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[感情生活]我的前半生 |
| 作者:糖糖tt123456 |
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2019年4月7日星期日 今天是清明节假期的最后一天，我坐在家里的梳妆台前，写下这些文字，现在的我29岁，离过一次婚，又处在失恋的第三个月中，促使我开始写作的导火索，是昨天的冲动让我再一次认清了自己的愚昧和弱势。 事情要从今年过年开始说起，大年三十我和男友一家来到佐贺旅游，这是我第二次年三十和他们家一起过，也是第十几次和他们家一起去旅游，听上去一切都很和谐。然而，回来的路上，我的小脾气引起了男友的和他家人的不适应，虽没有大吵，但敏感的人可以在我的呼吸中感到不适应。再接下来是若干天的冷战，在那几天的冷战中，我清楚的知道我不能以这样的状态和男友结婚，因为婚后的女人会处于更弱势的处境。但那时我只知道他们对我还不够好，却完全不知道自己有多糟糕。甚至总觉得男友是离不开我的，真是无知得可怕。 无知是要付出代价的，代价就是再过了若干天后，我被无情地甩了。被甩了不可怕，可怕的是被甩后的我始终走不出这段感情中，甚至每天晚上都还会做梦和男友甜甜蜜蜜。说到这里，或许以为我只是运气不好，但一次的运气不好是可能的，可我不止一次遇到这样的境地，直到昨天的几句对话，才让我真正开始意识到自己的问题。 我：我是不是让你很烦很烦了？ 他：干嘛？ 我：我还不想放弃。 他：那是没可能的。 我：铁石心肠（配了哭哭的表情） 他：我有心上人了。 我：我想见你一面。 他：不见。 当时我的反应是当头一棒，从对话中就能看出我并没有接受这段关系的结束这一事实，还在妄想能用乞求装可怜等手段挽回。随后发现他屏蔽了他的朋友圈，我和他的关系又往后退了一步。 很多人告诉我这就是渣男，忘了他开始新一段恋情吧。以前的我或许会这么想，也确实这么干过，但若没有真正地从失败中走出来并学会成长，那么在下一段感情中会继续跌倒。使我很难放下的原因是，我意识到我很难再找到比他更好的男友了。 和他在一起两年，一路也是磕磕绊绊，跌跌撞撞。刚认识他的时候我还处于一段失败的婚姻中，刚结婚一年不到，还没来得及办酒席，在外地读博的未婚夫决定去另一个城市寻找工作，这意味着我将继续异地恋几十年，外因有很多种，收入、人际关系等等，但内因终究是我不爱他，不爱他的反应便是不理解、争吵、并在他最后抉择怎么选工作的时候离开了他。那时的我没有想到，这个男友会像上帝丢给我的橄榄枝一样，砸在我身上。而疲于争吵的我义无反顾地接下了这根橄榄枝，我很幸运，但我没有做好准备，换言之，没有学会爱的人注定还会失败。 我无缝衔接地更换了一个伴侣，身边很多人不理解，前未婚夫的妈妈更是悲伤和愤怒。冷漠的我在看到她愤怒的微信后，淡定地拉黑了她。就好像一个小孩对待自己不喜欢的人，就直接杀了他一样，病态的冷漠。就这样病态的一个女孩，进入了另一个也不是很健康的男孩的生活中。男孩起初的热情是狂热的，甚至在知道我处在尴尬的处境中也全然接受并发起了热烈的追求。我和他迅速坠入爱河，但这不是爱情，是两个太寂寞的人一种发泄的反应。那时的他也是同样孤独的，在过去的两段感情中，都因为自己的任性和自闭，错失了心爱的人，久久不能忘怀，甚至两位前任都已结婚生子，唯有他依旧黯然神伤。这一切是我们在一起约大半年后我得知的，在我们在一起两个月后那种狂热便被我的脾气和他的自闭一点点消磨，我开始不断地探索他的内心，但这种探索伴随了相当大的付出，那时身边很多人便劝我离开他，因为他像一个黑洞一样，吞噬我的爱。 在我的坚持和包容下，我们依旧在一起。但这时我发生了一个在我身上发生很多次的现象，我在一段男女关系中处于弱势。我开始害怕失去他，以至于在每次他自闭（冷战）时，我会主动去求和或劝解。我讨厌这样的自己，但我控制不了自己。若我可以控制，也不会有昨天那样的局面，也不会有那么压倒式的对话，所以在每一个失败的举动中，都蕴含了我的某种注定失败的能量，我开始慢慢看到了他，但还没法驱赶他。 随着感情渐入稳定，我开始走进他的家人、朋友。若没有接下来这一年这些人的出现，我对他的不舍不会那么强烈。他介绍了他的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆、舅舅、舅妈、阿姨、王老板、大学老师、同事ABCDEGF等等与我认识，而相反的，我只介绍了我的爸爸、妈妈、姐姐、姐夫和小侄女与他认识。是的我没有朋友，我的朋友都是女孩子，年轻漂亮的女孩子，他又是爱看美女的男孩，男友被闺蜜抢走这种狗血剧又那么多，我规避了这种风险。 在认识了那么多人后，我一度觉得和他们玩得比自己的朋友还好，家人同自己的家人一样亲切。经常会有周末或下班后的聚餐，大家都是同一个大单位的，性格爱好都那么投的来。除此以外，还和他们家人一起去了很多次无锡，这是他们参加的一个商会的聚集地，他们投了很多钱在这个商会中，于是结交了很多朋友、老板，参加了很多晚宴等等。被他们带去的一开始我很不适应，我被告知要穿得像个有钱人，因为他们家也只是工薪阶层，而晚宴上都是成功的商人，这群商人有个特点，土味暴发户，主要以实体业为主，在改革开放中迅速捞金，如今实体业走下坡，暴发户们便把手上的巨额资金拿来投资这个商会的产品，高回报的同时，这个商会会带这群土味爆发户到国外旅游、疗养、静修、放生以及举办晚宴。有的人只是有空就参加一下，但男友的妈妈热衷于此，因为这里举办的活动能让她融入到更高层次的社交圈中，在退休的叔叔阿姨中能越混越好的，是令很多人羡慕的。渐渐地我也挺热衷这样的晚宴，能结交很多以前接触不到的人，了解很多以前不会涉及的领域。 如果说男友是内心自闭，那么我就是外在自闭。虽然与人接触时我可以很大方，但结束今天的会面后我不会主动再去约会人家。在这样陌生的交友方式下，我属于不主动不拒绝不负责。于是在和男友分手后的这两个月里，我深深地发现我没有什么号召能力，很难组成聚会。我迷恋那种身边有很多朋友的日子，我崇拜他和他妈妈那种结交朋友并迅速将对方防御心理击败的能力。我意识到其实这是内心的柔弱和一种自我保护机制，以至于在现实工作中我也经常被人欺负但又不敢和人正面对抗。 |
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@悠悠长空2016 2019-04-07 15:12:49 看来你这位男友又成了前男友了，从你的描述中看出来，你是一个比较爱发脾气的人。 ----------------------------- 是呢，可没有后悔药吃 |
