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[感情生活]前路漫漫，亦灿灿 |
| 作者:幽幽依若2021 |
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看了十多年的天涯，看过无数人的故事，很多人，很多故事，让我感慨，让我牵挂，让我不由自主默默为她们祝福。她们的故事陪伴了我很多孤独的时光，也找到过很多心灵的共鸣，我始终相信，在这个大千世界里总会有和我一样颜色的人，过着我理想中的生活，拥有着我想要的感情。 第一次发贴，只想把这里当成我的树洞，我希望这里是一片远离现实生活的净土，存放一些在现实生活中无法表达的情绪，不喜勿喷，默默划走就是，谢谢！ |
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初春的夜晚下着绵绵细雨，我和平常几个要好的朋友在家附近吃“小香猪烧烤”，喝了红酒吃了牛肉，从不喝酒的我几杯红酒下肚就开始晕头转向了，也许是酒后出现了表达欲望，潜意识中有点继续想喝的念头，于是我们又去了KTV，在去的路上我已经晕的不行了，穿着羽绒服也感觉到了冷风刺骨，到了包间后朋友又点了啤酒，我其实是从来都不喝酒的，实在要喝也只是喝一点红酒，白酒啤酒那些完全是难以下咽，所以我并没有喝酒的想法了，点了一首《小小的太阳》听，那个熟悉的旋律一下子打开了我记忆的闸门，忍不住泪流满面，端起啤酒就开始喝起来了… 那首歌，是我见他第一次他唱的歌，那是两年多以前的秋天，我一个人坐车去陌生的城市见他，他带我去KTV唱歌给我听，那晚我也只是静静的喝了几杯红酒，静静的听他唱着他喜欢的歌，默默的沉醉…时隔两年多，现在想起来却又恍如隔世的感觉，因为那个人，就在前几天亲口告诉我，他的生命中遇见了适合他的人，他们很好，我说了很多祝他幸福的话，我是真的好想他可以幸福，可是，我还是忍不住偷偷哭的一塌糊涂，一夜未合眼，很想睡着，可是却怎么都睡不着，脑海里浮现出很多过往的画面，各种各样，各种情绪，又仿佛什么都没有想，一片空白，眼睁睁熬到了天亮，到了该起床的时候，起床吃早饭，实在吃不下，勉强吃了几口，就下楼走路去上班了，一时之间好像神经短路了，不知道该有什么情绪了，像个木偶一般… |
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一杯啤酒还没有喝完，眼泪就忍不住恣意流淌，一个比我年长十多岁的朋友过来安慰我，他也有着和我同样的经历，所以感觉亲切一些，很难受很无助，忍不住把我心底从来都没有向外人诉说的心事说给了他听，他边听边安慰我，我还是忍不住的流泪，一发不可收拾，忧伤泛滥…过了不久，另外两个朋友点了情歌对唱，我安静了一会儿，不忍看到别人的甜蜜，我默默的离开了包间准备回家，刚走出没有多远，先前听我诉说心事的那个朋友追了出来要送我回家，一路上他又安慰开导我，我们站在冷风中聊了好久，我反复的问他“我应该怪他吗？”，他以一个成熟男人的姿态回答了我很多遍，不要去怪他，现实有太多的无奈，我们都只是凡人，在现实面前我们不得不低头，这些话也是他给我说过的，其实我什么都明白，什么道理我都懂，我只是很难受… 恋人结婚了，新娘不是我… 他说我什么都比她强，长相比她强，能力比她强，条件比她强，我赢了。可是他最终娶的却是她，我输了… |
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躺在床上却怎么也睡不着，很多情绪都没有好好消化，有些无所适从。心里还是好难受，头好晕… 三年，我用心用力爱了他整整三年，三年之中有过无数的记忆，他是我的精神支柱，是我全部的情感寄托，在我的世界里已经建立起了一个只有他的城堡，我的快乐我的幸福我的希望我的梦想都在这个城堡里，然而现在，我的城堡轰塌了…再也无法重建了，我眼睁睁的看着一堆断垣残壁，嚎啕大哭过后只剩下无声的眼泪了…生命中最亲密的那个人，再也不是我的了，他的好和不好都要全部给别人了，我连羡慕的资格都没有，人生路漫漫，我该怎样才能习惯没有他的世界啊… |
| 早上六点多醒来，头疼的不行，脑海里乱糟糟的，理不清楚个头绪来，天还没有完全亮，厨房里传来妈妈做饭的声音，孩子在我身边熟睡着，应该是和谐美好的日子，可是却被我过成了忧伤……我明白这是一段无比艰难的路，会经历无数无法预知的痛苦和折磨，但是我不会放弃对未来美好生活的希望，喜欢“前路漫漫，亦灿灿”这句话，所以把这个贴子起了这个名字，寄托了我心里微弱的美好的愿望，人生路上会遇见很多艰难困苦，但是最终都会通过各种方式慢慢通过，前方还有漫长的道路，会有灿烂的阳光，总会有美好的希望。 |
| 冷冷的天气，烤着火，心情如同雨湿的地面，冰冷…每个人都在自己的世界里不慌不忙的行走着，承担着作为社会一员、家庭一员该尽的责任和义务，应付着各种现实生活。很多时候我都会感慨，在茫茫的人海中两个人相遇相知其实是多么小的机率啊，我深深的知道可遇不可求的道理，所以我一直都很珍惜心底的那份感情，用心用力去珍惜过，没有留下遗憾，可是结果却是这样残酷，让我不得不心痛，我也明白，有些人的出现只是陪伴我一程而陪伴不了一世，就像坐火车一样，能够同行的人或许只有那么一站或者几站的距离，最终都会分道扬镳走向属于自己的方向，再无交集，我们应该感恩陪伴我们的人，不管他什么时候下车和我说再见，我都应该祝福他，事实上我也是真诚祝福他的，心里是那样想的，口上也是那么说的。只是更多的时候，我还是忍不住难过的不能自已，他把我丢下在一个孤独的世界里了，去过他的幸福生活了，我的世界只剩下冰冷和荒凉…我不知道还要过多少天我才能真正平静下来，我不知道什么时候才能活成我自己想要的样子，明明他已经离开了，可是思想里生活里却满是和他有关的细节，把我的世界包裹的严严实实，要我如何重新开始新的生活？我找不到出口，找不到重新开始的勇气，不习惯根植在心里的人一下子不在了，虽然明白我们算是诀别了，今生都再无交集，两个人两种人生，再无任何关系了，可是，那些深藏于心的感觉和记忆，该如何妥善安放，如何去放，放在哪里？！往事轻轻一碰触都是满满的眼泪，不能自已…… |
| 在无限迷茫的时候，曾经和朋友去算过几次命，说的差不多都是一样的，我36岁到46岁这十年是人生中最艰难的十年，各种不如意，熬过去就好了，十年，好漫长，如果命运真的这样安排，我也只能乐观接受，我只是一个再平凡不过的人，又有什么资本去和命运对抗呢？我只想在自己的世界里安安静静的过平淡的生活，用尽心力去照顾好父母和孩子，他们是我活着的全部希望和幸福的源泉，是我忍着剧痛也要微笑着去面对的人，我的生活很简单，我的人生也很简单，我不太喜欢复杂的东西，所以简简单单就是我想要的。 |
