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[感情生活]生活没主题，文章没标题 |
| 作者:ty_嘉木139 |
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阔别天涯有十年了 二十左右的年纪最喜欢在情感天地看别人的故事 在时尚资讯看别人的穿搭 后来，有了微博，有了朋友圈，有了知乎 平台越来越多，心也越来越浮躁，很少像以前一样耐心地追一个帖子 十年，无论是否情愿 我已经从24岁快到了34岁 我已经从小姑娘变成了两个宝宝的妈 十年，无论客观还是主观 我已经从140斤瘦到了116斤 我已经从满脸胶原蛋白老到了皮肤暗沉斑斑点点 十年， 工作上，我还是一名小小的科员 感情上，我和喜欢了十多年的少年都各自结婚 依旧不快乐，依旧不漂亮，依旧不富有，依旧不自律 但我依然还想找个地方，记录我这平凡而死气沉沉的日子 终归内心还是有些不甘的，还是希望往后的余生能比现在精彩一点，哪怕只有一点点呢 |
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刚去食堂吃完饭回到办公室，一个肉包+一个素包+一碗冬瓜汤+一份小菜=5.5 吃得寡淡，日子也过得索然无味。 怨谁呢，怨我自己我本身就是一个很无味的女人？ 看着镜子里的自己，额头上已经有了一道非常非常深的纹，过去的这十年，我得有多爱皱眉头才会留下这么深刻的烦恼印记？ 生活的不顺，或者是从结婚就注定了吧。 顺从妈妈的心意，嫁了本单位的同事，从那一天起，生活就已经打好了悲伤的底色。 苦苦爱恋的那位（叫他T吧），不曾给我回应，唯一的一句：“等我三十岁还没结婚的话，我们就在一起。” 这么光明正大的备胎，我当不起，我那小小的骄傲和自尊不允许。 在眼泪流干之后，我和T失联了整十年。 一边是被视为备胎的T，一边是追我的同事， 我没拒绝深处深渊时那双温暖的大手，却也自始至终没爱上他。 我有时候在想，结婚八年，没有第三者，工作稳定，收入尚可，我却过得如此苦大仇深，根源就是没有爱？ 挺喜欢《因为爱情》 因为爱情 不会轻易悲伤 所以一切都是幸福的模样 因为爱情 简单的生长 依然随时可以为你疯狂 因为爱情 怎么会有沧桑 所以我们还是年轻的模样 因为爱情 在那个地方 依然还有人在那里游荡 人来人往 ———————— 正是没有爱情，所以才会这么沧桑，这么不幸福 午休了~ |
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婚姻的本质其实就是一场利益的交换。 每个人都想从婚姻中交换利益：有的人贪图钱，有的人贪图爱，有的人贪图一个温暖的家，有的人贪图社会地位。。 无论是什么，夫妻双方只有从婚姻中得到自己想要的，这样的关系才会和谐且长久下去。 我对我的婚姻感到窒息，非但从中没有得到任何利益，反而内耗相当严重。 经济方面，他只有单位发的工资，我除了工资之外还有其他收入。 带娃方面，情绪控制能力相当差，孩子一哭闹就会上疯，两个宝宝特别好，基本自己就玩了，让他陪陪孩子，他就玩手机；他不在家，我带两个孩子，秩序井然。 工作方面：他业务能力很强，但特别不受领导待见，嘴特别贱，跟好多同事起冲突；我在单位是自动把自己边缘化的，业余有项目，重心不在工作上，除了个别同事关系很好外，其他同事都保持在面上过得去，无深交 生活方面：他的存在，除了制造垃圾，我找不到更好的说辞。。。我天天盼着他能常年出差。他在楼下吃饭，垃圾桶会脏到招小飞虫；水池子里的碗，放到臭也不会洗；每天回家就是抱着手机，有性需求了，不管几点，不管我是否已经入睡，都会过去找我，完事就走人。看到他就觉得很烦，每次当他要求我履行夫妻之事，每次都恶心得不行，面对他，我就是一性冷淡。 我从这场婚姻中，除了得到满肚子牢骚，我真的不知道让我有什么成长。你说不理他吧，生活在一个屋檐下，天天见，我要离婚，他死活不同意。 很多时候，我真想找个人出轨，但是我知道这是不对的，我也不会这么做 但这样的每一天，都让人窒息，我该怎么拯救自己呢？ |
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这是我忙完回来看到，厨房都要臭了。孩子扔在家里，自己出去喝酒，给他打电话不接，真是要命！！ 感觉一分钟都过不下去了啊啊啊啊 |
