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[感情生活]风中之蝶（又名风一直吹）。[第1页] |
| 作者:buwangchuxin2015 |
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本文为原创长篇散文体小说。 《风中之蝶》语录 面对生活，我们需要的不是解脱，而是脱解，解决之道。 只有经历过炼狱的人，才会明白生活的真正意义所在。 虐恋，是爱情的本质和精华所在，不虐不爱，不爱不虐，爱得越深，虐得越深。 在花开花落、日出日没、月圆月缺的四季里轮回与守望，那一片蓝天，从不曾消失，只为那天遇到了你。 是你的出现和存在改变了一切，赋予众生一切意义和希望。 你是那风，那蝶，那树，那花，那草，那鸟，那虫，那鱼，那云，那霞，那雨，那尘，你是是那风中之蝶，还是风中之烛——你注定是那一切，但你的梦想只是那风中的蝶，自在而轻快的飞舞，虽纤微却美丽；你的理想是要做那风中的烛，迎风不灭，虽微弱却坚定恒久的光亮，你只不愿做那一粒随风飘散的尘埃，或者是那一片随波逐流的浮萍，孤独无依。 真正的故事在开始之前，总会有许多相关的因缘和际遇。不断的累积和铺垫，只为等待那最为华美的一刻和那最为精彩的篇章的到来。所以，请千万要忍耐，要等待。等待愈漫长，高潮愈精彩愈让人惊喜且不可思议。 堕胎是一种罪过，而如果惧怕堕胎而奉子成婚最终却无法维持、结出苦果则是罪上加罪。 有些人一出生就掉进了蜜罐里，而有些人一出生似乎就掉进了接连不断的苦水里。 此生冤家不是你，你只是我的冤孽。 结婚只是另一种飘泊的开始。在婚姻中她的心灵更无处安放。她没有找到归属感，只是更激发了她对另一个人的思念。 这是一连串的劫，所有人都逃不出也都跳不出。 自以为是的默契、直觉的爱慕和吸引，始终的暧昧和不确定将贯穿本篇的始终，超乎暗恋和暧昧之间的一种情感，确定无疑和不确定之间始终存在的差异，是此种类型感情的玄关和致命所在。 每种感情都会有它的命门，婚外情怕见光，婚姻怕漫长和琐碎，网恋怕见面，异地恋怕第三者，爱太深怕受伤，淡淡爱怕成路人，太专情太投入怕被挟持，博爱滥情又缺少了归属感。它们各自有产各自的罩门，而风蝶恋的罩门就是很确定但是又不能确定。所以，秦微蝶说，我这一生，只会爱两个人，不会多，也不会少。所以不能多，但也不能只爱你一个。绝无可能只爱你一个，怎么可能只爱你一个。 很确定又不能确定将会成为这段感情的标签，令人啧啧称奇的持续到十一年以后二人再次命中注定的网遇。 很确定又不能确定的感情究竟会怎样，究竟要走向何方，谁能预料？ 你们中的大多数人都比我们的主人公秦微蝶幸运，无论你们的身世还是你们的感情，你们的婚姻，都可能比她要幸运。所以如果跟她的感情和际遇相比，其实大多数人的状态都是在无病呻吟，真正的为赋新词强说愁了。 无比诡异的持续和重复。这种很确定却又不能确定会不会在多年以后还是简单的重复没有突破，还是会有所突破有所改变，这也许就是命运奇特的地方。 命运，究竟是命中注定的重复和再劫难逃，还是会有所改变？ 粘腻、拖曳不清的感情和情节，可怕的枯燥和漫长，无止境的思索和企盼，绝望和峰回路转间不断的兜兜转转，山水迢迢千回百转，即便是看客，怕是也会失去了耐心吧？ 故事不长，让它变漫长的是心灵。心灵的思索和挣扎让这一段短暂的旅程变得尤为复杂、漫长甚至崎岖。 这仅仅是在短暂两个月内发生的故事，可叙述和还原它，却用了秦微蝶八年甚至更漫长的时间。 八年后发生了什么，为什么用了八年的时间才得以还原这一简短的情节，风究竟是怎样的一个人，她和风之间怎样的缘起缘落，其间又发生了什么关键的情节，最终导致二人终于陌路的又是什么？风又经历了怎样的感情和思想变化，风和蝶最终会变成什么样的人？这些问题是秦微蝶一直需要厘清和展现的关键，没有经历就没有发言权，所以她用了八年的时间才厘清也就不足为奇了。 好饭不怕晚——延迟满足者更成功。 完美的打开，一页页，不要怕慢，然后，完美的合上。美好的故事如此，美好的人生也如此。只为一种完美的开合方式。 谨以此篇献给那些所有顽强思考，并顽强活着以及所有痛并爱着的人们，更献给那些苦苦思考着人性、人类灵魂归向和人类未来的人们。 |
| 一楼广告：诗歌一样的散文，散文一样的小说。坚持做精品，篇篇可独立成章，篇篇都是精品。追求，没有最高，只有更高。 |
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内容简介 一群极品的人间少有、天上难寻的人。 一个扑闪着翅膀想要引起海啸的细微生命-秦微蝶。 一个似乎无所不能、无所不会、犹如飓风、能够席卷一切推动一切的魔法师-董青风。 一个顽强生存、力争上游，在资本世界里追金逐利、想要自我实现的一粒尘埃-钱若尘。 在他们之间会展开什么样的故事，又会有什么样的纠缠和矛盾？在经过了人生和现实的洪流的洗刷后，蝶如何变成风，风又如何变成尘？ 蝶如何追风却误入尘土如陷泥沼?为何想要修真却最终成凡人? 难道真正的爱总是有违道德伦理的退隐，总是所遇非时的情仇怨念？ 风蝶恋，只愿轻微爱，自由性灵如风中蝶。可是最后真的就如轻微自由性灵的微爱如风了吗？ 风像一个懂风水巫术的魔法师，从一开始他就给蝶施了魔法，让她今生今世只能爱他一个人。只是努力到最后，蝶要妥协了，他却称兄道弟的离开她，开始属于他的一个人的旅行，只留蝶在真正的风中，遥望。 蝶一直爱着风，用她特有的方式。可是她错了，风不喜欢她这样。他喜欢痛快干脆淋漓尽致的生活。而不是恍惚暧昧拖拉不清。 秦微蝶是一个善良柔软、无害无争，在社会上久久找不到位置的、自视甚高藐视一切传统上升途径的草草上了一个专科却独守内心小世界的贫困生；董青风是一个充满野性和征服欲的有魄力的才华横溢聪明至极的不慎脱离了传统上升轨道的在江湖，犹如一只奔放热情实则孤独的狼。 最终其实他们都是一只可怜的羊，落入人性和社会牢笼中的羊。一场不见鮮血的厮杀。 |
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风蝶夙缘 女主角秦微蝶说，我这辈子只做了一件事，那就是遇见你并深深的爱上你，然后纠缠不停念想不断，一辈子，然后永远的活在对你的回忆里，永不得出，永远的纠缠不清。就像生命永远停在了2504年。永远走不出的2504年。2504年，就是我的一生。2504年，就是我的一世。 2504年，真理国正义省和平市，功名路与威武路口向北20米路西的远方古道茶庄。 这几乎就是秦微蝶全部的宇宙，整个的世界。所有的情节都定格于此，围绕此地展开。 男人以事业为爱情，秦微蝶则以爱情为她的全部和事业，她为它耗尽了自己的一切，自己的一生。 他随口无心的一句“咱俩无缘”成了她搁在心头的计较。倒不是她真的喜欢计较，而是这一句真的会一语成谶吗？她不知道，她真的不知道，她更不知道，究竟什么是天意，什么是命运，难道他们命中真的无缘吗？ 她的一句“没有人算我有福气”堵回了他所有的期盼，究竟她不爱他吗？她为什么要说那样的话？他不明白她究竟是怎么想的，却没有勇气再问。 他们从遇见的第一眼起就没准备放过对方，明知无缘却应是还要往一起凑。但是凑在一起后又各自极力的掩饰。 谁也不肯先低头，说出那一句“我爱你”。他们彼此都能感受到对方强烈又不失温柔和深沉的爱，少的仅仅是一句肯定和确定，只是没有人愿意先一步说出那句话。 每一次见面，都是那么的匆促；每一次离别，都是那么的不舍；每一次思念，都是那么的绵密。 而每一次的决绝，都是那么的坚定。 真的放开了吗？真的再无缘份了吗？ 他们渴盼相爱却不可避免的掩饰，最终却不可避免的暴露。 人生的大舞台上，每个人都是本色出演，没有台词和剧本可供参考，他们能演的，都只能是他们自己。 所谓欲盖弥彰，假的就是假的，假的永远演不成真的。 宁做真小人，不做伪君子，演出来的君子往往比小人更可恶。 她把自己演成了君子，最后变成了小人。他把自己演成了小人，最后却变成了君子。 她只是怎么样都要爱他，逃到天涯海角还是要爱他。 她一直以为爱情是一场劫难，爱上没有缘份的有家庭的人而且还不可救药的爱上更是一场深重的劫难。 只是最终她却发现真正的劫难不是爱情，而是一场错误的婚姻，一场不靠谱的爱情所导致的顽固的婚姻。 这种婚姻是真正的坟墓，它不光是爱情的坟墓，更是两个活死人的坟墓。 而真正的爱情是缘份，是希望，而不该是劫难。 相依相偎的两个人总是应该的温度。只是那么多的人，有几个是可以和你真正合适并能相伴一生的？ 为什么相互依偎相互取暖的两个人，却不能相知不能和谐美满？为什么总要想念远方的人？ 离婚，究竟有多难？对人的伤害究竟有多大？ 女人，又如何从错误的婚姻走出？ 她以为和他再不可能有缘份了，她依然自以为是的想过自己美好的和他无关的人生。当她看到眼睛迷人鼻子高挺外表英俊的另一个他时，她片刻有些心醉神摇。 她以为她终于等到了自己的缘份，并以飞蛾扑火般的热情投入进去，期望有一个美满的婚姻和幸福的家，只是所有的美好都只是她的幻象。 她毫不犹豫的投入进去并且决定直到地老天荒就此一生。她想，也许那个心中根深蒂固的无缘的他或许和她还会有再见一面的缘份，但她真的是没有办法强求的。 直至有一天，她发现缘份就是个托辞。为什么她不能去找他？她想着怎么可以幻想并奢望他会离婚呢？这是一种多么卑鄙无耻又不靠谱的奢望。她却从来没想到他自从和她别过后是很难平静的生活的，但即使他离婚了也再不可能联系她。直至她自己在离婚的边缘挣扎时才瞬间明白了一切。 是的，他不可能再去联系她。对于一个高傲的男人而言尤其如此。离婚的伤痛只能自己舐舔，他是不会让自己的爱人看到自己的脆弱的。 他习惯了孤独，他习惯了一个人孤独的旅行，他让自己在旅行中淡漠自己所有的伤痛。 直至那天他开始收到匿名短信。一开始他不想理，直至某一刻，他实在憋不住了，把电话打了回去：“你是哪位？短信发错了吧？一开始不想理你，这还没完没了了。” 她报了她的名字，他依旧说她打错了。她报了古道的全称，他依旧还是觉得她打错了。 她可以把他的名字倒背如流，她曾把他的电话作为空间的密码。那号码她不知拨过多少次，口中念叨过多少次。 