| 我必须坚强必须勇敢，我是父母和孩子的天，我不能倒下，我肩上的责任让我不管遇到什么都不能倒下，我心里对他们无限的爱让我任何时候都没有忽略好好爱他们，所以在现实生活中，我依然是个再正常不过的人，别人丝毫看不出我有任何情绪，该做什么就做什么，该工作就工作，该娱乐就娱乐，该笑就笑，尽力应付着现实生活，也努力重塑信心，想要好好开始新的生活，努力适应没有他的世界，慢慢地，慢慢地把他从我的思想里一点一点剥离出去，希望最终会达到风没吹过他没来过的状态，就当这三年我只是做了一个长长的梦，醒来以后我还是原来的我，一切都不曾改变。 |
| 这个年纪遇到的人，都是心里装过别人，掺杂着各种感情来和我相遇的人，不可能用全部来爱我，都少了破釜沉舟的勇气，这就是我遇见的他，然而真正的爱是实际行动，是真正的付出，这种努力的过程才是爱，爱是一个动词，绝不只是一种感觉，否则就只是欲望，这就是我对他的爱，其实是不对等的，所以结果就是他全身而退去追求属于他的幸福了，而我像遭劫难一样承受着感情的痛苦和折磨。我应该怨他吗？理性上说是不应该怨他，可感性上却总是心酸不已，为什么男人和女人对待感情的方式不一样，为什么不能为了感情吃苦受累？为什么男人大多现实无比？我只能自我安慰，是我运气不好而已，是我没有足够的幸运去遇见那个和我一样可以为了感情吃苦受累的人。在现实生活中，我不愿意将就，曾经受过一次将就的苦，所以今生再也不会重复那种苦了，我一定要遇见我心里认可的那个人才会做出选择，即便是在未来的几十年里都遇不到，即便是我孤独一生，我都不会选择将就，宁缺毋滥。人生短短几十年，我只想遵从自己的内心，用自己喜欢的方式好好活一回。 |
| 中午带父母和孩子去吃了海底捞，走在熟悉的万达楼上，有关他的记忆又铺天盖地的涌来，万达楼上还有两个餐厅曾经和他一起在那边吃过饭，我也和他在汉中连续吃了两个晚上的海底捞，前前后后在西安在成都在本地都吃过很多次海底捞，但是感觉味道最好的还是在汉中吃的那两次，我不知道是因为心情因为人的原因还是因为其他原因，无从得知。当我想要的刻意努力把曾经有关他的记忆从脑海中删除的时候，回忆反而故意和我作对，比以往任何时候都要清晰的跳进我脑海，三年，一起走过的路，一起看过的风景，点点滴滴，历历在目，记忆都还在，可是人却不在了，并且是诀别了，再也不可能有任何一种可能重逢了，想到这里，心里总是止不住的难过不已，心痛不已，仿佛内心缺失了很大一大块东西，怎样都填不满，无尽的忧伤，无尽的落寞…… |
| 下午去做了身体保养，和美容院老板聊到了很多感情问题，原来好多人都有很多别人不知道的心酸故事，两个人一见如故，聊了很多，已经到了我们这个比较尴尬的年龄，对于很多过往都有着无声的叹息，回首走过的路，不得不相信冥冥之中命运把一切都安好完了这个说法，无限感慨，有的人平坦过一生，有些人历经坎坷，有些人喜欢随遇而安朦朦胧胧一辈子，有些人很较真总想活成自己喜欢的模样，有些人很轻松，有些人很疲惫…不管是什么样的人生经历，都是生命中耐人寻味的曼妙风景，如果让我重新选择一次，我还是会选择有滋有味的人生，哪怕是苦涩，也好过如白开水一样的平淡，我们来到这个世上走一遭，总要有点丰富的色彩才好，如果像一张白纸，活多少年和活多少天都是一样的，好没意思。所以，遍历山河，仍觉人间值得。 |
| 回首走过的路，经历过的故事，才发现人生中只有亲情和友情才是最长久的，爱情来来去去，太多变数，少数人才足够幸运拥有了完美的理想爱情，所以在未来的日子里，我不会再对爱情有多少不切实际的期望，生命中拥有深厚的亲情和友情，足可以伴我走过漫漫长路，爱情是奢侈品，可遇不可求，我没有那样的好运可以遇到我想要的感情，我认命了。现在我只想努力调整好心态，好好面对以后我该走的路，好好爱父母和孩子，好好爱自己，开心快乐每一天，努力活成自己想要的模样。 |
| 晚上梦见他了，这是知道他有新欢之后第一次梦见他，梦见的和现实一样，第一次再也不是曾经梦见他的那种无限美好，以前无数次梦里的他完全是我想象中的样子，给我温暖给我美好，让我沉沦，让我沉醉…以前经常都会梦见他，我还在百度上搜索这是什么原因，有一种说法是我梦见的人也在想念我，现在才知道是错的，在我之前那没有联系的两个多月里梦见的美好的他早已和别人在一起了，可是梦都没有给我一点预示，还是一如既往的美好如初，太残忍了。今天第一次梦到他是现实中真实的他有了新欢很快乐，人还是记忆中的样子，可是我们早已是两个今生都没有交集的两个世界了……这次是被惊醒了[流泪][流泪][流泪]醒来以后久久的无法平静，其实是惊魂未定，像是做了恶梦惊醒后的那种惊魂未定，浑身惊出了一身冷汗…… |
| 原来他已经变成了我的恶梦………难过的不能自已，泪流满面…以前我叫过他“笨笨”，一个非常宠溺的称呼，叫过他“成”（这是他的小名），后来叫他“十二”，在我的手机通讯录和微信里把他都备注的是“十二”，最后的时光里叫过他“老公”…………往事历历在目，然而我的十二，早已去找他的十二去了，他早已变成了别人的十二……让我忍不住泪流满面，心里痛得不能自已，人还是原来的人，可我们早已是两个不同世界里的人了，他陪伴着另外的她过着幸福平静的日子，留下我在孤独的世界里慢慢释怀，今生都再无交集，说“一别两宽，各自安好”容易，做到却好难……三年，那个精神领域里唯一的爱人，那个寄托了所有感情和幸福希望的爱人，那个刻在心里的爱人…要我如何放得下，让我如何不流泪……早上的风好凉，轻轻一吹都满是眼泪，像水龙头一样止不住…… |
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你可能不会明白，我为什么这么看重与你多吃一顿饭，与你多走几步路。不是我有多爱吃那顿饭，多想走这几步路，只是这些事都是和你一起。这些小事对我而言，就是你全部的陪伴。 ??? 这是今天在微博上看到的一段话，这段话是我曾经发给他看的话，是啊，他全部的陪伴好少好少，所以才会那样珍惜，哪怕只是及其微不足道的一个小细节，我都珍惜无比。原来在漫漫人生路上，我们拥有的缘分竟是那么浅那么少…… |
| 今天妥妥的感冒了，心里的难过加上感冒的难受，让我度日如年，想到成，还是让我忍不住泪流满面，这些天，无论是什么时候，无论我在做什么，只要心里一想到他，就忍不住泪流满面，虽然他已经离开我的世界了，可是三年来留给我的印记太多太多，仿佛到处都是他的影子。精神领域里也是一块巨大的缺失，和他有关的希望和梦想都不在了，只剩下一片空白。想到曾经的点点滴滴，想到他早已陪伴在了别人身边，今生再无交集，依然心痛的无法呼吸，除了泪流满面，还是泪流满面…… |
| 即使在平静的生活中，我的心里也总是涌起满满的忧伤。这种看不见的忧伤，一遍又一遍的刺痛着我的心，让我忍不住泪流满面…好久好久都没有这段时间流的泪多，每一天，脑海中不经意掠过的记忆片段，也许是一段文字，也许是一首歌，也许是偶然看到和他有关的东西，都让我不管在什么时候都忍不住泪流满面，我极力控制着自己的情绪和眼泪，可还是没有任何用处，我对自己无能为力，我知道不应该这样，什么道理我都懂，可是就是控制不了自己的情绪，我的心里是极度痛苦的，只是在努力掩饰，努力转移注意力，没有用的，还是痛，还是痛，无边的痛…… |