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孩子哭着要找爸爸，人家直接把电话关了机。 每当这个时候，我都恨不得把他杀死！ 本来开开心心做了一晚上项目 回家后，看到臭味熏天的厨房和被扔在家里的两个宝宝 真的是怒火中烧 我真想他死！ 平静的心情被他搅得一团糟 怒火发到无辜的孩子身上 真是愧疚 我不是一个好妈妈 ……… 把厨房收拾出来，把孩子安抚睡了 把反锁的门打开，怕他回来之后砸门 哈哈哈，你看，我一点招儿都没有 赶不走的他 离不掉的婚 无法安置的孩子 像一盘死棋 没有解 |
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结婚八年，和打吵过无数次。 我丢了身份证，他在马路上，劈头盖脸地骂我，把我气得倒在小区门口的绿化带里，然后我自己跑了所有补办的手续。 和我吵架，掐着我的脖子扇了我四巴掌。 刚结婚，嫌我不把婚纱照放到他老家，摔碎了一把凳子。 怀孕期间，两次把我推倒在床上。 我三十岁的生日，让我陪我去步行距离15分钟的商场买 真是罄竹难书啊 写出来才发现，他对我有多糟糕 我又何必为了这样一个气我自己、伤我孩儿呢！ 是啊， 所谓的想不开 所谓的恨 无非就是还在乎嘛 在怎么掩饰，也是心里头指望着人家还对你好 做梦呢吧，哈哈 再闹，无非是我把门关上，他在外砸门，惊动左邻右舍，吓坏孩子 这样的戏码重复得毫无价值 他也不值得！ 无视，就当是舍友吧，死活我都不再关心 |
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有个树洞真好，可以真情实感地畅所欲言！ 更惊喜的是，还有友友们或留言或私信地安慰我鼓励我。 谢谢陌生人的温暖 昨天带两个孩子去了海边， 他也一起去的。 孩子们很开心，我也很开心 海边的每张脸上都有快乐的笑容 我不会游泳， 但就算在水里走走， 大海也把皱巴巴的心抚平了不少 看到很多外地的家庭，开心的拍照发圈 真的很羡慕 如果不是所嫁非人 我也能得到这样的幸福吧？ |
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昨天趁着下午的一点空闲 把楼上楼下的卫生都整理了一下 把厨房、卫生间喷了药 灭掉那些令人恶心的小飞虫，却灭不掉令人恶心的生活 收拾完之后，已经晚上10点多 晚上我很忙 他领着两个孩子在商场的游戏区玩 我打电话问他，回家给孩子做什么饭吃？ 他问家里有什么，我说只有小米粥 他：“那就只喝小米粥” 忍住怒气：“你买点豆角，回来给孩子炖豆角吃吧” 回家后，两个宝宝自己在楼下玩 他一边看着手机，一边炖了豆角 吃完之后，给孩子读了1分钟的书，然后就开始窝在沙发里看手机 饭桌上摆着没戏的碗 还有他喝酒的酒杯（每次喝完酒，从来不去刷自己的酒杯，就用新的） 昨天我忙完之后，已经10点多了，大宝已经睡着了，小宝在卧室里等着我 看着下午刚收拾好的厨房和餐厅 又变得杯盘狼藉 我都不知道该怎么再去收拾。。。 就像这日子，不知道该怎样去继续 |
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我最近真是小怨妇一枚啊 琐碎的生活，和今天的七夕很不应景啊 继续记录真实的每一天 —————— 我最近跟孩子爸爸的关系持续冰冷，已经持续了接近一周多 看得出来，他也不想跟我说话。 这次他这么决绝，是因为前几天他过去找我过夫妻生活，我拒绝了，很强烈的拒绝。 因为这些年，心里积攒了太多的怨气、心寒 心理上的排斥，所以有身体上的抗拒。 如果，两个人能这么相敬如宾、心平气和的过下去，我也认了。 但是，怎么可能呢？ 昨天晚上吃饭的时候，老大说：“给我盛碗粥” 就因为这，他嫌孩子不礼貌，把碗摔碎了。 我当时在屋里做项目，听到动静后，去到餐厅。 我问老大怎么了，老大说：“我就觉得所有的父亲都对儿子有意见” 我帮着儿子一起怼他：“所以儿子长大了也对父亲有意见，别人怎么对你的，你就怎么对别人” 然后我转身就走，他让我站住，说，：“我这是教他怎么说话！” 我鄙夷的说道：“你不是说孩子吃饭的时候不能说教吗，影响他消化吗？你不是最烦你吃饭的时候你爸爸叨逼你吗？” 其实我还有一些话，忍了忍没说。 那次从菜地回来，我在车上随口聊了一句，我说别人打你的时候你得学会还击啊。 很轻描淡写的一句话，然后孩子爸就急眼了：“我让你练站桩你不练！你说，你练不练！” 老大说，不练！ 然后他就扇了他一巴掌！！！！ 你以为他真的是为了锻炼他的身体而扇他吗？如果真的那么想让他强身健体，会整天抱着手机不管孩子吗？会在扇了孩子之后，练了2天就束之高阁吗？ 当时我正在开着车，老大被他扇了之后很压抑的哭，我就让老大坐到了副驾驶，让他挨着我坐，结果老二在后排也要坐副驾驶，我就一边安抚被打的老大，一边劝说哭闹的老二，而造成这一切的他，却无动于衷的坐在那里！ 那一刻，我真想开着车，一起去死！ |
