[感情生活] 有的在心里，在梦里，在脑海里，惟独不在身边[第1页]

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[感情生活]有的在心里，在梦里，在脑海里，惟独不在身边[第1页]

作者:十年前的那天

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    说来还真是难以启齿，已经是当妈的人了还在为十几岁爱过的人而纠结着。更难受的是，自己竭力想跳出这个泥潭却无能为力。
    要是说能在最好的年纪里可以遇到喜欢的人是种幸运，那我也算是幸运吧，可惜，仅仅是遇到他就把好运用光了，以致于最后的收场那么匆忙那么不堪。
    似乎写出的文字就会变味，不知怎么才能准确得描述事情的经过和自己的心境。
    上上周我打了公司的心理咨询热线，请专业人员替我分析，虽然并未解决问题，但至少有一点说对了，在我跟他的关系中，我一直没有成长，永远定格在十一年前被分开的那天，只想他能走过来，轻轻地摸摸我的头说句：傻丫头，走吧，不要再等了，我们都会长大。
    怀里的孩子老睡不踏实，不停得要哄。看着他可爱的小脸，我经常忍不住想，要是没有生这个宝宝这好了，那样我就的心就不会没有地方安放。
    这都是一年前注册的小号了，那时的我也没想到一年后的我依然没有走出来。至少一年前的我还在很积极地想办法拯救自己，虽然结果证明是徒劳，但那时还有希望。那时想他的时候还会想到开心的场景，而现在只有心灰意冷，万念俱灰。
    除了一个朋友和他知道我自去年怀孕来的心理状况，连老公都以为我比怀老大生老大情绪要稳定多了。其实至少有一年的时间，我差不多都会以泪洗面，只是在家人面前还要装作若无其事。可在每个黑夜，班车上，工作时，每个独处时，泪水都会像决堤的海把自己淹没。

    心里总是惶惶不安，受够了这种日子。明明一切都很好，夫妻和睦，孩子聪明可爱，工作顺心，生活无忧，可是心里总被羁绊着，无法开怀。
    心里千言万语，可是真要写点什么又毫无头绪，总害怕辞不达意。而我也知道，就算把这里当树洞，也不一定能医好自己。一直想去看心理医生，一直拖着，讳疾忌医。
    上次心理咨询的老师给我做了一个检测表，结果是中度抑郁。真希望有药可以一吃就好。

    到现在还能记得初见他的场景，炎热的夏天，喧闹的教学楼。因为临近期末考，大家都长期驻扎在某些教室学习。经常看见他拉着他女朋友的手安静得走过，而我也是跟当时的男朋友一起在学习。是啊，就是这么乱，认识的时候就双方各自有了男女朋友。而我似乎也无法再更早得遇见他，那个我一见如故，一见钟情，一见就忍不住笑的他。那时我才十八，现在都三十多了。
    可再对比现在，一想起就会哭，呵呵，真是宁可没有相遇相识，而且哭都没有正当的理由。

    我也想知道自己是真的有多喜欢他还是对他的不辞而别耿耿于怀，是因为爱情还是由于不甘心。好像自己都不是很明白。
    要说他有多好，说不出，就是他的一切我都喜欢，就连那样对我都知道他有自己的理由。我对他似乎依然一无所知，尽管他跟我说过很多他的事，他说从未跟其他人说过的事，可是他对于我而言还是像个谜。
    去年十月底去了他在的城市，想约他见面聊聊，还是被拒绝了。他说没空时，我的眼泪就忍不住落下。在那里呆了四天，走在熟悉又陌生的街头，终于体会到那首好久不见，那是我们上学的城市，是我们认识的城市，可是我知道他的记忆里不一定有我。
    我也独自去过我们分开的城市，想找到他曾经带我吃过的小店，找到他曾住过的地方，可是记忆变得好模糊，太过久远又或者是自己根本不想去触碰。
    我一直以为关于他的那些细节都已经淡忘，可这一年多的时间，他们又像潮水一样涌上心头，它们只是安静得呆在记忆的角落，并未消失。

    谢谢有人看。其实我也知道最好能忘掉，早在前些年我确实已经忘记了，可惜既然已经记起来了，想再忘记恐怕有点难。
    今天带孩子们去摘桔子了，想来上次摘桔子还是十一年前跟他在橘子洲头。下午去做了新发型，一直很少折腾头发。过了三十尤其害怕变老，开始用贵的护肤品，开始去美容院。也才能发现爱一个人竟会自卑。看到街上年轻漂亮的女孩子，我都会想，要是我长这样，要是我有那么白，要是我有那么长的腿，是不是他就不会那样对我。
    烦躁，实在无力带两个孩子，自不量力生两个真是个错误。压根没那个耐心地对小二子，带小二子又无瑕顾及老大。犹其是加上心情压抑，睡眠不足，上班强度大。所以也经常怪老公，当时说要认真考虑，他说要生。也痛恨自己没有魄力，什么都要听别人的，似乎从来没有随心得去决定一件大事。

把这里当做树洞比写在本子上要让我更安心。倾诉应该是治好我的一剂良方。

现在还真是难以想象，我之前六七年居然和他一直经常联系着，却从未提及以前的事，甚至有断时间差不多天天视频，也从来没想过要见面，想要问下为什么。我居然错失了最好的解开心结的机会。这两三年，他生意做得大了，日益忙碌，已经不会主动联系我了。

真不知道自己写了什么敏感词，居然发不了，心累。

    小丫头终于安稳得睡着了，有时他在我身上满翻来滚去，我会想是不是因为他是我前世的情人，所以才让我想起今世的情人。
    生活就这么静悄悄的，安安静静的就好，没有牵挂，没有后悔。我跟他说我也后悔当时没再努力一下，可想想就算再来一遍我也只能那样，试过我能想到的方法，就为他能不要那么消失，我尽力了，因为知道有些错过就是一辈子。
    我也想他究竟是有多狠心有多讨厌我才能做到当机立断，一了百了。
    就那么冷冰冰地看我给他发的短信，看我给他写的信。记得写着写着眼泪滴在信纸上。去年他才告诉我他收到了。狠狠地给我补了一刀。

    楼上有朋友说，够不到的才最美。我够到过吗？好像够到过。是他主动留了电话给我，他约我散步聊天，他主动亲过我，他让我去他在的城市找他。我真去了，第一次一个人坐一夜的火车去一个从没去过的地方。如果能重来，我一定要制止当年的自己，让她不要去。来时花满路，去时已荒芜。
    他说挺佩服我能跟着现在的老公来到我现在居住的城市，我想告诉他我这辈子只一人坐一夜车投奔过两个人，一个是他，一个是我老公。如果是他，天涯海角我也愿意去。
    我是那么无条件地信任他，可是能伤我最重的就是他。他说我心理防御值很高，我只是不擅言辞罢了，对他我没来没有设防，所以才伤得惨重。