| 以前的这个时候他应该是督促孩子们洗漱准备睡觉了，现在有了她，也许日子就会换一种过法吧，那天晚上他说那个合适的人他的人是个老师，老师，多好的职业，可以帮他辅导孩子们的作业，可以帮他做饭洗衣，可以陪伴他每一个假期……多好多好的生活啊，他的心他的感情他的未来都交给那个我不知道名字的老师那里了，他的所有好和不好都给别人了，我连羡慕的资格都没有…… |
| 这两天整理以前的日记，翻看了这些年留下的印记，从04年看到现在，太多太多的感慨，太多太多的忧伤。出现在我们生命中的每个人都有自己的使命，完成后就要离开，没有几个人可以永远留在别人的生命中，来来往往，浮浮沉沉，多少的爱恨情仇，多少的刻骨铭心，最终都变成了那一页一页的文字，随着时间的流逝慢慢模糊…其实我特别不喜欢“曾经拥有”这个词，我喜欢“天长地久”，可是现实生活中无法如愿，总是带给我太多忧伤和怀念… |
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昨晚去老城吃杂酱面，在一个背街小巷开了三四十年的手擀面馆，味道很好，食材很新鲜，老板从年轻擀面到老年，几十年过去了，虽然门面比较偏，但生意一直都很火爆，所谓“好酒不怕巷子深”。这是我们一家人都很喜欢的面馆，以前也经常去吃，记忆最深刻的还是刚认识他的那年，每次从成都回来都要去吃，三年多时间过去了，从买房到收房再到去年年底装修好，可是他已经不在了……还记得曾经有一次去吃面的时候我给他发信息说如何如何好吃，以后要带他来吃，他笑着说“好”，可是后面一直都没有机会带他来，如今看来，永远都没有机会带他来吃了…生活中每次遇到什么好吃的好玩的还有好看的风景，我都特别希望可以和他一起分享，未来的人生中还有那么多那么多值得分享的东西啊，可是那个最想分享的他，已经变成别人的了……想来还是内心充满了遗憾和忧伤，并且这种情绪始终化不开……这段时间用的最多的词应该是“泪流满面”了，是啊，太多太多无法表达的情绪和难过，都变成了泪流满面……… 虽然我如此痛苦煎熬，但我依然从心底希望他幸福快乐，可是如果真的看见他过得很好，我会特别心疼孤独的自己所承受的伤痛，如果看见他过得不好，我又会无比心疼他，情不自禁想要用自己所有的爱去温暖他，所以，就如抖音上所说的一段话，我希望他过得好，但是永远都不要让我知道了。 |
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今天上午好朋友在群里聊天说去踏青，喊大家去她老家，当我看到这句话的时候，忍不住心又开始抽搐起来，眼泪再也忍不住……好朋友老家是他那边的，他和好朋友弟弟曾经是同事。一下子就想到了那个我去了很多次的小城市，看过很多风景，吃过很多美食，也就是在那个小城市他的家里，给他洗过衣服做过饭…往事一幕幕浮现在眼前，把我的心一遍又一遍的揉碎，再揉碎…如今他已经和另外一个女人在那个城市过着幸福平淡的家庭生活，他的好和不好都给别人了，他们一起过着我向往的细水长流般的家庭生活…我和他，已经是两个不同世界的人了，今生都再无交集，每当想到这些，心就忍不住抽搐起来…我不知道什么时候想到这些才能笑着说再见，但是现在，想到这些只会让我的心痛了又痛…没有谁可以对这种心痛的感觉感同身受… 这辈子，知道了你的名字，牵过你的手，感受过你的温柔，给你洗过衣服做过饭，我就算是在心里已经嫁过你了，至于你以后要娶谁，我都祝你幸福。 |
| 最后一次联系是在他喝醉酒后给我摊牌，他说了很多，我也说了很多…我记得他说过他永远不会删除我的微信和QQ，他说这样他就可以随时看到我的心情状态了…当时我就已经在心里做好了决定，我会删了他所有的联系方式，今生再无任何联系，我不会再以任何方式出现在他的世界里，就当我已经彻底消失了，既然他已经有了新欢，我认为这是对另外一个女人最基本的尊重。他过着属于他的幸福生活，而我慢慢承受我该承受的痛苦，再无任何关联。他选择他的幸福生活，我选择我重情重义的艰难道路，两个人，两种人生，两个世界，再无交集。 |
| 春光明媚的日子，可是我的世界却布满了忧伤，化不开的忧伤，我对自己的不理性无能为力，我知道我不该难过，他有了新欢过上了他想要的幸福生活，我应该祝福他，我给不了他的东西他可以在别人那里得到，我有什么可以难过的，我一直都想看见他幸福啊！可是事实上我就是难过，难过的不能自已……那个我用尽心力去爱了三年多的男人，我所有的希望和梦想都在他身上，三年，他早已变成了我的亲人，我像爱家人一样真诚无私的爱着他，感情世界里只有这一个人，因为他而有了一个只属于我的城堡，然而现在他走了，那个城堡毁灭了，看着一堆堆断垣残壁，只有无声的眼泪……城堡再也恢复不了，思想也暂时重组不了，只剩下无边的痛苦和忧伤…… |
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往事历历在目，一幕幕浮现在眼前，现实生活中却是两个不同的世界了，他过着他想要的幸福生活，我痛苦着我的重情重义，每当想到那个我爱了那么久的人终究陪伴不了我的未来时，心里还是忍不住遗憾忍不住难过……从此萧郎是路人……我要如何才能走出有他的世界啊！前路漫漫，遥遥无期。眼泪划过黑夜，痛苦吞噬着我的心，让我痛不欲生……这种闭上眼睛眼泪都能流出来的感觉是如此刻骨铭心……… 为什么上天如此捉弄人，既然让我遇见他，又让我如此爱他，到最后为什么又要把他交给别人？为什么要让我一个人承担这么多这么深的痛苦…到底是我上辈子欠了他还是他这辈子注定要欠我？不，不，不，我不要他欠我，我只要他幸福快乐，只要他幸福怎样都行，哪怕是让我承受这么多的痛苦，我在他永远看不到的世界里默默祝福他幸福快乐…… |
| 这些被痛苦和忧伤包围的日子，这些心痛的抽搐不已的日子，这些闭上眼睛眼泪都能流出来的日子……什么时候才是尽头？ |
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今晚和闺蜜??一起吃火锅，喝了红酒，她知道我这段时间心里难过想陪我喝醉，到最后我还是控制住了没有让自己喝到十分醉，只醉了五六分吧！我始终惦记着家里的孩子…任何时候，在我心里，父母和孩子是最重要的人，我做任何事都不能只顾着自己的情绪，必须有所为，有所不为…感谢闺蜜二十多年来一直还在我身边 ，这个人世间的事情就是这样难以说清楚，我和闺蜜性格迥异，生活方式和对待感情的方式也完全不一样，可是无法改变的是，我们确确实实是生命中不离不弃的闺蜜，已经一起走过了二十多年…… 我的十二，此刻肯定已经拥着他的新欢进入梦乡了吧！简单而平淡的日子，相濡以沫的家庭生活，曾经是我梦里念念不忘的幸福场景，如今他和别人一起实现了，好吧！根本没我什么事，祝福他吧！希望他用现实和凉薄选择的幸福值得他放弃了用尽心力爱了他三年的我…… 我过得很苦，心里很苦，但是我相信，总有一天会好起来…… |
