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[感情生活]往后余生，不愿再纠缠 |
| 作者:往后余生6688 |
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如果世上有后悔药，我愿意吃上一百瓶， 如果世上有忘情水，我愿意喝上一百碗， 但此生，也只能如此了，一切因果都怪我自己！ |
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曾经觉得一眼万年，现在想想只觉得一眼误终身 但愿我自己的伤痛，能让天涯友友，少走弯路 |
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初见 07年，我和朋友去苏州毕业旅行，后来朋友回去继续读研，我独自留在苏州，想找份工作，找工作的时候遇见他同学A，也都是刚大学毕业，准备大家一起合租，三室一厅。搬行李的那天，刚到A那边，远远看见一个小男孩，初中生模样,坐在楼下花台上，长的瘦瘦的，白白净净的，戴着眼镜，更显得书生气很重，我还以为是A的弟弟，就瞟了一眼，没说话，后来才知道是A的小学同学，刚失恋，过来散心的，学生在读，还有一年毕业。 第二天，我就上班了，但是上了2天，感觉很不正规（就是那种电话推销国际快递的，不是正规公司，在一个居民区里面），就直接辞职了，准备在苏州接着玩两天回老家。 我上班的2天，他都等我一起吃饭，他自己做饭菜的，还说要帮我洗衣服什么的，当时只是觉得感动的一塌糊涂。A是在公司吃饭的，然后我们聊了很多，99%是他讲，我听，那时候觉得他懂得东西超级超级多，很博学，上知天文，下知地理，（在遇到他之前，我没恋爱过，因为一直是胆小害羞的性格，不知道怎么和男生相处，从小到大，从小学到大学，读书一路也没有太大的波折，简单平凡），他陪我去买火车票，然后送我去车站，我以为从此以后便相忘于江湖了，谁知道爱情的种子从此萌芽了，如果我那时候知道，肯定，绝对会把这个种子连根拔起，一口嚼碎吞了。 |
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再见面 回到老家，整个人又黑又瘦，由于身体毕业前做了个大手术，家人逼着我在家又休息了一段时间，大概10月份的样子，就和姐姐去了中山，那时候姐夫在中山，我们准备过去找工作。 这期间一直和他保持着联系，也许是他刚失恋，需要一个人陪着聊天转移注意力，而懵懂的我以为这就是爱情，反正差不多每天两人都会发短信和打电话（那时候，我用的还是摩托罗拉的老人机，还没有微信这个东西），然后还专门买了个本子抄下当时的每一条短信息，怕内存满了，丢失了。他虽然晚我毕业，但是比我大几岁，懂得也比我多，看问题也比我全面，那时候他在我眼里什么都是好的。 我在中山上班后，他也开始在他学校附近的公司实习了，我们一直保持着联系，直到寒假，他没回家，直接来中山看我了，我们俩正式确认了男女朋友关系，很清晰的记得他当时送的礼物是两条水晶手链（晶莹剔透的紫水晶和五彩水晶）和一个水晶项链（同系列的紫水晶），后来这三个东西都不小心弄丢了（也预示着我们的爱情并非永恒）。 他来后，我也义无反顾的辞职了，和他逛遍了中山的大街小巷，走过了珠海的情侣路，爬过了情侣路旁边的那座高山（不记得名字了），后来他要开学了，刚好我有个很好很好的女生朋友在苏州，我就和他一起回到了我们相遇的地方，一直以为这是个幸福的开始，而且小时候学江南水乡的时候，心里面懵懵的觉得自己以后肯定会找个苏州的男朋友（不知道为什么，就是一直有这个想法）。 |
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回到苏州 回到苏州，很不幸，朋友新找了份很不错的工作在南京，要立刻动身去南京了，刚毕业大家都穷，我也不能马上跟她去南京，再加上这里是我和他相遇的地方，我想留下来。 而他也继续回去实习了，他学校不在苏州，在附近的城市。 朋友走了，他也走了，我一个人留在苏州找工作，由于有中山的工作经验，万幸的是，这次，我很快在苏州找到了一份工作，虽然地方很偏僻，工资不多，但是我安定下来了，我很知足，一周兢兢业业的工作，然后他周末就过来，找我玩，生活很充实。 那时候是真穷，一整年可以不买一件衣服，一件衣服直到穿破，才舍得丢掉，但那时候也真的很开心，最常干的事情是去苏州大学附近逛逛，吃吃小吃，哪怕5块钱的臭豆腐，3块钱的铁板土豆，都吃的有滋有味，觉得生活幸福又甜蜜，耐心等待着他毕业来苏州团聚，然后结婚，生子，一辈子就这样简单快乐的过下去了。 |
| 回忆是件甜蜜又痛苦的事情 |
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最近在看 梅耶·马斯克的《人生由我》，希望能找到一些前进的动力! |
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想起第一次相遇分开后他写给我的一首小诗， 明月异乡客住 清风夜晚出玩 金鸡湖里看喷泉 恋取相思一片 惜别之后天外 往事历目心头 梦中情人珠江边 年至尽头始见（xian） |
