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[感情生活]往后余生，出轨的我，该何去何从[第1页] |
| 作者:重新认识自己2018 |
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往后余生，出轨的我，该何去何从 从事发至今已是半年时间，这半年我每天在天涯、贴吧逛关于出轨的帖子，仔细体会着别人的故事和感受，因为自己正在经历，想从别人的故事里找答案，可惜每个人的故事和结局都不一样，也没有正确答案，我至今仍站在人生的十字路口徘徊，不知何去何从…… 我出轨了，东窗事发后，内心充斥着悔、恨、痛，几乎流尽了自己这辈子的泪水，伤害了爱人亲人，家被毁得支离破碎摇摇欲坠。至今近六个月了，我和老公相爱相杀互相折磨没有任何办法让我们走出来，谁都帮不了我们，老天爷都帮不了。 今天把这个经历写出来也考虑了很久，因为我自己越来越迷茫和绝望，既然敢写出来就做好了被骂的心理准备，我确实做错了，自己近六个月的忏悔与折磨比起辱骂真的不算什么，不需要被骂醒，我已经醒了，也许真的并不是所有错误都能被原谅。就是想把这些写出来给想出轨和正在出轨的人警示（多年前就逛天涯，如果自己没经历这种事，我也根本不会在意这类出轨的帖子），若要人不知 除非己莫为，不要抱着侥幸心理做不道德的事情，一失足成千古恨，也希望有人能给我点建议，还是先骂我吧，我是罪人。 |
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交代一下背景：36岁，大学学历，国企，由于工作原因远嫁，产后请假两年在家带娃，儿子2岁，没有任何老人帮助，一直是自己带娃。老公比我大10岁，中专升大专，同一个单位工作，再婚，带有一个儿子现18岁。我们相识6年，结婚3年，带娃这两年有一半时间交叉在娘家住，于是隔三岔五我们分居两地，因为娘家人多环境开放也可以寻求我妈一点帮助至少可以吃现成饭。 结婚之前家里是不同意的，我的条件不差，大学一段长达五年恋爱因为现实距离问题和平分手了。当时我27岁，突然变单身了我接受现实后玩了两年，后调动了工作地点，单位很少招人，年轻人少，基本都是比我年长的都成家的或离异的，当然这并不是说我就只能找这类，但是真的选择很少，自己年龄也摆在那里，家人不在我跟前，也催，但缘分这种事我也没有办法，他们也拿我没办法。给我介绍的人不少，也许是受环境影响，又或许是过来人看的比我透彻，他们给我介绍的都是先说物质条件工作这些，而不是先说长相人品性格这些，所以我盲目地排斥。现在老公可以说是办公室恋情，是日久生情那种，处着处着就喜欢了，他长相帅气，身材匀称，对人温文尔雅，情商智商都高，之所以死心塌地要嫁他是遵从自己内心感觉，看中他顾家能买菜做饭照顾我生活吧，但是后来发现一旦我们发生争吵有矛盾他表现不大度不包容，比我还较真，可惜当时这些都被我自己所谓的“人没有十全十美”的理论把自己给忽悠过去了。 结婚也很仓促，父母同意这门婚事后我爸爸突然查出癌晚期，我们匆匆在父亲去世前简单办了婚礼，父亲整个病程不到两个月就去世了，我很伤心，至今也很内疚，感觉是不是自己太令他失望了。婚后就怀孕了，怀胎十月一直上班快到预产期我才休假，至今未上班。在家人朋友眼里，我一直是一个文静内向羞涩矜持的女生形象，情商不高，说话耿直，不擅交际，甚至在人多的场合说话都会脸红。可就是这样一个我，却出轨了，老公不敢相信无法接受，曾经憧憬的美好生活被我一手毁了，我把他毁了，把儿子毁了，家毁了。 |