| 人生短短几十年，会遇见很多很多人，成在我的世界里呆了三年，在漫漫人生中三年确实不算很长，可是带给我的心伤却是致命的，以前有多么爱他，现在就有多么痛苦，我和他的诀别像是一把锋利的钢刀直插我心，顿时献血直流，刚开始是痛到麻木，慢慢的那种刻骨铭心的痛一点一点的发作起来，让我痛不欲生，那个伤口一直在流血，根本没有愈合的迹象，流着血流着泪，一天一天的熬过去，不知道什么时候伤口才会不流血，不知道什么时候伤口才可以慢慢愈合，我想，即便是承受很多很多的痛苦过后，那个致命的伤口带给我的痛都不会消散，或许有那么一天痛会减轻一点点，但绝不会消失，这个伤口，刻在今生今世了，认命……如果仅仅只是我一个人，那么我可以不管不顾，肆意发泄我的痛苦，比如，喝最难喝的酒，让身体的痛苦暂时掩盖心里的痛苦，熬夜，等等。可是现实不允许我这样，我有父母孩子需要我照顾，我必须好好工作好好生活，必须要有一个正常的成年人的样子，所以，我的痛苦，最深重的伤痛，只能默默在心里，默默去熬过最艰难的苦，默默承受着一切…… |
| 这是分开后第二次梦见他和新欢，依然和上次一样像恶梦一样把我惊醒，久久的惊魂未定，梦里有熟悉的他和不熟悉的新欢，梦境是我亲眼看见他们在一起过着幸福快乐的日子，心如刀绞，梦里的心如刀绞，那种被痛苦吞噬的感觉太过刻骨铭心，醒来以后依然是心如刀绞，让我泪流满面……我心里清楚的知道，不管曾经我有多么爱他，即便是我付出了全部的感情和希望在他身上，然而现实就是，我们再也没有重逢的可能了，自从他有了新欢的那个时候开始，自从他一言不发把我丢在孤独的世界里开始，我们之间，已经注定相隔着长长的一生了……长长的一生里，再也不会有我曾经刻骨铭心的爱人了……以后的每一个春夏秋冬，每一个清晨和黄昏，每一个晴天和雨天，每一个快乐和忧伤的日子里，再也不可能有他了……他曾经给了我那么多关于未来的梦想，然而现实把那些梦想全部都揉碎了，除了满心伤痛，我一无所有…… |
| 看见谁都会想起你的样子，做任何事都会想起记忆的片段，痛苦着我的痛苦，忧伤着我的忧伤…心痛的感觉我知道，流下的眼泪枕头知道，煎熬的日子夜晚知道，这一切的一切你都永远不可能再知道，我今天所承受的一切都是我爱你的代价，我从来不怨任何人，该我买的单，我从来不逃避，多大的代价我都认……只是在抖音上偶然看见这样一句话，让我彻底对放下这份感情没有了希望，那句话是“我好像永远都走不出来了……”是啊！刻在心里的人哪可能那么容易就放下呢！真情不会有那么廉价，假如真的是这样，我还是会在你看不到的地方默默从心底祝福你幸福快乐，并且永远都不会打扰，唯独，很心疼自己…… |
| 闭上眼睛眼泪都能流出来的感觉，让我原本就脆弱的心更加痛苦…以前在网上看到说有些感情要了人半条性命，我现在我算是感同身受了，这种几乎要了我命的痛苦让我失去了活着的元气，只剩下一疲惫不堪的躯壳……到底上辈子是怎样的因果，才会让今生的我承受如此之痛…… |
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你知道半夜难受的时候吃几颗速效救心丸才可以顶过去吗？ 呵呵，多少颗都不顶用 |
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那个不停流着血的伤口一直都在，一直都在……时间不能让伤口愈合，绝对的清醒和理性也只能让人暂时专注于自己该做的事，一转眼那个伤口的血还是不停的流出来，即使用手捂住伤口，血也会从指缝间流出来……其实我从没期待伤口会有愈合的一天，我只是希望自己争气一点，即使受着伤，即使流着血，我也努力让自己去做自己该做的事，努力去活成自己喜欢的样子。 那个永远无法愈合的伤口，就让他沉在内心最深处吧！ |
| 人生，本就是一场孤独的行走。所以，我一直努力说服自己，适应孤独，接受孤独。我对感情依然有最纯粹最美好的向往，只是，我再也不会把这种希望寄托在任何人身上了，我明白，没有人可以承载我的希望。身边一直都有人明里暗里的示好，有真诚欣赏我的，有发自内心希望我开心快乐的，有心无所图心甘情愿对我好的，当然，也有动机不纯的……这些，我都看得清清楚楚明明白白，我什么都不想多说，只是一笑了之。我向全世界标榜过我的态度————我不养鱼，以前不养，现在不养，以后更不会养。这一生，我只想用自己喜欢的方式活成自己喜欢的样子来，对于感情，宁缺毋滥，即使一辈子都是一个人，我也认。 |
| 前方的路，不管有多苦，我都要习惯一个人去走。天再黑，路再艰难，我都不怕，承受的了的，和承受不了的，我都要承受。人生在世，总有吃不完的苦，受不完的罪，忍着泪，咬着牙，笑着走下去…… |
| 在每一个平淡如水的日子里，我从来都没有一分钟的时间忘记过他，他早已根植于我的心里，即使记得他是无边的痛苦，我也没能迈过这个坎……我知道，我们今生都不可能重逢了，我也根本不敢去期待还有重逢。有时候我会想到曾经对他的感情，那样无私无怨，心甘情愿，心无所图，像爱亲人一样爱他，读懂了他的心思，看穿了他的逞强，心疼着他的不容易，小心护着他的自尊和敏感，深情又小心翼翼的爱他，生怕我的感情给他带去负担，往事历历在目，点点滴滴，无处不在。爱他的样子，千千万万，我不知道在漫漫人生路上他是否认真体会过我的感情，是否会想起那些爱他的样子。有时候希望他忘记，这样他就能好好面对以后的人生，不想让我的感情变成他的负担。有时候又会觉得如果他真的忘记了，那样好为自己感到不值，我拼尽全力爱他，最终他还是让我输了，输得一无所有……不管怎样，我都希望他幸福快乐，即使这幸福快乐不是和我分享，只要他幸福快乐，怎样都可以，只是，这些都不要让我知道了，我会心疼我自己…… |