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归来 到9月份他毕业了，就来苏州找工作了。 来苏州那天，是晚上，我去车站接他，发现他脸上，脖子上都是伤，问他，他当时说是喝醉了摔跤弄的，我相信了。后来，私下只有我们俩的时候，他说是打了她前女友一巴掌，被前女友老乡揍了，因为她前女友毕业晚会时和一个男的很暧昧，但是前女友之前又和他说过，很讨厌那个男的。但是我觉得其实人家怎样都和他没关系了，这一出操作，我确实没懂，也许他心里还没放下吧，但是和他在一起之前，和他再三确认，他和女友已经分手了，而且绝对不可能再在一起了，是女方提的分手。 也许这时，我就应该看清他拧不清，但是我没看清楚，也没太去在意这个事情。 他也很顺利的在苏州找到了一份不错的工作，只是离我上班的地方比较远。记得他上班的前一天，我们在网上买了一辆自行车，我们坐公交去提车，骑着回来，他载着我，从白天骑到晚上，由于看不清楚路线，迷路了，骑到凤凰墓地山脚下了，不过那时并不害怕，只是觉得有趣，觉得他好友力气，能骑这么久，不觉得累，天再黑，只要有他在，也觉得很安心。后来，经过一个超市，从头到脚给他买了一身衣服，上班穿。然后他住在他公司附近，我住在我们公司附 时各自上班，周末约会，苏州的大街小巷，他总是能找到浪漫有趣的地方带我去玩，我们幸福着，甜蜜着，又为将来奋斗着。 |
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第一次见他父母 记得很清楚第一次见他父母是08年的五一，他父母在附近的城市打工，去的时候满心欢喜，回来路上伤心一片。 到了他父母住的地方，然后邻居过来玩，当着我的面，他当时出去了，没在家 问他妈说，是你儿子女朋友吗，她妈说不是， 邻居又问是你闺女吗，他妈说不是， 我当时头脑一片空白，不知道他是怎么和他爸妈说的，我到底算什么，心里非常非常难过，但面上，我什么都没说，反正就是很不开心了， 他回来看出我不高兴了，就带我出去玩，看看风景，散散心，然后她妈一个电话接一个电话的催我们回去吃饭，没逛多久就回去了，吃饭也没特别准备，非常非常简单，可以说寒酸。 晚上就回苏州了，走的时候他父母什么都没给我，哪怕100元的红包都没包给我，我们那里女朋友第一次上门都是非常隆重的，没有礼物，至少至少会有2000的红包。 我们回苏州后，还被他妈说了一通，说我皮肤差，那时候温饱都成问题，刚毕业，早上起来清水洗脸就OK了，最多涂个大宝，还说我比他小几岁还先毕业，学历肯定是假的（我真的哭笑不得，虽然我不够聪明，但是从小到大，我读书真的还算顺利），又说要他找个有钱的独生子女结婚，什么什么的，说一堆。 回苏州后就和他大吵了一架，觉得自己去他家，有点上杆子了，本来我是不想去的，他再三让我去，我才去的，结果如此不堪。 然而，后来他也不知道怎么就把我哄好了，其实心里是一直有阴影的，只是当时以为好了。而且我也没把这些告诉我家里人，也没和朋友分享，那时只觉得两个人好，其它都是次要的。 这是我第一次，犯下的错误，没有及时抽身离开，对于大多数人来说，父母的素养真的真的很重要。 |
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我离开苏州 08年底遭遇金融危机，现公司在广东的公司扩大，然后由于各种原因，我不得不去广东那边任职。 也因为去他家的事情，私底下，我心里还是很不开心的，最大的一个原因就是那时候太穷了，容不得失业。 说实话，离开他还是有很多不舍，但最后09年初，我还是到了广东，去时他已同意和支持了，也约定各自好好奋斗。 从此我们开启了异地恋。 |
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昨天开始看 露易丝·海的《心的重建》，愿自渎。 “失去”是说，你曾经拥有过一个很好的东西，但是现在没有了，而且再也不会回来了。 失去一个不好的东西不叫失去，失去之后有更好的代替也不叫失去，失去之后你不在意 也不叫失去。 |
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五一约会 09年五一放假，为了美丽，一路穿着小高跟坐火车，回苏州看他，记得当时没抢到票，一半路程是站着的，还好后来有个阿姨因为补到卧铺，把她座位留给了我，可以坐个小半程，坐了一夜的车，虽然累但很开心，因为马上又可以见到他了！ 见到他，我整个人傻眼了，他胖了好几圈，完全认不出最出的模样了，短短三个月，变成了油腻大叔！ 当时很自责，以为是自己的离开，导致他借酒消愁，让自己体重剧增的，很久以后才知道，并不是这样的，我错的离谱！ 如果他这时告诉我，我想我会选择分手的！ 回广东的时候把卡里仅有的几百元全部留给了他！那时，满心满眼都是他！ |
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再次近距离 2010年中旬，他辞职离开苏州来到了广东，但是两人还是不在一个城市！继续开始了周末约的异地恋！ 11年，他让我辞职去他那边，我没去，一是觉得没结婚，不适合过早一起生活，二是他很少给我钱用，基本是我给他钱(那时候觉得我的什么都可以给他)，所以，难免有点担心自己没了工作，又暂时没找到工作，也还是不想用他的钱，成为他的负担！ 这件事，也一直是后来他怨我怪我，他做错事的理所当然的理由！ |
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天崩地裂 12年我们继续坚持异地恋一年 13年我们准备领证了，双方父母从没见过，也没讨论过这件事情，一切我们自己做主！劝大家，结婚要慎重，双方父母一定要见面，毕竟大多数父母眼睛是雪亮的，不会害自己的孩子！ 领证前，有一次我又去看他，他跟我坦白了一切，我离开苏州后，他和苏州的同事，发生了一些男女事情，说是别人主动的，我不得而知。然后12年因为我不辞职去他那里，他又和广东的同事发生了一些事情，长达半年到1年，他们都知道对方有男女朋友！他静静讲完，说跟她们都没感情，只有对我是真心！我说我需要时间考虑，就一路哭着回去上班了！他说即使，我选择分手，也理解我，如果能原谅他，就去领证！ 思考了一周，那一周没联系他，过了一周，我答应他去领证！ 这是我第二次犯的大错，没有及时转身，总以为自己是他的最后一个，他会为我改变！ |