| 儿子乖巧可爱，很少生病，没有花我一分奶粉钱，全母乳至一岁半，我就每天专心喂奶铲屎，娃的衣物至今全是我手洗，总之我就享受假期和带娃的幸福感。直到娃快一岁的时候突然有个朋友建议我闲暇时间去跑滴滴，我觉得反正孩子越来越好带闲着也没事，我朋友不多，于是与老公商量为了打发时间，就买个车跑滴滴吧，还可以赚点零花钱，反正上班后我也可以开。老公把车买好开回来给我，只不过隔了半年多我才鼓起勇气去跑车的。写到这里，我真的确实对不起老公，我们感情越来越和谐了，我要打发时间他就给我买了车，我却走岔了路。我这人做事就想尽力做到最好，刚好有个朋友告诉我有一个当地的滴滴群，我为了学习经验让朋友打听把我拉进群，当时因为没有开始跑，所以一直在群里呆了几个月没有进去看过，还差点因为没有勇气去跑而退群。有一天我又试了一下居然接单了，很意外和惊喜，同时也很忐忑，就这样慢慢的一有时间我就去跑车了。一个月后我就通过自己的努力拿到了100分，到哪里都很好接单，群里有人羡慕有人嫉妒，这个成绩有一部分功劳是群主教给我的经验，这个群主便是毁了我一生的出轨对象Z。他比我小五岁，高大帅气，年轻外向，能说会道，厚脸皮，虽然看着比我老公沧桑，却因为身上透露出的我老公身上没有的这些特质，深深地吸引了我。他从不吝啬说好听的情话，也没有大男子主义没有坏脾气……初识是因为跑车遇到问题我加了微信请教，当时我还屏蔽了他看我朋友圈，因为是陌生人我有些提防，没想到聊着聊着感觉不错，得知他有家庭孩子，正是因为有家庭孩子才觉得安全靠谱，我居然把屏蔽取消了，因为当时没有什么过多的想法，仅仅是很佩服他跑车成绩无人能及吧，是我努力的榜样。开始跑车就像玩游戏会上瘾，有一种成就感，有时候很辛苦但就总想把其他人PK掉，那种别人眼巴巴看着我先接单的感觉真的很好，也是这种成就感让我慢慢地自我膨胀了，自我感觉良好自信也满满的，甚至飘起来了都。群主应该是一个老司机，他也许就是随便挑逗我吧，喜欢说一些煽情的话，比如发过一个小视频给我，是他在开车，画面上加了一句话“爱你就像这条路，没有尽头”，还说过我这人就是他喜欢的类型，身材长相气质，一切刚刚好……我也说不清对他的那种感觉为什么就慢慢沦陷了，微信聊天可以聊到深夜，有时候路上见到其实我还有些害羞，微信聊天又显得比较大胆，我比他大，加上那段时间的自我膨胀我由开始的不自信到后面的很老练，也许自信过头到他都暗地笑话我了吧。怎么说呢，该发生的都发生了，车震、开房、KJ，像一个朋友一样带他和朋友一起吃饭，到我家吃饭，还把我和老公聊天截图发给他，赤裸裸地出卖加背叛。 |
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说到这里，该交代是如何被发现的了。老公让我定了五一前的机票他来看我和儿子，飞机当天我去接机，当天我也一直在跑车，还和群里聊的热火朝天，当时因为自己也是滴滴司机的角色，还和老公商量在机场接一单，老公上车后果然马上接单了，他坐我旁边体验了一把滴滴司机的实况，因为坐着乘客，所以一路上我们并没有过多的私人聊天。回到家我就收车，我们饭后一起遛娃，一家团聚很幸福开心。直到晚上我给孩子洗澡，手机放在房间，（我用两个手机，iphone6旧手机用来跑车，x新手机内存大我拍照购物聊天）鬼使神差我竟然没有半点担心老公会看我手机，给孩子洗澡前还发微信告诉Z说我要给儿子洗澡去了，意在表达不聊了，其实Z也知道我老公来看我了，所以Z很挑衅地回了说让我洗干净好好伺候老公，就是这句话被老公看到了。