[感情生活] 在阴沟里仰望星空

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[感情生活]在阴沟里仰望星空

作者:暗香浮动月黄昏5

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    一、我是一名严重的强迫症患者，强迫症是我这将近十年甚至是一辈子分分秒秒的梦魇，感受过这种痛苦才知道什么是叫做炼狱般。我不知道咱们论坛有没有抑郁症、强迫症患者，强迫症是心理癌症，包括现在还在受着那蚀骨的折磨。如果有人跟我说砍你一刀，强迫症能把上就好，那我一定毫不犹豫的说快砍。强迫症是心里疾病，精神症，是一种精神的交互作用亦或是大脑里生化物质的失衡。
    二、所谓的爱整洁，喜欢整齐大家嘴里看似时尚和调侃的强迫症与我所说的强迫症不在一个层面，不能相提并论。如果想喷请绕路。我随便举几个例子1、当时高考试要按手印，我不小心把印泥弄到试卷的空白处，就一直担心受怕，会不会影响成绩，导致答题没答完，一直手心脚心出汗，数学比平时低了40分。2、平时出去散步，路上很多狗便便，每次从旁边走，尽管没踩到，总担心自己喷到了，需要不断洗衣服，鞋子，擦酒精。以至于我都害怕不敢出门。3看到小孩子在湖边走就担心会不会掉下去，就一直守着。等到他家长过来。否则就一直担心害怕，什么都干不下去。最严重的时候，我失眠、心慌、一个月瘦了十斤。
    三、当我第一次发现自己有了这个症状，是在高三，那是我人生第一次经历至暗时刻，老天爷跟我开了一个巨大的玩笑。我从小到大学习成绩不错，班级前十，高考我想拼尽全力给妈妈争口气。可恰恰相反，我第一次接触强迫就给我甩了狠狠一耳光，让我毫无还手之力。以高考为代价给我的教训很惨很惨。我记得我很小的时候妈妈跟我说：咱娘俩不容易，要好好努力，争口气，现在想想我强迫症的根源除了1.小时候缺少父爱，缺乏安全感以外的原生家庭。2.还有一个原因就是妈妈对我的严格要求和过高期望，加上我天生骨子里要强，我形成了完美主义，凡事想尽善尽美。3.妈妈对我的过度保护和将就造就了我这种敏感脆弱的性格。4.家庭教育过于传统、善良、给自己定的道德标准很高，所以总想着给别人排除风险。这个东西不仅影响了我的高考，考研、法考、公考。让一个热情满满怀揣梦想的小女孩变成了一个小心翼翼、屡屡受挫受尽了心理和身体极限考验的失败者、落寞者。

1、以前总觉得是自己压力大才会愈演愈烈，可是性格里和原生家庭的烙印我需要用一辈子去治愈，这是持久战，因为太痛苦我想把力量放在文字里，强迫症能让我害怕死。希望你们可以陪着我，陪着我遇到对的人，陪着我慢慢熄灭脑子里的火。我一定会好起来的，希望有一天我们光芒万丈，无可抵挡，那一定是战胜过往困难的嘉奖，熬过苦难的勋章。
2、今天起床强迫又很厉害了，原因起于之前的一次，我们是一个类似筒子楼的宿舍，有一天我跟同事一起在我房间门口聊天，聊完后她去了洗手间，我刚要开门发现门已经打开。强迫就开始作祟了，其大概率是我自己打开的门，人在聊天时会暂时性遗忘，我记得跟她聊天时还有个推开门的动作，想让她进门。我大脑里就开始衍生，甚至还想去保安大叔那里查看监控，我就害怕会不会有人配了我的钥匙，进去伤害我、强奸我之类的，就害怕到不行。今天起床也是，门锁我从里面反锁了，但是外面依然可以用钥匙打开的那种，平常我都会在门底下放个玻璃瓶，这样来人我会听到。然后今天可能是拿玻璃瓶的时候自己把锁拧开了，然后出去接水时发现门开了，我又开始恐惧害怕。现在纠结想买个摄像头，害怕到感觉没办法生活了。

