[感情生活] 虽然没有沦陷，但我已经输了

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[感情生活]虽然没有沦陷，但我已经输了

作者:轻微尼古丁

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    虽然从未主动找过他，但我每天都想他无数遍，这种变态的克制让我常常都是郁郁寡欢，除了拜访客户或者与工作伙伴在一起时，我才能忘记想他这件事情。
    我爱上了一个有家室的男人，陷得非常深。我不敢说，对任何人都只能保持沉默，我常常在放下与放不下之间挣扎、犹豫，无法忘记，无法解脱。我如此清醒又执着的爱着一个人，无法靠近他，也放不下他。
    无数个这样的夜晚，我失眠着，想着我们之间的事情，是否该有个抉择，想到半夜两三点才疲惫睡去，有时候天快亮了，我才渐渐有了睡意。我只是等待时间把这段感情冲淡，因为我本身已经无能为力。今天倒在床上刚好12点，想来想去没有睡意，于是，爬起来，把这个故事写在天涯上，我记得很多年前，看过一个职场女性，写她与两个男人之间的感情纠葛，她不断更新，没有人知道后面的发展方向，包括她自己，她很痛苦，她很爱的和很爱她的，真的很难选，追了几年，她与爱她很深的那个男人结婚了，生了个女儿。我呢，也是不知道我与他之间会如何发展，我不知道命运会如何安排我们。

    我与他没有开始，从我们认识那时，我压根没想到几年之后我们会有感情上的纠葛，不是我想象力不够丰富，而是命运的安排真的很奇妙很奇妙，让人措手不及，我真的分不清我是在某个时间被他带入到这段感情，还是我无意中把他拉下水。总之，现在，我们都在坑里。
    与他认识是因为工作，某段时间里，我们是合作的关系，公司与公司之间的合作。我依稀记得几年前我们第一次碰面时他给我的感觉，并不是太好，我是外貌协会，在外貌上他给我的感觉是其貌不扬，但是我会尊重他，作为同行的那种职业上的尊重。后来彼此熟悉了也会闲聊几句，每次发朋友圈他会点赞或者给我发私信。渐渐的开的玩笑也多了起来，对于业务方面的交流也变多。
    关于职业上的细节不能写太多，我们这个行业是目前最火行业之一，圈子也很小。如果暴露了行业，100%可以扒出来。我没有咖位，他算个咖。呵呵呵呵！但是认识我的人也有的！
    很长一段时间我们都是正常的业务及朋友的来往，我对他并不了解，我只是觉得他是一个性格很包容很随和的人，他交往的人，不论咖位如何，他都可以喝酒吹牛。我与他相比，保守并功力许多。我常常不想与圈里那些业务帮不上忙的人混在一起。我偶尔有点社恐，在不熟悉的人或场面，我会不自在，有点内向。所以我挺佩服他的性格，至少，我认为他是对生活极其热忱的人，他的内心世界是很开放很阳光的。后来才知道，这些只是表面而已。
    我们在业务往来中，吵过架，也互相帮忙妥协过，很奇怪的是我从来没有记仇，他好像也是，我们也变得越来越信任。私下见面的次数也多了起来。我依然是那个不爱社交的人，在他们一群狐朋狗友中我还是只和他熟。
    我们之间有个细节我不知道该不该写。在我们关系还不是那么熟的某天，在酒店里，我在他的房间，我内心突然闪过一个当时觉得很奇怪的念头，如果我会和一个已婚男人在一起，我会选他这样的嘛？答案是绝对不会，我看不上他。我发誓，不是我走火入魔，是真的有那么一瞬间。
    还有另外一个细节，真的不敢写。。。。。
    其实很多细节都不能写。我在考虑怎么写会比较安全，如果当事的某些人看到，也不能抓到100%的证据来证明是他们认识的人。
    去年的某天，失眠的晚上，我翻看与他所有的微信聊天记录，我发现从某天开始，也是我职业的瓶颈那段时间，我对他诉说了很多工作上的问题，其实我对待自己的工作时，是一个特别现实的人，我总是最大限度的从身边的人身上获取对于我有价值的东西，有客户资源、业务难点、技术难点、竞争对手信息等等，对于他，我还多了另一个需求，我会向他诉说我职业的烦恼，我觉得他的资历完全可以给我一些帮助或启发。那段在职场上算是非常难熬的时期，我对他诉说了很多很多烦恼，甚至我要不要起诉公司这个事情，我都对他说了。我完全信任他，现在回想起来，我与他的交情在不知不觉中、莫名其妙中就建立起来了。就像后面我们的相爱，完全没有警觉，爱情就是发生了。
    我后来经过了离职、创业、创业失败，又创业一系列的操作。每个过程及重要的细节，我都一一和他说了，有些细节也只和他一个人说了，第一次创业失败，最开始只有他一个人知道。
    我现在回想这一切，我认为，我把他当作我最好的职业上的倾诉对象，我觉得他有经验，有智慧，并且对我是真诚的，我除了发泄心理的压力、不满，也有向他求救的意思，我希望他给我一些建议和方向。他也确实给了，但是他可能带着私信的吧，我对他的倾诉，让他觉得我是信任他的，崇拜他的。感情也是这时发芽的，总之，我觉得我有不可推卸的责任。
    我永远记得我们之间最大的转折点是某次聚会。我记得那天他喝得不少，我也喝多了，中间我还怂恿他喝酒，我当时真的只是把他当作朋友，有戏谑的成分。但是那天某人开了一下我与他的玩笑，他当真了，我当时没有反驳，是因为我不屑一顾。没想到，这句玩笑对于我们的关系起了关键的作用。
    就从那个时候开始，他变得不一样，他开始用一种男人爱慕或追求一个人的方式与我联系。我记得那天晚上我喝多了，散场很久之后他给我发了一些信息，还打了两次电话，内容与工作有关，但是他的目的是想与我有更多的联系。并且说了一些暧昧的话。这个时候我完全没有在意，但是我并没有很反感他的转变。
    过了几天，他开始给我发一些很稀松平常的信息，只是次数有点多，我也没多想。但是我对他开始有一些不一样的感觉，我有一种直觉，就是他开始慢慢的喜欢我，虽然我们认识那么久，感情的爆发是我们都没有想到的事情。
    后来事情的发展和我直觉几乎一样。只是我不知道我们接下来会是怎样的发展，说真的，我在心里想过很多次，下次见面他会如何对我表白，我觉得已经很明显了，他就是喜欢我。我要看他如何收场，我一定会拒绝他。
    但是，他并没有。我慢慢觉察到，我从前对他的了解真的太浅薄了，我也太天真太小看他了。我后来是有高人指点，才逐渐发觉他性格中隐藏比较深的一面。
    他不表白是因为他没有完全把握的情况，他是不会轻易的做这件事情，他的人设在那里，他做任何事情都要百分百，他不会输，包括感情，都是绝对理智。
    而我虽然内心戏很足，但是我也是一个非常高冷，人间清醒的人。而且我比他更能忍。我不会主动找他，不会流露自己的感情。