我给儿子洗完澡回来看我手机这条信息是被看过的，我就知道他看了我手机，我就赶紧发信息告诉Z老公发现手机信息了，说不要发了，我还把这最后记录删了，但没有删其他。老公睡前就和我摊牌了，他问我手机里微信有没有需要解释的，手机已经被他拿在手里，我自己都没有发现我竟然和Z半个月的聊天记录都没有删除一直留在手机里，当时我还掩饰说就普通朋友开玩笑云云，说来说去说不过去了，我就求他给我留一点尊严让他饶过我，当时我就是心慌害怕，自己不知道怎么处理，整个人都懵了。老公伤心欲绝，痛哭流涕，整整一夜边翻聊天记录边痛苦挣扎，还说要把这事告诉我妈当时是半夜就要去说明，我求他先等天亮再说，不要半夜惊动了家人。这一夜老公在地上铺了一个被子躺下，我们都没有睡，从此开始了互相折磨的日子。好想哭，现在说起一切仍然像个噩梦，我之前的幸福生活再也不存在了，从此我们心上都插了无数把刀，死了，相爱的两个人死去了。 第二天我哥嫂出去了，老公就把我妈叫到房间摊牌了，我当时依然是懵的，他让我说，我只哭不说话，他就和我妈说我外面有人了，我妈不相信，质问我，我承认了，我就像犯了错的小孩很无助不知道怎么办，我妈坚信我这样老实本分的人不会做这样的事，甚至还有点怪老公小题大作，说一个微信聊天就怀疑我有点过分了，我呢，承认确实我做错了，云云。反正当时老公就要走，我就匆匆收拾行李带上儿子跟老公开长途回我们的家了。临走前我妈一直抹眼泪，我也抹眼泪。一路上痛苦，飙车，苦不堪言。 回到家发现他家一大家子人来家里煮饭吃，他们没有想到我们那么快就回来了，我们的情绪明显是与当时的氛围很不协调的，他那种痛苦得快死去的样子，我忐忑慌慌不可终日的感觉，想起来都是疼。没错，老公的感觉是痛苦，我当时就是不知所措，因为没经历过不知道如何处理，所以我还没有体会到痛苦我就是害怕不知道怎么办。因为孩子爷爷奶奶房子搬迁问题来家里暂住，所以我们没有吵闹，只是在深夜或他们不在家的时候才有谈话。我为了大事化小，掩盖事实真相没有全部交代，而他通过那么多聊天记录加上自己的推敲，一次又一次地逼问，说我是在侮辱他的智商，甚至用父母发誓，确实我真的罪大恶极，为了挽回什么事都做得出，甚至他让我在佛前发誓说已经没有隐瞒了，我也发誓了，其实我心在滴血，心里念叨原谅我吧我为了挽回原谅我的谎言吧。在事发四天后，他半夜说让我离婚带着孩子去找Z过，说完就去隔壁房间睡了，我不知道Z会怎么处理，因为断联我不知道Z会怎么说，我只有害怕，于是我用另一个手机发微信给Z告诉他面临离婚带着孩子去跟他过的后果，说我不愿意面对这样的结局，生不如死。发完我就删了，因为是半夜发的，我只是告诉他事态，不指望Z能怎样，我也怕Z回复，于是我拉黑了Z。可是后来老公拿我手机把这条记录恢复了出来，至今这条记录都在他手机里留着。 无数次拉锯谈判，要问出个水落石出，经常谈话彻夜不眠。过了一个星期周末让我收拾东西我们开车回去找Z对质，他还带了一把刀，到了半途在服务区，停车继续质问我，拉我到大庭广众下审问我，我说我交代，后又拉上车继续质问，孩子天真地眼神看着他审问我，他用水瓶砸在我脸上，孩子吓哭了，我也哭了，我交代了80%吧，哭的很难过，眼泪像水龙头一样流不停，这时候老公说他能相信我了，于是我们停止了去找Z对峙的脚步，返途了。老公提议在半途某地玩一下，第二天再回，于是找地方吃饭找酒店住下，但是他始终都是很痛苦很痛苦的样子，生不如死。 |