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昨晚再次梦到了他，这是彻底分开后第三次梦见他。梦里我去他的城市出差，虽然我很想见他，可是纠结徘徊了好久，我再也没有见他的身份和立场了，我该以怎样的方式和他见面呢？他已经和别人在一起过着幸福平静的生活，再也不是我心里的爱人了，再见也不是原来的样子了，我又何必要去打扰他呢？再说我也承受不起心里遗憾的伤痛——我用尽力气去爱的爱人却变成了别人的爱人。所以最终我没有联系他，只是一个人在他的城市去走过了曾经走过的路，一个人伤感，一个人流泪，用那样的方式去怀念去祭奠曾经深爱的感情。后面断断续续的情节，好像他的朋友知道我来他们城市出差了要请我吃饭，然后好像是在很多人在一起吃饭的时候见到了他，没有单独说过一句话，没有特别的感觉，除了难过还是难过，像是一个模糊的影子，若隐若现…… 我不知道今生有没有机会去他的城市出差，我曾经也想过很多次这个问题，这样的机率太小太小，小到可以忽略。假如有一天真的有这个机会，我一定会争取的，不为去见他一面，只为到他的城市感受一下他呼吸的空气，去走一走曾经和他一起走过的路，默默去怀念一下曾经拥有过的缘分，这样就够了。而我和梦里的想法一样，不管我对他的感情如何，我永远永远都不会再和他见面了，再见也不是我心里的他，何必要给自己找难受，何必去打破这种已经形成的平静。不出意外的话，今生都不可能见面了，唯一的一种可能，假如有一天他出现什么意外了，有困难需要帮助，我想我还是会倾尽所有去帮助他，会偷偷去看他，但是绝对不会让他知道这些，就像曾经一样，爱是一种本能，我为他付出的一切都是心甘情愿，心无所图，不需要他知道，更不需要他回报，更不想给他带去感情负担，不想让他知道他欠我太多太多……这是我能想到的唯一可能，再无其他可能。 |
| 不管是在做什么说什么，心里始终有一个地方一直在痛，谁也看不见的伤口，一直都在流血…我理性分析过痛苦的根源，那是因为没有办法从感情上放下他，那个曾经深爱的人，根深蒂固，没有办法连根拔起，没有办法把那么亲密的爱人从思想上剥离出去，越是放不下就越痛苦，形成了恶性循环。那千千万万个爱他的样子，是我人生中无法磨灭的记忆，在现实生活中再也无法拥有他，我们已经是两个不同世界的人，今生都再无交集，我的他，好像隔着一片海那么遥远的距离，再也逾越不了，我们之间，已经隔着长长的一生了，想来都满是眼泪，心里痛得不能自已……这种痛刻骨铭心，没有办法缓解，也许这种痛将会陪伴我的一生了，我该怎么办？只能认命吧！ |
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昨晚又梦到了他，这是分开后第四次梦见他，其实我宁愿梦里的他离我越来越远，这样好过梦里的他和从前一样熟悉，让我更加痛苦难受… 梦里的他还是和从前一样，没有任何变化，我们一起出去玩，我开着他的车，他坐副驾驶，我感觉开的好快好快，他问我开那么快做什么，我说没事没事……事实上我的车技很差，平常能不开车的时候我都不喜欢开车，我只开过两次他的车，都是在他喝酒之后，在他家附近把车开回他家。不由地想到最后一次见面，他请他最好的几个朋友吃饭，那天晚上吃的是烤全羊，他们喝了很多酒，结束后我把他车开回去了，最后一次，什么都是最后一次…那些铺天盖地的记忆又涌入我的脑海，让心里那个伤口的血滋滋的冒出来，没有办法收拾，痛吗？肯定的，痛到有些麻木了…… 我好像真的走不出来了……我的十二，我该如何安放你…… 这种痛苦，彻底把我击垮，让我看不到阳光，看不到希望，像个困兽一样做着垂死的挣扎…… |
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人生路漫漫，这个坎儿，为什么这样难以迈过去，我知道我不该去碰触不属于我的东西，我和成，早已是两个不同世界的人，今生再无交集，不管我对他有多么放不下，不管我有多么想念他，我都没有和他有任何联系，删掉的微信我一次都没有点开过，我心里明白，我们已经隔着长长的一生了，再见已不是原来的他，我又何必去让自己更加痛苦难过，可是，我不能骗自己，我真的很想念曾经的十二，越是想念就越是痛苦，可是我没有办法克制这种想念，所以痛苦我只有认了…… 我的十二，愿你在我看不到的那个世界一切都如愿，愿你拥有你想要的幸福快乐… 如果有来生，再也不要让我遇见你。 |
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清明节放假，带家人来了成都，这个城市里没有和他有关的记忆，去年冬天，从收房到装修，都是在和他分开之后，还记得他当初给我开过玩笑说，让我带他来大城市看看，我说好呀！等房子弄好了就带他来，现在房子早已弄好了，可是人已经在一个离我太遥远的世界了，再也无法兑现当初的约定。 这些天，看过很多很多百度、抖音、知乎上有关“放下和释怀”的文案，曾经的三年，点点滴滴，历历在目，仿佛是做过了很长很长的一个梦，现在梦醒了，一切都是三年前的样子，除了伤痕累累，一无所有。所有的开心快乐，痛苦忧伤，纠结徘徊，不过是人生路上一片明媚的风景罢了。曾经心心念念想要的心心相印，想要的天长地久，想要的真诚纯粹，不过是自己对美好感情的向往罢了，现实的他承载不了我的希望。心里有一个地方始终隐隐作痛，我总是下意识的护着那个伤口，不想再次被刺痛。 前几天看了《敢爱》，对于女主角的很多感受都感同身受，对感情的执着和付出让人心疼，相爱八年，最后还是抵不过现实和命运，两个人两种人生两个世界，再也回不去的曾经…最后在雷蕾心里，曾经的记忆还在，感情也在，永浩已经变成了他的亲人，她会无条件默默的帮助他，只愿他一切都好。原来在这个世界上，真的有和我一样重情重义的女子，只是，重情重义的人大多是忧伤…… 人生无常，我深深体会到了，也许我们和每个人的缘分宿命里早有安排，我们都抵不过命运和现实。人生短短几十年，遵从自己的内心，尊重现实，争取不负此生吧！ 愿我努力活成自己喜欢的样子，愿他在我看不到的那个世界里一切如愿，在我心底，他是亲人，也是最熟悉的陌生人，此生都不会再有交集，唯愿他一切都好！ |
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亲戚给我们蒸的桂花馒头早上被妈妈热出来当早餐，桂花，让我不由的想到曾经和他有关的桂花记忆。他的乡下老家门前有一棵很大的桂花树，他不只一次给我发过那棵桂花树的照片，当年我说放假回去摘桂花给我寄过来我们蒸桂花馒头呀，他答应说好，有一年桂花开的季节他好像真的回家摘了桂花，后面说给我带过来，我满怀期待，可是后面一拖再拖，就没有后文了，所以至今我都没有看见过他家的桂花。今生，我都没有机会见到他家的桂花了…… 不管走在哪个城市的街头，只要看见他那个城市的车牌照，我都会不由地多看几眼，这已经变成了一种习惯，昨天走在成都的街头去买菜的路上看见了两辆他那个城市的车牌照，呵呵，想来还是心头布满了忧伤……我的现实生活中有很多很多他那个城市的人，同事，朋友，朋友的朋友，送奶员，房产中介的小哥哥小姐姐，昨晚去药店买药遇到的售货员也是他那个城市的，虽然他早已不在我身边了，但是每次和他那个城市的人接触都会让我倍感亲切，我都会不由地和他们多聊上几句，这已经变成了一种习惯，一种自然…… 手机里关注的他那个城市的热点新闻依然没有取消，百度里搜索的和他有关的东西也还在，微信里收藏的和他有关的情感文章都还在，百度网盘里和他有关的照片都还在，那些一起走过的路，一起看过的风景，一起品尝过的美食……都变成了回不去的曾经，都变成了刻在记忆中的颜色…… 我还是曾经的我，除了满身伤痕，好像不曾有什么变化。而他早已不是曾经的他，他早已变成了别人的人。我再无和他联系的立场和身份，再见也不再是曾经的他，所以，今生宁愿永远不再见了。我的情感和变化他永远不会再知道，我只能在这里默默祝福他一生平安，幸福快乐！ |