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领证 13年领证了，已经不记得是哪天了！没什么特别的，没有任何求婚，没有任何礼物，我们领证了！ 我们去了我户口所在地领证，领证的前天晚上，他非要再去给自己买一件新衣服拍结婚照，其实，我之前买了两件情侣衫，并提醒他带了，他也带了，我觉得挺有意义，也挺好看的，而他觉得丑，结果就是导致寒冷的冬夜，怕冷又坐了一天火车的疲惫不堪的我，陪着他在街头暴走，为他寻找一件新衣！看了很多很多他都觉得不好看，慢吞吞的选，慢吞吞的挑，最后自己买了一件巨丑的！拍结婚照，我穿了情侣衫，他穿了新衣！他什么都没准备，我准备了几包糖果给工作人员！ 领完证，一起回去，各上各的班！ |
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在他家的婚礼 我想让我爸妈随我一起，跟他提及，他家人不同意，说没地方住，又是过年，家里人也要走亲戚加招待客人，我也没坚持！只有我妹坚持过来陪我了！ 没有婚礼，只是很简单的请客吃饭而已，他爸妈没给我准备任何东西，别说五金，连根银手链都没有，也没有任何彩礼，结婚的衣服，鞋子都是我自己买的。 去了他老家才知道，他家是真穷，一片瓦都没有，结婚的小瓦房还是借亲戚家闲置的，很是破旧！ 依稀记得是农历27宴请的客人，吃的饭菜，就是结婚当天丰盛点，过大年就只有一盘放了几天的剩鱼，初一早上就只有水煮馒头片，初二，妹终于忍不住了，和我说，太饿了，想回家，我们那里，过年，绝对不低于20个菜啊，我还劝她等几天，票买的是初五的，后天几天幸亏可以走走他家亲戚，吃了几顿好吃的！我妹当时说，姐，以后估计有得你受的啊！我当时也没太在意，而我这个人反射弧很长，对吃和穿也不是很在意！ 我没想着，他家人是真真的不待见我！ |
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14年初回到我家宴请客人，我自己拿了2万元，当彩礼给我家！ 我一直想要个戒指，哪怕几百元的银戒指都可以，我对结婚老公买戒指这件事很有执念，但他死活不给我买，说等以后有钱了，给我买个好的，当时傻到极致的我觉得所有的一切都理所当然，无底线的妥协！ |
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14/15年接着2年异地恋， 由于婚前的一些事情，我不再把钱全部给他了，我决定自己的钱自己管了，也不再给他买衣服了（以前给他买衣服，哪怕1000眼睛都不眨一下，都是给他买贵的，自己都是不舍得的，而他天天穿的喜滋滋的，嘴里还说着不好看）以前给他的就算了！ 我心里是一直介意他的不忠的，嘴上说着不介意，其实介意的要命，我高估了我自己！ 我从小耳濡目酸都是从一而终的！这跟我以前的认知是完全不一样的，15年觉得自己还是不能接受了，想离婚，跟我妈说想离婚，因为之前所有都没告诉我家里，我妈就劝我赶紧去他那里找工作，其实我妈一直让我结婚了就跟着他，我没听，主要是我还是不能接受他买股票，婚前一直吵架的原因，婚后也一直存在，和他在一起我没安全感，我一直花着自己的钱，心里踏实！ 这次应该是我错了，应该一结婚就去他那边找工作的！ |
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短暂的甜蜜 16年初发现自己怀孕了，当时激动万分，第一个电话打去和他分享，他又在酒局上，敷衍了我两句，我被幸福冲昏了头，也没在意！后来他周末过来陪我去检查，再后来每月的例行检查，发现有点情况，要每天去打针保胎，我自己每天白天去上班，下午下班了去打针，说实话很孤独也很无助，又怕有意外，很是煎熬！ |
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再次远离 他决定离开广东了，在我怀孕后，去了十万八千里之外！我也管不了他！之后，我家人一直过来照顾我，只到宝宝出生，中途，他又换了几次工作，一直在千里之外！ |
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宝宝出生 宝宝检查出生，所有的费用，一律我自己承担了！ 宝宝快出生时，他妈妈来了不到一个月，我还没出月子就迫不及待的回去了，说我们不给她肉吃，我躺床上，又不能出门，我家里人还要照顾孩子，他妈没抱过几次孩子！中途自己逛了几次街，给自己买了衣服，包，什么的，来的时候大包小包都是给自己带的，给我和宝宝带了个寂寞，我妈来时大包小包都是宝宝和我的，他妈平时自己买的零食都是藏在枕头底下，偷偷吃，真的觉得有点莫名其妙，这个社会还有这种人！ 耗时好几天随了我愿，生了个女宝，他妈不高兴了，抱出来，她是第一个抱着的，大声说，生了个女孩！ 然后等孩子出生的时候，在等候室，几十号家属，她一个人在那里呼噜声很大的睡着了，完全没有任何的焦急和担心！ |
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噩梦 宝宝出生几天，他妈天天在家全身擦路边买的蛇酒，整个屋里都是酒味，一擦擦一两个小时！ 还天天在家冬天光着白花花的大腿在窗边梳头发，感冒了，也不去买药，天天在家咳嗽，我妈看不下去了，给她买了药，她也不吃，直到把我和宝宝都传染了！我妈天天抱着宝宝去做雾化，她跟他儿子说要回家，他儿子就请假过来送她回去了！ 宝宝一个月时，我得了乳腺炎，生不如死的一个月，自己天天一个人住在医院，默默流泪，死的心都有了，直到后来恶化，动了手术！现在想来，也是一场噩梦！ |