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从来都没有好受过，哪怕一分钟。他随时发作，在一次谈话后他让我第二天去打印我的通话详单，第二天我带着孩子去营业厅打印了，他下班回来全仔细看了。但是还有一个手机卡是老公给我办理的，我告诉他他自己才能去打印，当天下午他就去查看了，发现有两条晚上十点半的通话记录是我没有交代清楚的，他就用手机拍照，冲回家质问我，当时我在陪孩子睡觉，我被拽了起来，我解释说那是我当天晚上跑车走错了路就打电话问了Z，就是跑车的事打的电话不是谈情，忘记交代是确实说漏了，不是故意隐瞒。他一气之下直接把我拉出家门往楼下走，说要让我声败名裂，可是走到三楼他又拉我上了楼顶，说要一起跳楼，我拉不住劝不住，被他拉上楼顶，他打我耳光，把我按到墙边让我快跳下去，后来又把我按倒在地坐在我身上边骂边打我，我害怕极了，但又不知道怎么办。过了一会儿他说听到孩子哭的声音，说孩子醒了，骂骂咧咧说我们出来门也关上了都进不去了，这下好了，孩子在家里哭，我就爬起来冲到门口一直敲门喊孩子名字，没想到过了几分钟门从里面打开了，老公居然从楼顶跳窗进屋开了门，我冲进卧室抱了哭着的孩子。老公去拿了一瓶酒，我阻止不住，他倒酒喝下肚，进书房开始发疯了，当时才下午五点多，他打碎了书柜的玻璃，手被划破了，流了很多血，我就抱着孩子在书房坐在他面前，他质问我我回答他，任他打骂，孩子吓哭了，他满手是血不停抽烟不停骂我，用带血的手抽我耳光，还用脚踢到我的脸上，甚至还踢到孩子，孩子衣服上也是血，一直哭。他疯了似的用双手鲜血把自己的脸全抹成了红色，还用他的手机把我们一家三人的惨样拍了下来。他让我打电话给我妈，有让我跟她告别的感觉，我当时很害怕，就拿起手机打了。我妈听见我这边绝望地哭泣道歉，我电话里哭着说妈我不孝对不起你们，加上孩子的哭声，我妈吓哭了，问我发生了什么事，刚好我哥嫂回家看到我妈那样哭着打电话，于是，这个事让我哥嫂也知道了，都是一家人他们担心得要死，生怕我们出什么意外啊。我妈我哥我嫂不断打电话进来，说到底怎么了有什么好好说不要吓人，还说他们马上赶来处理。一直闹到晚上九点，他父母回来了，听见开门声他马上走出书房关上书房门，躲进卧室，还洗掉了满脸的血迹，不想让他们看见现场。爷爷奶奶听见孩子哭也只是在客厅说别哭了，怎么了，来跟爷爷奶奶，却不走近半步，他们毫不知情。爷爷奶奶洗漱完就关门睡了，老公坐在卧室床边缩成了一团，睡着了的样子，手却还在滴血，仍有酒味。孩子也被吓得哭累了慢慢睡着了。我用毛巾擦拭卧室几处鲜血，用毛巾裹起老公淌血的手，把他抱起挪上床，他应该是暂时睡着了。然后我又走进书房用毛巾把整个书房满地的鲜血擦拭干净，足足擦了一个多小时。我正在擦书房时电话响了，我没接到我哥接着打给我老公，我不敢接，再打来给我告诉我他们买了当晚的机票飞来，由于深夜才到，只有住在小区对面酒店第二天一早来家里处理事情。我当时害怕极了，因为老公发疯的时候反复强调不要让他们来，来了如何如何，所以挂电话后我更加忐忑。书房擦完已是深夜，我给老公煮了红糖鸡蛋端进卧室，用湿纸巾坐在床边擦老公满是血迹的手及指甲缝，擦了很久，他都翻身睡醒了，应该是酒醒了一点，他开始哭泣，不让我给他擦手，说要去死，说了很多很沮丧的话。我虽然害怕但是又不敢隐瞒他，所以告诉他我哥嫂要来家里的事，他放狠话说要来就可能是竖着进来横着出去，他连死都不怕还怕什么，我各种安慰说到半夜最后达成一致，就是第二天一早只让我哥来，我嫂子回避。 第二天他父母很早就出门溜达了，我们在家等来了我哥，我哥看到我满脸伤痕，问我老公是不是打我了，从我口中亲自确认我出轨为实锤后，我哥骂了我，我哭了，他不敢相信我这样老实本分的人能做出这种事。