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[感情生活]不知道该不该发，就当发泄一下吧1 |
| 作者:喵喵lj |
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决定写帖子之前内心确实纠结过，到底该不该写，写出来以后会有什么后果，如果不小心被熟人看到，那苦心营造的完美人设是不是就瞬间塌方了，可回头一想，人生百年，我都横七竖八的趟过47年了，还怕这点红尘俗世里的是非吗？ 怕，是真害怕，好歹活着得有脸，但今天还是没忍住，就算是发泄一下吧。 我是个心高气傲的人，但童年并不幸福，父母感情不和，常年在怨气极深的环境里长大，有个年长5岁的哥哥，家里明显的重男轻女思想让我成为了那个从小就会察言观色，乖巧懂事，会来事会哄人开心的人。 少女时期追求我的男孩很多，但那时的我最渴望的是一生只爱一个人。终于18岁的时候认识了现在的前夫，恋爱十年，分分合合，孩子3岁的时候我们离婚，净身出户，当了5年的家庭主妇和全职妈妈后，久违的自由和经济上的困顿让我意识到，女人不管多爱一个男人都要永远保持头脑清醒。 和前夫结婚之前有个小插曲，一帮同事酒吧聚会，微醺中那个跟我有着同步默契的人在酒吧的洗手间门口堵住了我，记不清那嘈杂的环境里他贴近我说了什么，但他大胆的壁咚和强吻却给我留下了深刻的印象，于是这个壁咚我的男人成为我整个人生和情感里的一根鱼刺。 一个吻能代表很多信息，女人只喜欢被喜欢的人亲吻，尤其湿吻，那个吻让我感觉到了甜蜜与渴望还有冲动，是一种跟我前夫谈恋爱时从未有过的体验，霸道且迷醉，有点像毒品一样让人上瘾。于是劈腿的戏码上演了，一个有男朋友一个有女朋友，但彼此又无药可救的对彼此上瘾，很快我们就跟彼此的对象做了一个了断，过程都很痛，都是经营了多年的感情，也都是失去了激情的爱情，尤其是我，顶着来自家庭里巨大的压力，做了一回不听话的孩子，最后众叛亲离。 同居后问题开始显现，两个都是被恋人宠坏的孩子，都希望对方能迁就自己，于是甜蜜的日子很快出现裂痕，尽管我们每天都会需要彼此，就是那种吻着吻着就做了，很自然而然，但年轻的心总是骄傲的，白天谁都不肯向对方低头妥协，晚上却能紧密的拥抱在一起，热烈的做着双人运动，尽管如此，我仍然不能接受这样的爱情，因为爱情并不只是做，更多应该是心灵上的共鸣，文艺女青年爱作的本色促使我很快就提出了分手，这次分手于我而言是选错了男朋友，于他而言是情感中的巨大打击，无法释怀。 13年后的再次相遇，我再婚二胎，跟老公的感情出现问题，开始中年夫妻的无性婚姻，他买房假离婚，却也一直拖着没复合，就是这样一种情况下，两个失散多年的情人相遇了，有点狗血偶像剧。 第一次见面我就提醒自己已婚的身份，不能有半点越轨行动，而且时间很紧迫，一顿饭的功夫我们聊起了当年的事情，我才知道这么多年他也没放下，还试图找过我，甚至还在网上搜索希望能够有我的信息，但我就像石沉大海一样让他无处寻找。 我们也简单聊了各自的生活，尤其是聊到我离婚的事情他显得非常不平静，眼神里有痛苦和不甘，但我只能轻描淡写的说，就算我去找你，你能接受吗，你都结婚了，会为了我离婚吗，还是让我当你的情人呢？ 那一次短暂的见面我们都很克制自己的行为和情绪，在分开的时候，他突然搂住副驾驶的我，想吻我，但被我推开，可当我看到他眼神里的疼痛和眼泪，心顿时有种被撕开的感觉，我也痛了。 都说中年人对待感情的事情会比较成熟也会比较理智或者说现实吧，但当你真的遇到那个你心里一直在期待的人时，一切都显得不重要，尤其是对我这样的女人来说，爱情是必需品，这么多年了，不是没想过去找他，也不是没有联络方式，但十几年前分手的片段一直刻在基因里无法抹去，有点怕了。我们都是彼此的毒药也是彼此的解药，只要一个人不放下，另一个人就会不断的重蹈覆辙。 第一次见面发乎情止乎礼，我以为一切也就不过如此了，但事情才刚刚开始，他的追求是无微不至和体贴温暖的，尽管我们不在一个城市，但每天的联络却比小年轻们谈恋爱时还密集和甜蜜。这和我印象里的他判若两人，年轻时的他是骄傲的，不肯低头哄女孩子的，粗心大意没有情趣，可如今已经发胖到变形的他居然变成了我喜欢的样子，他说只想对我好，弥补我，珍惜人生最后一次机会。 就这样，第二次见面我们抱在了一起，第三次见面我们开房了，热烈又美好，身体的契合度与感情的契合度简直堪称完美，他说最近这些年以来他都以为自己不行，好久好久没有性生活了，一度非常自卑，可一见到我他就有了反应，还变得这么好，我是他的药。这样的对话在我看来算是一种夸奖，但有时我会感到迷茫，他喜欢我是因为啪啪感觉太好了，还是真的爱我呢？我们的关系到底是用爱在维系还是性在作祟？ 就这样，我们的感情迅速升温，他要我回来，于是我就放弃了央企稳定工作，走出舒适区，回到武汉，重新开始找工作，一切从零开始。可40+的年纪找工作谈何容易，但倔强又骄傲的我就不信邪，我不能做个经济上依赖男人的女人，第一段婚姻让我明白，无论男人有多爱你，你都不能失去工作的能力和赚钱的能力，哪怕他有实力让你衣食无忧。 好在年龄虽然大，但架不住长得年轻好看又有实力啊，后来我以90后的身份进入一家公司做自媒体宣传后来晋升为项目负责人，他仍然和前妻一起经营着广告公司，这让我心里有点膈应，但我也没离婚啊，所以我们就在这样复杂的关系里生活了3年。甜蜜也纠结，快乐也痛苦。一边是自己爱的人，一边是被蒙在鼓里的老公，异地分居感情自然会更淡，但分居后的第三年，老公似乎开窍似的开始对我关心起里，也开始改变自己，审视自己。 |
| 这也是我最纠结的地方，不知道他爱的是人还是皮囊，如果我长得跟年龄一样，他还会爱吗？ |
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我们在一起后他从假离婚变成真离婚，搬出分给前妻的房子，我们开始同居，虽然条件一般，让他觉得很惭愧，但我心里还是欢喜的，因为他一心希望这次我们不要再错过，他也说过这次无论如何都不会放我走了，年轻时犯的错，此时不会再范，不管我怎么作都可以，只一条不能离开他，这是底线。 在一起的日子非常甜蜜，虽然他也很忙但还是会每天送我上班有空接我下班，约会吃饭一起做饭，聊天，总有话题，性福生活频繁而甜蜜，他很迁就我，从没对我发过火，即便我有时作一下，他也会很有耐心的哄我开心，有时甚至为了留住我当街给我下跪。也许他是真的不想再次失去我吧。 日子在波澜不惊中渡过，他开始计划将来，希望我能够离婚跟他结婚，而我却总在犹豫不决，有时觉得自己太渣，但对眼前这个男人和这段重新燃起对感情还是有些不确定。 