我们有好几个月都在一种痛苦的拉锯战中，他积极热情的时候，我会因为他做的某件事情跟他闹别扭，当我们闹别扭好了之后，他又开始长期的出差。总之，这其中有非常多的煎熬的事情。
他就是一个非常有心机的人。我选一些细节，我们第一次闹得不愉快，他冷了我半个月，看我没有妥协，他会给我发一些信息，但是聊得不多，因为我与他之间的心态变了，我们再与不能像从前那样想说什么就说什么，彼此开始有所保留。等了很久他约我见面，那天吃饭的时候，他是有些兴奋，有点失态，我的表现是比较冷静，略微冷漠。

    我性格有非常不善于表达的一面，我没有什么感情经历，人很害羞。所以我面对自己喜欢的人会不善言辞，为了掩饰这种缺点，我会装得很高冷，让自己显得没那么傻缺。我为什么能装高冷骗过别人，是因为我工作时，我跑业务时又是另外一种状态，能言善辩积极阳光，我的性格也是有很复杂的一面。
    我和他的奇奇怪怪，也有见到喜欢的人那种矛盾与羞涩吧。
    他又约了我几次，我对于和他见面，是很喜欢的，因为可以缓解我想念他的那种情绪。我们聊得也还算可以，但是感情的进展还是体现在微信上。他给我发的信息越来越多，话题从工作也转移到一些其他方面，他特别渴求我们能有单独外出出差的机会，但是我不愿意刻意的去安排这件事情，对于我和他的关系，我始终没有勇气面对。

我觉得这样写下去，可能没有人有看下去的动力，我实在纠结怎么去描述，我又不想写太多细节，所以全篇写的都是我的思想斗争。

我想，中间细节全部略过吧，我与他之间有见面，有闹矛盾，有很和谐的时候，也有互相冷淡的时候。他大部分时间都很积极的给我发微信，我从来不给他发信息，只是偶尔因为工作，他回复慢，因为忙，我大概也知道，只是我心里还是会失落，我不知道他在干什么，但是他第二天回复我的时候，还是会解释一下，当时因为什么原因没有回复。其实想到这里，我觉得他对我还是挺好的。他觉得我可能是一座冰山，无法融化。其实我不是，是道德，是名声，是这些包袱让我不敢跨出那一步，我什么都不敢做，无论他对我说什么，制造多少见面的机会，我都无法跨出那一步。