    后来我常常想如果可以，我希望回到2012年最普通的备战高考四月，那时我一定抱抱那个为梦全力拼搏的小女孩并告诉她：未来你可能受很多很多的苦，遇到各种不顺利，有很多绝望和煎熬，请一定要为了那些爱你的人坚持下去。

    强迫的念头一来，就感觉自己的生活按下了暂停建，没人会理解，我严重的时候完全失眠，手心脚心出汗、心慌，没有意识。大脑一天24小时被罩住，容不得我有一丝喘息的空间。我们愿意忍受别人不解和异样的目光，重复做别人看起来毫无意义的强迫行为，只为了获取一秒的心安。看着自己从积极乐观变得每天都过着小心翼翼，不敢出门，感觉处处都是死角不能触碰。每次熬过黑暗就在恐惧下次的更深更给的夜要怎么面对。从高三到现在整整八年，强迫症变着法给我设圈套，而每次任凭我如何挣扎，最终都乖乖就范。在强迫症的陪伴下我经历了高考发挥失常也无法选择复读，法考前后五次终成功，考研失败，公考屡屡受挫加之面试失败…强迫症在这八年带给我的所有不用过多描述相信每一个人正在看的你都能真实透彻的体会，而我的文字表述出来了的也不足实际痛苦的十分之一，如今的我还在挣扎煎熬，更是面临高强度的备考压力，身体心理早已不堪重负。我天生要强，可强迫症让我毫无还手之力，我恐惧害怕反抗后也只能顺从。所有很多时候下定决心我往往会半途而废，每次为了能够快速进入状态学是向自己妥协，结果饮鸩止渴，得不偿失。

    说到底这一刻我仍是克服强迫症中的弱者和懦者。我们很多时候都知道正确的方法，只不过内心不够坚定亦或是没有勇气，扛不住短时间的焦虑不安，所以一遍一遍向自己妥协。很喜欢一句话：要想脱胎换骨就必须抽筋扒皮。改变我们多年的生活惯性过程肯定是痛苦的，但要认识到每一次忍住强迫行为对于整个战胜强迫症来说是有重要意义的。只要方法正确，学着感受和重建认知，自我疗愈和逐渐减少对生活的影响便指日可待。面对强迫，只有接受才能重生，只有重生我们才能平静的生活。

    很多东西往往一念之间，念头也是。强迫症看似是磨难，希望有一天回望会感激老天爷给我们的馈赠和考验。在承受痛苦中变得强大、学会与自己对话，更加平和勇敢的面对这个世界，这是强迫症碾压过我们后留下的最美雕刻。
    《活下去的理由》中我喜欢一句话：曾经在你精神世界里肆虐的狂风，总有一天变成阵阵清风徐来。希望每一个正在经历折磨和低估的我们，都勇敢起来。等熬过所有，天高海阔，任我们驰骋逾越。这些文字送给你们，也送给我自己。我们都会好起来的。

今天看到一个一个帖子写的特别好我摘录几句跟你们分享。1.你所有担心的事情都不会发生，都是你的臆想，都不会发生。对抗没有意义，只会浪费时间和精力。2.人的一生中，最光荣的一天并非功成名就的那一天，而是从悲叹和绝望中产生挑战人生与勇敢迈向成功信念的那一天。
今天下午，天气温暖、阳光刺眼。我经常想如果有一天我八九十岁，躺在病床上，带着氧气罩，望着洁白的天花板，回收这一路走来。我会因为对我妈妈发脾气让她操心而悔恨，我会因为在强迫上浪费的过多时间经历而自责。那时候什么狂犬病，什么门锁，什么强奸，短短一生就像电影，唯有昂首阔步用力走过的人生才值得我们慷慨激昂，热泪盈眶。唯有那些真正疼我、关怀我的宠爱和我对梦想的执着炽热坚韧才是我可以带走和宽慰我内心的东西。