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就在刚刚，我居然收到了前男友的微信，他这样写到：“XXX（叫了全名） 最近你很努力 这样很好 这样工作生活都会有好状态 我们之间结束就结束了 你也没必要坚持 我们互相没对不起对方的地方 感谢你的挂念 偶尔问候就好 大家各自加油 做好工作 过好生活”。是的，我很努力，看上去很努力。 虽然内心弱爆了，但在失去他的两个月里，我假装迅速得成长了。表现为告诉他我已接受分手，并为你祝福云云。然后开始慢慢建设自我，烹饪、运动、读书、参加读书分享会等等，但我的建设全都浮于表面，全都为了发一个漂亮的朋友圈而去做，目的不单纯，效果便不会好，看上去挺好，内心却行如傀儡。偶尔还会发一些遇到的好玩的事情给他，起初他敷衍得回复一下，慢慢的便识破我的伎俩，不再回复。就是因为发什么他都不回复了，我自以为还有希望的内心觉得无法忍受，便有了昨天愚蠢的对话。这样的功亏一篑反映出了我的内心，真的像泡沫，吹弹可破。 在昨天的对话后我的内心起了很大的反差，成长的第一步是认清现实，昨天的我才刚刚认清我被甩了，这一现实。大脑的认清是没用的，潜意识也一起认清才是硬道理，当一个人大脑和潜意识能够同步认知，认知那些内心拒绝的事情，那就是高人了。这不是大脑能够决定的，而是能量、境界，这也是我要提升的一方面，学会面对和接受。 接受不代表臣服，我失恋了不代表我要被打倒。我只是失恋了，但我依旧尝试着去做快乐的事情，比如今天下午报名了羽毛球俱乐部，同附近的爱好者来了两小时的较量。较量过程中多为双打，我的水平差，便和一个水平比较高的男生分为一组，男生球技很好，又很谦虚，我在内心为他打了较高的分数。走在回去的路上，看到夕阳映照在广场上，来来去去的人都被这暖红色照得心情愉悦，加上这舒适的天气，一切都很自然。 男生的高分留在了球场上，内心冷漠的我，还不敢靠近陌生人。但下了球场我会失落，因为我害怕孤独，很多人都会在这个时候和人打交道，打消孤独。但我的性格迫使我承受孤独，看到夕阳我会想起和前男友在邮轮上欣赏夕阳，看到寺庙我会想起前男友带我认识的一位和尚朋友，思绪来来去去，回忆层层叠叠，像坐在一辆公交车上，路边的风景好丰富，自带科幻效果。心就像被传递的火炬，火苗在风中摇曳，总有一个“小我”想要让它被吹灭。 在收到刚才那条信息后，我哭了十分钟，这十分钟的泪足够浇灭一根小火炬。哭是因为害怕，我接受分手，但不接受再也没有希望了。希望这种东西，其实是自己给自己的，不是别人给你的，就好比你想考一百分，没有人能给你这种希望，只有你自己，只有你努力了，才能说我希望。“小我”一时手足无措，她不知道希望不希望的完全和这条信息没关系。如何回复这条信息，是很困难的，回复“好的”，说明我认同他的观点，内心会很压抑，回复“不好”，顶风作浪，矛盾激化。最后怎么回复的，我还是保密吧。 |
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失恋的日子是每天一个心情，每天一个想法。昨天的我还在伤心欲绝，今天的我又充满愤怒，或许明天的我充满希望，后天的我又伤心欲绝。这样反反复复、来来去去的情绪，充斥着我的大脑，很多细节的回忆慢慢跑出来，人总是会想起快乐的事情。但决定分手的那一方，一定是在回想快乐的事情后，又有不快乐的事情阻止他继续回忆，这些不快乐的事情，通常是他最受伤的感觉。 无知的人总不知道自己哪里让对方那么的难以接受，不理解又自己生气。但在对方看来，那就像实实在在的打架一样，被伤到了要害部位。例如我们分手前的最后一次争吵，我因为嫉妒心强烈，当他在别的小姑娘微博下留言时，任性地对他说了分手。捕风捉影和添油加醋是人们与生俱来的能力，又或是一种被害妄想症，无端地为自己加了很多悲剧的情愫，这种症状会像传染病一样蔓延，当我幻想自己会被劈腿而伤害对方后，对方也因我的言语而受到一万点伤害。 不成熟的大脑经常会在事情发生后再看清事实，然后后悔不已，而对方早已为了保护自己，将内心的门窗统统关上，是自卫也是惩罚。这种惩罚是虐心的，不因施虐者口头承认错误或许下承诺而消除，甚至是无法抹平的。因为最佳的时机已经过去了，内心的伤口就算愈合，也是一道疤痕。或许当对方身上也有了一道同样够深的疤痕，才能重新平起平坐。 若要挽回，自虐是不合适的，因为这样的伤痛并不是他带给你的，于你来说很痛，于他来说就是个吃瓜群众。但他也不会再伤害你，因为他怕对你的伤害会勾起他的怜悯，又或者他怕再被伤害，总之，他拒绝和你再有瓜葛。但他不会忘记你，他或许会像一个隐身者，偶尔关注你，一方面是关注你是否还觊觎他，这就像瞧我是否还在留恋别人的食物一样，要不得。另一方面是看看你过得如何，若你过得不好，他会将你定义为失败者，虽然你可能只是看上去一般，实则轻松自在。但若你过得好，或许他会驻足停留，他会开始分析，这是哪种好，假的好还是真的好，毕竟他看到的都是你展示出来的。假的好我之前已经身先士卒过了，结局就像再一次分手一样悲伤。而真的好，则需要我有强大的内心和毅力。这股能量，会从我的展示中透出来。 能量有很多种，第一是年轻，换句话说不油腻。油腻这个词很有意思，能看出自己油腻是需要自省能力的，但很多知道自己油腻的人又不知道怎么摆脱油腻，买瓶去屑洗发水尚且只能清爽一天。运动是很好的方法，汗水能排出很多毒素，肌肉能让你的油脂变成线条，现如今相亲匹配里，健身的人只会找一个同样健身的人。第二是旅游，当你走出自己的困圈，看到蓝天大海艺术人文建筑的时候，心境是开阔坦然的，这样的心境让坐在办公室或家里的人羡慕。第三是交友，最近听说了一个很有趣的理论，当你经常是一群人中的焦点时，你将会有越来越多的崇拜者。我不否认这个理论，但它要比第二个旅游还要难，特别是对一个身边人都已结婚生子的大龄单身人而言。走出原有的交友圈，去重新结交新的朋友，写到这里我就手抖了，这是我的弱项。从第一到第三不难发现，自我的提升相对容易，难的是人与人、人与一群人之间的交流和感召。 |
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今天基本已经分手两个月整了，思绪慢慢偏向理性。在脑海闪现的除了过往甜美的回忆，还有一些无法解决的矛盾，矛盾的根本原因总是双方的不理解，和情绪的控制不住。细想来，这些天我看的很多书都告诉我怎么去交流和换位思考，但并没有教我遇到一些情况，我该怎么去处理，这就意味着，一切都还是原来那样，重新在一起就会重蹈覆辙，还是会走向分手。 改变和影响都是需要具备的，光自己改变是不够的，还需要去影响对方对你的态度。我或许只做到了第一步，但还没学会怎么去影响别人。光一张大家围着我的合照是不够的，这张照片所要表达的含义是，我可以影响大家让大家目光注视我，聆听我的讲话，思考我的观点，感受我的正能量。我想每一个幸福的女人，都有这个能力。 |