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生活中无一处是他，生活中却又处处都是他。 我的十二，你好吗？ |
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今天，是他的生日。 即使生生不见，唯愿岁岁平安 |
| 春光明媚的日子，摘樱桃，打麻将，吃火锅。有春风拂面的温柔，有鸟语花香的热闹，有朋友小聚的温馨。可是，在这样似乎没有什么缺失的状态里，我的内心却倍感落寞与荒凉，因为我又不可抑制的想念我的十二了，他不在我的世界里了，所以我才会倍感落寞和孤独…… |
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我不害怕孤独，我会遵从自己的内心，不会做任何违心的事情。 我只是很想你，我的十二，你好吗？你的身边早已有了新欢，过上了新的生活，你可能再也不会想起我了吧！今生的缘分只有三年，用完了就再也没有了，我知道我不应该再想起你，因为这种想念只会让我更加难过更加忧伤，可是我还是没能战胜自己，愿你一切都好，我的十二，请你一定要好好的 |
| 春寒料峭，心伤了一地……难过到极致的时候浑身无力，什么都不想做什么都不想说，只是艰难的熬着这种痛苦和折磨，没有什么办法可以改变这种状态。假如，可以彻底放下，假如，可以不用想起他，那么就不会有这样的痛苦了，可是，谁能告诉我，怎样才能忘记他……我对自己无能为力。 |
| 超级老大要来我们这边，下午单位临时通知大家去离城最近的一个高速路口开展环境卫生整治工作，我看到那个和他有关的熟悉的字眼，心里还是没法正常面对，所以暂时逃避，没有去那个地方，晚上同事打电话喊必须过去，所有人都去了，没有办法，我只有硬着头皮去了…那条高速路是去见他的必经之路，三年来我不知道经过了那条路多少次，当你一个人默默的坐很远的车去看最爱的那个人时，在路上你就会明白你对他的爱有多深，无数的心情，无数的情怀，无数的感情，如今都已经变成了再也回不去的曾经，历史无法重演，一切都变成了刻在岁月中无法磨灭的印记……空留下我独自难过独自忧伤…… |
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单曲循环《经过》，很好听的一首歌。连续好多天都是阴天和小雨，今天终于晴朗了，有了一点点夏天的感觉，多么希望夏天快点到来啊！冬天和春天让我沉浸在冰冷和阴郁中久久走不出来，我希望夏天灼热的阳光可以驱散我心里的伤痛，让我可以变得温暖起来。 一次次礼貌的拒绝着别人的热情，从来没有一点点动摇，我清楚的知道，我心里的热情已经被伤痛淹没了，腾不出来一点点位置给别人，我从来都不养鱼，以前不养，现在不养，以后更不会养。我是一个固执的人，认定的东西很难改变，爱一个人会爱很久很久，不出现意外的话可以爱到没有尽头，我这样的人，其实也很难爱上一个人，所以，我的感情世界很干净，也很单调，宁愿孤独一个人，也不愿意让入不了我心的人来填满我的世界，宁愿一个人默默忍受着伤痛，也不愿意消耗别人的温暖来慰籍我的孤独，无论是在感情上还是其他方面，我从来都不愿意欠任何人，别人欠我可以，我不会欠别人。 时光在匆匆流走，我在努力应付着现实生活中的一切，工作，朋友，生活，娱乐。我也希望时间可以慢慢稀释我心底的伤痛，希望自己可以有力气重新开始新生活，希望可以活成自己喜欢的样子！ 愿岁月静好，美好如初。 |
| 生活予我，没有惊喜和意外，日子平平淡淡，上班下班，陪伴孩子，朋友小聚。 |
| 生活予我，没有惊喜和意外，日子平平淡淡，上班下班，陪伴孩子，朋友小聚。 |
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半夜一点醒来就再也睡不着了，虽然我尽量不去主动回忆，可是潜意识里那些记忆里的点点滴滴却无孔不入，他再也不在我的现实生活中，却一直在我的心里从未被遗忘，我知道回忆总是让我心痛，可是我还是克制不住自己的想法，我恨自己的不争气，恨自己安于现状，却又又一次又一次将自己偷偷原谅。那些记忆的片段随时都会出现在我的脑海，我不想去理性分析我和十二的感情，一切都已经变成回不去的曾经了，分析的结果已经毫无意义，深情又怎样，薄情又怎样，理性又怎样，感性又怎样，一切都已经刻在了历史的笔记本上，无法改写了。 去年12月13日我们分开后到现在已经四个多月过去了，在分开的这些日子里，我又瞒着所有人偷偷想念以及怀念了十二这么久，没有人知道我内心的真实想法和感受，除了这个树洞，我没有在任何人面前表现过对他的念念不忘。真正用尽全力去爱过的人，哪里有那么容易可以忘记呢？有的人终其一生都没有真正爱过一个人，有的人在一生中会爱过几个人，感情真的是可遇不可求的东西，虽然我遇到的感情并没有带给我一个圆满的结果，甚至是遍体鳞伤，但是我依然还是庆幸，在这一生中体验过一次真正的爱，有些人活的是一种感觉，有些人活的是一种情怀，有些人活的就是一种肤浅，不管是哪种活法，遵从自己的内心就好，不负此生如果太难，那么就选择不负己心吧！ |
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半夜一点醒来就再也睡不着了，虽然我尽量不去主动回忆，可是潜意识里那些记忆里的点点滴滴却无孔不入，他再也不在我的现实生活中，却一直在我的心里从未被遗忘，我知道回忆总是让我心痛，可是我还是克制不住自己的想法，我恨自己的不争气，恨自己安于现状，却又又一次又一次将自己偷偷原谅。那些记忆的片段随时都会出现在我的脑海，我不想去理性分析我和十二的感情，一切都已经变成回不去的曾经了，分析的结果已经毫无意义，深情又怎样，薄情又怎样，理性又怎样，感性又怎样，一切都已经刻在了历史的笔记本上，无法改写了。 去年12月13日我们分开后到现在已经四个多月过去了，在分开的这些日子里，我又瞒着所有人偷偷想念以及怀念了十二这么久，没有人知道我内心的真实想法和感受，除了这个树洞，我没有在任何人面前表现过对他的念念不忘。真正用尽全力去爱过的人，哪里有那么容易可以忘记呢？有的人终其一生都没有真正爱过一个人，有的人在一生中会爱过几个人，感情真的是可遇不可求的东西，虽然我遇到的感情并没有带给我一个圆满的结果，甚至是遍体鳞伤，但是我依然还是庆幸，在这一生中体验过一次真正的爱，有些人活的是一种感觉，有些人活的是一种情怀，有些人活的就是一种肤浅，不管是哪种活法，遵从自己的内心就好，不负此生如果太难，那么就选择不负己心吧！ |