而现在他怎么也想不起她，甚至于连她的声音也一点都听不出来。 她把他的名字和电话记得比自己的名字和电话都要清楚。 她不想再理他。他却抓着她不放，更好笑的是，他居然说打错了也没关系，权当多认识个朋友，增加自己的人脉了，毕竟多条人脉多条路。 他似乎还是一如既往的爱交朋友。 可是她和他并不是陌生人。曾经，他们是那么的熟悉。她没想着作为陌生人再和他联系。 她不想再理他。因为他们的故事是一件有些残忍的不堪重提的故事。 她说算了，想不起就算了。他仍是不放。 她非常失落。为什么他要把自己忘得一干二净一点都想不起来。 该怎么说他才能想起她。 她说了很多他对她各种各样不同的昵称。他终于想起了她。 他说，那我们以后的交集就更少了。 她无语。还能怎样，少就少吧。 她突然觉得他其实是爱她的。 也许她希望他会说一些她不曾听到的心声。 只是他早已成了一个成熟而沧桑的男人。他不可能再像以前那样，几乎天天的缠着她。 说交集更少难道不是有一丝遗憾和伤感的感觉在里面吗？ 她突然发了疯似的，想起他千般的好来。他一直都爱她，只是她却从不敢相信。 她只能把他说的话当成一个又一个的玩笑。而实际上他真的非常非常的爱她，爱到超乎她的想象。 她后悔极了，她从来没有那么的后悔过。 自从她发现自己其实一直都爱着他一直都没有忘记的时候，她就决定不管余生她有没有可能再和他在一起，她都要每天给他发 息，不会多也不会少，一直到她生命的最后一刻。 通了电话后，虽然他告诉她以后的交集会更少，她依然发短信告诉他她会践行她的诺言，每天一封短信，不管他会不会回，她都会一直发下去，只要这个号码一直存在。 他看了之后自然很不舒服，他几乎从不回她的短信的，他最多把电话打回去。这次他终于回了：“请你以后不要再发短信了，我不喜欢这样的方式，谢谢。” 他真的是一个非常直接的人，有什么感觉他从不藏着揶着。这同样是一个非常坚持自我的人，但是他会非常明确的把自己的喜好传达给对方。 这下她懵了，他这是不喜欢发短信吗？但其实他更明确的意思是他不喜欢这种拖拉的暧昧。他喜欢爽快而确定的方式。 如果她再仔细想一想就能明白，他为什么会生气。因为他们之间一直太暧昧不清所以太过辛苦，他不想把这种暧昧不清进行到底。 但是她真的不再给他发短信，却也不再理他。因为她突然发现自己性子太急，因为她还没有离婚，只是商量好的，还并未践行。而后来她的婚再也离不掉。 他也想了很多。他已经36岁了。一切都恍如梦境。他身上发生了太多的事情。他也曾后悔当初没有跟她把话说清楚，再清楚的暧昧究竟还是暧昧。 他对她说：“话说开了就好了。”其实是在感叹他们彼此没有把话说开。 感觉再默契的人也需要把话说清楚，而不是自以为是的玩暧昧，猜心意。各自以为领悟了对方的意思，实则全都是误解。 最终“错过你，错过爱。” 她就是秦微蝶，本篇的女主人公。他叫董青风，本篇的男主人公，占据秦微蝶人生旅程大半心灵甚至全部心灵的男人。因为她从遇上他的那一刻起，就开始了漫无止境相思的旅程，暗恋，暧昧，理不清的纠葛。 所有没有得到没有被证实的相思都只能算暗恋，即使是充斥着各种各样的暧昧，默契和只差最后一步捅破的勇气。 他和她各自暗恋又各自隐藏。他和她各自猜测揣度对方的心意。却没有明朗化的勇气。最后仍流失于指缝。 八年后惊呼错愕。悔之晚矣？！ 他是她感觉此生和自己最亲的人，从初次遇见即亲切得如同没有任何的距离感，亲切得一如生生世世的知己，亲切得一如生生世世的哥哥妹妹，亲切得一如生生世世的最熟腻最熟捻的夫妻。甚至，比至亲还要倍感亲切和亲近。 他们一眼就看到了对方心里，似乎熟悉得不能再熟悉，像是另一个自己，又不完全像。 只是要爱的，怎么样都要爱。 “好妹妹，你知道一切转眼成虚幻。爱情也是，所以我早已不相信爱情。” “可是哥哥，如果一切转眼成虚幻，爱情也是,那这世上还有什么可贵?” “好妹妹，我只知道我现在爱你，现在想要和你在一起，但我没有办法保证将来。” “可是，我却不能和你在一起，因为我想和你挽手同心、白首偕老。我不相信我同时更是十分厌弃那种昙花一现却相思永存的爱情。我不想要那片刻的欢虞和永久的痛。” “有些东西无论你信与不信，它都会一直存在。为什么你不信了？为什么？” |
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大纲（初拟） 第一部 风一直吹之天涯问情 第二部 风一直吹之风蝶尘缘 第三部 风一直吹之前情旧事总漫长 第四部 风一直吹之古道旧梦(风蝶传奇) 第五部 风一直吹-荒诞的世界 第六部 风一直吹之终极第三者 |
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第一部 风一直吹之天涯问情 （一） 一千零一条没有回音的信息 （二） 网上问君天涯问情 |
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当弗朗西斯卡自得的享受家庭带给她的一切，她一定没有想过，这对另一个人不公平，不道德。为什么那个人就应该是被忽视被遗忘的那个人，这真的很不公平，他也是一个生命，不应该被忽视的生命，我后来觉得她那样对他表面善良实际对他来说却真的很不道德，或者说极端不人道。——此致罗伯特金凯。 那两年，听得最多的就是琵琶语和乱红，我想我一定是忧伤到极致了，一遍一遍，写忧伤的文字，听忧伤的曲子，其实倒也舒适自在。不自在的是，随着命运和时间的洪流向前，某天突然连忧伤都没有时间，来不及。 写一千零一封情书，只为把自己感动得一塌糊涂。写到最后，发现感动的只有自己。 直到最后，发现原本就只为感动自己，即便感动自己也值得。 |
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那时的我就像罗伯特金凯。现在的我却像弗朗西斯卡。这就是我的命运，我的人生。我的无比奇诡的命运和人生。 于是你说，我们一直以来，对抗的从来都不是人，是命运而已。 |
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好吧，开始正题。为了增加真实性，我保留了信息的发出时间，使它看着更像曾经发生或者将要发生的事情。 （一） 一千零一条没有回音的信息 1 2512-12-12 20:32:08 劫终于可以结束了。正如我一开始所认为的，你是这世上最善良的人，你是真君子，不是真小人。而我曾说的情人，指的是感情和灵魂，这也是我一直拒抗你的根本原因，我希望它是纯洁而无私的。恭喜你和妻子复合并祝白头偕老！ 2512-12-12 20:36:51< 谢谢，也祝你幸福！大家还是不要联系了，相忘于江湖是最好的结果。 |
| 昨天花了两个小时的时间为大作做宣传，虽然方法很笨，但终于有人镇楼了，实乃可喜可贺。继续加油！ |
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2 2512-12-14 06:30:31 不，我差一点就被你麻木了，我彻底想明白了，你却在走我的老路。生命若只是爬满了蚤子还好，可我看到的是淋漓的鲜血，是无法忍受的残忍，八年前我摧毁了两个人的意志，现在我后悔了，可是今天你还要这样吗？江湖两相忘，那只能是个美丽的梦，潜意识是无法磨灭的，更是无法忽视的，早晚有一天它会跳出来让你彻底崩溃。你若不信，我将拭目以待。我不想永远见不到你，更不愿等到生命的最后一刻。否则我的人生将是个浑球，混蛋，毫无意义，毫无表情。我还不如在八年前认识你时就直接终结我的生命。亲爱的，我真的不想说你，我不想说你是真正的羊，真正的懦夫，我说不出口。你甚至不敢在古道外见我一面。你比我还怕。不如就做你江湖两相忘的美梦吧，我不会勉强你的。再见！ 2512-12-14 08:35:02 我宁愿相信，我们都是找了一个无赖。最后一条，我不会再发。 |
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3 2512-12-20 08:50:13 或许男人和女人真的不一样；或许你在报复我，要我留下永远的遗憾；或许男人天生属于江湖，你在你的世界飘，我在我的心里流浪；或许这样让你更有满足感；或许你真的看透了一切。你真真是可爱又可恶之极，我知道做出的一切没有办法收回，我只希望你能回复我刚认识你时的青春和活力，我不想听你的声音薄凉而沧桑。你会放弃，但我不会，我不想继续流浪，我会在一个人的江湖里，或许淡忘，或许思念。这是我的命。 2512-12-20 09:19:51 我相信你就像相信我自己一样，你不要把自己包裹得严严实实，从不送女人礼物，从不说我爱你，拒绝爱情如同拒绝一场瘟疫。我看得清你眼中的一切，虽然你有时会故意显得很漠然，你可以不承认，但我相信自己的感觉。我知道你不是好色之流，我也相信有些劫难不一定是坏事。我从来没有真正的怕过，我相信你也一样，只是我们之间长久的对抗太消耗人了，消耗人的，还有许多外界的因素。你是可以放弃，我却不能忘记。祝你旅途愉快，一个人倒也不失清爽，同时也希望你会有个伴陪你聊天。 |
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4 2512-12-20 12:51:54 如果我可以变成拇指姑娘，或者如果多一张机票，你会不会带我走？你真的不明白你对于我的全部意义。突然觉得女人是男人身上的一颗肋骨怎么说得那么像，我似乎生来就是你的附属，只能跟随于你依附于你，也许你并不期望如此，可我却是如此真切的此种感觉。我差不多要因为你而终身不嫁的，却不知后来何时又变糊涂想要一种新生活了。 你知不知道我为了忘记你想了多少办法，我最终想写一部最好的作品代替一切，祭奠一切，可我始终写不好，就这样放了又拿拿了又放，最终才发现我犯了一个多么大的错误。没有缘分只能是一个托辞，而不是真正的阻碍，除非你觉得我们差距太大，门不当，户不对，除非你从心里不喜欢我。你知道，人都是有自尊心的，越低微的人在某些时候会越发高傲。我就是这样，在你面前某些时候过分的低微，但在某些时候又异常的高傲。 我或许真的是一个极其女性化的人，尤其在遇到你之后，我更是没有一点的事业心，我自己都不知道自己整天都在干什么，整日只看和你有关的东西也只想和你有关的事情，看什么东西都会想到你。或许我真的没救了，或许我真的该好好醒醒了，我怎么可以一直这样下去。 |