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大家好，这个帖子还在更新，我还在失恋的阴影里，距离分手三个月。与前段时间一样，此时我依旧思念他。与前段时间不一样的是，我现在健身打球出去玩时有一半心思是真的在享受当下，五一假期我快乐地跟着小姐姐去浙江台州玩，没有目的，没有忧伤，单身很快乐。认识了新的朋友，尝试了新的旅游路线，吃了好吃的美食。回来后写了篇游记，还获得了前男友点赞。前男友像幽灵，偶尔撩拨一下下我，然后继续严肃地冷漠。 郁闷的事无独有偶，我在工作上遇到了麻烦，公司领导接到一封关于我的投诉信，投诉我贿赂领导。事情很复杂，我可能面临岗位调动，关系到我的前程。身边的人都在为我鼓气，我也在努力镇定自己，调整情绪，等待结果。 我想去日本旅行，因为我喜欢这个国家的旅游环境。但阻碍我旅行的原因一是那里有太多我们的回忆，二是没有合适的人同我一道去旅游。 此刻的我坐在床边，敷着面膜，没有开心，去年的我会因为有他而总是很开心，但我发现他不会和我说工作的事，不会和我说他开心或不开心。情绪有时候像一个包袱，不开心的情绪向别人诉说，无意间就丢给了别人，会让别人难受。他承受了我的很多情绪，我的情绪都是小情绪，和他说说就过去了，但他的情绪会很深，说不出来，深埋心底，发泄方式是冷漠、躲起来，而我不想他躲起来，我不知道怎么和他沟通，我也没有那个段位去承受他的情绪。所以他离开了，我不是他要找的小姐姐，能够知道他需要什么的小姐姐，能够看到他的脆弱并且影响他让他卸下保护壳的小姐姐。纵使我现在知道我了这些，我依旧不知道怎么做一个善解人意的女人，或者说还没有学会。 办公室小姐姐对于我被举报这件事教了我很多，她说我可以去和领导沟通看看，就像聊天一样，探探口风，姿态放低，并把自己的想法娓娓道来，说完后察言观色，见机行事。这和我之前看过的书中关于如何交流的方法吻合，良好的沟通都是先从顺应对方的情绪着手的。之前的我只会傻白甜，乖巧可爱，但不会保护自己。 知道了不足和方法，但对我来说有难度，突破舒适圈，突破自己，我在逆流中前进。 |
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这次应该是我最后一次坐在这个办公室写天涯。下周我将回到生产岗位，因为多次上下调动，很难再回到原来生产的地方而不被歧视，所以我申请换一个环境，这意味着回去后我将结交新的同事、学习新的知识，一切仿佛重新开始。我用了很多时间去接受这个事实，并且主动去处理它。在身边很多朋友、同事、家人的帮助和劝解下，我放平心态主动和领导沟通了接下去想何去何从，然后静待离开。 在处理这一切事情的过程中，我向前男友咨询过两次，但并没有实际的帮助。昨天又和他聊了一次天，发现我和他越来越远，心灵上的共鸣越来越少。他不再像以前那样爱开玩笑了，会很严肃地和我沟通工作的事情，但闲话会尽量避免。在安慰我这件事上，他开始分享很多佛学道理，仿佛在佛学这条路上他感触很多，并认为我应该更坚强。或许这是一个朋友的善意劝解，但不是我期待的。我的期待过高，低估了他的撤退速度。 不得不承认，我对他的感觉变了。以前我为了他的家人、他的朋友和他的可爱而不愿放弃，而现在我知道，他的家人朋友都是无关紧要的，而真实的他在慢慢变得清晰。那仿佛是一个不快乐的人，在努力寻求快乐的方法。记得两年前他和我说过，他觉得现在做很多事情都感觉不到快乐。而现在的他，跟我说看到美女不会再有色眯眯的想法，我理解为他在压抑自己的内心。他用他的佛学理论力争找到快乐的方法，我也在过去一个月读过类似的书，但出现的成效好像和他不一样，至少我不是学术派理论派，我是一个解放天性的自己。 我们都是受过伤的人，都在努力给自己疗伤，让自己重新变成能够拥有爱人的能力的人，只是方法不同，愿我们最后都能够学会快乐。 |
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这会我刚看完电视剧《带着爸爸去留学》，剧情开始变得牵强，里面有个女孩儿的角色叫武丹丹，她爸妈离婚后重组了开庭，都在国内，留她一人在国外一个比较冷清的寄宿制家庭，她觉得非常孤单，久而久之她患上了躁郁症，她男朋友形容他一阵文疯子一阵武疯子。他还说了一句话，让我很羡慕武丹丹，他说“她这几天都跟我闹好几回了。” 我以为，脾气不好的人，是不会拥有幸福的，最近的我这样以为。可武丹丹有，她有一个包容她脾气的人。 我觉得我好孤单，我找不到相爱的人，相爱好难。但余生，不是和相爱的人在一起，那是生存，是搭伙过日子。相爱，好难。 以前金姐为了鼓励两个年龄差距很大的情侣，说过一句话：遇到相爱的人比遇到鬼都难。 在《当下的力量》这本书中，作者对相爱的理解为：“爱是非选择性的，就像太阳也是非选择性的一样，它不会对某人有特殊待遇，它不是排他的。排他性不是神的爱，而是小我的爱。然而，对真爱感受程度却因人而异。如果某人对你的爱的反应比其他人对你的反应更清晰、更深，并且你对这个人也有着同样的感觉，这时，你和他是在爱情关系中。你和那个人的联结，和你与公交车上坐在你的身旁的人、或鸟、树、花的联结都是一样的，只是你对这种联结感受的程度不一样。” 嗯，首先，做一个充满爱的，有觉知的人吧。 |
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今天已经是分手超过五个月了，已经来到了七月份，夏天。这五个月，我一直依赖着情感挽回机构，他们会帮我出谋划策，有他们的帮助，我慢慢捡回了自信，开始新的生活，但这一切都基于挽回的前提，所以这五个月，我每天都会想他。 但毕竟已经五个月了，我看上去很正常，但越来越孤独，当情感挽回机构到期时，我开始手足无措，我会疯狂地想他，我好像生病了，情绪时好时坏，不因外界事物而产生，因自己的胡思乱想等产生。 我目前能意识到我有时很悲伤，有时又很自信，但这期间我和他的关系没有发生任何变化。 上周一我和他相见了，是他主动约我的，约会期间一切看似很和谐，但他已经提出了对我身材的质疑，他说你懂的，然后依旧要我送他回家，还让我赶紧去相亲，他的表现让我非常失望，我一度认为不想再挽回了，这次见面后的一周内我对自己单身的状态快乐到不行，一点也不想再找他。 后来他生日，我想想还是送了个小蛋糕，之后我便又开始天天想他，想起快乐的日子。我非常不理解自己到底怎么想的，又很想和他在一起，又很不想。 仔细想想，我和他分开，或者我和之前的伴侣们分开，其实都有我自己的原因，我在把他们往外推。就像上周，见完面后的我完全不想再理他。 而且，身边很难有让我再爱上的人了，不像ss当时分手时那样，一个暖心的人就能把我俘获，或许是我要求太高，我对另一半的要求非常理性。 之前机构教我的很多东西，之前不理解，现在很多都很懂了，但是内心依旧很纠结，我总觉得，先得撸平自己的心，才能和别人好好的相处，不然，只是恶性循环，我依旧会用潜意识把人推开，对方受伤。我的目的性很强，一定要对方受伤，像小青那样棉花胎又爱伪装，对我的脾气只是愤怒没有悲伤，让我非常不愉快。 当一个人因你而心理产生变化，快乐或悲伤，是不是会引起你的注意。自己真的是一个需要一生去学习的东西。 |
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喜欢一个人，是想拥有他，爱一个人，是想照顾他。 有时候，你喜欢他，他喜欢你，这样的感情很甜蜜，但容易吵架，因为大家都只是想拥有对方，都是自私的，肯定更爱自己，考虑自己的感受更多。 有时候，你爱他，但他只是喜欢你，这样的感情，很容易受伤，甚至变成了他喜欢的不是你，而是可以照顾他，而你变成了爱的不是他，而是你想象中的他，因为他有恃无恐，已经不是你想象中的他了。 还有一种，便是相爱，只有两人同时达到相濡以沫了，才能成为一家人。 喜欢可能只是因为对方好看，或者哪里比较优秀，背后的光环闪到了你的眼，你被吸引了。但爱是需要培养的，需要两个人无私的付出，慢慢的激发出对方爱你的能力，并且经营好关系，让爱在两个人之间一直存在。 所以，如果你想拥有一个人，可能因为他对你好，或有能力让你起飞或怎样，但那不是你喜欢他，而是你喜欢他对你好。当你发现你莫名的想靠近一个人，那是因为你们的磁场融合，频率相近，能感知到对方爱的辐射并且比别人强烈，那就是喜欢。所以喜欢不存在猜疑，猜疑不符合逻辑，喜欢就是因为懂他，相信他。 喜欢一个人后，需要问自己，是否有爱他的能力，比如有能力照顾他、理解他等等，等到大家互相喜欢了，就不要再想着拥有了，试着不计较地付出，设身处地为人着想，同时保护好自己，不要在别人还没爱上你的时候表露爱意，掌握了这些，就慢慢引导男生照顾你、保护你，让爱慢慢地永固在双方身边。 |