    我要把时间充分利用起来，这么好的平台，这么善良上进温暖的我。
    1、目前存在问题：前段时间体检，胆固醇高、尿酸高，乙肝疫苗还没打。这都是摆在我面前的问题。最近学习滞后，考研英语暂时搁置了，文章背诵也没有每天坚持。减肥计划、戒糖、运动也都还没有实施。
    2、努力克制不去想强迫以后，时间好像也多了起来。你们要监督我变得更好，好不好。我妈常说，强迫这个东西害怕害怕着就不怕了，我打算贯彻到底。森田疗法讲究顺其自然、为所当为。在实践中完成所有的怀疑这或许是最实在的答案，所有你分不清真实还是虚假的念头，就一定是强迫。因为真实的事情不会给你那种感觉。
    3、所以啊，我要好好减肥、运动，饮食清淡，把尿酸和胆固醇降下来，找时间把乙肝疫苗打了，不让我妈操心，戒糖。早睡，好好保养皮肤。每天运动多出汗，把身体养好。把本领提上去，克服本领恐慌。好好工作，养好身体，好好疼爱爱我的人，是安身立命的根本

    1.昨晚有个很久之前相亲过得男生突然给我语音，告诉我喝多了。我也是很无语，有句话说男人七分醉，演到你流泪。可是昨晚我并没有流泪，电话接通上来就问我对他有没有感觉，我一脸懵，尴尬了，见过一次就再也没联系，这波操作，我说您早点休息哈，寒暄了几句，就挂了。
    2.明天有比赛，西装已备好，口红色号已经选好，你们帮我加油好不好。
    3.今天下午工作不是很忙，清闲的时候喜欢碎碎念，天涯真的是温暖的地方，给了我好多力量，还遇到了给我温暖的人。我也要打起精神积极向上啊。

    在变好这件事上，不妥协，不打折。

又被气了一顿

失眠了，那种恐惧不安又来了

    1.写稿、背稿、改稿终于告一段落。可以休息休息了，在自己的作品上我从来都是精雕细琢、精益求精。自己问心无愧不留遗憾就好，我对表现打100分。
    2.昨天睡得不好，失眠了，一遍一遍起来看门窗有没有关好，加上昨天有个介绍人跟我聊他介绍的相亲男生的要求时，我还挺那个的，三观都要震醉了。相亲比考试难多了，考试看努力看实力，相亲靠运气，遇到个正常的人太难了。我真心希望男生在要求女生条条框框时，请先看看自己有什么。还没见面就被告知想着刚结婚就在周转房内就把自己的父母接过来，这无可厚非，可我想说你的父母是父母，别人的父母也是父母。你行孝的时候，也请将心比心对方的父母也需要被爱。
    3.不知为啥一直穿不了高跟鞋，穿个十几二十几分钟就没法走路了。高跟鞋和社会都一样，都要磨掉几层皮，才能适应得了。

新的帖子里都是熟悉的面孔，好温暖

1.最近淘宝发货咋这么慢，下单了两件衣服告诉我最短三周。是不是现去种棉花了。工资不够，专柜的衣服都感觉买起来捉襟见肘了。本来今天去查乙肝五项的因为吃了感冒药，暂时搁置一下。涯友推荐的菜根谭已经到货，打算认真仔细学习。
2.昨天有位涯友的评论挺让我震撼的，字如其人。谢谢那么客观中立的评价。我会把您的建议和需要完善的地方一以贯之。把自己变得会更好。

为啥一到休息日就不想睡觉，一到工作日就想赖床，咋回事

    1、刚才花了一个小时看了涯友推荐的视频，我热泪盈眶，认真做了笔记。感谢昨天涯友推荐的视频和陪伴，给予的指导和帮助。我将学习心得和体会跟大家分享。
    2、个人觉得首先要认清性格的养成跟家庭、环境有很大关系。环境可以风蚀地貌，改变容颜，从我们呱呱坠地咿呀学语，我们的思维模式，行动方式都是父母教授给我们的，可以说我们就是父母的翻版。博主说，一个人的内在关系就是他小时候跟父母的关系；一个人的内在语言就是从小父母对他说的话。我回首自己的固化情绪模式，在于我的母亲虽然积极乐观，但遇到问题总会往不好的方面想，这种谨慎小心的烙印20多年根深蒂固的刻在了我的大脑里，我的行为方式里。
    2、博主说：我们的爸爸妈妈也是第一次做父母，他们也是孩子，那个年代没有性教育，没有心理、情感教育。知识、学识的匮乏，即便他们给我们造成了伤害也是无意识的，听到这里我热泪流满面，我们的父母他们生活原本就是一地鸡毛，他们也不想这样。同样，我们不能复制他们的这种模式，就像抄学渣的作业，结果可想而知。
    3.博主说，我们一路走来遇到的所有坎坷障碍，都是自身的思维缺陷和性格缺陷导致的，与这个世界无关，与他人无关。只有认识自己，才能反观自己，刀刃向内的完善自己，走出负面情绪的漩涡，积极乐观，打破已有的思维方式，迎接新生（包括运动，心音乐，冥想，分析父母的性格成因，对知识的汲取，我们的迷茫困惑都是因为无知造成的，通过学习不仅掌握生存的技能，还会让你变得更加淡定豁达。）。关于更加实操的建议等我看了另一个博主再来分享。

