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[感情生活]新的开始，我要加油 |
| 作者:暗香浮动月黄昏5 |
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| 之前帖子《28岁单身女生的日常碎碎念……》已申请删帖，热度太大了，第一次体会到流量的力量，短短两周，浏览量将近三万，连续挂在推荐。谢谢大家一直以来的给予的关注，鼓励和帮助。不知道有没有从原帖跟过来的，接下来我将会在这里更新，以后的我们只说以后，再也不提过往。你们说的对，我要向前看，我一定好好努力，用心治愈自己。 |
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前几天被人批评帖子没有条理性，那鄙人今天就从个人恋爱经历、择偶方向、与相亲男生见面的点滴，以时间和经历为轴线，跟你们一起谈谈心，你们帮我分析分析想想办法。 可能跟相亲对象见面的事还没缓过来，思绪有点乱。 1.情感经历：楼主从小到大说实话不缺男生追。自认为是比较漂亮、性格温和、真诚、善良的那种，还是挺讨男孩子喜欢的。从小到大比较学霸，妈妈管的也很严格，大学之后才谈过几次，时间都不长，短则三个月，长的大概1年多左右。分手原因也不尽相同，无外乎我觉得对方不够在乎、有时我脾气也不太好，偶尔有点作等等。来到现在的成市侯谈过一个，已经分手五个月了大概，中间相亲过几次，也确实没有合适的，有的时候觉得到了适婚年龄，就没那么多年少时的心动和波澜了，26岁以前的我觉得被一个男生吻了就必须要跟他谈恋爱，那时候可真单纯、真傻。（对我影响比较大、印象比较深的一共有两次。第一次是大三那段，那是真正意义上的初恋爱，的很深、轰轰烈烈，付出了也很多，神直接阻碍了我之后的考研和工作进程，因为俩人总是吵架，一吵架就没法专心学习，谈恋爱真的太太太太影响学习了，那段感情无论是心理还是精神伤害都太大了。第二段是就是我五月份分手那段，在这之前我已经五年没谈过恋爱，很遗憾没跟他走到一起。我觉得对方是一百分的男生，对我很用心、很包容、很体贴，到后来分手后我才意识到我是深深爱。这两段感情都是很久走出来。） 2.择偶方向：从小的经历注定我是一个比较缺乏安全感，比较缺爱的人。我喜欢那种比较成熟比较温柔体贴，能带给我很多成长、读懂我、呵护我，抚平我心中的褶皱和不安。是那种懂得比我多、世面比我广，可以让我依靠让我进步驱散我阴霾的男人。 |
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3.相亲男生：跟相亲男生见面前大概聊了半个月左右，他正好国庆回家，我也放假，两个人交流的密度和强度都比较大，对方接触起来还是表本分踏实那种，起码我不反感，还挺热络，长相也是我喜欢的那种。 ---10.10约见面，提前一天他早早的把攻略做好，生怕哪个地方我不满意，生怕我吃的、玩的不开心，真的还挺用心。 ---昨天我们去公园。因为天气太冷了，他伸手揽我肩膀，我刚开始有些抗拒，但是因为聊得比较好，当下比较开心后来就没怎么拒绝。因为我一直是比较传统保守那种，他后来想牵我的手，我一直是比较抗拒的，觉得第一次见面，而且我内心觉得牵了手就相当于时默认。但是他一直锲而不舍，气氛有比较暧昧，那好吧就牵了手。后来去看电影，然后他竟然亲了我，天哪，我现在想起来都特别不了思议。在我的人生前28年里我从未遇到过这种男生，就是第一次见面亲亲那种。（不要喷我，别问我为啥没觉得，我拒绝了，可能他会觉得那是欲拒还迎，我也不知道当下为什么没有推开，可能也是因为有些喜欢）但昨晚我回去后缓过神来，内心有着强烈的自责。很痛苦，所以我才会说出来。这个男生属于比较大大咧咧的那种，感觉对我还是不错的。但是昨天的事我到现在都很难释怀…… |