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今天是我距离分手第7个月，我没有忘记这个人，但不会再想起他，不会再因为他而左右心情。因为我知道，之前那不是爱。只是互相暴露自己的缺点，互相伤害。 爱是一门很难的学问，直到将近三十岁的我都才刚刚开始认识它。 遇到一个能了解你、支持你、包容你的人，好难好难，遇到了能够留住他，更是难上加难，留住后也同样了解他、支持他、包容他，才是爱情刚刚开始的时候吧。 师傅说的对，爱情是一门人生应该历练的课程，就像工作，有钱也得工作，只有去经历了才能看到更多更美的风景。 相爱也是一门功课，不是去利用手段来获取什么，而是提升自己的价值和爱的能力。不沉浸在爱的喜悦中，感受它后应该让它去激发你前进的动力。散发出能量让身边的人也感受到爱和能量。 我感受到一颗坚强而温柔的心，他朝向我，我正视他，我看到了美好的一面。现实的人会看到丑陋的另一面，他也知道有，我也畏惧它，两颗成熟的心，都坦诚又冷静。 师傅又说，人，无法脱离社会关系，终究是很现实的。走在现实和柏拉图的幻境间，看似迷失了自己，缺又更加看懂自己需要什么。 勇敢不是冲动，是需要付出代价并做好心理准备去承受这一切的。 温柔就是温柔，是可以去包容去理解，却又恰到好处。 学会温柔，学会勇敢，学会去爱。 |
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爱情的一开始，就像一颗糖，放入原本感觉不到自己存在的嘴巴里，糖分和味蕾触碰，让人感觉甜蜜，多巴胺分泌，使人感觉周围的事物都变得更鲜艳美丽。 有了爱情，人生开始面对选择，爱情是感性的，但生活是理性的，情理交织在一起，能够和谐共处，平衡发展，才是人生。 感情的发展，拦不住也停不下来，但理性的选择，源自内心的自己真正需要的东西，得让自己静下来慢慢看清，自己需要什么，能够承受什么，能够付出多少。 |
| 激情随着时间慢慢退却，进程尽量控制在自己能够承受的范围内，感情的样子和现实的需求慢慢清晰起来。灵魂的对话总是会被问出敲击灵魂的问题，“你想要什么样的爱情”，排除了一些错误答案后得知，温柔的人让我舒服，内心的情绪会被安抚，我可以一个人，在这世上快乐的孤单着，如果再多一个人，需要他是让我快乐的，让我舒服的。如果我有幸得一人给我快乐，我便应该多提升自己的情绪和爱的能力，让对方也是快乐和舒服的。 |
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此时的我躺在床上，周五的下午，工作日的下班让我很愉快，一个人的愉快，回家路上买了杯咖啡、感受了进博会的气氛、发了个票圈、又做了个头发，主要是想看看老友GD，但头发又变柔顺了，很喜欢，回家后敷了个新买的大米面膜，美丽让人自信，自信让人愉快。 下午要和一个相亲对象约晚饭，出于礼貌每次都打扮下出门，男生也很有礼貌的会来楼下接我，好像一切都挺好的，但我们内心没有交流，这种状态让我对和这样的男生生活感到恐惧，以前以为玩在一起就可以，但如今知道激情是什么，舒服是什么，共鸣是什么，无法再如动物一样和一个不爱的人生活。 另一方面，和杨磊的相处很快乐，但情到深处无法真实拥有，便会痛苦，我恐惧无法承受和他一起后生活的压力和周边人的不支持，阻力大到我无法呼吸，但一直无法给他明确的答案，就好像在不断汲取乳汁却不能认他妈妈，对他是一种不公平和伤害。也是我因为爱他而自私的表现。 和父母的相处，是我如今心底深处最在意的，我的性格，工作的环境等，都已使得我和他们的观点不太一致，能够和他们相互理解，是我最大的心愿，准确的说，有一个我也喜欢，他们也喜欢的人出现，是填补我们认知偏差鸿沟的重要因素，因为我的单身让他们觉得哪里都不对，而我既不想和他们再有冲突，也想在寻找伴侣这件事上对我自己负责，这种矛盾，伴随我们三个人每天的生活存在着。 一个一个把结解开，让自己的人生慢慢的顺通，不随波逐流，也不硬撞墙头，在慢慢思考和处理这些关系的时候，感受当下自己内心的感受，这就是人生吧，人生的滋味不在未来的憧憬，也不在过去的回忆，而在当下快乐和苦涩的融合里。 |
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曾经无知的我，谈过几场恋爱，都因为有着其他可以重新恋爱的人，而绝情地单方面结束上一段恋爱，一直没有深切体会过失恋的痛苦，所以没有在失败的感情里有半点成长，只有伤痕累累的自己和逃避痛苦的自己。但现实不会放过任何一个人，毕业后我不再是海王，第一次的失恋让我彻底奔溃，无法控制我自己，也无法调节和父母的关系，状态非常糟糕。这样糟糕的状态持续了很多年，也重复再经历了两次失败的感情，甚至婚姻，与其说是在为前面的自己弥补，不如说改成长的路早晚要走，我只是走的晚了些。 不懂得珍惜，不懂得体谅，不懂得克制，如今我基本都知道要去努力做好，所以现在再遇到的人会和我说，感恩我们遇到现在的对方。 在成长的路上，懂得了很多，但也留下了一些还不能愈合的伤口，害怕失去，害怕被人嫌弃，害怕突然的不再联系。戛然而止的关系如同砍掉的手臂，痛到没有知觉。最可怕的，是心中抹不去的恨，就像灵当年对我的恨一样吧，虽然多年后他依旧主动来找我回复联系，可他说的第一句话是，你知道我有多恨你吗。虽然现在我也没有删除他的联系方式，但我依旧恨他，在和杨磊在一起时恨他，在一个人想起他时恨他，像鱼骨卡在了深喉，每一次咽食物都会痛一下。 和杨磊在一起的我，看似很安心，可每天早上醒来的第一反应总是问自己，怎么去接受这样一无所有的男孩子，看似一无所有，却胸怀坦荡，穷得毫不畏惧，穷不是贬义词，是形容词，形容一个人缺少经济实力，无法谈现实，或者我们两个人的纯爱世界里。爱情和现实像两条平行线，我找不到交集，他也没有能力提供交集的机会。 女人最终要实现自己的价值，是成为一个母亲，成为母亲的首要条件是，拥有一段牢固的感情。情关难过。 |
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和父母的关系，是我内心深处最难看懂的结，因为他们对我的否定和恶语中伤，导致我心中有一块始终被束缚的地方，想挣脱却不知道怎么使力。好多次想过要搬出去住，但又不知道这是不是一个解决办法，也不知道如何说服他们让我搬出去。搬出去后我又要如何面对一个人的孤独。或许搬出去只是另一种逃避，就像我一吵架就想逃避一样，和他们一旦发生矛盾，我的内心就会觉得我处理不好这个局面，就想逃走。可结果往往是冷战，我也始终会觉得父母会来找我，我有恃无恐了。 和他们的相处是我一直在努力去做好的一件事，现在可以在平时和平相处，但做不到在有矛盾的时候良好沟通。我不知道如何与他们表达，也对他们的人身攻击和恶语中伤感到愤怒和悲伤。被最爱的人伤害，是一种很难受的感觉。 杨磊也是我与他们之间存在矛盾的导火索，我喜欢杨磊，但这小家伙也没有那么成熟，还需考验。 |
