过。我找了几个气球，我想给你送过去，但是我不知道你还要不要了，也有可能你已经跟他们俩联系了，而我过去就是对你的打扰，我不知道我该不该过去打扰你，所以我打算送到了放到一个地方我就走了，如果你要的话就下楼拿不要的话就算了。
该过年了，我其实非常非常想陪伴你身边，但是确实是家里有老人和孩子，而她至少现在还是我的妻子，我不应该一点责任不负。我知道你心里非常非常难过，没能把我留在身边，但是我不知道该怎么解释才能不让你难过，可能我们以后不会见面了吧，这次分开后我也打算一个人过了，再也不触碰感情了，说心里话，真的好伤，每次想起你眼里都会莫名其妙的掉眼泪，对不起，对不起了。

娇娇，今天除夕，昨晚估计是我最惨的一次，到了保定发展钥匙丢了，进不去家门，然后连夜又打车回的老家，好想告诉你我却没有打扰的勇气了，估计以后也不可能再去打扰你了吧，故事可能接近于结束了，跟好多电视剧一样结局是悲伤的。可能你的选择是对的，这样的结果对于你甚至对于我们俩可能都是好的。只不过就是担心你，担心你会难过，也有可能是自恋了，对于你来说我可能只不过是那个随便拉黑删除的人，但是对于我而言你却占了我心里的很大一部分，昨晚回想我们在一起的点滴，如今真的只剩下回忆了，心莫名的痛了又，不过我说了不打扰我觉得我真的就不会打扰了。估计是最后一次给你写信了吧，新年了，祝你幸福快乐尽快拥有另一半，祝我坚强平安。再见了，再也不见了！

今天是2022年4月9日，我们真正结束的第一天，怎么说呢，真正结束就是连我自己都看不到什么希望了。心里说不出到底是什么样子，可以说是五味杂全，今天之后可能我们一辈子都不再联系了，以后想你的时候我还是在这里跟你说说话，好吗？嘿嘿，不说话就当你同意了，现在此时此刻特别特别想你，回想着我们在一起的点点滴滴，我真的不知道以后的路我该怎么继续，真的不知道怎样活下去。只是这次我也真的没有那么大的勇气再去厚着脸皮去找你了，我知道只要我去找你，你又心软了，然后我们可能又和好一段时间，但是我知道也很认真的听你跟我说的那些话，我觉得我再这样就是我在不顾及你了，我跟你说过，很爱很爱一个人即使一辈子不联系，只要她过得幸福就好。我不知道你现在到底有多难过，哎，我们干嘛要认识呢？我后悔认识你了，认识你你给了我从来没有过的爱，但是也真真切切的给了我莫大的伤害，所以，我放过你，也算是放到我自己。特别特别担心你自己偷偷的哭，我觉得我真该死。

娇娇，我快下班了，本来是马上要见到你了，本来中午还在想着跟你拥抱，可是，哎，你自己一定要好好照顾自己，我跟你在一起的时候可是一直心疼你怕你受委屈的，早知道我再对你更好一点，多给你点拥抱，我不知道我们竟然分手了，我以为我们一辈子不会呢，可能是我想的太理想了，我知道分手的主要原因是因为我的问题。写的好乱呀，不管你将来跟谁在一起，我一定一定不会打扰你，但是还记得我说过的话吗，我心里一辈子都会默默祝福你惦记你和想你的。
对于这个论坛，我不知道什么时候会结束，先等等看吧。

我不知道今天该说些什么，从4.30到七点半，只睡了3个小时，眼泪不听使唤的往下流，突然觉得自己真的失去了整个世界，只是这次我们再也没有给彼此留下后路，是的，我说过要娶你，没想到我们竟然因为一些小事一些人就这样分开了，其实心里特别不甘心，但是昨天我们都给彼此机会了，只是谁也不肯抓住，我也把自己仅剩的一点点尊严送你了，是的，这次你赢了，我彻底输了，我也会承担这样的惩罚的，转身的路上，我真的希望有人陪你快乐，陪你幸福，不要想起我，不要挂念我，我讨厌现在的自己，从此一生往后的日子心里会有你的影子陪伴我。

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