有一次我指着一棵树对他说，你如果能爬到树上我就嫁给你，他立马认真的说，你说话算话，然后就真的去爬那棵树，大晚上的一个恋爱中的男人穿着牛子裤皮鞋用力的在那爬树，可最后还是没能爬到我要求的高度而滑了下来，两个手臂都被树皮划破了好多，后来还留下了疤痕。 我被他天真的举动惹得狂笑不已，也觉得自己真的是幸福的，起码这个男人不是在跟我耗时间玩玩，他是真的爱我应该没错了。于是离婚的决心在那一刻更加坚定了。 不好的事情还是发生了，他和前妻一直没有孩子，两个人都有问题，他弱精，所以我们在一起没有避孕，想要一个孩子对他来说也是一件迫切的事情，我有时会说这样不安全啊，怀孕怎么办，他说生下来啊，你这么好基因该多生几个才对。 男人有时会把事情想的过于简单，但我是有两个孩子的人，年龄也不小了，二胎差点没命，我是坚决不要孩子，这点他也清楚，但我明显感觉到他想用孩子来加速我们在一起的进程，却不知道养孩子的艰难过程，孩子谁来管，怎么管，我的两个孩子怎么办，关系怎么平衡，所有现在看似美好的感觉到时候都会随着一个孩子的到来被粉碎的稀烂，但他不懂也不明白，他有时会说，我总在想如果我有个孩子，他会长什么样，那个时候我就会很心痛，痛恨我们为什么没有在正确的时间和正确的年纪做正确的事情。 之前我们曾经约定，如果他让我怀孕了，我们就分手，以后不在来往，但我真的怀孕了，他却不想遵守约定，可现实是我们现在不能要这个孩子，条件不允许，我也不想背着耻辱离婚，将来无法面对我的孩子们，于是孩子拿掉了，我们的关系也开始出现裂痕，我开始对他心有芥蒂，我觉得一个男人爱一个女人就该保护她而不是伤害她。 |
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@ty_142854685 2021-10-12 07:54:10 好像很多很多的男人都喜欢楼主哦 ----------------------------- 你从哪看出来的呀 |
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噩梦是从18年开始，他一直觉得自己应该为我和将来我的孩子提供优渥的生活，因此开广告公司的赚钱速度已经无法满足他对未来的期许。恰好那时他原来的一位老同事出现了，一番吹嘘忽悠后，他卖掉一套房子，再借了几十万开始了前途未卜的新创业。期间我陪他到处看场地，找资源，还让哥哥也来帮他，公司开业后卖力的在朋友圈里宣传，给他介绍客户，听他吐槽公司的事情，也会闹点小脾气。其实我一直对他投资这次生意的感觉不太好，之前也提醒过，如果失败你要知道后果是否能够承担，我们现在其实也不错，没必要瞎折腾，但男人是很奇怪但动物，尤其面对机会的诱惑，他们会奋不顾身，根本没想过会失败这回事。而我也两难，如果非要阻止，一旦这事情是真的，人家赚到钱了，他会怪我当初的短视，不阻止，一旦失败了后果难以想象，何况人家用自己的钱，我又不是他老婆我有什么权利阻止呢，如果是我老公，我是坚决闹疯了也不会让他冒险投资的呀。 有句话叫情场得意赌场失意，果然他被忽悠了，钱打了水漂，还欠了几十万，最后还要打官司，所有的一切让他焦头烂额，也很快将他打倒，那个我一直以为最强大和坚强的男人在事业失败面前显得溃不成军，可他输掉的并不是全部，只是他多年打拼积攒的一大部分财富和自信，但这也足够让他变得软弱无力。中年男人的沮丧又一次出现在他的身上。 这个时候我没什么能帮他，经济上我帮不到他，我只能默默的在他身边听他唠叨，开解和安慰他给他信心，让他振作。我没有选择离开也不会选择离开。这一年我们过的小心翼翼，但不好的事情还是发生了。 分手是在19年情人节那天，没有任何征兆，我好不容易熬过了年，终于可以见面了，上班第一天等到的只是一个分手电话，冰冷的刺骨锥心，原因是压力太大了，生意失败了，未来一片渺茫，太累了，家人不同意，你老公对你也挺好的，还是跟你老公吧…… 他连面都不敢跟我见，体面的分手都没有，我逼问他是不是有人了，不爱我了，他说不是，他说累了，看不到结果了，3年时间戛然而止。后来我才知道，过年家人又问他个人问题，是给他施加了压力，同时同学聚会又有热心的同学们给他介绍对象，对方也是他同学离异单身无子女经济独立。 分手的那段时间，我活得像个幽灵，肉体就像失去了生气，每天强打精神工作，但夜里却怎么也没法入睡，整宿整宿的失眠，我感觉自己快垮了，精力快耗干了，白天在拼命工作中麻醉自己，晚上跟朋友喝酒麻醉自己，走路的时候看到熟悉的背影会忍不住哭，看到相似的车牌会哭，路过曾经路过的地方会哭，也想找个救命稻草，回想起来我不知道每天是怎么挺过来的，我开始自暴自弃，上约炮网站却被里面那些男人可怕的对话吓得立马删掉app，跟朋友聚会使劲喝酒，喝醉了抱着朋友痛哭，一个人去看电影，在电影院里哭，哭完回家敷面膜自救，总归第二天还要见人。倔强的我并不想因为一个男人而愚蠢到伤害自己的身体，我还是要每天美美的，不能就此沉沦下去，我要过得比他还好，我每天对着镜子自我激励，疯狂购物花钱，3个月后，伤口还没结痂，他又打来了电话，要求见面，哎！冤孽啊。 当时爱的有多浓，伤的就有多深，而且是在毫无防备的情况下被最爱的人狠狠的从身后捅了一刀，这一刀不会致命，但会一直流血，长时间无法结痂，只能任凭时间来慢慢抚平。 现在想想那时的疼痛竟也真的过去了，时间真的可以让一切你认为过不去的事情慢慢过去，但你要经历那样一个撕扯的过程，我可以诚实的告诉如我一般的女人们，认真就真的输了，但不能输的太难看，最后还是要自己爬出来，不然此时我不可能淡定的敲出当年那些会让我如坠深渊，浑身无力，想歇斯底里却不能理直气壮发泄的文字。 他见面求复合或者大家做个不影响对方生活的炮友也行，这也是我原来跟他在一起的时候经常说过的话，现在听起来的确很渣，我们都为了彼此渣到了家，却就是打断骨头连着经，这么痛苦纠结的熬着，直到时间给出答案。 |