喜欢天涯，喜欢它的包容，喜欢有很多博学欢乐的天涯人。其实都是十年的老人了，还是第一次发帖。但开了这个帖子后，心情好多了，没有那么沉重，那么多话不必烂在心里，也没必要的写在本子里。

一个人吃饭，一个人爬山，一个人散步，一个人逛街。幸好自己独自惯了，不像他有好的人缘，去哪里都能迅速结识新的朋友，可以呼朋引伴。一直觉得他对我很好，差不多到有求必应的好，然而这得建立在我对他无欲无求的基础上。现在也有时会想，像我这样的妹妹，他会不会有很多。他对我的好并不特别，对任何一个女生他都可以那么好。

    现在在安排好工作的前提下，每天中午都会出来走走。园区里有山有水，花草树木，环境怡人，可以不用去很远的地方也可以领略季节变迁。
    前两天发朋友圈说:以后要慢下脚步去感受生活，世界那么大，我也要去看看。他给我点了赞，看到他点赞的瞬间，我又忍不住泪眼婆娑。发过很多朋友圈，他只评论过一次，点赞过两次，诸不知，很多我都是发给他看的。在去年怀孕前我从不发朋友圈。

    每天都要压制住强烈的想找他聊聊的欲望。第一次见他评论我的朋友圈，是我发了几张大学时的照片，我告诉他有一张是从长沙回来的早上拍的，当天他说打电话给我聊聊，我在家里不方便说改天，然后就没有然后了。
    现在很在乎在他心里我是什么样的人。我问他，我是不是劈腿挖墙脚失败活该被甩的小三，他说不是。可我知道我是，不能因为自己是故事的主角就自带光环，所以一直很卑微，既自责又难受。明明是真心，却也只有不堪的罪名。

    @天南海北随你去 2016-10-24 13:03:03
    咱俩有的一拼啊，哈哈。我这辈子只为一个人天南海北得去过，只要他给我一个地址，他在那里，我就敢奋不顾身得去，可惜他最后还是不是我的，也是这么多年过去还是无法放下他，不知道是自己的不甘心还是真的没得到才是最好的，呵呵
    -----------------------------
    是啊，自己都搞不清楚到底是为什么这么拌人心。沉重的现实承受不了太缥缈的梦境。

现在的我经常想在他眼里在他心里，我究竟是什么样的。记得他经常夸我，夸我聪明漂亮，我都不信。他以前说在他心里我是白富美，这三个字，我还真是一个也不沾边。以前经常开玩笑说我是蜂蜜色的皮肤，而他就是巧克力色的。我出身农村，少年丧母，父亲浑浑噩噩，要不是有哥哥在，差点连大学都上不起。美？脸还可以，但自认为审美偏高，对美女要求严苛，自己只能算路人中比较顺眼的。也多亏这张不讨人厌的脸才能让自己不至于剩下吧。不然依我这孤僻的性格，可能要孤独终老。

    他是什么样子的？长得跟我一个级别吧，路人中顺眼的。家境？不清楚，应该还可以吧。至于现在，应该已经把我们家甩开一个档次了，尽管我跟老公在这个二线城市里算中高收入了。我也想要不是是识于微时，现在的他我早已高攀不上。不过，长相家境这些都从来不在我喜不喜欢一个人考虑的范围内。所以当他告诉我，是因为钱，已经跟他订婚的女友跟他分手了的时候，我不仅震惊更为自己悲哀。自己求而不得的男人却因为自己从未在乎过的东西败在了别的女人手下。
    我宁可他能跟他当时的女友顺利结婚生子，幸福的生活，那我当时的委屈眼泪也没有白费。我也从未想过要破坏他们的感情，只是情不自禁地就喜欢上了一个人，碰巧他似乎也喜欢我。他能在黑暗中牵过我的手我就已经满足。所以一开始我以为我们是两情相悦，所以原谅了自己不道德的行为。后来事实狠狠地打了脸。现在更会纠结是否一开始他就是在骗我，明明知道我喜欢他，才来勾搭我，然后抛弃我。既不相信他是这样的人，也没办法为他开脱。

带两个宝宝出去溜了好久。住在大学旁边的好处就是有各种小吃。满眼都是年轻的脸庞，充满着朝气，随处可见拉着手的情侣。单独出去还经常被称呼为同学，皮肤还是一如既往得细腻光滑，就是缺少了朝气。小宝的小手小脚冰冰凉，我把小手放我肚子上捂着，忽然又很想妈妈了。如果她还在该多好。满天星光，满屋月亮，人生何如，为什么这么凄凉。我最爱的人都不在身边。

虽然孤孤单单惯了，可是发朋友圈没人点赞发帖子没人看也是挺郁闷的。

昨晚又哭了，太晚了睡不着就开始胡思乱想，然后心如刀绞，眼泪就不受控制往下直流。怀里有熟睡的孩子，背后有辛苦了一天沉睡的老公。实在受不了就起来吃了一颗退黑素才睡着。还是要早点睡，失眠会让情况越来越糟，黑暗是痛苦的催化剂。

    我又何尝不知道自己在浪费生命浪费时间在毫无意义的事情上，可是根本无法控制自己的思绪和情绪。
    我尝试好多办法，我去跑步，骑车，健身，看书，看电影，冥想，找心理咨询。就连跟他聊天想见他都是为了想让自己变好。每次跑步骑车，我都在想我要飞快得将那些不开心的过去甩得远远的。我想请他替我解开心结，我想让他重新回到我的现实世界里，而不仅仅在我的回忆里。
    我更应该去看精神科，总是拖着，怕自己开不了口，不想让别人知道。

    我出去旅游，我去散步，去爬山，可是我知道不管人躲到哪里，心里却绕不开。那种压抑如影随形。
    去年夏天去三峡，坐在游船上，青山如黛，绿水荡漾，可是这些也不能让自已开心，靠着窗，泪就这么一直流。世界上那么多好风景。
    我跟他说，他就像那些我想去看的美好风景，只能我去走近他，他永远不会走近我，我只能去体会去领略，却永远带不走。他当时还说总有一天也要飞向我。可是当我去南京想见见他，又被拒绝了，明明说得好好的。我刚到上海时，在酒店里拍了张黄浦江的照片发在朋友圈，他还问我是不是到了，随便聊了聊。

可是等我到了南京，连续几天问他好几遍，都是没时间。从未低声下气地求过一个人，还是一个男人。最后一遍问完，我把他的qq删了，微信也删了。记得09年他重新联系上我时，也费了不少工夫才在他一个好朋友的帮助下从qq校友上找到我，然后加了我QQ。