谈话大概有一个多小时，我嫂子也等不住说好的我带孩子到酒店去找她，孩子睡醒了我也并没有带他出门。总之我嫂子来到家里的时候老公出门了，我忘记了他是去上班了还是去办事，嫂子看见我的样子确认我确实出轨后也骂了我，我又哭了。他们想带我回家，说先分开冷静冷静，（老公真的很聪明，其实他头天晚上就和我谈好叫我不能跟他们回去要留下来积极处理）于是我自己主动拒绝了跟哥嫂回家的提议，因为当时我怕老公做出什么冲动的事，虽然心里是想分开冷静的。我哥当时又打电话给我老公提出带我回去，先冷静一段时间，还以男人的姿态让他以后不要动手打我，他应该是在电话里答应了，于是他们没有带走我，他们回家了。 闹了很多很多次，经常彻夜长谈，我几乎每天跪在他面前认错，自己打自己耳光，磕几百个头，撞墙，用烟灰缸砸自己的头，我内心很痛苦，他说我毁了他，毁了孩子，毁了这个家，他被动接受这一切，他说他会早死，而且到死都不会忘记这些我强加给他的伤痛。我自责内疚，痛不欲生。他要求我把我的忏悔写在笔记本上，有时候他会看我所写的，像检查孩子的作业那样，然后说我还是没有真正认识到自己的错误和问题根源，我都不知道到底要怎样才是正确的，我就每天记录着我痛苦的心历路程。他的状态，就是每天抽很多烟，不停叹气，一回到家就满脸愁容面目狰狞，既痛苦又可怕，有时候说自己是缩头乌龟，有时候发疯地问我，Z到底是个什么样的人？我到底是个什么样的人？我回答不上来他就发火，发疯，甚至每次打我之前他先打他自己的脸。我每天在恐惧愧疚痛苦中度过，每天夜里失眠，不敢看朋友圈动态，看了会痛苦，因为朋友圈晒得是幸福，而我，幸福永远不会再有了，活得生不如死，我会受刺激。他每次都会逼我离婚，说让我带着孩子去找Z过，他认定我这样彻彻底底地付出我们是真爱，只要能对孩子好，就让我跟Z过。我每天带着孩子去买菜做饭照顾生活里的一切，他只管悲伤痛苦，一到周末就可以躺床上两天不出门，我们就互相折磨两天不吃不喝。孩子24小时是在我身边的，我们互相折磨孩子就在身边东翻翻西玩玩，很乖，因为他什么都不懂，就是有时候看见我跪在他面前扇耳光，2岁的孩子呆呆地看着，面无表情。后来的几个月孩子只要看见我跪在他面前哭，孩子就会哭着拉我出去，哭着说，妈妈走妈妈走，他看不下去了就让我站起来安抚孩子。 |
| 文笔有限，我写得很乱，因为每天都发生得太多太多。 |
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每天不敢在他面前拿手机看手机，一切都小心翼翼，不能刺激他，他自己也说过，他的坏情绪会反反复复。车子停了几个月不敢动一下，怕刺激到他。他说过这车要卖掉，因为嫌脏。 至于奸夫Z，可以说是毫发无损。开始是老公恨我跟他通风报信，让他知道事情被揭发，其实我并不是想得到Z的什么帮助，是想告诉他事情都揭穿了，我们不能联系了，后果很严重。也是因为这次事件，老公才告诉我他前妻也出过轨，之前我从来不知道，当时他暴打了男女，双方夫妻约到一起四人共同面对解决问题，起到互相监督的作用。所以他也希望我能与Z及Z妻子我们四人共同解决此事。事发两周后的一天，他苦口婆心地跟我说了他的这些经历和感受，（当时我心里更是五味杂陈，觉得老公遇到前妻和我真是倒了八辈子血霉，他内心真的苦）他觉得我还有隐瞒，于是开车拉我去民政局离婚，我没有带身份证，离婚没办成。开车回到楼下，他让我打电话给Z，我当时用的免提，他在车上坐我身边，我很懵，和Z说事情全部都知道了，Z在电话那头说我干嘛什么都跟我老公说，我说聊天记录全都找出来了，Z说既然留不住那还勉强干什么，我担心Z说话激怒我老公，于是我小声说他在听，刚好这时候爷爷奶奶下楼老公就让我挂了电话。