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复合后的日子，我们的确做到了不打扰彼此的生活，每周约会一次，我仍然负责他们公司的公众号文案，只不过从原来的无偿变为现在的有偿，可能他觉得我的付出应当有回报吧，而我觉得他是不想觉得自己亏欠我太多，因为他已经亏欠我太多了，还不起了，这样起码心里的负罪感会小一点，我也有自己的职业操守也会对得起他们付的费用。 就这样我们又开始了不正常的交往，好想没事发生过一样，又好像不一样了，尤其啪啪的时候，完全回不到原来的状态，原来他说有多爱就有多好，而复合后我的感觉糟透了，我感觉他并不在乎我的感受，就是发泄，快而无趣。 我从治愈他不行的解药变成了无能为力的保健品，他也每次都道歉说自己太激动了，表现不好，但每次我都会安慰说，没有啊，挺好的，我又不在乎这个，我更在乎的是心灵上的沟通和在一起，也是从那时开始，我发现我是真的爱他这个人，无论他变成什么样子，我都不在乎，我终于给到了自己答案，我跟他在一起不是因为性和谐，而是我就愿意跟他在一起，哪怕什么也不做就很好，但他不是，我们除了开房然后离开，没有太多交流，我猜他是不敢，我也不敢，大家都小心翼翼。 再次发现他的不寻常应该是从疫情开始，那会大家都被关在家里坐牢，他家人先后出现症状，他为此忙的焦头烂额心力交瘁，后来我从其他朋友那里得知他妈妈走了，被疫情带走了，而我们从分手后我就删掉了关于他的一切，包括微信联系方式，他几次要求加我，我也没有松口，我是不想再知道关于他生活里的一切，我怕自己会崩溃。 解封后迎来了我们的第一次约会，一别2个月，大家都很激动也很感慨都还活着，他说我们一定要好好的，我们好像回到从前一样，他开车的时候依旧会一直紧紧握着我的左手舍不得放开，然后我们车震了，人生第一次，后来约会也在车里解决，我也觉得奇怪，他为什么不带我回家呢？是太远了怕麻烦吗？ 随着天气渐暖约会已经不适合在车里进行了，有一次他提出去我家，当时我就感到事情不对，为什么不是去他家呢，我们原来租的房子不是挺好的吗？最后他终于承认自己有女友了，是大学同学，而且他现在住她家。 我不知道那天我是怎么因为情绪激动和愤怒而推开车门回家的，心里一直在怀疑，果然被我猜中了，他吞吞吐吐说着自己最近遇到的烦心事，从生意失败后的失意，家里人对他再婚提出的要求以及疫情母亲去逝的打击，而那个时候他就像一个落水即将窒息的人，只能放弃我选择自救，而自救的方式就是重新找个能帮自己的女人，不需要年轻漂亮，用他的话说，这个女的各方面条件都达到他的预期，只不过没感觉没有爱的感觉和冲动，就是很平和的在一起生活，疫情期间她也帮他不少，然后他质问我，我能做到吗？我无言以对，我有家庭，我当然做不到。 我愤怒的质问他，从什么时候开始的，为什么要骗我，难道我会去跟你撕逼吗？你只需要告诉我，我就可以彻底死心了，可你提出分手三个月后，在我刚刚好点，你又来找我复合，然后复合后你却已经有人了，是觉得她没有魅力和激情，让你觉得无趣了，于是你又想起我的好和我在一起的美好时光了吗？如果不是这次被我逼问，你还想瞒我到什么时候呢，到你们结婚吗？ 那次他说他需要一个壳，一个安全的壳，他不想每天回家一个人，也不想逢年过节的时候孤孤单单，就算我们同居，但逢年过节我都不在啊，那种感觉有多锥心刺骨吗，如今我终于体会到了，因为现在换我一个人生活了呀。他说一切都不能太早下定论，谁知道以后会是什么结局呢？我知道他在给我吃迷幻药，希望我们能继续保持关系，他是什么都有了，安全感和激情都有了，但我却成为了一个壳子，夫妻感情淡漠，心里有事也不能说出来，也不能跟他说，更不能去找他，我们不是爱人了，我们只是情人，纯粹的情人。 我们现在就是彼此都不敢关心对方，既要有距离和分寸感又要时不时约炮一下，明知道这样不行也不能长久，但就是停不下来。就是不能彻底的离开彼此，哪怕心里再恨的牙痒痒，但过后仍然会想念这个人。 可能男人比较理性吧，让他冲动的想娶我的时间已经错过了，可那时我也确实没有决心离婚，总想再看看，再考验一下他是不是真的爱我，能不能一起幸福快乐的走完后面的路，而不是结婚以后就变了，不死不活跟谁过不是过的那样走到终点。 昨天又一次声泪俱下的聊天，两个诚实的人对彼此都说出了真话，有时假话虽然会伤人但听到真话的时候，内心是真的希望一切都是假的。 和他同居的是个曾经对他有过好感比他大3岁的大学同学，也是离异单身没孩子，是个经济上和精神上都保持独立的女性，起码他是这样说的。他们的日常就是各自忙各自的工作，他需要的是一个人能平稳生活的对象，因为投资失败后的打击让他觉得爱情是个奢侈品，而我只能是他得意时景上添花的存在，而不是他失意时还能拥有的未来。 选择现女友的想法很实际，一个有稳定工作和收入，不矫情，也没激情的女人，是个可以平稳过日子的女人，他没有精力在为一个爱的女人付出时间和精力，这个女人是个不错的港湾，至于性，对他们来说不重要，大家可以像中年夫妻一样相处，而我却成为他性福的加油站，他很想短时间内作出点什么回到从前，但谈何容易呢。 如今独居的我从主角变成了备胎和第三者，依然见不得光，但却总下不了决心分手，对这样爱与痛交织的关系甘之如饴。可每到周末的时候我就开始焦虑，不安，难过，想着他在干嘛，他们在干嘛。 后来我终于从他口中知道了，他们的相处方式，平时大家各忙各的，晚上回家聊聊彼此的工作，没有什么爱不爱的，然后周末会一起出去逛街吃饭娱乐。可听到这些的时候，心会突然停止跳动，不疼不痒，但时间会静止，血液也会凝固，连呼吸都会变得似有若无。 女人和男人终究是不同的，有人留言说我的状态是在享齐人之福，我想这个人一定是个男人，一个和他一样的男人，可我是女人，我心里只能装下一个喜欢的人，我做不到他那样一边和现任过日子岁月静好，一边和情人激情澎湃，我是真做不到也很煎熬，有时也想学学他，但最后发现真的很难很难，我都觉得自己渣到家了，干脆再渣一点又何妨，但就是做不到。 提出分手不是一次两次，每次都被他搪塞和说服，他总会跟我分析现在的情况和现实以及未来，说到底就是钱的问题，他觉得我工作不稳定收入不稳定，不像他现女友能给他安全感，可我当初离开央企之前也是稳定工作和收入啊，可那时他春风得意马蹄疾，对这些根本不在意，觉得自己的实力足够养我，我工作与否不重要，但此时此刻一切都变了，是我不能和他共度难关还是他觉得找个更合适共度难关但女人会更省心省力呢？答案不言而喻。尽管如此我仍然下不了决心，有时爱一个人时候真的会变得在意一切也会原谅一切，我就是如此，每当想到他对我的好，我就会说服自己让他去吧，何必为难他呢，我也没有真的想离婚啊，我只是不甘心罢了，不甘心就这么结束罢了。 其实我唯一该做的就是戒掉想和他偷情的隐，因为人是很叛逆的动物，越得不到越上头，该死的是我用情太深，除了不甘心还是不甘心，明知道这个人并不适合自己，并不适合在一起生活，三观都不一致的人只适合做短暂的情人，但我们从20多岁到40多岁经历了快20年，兜兜转转失去又重逢，得到又放弃，重蹈覆辙的结果和结果却如出一辙，这说明什么，说明只有爱只有性都不够，现实中有太多我们不能舍弃也无法逾越的墙，即便实现了财务自由，我们也不可能为了在一起而伤害无辜的人，现在至少他们被蒙在鼓里，不知道全当没有被伤害，谎言还在继续，这何尝不是一种慈悲呢？ 有时真的希望自己一直活在谎言里，被骗一辈子多好，但有人不愿意演下去了，有人太敏感太聪明已经发现了谎言，难得糊涂，难的是糊涂还是难得。 |
