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[感情生活]为何我的恩人统统变成了我的仇人 |
| 作者:蒙娜丽婷 |
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| 我对一个陌生人比对我妈还好 |
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我时不时打击我妈 就像她当年脱口而出打击我一样 我稍微会注意一下言辞， 毕竟害怕她想不开咋的了 我不想背负这样的心理包袱 说到底还是自私 但是我确实也不想她太好过 我恨她 我希望她也遭受我当年那样的痛苦和无助 但我又知道不可能 她还没老到动不了毫无尊严的地步 而且就算这样了 她也不可能像我当年在意她那样在意我 |
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说到底还是太在意她心里有没有我 我是不是独一份 是不是最重的 这样的心理游戏太奇怪了 我又乐此不疲 又明知道不会有期待的结果 |
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我找不到我的心 我冷漠 自私 无情 残酷 我不开心我就折腾别人 我要搞得别人不开心我心里才顺气 就像我妈一样 |
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我不想再找自己的原因了 太痛苦了 对自己挑挑拣拣 苛待自己 把自己评判的半死不活 对自己没有半分好处 我只想放纵 只想别人顺从我 |
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我就想当女王 我就想俯瞰人间 我就想别人都听我的尊敬我 受我的庇护 |
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不听我的都很可恶 我都听别人的 他们从不听我的 总是变着法让我听他们的 一群蠢货自私自利 还要到处宣扬我自私自利 我去你马勒戈壁 |
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虚假的活着 丑陋的很 一身怪病 都是假出来的 |
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说说我的恩人 头号恩人我妈 生我时难产 差点母女俱亡 一出生就上演相爱相杀 是不是预兆了啥 对我也不错 照顾吃喝拉 r> 当爹又当妈 脾气不好就骂我爸祖宗十八代 骂我奶奶偷人生了我爸这样一个懒种 骂我爸爸这样的人怎么不当和尚 要这样来祸害她 其实我爸不在家在广东打工 这些全是她自己的对生活的怨恨 顺带再骂我 总之她心情不好 谁也别想好过 等她骂痛快了她又开始操持她的生活了 多么伟大勤劳的女性楷模 生活如此苦难她依然乐观 |
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话语权这个东西控制人最管用 特别是控制下一代 控制想当好人的人 不管是夸人还是骂人 都是为了更好地控制 |
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如何放过自己 不知道怎么放过自己 从未被善待 只知道如何折腾如何虐待如何控制 什么叫放过 |
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每天水深火热 生不如死 其实平平静静 什么也没有发生 无事生非 闲得蛋疼 |
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我的心有点堵 经常性堵 但不是心痛 我好久没有感觉过心了 我痛的麻木了痛的封闭了 我身体积压的情绪太多了 我不知道怎么疏导 自说自话是一个方式 |
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我身上好臭 浑身的毛孔都在释放臭味 是我积压的陈年情绪在往外散 我现在心里舒服多了 |
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不知道 只是理论上谅解 心里无法原谅 |
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真讨厌打广告的，拉客户的 狗屁心理咨询 真的想帮我的会直接跟我说 用得着加别的联系方式吗 都是想用别人的苦难赚钱的 |
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发那么一大段话，没有一句人话 恐吓威胁心理暗示 你真当你们是我妈 这么好往别人心里植入东西 好多的心理咨询加我跟我说同样的话 只想表达一个意思 给我钱我就让你心里舒服 好歹我会理解你安慰你 一群骗子 |
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头疼，一点都不舒服 发牢骚 打老公发泄暴力 在房间里走走乱挥舞 精力过剩 心神纷乱 暴躁 想干点啥又啥也干不了 光自我拉扯消耗自己 天昏地暗日月无光 全是心理活动愁死了 |
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打坐还没有在这里自言自语舒服 今天又是千篇一律的一天 没有一点点新意 打个炮心理也不爽 骂了我老公一通 浑浑噩噩痛苦死了 早上怼了我妈老给我转发一些东西 要么是感恩要么是恶趣味搞笑 昨天其实是我爸生日 我连个消息都没发 反正发了也是干发没钱 何必 没有钱怎么滋养你的一切情义 |
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为什么我老公玩一天游戏也不累 成天如此 也是一种境界 今天给他剃了个头 瞎剪的比上几次好多了勉强能看 也算是平淡无聊的日子里的一种消遣 是我实在无聊的要死过去作践他的头发 |
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我好想大哭大笑 泼妇骂街大闹一场 正常的日子好无聊好可怕 一眼望不到头 |
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没有人可以说话 朋友也不可以随便打扰 年纪到了学会了自说自话 寂寞孤独 渴望放纵 生活没有一点活力 我不喜欢这样的自己 我不该是这样子的 我讨厌这样的自己 |
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我喜欢别人来适应我 我不喜欢适应别人 我喜欢这个世界来适应我 我不喜欢适应这个世界 |
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