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在爱情里，女人的职责是做好自己，外形吸引人，内心温柔善良，灵魂有趣，有自己的价值体现，自信等等。剩下的其实都是男人的事情，处理情绪，处理关系等等，当一个男人非常爱你的时候，他会想办法把两个人的关系都处理好，女人需要看到这些，并鼓励他，爱的力量就会一直在两个人身边环绕，将两人的频率变得越来越一致。 提升自己是女人一辈子的功课。 今天杨磊也说了很多经典语录：“懂彼此的辛苦 ， 念彼此的恩惠 ， 知彼此的温暖， 饶恕彼此的失误 ????”。 有一个人能够带领我穿越自己最难的那个点，所有的心里被理解，所有的情绪被感受到并被化解，所有的曾经相似的却未曾跨过去的坎，就在这一瞬间看懂了。因为他，变得更好，是恩情，也便有了爱。 |
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爱一个人，要付出很多，犹犹豫豫反反复复，是对一个人的折磨，也是对自己的折磨。 曾经我一无所有，我是谁，是一个开心快乐，爱玩爱调皮的小女孩，喜欢探索世界，喜欢观察人性，喜欢努力向上的人。 我想要的另一半，不会离开我，不会让我处于难受的境地，不想着改变我，让我做自己的人。 我害怕的事情，害怕得不到身边的人的肯定，害怕他们异样的眼光，害怕成为一个异类，害怕被人指指点点。 我讨厌的事情，讨厌毫无意义的事情，讨厌平庸，讨厌屈服，讨厌被人安排。 |
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历史总是在重复，若干年过去了，我依旧还是家里的小孩子，同样的电话，同样的口吻，我是同样的反感。自己内心坚持的，可能是错的，但我和以前不一样，我学会爱人，学会保护人。只是和以前一样，我还不会看清自己、不会坚持自己、找不到出口。 没有结果，他也学不会放弃，直到受伤死心。我好像也学不会妥协，只是学会了迂回拖延，还是舍不得。想到会分开，两个人哭成泪人。多么难才能重新放心地去爱上一个人，依赖一个人，如果又要面对分开，如自杀，分开了就再也不是我了，可在一起了，也是此时的我不敢面对的。不够强大，不够坚定，慢慢熬吧，这就是生活，与其选错，不如不做选择。 |
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今天是获得救赎的一天，很多年的业果让我来到此地并遇到人生导师，一番畅谈交流，获解不少。对于父亲，终于明白，他的方式方法欠妥，但初心始终为我好，爱他，尊重他，但最重要的是听从自己的心，要有强大内心去接受外界的声音并理性听取，不被外界干扰太多，想清楚再做决定，决定了就不要后悔，更不要怪任何人。 做不到对每个人都负责，但要对自己负责，办事情嘴要软，心要硬，不能颠倒。 一步一步来，去找自己的路。 |
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疫情发展一个多月了，新年早已过去，春天已在转角处蓄势待发，家门口的花骨朵陆续相继绽放，一株花可以开好一阵子。阳光好得刺眼，却一点也不招人嫌，零丁居民在楼底下晒太阳，跺跺脚，不敢聚集不敢撒欢，一个人也很享受这光景。 上海的疫情一边发展一边控制，外来人口一边进来一边在家隔离，经济的重要性造就了这样矛盾的现象。好在大家都是理性的，一边骂骂咧咧一边遵规守距。 中国那么大，连时区都跨越了五个，从上海到齐齐哈尔，同样的时间，不同的时差。同样的疫情，不同的景象。在上海，周一的延安高架依旧堵成了红黄相间色，路上行人来来往往，带着口罩，低着头，匆匆步行，都很有目标地穿梭在大街上，城市很开放，市民很有活力，为生活奔波的人胆子也变得很大。而在齐齐哈尔，根据杨磊形容，那儿不让车辆运行，不让烧烤店开门，路上几乎没人，小区更是没人，大家都关在家里。那边的人若是看到上海街上的景象，会觉得很不自在很诧异吧。这就像高中里，排名前十的学生可以谈恋爱，成绩落后的连手机都得没收，然而最后高考成绩排名总会和大家设想的不太一样。 疫情暂停了很多事情，也包括我无休止地疲惫奔波，又是上班又是玩，忙得无暇静下来想想，我的目的地在哪儿。与其走好多弯路，不如停下来想好要去哪儿，做好攻略，再出发。 |
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每天都会摇摆不定，有时候会幻想以后的生活，买一个小房子，生一个宝宝，他妈妈来帮忙一起照顾，很简单的生活，有时候又觉得想得太简单了，经济压力压的喘不过气来，一点点小工资，自己都紧着花，存不下钱来，以后还要靠它养活一个家，未知的未来又有些害怕。 一次婚姻的失败，哪怕都还没真正开始就结束了，这种失败也让我害怕再踏入婚姻，所有感情的终结都是两败俱伤的。 每个人在不同的阶段或许会有不同想要的东西，对环境和人的认知不同，想法会更全面更深入。以前的我想要爱情，现在的我除了爱情，我还在思考这个人是否可能承担家庭的责任，要扮演好丈夫，儿子，女婿，父亲等角色，要成为战友，要可以一起战斗，互相体谅，累了可以互相拥抱，互相奶，回血了继续生活。起起伏伏间，能走下去的除了钱，还有温暖。 我信念着这种爱，学会付出，懂得珍惜，最重要的是，始终能够成就对方。 |
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很久没写了，最近在适应上班和杨磊回到上海的生活，也开始和父母相处融洽，融洽的关键是他们不再反对我和杨磊，顺其自然了，我也不再吵着要搬出去，开始和妈妈一起收拾家里，添置收纳箱，重新安置杂物，把家里慢慢变得规整些，也开始自制早饭，先把自己喂饱。工作上也慢慢学会和习惯日常的运维工作。 生活慢慢变得简单，随和。就连打球，也不再是瘾很大了。 和杨磊，也渐渐开始变得自然很多，但内心还是在不断反复地抉择，因为周围朋友的反对，因为对他还接触的不够深入，婚姻是一起经营一家公司的话，利益的分配太重要了。 |
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这段时间盘旋在一个人站里巡视、约会、做面包、逛街、给白羊座们过生日等等。自己好像有一个列表，有哪些想要去做的事情，比如给人过生日、比如做面包给站里的人吃等等，很高兴我把这些想做的事情都安排好去做了。 最近还迷上直播网购，买得有点花钱，结果发现最花钱的是脑子一热到4S店充了两万的卡，太自信了。刚冲好的时候觉得自己的想法是对的，和杨磊说后他也没说啥，我爸也只能说你都充了我还能说啥，后来才意识到原来可能不需要那么多钱，诶真是人傻钱又不多。 但很庆幸的是，在我第一时间分享身边的人这个事情的时候，他们明知道有点坑，也没有指责我，这就是允许吧，爱一个人就允许他犯错，在允许的时候就更容易更快让对方意识到不对，允许需要很大的能量，我在允许杨磊忘记口罩和雨伞的时候，也是说了几次后才意识到允许和谅解反而让他舒服，更是在他已经知道忘了而懊悔的时候。 疫情一直在这个地球上此起彼伏地持续，很多岁月静好的东西经不起自然的拷问。每个人在享受大都市的便利的同时又向往最原始的田园生活。人们在利益和本真之间游离，珍惜尚且是太平的日子。 |