孩子交给爷爷奶奶后我们回家接着打电话给Z，我脑子一片空白，无法组织语言，表达了我们的意思后，Z说若和他媳妇坦白了他们离婚让我们好好过，反正他说完就挂了电话，从此电话再也打不通，全都拉黑了。后来在我老公提示下，我发过信息，通过朋友转告过，最后的结果是，Z不认了，他说不怕我们去找他处理和解决此事，处不处理随便我们，赤裸裸地变成了威胁。老公就更加恨之入骨，恨我被别人占了便宜提起裤子不认人了。这几次联系Z我都没处理好，首先我不应该深夜发信息给他告诉他老公要和我离婚，因为让老公认为我站错了队；其次，电话打过去我应该说话表明立场至少表达自己悔意和要了段的意思，我当时不知道应该这样说，又一次让老公认为我们私下有联系；再者，电话拉黑后老公让我发信息给Z，让Z误以为是老公发的，Z的态度不示弱不承认，更加让老公增加恨意，认为我们在演戏。我不是完人，我很傻，发生这事后自己不会处理反而让事情错上加错，所以老公一次次看和听他保存在自己手机里的聊天记录，为了推敲考证，他说我在侮辱他的智商，他只认定我和Z是真爱。 |
| 一失足成千古恨。在天涯逛了很久，说出轨只有0次和N次，反正看了我越来越绝望。确实老公说他觉得以后也不知道怎么相信我不会再次出轨，可是我真的说破天都说服不了了，这种血的教训让我今后做人都没有自信，苟活于世，我还怎么敢再次出轨。 |
| 骂我这些话我早就自己和老公说的滚瓜烂熟，笔记本里也写得很多了，如果在出轨前我就像讨论议题一样深思熟虑后再去做这个事，那我就真是无药可救，但我确实自我膨胀糊涂犯错了，我罪该万死，我很多次想过死，其实我老公也想过死，可是我们还有孩子家人，连死的资格都没有，老公说我死也要找奸夫同归于尽。我犯了错就要悔改，要改我的性格脾气，但是他要求我作为犯错者就要改成一个完美女人，这对我来说我自己都觉得这话是假的。但我确实尽力地去做尽力去挽回，每天和他说话时都跪他跟前说，很卑微的姿态。 |
| 说到真爱，有一天晚饭后我们带着孩子在外面走，他提议给我哥打电话，让我哥去找到Z然后劝他跟我过，说我们是真爱只要真心对孩子好，让我们一起过。我当时在一旁懵，我哥电话那头说不可能让我去跟那种没有家庭责任感的人走到一起，我哥说如果去找奸夫打他一顿能解决我们之间的矛盾那就好办，说来说去挂了电话，他说第二天我们就去离婚。第二天早他从单位回到家，问我怎么没准备好出门呢，我说我不想离，继续下跪求他给我一次机会……反正每次都是这样的折磨，每次都是他逼离，我恳求，长时间拉锯后勉强求合收场。 |
| 从事发后，他拒绝一切社交，每天萎靡不振像个活死人，很可怕，我看着很心态，其实我也很可怜，我还要照顾生活照顾孩子，我们都很可怜。 |
| 我昨晚写到凌晨五点，今天有时间接着更，这是满满的负能量。因为我这个罪人现在到哪里都是负能量，罪恶感无时无刻不在缠绕着我，我知道我老公也同样，我们都是活死人，不知道这种日子有没有尽头。 |
| 说到这里看到很多骂我的，我心里并没有感到一丝舒服，原以为说出来大家骂骂我能好一点，没想到再次揭开伤疤仍是鲜血淋漓，我没有资格死，若真能死了也就是解脱了。暂时写不下去了，看到回复再次陷入绝境中。我真羡慕那些看了这种贴而自己没有犯错的人，有了别人的教训至少自己可以以此为戒。无解的余生。 |