    1、刚才穿着睡衣去洗手间，有个同事跟我说话时偷瞄腿，我就害怕焦虑到不行，会不会强奸自己。然后会一直恐慌。想着换了锁芯还不安全，要不要再买个监控放在房间。这都是症状，思维也好，行为也好。
    2、生活是最好的老师，活在当下。感受每一种感受，不用想法强化想法，看着念头静静来，静静走，焦虑不安恐惧都是自然的情绪，本来就是虚无。如果只是依靠确认或者回避，神经元的黏连愈演愈烈，切断传递，我还有很长的路要走。带着症状我都能拼搏到现在，战胜强迫本来就是要忍受很多痛苦，不去反应，不去回应。因为足够追求完美才会有强迫，但只有足够强大才能战胜强迫，我不美化苦难，抓住这样独特的再教育，所有的高山河海以后的旅途里都是化为平坦大道。不解决强迫行为了，怕就怕，睡不着就睡不着，没意识就没意识，躯体反应就躯体反应，不想着百分之百的好，曙光才会出现。
    3、我问自己为啥特别害怕被强奸，是害怕不纯洁？害怕以后老公接受不了？害怕自己被打晕受到了侵犯也不知道？可是追根溯源这一辈子我最在乎的是家人的健康，我的事业。要想好起来我要正向努力，学习，健身，冥想，认真品味生活。
    4、强迫9年了，浑身的细胞都换了一遍，它也快走了吧，我包容它，我接纳它，它是什么样子，我都接受，她本来就是我的一部分。

希望有一天我们都能在人潮攒动的街头为自己用力走过的人生真诚鼓掌。

好久没来食堂吃饭了，点了两个半份菜，一个馒头20，我有个习惯第一口饭永远是主食，哈哈。北方人对主食的热爱，感觉有点感冒头昏脑胀，过会去超市买个柠檬泡水喝，买点酸奶，喜欢的水果。平淡的周六就这么过去了。要双11了。定金是都付了，感觉尾款付不起了，本来啥也不打算买，看了看又有好多要买的，女生的消费欲望啊。