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曾经有一个男孩，他多年感情失败，带着遍体鳞伤来到我身边，我把我疗伤的心得告诉他，他把他爱的方式告诉我，我们开始慢慢相处，我们有共同的兴趣爱好，也有相似的痛苦经历，还有互相吸引对方的闪光点，和爱对方的心，我们从童年聊到现在，从工作聊到爱情，从家人聊到朋友，什么都能说，什么都能懂。我们也会吵架，但我们都不再是以前那样歇斯底里地抱怨或是扭头走掉使用冷暴力，我们都长大了，学会控制情绪，留下来慢慢把心里话说出来。他是个爱藏心事的男孩子，在我问他怎么了的时候，他都说没事，我告诉他这样会让我们越来越远，他说他以后会慢慢改。 慢慢地我们相处了近一年，我们深深地爱着对方，时时地想着为对方付出，这样深情的爱情，让我变得心情好，精神好，春天花美冬天雪美。 但与此同时，我承受着另一半压力，没有人支持我们在一起，因为阶级的悬殊。 在这个弱肉强食的社会上，在资源有限人人都想进来的大都市，安逸生活的背后需要强大的财力支撑着，每一个中等生活水平的人都已经千万富翁，却也活得尚且温饱偶尔小资，我的资源只能支撑我一人在这个社会上活得尚且体面，他的资源只能支撑他暂时的体面，如果要结合组建家庭，还有一个大洞，我看着这个大洞，也是昨晚才看到，我感觉未来全都幻灭了，曾经的我想过无数的未来，每想一次我都在为自己做思想工作，为他而接受最平凡最初级的生活。而如今这最初级的都还有一个大洞，我在洞前无能为力，再也没有能说服自己的办法了，看不到希望。 写下这段文字时我越发明白，我很爱很爱他，但。。。没有跳坑的勇气。 |
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所有我努力经营的关系最后都走向了很糟糕的状态。 努力经营的后果是自己遍体鳞伤，拿软肋面对他们，被他们恶意攻击。受伤后心里很痛，伤口一直在，再也不敢把软肋拿出来了。 恨和害怕交织着，只想保护自己。 |
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2020年一半已经过去了，神奇的2020，从一开始就不按套路出牌，所有计划被打乱，所有灵魂被敲击，但生活还在继续，时间不会停下更不会倒退，不幸的人在这半年经历了苦难，幸运的人也在这半年走得磕磕绊绊。 感恩还在我身边的人，或许心存埋怨，或许未来尚不可知，但此时此刻，我已获得了很多。 付出和获得是守恒的，只是其中一个来的时间长了些吧，爱你们。 |
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2020年一半已经过去了，神奇的2020，从一开始就不按套路出牌，所有计划被打乱，所有灵魂被敲击，但生活还在继续，时间不会停下更不会倒退，不幸的人在这半年经历了苦难，幸运的人也在这半年走得磕磕绊绊。 感恩还在我身边的人，或许心存埋怨，或许未来尚不可知，但此时此刻，我已获得了很多。 付出和获得是守恒的，只是其中一个来的时间长了些吧，爱你们。 |
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今天是个很普通的日子，在站里做表格、打球、做酸梅汤，股票出坑，收杨磊八万，又好似是一个不普通的日子，好似什么事情开始了，我被赋予了一些职责，比如管好钱，比如向自己想要的生活进军。 坚强、勇敢、独立、坚韧，也要轻松、快乐、放下包袱。 做一个健康的年轻人。 |
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很糟糕的一天，情绪波动很大，从下午到晚上都没有好，买了美容仪都没有好，其实简单得再不能简单的事情，一句话带过的问题，偏偏掏心窝子得把小心思翻了个底朝天，说得我一会火辣辣椒往头顶窜一会儿悲伤，他偏要一会儿哭一会儿笑，越哄越惹事儿。 诶，要控制情绪呀控制情绪，感情的事情理性点，正经的事情再感性点儿。 |
| 买个房子，先。 |
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首付八十W起步，一共也就这么多积蓄，很舍不得，以后的日子要怎么办，为何要过得如此为难。 一个人付出那种煎熬，在独自承受，物质和感情的交换，已经无法平衡，你应该懂的，在装傻么，还是这就是你一开始的计划。 没有别的退路了，等不了，也不愿付出。 所有你给予我的，都及不上我付出的。 想要分手，问自己，敢不敢。 |
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小时候对母亲的活法，不敢苟同，觉得她总爱抱怨，爱责怪，又爱管东管西，还吝啬，也没啥明显问题，就一普通妇女。但文革的迫害导致那一辈人穷怕了，也得不到良好教育。反正农村思想，虽然在大城市，但也是农民出身。 农村思想渗透得不止是我妈，还有我，如今长大了来到市中心工作，身边都是城市里长大的孩子，哪怕比我大十几岁，也比我前卫，我还在玩泥巴的时候，他们已经在玩迪斯科，喝咖啡，下馆子吃饭啥的，我小时候还跟在爸妈屁股后头挖地、种菜。 所以长大了，我和同事们追求的好像不太一样，他们还是想在内环内生活，但我反正也在内环买不起房，而且更向往田园生活，自己种菜自己做饭自己做面包。 除了继承了这种朴实的生活和思想，最近发现还继承了我母亲的坏习性，爱抱怨、爱责怪、还吝啬。潜意识在复刻母亲的形象，虽然母亲和姐姐更有话说，但姐姐思想更独立，更像我父亲。虽然我理科思维，更像父亲，且从小看不惯我妈都小农思想，但真的验证了那句话，越讨厌谁，长大了就越像谁。心理学好像称之为“投射”（rejection） 当我在和杨磊抱怨的时候，我就意识到自己控制不住地对他说一些很伤人的话，就像我母亲小时候说我父亲一样，又或者她小时候嫌弃我一样。令我害怕的是，我并不想活得像我母亲那样，一辈子和我父亲抱怨，明明很爱他，付出很多，但从不知道接受父亲的好，总觉得自己很辛苦，然后又去做很辛苦的事情，父亲也是直男，吵吵闹闹，就这样过下来了。 但不知是不是爱父亲，找了一个和父亲有些相似的男生，独立、聪明、会做饭、且没有家底。我觉得有家底又独立的男生在这个时代已经非常优秀了，但都在年轻时找到了真爱，而年轻的我一身臭脾气，不配拥有这样的男生。 姻缘天注定，但自己的人生可以由自己的认知决定，既然不想像母亲那样，还是要克制对别人苛刻的态度，凡事内观，多包容、多体谅、多放下。 想要过的快乐，不是强求生活让自己快乐，而是调整自己的心态。 |