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5 2512-12-21 21:54:26 我醒不了了，我宁愿就这样一辈子做梦。 见到他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她的心底是欢喜的，因为从这尘埃里生出一朵花来。 佛于是把我变成一棵树，长在你必经的路旁，你终于无视的走过，在你身后落了一地的，朋友啊，那不是鲜花，而是我凋零的心。 我知道我的时间不多了，或许能再看你一眼已是最好，或许只是徒增伤感。或许所有人都是这样，接近，接近，再接近，哪怕只是为了一次无望的凝视。我无法抑制我所有伤感的情绪，我只希望你能抱紧我，哪怕只有一次。 |
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6 2512-12-23 04:44:58 其实你对我视若敝履我还是有些高兴的，那至少证明你还是有些介意我的。正如你所说，人都是向前看的。向前看，前途一片光明，说不定我也会有不错的运气呢，这么多人，干嘛非要一棵树吊死。你如果不乐意，看你不高兴我也不会高兴。我的错误怎么可能让你买单，我何尝忍心。现在的我可能真的如凋零的花朵，谢谢你如此直率的说出实话，不过我相信在不久的将来我依然会盛开，在清晨的雨露里。 |
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7 2512-12-23 15:19:56 你不是说过我们是最好的哥们吗？这一句有些匪夷所思的话我一直记得，我不明白你为何要如此的奚落我？我现在什么都没有了，我只是希望我还能坚强的活下去，你如果只是想拒绝我，你大可以寻找更好的理由。你如果不是想戏弄我，就是想折磨我。你想让我死，就让我明明白白的死，你还不如直接说你讨厌我你根本就不想看到我来的痛快些，我真的不想再受感情的磨折。如果这一切真的只是我的一场幻梦，你就明确告诉我，我只是在痴人做梦。你就说你从来没有认真过，所有的一切对你而言都只是游戏和玩乐，我也会接受的。要痛，就彻底一些。不要说你不想回到过去，不要说你回不去，或者说回去已没有意义，你直接把过去全否定了不是来的更痛快些？ |
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8 2512-12-24 06:19:14 我能理解你不想纠缠于过去的那种心情，我只是想请你认真的理智的思考一下，考虑一下，我是不是那个你今生要找的合适的人，你该明白前方或许会有无限的风景，但对于感情，人总是恋旧的。我希望你能放下对我的抱怨，认真的想一下。如果你觉得你心中想的另有他人，或是你相信前方会有一个更好的人在等你，那我一定会支持你的，自由和尊重是恋人们能给彼此的最好的礼物。 |
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9 2512-12-24 17:18:35 不知道你现在到哪儿了，是不是已经在马尔代夫的海边了，也不知道你究竟是怎么想的。我只觉得既然电话没断就代表我们的缘分未断，或许还有一线机会，如果这一次错过，那我就只有抱恨终生了。我知道你爱我，或许你觉得我太软弱又不够自信，可那不是真的我。你该知道我初遇你时所面临的挑战，我只后悔不应该一次次的把你放走，甚至直到结婚时也不曾听到你在我心中深切的呼唤。 你就像个谜，不跳开很长的时间看，真的如坠迷雾里，总觉得你像一片大森林，我进得去，却出不来。也许靠直觉就可以解决的问题，就不该想太多细碎的东西，反复的琢磨和怀疑。 太理性的分析是没用的，我只要能感觉到你是爱我的就可以了。现在同样的困境出现在我身上，从我听到你的召唤的那一刻起，我就一直在努力，努力重获自由。你知道你的重要性不亚于我自己的生命，不管背负多少不管需要付出多少我都要走到你的身边，哪怕累死在这路途中，我也心甘情愿也认为值得。 在婚姻中，急于摆脱婚姻的那个人必然是受害者。不管忍受多少层多深重的折磨，只要能坚持到最后见到你就是好的，你一直是我活着的支撑和精神源泉。 可我还是晚了，也许你觉得太晚了，来不及了，或许你爱我不如我爱你。或许你真的想找一个年轻一些的。而我，你却不知道，我现在却多想要一个你的孩子，不是其他任何人的孩子，哪怕需要重新再褪一层皮，我都认了。我不想只留一个回忆。我甚至不想乞求你对孩子负责，我只乞求你能给我一个。或许就像当初你求我要我送你一件生日礼物一样。但愿你不会像我一样残忍。 真的太晚了来不及了吗？ |
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一条路，弯弯曲曲，终点，在未知的地方 我们都在通往未知的路上 愿上帝保佑 刚吃完饭的人们 小玩一下） |
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方木的故事快写完了，我的何时是个头呢？修平的故事第一部也已完结，真羡慕那些能给自己的故事写一个完美结局的人。 不说了，说多了都是泪。 |
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这是一个真实的很虐心的故事，超级虐，普天之下无出其右。 端午节，致敬屈原。 |
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10 2512-12-25 21:49:22 亲爱的，祝你圣诞快乐！我这两天好开心，大概是因为可以放开爱你的缘故。八年多了，我终于不用藏着掖着了。谢谢你带给我诸多的快乐和灵感。你只需要保持你那有些酷酷有点邪性的做风就行，其实追的乐趣远大于被追的乐趣。你不用担心，昨天我是开玩笑的，我怎么会那么傻，再说我各方面还没调整好呢，现在的我异常虚弱，打死也不会生孩子的。或许什么时候我也申请个移民试试，有个目标真好，以前就一直受不了国内环境的种种，总是没想到好的办法，亲爱的，你真的是我的导师，我的榜样，你决定去哪儿，哪儿肯定错不了。追你到冥王星，我绝对不是只是说说。 |
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11 2512-12-26 22:28:49 有些伤心，为我们之间无止尽的二元对立。或许你真的从没想过要统一认识化解对立。你是我最后的梦，碎了就不会再有。这样反而更好，本来每个人都是各自独立的，即使爱情也难以消除。记得你让我看的那首英文歌词吗？是的，不管我们贴得有多近，我们的灵魂始终是远离的，即便是在我们感觉最为相爱的时候。抛却肉体，灵魂更为可憎，我知道，我永远也休想看到你的心，即便是在我感觉最为真切的时候，亲爱的，那永远只是我的感觉，而你只是你。这种彻底的绝望才是真正的天堂，所有的幻想都是不切实际的，如果你也曾绝望过的话。 |
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12 2512-12-28 08:38:20 亲爱的，你一定知道，对于修道之人，有出家的勇气是可嘉的，但是为了爱不顾一切的勇气是更为难得的。似乎我总成不了世俗之人，每每总是傻得离谱，我甚至不知道我活着究竟为了什么，难道仅仅是为了与你的一面之约吗？ 不，如果仅仅是因为你的存在，那你若不存在，或者不出现，那我的生命还有何意义？自我实现吗？什么才叫自我实现？仅仅是表面的光鲜或者是内心的充实吗？不，那些，包括所有都代替不了你，所有的一切俱是虚华和虚幻，只有你才能让我感觉到真实。我的生命似乎每一天都是在为你而努力，从期盼和你的相遇，到我们的遇见，再到分离，所有的思索和思念都离不开你。 千百次，我以为我想开了，我把那个圆画成了，可是梦醒了还是要泪湿衣寝。悲还复喜，喜还复悲。你知道吗？要想真正的跳出谈何容易，那是我们自己为自己画的牢笼，除非把自己彻底放开，没有别的出路。像你说的你觉得我们都应该把自己彻底放开，把自己交给路边那些陌生的甚或肮脏龌龊的人，你不晓得你说的这话有多混蛋，那样就算放开了吗？究其根本还是因为你无法放开。 只是这一天不放开，我们就会多痛苦一天。或者你是过去了，放弃了，忘记了。可是对于我是从没有真正过去过。结婚只是我暂时成功催眠自己的结果，可是我总归是要苏醒的，结果这一下又要错过了，再见一面会变得如此奢侈甚至不可能。 可是我们都是人，不是砂粒或是树，我们可以主动的，不该像砂砾一样只能被越冲越远。你只要稍微停下脚步回下头，可能你就能看到我，我也就能看到你了，你会看到我一直在努力的向着你。如果不这样，我们就只能越冲越远，可能就像那可怜的两粒砂砾一样，最后被分开甚至不在同一个星球。 我不想仅凭意念去感知你的存在，我希望能天天看到你，无限近距离的感知你。 |
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13 2512-12-28 09:07:50 还有一点，抛却你，抛却这段感情，我的心总会有滴血的感觉，即使家庭圆满，子孙满堂。我看着越幸福，我的心就会越疼，疼得揪心，真的，任何幸福和荣耀对我都不值一提。还有就是时间，对于有爱的人而言，时间是最好的酝酿，可是对于无心的人而言，时间会带走一切。我从不相信你是真的嫌我人老珠黄，我知道你只是在怨恨我错过了本该最美的年华。是的，我那么好的年华究竟都错付了！可是如果你为错过太阳时而流泪的话，那你是不是很快就要错过群星了？生命还很长，只要能早一天到你的身旁，哪怕脚步蹒跚，只要能赶在日落以前到你的身旁，我就是幸运的。不能再错过了，是因为生命是很漫长同样又如此短暂，难道你不明白吗？如果你真的用心爱过一个人，你一定会懂的，你怎么可能不懂？ |