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从前天提出做朋友朋友开始，我就不断暗示自己，这次一定要坚持到底，为此我开始把我和他的这点破事写出来，希望能通过分析事情前后原委来坚定自己的信心，从这段垃圾感情里全身而退，但他似乎跟从前一样，隔天就会开始联系，说自己失眠了，诸如此类，说自己说错了话，男人的嘴啊，女人的心啊。 他仍然认为前天只是我的又一次任性，只是作一下来引起他的重视，闹一闹就过去了，该怎么滴还怎么滴，于是昨天他又发起了邀请，明天一起吃个饭，于是我同意了，毕竟还有工作上的合作，完全不打交道不可能，我也想验证一下自己是不是能真的拒绝这个人的诱惑。 聊天中，我似乎察觉到他的心意，吃饭只是一个环节，约炮是后续娱乐，卧槽！ |
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从发帖至今看到一个留言似乎对我的行为有很大的敌意，言语像个道德卫士，好像我给他戴了绿帽子一样，但让我感到奇怪的是，网络上总有一些人，一边数落你出轨，不守妇道，道德败坏，傻逼，但又一边忍不住的去关注你发的内容，这是个什么心态，变态吗，还是太闲了，我写我的事情发泄一下，关你什么事情，不喜欢可以别看，对于这样的人，我连拉黑的兴趣都没有，留着他看着还挺好笑，像个跳梁小丑。 这里是我的树洞，但我的经历并非只是个例，很多事情的发生无论好坏都有原委，没有人过得挺幸福的却出轨，出轨是不对，但离不了的婚就对了吗？ 这个世界上有多少离不了的婚，又有多少混账男人或者女人，出轨就是一种精神鸦片，让人在苦逼的婚姻里给自己来一点激情，让自己感觉自己还是个活人。 但我个人不主张婚外情，因为这本身就不是对的价值观，所以我才要写出来惊醒一些人，看看婚外情的下场，就是自己被伤的体无完肤还没地方倾诉，还要装着没事人一样，还要拼命摆脱这种毒品一样的瘾，让自己爬出来，回归到正常的情绪中，我在努力中。 |
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这并不是我第一次下决心，而原来下的决心也都在一次次见面后被瞬间击溃，心里越是舍不得就越是难过，理智在说你这个傻子，还要陪他玩到什么时候，感情却在说抓紧这剩下不多的时间吧，有今生没来世的，谁知道下一秒会发生什么。可继续下去，心里的伤永远不会愈合，对自己的信心和对这个世界对爱这回事就会越来越感到失望和迷茫。 用他的话说，生活不是只有爱，爱有很多种，我们还要吃饭穿衣买东西旅游生病养老，如果我有足够的钱，哪怕有一笔养老的积蓄，我也就不会觉得自己一无所有了。 可那么多人没有房子，没有存款，没有孩子，没有固定的收入，他们也活着，而他有房子，有公司，但他总觉得不保险，可你年轻的时候就选择放弃稳定国企的工作出来看世界啊，现在中年了，又希望稳定高于一切，怎么可能一切都如你所愿呢。 你说我没稳定工作和收入，但我在家闲待过一天吗？我被你养过吗？还是我的孩子被你养过？我跟你一起的7年花了你多少钱呢？我也在独自养孩子啊，就因为我没有房子（房子是老公的，我没让加名字），没有积蓄就成了你离开的理由，如果我告诉你，房子我可以马上有，耍点手腕卖掉现在的房子，然后换个房子写我的名字就可以了，但我做不出来，不是我的财产我有什么理由去占为己有，即便在感情上我是个渣女，但在物质上我有自己的原则和底线。积蓄我有，但那是供孩子读大学的，任何人包括我父母我都不会拿出来一分一厘，这辈子没向任何人伸手要过一分钱，别人也别想从我这里拿走一分，这是底线。 如果我拿出钱来帮你，最后你就会留下来吗？你不会，你还是会用各种原因找个现在这样的女人，你会说你要一个家，稳定的关系，见得到光的，7年了够久了，如果我们的角色换过来呢，逼婚的变成我，你会为了我离婚不要孩子跟我结婚吗？谁知道呢？ 从前你说一个男人不能选择和自己爱和喜欢的人在一起，是因为他实力不够，所以没有选择也没有话语权，靠父母的必须听父母的，没能力的只能找一个有能力或者让他负担轻一点的女人一起奋斗，强者才有选择的权利。 那时你是强者，所以你不管不顾的要跟我在一起，一门心思想公开关系，现在你不行了，可又舍不得放下，于是你想两边都要，可曾想过对我公平吗？ 我也想过用分手逼你离开她，反正你也不爱她，但我错了，你不需要爱她也不需要爱任何人，你只爱你自己，你只是需要她的实力和她为你创造的安稳环境，你离不开她而已，你像个需要照顾的孩子，她是你的免费保姆，为你提供疗伤的场所，你需要付出的就是廉价的好感和性服务。 当我从你嘴里听到你理直气壮的说自己需要这样的环境和人可以让现在的你心无旁骛搞事业的时候，我好心痛你的软弱，又好鄙视自己啊，怎么会喜欢一个间接吃软饭的自私男人啊，你果然跟你父亲一样，成为了自己最讨厌的人，一个吸附在别人身上的蚂蝗，当你不需要的时候，你会比任何时候都决绝，不留情面，不给后路，没有理由。 我不断的说服自己，但脑子里还在出现那些曾经你疼爱我的日子，人啊，就是这么贱，爱一个人的时候犯贱至极。 告别错误的才能开始新的生活，这次我需要更大的耐心来抵抗来自心底的寂寞，用更多的事情来填满我的时间，好让我彻底走出来，重新燃起对生活的热情。 于是我开始写作，把我们的这些是是非非写成文字，放在一个没人认识我的地方，让陌生人看到，接受陌生人的点评，接受一切，也慢慢学会放在，做回那个心灵自由的女子。 |
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我发这样的帖子就知道会招来很多骂声，我也接受，本来就不是价值观正确的事情，骂骂也挺好，谢谢啊！让您费心了。 不过浸猪笼本身就是违法行为，你应该说，女人出轨浸猪笼，男人出轨直接阉掉，这样世界就平和了，道德也就回归了。 最重要的是，把婚姻制度取消，看看还有没有女人会傻不拉几的结婚生孩子，现代女性经济独立，已经不需要男人养活了，普信男也养不起女人。 没有婚姻制度，也就不会有不幸福的婚姻，合不来就分啊，也不至于有些男的为了不离婚痛死老婆，或者伺机报复的。 没有了婚姻制度，女性才能真的解放，安心工作，交朋友，谈恋爱，不生孩，不养孩子，有绝对的职场优势跟男人一较高下，多好，大家都不会被绿了。 |
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昨天晚上睡下之前收到他的qq信息，问我睡了没？然后告诉我自己才加班搞完，最近两天公司事多太忙了，也没别的意思，就是问候一下我。 跟原来的套路一样，每次我提出大家退一步做个普通朋友，他就会以为我在跟他闹，以为过两天自我调整后关系还可以继续。 但这次我累了，心累，不正常的关系真的很磨人。 于是他提醒我明天约好吃饭，还说下班来接我，跟往常一样，但这次我拒绝了，我告诉他真不用这么客气，作为普通朋友吃个饭不用搞得这么体贴又暧昧，发个定位，我自己能找到地方。 太晚了我也不想多聊，于是他只能礼貌退出。 今天醒的特别早，很想看他晚上怎么表演，用什么法子来说服我继续做他情人，如果我拒绝，他会怎样？一切未知，做好最坏的打算吧！ |