    对现在的生活很满意，对自己对老公包括对他，我都是这么说的。以自己的出身，性格能力能过上现在的生活已经很不错了。跟老公两个人一穷二白来到这个城市，在三十岁之前买了两套房，一辆二十万的车，生了两个孩子。以前也羡慕过别的女生可以一毕业就能住进男方父母买好的新房里，而我却对未来一无所知。一直老大两岁多才搬进了自己的房子里。我不会因为钱否定一份感情，老公也很给力，可以让我不用为钱而犯愁。我知道自已有不管跟谁都能过得很好的能力。虽然自己懒散，眼高于手，但是知道自己想过什么样的生活，知道怎样养老公。老公即能赚又顾家，对我很好，我是十辈子才修来这么好的人。
    我觉得不管是他还是老公都像是从小就相识的，一起长大。他是我仰慕的隔壁大哥哥，我一心想跟他一起玩，但是他就是瞧不上我这个流着鼻涕的小丫头。而老公就像是和我一起光着屁股在田梗上玩泥巴的小伙伴。

    都快记不清他的样子了，但如果能相遇，我肯定能在千人万人中一眼看到他。关于他的一切没有人证没有物证。
    以前我也写日记，很厚的一个本子，后来某天想跟过去告别，全烧了。我好想知道当时的心理变化，想知道当时是怎么变好的。只记得一些片段，我也想知道我给他写的信里说了些什么，也只记得些片段。
    记得坐上长沙回南京的大巴，隔壁床的小姑娘一直在小声抽泣。我给他发了一短信，没回，两个，没回。心已经渐渐裂了，还是不愿意相信刚刚笑着和我道别的人怎么转眼就变了。
    辗转回到学校，我报了平安。现在想来他竟然一点也不担心我。要是路上出什么事估计也不会有丝毫内疚。
    回到宿舍六七点钟，很困很累却没办法睡。他送我一把梳子，谭木匠的，我说太贵不能要，他还是买给我了，想必是离别礼物吧。后来被我不小心弄丢了，工作以后又自己去买了一把一模一样的。到现在也一直带在身边。

    在长沙那边都是他花的钱，回南京的车票就两百多。那是05年了，至少在当时的我看来是很一大笔费用，还有其他的。不是我不愿花钱，我不喜欢欠别人的，只是和他在一起，什么都在听他的，自己完没办法表达自己。因为花他不少钱也一直愧疚，不知道怎么能还给他。去年去南京准备给他们一家三口买礼物，因为没有见面也没送出去。
    直到知道我心理状况的好朋友告诉我不要觉得欠他的，那些都没什么，我才对此事放下。不到一千块换我泪流成河？怎么也是我亏了。

希望以后不管自己干什么，运动，看书，看电影，旅行，发朋友圈，与别人交流。。。都是因为兴趣所在，为了享受事情本身的乐趣，而不是为了一些人，一些事，一种情绪。所有这些加起来也不如吃一颗左洛复有效。

    花那么多时间和精力无非就是想证明他有没有喜欢过我。他从来没有明说过。之前总觉得他也喜欢我，现在觉得自己错了，他从没喜欢过我。他欺骗我，玩弄我，羞辱我，伤害我。我的感受从来不在他的考虑范围内。就因为我喜欢他就可以随便践踏我的感情我的自尊。在他有需要的时候，他随时都会来找我，但在我有需要时就消失不见。在这段关系中，我让自己变成一个笑话。
    这些话我更想说给他听，他自己都不觉得自己有多坏，对于我没有一丝愧疚。

活着好累

    这两天睡得比较早。双十一忙着剁手，虽然还会哭，但强多了。
    跟另外一个男生聊了聊为什么心情差。他也是认识十多年的朋友，比认识他还要早。
    朋友不多，几个男生女生都是认识十五到二十年的老友。最近一个朋友也认识五年了。
    社交关系也简单，微信里算上不得不加的学校老师，健身教练，美容师，同事等也才六十几个人。手机通讯录里只有十几个人，汗。除了家人亲戚同事，他是三五个朋友中的一个。没有加入任何一个微信群。微博都是关注海淘，美妆和健身知识。QQ里也就几十个好友，无关紧要的人会被我定期删除。从记事起，我就那么不合群，独来独往，不喜欢等待，不喜欢周旋。
    其实也干过组织方面的工作，到现在，那时的同事还认为我是能力强的。
    现在的工作也简单，每天对着电脑，干自己的活。在五百强的大外企当一个小喽啰，那些纠纷，那些勾心斗角完全可以置身事外。收入只有老公的五分之一，也完全可以不用上班。不过两个孩子，还想买学区房，公司假多，工作强度也不大，工资福利在这个城市尚可，还是干着。
    跟老公还想着回南京买房呢。南京的房价可比我们这里高，不过离家近啊。其实想想去南京还不如去苏州呢。
    跟我聊天的朋友也在南京，他让我去玩散散心，可是他也在南京。在南京生活了五年，那里有数不清的同学还有很多亲戚，堂兄堂姐，叔叔。。。可是我现在每次去只想到他。

    昨天回来买了束花。今明天请假，心情不错。
    明天去精神科看看。能确诊最好了。

在精神卫生科外侯诊，还有点小紧张。

开了抗抑郁的药，已经吃了一颗。效果还真不错。

吃了两颗药了，感觉真是好啊。心情从未如此轻松。多久没有发自内心的喜悦了啊。好想告诉他们，姐不是纠结，是有病，有病就得吃药。

孩子闹闹。睡不好，又哭了，自己真是没用啊。

    @ty_天未白 2016-11-07 07:21:14
    孩子哭闹也是正常的，不要总说自己没用，每个人都是有用的人
    -----------------------------
    谢谢你。家里没我天真就要塌了，我自己没有妈妈，知道没有妈妈的苦。所以有时万念俱灰想从楼上跳下去的时候，我都拼命忍住了。

    @ty_蝶蝶不羞 2016-11-07 09:06:43
    不在身边，挺好的。
    -----------------------------
    谢谢你，看我这么多唠叨，还安慰我。

看自己写的帖子，居然也会看哭。说得对，我不能依赖药物。这几天心情压抑时，我就想是不是因为没及时吃药，药量是不是小了。

    从昨天开始，情绪又不对了。洗澡时，痛苦得蹲在地上捶地，感觉自己好矫情，又不知道怎么让自己平复下来。对人也冷冰冰的，还不小心把别人手机打翻在地，其实还是有点愧疚的，但又不想跟别人说话。
    今天出去跑步，跑着跑着就哭了，我该怎么办啊。为什么要这样，也感觉到其实想哭却哭不出来比随时都能哭出来更可怕。
    我怕自己会一直这样下去。他有什么好啊，根本不值得，可我要怎么走出来。
    前天晚上又梦见我到处都找不到他。我记得在哪本书上有他写的字，我翻遍了所有的书，每一页，却找不到任何他存在过的证据。就那么焦急那么懊恼。一直到醒过来。