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渡口 席慕容 让我与你握别 再轻轻抽出我的手 知道思念从此生根 浮云白日 山川庄严温柔 让我与你握别 再轻轻抽出我的手 年华从此停顿 热泪在心中汇成河流 是那样万般无奈的凝视 渡口旁找不到一朵可以相送的花 就把祝福别在襟上吧 而明日 明日又隔天涯 |
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恰似你的温柔-邓丽君 某年某月的某一天 就像一张破碎的脸 难以开口道再见 就让一切走远 这不是件容易的事 我们却都没有哭泣 让它淡淡的来 让它好好的去 到如今年复一年我不能停止怀念 怀念你怀念从前但愿那海风再起 只为那浪花的手恰似你的温柔 某年某月的某一天 就像一张破碎的脸 难以开口道再见 就让一切走远 这不是件容易的事 我们却都没有哭泣 让它淡淡的来 让它好好的去 到如今年复一年我不能停止怀念 怀念你怀念从前但愿那海风再起 只为那浪花的手恰似你的温柔 到如今年复一年我不能停止怀念 怀念你怀念从前但愿那海风再起 只为那浪花的手恰似你的温柔 - |
| 好吧，广告时间，贴歌词诗词。 |
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初恋女 曲:陈歌辛 词:戴望舒 演唱:朱逢博 我走遍漫漫的天涯路 我望断遥远的云和树 多少的往事堪重数 你呀你在何处 我难忘你哀怨的眼睛 我知道你那沉默的情意 你牵引我到一个梦中 我却在别个梦中忘记你 啊…… 我的梦和遗忘的人 啊…… 受我最初祝福的人 终日我灌溉着蔷薇 却让幽兰枯萎 |
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主题曲：庭院深深深几许 作词：琼瑶 作曲：刚泽斌 演唱：江淑娜 踩著那梦里的足迹 找不到旧时的天地 挽著那梦里的时光 留不住旧时的回忆 多少年的漂泊 多少年的相思 多少年流浪的日子 噢 堆积堆积 噢 堆积 堆积出这样一句 这样一句 庭院深深深几许 庭院深深深几许 堆积出这样一句 这样一句 庭院深深深几许 |
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片尾曲：深深庭院 作词：琼瑶 作曲：张勇强 演唱：洪荣宏 你在那里 你在那里 你在那里 你在那里 我不相信三千六百个日子 都在孤独的等待中流去 我不相信几千几万缕相思 挽不住一丝一毫的过去 不相信三千六百个日子 都在孤独的等待中流去 我不相信几千几万缕相思 挽不住一丝一毫的过去 梦魂中依然只有你的影子 呐喊中依然只有你的名字 看那庭院深深深几许 听那寒鸦夜夜夜半啼 你在那里 你在那里 你在那里 你在那里 |
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庭院深深 -1971年归亚蕾、杨群、王戎主演的同名电影主题曲。有多少人会记得这首歌的原唱是归亚蕾。 多少的往事已难追忆 多少的恩怨已随风而逝 两个世界几许痴迷 几载的离散欲诉相思 这天上人间可能再聚 听那杜鹃在林中轻啼 不如归去不如归去 啊不如归去 |
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飘洋过海来看你 歌手：江淑娜 为你我用了半年的积蓄 飘洋过海的来看你 为了这次相聚 我连见面时的呼吸都曾反复练习 言语从来没能将我的情谊表达千万分之一 为了这个遗憾 我在夜里想了又想不肯睡去 记忆它总是慢慢的积累 在我心中无法抹去 为了你的承诺 我在最绝望的时候都忍住不哭泣 陌生的城市啊！ 熟悉的角落里 也曾彼此安慰 也曾相拥叹息 不管将会面对什么样的结局 在漫天风沙里望着你远去 我竟悲伤的不能自己 多盼能送君千里 直到山穷水尽 一生和你相依 一生和你相依 为你我用了半年的积蓄 飘洋过海的来看你 为了这次相聚 我连见面时的呼吸都曾反复练习 言语从来没能将我的情谊表达千万分之一 为了这个遗憾 我在夜里想了又想不肯睡去 记忆它总是慢慢的积累 在我心中无法抹去 为了你的承诺 我在最绝望的时候都忍住不哭泣 陌生的城市啊！ 熟悉的角落里 也曾彼此安慰 也曾相拥叹息 不管将会面对什么样的结局 在漫天风沙里望着你远去 我竟悲伤的不能自己 多盼能送君千里 直到山穷水尽 一生和你相依 一生和你相依 陌生的城市啊！ 熟悉的角落里 也曾彼此安慰 也曾相拥叹息 不管将会面对什么样的结局 在漫天风沙里望着你远去 我竟悲伤的不能自己 多盼能送君千里 直到山穷水尽 一生和你相依 一生和你相依 陌生的城市啊！ 熟悉的角落里 也曾彼此安慰 也曾相拥叹息 不管将会面对什么样的结局 在漫天风沙里望着你远去 我竟悲伤的不能自己 多盼能送君千里 直到山穷水尽 一生和你相依 一生和你相依 |
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14 2512-12-28 11:29:37 我多么希望能感知你的心，知道它是在和我的一样跳动；我多么希望能听到你的心底发出的是和我同样的声音。如果这心弦还未曾共鸣，如果这期待还在心中，如果我仍不曾使你激动或者狂喜，如果你依然感知不到我的心，那么，你知道这苦痛就会一直在我心中。你知道我喜欢用文字表达，这样会更清楚，如果你一直拉黑并拒绝看我的短信的话，那可能是我们真的无缘了。因为我不可能天天和你打电话的。更主要的是你态度一直不友好，我能坚持给你发这么多已经很不容易了，你可以不用回复的短信，我尊重你的意愿，但这样你在想什么我真的不知道。或许我们的表达和交流真的有障碍，我属于消化型，也就是后知后觉型的。是的，你的速度太快，我跟不上，我只有一直追的份，永远也休想追上。没有风，蝴蝶飞不过沧海。你是无所不能的风，而我只不过是一只微小的飞蛾。 |
| 有人在看吗？空荡荡的楼，自弹自唱，也是一种风景。 |
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这两天发现自己不能心平气和的写东西了，总是有意无意会拿自己写的东西去给别人做比较。这样很不好。 感谢方老师和天边一片霞老师，谢谢你们。我深知自己在故事情节的安排和推动以及矛盾和人物的刻画方面很差。如果有人能看的话那一定不是我的情节描写得有多么诱人，而仅仅可能只是莫名其妙的吸引或感动。 如果我仍不曾感动到看到这本书的人，那就让我使劲的永远的痛苦并孤独吧。 |
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16 2512-12-29 02:41:03 （捶胸顿足状）都怪我，真的都怪我，总是一句也不多说，总是不露一丝真情，我以为你知道我的心，可是你并不知道。你对我误会之深，我都不知道，我一直都没有想象到。 都怪我，活该死在这张嘴上。爱是靠嘴说的，真的不是仅凭眼神和知觉的。 我为什么不多说一句，或许你就明白我的意思了。天晓得我的眼里只有你，不然我不会变得那么痛苦和尖刻。 那么多的机会，抓住任何一个都可以把话说清楚，我的天，我真该打，或许你该使劲儿抽我一顿，往死抽，是的，我不光该打，我该死，所有的一切都是我自作的，我为什么要那样伤害和折磨一个我最爱的人，到最后折磨的只是我自己，漫长人生里无比漫长的自己。 语言在使用不好时极容易引起歧义，尤其是在字数很少的时候，更何况大多数时候我都闭而不言。我说不出口吗？我为什么不说？ 当你拢住我的后脑问我为什么不找个男朋友时，我为什么不告诉你：我的心里只有你。我以为你明白我的心，可是我不说，神仙也难猜透。你对我的惩罚算是轻的。我活该进入炼狱，这是我性情变尖刻的必然下场。当你把手放在我的脖子上，我真该死，我是太痛苦，我多么想死在你的怀中，可是我为什么要说你把我掐死吧，这同样也会造成误会的话？ |
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17 2512-12-29 03:20:53 我自己犯的错，错过了，活该我自己承担，我可能真的不该再次骚扰你。可能是因为我们彼此都没能把话说清楚，也许说清楚就好了。 和你一样，说一句我爱你是难的，哪怕在面上表现得关心你一些都不可能，甚至还要装作于己无关状。如果你对我没有很用心，只是稍微有一点动心，或许还能保全你的婚姻，于我还会有一丝成就感和满足感。 可是我摧毁了自己的意志，也摧毁了你的意志，更让你承受了婚姻和爱情的双重折磨。 这不是最可恶的小人和真正的伪君子是什么？ 我的天，我怎么这么可恶，我都做了些什么？亲爱的，我真的不是故意的，我真的是太爱你了，太爱你了，我真的不曾料想会如此伤害到你。怎么会这样？我该怎么办？我不该祈求你的原谅。 如果你仍能接纳我，我会付出我的全部。如果你真的觉得一切都变了，再也回不去，我真的希望你能找到一个你爱的爱你的懂你的疼你的人，我不想你孤孤单单的，我真的心痛。求你了，一定要高兴起来，你知道那是我曾经多么热爱的一个生命。就像我初遇你时一样充满喜悦和热忱的生命。 也许不用再多说了，我的书也该完成了，我会给你看的，那会比一条条短信清楚的多。 |
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18 2512-12-29 05:50:16 这个世界很公平，当你在抱怨这世界的不公时，那么真正的不幸和不公便开始了。 我何其有幸可以遇见你，可我总埋怨遇见的不是时候。可能我本身罪业已经够重了，这样只是罪上加罪。现在我彻底的业障深重，罪孽深重。除了静思，忏悔，我没有什么更好的办法。如此一来，对你的执著居然消除了。不管怎样，曾经爱过一场，不管曾经带给过你什么，都是缘。相信你不会憎我的，我们都是因为爱而超脱的人，或许我们最终都要归向佛而不是归向彼此。也许如果你能聆听我的忏悔，重拾对我的爱恋的话，可能会是最好的结果，但我实在不敢奢望。就让我在佛的面前深深的忏悔吧，罪深难赎。我还有两个孩子，都是我的罪。 也许我该放下我的仇恨和报复。你知道最仁慈的人也可能会是最绝情最狠心的人，我一度决定和他们死生不复相见，甚至即使为了离婚我都不想再见他一面。纵使是两个孩子我也不要再见，我把孩子都扔给他从此不再相见，没有比这更狠毒的报复了。我决定一个人流浪。可是，若不是我的业障在前，怎么会有这两个孩子？若不是我的怨天尤人错过了你，怎么可能会有这两个孩子？我不能装作与己无关状。我必须承担。 这次大概他和我可以理智的把婚离了，而不再无谓的消耗了。我不会再为求离婚一味的让步，不计条件。相信他也不会硬拖着一直分居而不离婚。一定会有一个最公平的结果出来。我和你，还是得先放下。天若有缘，逃到天涯海角也跑不了，天若无缘，即使我站在你面前，你也会对我视而不见。 参透因果为彻悟。 |