突然想写个帖子，记录我奇葩的相亲经历

今天是忙碌的一上午，一口水都没喝，好累

    楼主今天上午太忙了，一直也没更新，忙果然是个好东西，今天上午来了强迫后至少忙碌可以让我表面看起来很平静。没有崩溃大哭，没有捶胸顿足，没有歇斯底里。今天中午吃完饭实在忍不住给我妈打乐电话，前两天我换了锁芯后，今天出门发现钥匙锁不上门，一直在尝试，后来到了办公室后就总担心门是不是没锁上，其实应该是锁上了的。我那么谨慎小心应该会反复确认。但是中午躺在床上脑子里就一直延伸，会不会有人进来配了我的钥匙，而且昨晚我睡觉时充电宝的从床上掉下来，我都没听到，那晚上有人进来声音更小我更听不到，就一直害怕，甚至想到会不会强奸以后我感受不到。一中午没睡着，于是我又从网上买了监控和锁芯，把我逼成女汉子。我是不是不买这些东西带着害怕恐惧反而更有利于痊愈呢。
    昨天双11说好的啥也不买，结果尾款就4000多。现在好像脱敏比以前快了，因为我麻麻总会开导我，用正常人的认知引导我，我曾幻想用任何的心里疼痛环旭我强迫症的痊愈。可是万一有一天我饱受病痛折磨，又是否愿意用心里癌症换取身体疼痛的消除。每个人活着都很不容易了，我们都走在未知的路上，活好当下的每分每秒才是对生命的仁慈，才是好好爱自己的真谛。
    今天又想把锁芯换回来，然后最近觉得心态平和了很多，好像能让自己心慌心悸变淡一下，感谢温暖的涯友给我的陪伴、温暖鼓励，帮助我治愈花费心力推荐的课程、视频；给我开导，谢谢你们在沧海一粟的天地里给了我独特的慰藉和力量，这是我的宝藏。现在得我每时每刻还是害怕还是恐惧，还是什么都干不下去，我会忍者，观察念头，不让乱七八糟前者情绪走。你们在这里陪着我好不好，陪着我好起来，希望有一天我的更新里会说：想想以前那些可怕的念头多恐惧多荒唐。现在的每一份忍受、煎熬、刻苦，都会变成光照亮目光所及的每一份黑暗。

这个帖子我是不打算舍弃的，第一个帖子删除是因为热度太大，过往的回忆太重；第二个帖子我删是因为我跟相亲男发展的不太愉快才删帖。我们一路奔波无非就是与自己和解，自己治愈自己，能活着，能呼吸就是最大的恩赐了。谁不是遍体鳞伤还微笑着去唱生活的歌谣。不能这么死气沉沉，说点开心的事，给大家讲讲我相亲的有趣男生吧

本人这一年来在陆陆续续的相亲，遇到了多很多有趣的人、奇怪的人，啼笑皆非、嬉笑怒骂，讲讲那些相亲的有趣事，让大家乐呵乐呵。通过回望，也是对内心的叩问和解答，众生皆苦，都是自我的治愈和和解。通过文字，消散生活的压力，分析那个生活的喜怒哀乐、酸甜苦辣，天涯是个温暖的地方，也是能让我静下心看世间百态、咀嚼百味的地方，谢谢你们一直以来的陪伴。我也希望给你们更多地快乐和温暖。

死亡会不会比现在更舒服

    昨天晚上主要是因为我让我同事把原锁芯给我换上后，他不会换，要把整个锁给我拆了，一同乱弄后，我感觉锁跟原来的安装感觉不太一样，就有开始恐惧了。而且，昨天我去喜洗手间，看到一个同事把盛满猫屎的簸箕直接在洗手池里冲洗我简直是收到暴击，我情绪崩溃给我妈打电话，我放生大哭，这些年的委屈，备考的压力、身体的疼痛，强迫里暗无天日的日子。

    我：妈，我能不能不活了
    我妈哭着说：好不容易长这么大
    我：那舍得看你闺女受这么多苦、这么多折磨，生不如死吗
    我妈：不舍得，但是我陪你说说话，开导开导你，都会好起来的，算命的说你以后很好
    我：再好我也不要了，以前得我那么坚持是想实现梦想，现在已经实现了，我已经给你争气了，活着太累了，以后再多的荣华富贵我都不要了，再好的男生再乖的孩子我都不想要了，我只想安宁平静。

    今天又预约了一个老师傅帮我看看锁，情绪和念头高度消耗你的注意力和精力，那一刹那会觉得死亡才会是解脱。

困死了，刚听课睡着了，我一贯的作风，以前读书时就经常睡着。哈哈哈，同事又介绍了男生，颜值一言难尽还有脱发，我这咋整

今天写写第一个相亲男生？你们想看吗

来说说我相亲的

    说说第一个相亲男生吧，从2016年-2021年这段时间我几乎没接触男生，没谈恋爱。第一个相亲男生别人介绍认识，条件不错，一线城市不止一套房有车，单位待遇收入都很好，活泼帅气，阳光幽默，身高175左右。（简单背景和情况介绍）