    @1369624537qq 2016-11-07 08:50:41

    楼主，你的情况不是病，也用不着服药，药对你的身体有副作用。它刺激你，让你产生一种肉体上的愉悦，从而产生一种假繁荣一样的假快乐，久了你会产生依赖，懂吗？

    你的生活方向错了，所以你找不到目标，心灵迷茫，心才会感到累，放下就会轻松自如了，但你不得法，所以一直放不下……

    -----------------------------

    @十年前的那天 2016-11-08 10:48:36

    什么法？怎么放？你教教我。

    -----------------------------
    @汪明月与车正文 2016-11-17 13:58:05

    来天涯看你的帖子的都应该或多或少的有过相似的经历吧，而我的程度比你更甚一些，我喜欢男方喜欢了16年，一直都想问他到底有没有喜欢过我？在上个周才把心事了了。现在我放下了。我给你的唯一建议就是：务必找到他，不管用什么办法，不管是电话还是见面，把心事跟他合盘脱出，问问他他到底有没有喜欢过你。这是你唯一拯救自己的方法。无论答案是什么，你都会释怀。因为说到底，你爱的并不是他，而是那年杏花微雨、露面含微的自己；貌似怀念的是他，实际上感念的是青春。以恰当的方式来处理这件事，解开心结吧。你的苦，我感同身受，你需要当事人帮你解开疑团，直面未来。脸面什么的都不重要，我们要的是答案，要的是幸福的未来！加油吧，向幸福奔跑的女人。你也可以看我的帖子，一把辛酸泪，满纸荒唐言，但是，我们赢了，我们勇敢过了，就没有遗憾了。
    -----------------------------
    谢谢你。你说得对，我更心疼当时傻傻的自己。

    @1369624537qq 2016-11-07 08:50:41

    楼主，你的情况不是病，也用不着服药，药对你的身体有副作用。它刺激你，让你产生一种肉体上的愉悦，从而产生一种假繁荣一样的假快乐，久了你会产生依赖，懂吗？

    你的生活方向错了，所以你找不到目标，心灵迷茫，心才会感到累，放下就会轻松自如了，但你不得法，所以一直放不下……

    -----------------------------

    @十年前的那天 2016-11-08 10:48:36

    什么法？怎么放？你教教我。

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    @汪明月与车正文 2016-11-17 13:58:05

    来天涯看你的帖子的都应该或多或少的有过相似的经历吧，而我的程度比你更甚一些，我喜欢男方喜欢了16年，一直都想问他到底有没有喜欢过我？在上个周才把心事了了。现在我放下了。我给你的唯一建议就是：务必找到他，不管用什么办法，不管是电话还是见面，把心事跟他合盘脱出，问问他他到底有没有喜欢过你。这是你唯一拯救自己的方法。无论答案是什么，你都会释怀。因为说到底，你爱的并不是他，而是那年杏花微雨、露面含微的自己；貌似怀念的是他，实际上感念的是青春。以恰当的方式来处理这件事，解开心结吧。你的苦，我感同身受，你需要当事人帮你解开疑团，直面未来。脸面什么的都不重要，我们要的是答案，要的是幸福的未来！加油吧，向幸福奔跑的女人。你也可以看我的帖子，一把辛酸泪，满纸荒唐言，但是，我们赢了，我们勇敢过了，就没有遗憾了。
    -----------------------------
    我去看了您的帖子。真心佩服你的勇敢，写得真好，很唯美。

    终于又熬过了一天。马上可以睡觉了，真好。每天，每天都是煎熬。真害怕自己出不来。总是莫名地就开始压抑，很害怕一个人呆着，又不喜欢在人群中。总是无处安放空落落的心。
    每天中午出去爬山跑步是最轻松的时刻，感觉奔跑着，烦恼就能被甩掉一样。可是昨天还是边跑边哭，痛苦，幸亏是荒无人烟的地方，可放声痛哭。可哭完了，还是要爬起来继续走，边哭边走，边走边哭。就像人生，已经没有别的可能。
    以前从来不会梦见他，可从去年开始总是会梦见他。只有一次是甜的，梦见他没有女朋友，我也没男朋友，他说，当我女朋友吧，我说好啊。然后手牵着手，带他奔跑在我走过千百遍的乡间小路上。那条小路记录了我整个幼时和少女时期。其余的都是不好的梦，即便一开始是好的，最后总会以悲剧收场。

真怕自己会死

生无可恋，万念俱灰

    在怀老大时也想起一些伤心事，那时想的是为什么前男友对我那么不好，我还跟他那么久。也哭得伤心，不过生完孩子就好了。生完老大后，性情大变，烦躁易怒，去看中医，说是肝郁气结，西医来讲就是产后抑郁。这次作死生老二，真是觉得人生都被荒废了。看着爱笑的小二子，我都想是不是因为眼泪都被我流光了。
    医生给我开的盐酸安非他酮片还有一个调理睡眠的中成药。还嘱咐要坚持上班，要多做运动。我这段时光每天步行和跑步的距离都在十公里往上。周末会去健身房上单车课，发现单车课真能让自己暂时忘记烦恼。有动感的音乐，有笑容暖人的老师，很多人一起上课，感觉不是自己一个人在战斗。

    吃了药，又做完运动，心情放松多了。无数次打开通讯录，找到他的名字，却不敢联系。没想到会变成这样的关系。在他看来似乎一切没变化，可是我的心里却翻腾过惊涛骇浪。
    在他后来刚联系上我的时候，我问他为什么之前不理我，他说因为幼稚。去年我又问了他一遍，他说是责任。当时我就愣在那里，浑身都在颤抖，更多的是感觉到羞辱。因为没有上床所以我就是可以被随意抛弃的垃圾，连一句告别都可以没有。
    不管是以前还是现在，我只要他说一句从来没有喜欢过我或者我们这样不好，还是不要联系了，我就放下了。可是他从来不说什么，我讨厌他把好人缘那一套用在我身上。
    是的，他对我的好其实一点也不特别，对任何一个女生，他都可以那么好，可是对我的坏却很特别。
    我跟他说，我喜欢你这么多年，却连你喜不喜欢我都不知道。每次都只有沉默。

    @十年前的那天 2016-11-19 14:04:32

    生无可恋，万念俱灰

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    @汪明月与车正文 2016-11-20 17:59:24

    人生苦短，不能只为爱情活着。这个年龄了，要勇敢舍弃得不到的，有遗憾才美好。给自己一点理想，定个目标，让自己活得精彩。
    -----------------------------
    谢谢亲。总能给我一些安慰和建议。道理都懂，可是做不到啊。我也有一些目标，比如俗的买学区房换好车。比如健身，今年减到两位数，每周练背练胸练腹练臀，希望有天能跑个半马。想去很多的地方，想看遍世间的好风景。
    可是一旦遇到情绪的低潮期，这些就变得缥缈，只希望自己能够像以前一样，往前看，不要再回首，不要再纠结。