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19 2512-12-29 21:05:55 亲爱的，我不知道你是否会阻止信息接入，如果是的话，可能我的信息要全军覆没了：但愿你会给我留一扇窗户。 有些人会选择性的失忆，可我不会。记忆是弥足珍贵的，你想如果一个人没有过去、完全失忆了那是多么可惜的事情。 我从不为那些痛苦而懊恼，相反的，他们驱使我去寻找出路，寻找解药。你该知道命理学上的命中有煞和无煞都不是绝对的好事或坏事。 我们相遇时我就曾想如果我们能早一些相遇多好，天清水蓝，无忧无虑，无所顾忌，天涯海角，自相追随。 可是如果不是各自的积淀和期待，没有更多相似的经历和思考，我们不会对彼此体会得更深，我们不会爱得更深。 上天给了我们一个劫，或许只是在考验我们的爱是否真，是否足，是否够。 很简单，所有没有经历考验的爱都是不可靠的。我的青春是错付了，但同时也更让我明白，我需要的是一个什么样的人，我需要的是一种什么样的爱。 我的天，我的固执确实让我付出了相当惨痛的代价，我决定做的事很少做不到的。只是在忘记你放下你这个决定上让我付出了所有的努力，最终还是功亏一篑。因为我在经历了长久的痛苦和反复中，最终还是下了错误的结论：咱俩无缘。 难道还有比咱俩更有缘的吗？真是笑话，我居然拿笑话当真，太好笑了，我真的不该太认真。想太多没用，眼下才是最真的，不是吗？ 我总是不是活在此时此地：不是过去就是将来，不是为过去忧就是为将来思考。而实际上到最后我一无所获，什么结果都没有。我阻挡不了宿命。 命就是那些你千方百计想要避免和阻挡的东西。就像我爱你，我挡得了吗？我挡不了。是的，同样，你也挡不了，否则你也不会有那么多的矛盾和痛苦。你看似疯狂，实际上你很理智。你不过故做对抗以似要冲破一切阻碍状，实际上你比我更冲不破。 |
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20 2512-12-29 21:47:48 也许两个人注定是会相互影响的。你影响了我，我也影响了你。最终我变成了你，你变成了我。这真是爱的能量。 我马上就快冲破了，你却认同我的观点了。是的，消耗太大，破不是轻而易举的事情，尤其是你自己辛辛苦苦建立起来的大厦。即使崩塌，想要一砖一瓦的清理干净也不是易事，尤其是婚姻。在中国这样一个婚姻和家庭观念如此之重的国家就更非易事。尤其在你找了一个错误的不可理喻的婚姻对象时，婚姻更像囚牢，会捆得你窒息却难以逃脱。想要逃出生天吗？最好是一走了之，因为能毫发无损的出来就算是万幸了。 哪里还有力气去谈感情？我看得通透，你却想搏一下，可你却不告诉你爱我，就像我没有告诉我爱你一样。最终我告诉你了，你以为我的矛盾在哪里？相濡以沫还是相忘于江湖？不，我想要执子之手，与之偕老。 只是我没办法说，我多么希望你能明白我，突然有一天出现在我面前，告诉我你自由了你离婚了，而不是天天的骚扰我，却不把真心话说出来。 我不想和你一夜贪欢，你知道那同样是残忍的。除了一起相伴到日暮我没有其它更好的选择，或许你认为我太偏执，可是天，我太爱你，我无法容忍这爱流入欲望的旋涡或者就像廊桥遗梦一样，那都不是我所愿。弗朗西斯卡肯定是后悔了，如果重来一次，她一定会跟罗伯特走的。我对这爱情的近乎变态的苛刻和责难，难为了你，也难为了我。等我想通时也晚了，不管如何去爱，只要爱了，都一样是好的，可我吊在那儿最终也没保住你的家庭和幸福算什么？算了，不说了，说来说去，还是我不对，君子没当成，到处不是人。一切罪障，定受业报，悉皆消灭。也许我们再次见面的时候会云淡风清天清云朗… |
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21 2512-12-31 16:50:29 新的一年马上就要来到了。难道你没有期待吗？ 曾经沧海，千帆过尽，惟你历久弥新。大浪淘砂，沧海横流，至真始现。 你是我此生欠的最多的人，除了生生世世相报之外，我真的没有其他的办法。是的，我欠你太多，多得难以弥补，余生做牛马也不为过，只望能再博君一笑。 原谅我吧，只要能让你原谅我，我可以做任何事情，哪怕如你所说，不停的叩首，一步一叩，直至叩到天昏地暗，日出日落，不知何年何月，无有停时。是我伤你在前，却妄自菲薄说你欠我，你若不用我还又何苦怨我。 你不曾真的放下，我知道你对我仍有爱。也许这世上多的是时光难倒回，我只相信有爱在，心就能回去。我一直知道你从来就不会真正的恨我，这世上没有人会比你更宽容我。 你是我的神，是我的佛，是我的真，是我的至。真至圣贤常，你是我的全部，全部的全部。除了回去你的身边，其他任何地方我都不想，也回不去了。你该明白这种感觉，有些人有些地方是注定无法回头的。当你听清你内在的呼唤时，你宁肯继续将自己放逐和流浪，也不会再回去那个不属于你的地方。 我爱你，等你在每一天。 |
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21 2512-12-31 16:50:29 新的一年马上就要来到了。难道你没有期待吗？ 曾经沧海，千帆过尽，惟你历久弥新。大浪淘砂，沧海横流，至真始现。 你是我此生欠的最多的人，除了生生世世相报之外，我真的没有其他的办法。是的，我欠你太多，多得难以弥补，余生做牛马也不为过，只望能再博君一笑。 原谅我吧，只要能让你原谅我，我可以做任何事情，哪怕如你所说，不停的叩首，一步一叩，直至叩到天昏地暗，日出日落，不知何年何月，无有停时。是我伤你在前，却妄自菲薄说你欠我，你若不用我还又何苦怨我。 你不曾真的放下，我知道你对我仍有爱。也许这世上多的是时光难倒回，我只相信有爱在，心就能回去。我一直知道你从来就不会真正的恨我，这世上没有人会比你更宽容我。 你是我的神，是我的佛，是我的真，是我的至。真至圣贤常，你是我的全部，全部的全部。除了回去你的身边，其他任何地方我都不想，也回不去了。你该明白这种感觉，有些人有些地方是注定无法回头的。当你听清你内在的呼唤时，你宁肯继续将自己放逐和流浪，也不会再回去那个不属于你的地方。 我爱你，等你在每一天。 |
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22 2505-01-01 17:27:10 亲爱的，我不知道你是否像我想你一样想我，但我终于明白，你其实像我渴望见到你一样希望见到我。 我是那么渴望见到你又害怕见到你，但其实你从来没有让我等太久过。只是这一次你可能是真的伤透了心，居然永远的不再出现。 你是爱我的，不然你不会忍受着那么大的痛苦和折磨一次次的去见我。如果仅仅是去喝茶，哪里不能喝？古道转让了，最后一次我们见面时你对我说你已经不喝普洱了。我的天，你的几乎哪一句话都可以表明你是爱我的，而我居然还要怀疑你可能是不是认真的。你一定是很伤心失落的，不然你不会说：“要是你把我的每句话都当真还了得？”亲爱的，我几乎要投降了，也许就差那么一点点。我不应该发短信告诉你：我对你的爱有多深，矛盾就有多深，反之亦然。我只是想告诉你我有多爱你，我为什么会拒绝你，这种矛盾在于究竟该不该冲破的矛盾。可是显然，你觉得既然这样让彼此都这么痛苦，还是不要冲破，相忘于江湖最好。如果当时我告诉你我爱你的深度已经到了也许必须冲破的地步，亲爱的，我不知道你会不会还会离开我。真的，只差这一句言外之意了，而你却误解了我的重点，重点不在于痛苦，而在于爱太深。如果我直接风轻云淡的如嬉笑般对你说：“可不可以执子之手，与子偕老？”我想你不一定会觉得突兀。可是在我的日记里说了千百次的话，我却一句也没说出来，我只顾着解释自己的矛盾了，却忘了告诉你我的本真。 表面上好像是你最终放过了我，实际上我自己却无法放过我自己。我们的彻底分开只是我彻底沦陷的开始。 我只觉得你称呼我为领导是对我的疏远，却从没认真想过你为什么会这样，我只想着你倦了，却不想你为何会倦。是的，爱总是容易让人沉沦。我一早就发现，当我们陷入爱情的纠缠和争斗中时，我们身上原本的光华就都消失黯淡无明了。 |
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23 2505-01-01 18:04:39 我们都因为爱而变得无明甚至愚昧，外人显而易见的事情到我们的眼里却变得复杂起来。这爱太过沉重了，我也在想是否该还彼此那份原本的清澈了。 爱让人沉重，但是超越它会让人变得轻盈。我们似乎都意识到了这一点，似乎该放下了。相忘于江湖吧，还彼此以清朗和自由。只是，江湖也不一定是自由的，我做不到淋漓畅快的自由自在，因为我少了你。或者不走进婚姻的话，我还能做到一丝的自由和畅快，但一旦走进婚姻，彻底走入婚姻的绝望的后期的挣扎，只能让对你的思念和渴望更加强烈。 不堕地狱，焉知天堂？把自己交到任何一个其它人手上都是为了证明你究竟有多好，我究竟有多爱你。真的是不该结婚的，一辈子不结婚生子也不会有多惨。至少还可以保留一份对你的思念和心底的宁静。我不明白固执的我为什么没有固执的坚持，守着那个梦一直到老。你说我适合修道，可我始终无法脱离我作为一个女人的事实和命运。或许你真的忽略了，我只是一个女人，一个普通的女人，就像你也只是一个男人，一个普通的男人，你不可能全知全能，我什么都不说便能读懂我的心。亲爱的，我知道你需要我如同我需要你一样，为何要把自己伪装得那么坚强？这才是最真实的我们。 我不知道你是否和我一样有一种类似于约拿情结的东西，对于真正的理想总会莫名其妙的害怕和退缩。我知道这是我的心理疾病，或者称之为亲密关系障碍。我不知道我是否有这方面的问题，不然为何对于最爱的人害怕靠近，而对于一般的人却没有这种感觉。我需要实相，迫切的需要实相，我必须冲破这种畏惧。 其实我真的想靠近你，而不是远离。 |