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夜深人静，独自一人，岁月静好。 内心久而复得的平静，不奢求什么，不害怕什么，不被人冷暴力，不被人消耗，但也忙忙碌碌，却最追求的是规律的生活，平凡的一生。 马上要过生日了，突然发现不知道要许什么愿望，总想一切都是顺其自然的。 就像杨磊说的，如果去机关是开开心心的，那可以去，如果整天担惊受怕，勾心斗角，回来发脾气，最后什么都没捞着，不如不去。好似都经历过了，总以为好的东西千好百好，但其实最适合自己的才是最好的，而留下的是最适合自己的。不适合的，兜兜转转也会离开。 不心急，不慌张，看看自己想要什么，再去追寻，不要走错方向，走弯路。 多睡觉??，少熬夜。精神的一天比什么都可贵。 |
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我觉得自己很幸运，身边有很多人在保护我。除了爱我的父母，还有杨磊，作为一个男朋友，他让我觉得不仅是爱，而是被保护着。这一份温暖，让我想要一直待在他身边，和他一起慢慢变老，一起慢慢和这个世界共处。 有时候都觉得他太优秀了，我会有些担心，等我老了，他变得更迷人了，到时候他经济基础也有了，我还很依赖他，但他不知道到时候依不依赖我。 有小小目标，在努力去够，害怕的不是别的，而是初心不一。什么都可以去承受，唯有心不可被辜负。 |
| 伤害太深，总是放在心里，折磨自己，离不开，放不下，改变不了，释怀不了。 |
| 困，就睡觉 |
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快乐的事情很多，看得见，感受得到。 艰难的事情在以后，要看见，要坚韧，挺过去，在快乐和艰难不断交替出现间，体会生活。 看见，但不要害怕，与其畏畏缩缩、坐以待毙，不如主动出击，赢在准备充分。 当下多努力一点，为之后的自己留一些余地。 |
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最近买房，心力交瘁。或许是我们想要的太多了，从一房看到两房，从两百多万的房子看到四百多万，但是房子越看越贵，房源越看越少，诸翟已经很难找到均价四万以下的房子了。 有时候问自己，是不是自己要的太多了。 但是这会要的少了，又惶恐，毕竟首房首套的机会就一次。 看着爸爸妈妈慢慢地变老了，我越发觉得无助。所有的路自己选的，现在要自己走了，只能靠自己。 没有大道理了，只有抱怨几句。 |
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人啊，生不带来死不带去的，活着的意义就是在一生的经历中去看清自己和这个世界。 容易激动，是我的毛病。得改。 太单纯，还不知道要怎么分辨好人和坏人，得先不轻易相信别人。 |
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才三十，已经有很多事让我发出感慨，所以要记录下这几天发生的但还来不及描述出感受的大事。 2020.12.19，和王小姐在三亚喜来登酒店蹭泳池，远程的杨磊决定六点pm约谈景平苑四楼305万的房主，我打电话告诉家人，姐姐觉得这个房子挺好的，妈妈觉得是得买个房子，爸爸非常诧异我要买房子，来不及反应。但到四点pm时被告知卖掉了，我听到这个消息很诧异，也很失落，杨磊随即赶到景平苑，还剩一个一楼，又去爱博七村有个二楼，在楼下等房东等了一个小时，那天上海下雨降温，天气很冷，他没有车，在楼底下饿着肚子站了很久，我告诉他别等了吃饭去，他失落地向我感叹没买到房子，那时的他一定很无助很伤心，但我在三亚开心的玩，并不想被他影响心情，就说了些之乎者也的大道理，想让他不要在意这些，我总说没用的大道理，整得自己很厉害似的。他没有和我吵，默默的承受了很多。 2021.1.3，时间从来都不等任何人，自顾自地向前进，很快新的一年已经开启，这一天早上紫堤坊5楼的房主在链家上房价从320涨到350，在此前我们找物业大姐要到了五楼、二楼两个将卖的业主电话，还不情愿地同意给链家十万佣金第二天谈四楼，因为业主在外地得第二天回上海。晚上参加了运维班长群的聚餐，喝了些酒，杨磊来接我时告知我，四楼刚才被人网上签约卖掉了。当时非常伤心，我们用尽全力最后又以最大的诚意谈好的四楼，330万房价包含佣金，额外15万税，毛坯，加五万房价也能同意，但都没有和房东见面的机会，就被截胡了。为了这套紫堤坊，杨磊已经来大姨父好几天了，因为链家的独家协议让他在华漕这块碰了好多业主只认链家不相信其他中介的钉子。伤心满满，我俩都非常难受，借着酒劲，我在链家找了近20套附近我能买得起的又是两房楼层又低的房子。其中大部分都指向了北新泾。华漕与我们无缘。 2021.1.4，一早醒来的我都不记得昨天喝完酒发的房子都有些啥了，信心被打击得嗷呜嗷呜的我，和杨磊说我不想看了，他跟我说，再来看看北新泾的，这里他的地盘，约房子分分钟。上午看了三套，第一套冲着十字路口，不好，第二套一梯四户，约看率很高，预计这两天也就会被签掉，第三套是钟哥给的一室户的一楼带天井，一室户太小了。当晚就带着合同去和第二套的房东谈价格了。房东咬死385万，我说可以让掉一个点个税吗，房东说明早问女主人，我想着明早就明早吧，杨磊把我拉进小屋说我傻，人家啥意思没看出来，还要打断他说话。我很生气，我确实没看出来，我以为明早会有希望让一个点，所以想让杨磊别这会就签，明白房东为人后很生气，我的诚意在他那被无视了，杨磊又直白地怼我，当下很想一走了之，但我和杨磊对房子是满意的，当下几秒钟我回忆起了家里发生的一幕幕，出门签约前我告知爸爸我要买房了，是一套北新泾的老公房，他不想我背一辈子的贷款，打算让我给我姐一点钱，把家里中套让给我，我知道我姐不会同意，且同意我也想要再买一套，爸爸也很执着，当下打给我姐征求意见，我姐一开始懵了，后来说坚决不同意，我非常伤心，这种伤心五味杂陈，对家人的爱好似一夜间被人否定，爱之深恨之切，分房子的事情应该以后再说，但在这个节骨眼上，让我对买房的包袱更大了。出来路上姐姐哭的伤心欲绝，我的心很痛，但我也理解爸爸是为我着想，谁都没有错，一切的鸡飞狗跳都在我脑中浮现，我不想把这件事再拖着了，加上房子有学区，我希望以后我的孩子拥有良好的教育环境，不需要很好，但我得为他争取过。意识回到小屋，深呼吸几口后，我放下情绪，决定买下来。出小屋门的一霎那我对男主人有了另一种看法，这个男的人品一般，不光明磊落。和王小姐的房东比起来，两类人。我唯一让他不爽的就是在他说返租时给他房租涨了一点，他犹豫的五秒钟让我很爽。哼。 随后杨磊用他的专业完成了购房，我们有房了，很奇妙的感觉。现在已经是第二天了，杨磊问了我很多次，什么感觉，我说不上来，他说他觉得一夜间长大了，下一个目标不一样了。或许我提前让他完成了他原本计划五年要完成的愿望，接下来即将开启新的路程。 今早不放心姐姐，宽慰了她几句，送了个小蛋糕到她单位，我是她的守护小天使，她是我的守护大天使。 爸爸蒙特了，暂时不想和我讲话，妈妈怨我没找个有房子的，但也理解我现在的决定，她变得悟性很高，通情达理，同理心很强，但遇事融合。不怼爸爸，难得怼怼我，这样的状态，胜过读书考试得高分的人。 |