    @被人嫌弃的处女座 2016-11-20 23:03:02

    你并没有想的那么爱他。真的，相信我。他的存在，是你对美好爱情的精神寄托，他有能力，有魅力，令你无法企及。但这只是个美好的存在，被你美化的存在而已。你不知道他出入多少夜场睡过多少不干净的女人做过多少不择手段的事，甚至他如何在他人面前卑微。你对他这所谓的深情只是在你不断修复记忆不断反复想象，不时作出追逐的行为和不断的被拒绝中加强的一种补偿性爱情，这个人对你感情的拒绝唤起了你的所有负能量。这深情中，是你把自己感动了，和自己谈着恋爱。这大概就是空虚，是你精神世界孤独的一种体现，多和你爱人有心灵的交流，多和朋友们聚会转移注意力，给自己一个目标去追求。避免看情感类书籍偶像剧，可以看看史书人物传记，陪孩子做瑜伽学画画读英语等等。让时间安排满一些，不要做自哀自怜的傻事，自信起来，丰富起来，人生很长，风光无限。

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    @十年前的那天 2016-11-21 21:18:51

    谢谢你站在局外人的角度给我理性的分析和合理的建议。我很明白你说的，所有的好的和不好的都是经过自己的加工和修饰放大了的。看来只要一怀孕生子，我的情绪就会有明显变化，就算不想起这件伤心事也会想起那件伤心事。

    我会继续努力的。这些困难的日子总会过去的。

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    @汪明月与车正文 2016-11-23 00:06:59

    恩，这些困难的日子一定会过去的。你是个内心美好的女人，也值得拥有幸福的生活。1.又看了遍你的帖子，恕我直言，我发现，你原先执拗的爱的这个男人真不怎样，没有你想象中的好，更没有你老公好。因为他从不为你这边考虑，只是吊着你的胃口，享受忽远忽近的暧昧，是个没有责任心的男人，非善良之人。因为真正爱过你的人，他会跟你说我以前喜欢过你，或者没有喜欢过你，劝你放下之类的话。而你这个男人自始至终都没有回应过你，所以他并不爱你。如果你想尽办法仍撬不开他的嘴，得不到他的真心话，那就算了，不必留恋，转身就走就好。2.也看得出来，你非常优秀，蕙质兰心，至情至性之人，否则你的老公也不会这么深爱你，所以，你应该能看得出来，懂你的好的只有你身边的这个男人。不要辜负了他的好，我认为作为一个女人，如已有良人在侧，应好好珍惜才是，因为其实一辈子能守得住一个好男人也绝非易事啊。不要等你失去的时候再后悔。抽空看看美国老牌经典电影《乱世佳人》及影评（费雯丽主演)，电影虽老，但是道理不老，值得你我深思。3.女人产后容易抑郁，很大原因是因为我们体内激素分泌量变化大，导致情绪起伏大，所以你不用担心，放平心态，慢慢调整就会好。但是，你一定要把老公当做好朋友，多点温柔，多点耐心，跟他多沟通，多交流，说说你的难处，说你需要他的帮忙，然后，二人想办法，怎样更容易地抚养两个孩子，一起体验育儿乐事。4.其实等孩子大大，你觉得轻松点，你就越来越好了；如果仍然忘不了那个男人，也不必刻意逼着自己去忘，顺其自然，怎么舒服怎么来。5.你试着做一点改变，早晨每天对着镜子笑着喊：我很美，很优秀，我要加油，做宝宝的好榜样！心情好一点，日子就不苦了。难得遇到有缘人，向你叨叨了这么多，呵呵，祝幸福。
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    谢谢你。你每次的回复我都会反复看，反复思考。困难都是暂时的。每次出去跑步，我都会想着虽然现在万物萧条，但明年三四月份就会繁花似锦，就像我的人生，也能有明媚的一天。也许有一天会感激现在这段痛苦的日子，让我有机会反思过去三十年的人生，也让许多失去联系的朋友重新回到我的生活，捡起了一些被放弃的爱好。而关于他，以前从来不敢去想，不愿去想，从未敢正视过这段过去，这次也可以好好挖掘心里被掩藏的伤疤。
    跟老公在一起也有十年了，他比我小两岁，还不满三十，这两年才日渐成熟，可以有深层的交流。至少我们都有共同的目标就是努力培养更优质的后代。
    我一定去看看你推荐的电影。

这两天工作太忙，没有时间来记录心理变化。赶紧把手头的事搞完。

    这几天冷得厉害。家里都下雪了，武汉也冷，但雪没下得来。昨天中午犹豫了好久，还是顶着寒风出去了。在爬结了冰的台阶的时候，我想我真是用生命在疗伤啊，这荒郊野外，摔下去也没人发现。不过这点难算什么，也没心里的路难走，走过去就能有一片坦途了。
    其实除非经历过的人才能理解抑郁的处境，没经历过的人会觉得想开点就好了。所幸身边有理解我的朋友，还有多年未特别联系的同学来开解我。她也抑郁过，现在已经渐渐的断了药。她们用她们的同理心和正能量给我指引着黑暗中的方向。

坚持吃药，坚持运动真有效多了。哪天不运动就觉得离自己的目标远了一步。多上网看看帖子，多种文章，又会觉得世界那么大，自己好矫情。能一直保持这样的状态就好了。不在抑郁状态下，根本就不会想不开心的事，不过一旦犯病起来，还真不是能靠意志力来控制的。