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24 2505-01-02 22:29:59 你真的太好了，太完美了，我可以奢望吗？我能奢望吗？我那么的卑微，卑微得如同一只蚂蚁，说自己像只蝴蝶也只是自己安慰自己自我意淫罢了。 从见你第一面开始，你对我来说就像是遥不可及的天边的画卷，我是从不敢想着哪一日你会有可能走进我的生活的。我只是无限遐想同时又漫不经心的看着你，就像看故事一样。可是当你确确实实走过来并想要走近我时，我却退缩了，我把自己缩成了一团。 那天你问我：“秦秦有多重？”我说：“我说我没有重量你信吗？”你说：“那你肯定有病。”是的，我不光有病，还病如膏肓。生命对我而言太过沉重，我很多时候真的只希望让自己羽化了， 变得和羽毛一样没有一丝重量，也没有一丝痛苦。我多希望把自己变没了，没有我这个人。你说我太缺少自信了，是的，更准确的说我太自卑自轻了。我像什么？真的是命如浮萍。能得你垂怜，得你怜见的看我一眼已算我三生有幸，我还能奢望什么？奢望你能怜见我一辈子吗？ 也许我曾想抓住你，就像抓住一颗救命稻草一样，可是我不知道怎么去抓，如何才能抓住。 如果缘分可以修来，我如何才能修得？我不知道，我真的不知道。 天香说：“你以为董青风问你家里的状况只是随便问问吗？”我无语，也许你对我有意，可是问过可能更难过。我拖一个不听话的弟弟，几乎间接毁了我的初恋。他和你是一样的年纪，一样的在外漂泊，如果不是因为我的弟弟，我会跟着他的，如果不是因为我的弟弟，他一定也不会放下我的。 只是你问了又有何用？你不一样也是要走？更何况你还有妻室，你如何放得下？你说你喜欢韦小宝，可是亲爱的，有几人有韦小宝的神通？没有。你在自欺欺人，你根本就做不到，你只能选择一个。 你说你喜欢韦小宝时我是多么不以为然。或许你是爱我的，不然你不会以自己像韦小宝作为理由来解释自己的多情。我不晓得你最后是否明白所有人的感情在本质上都是专一的，只是在某些时候会表现出多情，但最终你会有自己的选择。 除非你一个也不爱，你只是在周旋。或者说你过于贪心，同时有两种人都对你有致命的吸引，其中任何一个你都无法放下。 这只是依旧善良而天真的你的单纯的想象，韦小宝永远是戏剧中的人物。而我们本性里那种天真和善良的一面是早晚都得面对现实，我知道你早晚会明白并变得成熟而理性。 |
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25 2512-01-03 23:03:13 哥哥，我心已然已如磐石，什么都撼不动，从我把点连成线，从我彻底想明白的那天起，我就决定不管怎样都要和你在一起，你可以想象得出我的意志有多坚决。谁也别想拦我，无论是人还是神，都休想阻挡我迈向你的脚步。 可是，如若到一定程度一定时间真不行就出逃可行吗，走到红毯戴上幸福的戒对我来说可能真的太奢侈，我真的快要顶不住了，真怕自己等不到那一天。原本我担心自己会耗死、累死、伤死在这没有爱的婚姻里，却不曾想还有可能会死在这杀戮更重的离婚的角斗场上。离婚的征途漫漫，以我目前羸弱的身体，我真担心自己会走不完，尽管有我多么无比强大的想要见你一面的强烈的意志，为此我一直有足够的意念和心理支撑。但同时因为他的复杂、无耻和多变，真的远远的超过了我的想象和认知。所以除了坚持之外，我真的没有更多的信心。 所以很多时候在有些坚持不下去时，我就想说，不如就离家出走，不如就私奔又能怎样？何必要如此折磨自己？可是这样心里还是多少的有些不情愿，或者说做不到，因为生性不是那种可以私奔可以离家出走的女人。 2013到2014，从爱你一生到爱你一世，你知道在这孤独的时刻，我多希望能和你一起迎接新年。只是我现在太瘦太虚弱了，即使你不一直回避我，我想我可能也是不愿见到你的。虽然我心里早就想一秒也不耽搁的见到你，我是真的想看看现在的你，心中早就急不可耐的想看看现在的多年未见的你。 我不知道未来可能会好多少，我只是只能再一次求佛，求他能让我们能再续前缘，在我人生下一个涅槃后更美丽的时刻，只求佛能再赐我一次青春和重生，为此我可以用余生用来生用永生去铭记去供奉，永远的供奉。 |
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26 2505-01-05 22:39:29 我一直没有告诉你，算命的确实给我说过一些，但是和你说的不一样，不是像你说的什么姓氏笔画那么玄的东西。算命的给我说过我要找的人是一个颧骨很高的人，当然前提是外表英俊。我是个花痴，外表英俊是最基础的要求。但是最重要的是，那个人应该是一个仁厚、有担当且有魄力的人。这个人确实非你莫属的，除了你我真的找不出第二个人了。那些个人不是不好看就是颧骨寡淡缺乏力度，从来就没有像你那样既英俊可餐又充满深度和力度的人。是的，我注定再也看不到，哪怕是那些个明星大腕政要身上也找不到。 你应当有此同感。我们再也找不到比彼此更合适的人。如果你不爱我，当我问你是否觉得咱俩没有缘份时，你不会说不是。我们一定是有缘的，也许你只是不确定在哪一天。可是当你穿过车水马龙的大街，或者有一辆车从你身旁疾驰而过时，你难道就不担心或许一转眼我们都有可能再也见不到彼此吗？ 而我还从来没有好好爱过你，你也从来没有好好爱过我。我不怕唱独角戏，我知道你在听，就像你当初说的话，思维语速我虽然有些跟不上，也都在认真听一样。只是我很烦有人在我背后烦我。你知道几乎所有人都在追前面的那个人而很少有人会回头的，虽然心会有些痛但是却坚决不能回头不能妥协。我知道你会等着我的，你还能追谁我不知道。你太快了，你早已把世界都甩在你身后不是吗？我知道你不害怕孤单，你喜欢那种感觉就像它们就是你。你自身里即有一切又何须去向外界找寻？可你从来真的不曾想有一个可以拥抱的人有一个温暖的家吗？ |
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27 2505-01-07 22:47:16 亲爱的，如果所有的问题都可以用时间去解决的话，那最后时间告诉我的答案却是：既然时间也无法解决的问题为什么要用时间去解决？我爱你是不会随着时间而改变的，记忆随着时间的增加却反而越来越清晰。 如果不去解决而只是等待时间慢慢流逝、淹没或者消磨掉一切的话，我想或许终将会等到我死的那一天，所有问题也都将很自然的消失、不复存在，可这明显对于所有人都是不公平的。 我很累，想好好睡一觉。 |
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28 2014-01-08 20:48:42 亲爱的，真真亲爱的，我想离开这里。 我的瑜伽老师告诉我打开胸腔可以帮助治疗抑郁情绪，可我一看到这个世界我就不想打开胸腔，没有我渴望呼吸的空气，没有我渴望拥抱的人和物，我为什么不要自我保护？为什么要打开心灵？ 在这个污浊的世界上，我只想看到你，只想拥抱你，可你却就像天边的星，遥不可及，我只能凭空去想象你的眉目，你的神形。 甚至于就连瑜伽也让我感觉无力。征服了自己真的就能征服世界放下一切？老师说完成头倒立会有一种征服自己征服一切的感觉，同时也能帮助人放下一切。我相信他说的，可是在通向头倒立的路上实在太遥远，我连山立都缺乏力量，我的肌肉和骨骼似乎都完全失去了支撑的作用，完如支离破碎。莫谈精气神。 即便完成了头倒立又能怎样，活在世上一天就要有一天的选择，你总要有所选择，有所计划。选择你要去的地方，选择你要见的人，以及决定你需要做的事。你不可能完全放下。 人总是不完美的，甚至于人体也是不对称甚至不协调的。上帝不可能把什么都赐予我们，所以人生也似乎总是不完美的。在我们学会接受的同时，如果不尝试改变让它接近完美，那人生还有何意义可言？ 你不晓得我有多固执，我鄙视和厌弃那些常规。越是不可能、阻力越大的事情反而更容易激发我的斗志。你知道人难的不在于自我说服，而且人天生就善于自圆其说，人最难的在于如何说服他人。你总不可避免的需要说服他人接受你的观点。 我不明白我为什么要让他接受我的观点，就让他认为我太自私好了。他说他爱你其实是在折磨你，我几乎无时无刻每次到最后都要被他累得半死。从来都没有聊天，没有沟通，只有折磨。本该是交流和沟通的东西从来都是折磨。 你不晓得这种沟通有多累，我不晓得为什么不选择更为激烈的方式来结束关系？仅仅因为程序太过复杂仅仅递个起诉状就要那么多的证明所以就拖着奢望可以协议离婚吗？ （只是到最后她会发现，离婚最简单的方法就是起诉，不起诉能离婚的永远只占极少数，或者耗时更大更伤人。） 不管怎样，我还是坚持我的理想，我接受不了残缺，放弃你就是一种残缺，最严重最令人无法容忍的残缺不全。 |
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29 2014-01-10 08:29:40 兜了一大圈，一切似乎又回到了原点。或许这样才算真正的思维圆满，结果还是一样的结果，话还是一样的话，只是理解得更深刻，内容更丰富了。 其实一切原本就已经是完美的。这样去想时，精进和追求就只是一种态度，而不应该让它成为一种欲望或苛求。这样就无所谓拿起和放下，执著和超脱也没有二者之间永无休止的斗争了。无为其实是真正的爱和接纳，它的本质并不是空无一物的。 亲爱的，我们或许注定都要经受地狱魔鬼般的洗礼，真正的开阔才会姗姗来迟。等所有人的恨和抱怨都褪去，那种怨憎会和离别苦才会消退，一切才能真正归位。而现在确实还不是时机。上一条彩信发了半天，却不知究竟发到了没有，一直转圈，转了一夜还没停下，不知到最后能否发出，那是最关键的章节，或许你猜不到，或许你会猜到。 放下一切只是为了让所有人都不再憎恨，凭什么让自己幸福，而让那些落魄的第三者们去围观你的幸福。 爱是无为中的有为和精进，不是执著，也不是放下。 |