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今天上班走的时候，把家里的厨房和餐厅简单收拾了一下 他在客卧，躺着玩手机 今早要把孩子送到游乐场玩（他休公休） 我把孩子都收拾利索了 人家也起床了 |
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今天是我34周岁的生日，老大上周就开始惦记着。 偷偷给我准备了惊喜——一副四口之家的画。 大宝是个特别重感情的孩子，前两天他们幼儿园毕业，伤心的不行 他是个特别好的孩子，懂事，重感情，大方，真诚，热情。 记得他之前教我玩魔尺，我怎么也没学会用魔尺变出一个球来 他对我说：“妈妈不要紧，我会一直教你，不管多久，直到你学会。” 相比我们教孩子的不耐烦，烦躁，真是惭愧！ 他爸爸在家里摔了东西，老大也总是会默默的捡起来。 最害怕的就是爸爸妈妈离婚。 其实我知道这样的家庭气氛，对孩子的伤害非常大， 而我不能沉浸在自己的悲伤和愤懑中 置孩子的情感需求不顾 父母对孩子的伤害，不会让孩子不爱父母，可是却会让孩子不爱自己！ 为了孩子，也为了我自己，我尝试着和他爸爸交流，尝试着去改善夫妻关系吧 七夕和生日，送给自己的一份小礼物，34周岁，从学会爱自己开始！ 还有一张瑜伽卡~努力爱自己~ |
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前天回去，我跟孩子爸爸谈了谈。 他的主要诉求就是——性需求得不到满足 我告诉他：性是你的需求，你得不到满足，你很不舒服是吧？那么我的需求呢，早上睁开眼睛，我就要开始忙，孩子上学的被褥我需要联系人做，昨晚换下来的衣服我要去洗，厨房的垃圾我要去倒，地我要去拖，餐厅我要收拾，床单我要记得换洗，还要应答孩子左一声妈，右一声妈，你呢，当我忙的四脚朝天的时候，你在干嘛，你躺在床上拉着窗帘，玩着手机，那么OK，我就当自己是单身妈妈！但是到了晚上，我拖着一身疲惫，躺在床上的时候，你就过来找寻你的性需求，那么，你觉得我能去满足你吗？白天忙的时候，你玩隐身，晚上你需求来了，你就上线了？ 说完这些，他就开始强词夺理，说自己的苦劳。 被我打断：“你以后还想过正常的日子，就少叨逼！眼里有点活儿” 他闭嘴了，我也闭嘴了。 然后两个人去了厨房，他准备晚饭，我洗池子里的碗 老大在旁边说，这样多幸福啊，就喜欢爸爸妈妈这样，可别就好两天再吵架。 哎！其实我知道，人都是山难改，性难移。 但日子还得过下去，就像厨房，总得收拾，乱了脏了就得收拾。 我和他的婚姻大概也是这样吧——破车子勤修理！ 项目第一期今天就结束了，接着老二的幼儿园新生家长见面会，老大的一年级新生报道会 马不停蹄~ |
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最近俩娃同时开学，中午还暂时没有托管，我休了公休在家接送，忙到马不停蹄，感觉一天的时间都是接娃送娃准备一日三餐，忙到不停歇… |
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刚刚对老大恶语相向，唉！ 现在还没托管，中午11点半接回家，1点45就准备去学校，中间我要做饭，他们要吃饭，午休的时间非常紧张。 这几天都是12点50才睡着，1点40喊他起床，他总是睡不醒，所以我今天中午12点半就喊他睡觉，结果磨磨蹭蹭，上了床翻来覆去，气的我踹了他好几脚气！ 自从他开始上一年级，我就开始休假，每天三顿饭做着，家里的卫生收拾着，衣服给他们洗着，唉，真特么的无聊！ 今天揍了老大，老大一直想贴着我身边哭，被我推出去好几次，一边知道这样不对，一边还忍不住这样！ 刚刚我对象回来去送孩子，被我一起爆了脏口：“爱踏马谁谁谁，老娘不伺候了，孩子特么是我自己的？家是我自己的？我每天忙得恨不得一人当俩用，你就看不到餐桌上的碗要洗？你他妈几年没拖过地了？” 然后我就摔门走了！ 真特么够了，离婚离不了，过又过不下去！ |
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刚送完老大回来，暴哭！！！ 今天中午又没睡午觉，被我狂揍一顿！ 退了给他买的生日礼物，摔了他的玩具！ 说了很多难听的话 他哭着进了校门 回到车库，把自己关在车里狂哭一顿！ 扇了自己好几巴掌！ 我是不是有病啊！！！！ 他不就是没睡这个午觉吗？ 我为什么要这么对待他！ 今天还是他的生日！ 我特么脑子真有病 |