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今天是个令人开心的日子，每个月的今天都是粮草到账日，晚上约了姐妹喝一杯，想想就很开心，出门的时候还担心会不会乐极生悲，果然10块钱的一次性雨伞还真是一次性的，刚到地铁口就自动崩溃了，伞骨折断的很彻底。 好吧，生活总会有惊喜也会有惊吓，只是我们不知道哪个会先来。最近更贴看到很多人给我留言，安慰鼓励的有，劝我的也有，感同身受的也有，当然骂我的也有，这让我开始认真的思考，我的故事如果能引起有些人的共鸣，不管是好还是坏都证明我的故事不是唯一的，只不过我敢刨开自己，写出来罢了，算勇敢也好，算不要脸也好，都这样了，那就干脆彻底点，继续吧。 最近总是醒的特别早，每次醒来都会感概，难道真的到了40年前睡不够，40年后睡不着的时候了？ 扪心自问有没有想过跟他死磕到底，2年前每天都想，每天都会幻想我们老了之后仍然会十指紧扣的去菜市场买菜，他还价我帮腔，回来的路上兴致勃勃的讨论刚才的演技会不会太夸张，下次是不是该换个套路了，然后一起没心没肺的哈哈大笑露出上下两排假牙。 依旧会希望到那时我们依旧两相看不厌，他依旧每次出门都会用力握住我的手，深怕下一秒我就不见了，我们依然会闹别扭，我还是那么矫情的等着他来哄，我还是会嫌弃他做饭之后的厨房像火山爆发后的灾难现场，也会一边嫌弃他睡觉呼噜太吵，一边听不到后又担心的偷偷去探他的鼻息，日子就这么慢慢的过下去，直到时间将我们永远的分离。 但我们不会有机会了，再也不会了。 有网友说一个40岁的男人跑去投资，还失败了……很弱智。的确很弱智，也许是我前面没交代清楚，他去冒险投资的初衷是希望能快速赚到一大笔钱，这笔钱足够我为离婚付出代价，然后我们去到一个没人认识的地方重新开始。但事与愿违啊，他被信任的人给忽悠了，信心遭受致命打击，虽然不至于输的精光，但对于任何男人来说都是沉重的事实，对于一个已经走在成功路上顺风顺水的男人来说更是无法承受的打击，我能理解，但我还是不能接受他为此作出分手的决定，也不能接受他因软弱和自私而选择的现任，然后又跟我藕断丝连。 人的自私本性，只有失去一切或者一无所有的时候才能看得真切，可我真希望一切都只是梦，醒了就没事了。 |
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之后的相处中，我的痛苦可想而知，人家那边新欢在侧，过着平和安慰的生活，事业慢慢回暖，客厅有灯光，厨房有饭菜，床上有人等。我这边独居孤单，不想交朋友，也不想出去玩，每天心里除了他还是他，放不下，约会的日子既开心又失落，我们的处境神奇的倒置了。 原来是我有家庭（异地分居7年）不能离婚，每到年节才带着孩子团聚一次做做样子，那时他觉得自己是个不见光的第三者，希望转正，要结婚。现在我却成为了当年的他，只不过我还没不清醒到要求他分手跟我在一起，经过这番折腾后，我心里明白回不去了，即便我离婚成功也回不去了。 有段时间我为了让自己清醒点早些下决心跟他彻底断了，我甚至用做策划案那样的方式做图表分析我们在一起的利弊和必要性，希望理智分析出的结果能够叫醒自己，但事实却是，我一直醒着却在不断的催眠自己睡觉。 我像一个一心求死的人，将别人眼里的砒霜视为蜜糖。 可能有人会问我，他有什么好的，有什么魅力让你那么着魔？ 的确他不在是那个曾经帅气高瘦的小伙子了，他胖了也老了，但从再次见到我之后他就开始健身减肥，他知道我是颜值控，不喜欢大肚男，他也觉得自己现在的样子根本配不上我，但他真的对我好。 那时我还没回武汉，他不管公司多忙，每天都会早午晚提醒我好好吃饭，知道我长期睡眠不好，生理痛，他会悄悄给我寄来补品，知道我喜欢吃零食，就网上收罗各种我没吃过的零食寄给我，搞得办公室同事都羡慕我有一个这么好的的朋友，大家可以跟着沾光。各种节日都成为了他送我礼物的日子，这样的宠爱是从未有过的，此时的他从年轻时傲慢的家伙变成了体贴的暖男。 他出色的表现和婚后我老公的懈怠形成了鲜明的对比和悬殊。也许婚后的男人都那样吧，追到手了，就可以躺下休息，享受胜利果实了，可以零沟通了，回想当初我们恋爱的时候，老公虽然没那么细心，但他有一句话特别打动我，他说你放心，我能也有能力照顾好你和你的孩子，等以后你把孩子要回来，我当亲生的。也就是这句话促使我下决心接受他，但婚后一切就大不同了，在此就不细说了，以后再写一个帖子来说说那些剪不断理还乱的婚姻生活。 女人都是感性又充满幻想的，如果一个男人能走进你心里，不是因为帅，有钱，那就一定是因为对你好，那种好恰到好处就是你需要的，满足你对另一半所有幻想，而我就是这样。 最终决定辞职回到武汉，毕竟这才是我的家乡啊，是我吵架后有去处疗伤的地方，不像在一个陌生的城市里，吵架后一个人深夜在街头徘徊，不知道该去哪里，最后只能乖乖回家开门看到正在打游戏的男人头也不抬的样子。 7年的异地分居生活，平时我工作也很忙，加班到深夜或者连轴都是常态，他很心疼，但每次不管多晚都会来接我下班送我回家。他说我没必要这样，就找个工作打发时间就好，只要每天开心就可以了，但我不想做掌心向上的女人，那样更没安全感。 那时我们各忙各的，但每天都会见面，一起吃饭或者宵夜，后来他觉得这样不好，虽然我回来了，但我们并没有真的在一起，他提出同居，被我拒绝，但他很坚持，并且找好了房子。 因为假离婚他把房子留给了前妻，其他几处房产都没装修没法住人，所以他只能租房子住。后来在他强势的要求下，我们同居了，每周我回自己家住一次，其他时间在一起，一晃3年，直到他投资失败后跟我提出分手。 |
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@自在的女人咯 2021-10-14 08:32:55 还是挺佩服你的，因为这么多年坚定的爱着一个人男人。但是也真的很累。 ----------------------------- 只喜欢他，没办法 |