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第一次提离婚 由于我身体原因，再加白天上班，晚上回家或多或少带带孩子，他又一直不在身边，想辞职去他那边，他一直不同意，说工作不稳定，估计是他工作不顺，我身体不好，心情也不好，也总跟他抱怨。 期间宝宝3个月大左右，我们在他父母打工的地方买了第一套房子！我去办买房手续，见到他，开始不断催我生二胎！我因为生病的事情，心里是有阴影的，再！加上，孩子的事，他和他家都不管，我坚决告诉他孩子大点再说，其实，我是不想再生了！ 宝宝6个月时，他第一次提了离婚，因为他觉得我一直跟他抱怨让他累了，让他生活一眼能看见头，我一直不答应再生一个孩子，让他想要儿子的希望也破裂了！ |
| 痛 |
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纠缠了4年多，我和他彻底结束了，离婚几个月后，才知道他一直在布局！ 他早已找好下家比他小很多很多的，婚内就好了一年半载了，婚内的房子除了我县城的不值钱的要了，大城市的2套都给了他，因为我要孩子！ 我也彻底解脱了，不想再写他，也不想再提他了！ 眼瞎，心盲！ |
| 不知道自己还能坚持多久！心反复的愤怒，抑郁，痛苦，接受！可是孩子还小，我必须要坚强，要勇敢！控制好自己的情绪！ |
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最近一直在看《沉思录》，每天必须看几页才能入睡！ 不要再去关注别人为什么那样做，要关注自己的内心发展，照顾好自己！宽恕别人，即使他不对！ |
| 今天收到他寄的针线盒，不知道是什么意思 |
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和他很久没联系了，昨天他又因为一些不重要的事情联系我，我骂了他 我真的没忍住，我觉得是我不对，我即使是被抛弃的一方，也应该体面，不应该再责骂别人 我说过要忘记，但是没有那么容易，心中一直想着关于他的事情，或好或坏，已经影响正常的生活了，太煎熬了 于是一向不信命的我去给自己算了一卦，算命先生说我命里有二夫，再嫁命，我真的很非常非常诧异。 因为我什么都没说，这真的是命中注定吗，后来告诉了算命先生一点我和他的事情，然后又让先生看看我和他还有复合的可能吗（我依然在原地等他，我都恨我自己没出息，伤自尊），算命的说绝对不可能了，我会遇到一个更好的，连身高长相，家住方位，益婚的日子都都说了出来。也许老乡是见不得我郁郁寡欢，说了一些吉利话来宽慰我。 |
| 他说这周末要来看孩子，问我他住哪里，以前我不知道他有女朋友，所以都是允许他住我家了，因为孩子还小，也不知道大人的事情，孩子晚上都要缠着他睡，让他出去住，孩子会伤心，现在若还让他住家里，我会很添堵，真不知道该怎么办 |
| 真的想失忆，心痛不已 |
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就是这样一个人，说二胎还是女儿就流掉（一直没生儿子，被他拿来作为离婚的主要原因。我不愿意生二胎，情愿离婚，因为他说如果是女儿拖也要拖去流掉，心狠的一塌糊涂，我绝对不答应去伤害无辜生命），婚前出轨，婚内出轨，我醒醒吧！醒醒！求骂！ 这样的人，我真的没办法做到祝福他，至少现在没办法，分开短短5个月就带女朋友回家，死活要去的房子，转手卖掉，要去给新女友买房，我真的希望他肚子越来越大，脸越来越油，头发越来越少！ 还有个邪恶的想法，希望他不管再结多少次婚，一直都只生女儿！ |
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他要来看孩子了，希望明天我能控制好自己的情绪，做个体面人！ |
| 离婚后，第三次来看孩子，相安无事，各自安好！ |
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以下是闺蜜看到别人写的发给我的，内心的挣扎应该是一样的，感谢写这篇文章的主人。 被分手后，你每天都是哭闹，纠缠，不甘心。 突然有一天你累了，没像往常一样纠缠他，失望却意料之中地发现他再也没有来找你。 这段时间是你最难熬的。 你像被削去了半条命一样，一刀一刀地剐着自己把他从心里剥出来。 没想到你把他埋的这么深。 心脏上破了个大洞，灵魂像被牵走了，那些回忆和誓言却深深地刻在你的每一根骨头上。 你觉得自己像被全世界抛弃了，瘦得脱了相。 平日里再美味的食物也如同嚼蜡。 最喜欢旅行的你看着灿烂的景色和喧哗的人群却只觉得孤独。 要是他也在就好了，你们一定会玩的很开心。 你这样想着。 这段时间的你是没有思考能力的。 你还会变着法地联系他，卑微到了尘埃里。 你往日的骄傲和自信都不在了。 他来的时候你的全世界都灿烂了。 走的时候一切好像都失去了颜色。 怕打扰，但更怕撒手之后会被别人抢走， 或者怕你就这么无足轻重地慢慢被他淡忘了。 你看了很多分手复合的贴子。 花了很多钱去占卜去咨询，哪怕萤火般的希望都能点燃你眼里的光芒。 可塔罗好像不灵了，老师好像教错了。 他从未来找过你。 你就这样浑浑噩噩地熬着日子。 突然有一天你被现实叫醒了。 你活的像个漂泊多年的乞丐。 挂科和失业给了你沉重的当头一棒。 你被逼着站起来，把注意力拉回自己身上。 某一天的下午，你偶然看到了再没升起来过的聊天窗口和被屏蔽的朋友圈，欣喜地发现那些几乎压垮你感情好像也不再那么强烈了。 原来你们已经断联了这么久了。 回过头来，发现所有人的生活都没有因为你的失恋发生任何改变。 