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昨天我很痛苦，哭着给他打电话，痛苦的原因两个1是他前天那么做，我确实有点接受不了；我奔着结婚去所以会想的比较多，我需要多方面考量。2是我确实动感情了，如果没有感情我大可以潇洒走掉。无法说服自己又打不赢内心，柔弱变成了折磨锐器，一点点把自己割伤。 我折中跟他提了条件：1.以后见面暂时先不要牵手、接吻、拥抱了，他不同意。2.我改成那就三个月别见面了，他还不同意。3.我继续说改成六个月，这六个月可以视频、语音、外卖，我都接受。六个月一到阳春三月那时我会抱着一大束郁金香和你办公室所有人的咖啡站在你们办公楼下。他拒绝了，我赌输了。我们没有故事了，祝福你。 我自身也有很多小毛病小缺点，我是一个偶尔刚愎自用的人，也喜欢听别人的想法，我经常会笃信自己的直觉和判断。工作、男生，我不是一个会将就的人，我期待有一天善良遇到温暖。如果没有，单身一辈子我也准备好了。人生有意义的事情那么多，男生我不需要了。 |
| 大家帮我想想接下来我更点什么 |
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十月份天气快冻死了，冻死了，改稿子改的头皮发麻。晚上睡觉都要两床被子，暖水袋，空调都得安排。跟我妈视频她还在家穿短袖，不得不感叹她真抗冻。 |
| 睡不着了，好清醒 |
| 我要怎么接受一个男生可能拥抱了你，亲吻了你，然后告诉你他其实不爱你，也不想再跟你联系，再见面。 |
| 我需要安慰 |
| 当肚子疼，还淋了雨，这酸爽。 |
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作为一个敬业的楼主，即便这个帖子只有两个人在一直关注，我要努力回应你们的温暖，传递更多的能量和力量。此刻我我窝在被子里不是刷抖音，不是跟聊微信，而是想着来更帖子，哈哈哈 1说一件细节，今晚跟我妈视频。给她读我写的稿子，然后她突然背了一段文字，我说：谁写的啊挺好。她说这是你以前写的文章，我瞬间感动。想起以前我每次备考写的文章，她都录在手机里，她说每次上班累的时候都会拿出来听听，她背诵的比我还熟。 ———我的每次进步成长她从未缺席，一直见证。我常觉得如果有一天我足够勇敢强大，那是一定是因为她给了我很多的力量，如果有一天我成为她的骄傲，那一定是对她付出的回望。我要不断努力，让她陪着我变得越来越好，成为她的太阳，抚平她内心的褶皱和沟壑，这是我终其一生努力的意义。 2强迫是一件痛苦的事情。这是家庭环境，成长基因中的烙印，逃不过，躲不掉。是炼狱般蚀骨的痛苦，它让你没办法专心工作，他让你脑子里像着了火，内心没有一秒的心安，让你失眠焦虑。可是我想说它只会延缓你梦想的实现，不会让你梦想落空。有强迫症的都是强者，自我要求高、追求完美，我们在面对他时也一定要成为无所畏惧的强者。强迫都能打的过，没有什么是我们战胜不了的。 ———我妈常说，害怕不要紧，别管它，怕着怕着就不害怕了。确实也是这样，摆脱思维和习惯的惯性是折磨的，但想要脱胎换骨，就必须抽筋扒皮。遇到新的自己之前注定是个痛苦的过程，要和过去的自己一点一点告别。时光对谁曾仁慈过，我们的人生啊，说到底都是百炼成钢。推荐一本书《遇见未知的自己》，亲爱的，外面没有别人，只有你自己。老天对我们华丽的馈赠是要付出代价的，惩罚我勇敢坚强，劈波斩浪；奖励我光芒万丈，势不可挡。我们都会遇到新的自己，祝你也祝我。 3马上就快要生日了，一直在想要给自己送个什么礼物。我现在好像除了喜欢书、运动、包、首饰其余的都不太敏感了。无奈经济不允许，大家帮我想想送自己什么礼物。偷偷给我妈定了花和好吃的，怕她责怪我乱花钱。 ——在我身上好像有一个定律，就是无论之前怎么谈恋爱，好像一到我生日，或者情人节七夕之类的总分手，所以还没收到过惊喜。恋爱这种事经历过就好了，不求天长地久，但求曾经拥有。 |