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@迷象现_掀龙潭 2021-10-15 17:56:53 楼主你现在的问题是想的多，行动少！ 你要想做到正常人的生活，就直接做，少思考！ 第一，删除他所有联系方式，让他找不到你，再也不见面、不打电话。 第二，辞职，离开他的公司，离开这个城市。 第三，好好考虑一下跟你老公的关系，分一些注意力在你老公身上。 千万别说什么考验他、考验自己，人经不起考验，也不需要考验，做你想做的事就可以了。也别说再给谁谁谁个机会，机会不需要你给，也不需要他...... ----------------------------- 谢谢你的建议，最后想说一句，杀人放火分尸卖国叛国的才不是人，我一直是人，跟你一样。 |
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有个网友告诉我，告别糟糕的过往最好的方式就是每天多做些让自己开心的事情，让生活变得鲜活起来，多分享有趣的事情和日常。 超级感谢他的建议，非常非常朴实也非常值得接受。 今天周末，起得比较晚，武汉的深秋来的有点猝不及防，但降温后的舒适感令人心情非常愉快，从我家窗外望出去是对面栋的屋顶，市区里的房子太过密集，看不到远方，只能把头从阳台探出去看天空，今天的天空没我的心情明媚。 打扫完卫生，就开始更贴，其实没有什么确切的目的，就想坚持写下去，这也是我自会写字以来一直用来排遣寂寞和自我探索的方式，小时候是在小本子上写日记，后来被妈妈发现后就再也不敢将真心思写在本子上了。 成年后接触了小企鹅，于是空间成我了我的日记本，再后来就是微博，博客，朋友圈则是发工作内容的地方。 这几天发帖确实有收获，交到了不错的朋友，虽然素未蒙面，但客气礼貌又真诚的对话确实很治愈，都是有过往的成年人聊起来自然更加体谅对方，这也是成年人的善良。 最近思考的很多，也做了一些事情，但我不会因为要结束一段不好的关系而离开我的家乡，我没有必要为了别人背井离乡，这不是解决问题的方法，这是逃避，毕竟我不是20岁，这里有我深耕的朋友圈，有我无法舍弃的朋友和家人，还有我的事业，所以我不会用离开的方式结束一切，成年人结束一段关系应该更加体面一些。 当然我也不会学小年轻的拉黑某人，你不想理他，他找你也白找，你放不下，拉黑了，你还是会变着法的去打听或者试探对方是否还在乎你，这个方法不适合我们。我希望我能面对他的时候做到波澜不惊，想起过去的时候，心脏不会在漏跳半拍，我能把他当个认识20年的朋友，没事不需要走动。 我更不会辞职，我工作的挺好的，那是我生存的来源，换工作一切又要重来，对40+的职场老人来说很不理智，况且我只是作为他们公司的文案写手按帖子收费，不存在雇佣关系，想不写是随时的事情，一码归一码，如果实在做不成普通朋友，那就老死不相往来即可。 至于老公，这个事情我还在思考，我到底还要不要这段婚姻，如果我一个人能够过的很好，那还有必要重新回到有问题的婚姻里吗？我需要的不是将注意力从一个男人转到另一个人男人身上，如果不爱了，回归家庭也过不好。别人是怎么样我不知道，但我就是如此，婚姻里必须要有爱情，我必须还是要像从前我们好的时候那样爱他，我才能有信心重新建立关系，补救婚姻，所以目前我们异地分居仍然处于几乎零交流的状态。这样的状态也没有让我觉得不舒服，原来也会不爽抱怨，但前几天跟老公深聊了一次后，感觉自己有点放下的感觉了。 人会变，感情也会变，将来到底会如何，我也不知道，边走边看吧。 昨天姐妹饭局中，姐妹们也说，人到了不同阶段的需求是不同的，心境也会跟着改变，跟着心走总是不会错的。谢谢我的生命里还有不错的姐妹，她们不完美，也都有自己的问题，但我们在一起的时候还是会相互温暖对方。 也谢谢那个在我背后捅刀子和心里捅刀子的闺蜜，没有你的帮助我不会这么快就认清，并不是每个人都需要有个闺蜜滴，闺蜜也不是人生路上的标配，没有也很好。 另外祝大家周末愉快，感谢大家听我碎碎念。 |
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今天有人跟我说，单身最大的好处是自由，最大的坏处是偶尔会感觉寂寞。这也就是选择与舍弃的关系吧，如果能有一段让你心甘情愿不自由的关系，那当然很好，但这样的甜蜜是可遇不可求，人会变，相处的方式和关系也会变，谁也不敢保证婚姻十年如一的甜蜜，但当初我们不都是怀着一颗美好的愿望走进婚姻里的吗？ 昨天接到他的两条消息，我没回复，这样的关心显得苍白又多余，对我而言是毒药，我的沉默算是一种暗示，提醒大家该保持距离。 回想这将近20年的感情，我们兜兜转转，真的能够说放下就放下那还真是个神，这里面有太多回忆刻在脑子里，这种感情深到即便是被伤害了也不会记恨对方，只会觉得自己错了。而女人都比较感性，感情更细腻，哪怕是非常现实的女性也会一不小心在爱情里栽个大跟头，如果说女人已经刀枪不入了，那只能说明她还没遇到那个让她缴械投降的人。 今天我觉得很无聊，早上6点多就醒了，回笼觉怎么都睡不香，索性窝在被子里追完了“启航当风起时”。下床的时候已经日上三竿，阳台一片金色，跟昨天不同的是今天的天气比我的心情明媚。 我知道自己的郁闷来自哪里，我知道每周末都是他们一起吃饭逛街出去玩的日子，原来我们偶尔也会在周末一起出去踏青看美术展，但这样的机会很少，那时的我就是网友笔下那个听话懂事的隐形人。 今天开车出去溜了一圈，错过了好几个路口，似乎还闯了一个红灯，第一次在没有导航的情况下开车感觉既刺激又忐忑，就这么盲目的向前，直到把自己带到一个不认识的地方，还被憋在巷子里半天都出不来，掉头的时候，还差点蹭花了车尾部，路过的大妈一个劲的对我喊，要蹭着了，你这刚学的开车啊，技术这么差，我只能陪笑着说，对呀，新手，比较菜鸟，不好意思啊。 最后还是导航拯救了我，回家后，突然发现自己的人生就跟自己今天开车的经历一模一样，没有导航，盲目又刺激的往前，走错了好几个路口，最后只能跟着导航找到正确的目的地，但我的导航呢，在哪里呀，还是我得开始学会认路了。 最近也接到一些网友的短信，都是跟我一样有着常人无法理解的感情问题，似乎只有相似经历的人才特别容易理解和体谅彼此，我对于陌生人给予我的信任和关心特别感动，有的甚至会看到让我忍不住大哭，那种善意的劝解和鼓励会让人觉得世界还是暖的，即便孤单也不怕，还有人陪你孤单，看着你一步步艰难前行。 我只能说，女人的婚外情都是付出了真感情，动了真心，对于没有结果的结果即便不是致命打击也是伤筋动骨，如果骨头断了需要100天才能复原，那么我还有93天的时间可以慢慢疗伤，一步步从坑底爬出来。 已经是午后，阳光房里的光线从暖黄色慢慢变浅，葡萄吃了一半，真甜，据说心里苦的时候吃些甜食，心里也就不会那么苦了，好像真是那么回事。 曾经为他写过“最甜蜜的距离”，似乎一切都在冥冥中注定了，遇见和分开都是。 最甜蜜的距离 20天 每天飞行160公里 用一生为你酿造一丝甜蜜 生而为人，离不开爱 甜，能缓解疲劳和痛苦 嘴里甜了，心就不苦了 |