@开心见性2000 2021-10-26 02:27:20

聪明的女人即便当小三也得找个拿钱砸的男人，即使几年后分开了也不至于两手空空，用钱砸的男人都是有情有义之人，不会让女人吃亏。女人最怕遇到的就是只谈感情不谈钱的男人，说白了就是想白吃白嫖玩弄感情，最后结果就是感情没挣了钱也没挣了，所以笨女人往往下场最是可悲。

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本来不想回你，但是看到你说的有情有义的男人肯砸钱我就笑了。你们这种挣不了钱的女的最喜欢把自己贴个价格。钱不能绝对衡量一个男人的感情，轻易就能买到的东西一定不值钱。我和他之间不会牵扯到钱的，因为我们都不缺。

@贝多树0 2021-10-26 05:46:34

我知道那个帖子，看了好几遍，至今都还在我的收藏夹里。

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当时也给我留下了很深的印象，我搞不明白她那么爱他，最后还是选择另外一个。

今天与他通了电话，虽然聊的是工作上的事情，但是也能一解相思之苦啊！不知道他有没有这种感觉。我们现在很少有话题可聊。我希望他能在工作中收获他想要的，过得充实而快乐。

本来很长一段时间没有联系，今天他给我发信息的时候犹豫了一下不想回的。因为我不想让我们回到之间那种煎熬的状态，好不容易让心情平静下来，我一直对自己说，不联系是好的，至少我们没有烦恼，各自忙碌着，我忍着不去想关于他的任何事情，在群里在朋友圈看到他说话时内心是很想念他的，但是我知道我们继续联系下去也是一个死循环。希望他看开，不是每个喜欢的人都要在一起。我心如死灰，唯一能救我的是加班，拼命工作。

    @demiwolf2018 2021-11-01 11:51:06
    感情这玩意吧，你感性的时候叫做爱，你理性的时候叫做等价交换。
    年轻的时候都会疯狂一把，年纪大的时候又到了一把疯狂。
    结局好的是完美遇到了，结局差点又是这一被子碰到了。
    随着岁月的沉淀，这一路走来好像又错过了很多很多，最后只剩下认命了。
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    你应该是有些阅历的人，现实确实是这样的，理性和感性无法分割，至少某一部分人是这样的，所以才有了纠结痛苦。把时间拉长来看待这个事情，可能是不同视角，有不同的决定，但是正在当下的人是很难抉择的。我们面对困难困境的时候不要认命，但是面对某些无能为力的事情只能认命

我对天涯这些口吐莲花的人很宽容，不是骂不过，只是，人与人是有差距的，思想阅历各方面不在同一纬度，鸡同鸭讲。而且这件事情是错误的，绝对错误。在这里不回应，不理论。希望每个人都能有情人终成眷属，世上少一些伤心人。

    @poscos 2021-10-28 11:13:27
    突然记起上世纪的一首歌..爱上了一个人/吴倩莲唱的，很适合你的。想毫不犹豫向你飞奔，走遍有苦有甜的路程，想和你万水千山共度今生，是否还陷得那么深。爱上了这个人，真的爱上这个人
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    我去找了这首歌，吴倩莲唱得就像我心里的那种难过，那种无奈。

上月某一天我们半夜出来吃宵夜，他喝完酒说他饿了，我不喜欢熬夜，那天我要说不去，他心里一定很郁闷。见到他的时候，看他的脸明显的比早两月憔悴了许多，这几个月他公司的事情太多了，融资、跨行、招人、找场地等等。他与另一个人聊到有某个公司投资进来的时候，问我知不知道。我说我不知道，我在注册我的公司时在天眼查上面查了一下他公司的基本信息，当时只是想借鉴经营范围等信息，并不是多想知道股权比例这些。对于一些别人不主动说的事情，我一般不喜欢问。那些并不重要。当然我希望他的公司最后能上市，他们能从目前这些辛苦中解脱出来，不用再赚辛苦钱。如果能舒舒服服的赚钱是最爽的一件事情。

    那天还聊到一些事情，他对我说的某些话是有些过分的，我当时有点生气，但是我懂他的心态。我很长时间没有找他聊工作上的事情，我都是自己在解决，我是这样的人，我越喜欢一个人，我会越小心翼翼，不想对他提要求，不想麻烦他。曾经我们是朋友时（互相没有喜欢的时候），我是什么都敢说的，我经常大段大段的发信息给他，跟他说我的烦恼，我觉得他能给我一个好的意见，从这点上看，我是很信任他的。

    现在偶尔我不顺的时候，我会想着不能让他小看我，而去尽力处理好这些事情。每次我遇到一个难题，我第一时间想和他说，但是我最后并不会和他说。

    我们之间的关系变得奇奇怪怪。

    后来分开的时候我坚持自己走了，没有要他送我。因为我不希望我们说出一些越界的话。深夜的晚上，酒后，忙碌很多事情之后在内心会有一种找人依靠的感觉，这些我都懂，所以我拒绝了。