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五一假期到了，十二会去哪里玩呢？会带着那个她和孩子们一起出去玩吧？潜意识中我还是忍不住会记挂这些问题，虽然毫无意义。自从删除他的联系方式后再也没有任何联系了，他的世界我一无所知，我只是怀念，我只是祝福，怀念曾经的相遇一场，祝福他未来的生活美满幸福。 时光予我，愿是救赎，愿是释怀，愿是回到如初的美好，抑或是，另外一种美好。 |
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五一假期到了，十二会去哪里玩呢？会带着那个她和孩子们一起出去玩吧？潜意识中我还是忍不住会记挂这些问题，虽然毫无意义。自从删除他的联系方式后再也没有任何联系了，他的世界我一无所知，我只是怀念，我只是祝福，怀念曾经的相遇一场，祝福他未来的生活美满幸福。 时光予我，愿是救赎，愿是释怀，愿是回到如初的美好，抑或是，另外一种美好。 |
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昨晚又梦见了他，这是分开后第四次梦见十二，这一次的梦境是我已经回归理性，见面后一直都是我在和他理论，是积郁太久的一种情绪发泄和理性控诉吧？我说了很多很多，自始至终他都没有说过几句话，也许是心虚认同我的话，我的控诉让他无地自容，也许是其他我不理解的情绪吧？似乎从他身上看到了一点点的忧伤，呵呵。我无数次提醒自己，事实是如何都已经不重要了，一切都过去了，两个世界两种人生，此生再无交集，不要再去纠结过去的对错和得失，毫无意义。 愿我早日活成自己喜欢的样子！ 愿他在那个我永远触及不到的世界里幸福快乐！ 今生相遇一场，是我来偿还我上辈子欠他的一切，如今早已经还完了，一切都应该回到原点。 如果记忆总是让我忧伤痛苦，愿我争气一点，在往后的日子里，少一些回忆，多一些理性，我应该好好爱自己，不要总是放任自己的情绪，把自己弄得遍体鳞伤，不值得。如果注定不能相濡以沫，那就要努力学会相忘于江湖。 |
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昨晚是分开后第五次梦见他，梦境有些模糊，只记得他有点忧郁的样子，那是在现实生活中我从来没有见过的样子，也许只是自己想象出来的样子吧？ 今天下午和老家是他家乡的那个好朋友一起打麻将，晚上一起吃的小香猪烧烤，然后又一起转湿地公园，聊了很多他的话题，让原本尘封的很多记忆又打开了，很多个他的样子就跳进了脑海挥之不去。朋友说，他可能会在仕途上有所升迁，朋友说，我们之间最大的问题是现实，朋友说，他那个老师女朋友长相不如我，条件不如我……我听了只是笑了笑，什么都没有说。 关于过去，关于得失，关于对错，我真的不愿意去理论去分析，毫无意义，得又怎样，失又怎样，对又怎样，错又怎样，一切都定格在了记忆里，什么都无法改变，何必要去纠结那些，我们早已是两个不同世界的人，今生都再无交集，不过是人生中的匆匆过客罢了…… 还是愿你平安快乐，十二，你一定要好好的！ |
| 今天是一个美好的日子，愿每一个心怀美好和善良的有情人都快乐！ |
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昨晚是分开后第六次梦见他，断断续续的情景，已经拼凑不起一个完整的片段来，他的影子已经越来越模糊，正以一种我抓不住的速度远离我，任我如何努力去回想，都回忆不起来清晰的他。是啊！他早已不属于我，他在他的世界里过着幸福快乐的生活，那是他心里向往的生活，他如愿以偿了，我对他只应该有祝福，再想念就不礼貌了，呵呵。 在漫长的人生路上与他的相遇不过只是一段转瞬即逝的风景罢了，他都走远了，我又何必蹲在原地伤心流泪，以后还有很长很长的路等着我去走，不管是我重情重义也好，偏执也好，总之，这一页早该翻过去了。遇见，珍惜，不辜负。自始至终我都没有辜负这一份遇见，我用心用力去珍惜过，用尽全力去爱过，没有留下任何遗憾，即便是没有一个像样的结果，即便这个结果根本就对不起当初的相遇，我都接受了，认命了。 这一生，心存善良，心存美好，走好自己该走的路，做好自己该做的事，努力活成自己喜欢的样子，这就便是我活着的意义。 |
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最近几天晚上连续都梦到了十二，各种梦境，都是熟悉的场景熟悉的他，仿佛我们之间从未发生任何变数，还是从前的样子。醒来之后都是无限伤感和落寞，为什么连梦都不放过我…… 有关和十二的记忆，夏天是最多的，往事历历在目，仿佛一切都从未改变，记忆中的点点滴滴总是会不经意的渗透到现实生活来，让我发生错觉，好像他还在我的世界里从未离去，这种错觉让我反反复复的痛苦难过，却又无力改变…… 也许他一直都存在我的潜意识中，一直都在我心底，所以才会有如此念念不忘的感情。只是这种感情越深，对我的伤害越大，始终走不出有他的世界。在现实生活中我努力过好自己的生活，自从删除他的联系方式过后再也没有和他有任何联系，没有看到过他的任何动态，没有人知道我心里还有一个他，只是心里的这种感情骗不了别人，他一直在我心里，从未离去。 我的十二，你好吗？愿你一切都好！ |
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昨晚再次梦到了十二，梦境很真实，他的样子也很清晰，梦到他带着很多礼物来到了我老家见我父母，我们家做了很多很多好吃的招待他，他和我们一家人都相处的很愉快，很多细节，都很清晰。这种梦在现实生活中显得太讽刺了，唯有无奈的苦笑……醒来之后发现窗外不知什么时候已经下起了雨，让这个初夏凉凉爽爽。 十二离开我的世界已经很多天了，他一定在他的世界里过着幸福快乐的生活，他的幸福我触摸不到，我不羡慕也不嫉妒，唯有默默的祝福。对于自己生命中深爱过的每一个人，都有发自内心的亲切，和无私的祝福，不是因为那个人对我付出了多少，也不是因为那个人事实上到底有多好，只是因为自己的重情重义，和对待感情的态度。 愿我生命中相遇的每一个人都平安喜乐，愿我早日活成自己喜欢的样子！ |
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端午放假我又回来了成都，去逛了春熙路，吃了网红火锅楠火锅。常常走在熟悉或者陌生的城市街头，常常在经历一些小细节的时候，比如坐地铁的时候，比如品尝到一种新鲜美食的时候，比如……我都会有非常强烈的一种意识——假如十二在我身边和我经历这些会是怎样的一种状态？思考之后总是会感到无限落寞，这种落寞里有对现实的无奈，有点点的不甘，也有遗憾…… 也许再过很久很久以后再次想起这些过往，只是会剩下无限落寞，一边无奈的感慨着人生无常，一边继续着属于自己的人生，那些想念，那些留恋，那些遗憾，那些心痛，通通只会变成一种种情怀，变成漫漫岁月的下酒菜……今生我们注定都无法将彼此拥有，只是经过，只是路过，只是爱过。 愿你我都安好如初。 |