你像是在空无一人的世界里生了一场大病。 丢了半条命，却苟延残喘地活下来了。 你拉着朋友们为自己的重生庆祝，你开始向往下一段感情，你删掉了他的所有联系方式。 你以为时间治好了你。 却在一个平平无奇的傍晚复发了。 你又开始疯狂占卜断联的他会不会回来，他有没有想你，他现在的状态和想法。 输入手机号查找他的微信，熟练的连你自己都吓了一跳。 所有你以为已经死掉了，被你埋起来开始腐烂的那些东西，仿佛都起死回生了。 你胆战心惊地点击了“添加好友”。 没有验证，直接通过。 那一刻你想起了塔罗师说的他没有忘记你，你差点欣喜若狂地以为他后悔了他想你了。 映入眼帘的却还是被屏蔽的朋友圈。 你又找到了那个可怜的共同好友问东问西。 原来，他根本没有发现你离开了。 你自大地彩排了一场的虚惊一场的久别重逢。 到头才发现这是一场没有观众的独角戏。 你开始第二次失恋了。 值得庆幸的是你比上一次好多了。 习惯了偶尔发呆和低落，却哭不出来了。 爱吃的东西依旧好吃。 傻屌的的视频仍然好笑。 除了失落好像也没有什么其他的感情了。 你仍害怕夜晚的孤独，却不会再辗转难眠了。 你又开始梦到他，却不会再哭醒了。 你的能量变化宇宙可能真的感知到了。 那些说着他还爱你的占卜结果，多了一句就算他回来你可能也不想接受他了。 原来失望真的攒够了。 最后一次你通过朋友看了他的朋友圈截图。 他几乎每天都有新的动态，没有你他真的过得很好。 你删掉了重回列表的账号，拉黑了其他社交软件的名单。 但最常用的这个你却迟迟按不下拉黑键。 你还抱有一丝期待，舍不得斩断所有的联系。 可你其实知道，他不可能来找你。 ——都别哭啦！！我来把这个帖子更完——— 这一段时间的阴天总比晴天多。 雨天也总是更适合思念一个人。 天雾蒙蒙的，适合两个无所事事的恋人相拥睡去。 命运像是在玩弄你一般，一次又一次把他的消息带到你眼前。 你又忍不住联系了他。 “你遇到喜欢的人啦？” “？” “没事，随便问问！”你在屏幕这一侧尴尬地笑着。 平时看个段子都会尴尬地抠出一个两室一厅的你，这时候对自己的共情能力感到担心。 “你有梦到我吗！看看在你梦里我有没有阴魂不散！” “没有，我没什么事。” “啊，那你在看到我消息的时候有没有点情绪波动呀！” “没什么感觉。” 你用尽浑身解数，尴尬地挤出几个话题迎合对方。 对方却连应付都懒得应付。 就这样，你又一次将自己置于了众矢之的。 是什么时候变成这个样子的呢，你不禁问自己。 你曾经的你，一直都是个优秀、充满自信的漂亮女孩呀。 对方的态度甚至让你怀疑，自己是世界上最不好的存在。 哀莫大于心死，你只得讪讪离场。 关于你们的回忆，到这里就结束了。 你睁开眼睛，眼前是熟悉的小飘窗。 不知是不是梦还没醒透，你轻轻伸出手想抓住梦里的那个模糊的身影。 “你醒了？再睡会…”一个迷迷糊糊的声音在耳边响起。 直到此时你才发现自己正处于一个温暖的怀抱之中。 怀抱的主人身上有点凉，你把紧紧裹在自己身上的被子往他身上搭了搭，被被角压倒的狗狗不满的哼出了一声鼻息。 之后的回忆逐渐在你脑中清晰了起来。 忘记了自己是如何度过的那段浑浑噩噩日子。 只记得自己遇到了一个和他截然不同的男孩。 这个男孩像是绽放在你崭新生命中的一棵向日葵，轻而易举地笑着把你拉出了过去的深渊。 你们在一起很久了。 他却始终如一日地把你视作自己掌心的珍宝。 他从没介怀过你心中的过去，甚至在听你讲述自己曾经的遭遇时紧紧地抱着你流下了眼泪。 他让你明白，你是如此值得被珍惜的啊。 在他的陪伴照顾下，你整个人都变得鲜活了。 窗户上的水珠一滴一滴落下。 你埋怨窗外的雨强塞给自己一场久违的噩梦， 却没有意料之中的低落和痛苦。 因为放下之后，你变得更好，也迎来了更多。 你翻过身，扎进那个温暖的怀抱，挂着微笑又沉沉地睡去了。 |
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我应当在我们的思想行进中抑制一切无目的和无价值的想法,以及大量的好奇和恶心的情感。 我坚持认为，宁静不过是心灵的井然有序。更新你自己吧，让你的原则简单又基本。 ----马可·奥勒留 |
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他发来信息说天凉了，注意保暖，我说好的，谢谢提醒！ 平静的如陌生人！ |
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对不起，我不会操作回复信息，加上网络问题，42 楼的，抱歉，发了好几次信息给你！愿自渡成功！ |
| 最近每天都把自己的时间安排满满的，接送孩子上下学，买菜，洗衣，做饭，打扫卫生，工作，孩子放学后的陪伴，一个人撑起一个家，和孩子相依为命，好好生活！ |
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天凉了，一晚醒四五次给孩子盖被子，今早起来头晕晕的，但还是要按时起来，一堆事得去完成，加油！ 昨晚，对孩子发了火，因为不收玩具的习惯，说过很多次，还是改不了，直接把玩具都扔地上了，看着孩子难过，也觉得自己不对，但是不发脾气，好好跟她说，总也记不住，希望她能从小养成好的习惯，收纳的习惯！ |
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总之，只有一句话，对于那些无法掌控的事物的渴望和憎恨，都放弃吧 ———沉思录 |
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他训练了我对情绪的控制力，以及我对待问题保持心平气和的性情。你不承认自己从中获益这一点，我只能说你还没有懂得如何从他人那里受益。 ———沉思录 |