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成年人的感情世界里有两种相处方式，一种是相互成就，一种是互相消耗；前者是一种合作式的融洽关系，让彼此都很舒服；后者则是双方都在博弈，总有一个输赢，也总有一个人会落得黯然离场的境地。 经过一周的自我调整后，我开始有了一点点底气改变自己的心态和行为，虽然这点改变还不足以让我重获新生，但今天面对他的企鹅头像在闪动时，我的内心有那么一秒的悸动之后就开始迅速理智起来。 这次不是以往那种情人间为了刺激对方而故意闹一闹的戏码，也不是为了证明自己在对方内心的地位而发起的一次试探，这次是真的被伤到痛处了，被他说的每一句实话深深的刺痛了。 独居的这几年我并没有真的心疼自己，反而总因为自己帮不到他而感到内疚，有时虽然痛恨他的背叛，但回头想想，爱一个人不就是成全他的快乐吗？如果那时候我阻止了他冲动的投资行为，也许现在我们仍然在一起。不得不说，我心里总是有一种对他的怜惜，这也是我能放纵他背叛的原因，但爱不是独角戏，一个人是演不下去的。 有网友跟帖用玄学解读了我和他的命运，说实话我还真的有点信这个，平时也爱看类似的帖子和书籍，早上看到跟帖后，我认真的回顾我们的过往，最后我发现这段情对我来说真的就是一种消耗，似乎从我们在一起后，我就没好过。而他每次吻我的时候那种享受的感觉，就像吸血鬼在吸食猎物。有时他会说，接吻时对方会吸取你的精气让自己变得强大起来。当然，他不懂什么玄学，也就是开开玩笑，在他心里我是他的发动机，从我这里能够给到他力量，但我感到自己的生命力在被他一点点消耗，从前那个简单快乐的我变得患得患失，同时爱他变成了一种精神信仰，这种信仰却是建立在他的精神领域之上，所以当他改变心意时，我的信仰随之坍塌。 刚才他以工作为由问我这周哪天有空，还是惯常的说辞和惯常的方式，如果我答应了他的邀请也就等同于默认了要跟他发生关系，这是一种约定俗成，但现在我不想再被他消耗 了，我很累了，我想对自己好点。 于是我不断的在脑海里重复他每天上下班回家后享受家庭温暖的画面，然后也想想我自己形单影只的画面，我需要制造多一点的心里不平衡来抵抗来自他的诱惑。 我告诉自己，人家岁月静好和风花雪月都有了，你有个啥？每周一次的寥寥几个小时的约会吗？每次为了方便而吃同一家餐厅，去同一家酒店吗？除了这个你还有什么？陪伴吗？关心吗？体贴吗？承诺吗？狗屁都没有，那还跟着耗个屁呀。 今天终于能用不那么矫情的口气去跟他对话，不去纠缠谁对谁错，不给他机会，只是有问有答，约会免谈。 看得出来他有点不爽，问我是不是今后都不见面了。我告诉他，没有十分必要的事情就无需见面，工作的事情直接发邮件或者打电话都可以解决，我知道他太忙了，广告公司的节奏让他没工夫跟我掰赤，这样就很好了，该说不该说的话，原来都说了不知道多少，最后仍然没有一个结果，此时见面解决不了任何问题，我要做的就是暗示自己要坚定立场，不能成全了他的幸福和性福，最后彻底牺牲掉我的生命。 再次感谢跟帖和发私信的网友们，虽然素未谋面，但感谢关注和提供的意见，受益良多，感觉自己似乎不是在孤军奋战了，有种娘家人在撑腰的底气，哈哈，也不知道这么说对不对哦。 有网友问我是否计划过将来？还真没有，事情没有尘埃落地之前，我不知道将来会去哪里会变成什么人，但唯一可以确定的是，我要继续写下去。 |
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@jay_512808 2021-10-18 15:31:49 感觉楼主很感性，也很知性。希望你能解脱 ----------------------------- 谢谢 |
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跟朋友饭局喝了一点酒，上头了，心开始疼痛难忍，回家的路上眼泪开始蔓延，想起了分手那年的一个夜晚，喝多的我跟他打电话，结果对方只是冷冷的说了一句，赶紧回家。 今天意识很清醒，更加笃定过往的欺骗，更加笃定不能再陷下去了，痛苦吧，应该的。 |
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秋天最让人庆幸的是可以随处闻到桂花散发出的甜蜜，不像夏季整个城市都弥漫着石楠花的味道。我喜欢走在雨季里闻到丝丝桂花甜甜糯糯的清香，这种感觉非常治愈。 武汉的秋季特别短暂，外套来不及上身就已是隆冬，可这样的季节最适合三五好友约火锅，喝酒吃肉。昨天的那顿火锅吃的非常尽兴也喝的非常痛快，回家路上听着自己在全民k歌里唱的那首“从你的全世界路过”心情慢慢起伏，的士路过大桥的时候我看见远处灿烂的灯火和粼粼江水还有天空中隐约可见的星光，城市里的一切在此刻显得这样美好又宁静，白天的喧嚣和烟火气此时都随暮色沉沉睡去，我是个晚归的人。 到小区楼下被暗处跳出来的小猫吓的不轻，然后情绪就突然崩溃了，有些不想再记起的往事很不自觉的跳出来，我的眼前全是画面，酒精打开了脆弱的情绪，我拿出手机对着他的头像开始喃喃低语，一条信息发送过去，又一条信息发送过去，然后对话框里弹出离线提醒。 其实心里根本就没指望这么晚了，他还会回复，但我心里憋的难受，需要一吐为快，哭是悲伤情绪发泄的途径，我发泄了，然后心里就没那么痛了，谁知道他的电话却一个接一个的打进来，我直接挂断，他仍然执着的打着，我还是坚持挂断，我想说的已经说了，该说的也说了，不想再听什么解释和狡辩。 企鹅对话框里发来了20几条语音信息，和一篇长长的文字，无非是不想我离开，无非是为自己辩解，懒得听，直接删掉了，昨夜居然睡的还挺踏实。 今早看到一条私信，一位网友看过我的故事后告诉我，如果他因为生意失败而不想连累我，跟我分手让自己能够轻松上路重新开始，那么他是令人敬佩的。如果他离开我又重新选择了能够帮他走出困境和给他平静生活的人，从此不在与我有任何瓜葛，那么我应该尊重他的选择，因为人是自私的；但他却选择了两个都要，就太不是男人了。 有时我会想，有的女人拿婚姻或者爱情作为改变命运的跳板，如今男女平等了，男人做出这样的选择也无可厚非吧？但人性总是最复杂和自私的，有的人希望食在东家却宿在西家，什么都想要，最后是不是会什么都得不到呢？ 我不想他最后落到那么凄惨的地步，我希望他能跟女友好好的生活，安稳度日，努力做好事业，即便没有孩子也能晚年幸福，也许我现在的坚持也就是我能为他做到最好的选择吧。 还想跟大家分享一个特别有趣的事情，今天我跟一个朋友发微信，用的全是表情包，对方懵了，发了好多文字问我是不是见鬼了，这是干嘛呢？然后我仍然只用表情包回复对方，对方差点疯了，哈哈哈哈，快笑死我了。 平时这个家伙聊天就是这样对我滴，不管你问什么，聊什么，他总有一大堆无厘头或者逗比或者黄暴的表情来回复，搞的我心里好烦，今天我用其人之道还治其人之身，把对方搞崩溃了，开心的我上班路上连走路都带着跳跃的节奏感，终于体会到他的快乐了，哈哈哈。 人与人交流就该是平等的，我这也算是在社交领域中扳回一局，也不知道这家伙会不会记仇，拉黑我呀，这30年的交情会不会被我给作没了呀。 好在中午开始这个家伙发的信息再也没有表情包了，全是字，一个一个的字啊，哈哈哈哈，我赢了。 |