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30+哪有什么力气乘风破浪，更多的是被生活卡住喉咙的无奈吧。 今天周一，孩子们上学的日子，也是我休假的最后一天，终于孩子们都午托了，终于我把家收拾干净了。 前天老二发烧，这两天身体不太舒服，昨晚从她的小房间抱到我的房间，然后一整晚她睡得都特别不安宁，不是哭闹，就是半夜起床喝水，我也是在各种随叫随醒的状态下，不停地做梦。 醒来的时候已经6点45了，给老大准备早餐，然后老二各种哭闹，我喊他上来照顾老二，他在楼下玩手机。喊了两三次以后，我火了，“你是个死人吗？动不动就责备我爱发脾气，没看看你有多过分！”“我眼镜找不到了，看不清”瞧，这个理由多么的名正言顺。 我做好饭了，把孩子都安抚好了，他也上来了，眼镜也找到了，特别不要脸的上来就吃饭，这个时候老二也要吃饭（老二正常是在学校就餐的），我就一把把米饭拿过来放在老二面前。 这就是今天早上刚出炉的“抑郁”的素材。 你看，30+哪有什么乘风破浪的姐姐，不过是一地鸡毛的蓬头垢面罢了。 |
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我今天突然想明白了一个道理 我婚姻所有的不幸福，是因为我们不相爱。 不仅仅是我不爱他，他也不爱我 明白这个道理之后，我突然就豁然开朗 我计较什么啊？ 两个不相爱的人计较什么呢？ 家务多做点累不死， 但是生气真能把自己气出毛病来 这是我今年第二次喝的中药 |
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当初谈恋爱的时候 他好像爱我爱得死去活来 对我也是千般好万般好 只不过啊，得到之后，怎么会再珍惜呢 确切地说，婚后他无需带着面具了 而真实的他，性格本来就是那样子 想起每次我说他不拖地的时候 他的理由永远都是：“刚结婚的时候，我天天拖地，结果呢，你处处挑刺，所以我就不托了” 精神PUA 把所有的责任推到我身上 我会自责当初自己做的不好，会怪我自己 其实呢，不过是他懒 要不然，我不想和他过夫妻生活 他怎么不因我挑刺而不做呢 有的时候，真相就摆在自己的眼前 看不见只是不想接受 因为不爱我，所以才会看着我累死累活无动于衷 既然我也不爱他，我又何必在乎他抽烟喝酒熬夜呢 既然我不爱他，我又何必置办健身器材让他健身呢 既然我不爱他，又何必被他左右情绪迁怒孩子呢 想明白了这一点，真是爽歪歪 |
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早上起床给上一年级的大宝做饭 煤气打不着了 喊对象，人家说：“打不着就打不着” 气晕 洗刷完之后带着大宝去门口的包子店买包子 结果包子店没营业 从隔壁的小超市买了一包面包 让老大垫垫肚子 在我车上就像一个死人一样，到了单位下车，全程无话 下班，还得我提醒他几点走 ————我怎么才能让这个人从我的生活消失啊！！！！ 只要他不在家，别让我看见他，怎么着都行！！！ |
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人到中年，身体大不如从前。 不知道是不是喝中药的缘故，最近便秘，头也疼得厉害。 有时候想想，不知道哪一天就over掉了，不过，转念一想，死了何尝不是一种解脱 只是放心不下父母，还有两个孩子。 身体真是不抗造啊，颈椎疼，腰窝窝疼。 今天中午找高老师做了一下按推，疼得我有点恶心 出门的时候就不想再去做了，觉得麻烦。 又想起了爸爸明年要去做胆结石手术，心里就更烦。 昨天跟一个朋友了解了离婚的相关事宜 第一次起诉，肯定不会离，但是第二次起诉，基本就可以判离了。 又在直聘网上看了看一些招聘信息，工作都不咋地啊，月薪过万的很少，那么我离开这座城市的意义就不大了 我必须得接受这样的现实：除非重新找个男人，否则靠我自己另寻工作，改变困境还真是难上加难 我还是很幼稚，爱做梦，以为在别的城市总有一份美好等待着我。 |