    黑暗真是痛苦的催化剂。虽然白天好好的，也按时吃药，坚持运动了，可到了深夜还是会哭。
    唉，我该拿自己怎么办。早知道这么难受，何必当初相识一场。我告诉他我又梦见找不到他，说可以尽情地嘲笑我，他说只笑五分钟。自己都觉得可笑，明明从来没有拥有过他，还这么害怕失去他。
    何苦为难自己。我怎么不知道他从来没喜欢过我，拼尽全力也只是为了证明这一点。我想听他说出来。想承认自己很傻很天真还真难。
    也有好些个真心喜欢过我的男生，所以我知道即使分开，对爱过的人态度是怎么样的。更早些时候，我也伤害过别人，知道对不喜欢的人是什么态度。对于他的一切我从来不敢揣度，不知道为什么他对我而言就像谜一样，完全看不透，完全不了解。自己却像透明的。
    只记得清从认识到他不理我这段时间的事，后来这些年的记忆却很模糊。所以在这段关系里，我完全没有成长。我喜欢的也只是当时的他，温柔的对待我的他。为什么那个温柔的他和狠心的他竟然是同一个人。
    大概很久之前，他正在经历工作事业的迷茫期，我说他适合自己做生意，他问为什么，我大概说他情商高，自己又有很多经历之类。更重要的原因我没说，因为他重利轻离别，不是指钱。当时我危胁到他和女朋友的关系，所以我就被当垃圾处理了。除了喜欢上他是自发的，在我们的关系中我从来没有主动过，更没勾引过他，我也是受害者呀，我从来不敢奢求什么，只是希望他在走的时候能跟我道个别。在我以为我们最亲密的时候，他就那样抛弃我了。才拥抱过亲吻过的人，才拉过我手的人转眼就变成了陌生人。既然都走了，何必后来又找我，我花了好久才终于完全忘了他。
    去年去南京更是寒心，让我明白我们之间哪有过什么感情，交情都谈不上。我只想见见他，哪怕几分钟，哪怕一眼。我希望我们还可以像以前一样，可以散散步聊聊天，像朋友一样。可是他并不当我是朋友，不仅仅是难受，我那么死皮赖脸地求他，真是连自尊都没有了。可只是又增加了一条他从没喜欢过我的证据。
    不过自己真是不争气，居然还会想他，还有一丝侥幸。
    我还是喜欢他，敬重他，信任他，也怕他。也希望有一天还能见面。地域不是距离，人心才是真的距离。所以不管他说是因为什么不能跟我见面，在我看来，只有一个原因，就是他不愿意。在我心里，他和我亲哥哥一样重要。我知道就算跟他在一起，我也不会像现在这么轻松，我根本无法想像自己在他面前生气，发火，吵架是什么样子。可是在我老公面前，我就可以完全放松得做自己。
    我希望我们能像普通朋友一样，也有共同的其他朋友，他认识我老公，我也认识他老婆，大家有空可以一起吃吃饭，孩子们可以一起玩耍，有人情往来，对，就是这样世俗的平常的关系就可以。

今天早上起来称了50.8kg。看着数字越来越小，还是很有成就感的。从三月份的130斤，到现在，甩掉了三十斤的肥肉，还是没有完全摆脱心理的雾霾。夜里失眠了两小时，小宝五点钟就醒了，就睡了三个小时，不知道今天怎么去工作。

其实一切都是自己编造的梦，不愿意醒来而已，不愿正视现实罢了。别人都已然走得远远，我还要固执地留在原地。

又偷偷跑进别个相册里看他的照片。我真是一点关于他的东西都没有，没有照片，没有文字，他的空间里一片空白，朋友圈根本就没开。当然也许有其他我不知道的号，就像我对他的认知一样，一片空白。他告诉我说是因为钱才分的手，说我这么聪明应该猜出来了。呵呵，我连我们之间的事都没扯清楚，哪里知道你跟别人的事啊。算了，不想了。我说我想他，可是你要知道想你是件痛苦的事，就是一遍遍揭自己伤疤的过程，是打自己脸的过程。

又跟老公吵架了，他让我滚。我就把孩子塞给他出门了。好累。想一个人出去玩几天。想去九寨沟。跟老公在一起十年，从来也没去哪里旅过游，从怀老大开始更是每天两点一线，连公司活动有时都不能参加。可他依然每周两次雷打不动出去打牌到夜里两三点，这不是我要的生活，我也要自由，我心里也有远方。也不知道吵过多少回架了，别的小夫妻的小甜蜜，我都没有。一零年那次，我是真的准备分手。跟我在一起，他就过的饭来张口，衣来伸手的日子。

    生完老大，天天吵架，我记得我抱着孩子，让他拿个纸尿裤，他就当没听见，坐着吃螃蟹，我把碗都砸了。有次在南京，我抱着孩子下台阶，台阶正好缺了一块砖，我踩空，把脚扭了，当时就跪在地上起不来，他也没来扶我一下，是真想离婚。同事朋友都觉得我过得很好，其实家里经常吵架。婆婆动不动就一哭二闹三要走，公公收个衣服，不会弄，不弄洗碗，不会弄不想弄的，他们走到哪，东西扔到哪儿，都指着我收拾。都快生了，还要爬梯子去拿被子收被子。天天捡些没用的垃圾回来，我扔掉又捡回来，扔掉又捡回来。
    上个月开始，我要求老公每个月交钱给我。是的，我从来没有见过他的工资卡，房贷从我的工资卡里扣，前两年前工资都不够还房贷，今年还完也就剩几百块钱，我就常年过着身上不超过两百块钱的日子。就这，婆婆还说我管钱就是针对他们两口子，要算计他们的钱。真没天理，本来就全是吃我们的，住我们的，他们每个月吃药都至少要花掉三千，也是他儿子付的。每月给三千买菜，还喊不够。纯买菜，不包括日用品，水果等杂项，而且我白天在公司吃食堂，孩子在幼儿园吃午饭，老公经常午饭晚饭都不在家吃。周末，平时我也出去买菜，也不从她那边走。家里经常吃的也就是大白菜，猪肉什么的。想想就来气。

怎么变成吐槽了。家乱七八糟，过得不开心也是抑郁的原因之一吧。

上次没说完。老公让我滚，给我开启了新大门。之前都要事事亲力亲为，现在想开了，放手，随它去。另外还想开了一件事，新是我老说他不喜欢我，也不断暗示自己他不喜欢我，处处找证据证明他不喜欢我，可我敢这么跟他作，还不就是仗着心里知道他是喜欢我的。

感觉自己痊愈了。哈哈

    这种感觉真好。其实在健康的时候，根本不会去想不开心的事，都懒得去想，好么。想让自己去想，都不愿意去想。
    不过也不应该责备之前的自己，无路可逃的时候，至少我在努力让自己走出困境。

    有空还是会回顾下自己写的东西。看看还是会哭。不过已经不会像之前那样惶惶不可终日，时时刻刻感到压抑了。也不会不由自主得去想他，去想也是刻意的，但不会有随时随地可能会哭的状况。
    我想他永远不会知道曾经我离死亡很近，只要他伸手就能救我，可是他没有。药已经吃完了，也不打算再吃了。吃了脾气更暴躁，随时都能被点着。
    我得正视自己，犯的错，内心的需求，自己的不足。