    在车上时，他给我发了信息，又打了电话，我还没接起的时候他就挂断了。

    我最喜欢他的地方就是，我懂他做任何举动的原因，我懂他的心态他的策略。一个人办任何事情都是有策略有节奏的，傻乎乎的冲上去是做不好任何事情。

    这是我们的职业病，这也是我们互相吸引的一个原因。

    我们见了那次之后很长一段时间没有联系。我几乎不主动联系他，我觉得这样可以减少我的内疚感，至少安慰自己，不是自己主动的。我希望他懂，不希望他觉得我矫情。

    我多么想和正常的男女一样恋爱，正常的表达，做任何想做的事情。但是，现实不允许。

    所以我变成一个奇奇怪怪的人，扭扭捏捏，每次约我，我都可以找各种理由拒绝。

我真的不知道以后会怎么办，我多希望时间一下跳到几年后，我可以避开这一段磨人的时光。但是我知道这几年的重要性，我要完成我事业上的目标，我可能还要去感受人生中最有意义的奋斗史。但是，每天早上我醒来，想的第一个人是他。我常常在忙碌中想起他，想问问他，这个事情是他会怎么做。我总觉得我不够努力，因为，想他的时间太多了。

我每次跟朋友聚在一起，都会聊起他。虽然说的都是工作上的事情。我现在才明白，喜欢一个人是很难隐藏的。记得4月份和前同事见面的时候，我因为维护他与他的公司与前同事争论起来，有时候我真的很疯。

    某天我喝多了，当时眼前一黑快要晕倒，我心里很慌，就在饭店的角落坐了下来，坐在了地上。真的太丢脸了。虽然过了几分钟我喝了水好了一点，自己打车回家了。但是我不想与那天晚上见面的人再见面。

    回家倒头就睡，11点多的时候醒了。他给我发信息了，我和他说我晚上喝多了，巴拉巴拉说了很多，他说应该叫他去的，他可能对我之前的合伙人比较好奇（当天是与之前的合伙人在一起喝酒），但是我想某些眼光很毒的人是很容易看出我们的“关系”

    我觉得我们一个月能见一次，联系两三次就够了。这样可以做永远的朋友。

    十一月我忙完北方某个项目，今年的压力就算挺过来了，相信年底这段时间我会过得很happy，明年的压力就留给明年吧。我现在脑子里面不能想太多事情。

    我甚至看不进去书，每天强制性的工作几个小时之后就是各种躺平。疫情的原因又不能去外地。本来计划双十一前后要去苏州和杭州，在杭州过光棍节，可以去银泰买买买。后来觉得还是不能给国家添乱。疫情真的改变了我们的生活。至少是心有顾忌。

    明天又是板砖的一天，有些报价要处理，好想快点做完这个项目，快要疯了，后续的预算议价投标和等开标，下单打预付款跟进进度到最后收尾，没有一件轻松的。但是还是感谢客户赏饭吃，感谢上帝让我有赚钱的机遇和能力。让我可以养活自己，做自己喜欢的事情。

最近还有一个感悟就是，我最讨厌别人问我借钱。其中细节就不多说了，我觉得人活着最重要的是努力一点，凡事靠自己，特别是女人，太弱的女人容易被金钱所困。

钱不是万能的，但是是我们生活的基本保障。对于向我借钱的人，我只能对他很失望。我能理解某部分人会有一个低潮期，事事不顺。但是，努力是没有错的，不要太依赖别人。做人做事的分寸感要把握好。

    在我公司缺钱的时候我也伤透了脑筋，最后都解决了，很多问题都是这样，就看你愿不愿意努不努力。

    我常常像个打了鸡血的战士，但是在感情中，我只能呵呵。

    我有时候想，我与他都是自私的人，我们太清醒，最爱的人还是自己。所有的追求都是达到自己生活的圆满，最好说服对方妥协。什么都想要，什么都不想失去。既然这么自私，何苦要去啃最硬的这块骨头，为了什么。

    我不知道会有多少人跑来谩骂，除了钱除了性，你们忽略了人对精神的追求。喜欢一个人不是从钱开始的，也不是欲望。所以这两样解决不了问题。

    虽然大部分人不懂也不认同，因为人对生活的追求不一样，有人解决温饱就可以，有人买包就可以。其实物质和精神是两码事。

    @小野原路 2021-10-28 14:44:50
    楼主可能被评论的人惊到了
    天涯上多了就不奇怪了
    这里面的人总是这样看看就好
    -----------------------------
    我刚刚发现有拉黑功能。这样就不用看到那些不想看的东西。

    我的行为是错的，

    祝愿大家有个美满幸福的生活！

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