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昨天进行了沟通。 在回家的路上，我先用调侃的方式缓和了一下气氛。 然后趁热打铁，问他，最近为什么这么过分！ 果不其然，还是因为性的不满足。 性对一个男人真的这么重要吗？ 哎，车轱辘话说来说去，无非就是怪我和他过夫妻生活的频率太低。 对于性生活，这6年，养育这2个小宝宝已经让我无比劳累，就算有心也无力。 孩子大了之后，我开始兼职做项目，每天也是会到晚上10点左右 说实话，那个时候，我更愿意躺在床上睡一觉。 尤其是，我忙的四脚朝天，他却躺着看手机的时候，我怎么可能会去和他行周公之礼？ 也许我们就是这样陷入恶性循环的吧 我希望他能看到我的劳累而主动去分担家务 而他是眼里永远看不到有家务要做，只等着我吩咐他，让他做啥就做啥 我总想看到他的主动 于是，就这样一直一直的互相折磨 婚姻，也是需要经营的，而我在这方面太懒 如果命运交给自己的是这样一副牌，就好好打吧 不奢求打出王炸的痛快人生， 也但愿能经营处岁月静好的温柔吧 —————————— 昨晚聊完天之后，他带着两个孩子出去玩，回来之后主动刷碗，收拾了厨房 今天早上主动早起来，给两个孩子收拾了收拾 |
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@苍黄岁月 2020-09-16 16:57:23 改变只会是更狼狈吧。 简单点，请个保姆如何？ 两个人缺乏沟通是重点，即使沟通也是不在一个频道。 ----------------------------- 请保姆不能从根本上解决问题，你说的很对，沟通是重点，其实家务活累不死人，让人心力憔悴的是心的委屈 |
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又是新的一周，吵了一路。 上周开始，我和我对象的关系有所改善。 周末的时候，他跟我一个房间睡的。 对他的性需求也算是有求必应 他做家务的主动性也比较积极 周末一起去绘本馆陪孩子读书 看似一切进入了一个良性循环 然后今天早上就大吵一顿。 起因：今天早上大宝要升国旗，比平时要早点到校 结果人家又睡到快7点半 老二也没起 我只好先开车去送了大宝 然后再回来接着他和老二 然后在路上我就数落他 最后两个人就越吵越厉害 一直吵到单位里 与以往不同的是 这次他居然主动给我发了消气微信 其实我也觉得自己今天智商不在线 每次沟通交流都以争吵结束 除了恶化两个人的关系 每次把自己气得半死 啥用都没有 我得用点脑子过日子了！ |
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最近关系很好 分床7年后，两个人开始重新在一张床上。 晚上都是他做晚饭，我忙的时候，他会主动收拾厨房，给两个孩子洗澡 偶尔也会帮我做做项目。 今天他和我一起回了我妈那里吃的水饺，给妈妈放下了中秋节的礼物。 他喝了一点葡萄酒，微醺。 回家的时候，两个人在床上嬉闹，仿佛回到了刚结婚的时候。 然后，趁着氛围好，他说，中秋节带着孩子跟我一起回家看看孩子的爷爷奶奶吧 那一瞬间，当年所有的愤怒瞬间涌上心头，但是我没有发作。 上班的路上，我给妈妈打了电话，妈妈也劝我，回去看看吧。 我还没想好要不要回去，非常纠结！ |
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打脸来得真快！ 今天下午刚刚说最近关系缓和 今天晚上就被啪啪啪打脸 晚上约了家人一起吃饭 刚坐上车，老大就说我给你们讲讲在学校发生的故事吧 老大说了没两句，他对孩子说，别讲了影响妈妈开车。 孩子的表达热情一下子被泼了一盆凉水， 开始沉默了， 最后开始在车里抽泣 我停好车哄了哄他 没怎么哄好，孩子的情绪很低落 他就开始不耐烦了，但是没怎么发作 到了饭店，问服务员预约的房间号 服务员一副不耐烦的样子 他对服务员说，态度好点！ 到了二楼，接着把桌子上的餐桌牌给人家摔得粉碎。 我说了他两句，你有火下去找服务员理论，当着孩子的面这是干嘛！ 我忍着怒火没跟他继续叨叨。 然后吃饭，约的人到了之后立马换了一副嘴脸。回家的路上，我说他，不要当着孩子的面这个样子，他还振振有词：“我有火我就发出来！摔了我就舒服了！” 我说：“让你不舒服的事多了去了，你为什么不去拍市委书记的桌子？还不是看人家服务员社会地位低？” 然后说着说着他就又开始在车里疯了起来。 还说什么，怪不得某某打他老婆来！ 对于一个躁郁症的人，真正的改变是不可能的事！ |