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我在这段婚姻里，也是有问题的，凡事都是讲究相互的， 1.男方若婚前出轨，竟然我选择继续，就应该不计前嫌，而不是时不时拿这敲打他。 其实我的性格是不管你和我在一起之前如何，即使离异也好，谈了10个，8个也好，既然和我在一起，身体，精神都要自律。 其实这点看，我和他是不合适的，他可以处处留情，觉得理所当然，觉得所有的男生都差不多，他觉得自己还算好的，而我固执的认为从一而终是最完美的感情，从青丝到白发，一直是我向往的，其实这点上来说，我是错的，应该果断分手的，舍不得这段感情，终害人害己。 2.异地恋，没有足够的感情基础和自律，建议不去尝试，我可以心无旁贷，洁身自好，但他不可以，我竟然知道他如此，若两个人想继续，就应该想办法去改善，而不应该理所当然觉得他也应该和我一样终忠于伴侣。 3.有了孩子之后，由于他父母拒绝帮忙带孩子，他父母也重男轻女，我自己带着孩子上班（我妈帮忙带着跟着我一起），而他在千里之外。再加上生完孩子之后，自己的忧郁，生病，对他抱怨，也的确忽略了对他的关心，更别提照顾了。 分开之后，刚开始的确是愤怒的，尤其知道他婚内也出轨1、2年（这一两年，我主要是带孩子，因为爸妈生病，也不能帮我带孩子了）的事情后，哭过不知道多少次，离婚，差不多半年的时间，越来越平静的，更多的是想起以前的一些好，封存于内心。虽然偶尔也会失控，也会煎熬，也会失眠，但是不会过激了（最严重的一次想过自杀，但是看看孩子，终究是不忍），不会再期盼了（认清事实，不会复合了，他马上快结婚生子了）。 慢慢的去尝试着告诉孩子，她和别人不一样，他的爸爸不能接送她上学，不能经常陪伴她，希望她知道这些，也不要对爸爸有过多的期盼，告诉她爸爸依然爱她，心永远和她在一起，（从出生到现在，爸爸基本是不在身边的，其实并不知道他爱不爱女儿，很少给孩子买礼物，买衣服什么的，也没单独带过孩子一天，也许内心是爱的吧）。 我唯一担心的就是孩子缺少父爱，会对性格产生影响，但是我能做的，就是尽自己最大努力的去陪伴她，让她阳光开朗的成长。 慢慢的释然了，如果没被动离婚，我也依然觉得委屈，觉得不开心，疑神疑鬼的，对大家都不好，我是从一而终的死脑筋，如果不是他出轨急着跟下家结婚，我可能也会一直拖着（我觉得孩子需要一个完整的家庭，看过太多单亲家庭孩子的案例，我内心有些恐惧，但是婚姻是相互的，我控制不了别人），不会主动离婚。跟这样的人在一起，终归不会长久，长痛不如短痛。 我依然觉得做人要善良，要有责任心，自己可以去争取自己的利益，但不能伤害其他人，有了家庭，就必须要收心，以家庭为重。 只要我努力工作，好好照顾孩子和自己，未来终不会太差， 至于感情的事情，随缘吧，也许后半生就和孩子相依为命了，也许也会遇到一个有缘的他。 祝福自己会越来越好，忘掉他，不忘初心，砥砺前行！ |
| 力推《 沉思录》，有哲理的碎碎念！ |
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卡耐基：《心静的力量》 于我们每个人而言，最重要的就是不要去看远方模糊不清的事，而要做手边真实清楚的事。 |
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最近一段时间，他频繁的打电话和发信息给我，因为一些不重要的事，无关感情，我不明白为什么。 有时希望他再也别联系我，有时又希望他可以回头，我知道他永远不会回头了，而且马上结婚生子了！这些都只是我自己的内心活动，永远不会告诉他了！ 男人可以很快的找下家，女人却做不到，也不想去认识什么人！一边舔舐伤口，一边假装自己忘记了所有，继续过日子！不过不会再去纠缠了，默默的过好自己的日子！ |
| 今天宝宝生日，他没有任何表示，到了晚上收到一个小夜灯快递！ |
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感觉这半年和孩子在一起，整个人放松了很多，没有了指责与诋毁，内心也越来越平静了！ 之前整个人已经被说的一无是处，毫无自信可言了，低到尘埃，整个人透着一种丧，觉得自己就真的一无是处，不配拥有任何，将近5年的精神折磨，几乎摧毁了我的一切，差点放弃自己的生命，万幸，我熬着熬着就挺过来了！ 这两天妈妈过来看我们，提到一个小学同学，以前谈到她，大家都觉得她嫁的好，过的好，早早在大城市买了房。但现在已是癌症晚期，感觉事事难料，希望苍天保佑这个可怜的女人！据说是被前夫气的，前夫偷偷拿房产证去抵押借高利贷和别人合伙做生意，结果被坑了，房子没了，还欠一百多万外债！同学被离婚后，一边带孩子，一边工作，但一直郁郁寡欢，前两年发现了身体有问题，也没去在意，一直拖成了晚期，住院化疗，都是娘家人在照顾，前夫空手去看了两眼！女人这辈子很多事情都被一个情字给困住了，也被情给毁了！ |
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去年还有个初中同学的姐姐，跟我家有点远房亲戚，姐姐长的很漂亮，但没读太多书，初中未毕业，出去打工，认识她前夫，嫁到了广东，前夫家开个小厂子，有点小钱。由于姐姐连续生了两个女儿，那家不干了，坚决要离婚，女儿一人一个，另给100万这位姐姐，可是姐姐一时想不开，拿离婚证当天上吊自杀了，娘家这边去处理后事，捧着骨灰回来了！姐姐自身条件也很不错，通过自己的学习，在那边开了家瑜伽馆，收入也可观，可就是一念之间结束了自己的生命，让爸妈流尽了眼泪！可大家能怪她吗，也不能，她估计也经历了很久很久的内心痛苦挣扎，也很无助，但终究没自渡成功！ |