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挑关键的说吧 两个月后的一天，我哥带他女儿来我们所在城市办事顺带玩了几天，临返程前来我们家看望了我们，主要是看我们现在过得怎么样了。我们让孩子在一旁玩，三人又进行沉重地谈话，说来说去都没有一个万全之策。于是我哥，他以一个男人和生意人、局外人的角度给我们一个提议，就是离婚，彻底放弃在这里的工作生活一切，断得彻彻底底，所有的罪过我来背，不违背事实真相，同事朋友家人问起就是我的过错责任，我带着孩子回娘家这边自力更生。如果过个几年发现双方还有在一起的必要就再说。（这个提议的背景，我娘家这边家人亲戚发展得都很好，都是老板，衣食无忧，比起我们每个月那点固定工资和一眼望到头的工作简直是天差地别）所以我哥说让他不用担心孩子会过得不好，至少生活富足环境很好。当然我哥首先考虑的也是看我们这样相互折磨也不是个办法，他看我这样在他手上这辈子也不会好过，对孩子也没有好处。所以才说要么就什么都别顾虑，说砍断的木头好抬。但是作为我们是当事人，孩子父母，怎能忍心说离就离，他肯定不同意，所以这个提议也被否定了。最后他说距离我上班还有几个月时间，就再试试都用积极的方式面对，不能分开不然他会猜忌，等到我上班如果他还放不下那就再说。也就是依然没有办法，无解。 |
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生活当中很多事都能刺激到他，网上原配打小三的，明星出轨的，滴滴出事的，他和我就像惊弓之鸟日子过得生不如死。他有几天家也不回了，说他如丧家之犬，有家不能回，每天剩我和儿子在家里守着窗户望着他回来。我妈看我们这样实在心疼，之前也好几次打过电话给他求他给我一次机会，错了已成事实无法改变，求他放过自己放过我们好好过日子，他勉强答应了，于是当天晚上在我和儿子睡了以后回家了。 还有一次我陪孩子睡觉他自己出去了，我发现后打电话问他去哪儿了，他说去钓鱼，我说带儿子去陪他，他答应了，于是我做好饭喂儿子吃完以后给他去送了饭。反正做什么他都没有放开过愁容，我知道他内心的痛苦。 九月份家父三年忌日，我作为女儿必须回家参加，可是我要面临回到出轨案发地，对他是一个很大的刺激，他会对我无限地猜忌，之前我也提过要不我就不回去了，他却说，我已经不忠了，不能还不孝。临近回去时间，我问他怎么回去哪天回去，他说随便我，我订好日期告知他他却责怪我为什么提前几天回去，急冲冲回去要干什么？于是又提出先离婚再回去，同时他还说让我去找Z老婆，把我们的丑事坦白，让他家也痛苦，我答应我去做，但我坚持了近半年终于丧失了继续下去的信心，所以这个时候我提出，好吧，还是离婚吧，坚持了那么久我第一次松口答应离婚，而他，却认为是我不敢去找Z老婆才答应离婚的，他说什么是什么说什么都有理，我根本站不住脚跟说不过他，因为我有错在前。我哭着跪着求他放过我吧，放我一条生路吧，他却不离了，他说我忍心让儿子变成单亲孩子，忍心毁了孩子的一生？我说我不忍心，但是他多次逼离同样也说过为了孩子我们自己都过不好云云……后来纠缠了一天，他说出了这道家门，就再也没有回头路了，再谈谈再考虑考虑。直到夜幕降临，他说能取得他信任的唯一办法就是我去跟Z妻子坦白，我说好我去找电话我去坦白，可是他居然要我立刻马上就去联系，我问他我该让我哥帮我找电话还是找我派出所的朋友去找呢？在这个问题上他纠结了好久才说出，找我朋友查吧，于是我马上通过朋友去查电话，电话号码查到的是个空号，我走进房间告诉了他，他说从这个举动上看出来我是可以值得相信我和奸夫没有什么了。于是他说让我取消回家计划的时间，他可以跟我一起回去办事，但是要到周末才能去，也就是推后三天，当然，他的意见就是办完事后马上回来。