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其实已经想开始新的帖子了，从一开始写这个帖子到今天，我已经脱变了。 今天是春节后复工的第四天，春风拂面，桃花盛开，我依旧能因为这万物复苏的气息而感到兴奋、愉悦、怀念，恍惚间总会有高中时，在操场上奔跑的画面，那是开学的气息，是同学们假期过后重聚的欢乐，是回到校园继续成长的拼搏。 多年后的我，依旧心大、乐观、爱笑，却也忍不住在这桃花烂漫下思念我的爱人，心疼他正在北方的冬季里经历人生的痛苦时刻，不忍他的父亲因病痛而渐渐消瘦，虽未曾谋面，却能从我爱人身上看到这位父亲伟大的身影。 昨天，在我爸爸的带领下，一家人快乐地游玩了朱家角，吃饭、划船、逛街、拍照。快乐永远不在于路上的风景，而是你身边的人，感恩我们一家能够在吵吵闹闹后，依旧一条心。这是我父母的伟大，不仅把我和姐姐养的这么好，还能在矛盾最集中的时候，化解矛盾，成为我和姐姐背后永远最坚强的支柱，这份伟大和坚强，是我想与我的爱人在今后建立家庭后能够延续的。财富够用就好，活着是为了过日子，不是盲目的过，而是找到自己的方向和意义，为之努力前进。 刚开始写这篇贴的时候，我希望能够挽回前任，我自责自己做的不够好。昨晚他来找我，告诉我他也有了新女友，但心中有心结，心结我在你身边时就没能解开，既然大家都有了新生活，就让别人去解吧，虽有不甘，但我提不了那么多烦恼，有些烦恼，还是幻化成祝福和距离，交给别人吧。 今天还有个神奇的事，杨哥说心随境动，既然知晓我已开始迈向新生活，就鼓励我想好，决定了就往前吧，珍惜时间。我没有满足他的期望，找一个有钱人，他也始终在我身边，这人不简单，在m1看书着实可惜了，今日再次另眼相看，他好像自己也有些自己的感悟，感恩同事间有如此友谊，互相点拨。 今天只是很普通的一天，内心看到光的一天。 |
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历经一个多月的分别，杨磊要在明天回到上海了，这一个月，从冬天渐渐迈向春天，疫情渐渐缓和，经济越发紧张，中美关系依旧矛盾重重，房子的贷款合同迟迟不下来，而最悲伤的是，杨磊的父亲离世了。我远程陪他经历了这一切，从慢慢告别，到办理后事，一切都来不及好好的悲伤，时间的脚步像一个巨大的压平器，把所有的悲伤、不舍、痛苦的波澜无脑地压平，而内心的平面不再光滑，变成了有褶皱的平面，还得需要更多的时间把这些再也拉不直的褶皱，一点点剥开，尽量撸撸平。 原来，活着，是那么地痛苦。但还是要活下去，面对这些痛苦，没有选择，只有负重前行。 人到六十多，就会有很多褶皱，很多沉重的事情伴随着自己，就像朱师傅一样，每天都在复盘曾经的往事，一遍一遍地撸着那些皱巴巴的印子。 最近总在想一件事，我要做些什么，曾经的我总在为了成功而努力拼搏，争取更高的位子，当然高手如云，我也没啥太大成就，进进退退后，如今闲的有些不自得，但又失去了盲目向前的冲进。 在济南时我明白一个道理，努力获得的成就，并不是因为别人不如我，而是别人不屑于那么拼，又或是拼命玩的人，倒也不负韶光。 所以，既然闲然自得，不如好好享受，又或是换个角度，重新努力，没有什么成功不成功的，每一秒都快乐了，都对得起自己，都达到了自己的想法，就好了。 |
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最近接受别人的阈值降低了，动不动就给人教育一顿，然后自己也很难受，循环往复地难受着，呼吸也难受着，什么都难受着。 做个人吧，好好生活，好好对待身边的人和事，好好做事，好好呼吸，好好珍惜拥有的。 |
| 要的会不会太多，克服自己的弱点，好难。往前走，看不到后头。 |
| 我开始自卑了，离过婚像个劣迹一样，真心讨厌这个公司，混啊混，有人厌恶你，有人欣赏你，有时候开心，有时候又厌恶。 |
| 昨天，在中国共产党百年华诞的特殊日子里，我和杨先生，正式成为合法夫妻，风雨同舟，一路相随。 |
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很久没写帖子，因为一直很快乐，直到今天，莫名爆发。 此刻床头多了一个物件，是一把被踩断的羽毛球拍，曾经是我们俩的挚爱，如今却以这样的方式终结，作为一根拍子，它的命运是悲惨的。 事情是这样的，为了让杨同学少走一趟，我提出一早给他送拍子，结果抵不住诱惑，和他去了部队打球，我也没有穿球鞋，却在打完球后依旧质疑我为什么不多跨一步。于是我爆发了，我不理解为什么他要说我，忍不住怒火，吼了几句“我再也不要和你打球了”，冲下车后蹲在地上冷静了会，他下车问我怎么了，我怒冲冲说没什么，起身准备收拾东西上楼，只听身后他拿了什么在踩，回头一看，拍子被重重地踩成两截。 他拿起拍头，往垃圾桶方向走了过去，我呆滞了很久。 上楼吃完饭，我便开车走了，之后短信吵了很久很久，他觉得夫妻间什么都能说，我觉得很多很气人的话就不能说，于是把我最不敢说的话也说了，就是你赚钱少，你穷。 晚上他不愿回家，我开车去他公司，发现已经关门，他说他在一个宾馆，走不动了，我不愿去接，他提出走回家，等走到一半，人累到不行，我开车接到他，他已经不愿再和我说话了。勉强上车后，现已睡下。 我的温柔，伴随了暴力，他的贴心，伴随了强刷存在感。夫妻间变成了互相伤害。 |
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两个人的感情，是烈酒、是蜂蜜、是芥末，上头又欲罢不能。 前半生总在混沌的两人情感里寻找出口，身边有的人很快安定下来，少部分人还在追寻着，一边追一边怀疑爱情。 我是幸运的，寻找到了另一半，安定下来，并且拥有了一个新的小生命，此刻小生命还在我的肚子里翻来翻去。小生命的到来让我对很多曾经的不解豁然开朗，曾经因为很在乎身边同事的想法而小心翼翼，但自从有了小生命，没有什么比我自己的感受更重要了。每天的睡眠、心情、三餐、水果、步数等是我关注的重点，而曾经在乎的是是非非，现在看来都是可以随缘的。反而更珍惜人与人之间的连接，有小姐妹和大姐姐同事特意送我贵重的燕窝，大姐姐说吃燕窝小宝贝能增强体质，所以吃的每一口燕窝都充满了能量哈哈哈，大姐姐原本是一起练羽毛球的同事，性格开朗，但对我如此厚待也是意料之外，感激之余只能做些面包再配些食材聊表谢意。无法跨越年龄去感受大姐姐的想法，或许等我到了那个年龄，遇到同样的小姑娘，才更能体会那份不求回报的厚待他人吧。 小生命的出现也让我的另一半变得不一样了，他变得更温柔、更体贴、更吃苦耐劳了，每天早起接送我上下班，担心我的每一个辛苦时刻，当然也阻挡了我每一个他觉得不适合孕妇做的事，包括食物。爱是陪伴、是付出、是忍让。 我也对这份感情有了更深层的体会，夫妻之间是爱人、是朋友、是亲人。不再是那份烈酒或芥末，是兑了水之后的恬淡、温润、回甘，兑的水是清泉、是溪流、是甘露，必须像前者一样，都是大自然的产物。感情也是如此，必须是发自内心的心灵交换，才能焕发出彼此更纯净的爱。 说得境界太高了，因为做了妈妈之后内心变得柔软了，以前的少女是无所畏惧的，受伤了就挥手离开，爱上了就义无反顾。而现在，他是唯一，是家人。 再回首，是知道将要幻化成蝴蝶的蚕茧，看到现在的自己，会感谢自己，拥抱自己，支持自己，破茧后幻化成泥土。 |
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