| 今天看到一句话觉得很有道理，人生不能只找一个支点，要找三四个支点，即使一个支点崩塌了，还有其他的支撑着继续向前走，日子会好过很多！ |
| 刚得知以前同事85年女生，得了胃癌，已是晚期！真的很震惊，大家都要好好吃饭，好好注意，锻炼好身体，愿大家都健康快乐！也希望这位同事可以好起来！ |
| 可能是过生日，他都没有给宝宝打电话，没有准备宝宝喜欢的礼物，买了一个没什么用的灯，也可能是长期没给宝宝买过什么，没怎么陪伴，宝宝最近不愿意接他电话，也不愿意接他视频了，上次还直接给他发语音说，爸爸，我感觉不到你在乎我，也感觉不到你爱我（听她这么说，我也很意外，因为我是不阻止她和她爸爸联系的，也一直跟她说爸爸是爱她的）！谁对她好，她自己清楚，孩子不会骗人！不过新婚期的他，应该感觉不到孩子的失望吧！ |
| 日子平平淡淡的过着，没什么特别的事情，也没什么特别的人出现，养娃，养花，看书，跳操，工作，生活简单充实，也许本来我就适合过这种生活！ |
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心静的力量—卡耐基 在这个世界上，每个人都在追求幸福——而获得幸福的一个可靠的方法就是控制你的思想。幸福并不取决于外界的因素，而是取决于你内在的思想。 |
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今天，我们去年买的一套房子的售楼部打电话过来，说房子这个月中旬可以交房了，我告诉他我们已离婚了，房子完全属于男方，直接给他打电话即可，不要再打给我了，售楼小哥连声说对不起，对不起，不好意思，不知道你们的情况，也许当时一起买房时，还觉得我们幸福甜蜜吧，哪料这么快物是人非！ 最近，也有共同认识我们的人告诉我，他拉着我买这套房，是因为她小女友在同一个小区买了房，那时他们已经不分彼此了！ 不过，都跟我没关系了，我不会去拆穿他！只是觉得我们的确不合适罢了，白白浪费了这么我多年的感情，伤了这么多年的心，我的青春喂了狗，为自己不值！ 以我的简单头脑，低情商，的确不适合再找了！复杂的关系，我也处理不了！就一个人带着孩子好好的生活下去吧！加油！ |
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活出生命的意义： 一些不可控的力量可能会拿走你很多东西，但它唯一无法剥夺的是你自主选择如何应对不同处境的自由。你无法控制生命中会发生什么，但你可以控制面对这些事情时自己的情绪与行动。 |
| 一切安好，无风无浪！ |
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今早4点醒来，伪装圣诞老人给女儿往袜子里放礼物，放完礼物，人也清醒了。 读完松浦弥太郎的《谢谢你》 这一年要感谢的人太多太多， 朋友A送的取暖器，这个冬天不会冷了，同时怕我过年被七大姑八大姨唠叨，早早邀请我和宝宝去她家过年，还宣称要把我养胖5斤，不知道这个病毒什么时候消失，也不知道去不去的成，但心意已领！ 朋友B的小雏菊，持续开放了一月之久，外加《小王子》，很温暖的故事，虽然以前已经看过很多遍， 朋友C给宝宝买了很多可爱的绘本 朋友D的经常关心，张罗着帮我介绍男朋友，虽然我没那心思，也很谢谢她 朋友E对我工作的支持，帮助和鼓励 堂妹家里有点好吃的，就车接车送的邀请我和宝宝过去她家 爸爸妈妈的菜籽油，土鸡蛋，土猪肉，菜园里的蔬菜，总是哼哧哼哧的往我家送，因为自己的婚姻，依然对他们心存愧疚，这么大了，还让他们担心和操心 通过宝宝，认识了一个新闺蜜（她同学的妈妈），人真的非常Nice,家离得不远，天天可以一起跳操，一起带娃，娃们开心，我们也Happy 谢谢宝宝对爸爸的离开没有太多的感知，依然每天无忧无虑，谢谢宝宝的配合，我们坚持每天读绘本 。。。。。。 感恩所有的一切，珍惜我所拥有的！ 相信2022年，日子会越来越充实，越来越好！ |
| 《分手后，成为更好的自己》，还不错，有分手或离婚困扰的，可以读一读，对于走出困境或多或少会有些帮助！ |
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今天，他说他现在的老婆想暑假接孩子过去玩，我说孩子太小肯定离不开我，等大点你和她自己商量！他说那你带孩子一起，我说你想都别想，可笑了有点！他又说那我，你和孩子一起出去玩，我说你都结婚了，不太现实！他说那么多人都离婚了，总有好办法相处！想着这个真是烦躁，异地个十万八千的，不是怕孩子缺父爱，真的想老死不相往来了，目前也确实没有好办法。 然后我就假装说可能以后你有新孩子，也顾不上我的孩子了，最好的办法是给她找个后爸，这样就不会缺父爱了，他说不同意，因为后爸是男的，找后爸，女儿抵触，就把女儿接走，我说你哪里来的优越感，觉得女儿会喜欢那个后妈了，他说因为后妈是女的！ 然后他说如果可以重来，想早点和我结婚，生两个孩子，我说你别提孩子了，二胎你说是女儿就流掉，他说我就是想要儿子，也就是那么一说，也不一定是真的，我服气了，我说如果可以重来或者来生，我希望我们不认识，他说我这样说让他伤心了！我说不说了，我们废话真多！ 离婚真的是多了很多不一样的体验，五味杂陈！表面上在微笑，内心一直在重建！ |
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投资自己——《分手后成为更好的自己》 在情感上投资自己，促进自己的个人成长，不要在已经结束的关系上再进行投入。过去的关系已经是一具情感死尸了，投入是不可能有回报的。投资自己，才有可能得到最大的回报。 |