可能当时对于他的反复优柔寡断和猜忌我真心感到害怕了，所以我一心想借此机会回家在妈妈身边就当分开冷静疗伤吧，我求他相信我给我回家多待一段时间，毕竟我们在一起互相折磨了这几个月也没有任何结果。后来还是说到离婚，细节太冗长我都像老太婆了，说到深夜他同意离婚我先回娘家呆到我上班，反正离婚了到时候看心情再决定怎么办。第二天一早我起来翻出结婚证，万箭穿心，我看着结婚证发呆，离我们结婚的日子当天正好是三年，连三年前多余的请柬都被我翻出来了，刚好就是结婚酒席头一天的日子，刚好三年。我眼泪像水龙头止不住，拿手机拍下了结婚证想留个纪念，再看看家里这一切，痛不欲生。老公在单位发来了信息问我准备好没有，我其实又后悔了，磨磨蹭蹭抱着孩子下楼等他来接我们去民政局，抱着孩子去离婚这是多么虐心的场面啊，我在车上说我不忍心离，于是我们中午把孩子送给了他父母下午再去离。下午我一次次鼓足勇气走进去，因为前面还有一家所以等了好久，拍照、打协议，给钱，这个过程我一直哭着说我们走吧，别离了，不要离，到了最后换证的时候，我还是拉着他说不要离，当时下雨了，我们走出来在淋着雨我跪着求他，他说我到底怎么了，说离的是我，不离的也是我，我说我就是想回家陪我妈，我们借此机会分开冷静，看看有没有其他转机，总之说了好多求了好久，最后我们没有离。让我们角色互换变成我离他不离的原因是，他之前说过让我辞职在家全职带娃，不出去与外人接触也就没有再次出轨的机会，他认为我想上班都是不安分的心理，但我不这么认为，我说现在这个社会想要出轨关在家里也没有用，关键是我自己要意识到自己的错误痛改前非，这是一个很可怕的提议啊。另外我无论怎样求怎样做他都丝毫不容忍丝毫没有任何改善，我感到是不是真的不破不立，继续勉强维持也无济于事，所以才决定选择答应离婚。可我真的没有那个勇气啊，我想到这辈子让我们都那么爱的儿子失去父母完整的爱，各种标签，我就反悔了，纠结，无解。他之前说过我回娘家他会打电话让我妈监督我，这个我无法理解，我觉得既然要走下去就要相信我，虽然有前科但是不信还有必要继续维持吗，所以由于婚没有离成，我就还是提议让他打电话给我妈让我妈监督我吧，我愿意接受监督。由于家事时间算错，我老公工作原因他去不成了，这也是预料之中，去了也是折磨他，因为他说那地方是他一辈子耻辱的地方，一辈子不想提。我自己带着孩子回了，他送我上的车。回到娘家，经过一个星期事情办完了，由于我们之前说好的我可以呆到上班再回去，可其实他是很不情愿的，唉，所以我五个多月的坚持挽回可以说因为我的离开，全部前功尽弃。当时我自己也是反反复复的，继续留在他身边我自己快要奔溃了，我经常看着窗台想跳下去算了，也经常做出一些过激的激动，甚至会对孩子发脾气，所以我必须找到出口不然会很可怕，但他不理解我的心情，他只说通过我去找Z妻子电话一事他愿意相信我了，所以希望不要在这种时候离开，可是我真的要疯了，我疯了我的孩子怎么办，岂不是更可怜，我就想着不管了，反正我做到不与Z有任何瓜葛，我不隐瞒老公对他坦诚相待及时交流，看看会不会好一点。我回到娘家其实真的很不好，心里害怕焦虑，失眠哭泣，我哭的是我们再也回不去的曾经，好好的日子被我作没有了。老公基本不接我电话，不回我信息，他说他也在适应没有我们的生活，他说让我考虑我哥之前的提议，要我今后就留在妈身边，对我和儿子来说这里的生活更适合，儿子更开心，只要为了儿子好他都愿意去做。 |
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