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30 1月10号 13点12分 彩信 不要担心我。沮丧只是暂时的情绪，一切都会好起来的。 正如改变自己先从接纳自己开始一样，改变世界也从接纳世界开始。 你真的不用担心我，想你只是一种态度，却并不是一种痛苦。 所有的一切都会过去，即使内疚即使自责也不能成为我们生活的全部。所有负面的情绪，如果可以，就让它一晃而过，而无需关注它，不去关注自然就不会纠结。 亲爱的，事情转变得太快，太突如其来。我们或许真的无缘再见了，我控制不了事态的发展，我不晓得怎么会发出那种毒誓，我真的没有办法了，他真的是个魔鬼，我被他逼疯了，我不知怎么摆脱他，我为什么不打110？110管这种事吗？只怪我侄儿透露了我的住处，我居然一而再再而三的相信他，相信他不会再来骚扰我，我真的是天底下最大的大傻瓜。他以爱的名义却强制性的要我搬回，我甚至没有办法脱身，我说了很多遍除非隔了很长时间我可以把我和你的恩怨彻底放下时我才有可能重新接受他，可是他只是一直拉着我不放，就在马路边一直缠着我不放，我太累了，我只想一个人回去休息可那只是奢望，你大概没有见过那种死皮赖脸极端如魔鬼的男人。居然让我碰上了，你无法想象我在那一瞬间有多么的绝望，无比的绝望，我发疯似的咆哮：“你放了我吧，我答应你，分开了以后我绝不去找他，我永远不再见他，这下你满意了吧。我可以对天发誓，如果我去找他，脑袋和身体分家，天打五雷轰好不好。” 你知道这种毒誓真的不是随便发的，我也不知道我怎么会碰上这种魔鬼。或许他想要的就是这种结果，也或许我们之间真的有魔咒。 他终于松开了我的手，我穿过马路，真的想往车上撞去，我狂吼，你大概永远没有听过那种吼声，在任何影视作品上你都不会听到那种吼声，路上稀疏的几个人都在看我，但是没有几个人能明白这吼声所代表的意义，即使是悲凉至绝的悲情英雄绝望至极的萧峰也不一定能体会我内心的感觉。 我的嘶吼，我的愤怒至极，我的悲哀至极，我的绝望至极，难道真的不能再见你了？这毒誓的代价是否太大了，难道只为换我的自由吗？我为什么不试着回去再跟他过一段时间，再给他一次机会。或许我就不用发这样的毒誓。我用放下你来换取我的自由，我用玉石俱碎来应对一切，我怎么可以如此可恶。 我真的没想到这种事情会发生在我身上，和所有的悲剧的命运一样。我用这种最严酷的惩罚来换取自己一时的自由，这是什么？天哪，这是什么？可是我怕死吗？我早已不怕死了，哪怕见到你马上就死，即使就只能再看一眼，甚至于一句话都来不及说就死在你怀里我也无怨无悔。我早就想得很明白，是刀山火海都是要跳的，我爱你，什么都挡不住，死也不能，如果命中注定是如此的话，如果真的会有这个魔咒存在的话。 等我的短信发的差不多了，如果你还爱我，还愿意见我，而且和我一样什么都不怕的话，你就带我走好不好，远远的，越远越好，我已对这个地方厌恶至极。 我甚至想你是否曾经和我有过类似的经历，我潜意识好像总有这种感觉，但我真的没想到事情会完完整整的复制到我身上。我甚至一度以为这次或许我可以跳出轮回。 命运真的是很难预测的一样事情，或许越是执着越是没有希望。亲爱的，我爱你，我真的想给你我的一切，我是你的，不属于其他任何人，我只是你的，不管我能不能做到，我在心里一直都是这样认为的。从我遇见你的第二面起，我就知道我是你的人，注定是你的人，我真的相信我是你的一根肋骨。这感觉是如此的强烈，即使你不愿承认你也否定不了，你真的否定不了。 你躲也没用，我们太爱了，我们都无法逃脱，都躲不掉。我爱你，再说一遍我爱你，虽然看不到你，只想你知道我爱你。我从来没想着要留什么遗憾，人生本就已充满了各种遗憾，为什么还要制造遗憾，我所能想象出的最完满的结果就是能够遇见你并能创造出最美的属于我们之间的缘份，而不仅仅是上天带给我们的那微弱的充满劫难的交集。 是的，或许这劫难太沉重了，但如若不接受还能怎样？只有先接受才能试着去改变，去慢慢接近我们完美的蓝图。为了这蓝图，即使有缺憾即使阻碍重重也不能怎样，即使我发了毒誓又能怎样？也许时间会改变一切。所以希望也相信我们会有再见的一天。 也或许到最后，我和你一样，都只能选择放下，将自己再次交给时间，这或许是对每个人都比较好的最公平的办法，也算是对我以往所犯过错的惩罚。我凭什么要幸福，我不能，这样才公平。 亲爱的，我可能注定对不起你了，我想继续为你守候，但我怎么可以再骚扰你，如果我还是天天发短信，我不晓得你会是什么感觉，但我知道那滋味一定不好受。 我的天，狂喜狂悲的太多太久，以后大概永远也不会有狂喜了。如果还有一丝温暖在心头或许已是最好的结局。 远离你，温暖你，也温暖我，这种最矛盾最无奈的表达或许你会懂得。不管能不能和你在一起，从遇上你的那一刻起我觉得我就是这世上最幸福的人。真的，改变命运先从接受命运开始吧。我爱你，玛达拿莫汗那。 无缘有缘，无信无疑，无放无执，无名为万物之始，无为为万物之终。无欲则刚。五蕴皆空，其实至满。 兜一大圈，回到原点，大概算得上圆满了吧？一样的意思，只是理解要丰富得多了。我爱你，爱这个世界，爱这一切，爱这赐生我们的世界，一切本来就已经是完美的，精进只是态度，而不能成为欲望和奢求。 。 |
| 女人，真的不能太诚实。但是男人，一定要诚实。 |
| 一个男人，最不能接受的，就是和他在一起的女人以前可能有经历（参考德伯家的苔丝），或者给他戴绿帽子，或者心里爱的一直有另一个男人，或者从来就是那个男人，而他自己，只不过是个替补。而这最后一条是最严重的。 |
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他可以不介意你以前的经历有多么丰富甚或多么波澜壮阔，但是不管他是否是真的爱你，如果你心里真正爱的是另一个人，而不是他，他一定不会好受，嫉妒甚或吃醋，这源于男人最基本的自尊。 可是，如果他知道另一个人是值得他敬佩的，大约他就不会再嫉妒、吃醋和恼羞成怒。 |
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31 2014-01-11 22:35:53 亲爱的，突然明白为什么那么爱你了.因为独立，因为自由，因为独立而自由的思考，不受缚于任何形式的思考。 知道克氏克里希那穆提吗？我刚浏览了他的一些语录，确实非常的有力，直指本原，有些即身成佛的意味，我其实一直不太明白密宗即身成佛究竟是怎样的，看了他的一些相关作品，我突然一下子明白了。 你知道吗？打破一切常规一切传统不相信有任何一种形式包括宗教可以使我们得以解脱，可以完全给我们以指引。只有当下，当下即得解脱，而无需渐悟。因为他只破不立，所以便无可破之立，这是一种真正的智慧，究竟的智慧。其实想想也是，为什么要得解脱？真相是处处皆是解脱却没有最终最后的解脱。我其实也很清楚，如果真的和你在一起就圆满就得以解脱了吗？不，那仍不是最终的，未知的永远会在前方等待着我们。是的，只有让我们在每一个当下都成佛，才算是真正的成佛，而不能等下一刻或者某一刻。 所有的经历都必将成为我们的财富，而不是成为我们的负担和束缚。所谓灵性导师或者灵性知识也只能传给那些有缘有需要有悟性的人，而对于那些没有需要的，自我感觉良好，在自己的河里游的十分畅快的人，你是没有必要影响和改变他的。所谓道不同不相为谋，只错的是我不该结婚。 你该明白，我们都属于那种不属于婚姻的人，一旦结婚必定要深受戕害。你知道，我当时真郁闷你怎么会结婚？如果连你都结婚那还有几个人会不结婚？那绝对会扼杀你的生命力和创造力，我无法想象你被同化成和万千平庸的常人一样，和常规一样，和传统一样，在家庭的羁绊里劳碌一生。或许我和你一样，也是不适合婚姻的，可我却出奇的想要和你结婚，永永远远在一起。 |
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32 2513-01-11 23:09:48 我总想寻找一种合理或者说至少可以让我自己的内心可以接受的解决之道，而实际上一旦开始寻找时，我便进入了一个隧道中，在对一切方案的浏览和怀疑中，我浪费尽了我所有的时间，却没有找到真正合理的方式。 每一种都是有缺陷的。因为无法偶遇，我又找不出理由联系你，我就归结为无缘了。而实际上我只是被传统的教法和路数所束缚了，我缺少打破的勇气。 有很长一段时间我是不准备结婚的，或许迫于环境，对于不结婚女性的零宽容，也或许是源于我的偏见，我觉得人活一辈子不结婚不生子是不完整的。可是最终我还是要跳出来，即使要伤害所有人。而实际上伤害都是自己给自己的，他们学不会爱自己，却要依赖别人的爱。一旦别人不再爱了，他的面目就会变得无比的狰狞，不管你原来对他多么的好。现在的我比以前坚强多了，我知道自己要干什么，也知道自己在干什么。 退而求其次，如果不能和你在一起，我一样可以活得很精彩，你也一样不是吗？孤独可以使我们散发更多的思考和能量不是吗？为什么一定要实现那种常规的幸福？幸福会有很多种不是吗？离开你，我不会再是一个单性的小女人，成为一个完全实现自我的完全独立的女性也并非没有可能不是吗？ |