| 帮您把帖子推上去，让您太太看到 |
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1、今晚又是失眠的节奏啊，我睡不着时经常会想什么时候会遇到的对的人，遇到后跟他说什么。我想我应该会说：你来晚了，我最难熬的时候你不在，其实可以不用来了。 2每一步路都不会白走，每一页书都算数，每一次强迫的念头的来临，我的阈值会越来越高，我会好起来的，一定会的。参加工作以来经常会觉得偌大的城市会孤单，每次给我妈打电话都是，妈，我又来强迫了；或者是妈我又很痛苦；妈，我又觉得过不下去了。有时想想如果有一天我八十岁，躺在病床上回首过往，什么才是我最该在意的，答案无疑是我妈妈。心想只要我开心她就开心，她开心她的身体就健康，我还怕什么呢，碰到??就碰到，忘了关门就忘了，不那么洁癖，不害怕自己得病，不总想着帮别人排除风险。只要她健康我开心就够了。每次总这么劝自己。地球自转，我们每天新陈代谢，七年我们全身的细胞都换了一遍，为什么强迫还在。它是不把我打败誓不罢休吗。当不害怕死亡，什么都不在意时，自然而然就痊愈了，我什么都不管了，我只关注当下，活在当下。 3经历过不眠的夜，熬过最红肿的双眼，品尝过最涩的眼泪。我还在成长，依旧不服输，努力向上，这大概是性格里的那股劲。后天就生日了，写过一段话： 愿你骄傲倔强，永远记得心之所向 愿你乘风破浪，依然惬意享受夕阳 愿你看过冷暖，还是笑得爽朗欢畅 愿你迎着阳光，大步向前不负过往 |
| 好累，我好累 |
| 好累，我好累 |
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跟大家分享我最喜欢的歌词《尘土》 我从未想过我会高傲的存在 只想放低姿态 欣赏你 每天的自拍 灯光下你不能忽视 我的占据 每次散场 我也只能悄悄的离开 你伸出双手每次我都看得见 我过去热情围绕你却 视而不见 到最后我才明白只是 透明存在 证明着陪伴才是我最深情告白 即使一粒尘土 我也要漫天飞舞 从我的角度审视你的世界的孤独 任凭 疾风暴雨 再三凌辱 围绕着你 是来到这个人间的意义 即使一粒尘土 我也要漫天飞舞 用我的生命证明其实你并不孤独 任凭 疾风暴雨 再三凌辱 用我的方式 证明着自己的幸福 我从未想过我会高傲的存在 只想放低姿态 欣赏你 每天的自拍 灯光下你不能忽视 我的占据 每次散场 我也只能悄悄的离开 你伸出双手每次我都看得见 我过去热情围绕你却 视而不见 到最后我才明白只是 透明存在 证明着陪伴才是我最深情告白 即使一粒尘土 我也要漫天飞舞 从我的角度审视你的世界的孤独 任凭 疾风暴雨 再三凌辱 围绕着你 是来到 这个人间的意义 即使一粒尘土 我也要漫天飞舞 用我的生命证明其实你并不孤独 任凭 疾风暴雨 再三凌辱 用我的方式 证明着自己的幸福 我从未想过我会高傲的离开 直到朋友圈看到你们幸福的节拍 有天他会牵你的手 步入教堂 那时我会带着微笑 祝福着 被风 吹散 不孤独 不清楚 不会哭 哦 |
| 忙碌的一天又要开始啦 |
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