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好久没来，日子实在是忙得像陀螺~ 自从大宝不托管之后，我的每一天都被安排得满满当当的。 忙到没有时间洗车，没有时间大扫除 赶上换季，家里乱到无法形容，没有时间收拾。 每天中午回家，赶紧做饭，吃完之后休息10分钟，接着就搂娃睡觉 7分钟之内，完成起床，穿衣，送娃到校 接着回单位上班 下班先接二宝再接大宝 回家之后的45分钟之内 大宝自己写作业，我浏览他的课本和练习册，看看有啥需要注意的问题没 写完作业，做一道数独+自主阅读 我去瑜伽，孩子们在家吃饭+自由玩耍 1个半小时候后 我回家，教大宝认6个字（10分钟） 然后我开始做项目 宝宝们准备睡觉 ———————————— 中年妇女的忙碌啊。。。。 |
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说点积极的吧 每周我都会拿出3-5个晚上去上瑜伽 偶尔也会晨跑 我发现 运动真的是非常非常好的一件事情 它会让你整个人都处在一种很青春的状态中 会让你的心胸变宽广 会让你整个人都美美哒 |
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爸爸说过这样一句话：人活就是活个好心情。 我觉得我整个人还是有点阴郁，想事情偏向消极。 这些年，好像一直没有什么好运 看着圈子里的他人，风生水起 对命运自然有一些抱怨和不甘 心情自然也不怎么舒畅 日子也过得磕磕绊绊 这种状态还是和我的性格有很大的关系 我得学着敞亮一些，大度一些，积极一些。 有生之年，快乐健康！ |
| 给大宝补了四颗牙，花了3000大洋，肉疼╯▂╰ |
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今天早上起床去厨房做饭 发现煤气灶的火居然没关！！！！！ 我对象昨晚热了一碗粥，从昨天下午6点热到今天早上7点！！！ 用的是最小火，但是经不住烧了接近12个小时啊 锅底一动就刺啦刺啦的响着 烧得干透干透的 居然没烧出浓烟 也是有惊无险啊，后怕！ 然后我去卧室把我对象叫起来 人家迷迷糊糊中第一句话就是：“谁让你晚上去练瑜伽的” 那一刻，我突然就醒悟了。 真的，结婚八年，相识十一年，我对他的认识真的不到位。 下意识的甩锅是这个人的本性啊 就算是明明白白清清楚楚的是他的错误，他都能毫无羞耻之心的甩锅。 这已经是他根深蒂固的一种意识了。 我去改变？怎么可能？ 所以，当他说出那句“谁让你晚上去练瑜伽的”这句话时 就是那么一下子就想起了以前的很多很多事 但是我忍住，闭嘴，没和他吵架。 送孩子的时候，人家起不来床，我送老大老二去上学， 车钥匙找不到，昨天是他开车回来的，问他：“车钥匙呢？” 答曰：在楼下 我去楼下找没找到 再问，就没好气地说：“不会走着去？” 我上楼拿了备用钥匙，然后逗孩子们：“走咯，爸爸让我们走着去” 他从床上爬起来，去自己的衣服口袋里找出钥匙。 送娃的路上，老大说，爸爸真讨厌！ 我说，是啊，可能爸爸的躁郁症犯了吧，你们一定不要成为他这样的人 （说这句话的时候，我很纠结，都说爸爸是孩子的英雄，可是我们家这位的性格，我敢在孩子面前肯定他们的爸爸吗？） 回家，人家还赖在床上睡。怨我昨晚他睡着之后喊醒他。（昨晚他在我的房间里睡着了，我不喜欢睡他的房间，11点准备睡的时候把他喊醒换了房间。） 果真是甩锅一把好手，当初他精虫上脑的时候，半夜3点把我弄醒，他睡不着的时候，就去我屋摸我 到这，我一直都忍着。上班临走前，我说，你带着水桶，不去，说楼下还有水，然后我就爆发了，开车的时候我没给他开车门，实在不想载他。 我从西门走，他从南门出。 我一想他不一定能及时打着车，就转到南门接着他。 结果，你猜，人家在干嘛？打了滴滴，抽着烟在等车。 我觉得自己跟个傻逼一样，为了他的健康，不让他抽烟，结果人家口袋里一直揣着烟。 |
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我现在的状态还不错 不想再去改变他 人这一生，短暂且充满灾难 不要再自己给自己增加烦恼 那天同事看我的手纹 忍不住感叹：真是操心的命啊 如果命已注定，那么我就给自己增添几份快乐吧 |
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一直以为我家小孩不用辅导， 能自己读题，自己做题 结果今天被啪啪啪打脸了！ 居然左右不分！！ 我现在特别理解那些辅导作业发疯的父母了 以后再也不唱高调了 很多时候，无意间透漏的优越感 会伤害到别人 会给人一种站着说话不腰疼的感觉！ 再就是，辅导之前几次想好了，控制情绪！控制情绪！ 但是当我发现他用了一晚上也没分清左右的时候 我是失控的！ 从今天起，尝试着做个温柔的人 |