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33 2513-01-13 00:48:13 亲爱的，忘了告诉你我做了一个梦，你知道其实梦也是可遇而不可求的。 那梦就像一个古鲁，给了我很多启发，虽然不是特别清晰。 我终于看见你了，你正在做着发言或是演讲，又像是在开会。一个女的把我带到那里，她也像是我的古鲁，她似乎在让我明白既然怎么样了就怎么样，纠结于某些不管是任何东西都是没用的，开始的东西一定要进行到底，很简单，因为你已经开始了，你没有退路。 她把我带到一个地方只让我看了一双类似于鞋子的东西，意思是，就像那鞋一样，不管你是穿上了或是决定丢弃了，都已然成了事实，就只能进行到底。然后她带我去看你，好像你就一直在那儿等我一样。因为她知道我们都在一直等着彼此，久了看着着急所以把我带去了你所在的地方。她是唯一知道我们彼此的人。 是的，你就在那里，多么的清晰，我终于见到你了，而且你也一直就在那里。 我刚发了那个毒誓，在我万般懊悔和痛苦的时候就做了这个梦。虽然心中多少还是有些畏惧那个毒誓或者说魔咒的威力，可是我仍然该抱有美好的梦想不是吗？ 亲爱的，这梦绝不是我编出来的。那个帮助我们走到一起的那个人或许永远不会出现，但她却用梦境启发了我。我坚信你也一直在等我，就像当初你就给过我暗示，你说我一定会追你，只是你可能没有想到这会要这么长的时间。你知道吗？当我看了克氏的一些东西后，我觉得我有一种彻底被革新彻底被洗脑的感觉，而之前虽然有自己的很多领悟，也觉得自己能够克服很多东西，但无疑是缺少一种力量的。 那是一种特别彻底的力量，彻底的放下一切偏见彻底的革命的力量。直到我发了那个誓言，或许这对我而言也是很难克服的一个东西，但是既然放下了所有的伦理道德和教条，为什么不彻底的放下？誓言算什么？誓言就真的能约束一个人一辈子吗？是的，不能，对于那些懦弱的人是可能的，但是对于那些准备彻底革命的把命运握在自己手中的人是不能的。人只要坚强起来就什么都不怕了。坚强能让你无所畏惧。 |
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34 2513-01-13 20:55:56 开心又坦然。人家说仇人相见分外眼红，当他又突然出现在我面前时，我吓了一跳。因为清理东西门没有关（我租了一间城中村很普通很普遍的那种小标间），他就直接进来了，我一扭头他就突然出现在我的面前，我的惊惧和讶异不亚于碰到鬼一般。不过我居然可以一直笑着同他讲话，他也一样。 或许真到了分手的时候都是这样，那是彼此都可以放下可以坦然面对了。我和他之间像这种和谐而又坦然的对话太少了。不管曾经吵闹得有多凶，最终能有这样一个结果也算不错了，直面自己的过失并接受一切而且乐观的面对明天是最好的结果，虽然这一天太不容易，但它依然还是来了。我们都能为彼此祝福，我希望他也真的是发自内心的释然了。 我曾经犯了一个很大的错误。我以为我可以向下兼容，我以为我可以包容一切面对一切，实际上有很多问题是我解决不了。每个人都不是无私的，我也一样，我忍受不了不被理解不被包容，我忍受不了长时间的无法达成一致，那最终会耗尽我的气力。 是的，而且我的脾气一点都不好，我总是自以为是的认为自己脾气好。但任何东西都是有限度的都是需要平衡的。其实对你也一样，所以你也不要总是因为被爱就可以肆无忌惮，任何时候都要小心，如果你真的在乎某样东西的话。当然如果你真的不在乎我就算了。其实我现在已经摒弃了想要和你结婚的那种念头了。我应该给你充分的自由，而不应该用婚姻将你束缚。对我自己也一样。其实我第一次见你时，就暗地里想这个人真的是做情人的不二选择。只可惜第二次见你时就得知你已经结婚了，我所说的那种情人是彼此都没有婚姻牵绊的情人，就像萨特和波伏娃，这种关系太过前卫，而我们真的只是一般人。我不知道你初次见我是什么感觉，但我相信我们之间一定是有气场存在的。而且我坚信我们的缘份只有第一面是偶然，而此后的每一次都不是。 |
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35 2513-01-13 21:42:57 你觉得我适合修道，其实我觉得你适合传道，我觉得你特别能启发人。 真的，我何其有幸能接受你那么多的点化。我的瑜伽老师说她曾遇到一个人，那个人好象专门去为了告诉她那个故事的，故事讲完那个人就走了，行动是那么的迅速，来去如风。她之后想尽一切办法也未能联系上。 我直觉强烈的告诉我那人很像你，因为你是那么的喜欢宣讲布道，肯定不会只对我一个人。她说那个人讲了一个关于一个人坐船遇到海难祈求上帝看在那么多无辜的人的面上饶了他的故事，上帝却告诉他：“你以为我凑够这一船人容易吗？” 我好像在于哪儿看过，也好像在哪儿听过，直觉告诉我你一定也讲过这个故事，好像是你讲的，但又好像是天香说过的。 你最擅长的就是讲各种各样的故事。我一直认为你其实在布道。 我也知道你很爱钱，但那只是你的表面。我甚至认为你可能和克氏一样先天具足某些灵性而到后来遭遇某些沉重的打击之后而彻悟。 真的，亲爱的，苦难会使我们看得更清楚，更具足一切可能，具备看透一切直面一切完全释然同时帮助其他人解脱的可能。 我知道你一直在成长。当我以无比尖刻的语气和你讲话时实际上我的内心是无比爱你的，我知道你感受得到，你也只是在最忍无可忍时才说了我一句我这个人就是死也要死在这张嘴上。你真的是太了解我了，除了尖刻我没有更好的表达。 长歌当哭吗？我不会，实际上结局和我所料想的区别不大，你看不到我的哭泣声。你同样解决不了我所疑难的问题。你怪我不理睬你可你真的理我了吗？ 如果我表现得不那么尖刻的话你可能更不会睬我，你会像一个普通的传道者那样经过，仅此而已。和那个人一样，故事讲完就走，再也找不着。不过也不排除你真的看到我那双欣喜的眼睛以至于你也欣喜得忘乎所以所以一片狂热。 愿安好！ |
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36 2513-01-14 22:26:41 亲爱的，我真的很需要你。虽然我们的外表和表现可能是截然相反的，但我们的本质是一样的。我们共通的东西是一样的，那就是建立在对真善美的追求上具有超越性的不带任何偏见的思考。为什么不敢承认这爱的真诚、广袤和深沉？为什么不敢面对这种爱的复杂和命定的无法抗拒？ 真的要超越吗？超越你我将彻底看到的是虚空，我将彻底的不再有自我。你知道我对这个世界有多热爱同时就有多厌恶，多么的充满希望同时就多么的绝望。无为在本质上依然是被动的等待、接受或是调整。它难以引起根本性的改变。就像这个世界千疮百孔，我们却自欺欺人的以为它会自我疗愈，甚至感觉不到它的病变，还以为它本身就是美丽的，任何时候都是美丽的。 为什么要学会接纳和满足？为了内心的和平和宁静吗？为什么不能愤怒？为什么不能不满？人类自以为是的聪明、自私、贪婪以及扩张的本性将最终毁灭我们的星球，解决这个问题最自然最彻底的办法也是建立在矛盾、对立基础上的斗争或战争，而不是自然灾害。 亲爱的，你明白我的意思吗？上帝是人们为了控制他人而创造出来的，在利益和上帝之间，几乎所有人都会选择利益。但他们仍虚伪的把上帝挂在嘴边，把人类的和平与发展挂在嘴边，让本该人类去解决的问题去通过自然或者说上帝解决？亲爱的，上帝要怎么凑够那一船人？还是凑够了这一地球的人？不，这绝对不是因果可以说明的问题，战争或许很残忍，但最终仍会有胜利者和残存者，但是灭顶之灾是不会有幸存者的。那绝对不是公平和正义的象征。凑够一船的教法已经不能教化人类了。这注定是个末世，末法时代，良善之心难以生起，普通的教法早已不起作用，人人都有自己的小算盘。 |
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37 2513-01-14 22:51:29 没有人会心甘情愿成为他人自私自利的共同后果的牺牲品。即如此，那为什么还要做一个无私的人，反正最终的结果都一样。是不是？干嘛要做这种无谓的牺牲？你知道一两个人的力量太渺小了，你知道能坚持良善是多么不容易的一件事。不管生存的环境有多么恶劣，你知道我的心中有你是多么温暖，它是让我有活下去的动力，我多么希望看到你那欣喜的充满热情的目光，我多么希望能陪在你的身边，即便是当末世来临时我也不再畏惧。因为在你眼里我真的是看到一片真，我不会再在其它地方看到，这个世界已经污染得没有几个干净的没有私心的角落了。你的纯净一如你的天真和率性，都是你发自心底的良善和爱，虽然这爱可能会受伤，但真正爱着的心永远是充满着能量的。它能非常快的疗愈并恢复，永不枯竭，甚至永不受伤。 怨恨只是一时的，爱才是永恒不凋谢的花，我说的是的真爱和大爱。或许你现在变得和我一样的尖刻，但我相信你的本质不会变。我相信你一定会回复热情的，我向你保证，我一定努力向那个方向迈进，因为我爱你，依然爱你，永远爱你。 |
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38 2513-01-15 17:57:57 我不知道在你漫游世界时是否真正求得了内心的安宁与宁静，你是否真的放下了一切，把所有都抛在了身后。 我希望是，可惜你不是。你并不能坦然的面对那段过去，问题并没有真正的解决。你依然会痛，依然会不舒服。你只是压抑了那段记忆。和我一样，想起一次就会痛一次，即如此，为何不直面它，将问题彻底解决？ 你以为时间过去太久就真的解决了？不完全没有，除非我们再见一面。或者接受一切彻底面目全非的事实，或者从头再来，给彼此从新开始的机会。最起码你不应该把我推到几千里外。我们不是最好的朋友吗？即使再隔几十年，我相信我们仍是最好的朋友。即使我们真的都有各自的家庭了又怎么样？你不能恨我，因为你从没有再找过我，你为什么不再找我？还是从没想过？因为你背负了太多过去，那过去太过沉重你无法面对。 而你只是表面的抛下，否则你不可能再也燃不起你心中的热情。而我更担心的是没有人比我更适合你。也没有人比你更适合我。 其实那时候我多想抱你一下，你实际上比我更孤单。人越往上被了解的几率就越小，似乎除了超脱没有更好的办法。人之成为神是最无奈最凄凉的结果，那需要多么强大的心理支撑去承受孤绝的感受。 克氏始终也是有局限的，人始终是需要扎根的，这种依附和归属感并不一定会限制你的自由和发展，就像风筝的线一样。克氏无法否认他始终是有依托的，没有通神学会不会有他，没有这个世界也不会有他。 他只是在某一天强大到不需要借助任何外在包括团体和组织的力量。而实际上他最初仍是在其中成长的。独立和依附并不矛盾，自由和归属也一样可以共存。另外在破的同时就是立，或者说破的行为本身即是另一种立，开放的不受制于任何形式的立。 |
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