还是会想他，希望他一切顺利，也希望有生之年能够再见。

    昨天从长沙回来。路上还是哭着，我都不在乎世俗的眼光又怎么会在乎路人的目光。
    我抱着孩子走在橘子洲头，告诉孩子，妈妈很久很久之前，还是个小女孩的时候来过这里。是因为一个叔叔，他是妈妈的好朋友，妈妈很喜欢他。那个叔叔现在在南京，他是个很好的人，以后去南京，我们就可以见到他了。你长大也会遇见自己喜欢的人，如果两个人相互喜欢又能在一起，那是最好的事情了。
    希望我的两个孩子长大千万别伤害真心喜欢他们的女孩子，也希望他们不要有遗憾，希望他们在尘世获得幸福。
    原来他真的都不记得曾经送我一把梳子。我也以为自己是个见异思迁，喜新厌旧的人，原来自己这么固执啊。在长沙一夜都没睡好，在五一广场旁边住的，我记得以前他住得离五一广场不远，步行的距离。记得当时到长沙，他告诉我因为湖南人爱吃辣，火车站上标志就是个辣椒。火车站翻新了一遍又一遍，小辣椒一直没变，原来我爱他的心也没变。是啊，我爱他，只能说给自己听，写在没有人看到的地方。因为爱情才会有悲伤。
    我去了凤凰，以前不懂，翠翠那样的女孩子，既单纯又摇摆，所以三个人都没得到爱情还那么凄惨。真不知道为什么都说这是个凄美的爱情故事，凄惨的怎么又会美好？可是真的太单纯的人确实不知道自己真正想要什么，自己还不是那样，所以美好的事情会被自己变成惨剧。
    太美好的东西还是不要碰，让它在梦里一直美好下去就好。碰了不是梦碎就是心碎，我的一起都碎了，这么多年都还没拼好。
    回到了武汉，觉得无所事事，还有四天假，好无聊，还不如上班。去趟长沙又把自己打回原形了。这条旅游线路是不是又选错了。
    漫无目的地到处闲逛。行尸走肉一样。唉。真的每次都要哭着回来，然后沉沦一段时间吗。

    又跟朋友约了下个月去厦门。我真是疯了，这次最后伤心了，还要用另一段旅程补回来。如果他愿意见我，我想去南京的。不过也只想去下明孝陵，在秦淮河畔住间客栈。去拜访下亲戚也不错。在南京上学时，承蒙他们关照。也可以见见开导过我的朋友，虽然在年轻不懂事的时候伤害过他，也有多年断了联系，不过他居然也锲而不舍得找了我很多年。今年才联系上我，明明他姐就有我号码，他却能一直忍住不问，凭自己的本事找到我，我也是服了。我很坦诚得先向他道歉了，那时更小，他才上高中，我才上大一。不过人家才不会怪我啦。聊聊天感觉像回到小时候。
    似乎我从小就不会处理感情，不知道怎么拒绝别人，也不知道自己想要什么。对感情反应很迟钝，一直到高三才看出来高一时有哪些人喜欢我。一直到工作了才知道原来有人从初中开始就暗恋我。。。这反射弧也是没救了。所以我这么多年根本搞不清楚他喜不喜欢我，讨不讨厌我。
    几天不见小二子，他都能走上三五步了，真棒。特别黏我，真是甜蜜的负担。老公从上海出差回来送我一个包包，虽然他花了代购双倍的价钱，也是挺惊喜的，正是我看中的款。
    这些天又吃胖了，胖了连去健身房都不好意思，还是得注意。之前有段时间老是管不住嘴，明明不饿却总想吃，但我清醒得知道，不管吃多少东西都填补不了空虚的内心。
    自己一直有很强的焦虑感，担忧未来，什么都力求完美，所以才会很累。试着放松下来，把悬着的心放下来。忽然想起前男友，他是一个心思缜密，很有前瞻性的人，所以他也一直是很焦虑的。说他当时对我不好还真是错怪他了，他只是不懂怎么对我好，可能直到分手后才发现自己真喜欢上我吧。分手没多久就认识了现在的老公，对他也是个打击，他以为我说说气话的。让他沉沦了好几年，不过之后我们还是可以像朋友见见面，吃吃饭。不得不说，他确实是比较懂我的人。他对人对事都有很准确的分析定位，所以他在事业上也很成功。
    我也遇到过心灵相通的人，不过最后也没在一起，这世界上没有比他更懂我的人。他很聪明，很自律。当时我们年轻又迷茫，对于以后人生，他有不同的选择。分开后，我删了他的联系方式，无数次拒绝了他的好友申请。他知道我经常上天涯，还在一篇写电视剧里相恋却不能在一起的情侣的八卦帖子里给我留了言。不过我去年才看到。今年我们又恢复了联系，变成了点赞之交。
    很感谢那些丰富了我生命的亲爱的人能再回到我的世界。那些有始有终，两不相欠的过去我从不纠结。就算在回想时都仿佛在看别人的故事，其实也几乎不会想啦，每天那么忙。
    就像前些年的我也从来不会去想他，甚至于忘了他的存在，忘了我们相识一场，忘了我喜欢过他。多希望自己一直保持那个状态。不过其实前些年也心有芥蒂吧，每次他找我聊天，说到一些话题，还是会心里一沉。当时忽略了这些细节，没能及时解开，现在才演变到无法自救，不停得想寄希望于他，希望他能帮帮我，而他是不会理解的，也不会，不可能给到我能救我的解决方案的。我也变成了自己都讨厌的人，不断得消耗着这些年的情谊。

我了个擦，这么晚睡不着，又在边想边哭。我这是无药可救了吗。从15年到17年，到底还要过多久才能饶过自己。

    有时候身体对于疼痛的感知度要比喜悦来得真，这种疼痛感甚至可以与性高潮的感知划等号，简单地说就是，你的生理反应会告诉你你喜欢什么人，而你心灵的疼痛感会告诉你，你喜欢这个人有多深。既有性欲又有疼痛，才是爱情真实的样子。
    刚看到上面这句话。班车上酝酿着睡觉，却睡不着，还哭得稀里哗啦的，就爬起来看手机，正好看到了这句影评。疼啊，不仅仅是形容词，是真实的生理感受。不管是在什么欢乐详和的氛围中，不管前一秒有多开心，只要一想到他，心就被刀划过，所有的情绪都会凝成冰霜，就好像所有的东西都失去了意义。
    我一直很努力在想摆脱这种负面情绪。看起来生活得挺好的，也努力营造出正面积极的模样。
    最近在和老公看房子，受朋友的点醒，醒悟到真该早点下手，原本计划两年后换房的计划一下子提上了日程。两个毫无背景，家庭无支持，际遇，能力都平平的人，想在社会历史的变革中想站稳脚跟，实在是太艰难了。我们希望尽我们所能让孩子以后有不要为生存而妥协梦想的底气，也希望他们能做有用的人。也深深得感觉到我们被太多的物欲拖累，浪费资源，污染环境。想从己做起，过简单的生活。

是不是焦虑感太重了。今天工作都快完成了，感觉好无聊，想有没有可以兼职能赚点钱。昨天跟老公说去逛街，但一想，现在我们俩都舍不得花钱，逛什么逛。什么也不缺，就缺个大房子。许多收入没我们高的，过得很乐呵啊，我们却一直在焦虑。