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给自己做人提几点要求： 1.背后不说人 2.少抱怨 3.尽量不聊自己的生活，没人感兴趣 先做到这三点吧 |
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@嘉木就行 2020-10-31 18:18:46 给大宝补了四颗牙，花了3000大洋，肉疼╯▂╰ ----------------------------- @开心一生2017 2020-11-04 14:22:44 这么小的孩子为何补牙？ ----------------------------- 坏到神经了，小孩牙疼 |
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新的一周，早上好呀 今天大宝期中考试 孩子爸爸嘱咐我，无论孩子考的多糟糕，都要忍住别发脾气，免得以后留下阴影。 当局者迷，旁观者清 我自己都没认识到自己的性格有多令人讨厌！ 慢慢改变吧，先成为一个自己不讨厌自己的人 与人为善，善待自己！善待身边人！ |
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树洞，我又来吐槽了！ 日子一天天过得忒没劲了 想逃离的想法越来越强烈 放不下孩子，放不下父母 我不知道我如果跟别人结婚 会不会也是如此的一地鸡毛 八年的婚姻就已经病入膏肓 悲剧的源头，到底是因为不爱，还是因为不会经营呢？ 上上周他去出差 我和两个孩子在家 真的是非常充实又快乐 虽然格外忙碌一些 但是心情是特别欢畅的 他在家的日子 每天早晨从干咳、干呕、吐痰开始。。 每次听着我都觉得恶心 有的时候能忍住不说 但更多的时候，那种厌恶之情真的是藏不住 今天早晨，我实在是恶心他 送完孩子，我把车钥匙留下 不想跟他共乘一座车 我自己骑车到单位 日子该怎么继续下去 |
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一个30多岁的男人 做事情一点数没有 还特别的自以为是 如果两个人闹 影响孩子 如果让我忍 我要憋屈死 管他，我郁闷 不管他，我看着难受 最近萌生出出去租房子住的想法 为什么他不滚！！！！！！！！！！ |
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坏的婚姻就像昨晚我收拾的厨房的垃圾一样令人窒息 不想生气 |
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最近忙着瘦腿，好久没上来梳理一下心情了 今天早上开车的时候，一直循环着陈奕迅的《十年》 过去的种种回忆涌上心头 那些小悸动，那些小美好 在音乐中显得格外动人 你看，人都是向往美好的 美好的爱情，美好的环境，美好的心情 我现在遇到我对象那些糟心事 会比之前淡定一些 怎么说呢 就是纯粹的不想因为他而变得竭嘶底里 那样的我，就彻底被他变成了一个粗糙的女人，幸福也会与我绝缘 而万一，在以后的岁月中，我有机会重新遇见幸福呢？ 因为自己的邋遢怨恨，肯定会与幸福失之交臂 所以在活着的每一天，要不断地美化自己 对！就是美化自己！ 美化自己的身体！美化自己的心灵！美化自己的状态！ 少点抱怨！多点阳光！ |
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看到上面有涯友说，我们夫妻二人情商不高，正是如此。 现在做的项目也是凭借自己的技术 体制内混了十多年 依旧是不懂人情世故 就算懂，也不会做~ 所以一直都是最底层 今早上跟我对象聊起来 两个人都感慨性格决定命运 大宝已经表现出了我们俩身上的基因特征——急躁、浮躁 回想我跟我对象这一路走来 真是感慨万千 我们两个都属于那种上学念书很好 但是没有继续读下去 本科读完就参加工作了 后来考到体制内 结婚生子 一直碌碌无为到现在 我大学的两个同学 资质平庸，上学的时候学习很费劲 但是就是在求学路上孜孜不倦 现在一个，年纪轻轻就是大学老师 另外一个留在北京中国XXXX院 所以，你看 资质平庸不可怕，反倒是我们这些一开始有点小聪明， 却没有好习惯好品质的人 才只会剩下一声声叹息 当然，我并不是说去一线城市就一定比在小县城过得好 我感叹的是，人，只有有好的性格，好的品质，才能走得更远，站得更高，选择更多 |