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昨天看到了网红“罗小猫”直播自杀事件，又一个为情所困的女子被抑郁症折磨致死。可这件事最可怕的不是一个网红用自杀直播来企图挽回男友的心，可怕的是她选择用最伤害自己的方式来证明曾经爱过一个人。可我觉得更可悲的是，那么多围观的网友却没有一个及时打电话报警，更有甚者的是还有人渣起哄催她快喝，也许那个人的一句话变成了压死罗小猫的最后一根稻草，我知道人在最无助的时候需要什么，需要的是有人来拉她一把，哪怕拉起来后再狠狠揍她一顿也是好的，但如果这个时候你推了她一下，那么她的脚下便会是万丈深渊，然而这个世界上永远都有看热闹不嫌事大的人，人性的冷暖和善恶在看不见的网络世界里显得尤为突出，让人不寒而栗。 我不能说自己能够理解罗小猫决心赴死的感受，但我能够体会一个十分感性的人陷入无法自拔的境界时的无助和恐惧，爱一个人没错，爱错一个人也没错，因为心是不讲道理的，但错就错在有些人根本熬不到及时止损就已经命丧黄泉，她走了，男友也未必会伤心内疚多久，但她的父母和家人会为此痛苦一生。 我们总在讨论大马路上遇到摔倒的老人到底该不该扶，善良会不会成为别人捅死自己的那把匕首？在我看里这个问题本身就有毛病，从小老师教导我们要助人为乐，但长大了，我们不去落井下石就已经算得上善良，而网红的遭遇很有可能会被人恶意揣测，她是故意炒作后下不来台才死掉的，可真像却是一个在情海里几乎快淹死的女孩，在用最后的尊严向男友示威，也是一种祈求，她不想死，所以毒药里兑了可乐，还自己打了110和120，可见这个女孩是不想死的，她想通过网络和影响力来给男友施压或者是祈求怜悯，但网络是个多么现实又可怕的地方啊，善意总是会被忽略和误解，恶却被无限放大了。 今天我不想聊我自己，我只想说，这件事让我有种感同身受的痛苦感，曾经我也为了感情的事也绝望过，觉得生无可恋，死了倒是干净，但值得庆幸的是那样的念头在我脑海只是一闪而过，我受的教育告诉我，人可以为别人而活但不能为别人而死，死这件事情太简单了，但活着却需要更大的力量。 看到情感板块的很多帖子里有悲欢也有离合，都是人间百态，好的坏的且不去说，渣不渣也都是自己的选择，但命只有一次而且一生的岁月并不长，感觉18岁以后时光就如同被按下了快进键，等我反应过来已经是40+，剩下的岁月美丽会日渐消失，建立在情欲上的爱也会慢慢随着生理的变化而逐渐淡去，也许将来有一天我也会成为广场舞的一员，到那时再回忆这些的时候，我会是什么感受？ |
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又是愉快的周五，今天的云层有点厚重，像压在眉毛上的齐刘海，让人有种想把它吹开的冲动，太阳被包裹住了，气温企稳在9-19度，可以套上光腿神器穿裙子。在武汉只要不怕热和冷，一年两季都可以肆意的挥洒美丽。 最近睡眠质量开始慢慢恢复，不会半夜醒来几次无法入睡，也不会醒的太早，久违的舒服感在一点点回归。昨晚一个人去看了一场电影“不速来客”还不错，分开后的两周，我第一次觉得一个人看电影没那么可怜，看到身边依偎着的情侣也不觉得羡慕，心里的那些不平衡和愤怒感在一点点退潮，又开始慢慢回到那个曾经一个人逛街看电影吃东西购物，傻乐的状态中。 我有个习惯，每晚必定关机睡觉，第二天早起第一件事情就是窝在被子里查看所有社交软件留言，今早发现他在凌晨2点发来一条信息：有些事情不会遗忘。看看这时间，看到这寥寥一句话突然觉得很好笑。是的，该是你睡不着的时候了。 于我而言一切都不会被遗忘，但会过去。 然后我发现昨天抖音、全名k歌、微视上都留下了他的足迹和点赞，惯常的路数，也在提醒我，他要崩不住了，身边的岁月静好和忙碌的工作根本无法填满他心底的欲望，生活中缺失了我这一个环节开始让他觉得不完整了。 我坐在床上睡眼惺忪的居然有种心灾乐祸的快感，转头就想，难道我这只是在报复他的绝情吗？我这是什么心态，别人遇到这样的事情也会如此反复无常吗？可我心里怎么会觉得这么痛快啊？刷牙的时候我看着镜子里慢慢恢复元气的脸庞，告诫自己不能松口，这个人只是在消耗你，说白了就是只想睡你罢了，明明身边有女人，要睡去睡自己的女人啊，所以你不能前功尽弃。 于我而言，我们之间的断离舍还远远没有结束，对我的考验也只是刚刚开始，能抵挡住心底的寂寞，找到适合自己做的事情才能真的走出来，对我来说真正的考验是面对他的时候能够做到内心平静，没有那些不切实际的期待和幻想，听到什么都能云淡风轻，内心不会起一点点涟漪，看到他痛苦的样子也不会心软，更不会妥协。 也有姐妹给我支招说：如果他想继续那就要求他每周末全天候陪你，凭什么那么理解他啊，凭什么让他周一到周五安心工作，周末回家当好男友陪女朋友呢，凭什么牺牲你的时间和自由来成全他的随叫随到呢，炮友也不致于这么卑微吧。 我知道她们是在为我觉得不值，故意激将我，让我早点走出来，因为她们太了解我了，知道我不会去做让他为难的事情，知道是我的懂事才让他有持无恐，但我能做到的就是管住自己吧，毕竟别人怎么想怎么做我也管不了。 这几天看了天涯里一个博主关于玄学里缘分的解说，他说缘分中只要一个人不彻底放下，那么这段缘分就永远无法终结，对我们来说就是如此啊，彼此都未曾真的放下过，所以才会20年里纠缠不清，既做不到不管世俗眼光和现实的困难死磕到底，也做不到潇洒转身。 周末对我们来说都是一种考验，面对内心寂寞的一种考验，而我这次的决心一部分来自于内心，一部分来自于朋友的支持，他就像我身后的一双隐形的翅膀，并不介意我曾经的不堪，一直鼓励我走出来，走正确的路，对自己好一点，我想谢谢他，虽然未曾蒙面，但天涯一方，感恩有你。 |
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@云深知不处 2021-10-23 09:42:18 楼主和她遇到的那些男人，都是不折不扣喜欢瞎折腾的人，，， ----------------------------- 说得在理啊！ |
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