| 今天上午去了环球中心玩，走了一万八千多步，四点多回来后太困了很快就睡着了，居然又梦到了十二，断断续续的梦境，好像是去他的城市买房子之类的梦境，梦里的他还是记忆中的他……为什么会这样总是很容易梦到他，这样的梦只会让我更加落寞……为什么时间过去这么久，我还是走不出有他的世界…… |
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我早已明白，这一生，我与十二，再无交集。我并没有任何希望和幻想。这么长的时间以来，我只是在慢慢接受和消化这个事实。各种心情各种想法，都有过。偶然间看到曾经留下的岁月印记，还是会让我心潮澎湃，久久不能平静，是啊！那是我用心用力爱过的人，不可能看他像陌生人。也或许是自己骨子里的重情重义吧！ 以仁爱之心，报仁爱之人。以凉薄之性，待凉薄之人。共勉。 |
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昨晚再次梦到了十二，梦里各种美好如初，醒来后满心落寞……这样的梦在现实生活中显得太讽刺了，可是偏偏还经常做这样的梦来折磨我…… |
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这些天，依然经常梦到十二，各种梦境，断断续续，若有若无。时过境迁，我们之间已然相隔千山万水，但是无法否认，他一直都在我思想深处的某个角落，从未被遗忘。我不知道这是一种太深的执念，还是什么，就让时间来诠释这个答案。 最近经常下雨，你的城市下雨了吗？ |
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初秋，又开始多愁善感起来了，常常想起那些记忆中的片段，断断续续，像电影中的片段一样，拼凑不起来一个完整的故事。 仔细算一算，我与十二已经好多天都没有联系了，已经很遥远很遥远，我们真的已经属于两个不同的世界了。 |
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不可避免的，还是会在有意无意中想起十二，想起曾经的一些生活碎片，想起现在他的生活，想起很多很多比较深层次的东西……他的生活，应该是幸福美满的吧，希望他可以一直如愿生活。即便如此，我从来都没有联系过他的想法，纵然我心里有太多太多的意难平，但是我都努力压制住了各种情绪，我深深的明白，我们已经是两个不同世界的人，何必要去打扰生活的平静，都只是存在曾经某一时空的人，成就不了永远，那么就只能相忘于江湖…… 这大半年来，过着平平淡淡的生活，工作顺利，家人平安，孩子健康成长，有点岁月静好的感觉，我期望的并不多，有这样的岁月静好我已经很知足。 愿岁月一直静好！愿我们都能活成自己喜欢的样子！ |
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那天送孩子去上围棋课的路上遇见他们学校的一个篮球老师，刚刚吃完饭回到学校去，那位老师的身形像极了十二，同样高高匀称的个子，不胖不瘦，五官轮廓分明，戴着眼镜，同样的发型，连走路的姿势都有些相似，我不禁多看了两眼。十二，仿佛是时光遗落在记忆中的那个印象深刻的影子，挥之不去，在来来回回的岁月里，那个影子一直穿梭在时光中。 也许，是对美好感情寄予的各种情怀，也许，是年少轻狂的任性，也许，是骨子里不服输不信邪的固执……终归，都是过眼云烟。不能相濡以沫，注定只能相忘于江湖。 愿我们各自都安好如初。 |
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好久都没有点开这个贴子了，在现实生活中很多东西都已经变成了常态和习惯，好像没有必要特地说明。比如曾经关注的他城市的新闻，抖音上他城市的网红，还有前段时间我们同一系统里他城市的那位老大出事了，当时同事和我说起的时候我还特地去网上搜过，等等。 晚上十点多在刷抖音的时候意外看见他打电话了，虽然没有存名字，但是电话号码一直都记得，当时心情很复杂，不知道该接还是不接，也不知道接了以后该说什么，索性没有接，后面犹豫了几分钟，看见微信上他发了语音通话，后面还是忍不住接了电话……原来是他喝醉了，借着酒劲打了这个电话，简单汇报了这一年来他的生活感情和工作，说到孩子的事，我不知道该如何安慰他，我不知道该以一种什么样的姿态去安慰他，最后发现他其实并不需要我的安慰，他只是想诉说。我并不想在他面前说祝福他的话，因为如果他懂我，那么他应该明白，即便我从不联系他，即便我今晚没有说过一句祝福他的话，其实我心里比谁对他的祝福都要多。 |
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他说每一年过年前都会打这样一个电话，呵呵！这话我也只是听听就好，千万不要当真。真正爱过的人是没法做朋友的，不能相濡以沫，便只能相忘于江湖。这也许是我曾经爱的太深的缘故吧！ 还是那句话，我希望你过得好，但是永远都不要让我知道了。 |
| 今晚注定是一个难眠之夜，关于过去，关于十二，关于感情，很多记忆不由自主地涌上心头，我并不是一个十分理性的人，相反的我太感性了，这个雨夜，我该如何安放这颗复杂的心呢？ |
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昨晚又梦到了十二，梦里他来到了我们老家，我们在一起做着快乐的事，和从前在一起的感觉一样，好像时光从来不曾把我们分开。醒来，心一阵阵绞痛，我的十二，早已不属于我…… 窗外下着雨，今天是大年初六。关于十二，关于这份感情带给我的遗憾和心痛，估计要带到下辈子去了，时光从来没有稀释掉心里的痛。 两个世界，两种人生，没有交集，也不会联系，各自安好，独自孤独。 如果可以重新选择，我宁愿从来都不曾认识他。 |
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今天上午上班的时候去年新调到单位的一个女孩送来了她的结婚请帖，女孩老家是十二那个市的，婚宴也设在了那个市，我看了一眼婚宴地点，是曾经有过很多记忆的地方，同事们都在聊着趁此机会过去耍一转，但是因为疫情原因，估计不能出市吧！如果到时候有同事开车去的话，我还是想一路去。 有关十二，有关那个城市的许多记忆，像电影片段一样浮现在脑海…… 是的，我还是没能从心底忘掉抹去他。 但是，我永远都不会再主动联系他了，在现实生活中，我们再也不会有任何交集。已经逝去的东西，我不该再念念不忘。我应该勇敢的向前。 |
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