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健康的恋情：完整的两个人各自心中都是幸福的。他们各自站得直直的，不需要依靠对方，也不需要与对方纠缠在一起，他们可以过自己的生活。他们的生活丰富多彩，足以与对方分享。他们是自由的个体，想要在一起分享彼此的生活，所以他们选择在一起。他们可以靠得很近，可以暂时选择窒息式的恋爱方式；在养育孩子方面，他们可以携手前进；他们也可以分开，他们拥有各自的事业、生活和朋友。他们选择在一起是因为他们彼此相爱，而不是因为有未满足的情感需求。健康的恋情给了双方成长和做自己的空间。 昨晚去闺蜜家吃晚饭后，和她聊天，闺蜜说觉得她有个老乡可能适合我，但是不确定是否和他前妻已经复婚了（他们离婚的原因是女方出轨），说帮我问问看！ 今早醒来读到健康的恋情这章，我在内心问自己，我是否可以做到以上，我是否已完全清理掉上段感情留下的垃圾，我的伤痛是否已完全愈合，我是否可以很好的爱自己，我是否觉得自己也值得被爱，我是否可以在新的恋情里做自己而不是戴着面具，我是否在新恋情里让对方也做自己而不戴着面具！ 答案是我仍然需要时间，我并不想这么快进入下一段恋情，我还需要时间，1年，2年，或许更久！ |
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昨天早上醒来，他发来信息说想女儿，说他一晚没睡着，我没回复，他接着又说，想也没用，自己要好好的奋斗，只有自己好了，女儿才会好(我不理解他所理解的好是什么，有更多的钱？)，我继续不回，他又说自己有甲状腺结节了，应该跟喝酒熬夜有关，我想说这和我没关系了，你应该发给的人不是我，应该是你老婆，而不是我，不过我依然不会回他话了！不想再关心他，也不应该关心他了，保持沉默吧！ 昨晚，他一直打电话给女儿，女儿要玩积木，不想接，挂断几次，他还打，女儿就说爸爸我不想你，你别打电话了，然后他对女儿说，让我接听，我摇摇头，女儿说妈妈也不想接电话，他很无奈的挂断了电话！ |
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最近在读《亲密关系》 你就是你一直在寻找的爱和快乐。 离婚之后的这半年时间思考居多的是自我的成长！思想的转变，面对问题时心态的转变，等等，让自己一点点变得越来越好(??ω??)??！ |
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昨晚他发信息说愿意借30万给我（他说我可以不还），让我去广东发展，因为如果不是他诓我，小城市这个房子，我是不会买的，那时是打算在中山买个小点的，付个首付，不成问题，因为怕冷以及自己的工作确实在那边会有更好的发展！————不知道这个是出于什么心思，但我不会借这个钱，我有什么能力就和孩子过什么生活！ 又说他妈想带孩子了，想孙女了—————这点以我对他妈妈的了解，我觉得假的出奇，这么多年从没提过，包括之前我主动提让他家人照顾孩子和我们一起生活，我们一起在一个地方安定下来，都是拒绝的，这么多年也从没给孩子买过任何，没打过一个电话！ 他的信息我依然都没有回复，不知道这波是什么操作。 |
| 前天和昨天晚上都梦见他和她，昨晚还梦见自己狠狠甩了她一巴掌，邪门了！最近几天一直失眠，多梦！ |
| 宝宝前几天有点流鼻涕，喝了感冒药，感觉也没什么大碍了。今天放学去接她，她说好困，走路都没力气，好吃的也提不起兴趣了，我以为是她昨晚没睡好，昨晚断断续续一直醒，哼哼唧唧的，问她也说没事，摸着也不烫，但她还是坚持去上了舞蹈课一个半小时，回来测37℃多点，也还好，吃了点东西，喝了包感冒药就让她躺床上休息，10点突然发烧到39.5，她不愿意和我一起去买药，只能把她一个人留在家，我一路狂奔去买退烧药，跑到离家最近的两个药店都关门了，跑到稍远一点的一个庆幸是正准备关门！药买了，又一路狂奔回家，让宝宝喝了退烧药，睡下了，我才喘了口气，现在宝宝烧也退了，但注定是个不眠夜，时不时要看看她，测测体温！特殊时期，不敢放松！希望宝宝明天痊愈，祈祷！！！ |
| 宝宝出疹子加拉肚子，住了院，昨天中午痊愈上学去了，松了一口气！ |
| 最近一直被一件事情困扰，不知道该如何处理！ 去年感觉自己交到了一个不错的朋友，她宝宝和我家孩子一个班，去年偶尔帮她接孩子，今年开学后几乎每天放学都是在我家，我接或者她接，孩子最后都是来我家的，主要是来我家就算了，家长还不停发消息问孩子吃饭怎样，要规定她们先写作业再玩，到点还要我给孩子读绘本什么的，每天到晚8点（我家里弄得很乱，玩具什么弄得乱七八糟的），而且她家孩子特别强势，动不动就对我家宝宝说你不把这个给我玩，我就不和你玩了，每次都是我家的妥协，如果是去她家，但凡有别的小朋友，她就不会和我家宝宝玩，感觉我家孩子越来越不自信了！有点伤心了是，我孩子住院没上学，我抽空去学校拿东西，她看到群消息，也让我去帮忙接孩子，我说不方便，接着我和孩子都生病了一周，昨天宝宝刚上学，又让我去帮她接孩子（我之前跟她说过我身体很不舒服），我说不方便，她说接了送学校旁边的钢琴室，主要是她孩子没在那学，她们班有个在那里学的昨天又请假了，那里的老师也没义务给她带孩子，我就陪她孩子在那里等了半小时她才来！今天她叫我们过去吃饭，我拒绝了！我很困扰，我想要朋友，但我也需要自由！ |
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人生世事无常 半夜突然接到电话，说宝宝属于次密接触者，接着一早被接走到隔离点隔离了！ 一眼未合眼，想了很多，祈祷平安无恙！ |
| 在生命面前，一切的爱恨情仇都化为无忧，只愿山河无恙 |
| 化为乌有 |
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