    俩孩子被爷爷奶奶带回老家了。收拾了两三天，家里焕然一新，但也好冷清。有种跟老公相依为命的感觉，都不知道生孩子前，每天下班都是怎么过的。再上两天半的班，除夕到初二加班，然后就回老家。大过年的加班，还不是因为有三倍工资，我就这么爱钱。不过加班也不累，说是二月份要加工资，四月份也要涨一次，等四月份涨完还达不到我的预期，就真要考虑换工作了。家里还有好多细节地方要收拾，还要炸肉圆，包饺子，蒸包子，感觉好多事。这些都只能下班后做。平时每天每天跟打仗一样，下班后就买菜做饭，喂宝宝，刷锅洗碗，健身，带宝宝出去走走，洗澡，带宝宝睡觉。现在自由了，反而干什么都没有了动力。老公也出去打牌了。机智的我吃了褪黑素。
    今天下班跟朋友逛街去了，感觉自己现在好抠，啥都舍不得买，这是个好现象。以前的金钱观有问题。每买一样东西都消耗掉以后要买真正需要东西的机会，每花出去的一分钱都是我对自己想要的生活的投票。不过我们还是不会理财。希望老公的事业能有进一步的发展。得感谢现在这个相对公平的社会，能让我们过上现在的生活。
    我们看上五百多万的房子，不过这次不一定能买成。限购又缺钱，这中间变数太多，希望一切顺利。我也想才三十岁的我们已经要去过四十岁的生活水平，这就是我们焦虑的来源，许多同龄人还住着两房，生着二胎。

    今天手贱，发了条微信问他望假了没，没回。其实这很正常，但还是不习惯。因为我很少主动联系别人，有社交恐惧症。成家了，有孩子了，那些所谓的友情，交情就变得很淡，能长伴左右的只有家人和个别至交。百分之九十的社交皆为利来利往。
    今天有个朋友说在她看来，我什么都不缺，我还挺诧异的，在别人眼里我应该已经过得够好了。每当自卑的时候，我就鼓励自己，长得好看又会做饭，还会织毛衣，脑子好使，工作体面，就靠这些来让那个想他时卑微到极点的自己有点底气。

    回到老家，见到两个从城里的tony变成乡下狗蛋的宝宝，两个人鼻青脸肿，小脸红了皴了，心疼。不过也不能让他们一直生活在温室中，要让他们知道生活的艰辛，知道努力的意义。
    昨天才开了十个小时的车，翻山越岭回到家，过两天就又要回武汉了。春节的意义就是亲人团聚。
    和老公两个人呆在武汉十天，上班，加班，收拾家里，很久很久没有过过两个人的生活了。刚开始下班回到家感觉空落落的，都记不清没生孩子前是怎么过的了。加了三天班，两人挣了大几千，唉，就是这么缺钱，这么爱钱。
    扔掉很多没有用但以前又舍不得扔的东西，其实只要不再喜欢他就好了，就能放过自己了。我一直希望他能告诉我他从没喜欢过我，那样我就可以放心了。但还有另外一条路，就是我自己主动离开啊。
    经过这么多年，终于可以让生活变得趋近于想象中的样子，也要把身材雕刻成自己想要的样子。
    想十月份去西藏，更想让老公跟我一起去，我们一起去看天高云淡，一起去阅尽人间美景，也希望自己能看到天地之大，人间百态，可以忽略自己渺小的喜怒哀乐。难过的时候，抬头看看浩瀚星海，想想宇宙无穷。

本来这几天都很困，刚加班的，现在反而睡不着。老公出去开会了，估计还得个把小时才能到家。所以说我们应该过得好呀，都这么拼。

    2016年经历了很多，也成长了很多。尽管是在眼泪和悲伤中度过，但是却比过去几年成长得都要快。也很庆幸自己依然保持着少女时期的单纯和梦。新的一年，心态平和很多，心情也好了很多，渐渐开始恢复到不以物喜，不以己悲的淡定。已经习惯用天涯或者朋友圈来记录生活，会经常翻翻，并用以调整自己当前的状态。和老公的感情也变好很多。我不止一次告诉他我这一年多经历的痛苦，他会鼓励我往前看，但没问过我原因。我不知道是不是该庆幸还是难过。
    这是年终小结也是新年寄语。
    新的一年里，我要坚持健身，把体重控制在两位数，提高体能，保持健康。多赚钱，克制购买不必要东西的欲望，争取早点买到心仪的大房子。控制脾气，少发火，少生气。去西藏。等脑力恢复一些，开始学英语。学着断舍离。

    已经从厦门浪回来了。一个人带孩子出远门真是累，还是一个一上飞机就冻感冒，还半夜出了趟急诊，走两步就要抱的娃。
    不过以后对海边城市都没啥期待了，其实本来也对厦门也没兴趣，不过是朋友想去，我也搭伙去了。体验感一般，觉得旅游设施跟不上啊，旅游收入占了GDP的十分之一了，却舍不得在硬件上花钱，只想着要赚钱。虽然孩子在厦门时没表现得很开心，但回来后一直叽叽喳喳地跟爸爸和奶奶讲一路的见闻。还是尽力带他们去多见识见识，希望他们对自己以后的人生有更多的选择。
    坐在海边，看着孩子玩沙子，抬头看看无垠的大海，我就在想，每个地方都一样，不管在哪里，跟谁过一辈子都不会有太多的不同。像是觉得自己也开阔了。有时一转念，为什么我去了那么多地方，遇到那么多人，却只记挂着一个人。这么一想又很丧气，还是要继续走，继续修炼。
    今天一早就起来上班，状态很不好，效率好差啊。还把电脑带厦门加班去了呢，也是够拼的。和孩子都是第一次坐飞机，有了经验，以后出门更方便了。
    哈哈，一说就是一流水帐，啰嗦得没有重点。要是什么也不说，日子也就这么过去了。不过我已经习惯用朋友圈和这里来记录生活了。以后老了想回忆的时候也有个凭据。孩子一说拍照就苦瓜脸，从不配合，我也认真得告诉他要拍照，这都是经历和纪念，何况还要去幼儿园做分享呢。不过这里只有我一个人，可以想说什么就说什么。朋友圈还得照顾下别人的情绪，你这么努力让那些不如你还不努力的人怎么活呀。不过也不太介意别人的看法，我本来就是独来独往，我行我素的性格，怎么什么时候开始变得容易被他人影响了呢。人生是我自己的呀，所以继续做自己就好了。

    感觉心态确实好多了，不容易急躁，也不容易生气了。更不会经常蓦然神伤了。对于生活也有了更好的平衡，该玩的玩，该放手的放手。自己揽着太多事，又累还会心生怨气，让家庭氛围变得紧张。
    已经把老公名下的房子卖了，想入手看上的房子还有点难，过了个年就涨了三十万。继续寻找合适的房子，希望一切都能平稳进行。

纠纠结结，从武昌到汉口，从老破小到高档楼盘，总算找到了合适的房子。还是放弃了大房子和居住环境，选了一个学区房，我们还年轻。十年以后再开始享受也来得及，可孩子上学快来不及了，还有两年多就要念小学了。就算我们再出息，孩子不成器，下半辈子肯定过不好也没指望。

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