    第一次见面：加了微信后简单聊了几句，约了第二天见个面看电影，我提议看《我叫李焕英》。下午他来接我时，我穿了黑色大白毛领长款羽绒度加红色碎花连衣裙，背着红色链条斜挎包，那时候还不会化妆，简单涂了粉底，空红、画了眉毛，有些粗糙不修边幅。他在一个面馆门口接我，第一次见面他穿墨绿色派克服，黑色工装裤，好像白色运动鞋，记不清了。

    见面后寒暄打了招呼就载我去电影院，在路上谈天说地，他说你真的是很乖又红又专的女生，我哈哈大笑，其实我是个逗比。到了商场后我们先去星巴克坐了坐，他点的冰美式，我点的抹茶拿铁。然后去吃了我喜欢的甜点，这两次消费都是我付钱，他也没有谦让一下，我当时心想挺不绅士的，看待你买电影票的份上就不计较了。那时候我对他的印象还不错，比较明朗真挚的男孩子。

    转折在于，我们去看电影，情节感动又联想到自己，我不禁落泪，这个男生竟然全程没有递一张纸巾，真的要惊呆了。我是比较敏感的人，我心想对我肯定没意思了。心里失落。其实我有点考验的意思在里面，电影散场已经晚上六点了，我说直接送我回去吧。他竟然没说一起吃饭，我基本当场属于否定的状态了，他还在回来的路上跟我打趣说：亲记得给好评哦。我当时在心里大白眼甩过去无数次了。

    这是不愉快的第一次见面，那是2021.2.15日我怎么也不会想到这个男生日后给我那么多快乐和让我对自己悔恨的地方。

为了写的更详细在回家的路上我都在回忆，哈哈哈

帖子没太有人看吗，哈哈哈

    见完面当天晚上我们互道晚安和到家后就没有后续了，第二天他也没给我信息，直到上午十点半左右介绍人给我发信息，表示男生和妈妈都非常喜欢我。我一时很迷惑，这是什么操作，晚上我实在没忍住给他发了个语音。我是比较率直的那种，我问你真的对我印象不错吗，那为什么我哭的时候不递纸巾，也不跟我一起吃晚饭呢？

    他回答因为你哭的时候我觉得你想自己一个人静静的不想被打扰，所以就没给你纸巾。你说肚子疼感觉也不太想吃饭，就没一起吃饭。（我内心想，好吧回答的还挺老实，原谅你了，我也是心思比较单纯，对他也不反感，当晚聊了很多，大概到十二点别的也记不清了，很开心。我妈说每次谈恋爱的气候都睡得很晚。）

    隔了大概一两天他约我一起吃晚饭。在这里提醒大家，有个俗语说第一次吃饭不要吃饺子会散，吃面条才会长久，那时我俩谁也不知道。

    第二次见面：
    他下班后来接我，我们单位距离比较远，开车大概两个小时，又是上下班高峰期。那天我穿的是白色羊绒大衣，内搭棕色针织连衣裙，黑色靴子。碰面时竟有些小小的羞涩，在见他的路上我都心跳到不行，紧张到手心出汗。可能是好感的萌发，加上那两天聊的比较多。见面后问我想吃啥，我说：听你的。一路上闲聊，五点的夕阳洒在挡风玻璃上，光照的我睁不开眼，还有橙色的晚霞。他说那是祥云，会有好事发生，我害羞的低着头，心照不宣，笑而不语，实则小鹿乱撞，心跳加速。他选了附近的商场，一是怕我晚上回来的晚，二是想给予我安全感。我们俩漫无目的逛着，有一个棉花糖自动售卖机，我呆呆的看着觉得新鲜和浪漫，小朋友的妈妈对他说：赶紧给你女朋友买。我立马解释说不是。他开心的笑着拉着我胳膊就走，边走边说虽然现在不是，早晚都是，哈哈哈。现在想起来还是太上头了，现在光想起来嘴巴都咧到耳朵后面了。

    他说有一家水饺店不错，咱们去试试，我说好啊。因为北方人的对水饺简直是重度爱好者。我俩吃晚饭就把我送回来了，

    我心想他喜欢我不在乎以下几点
    1、性格好，开朗活泼
    2、乖巧懂礼貌，吃饭东西后主动帮人家收拾。
    3、长得漂亮。
    4、单位不错。

这座偌大的城市，我竟然有了那种归属感

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