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我这个人 从小就是三分钟热度、小聪明 长大了之后 小时候的性格缺陷 在工作中 在婚姻中 在育儿中 都体现得淋漓尽致 我对象，不是一个坏人，可是两个好人，依然把日子过得一地鸡毛 我的孩子，聪明可爱，可是依然被我的性格我们的家庭关系影响得浮躁暴躁 孩子从未见过温柔的妈妈是什么样子 孩子从未见过爸爸遇到事情沉着淡定的样子 又怎么指望孩子成长为一个大气睿智的人呢 当个聪明的妈妈吧，当个聪明的妻子吧 否则，余生浪费在这样的一地鸡毛中 多么可惜呀 |
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以后还会时常更新我的日常 一个在婚姻崩溃边缘的妇人的碎碎念 愿我再碎碎念中 不断成长为更好的自己 |
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2020快结束了 心烦 |
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最近生活特别没效率 也特别没追求 每天就是给娃做饭 辅导作业 好像一点都没有自我 今天又被自己的老妈伤了心 那种刻薄的嘴脸真像一把刀子一样戳在我的心口 |
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越来越喜欢这里，可以毫无顾忌地梳理自己的情绪 新年的祝福多了 反倒给了我一种错觉 新的一年一定是以美好开端 所以 当2021年刚过 我的身体断断续续出现各种状况 我潜意识里觉得这是不好的预兆 周末的时候，约着我的闺蜜去找了一位仙人给看看 预言了牛年的一些内容 周末约了一个风水先生 来家里看一下房子的风水 从很小的时候 我就信这些东西 当年高考、考公，其实都找人算过 算得也很准 有时候，信命并不是一件坏事 信命，可以让人的心态更加平和 得之我幸，失之我命 |
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有的时候 看着能力不如你的人，平步青云 有的时候 看着别人的家属，收入颇丰 有的时候 看着别人的孩子，聪慧可爱 心里真的能平静如水吗？ 当看到身边人过得越来越好 而自己的生活长时间不曾有过小确幸的出现 我的心理 是失衡的 有时候会责备自己，为什么运气这么差 有时候会责备对象，为什么嫁给他啥好事都没有 是啊 好像已经好久好久没有好事情降临到我的生活中来了？ 十年一大运 相信命运，让我接受自己只能是普通的人，过普通的生活 告诫自己，不要去攀比，因为攀比也攀不来 劝诫自己，珍惜当下的时光，人很快就会死掉，死的时候，什么也带不走。 这并不代表自己不努力 我会尽快调整好状态 以一种“尽人事，听天命”的状态 学习、工作、生活。 |
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今天中午小朋友回来说，他们班有18个小朋友考了100分，毫无悬念，又没有他！ 我的火一下子就起来了，说了很多难听的话，邻近期末考试，日常测验特别多，基本上就是97-99之间，很少考100，失分的原因大概就是3-3=6这种错误，一开始的时候，我各种鼓励，十多次之后，真的是没有耐心了，看着挺聪明的一孩子，为啥就老这么毛毛躁躁呢？也许是对他的期待值太高了吧，当年读书的时候，我和孩子爸爸都属于全校前三。烦躁的原因，不是对他学习能力的担心，也不关乎面子，就是觉得孩子这样的粗心，难以接受。 我家老大心思敏感，昨天因为他不喜欢的一个小朋友说了一句：“你妈妈是个屁”，他动手撕了人家的口罩，他爸爸去接他的时候，给了人家一个口罩，回家之后一个劲的质问爸爸，为什么要去给他口罩？明明是他的错！哭着告诉我，这还是第一次有人说自己的妈妈！那种恨恨的表情里全都是对妈妈的爱呀。 写到这里，真的是非常自责！ 无论孩子受到怎样的挫折和磨难，只要我们的怀抱是温暖的，他就能够积攒足够的勇气同命运抗争，相反，如果从我们这里得到的是冷漠、拒绝和斥责，他就会丧失生活的信念。的确，孩子也许会收到别人的欺负，但是陌生人对孩子的打击，不会造成深重的伤害，甚至都比不上父母的一个恶眼色，这是一个非常浅显的道理：最能伤害我们的，往往是我们最爱的人，孩子爱我们，我们不能对他凶，因为他会受伤，孩子不爱陌生人，陌生人怎么对他凶，都不会造成很大的伤害。 |
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刚刚又扇了大宝一个耳光！ 对！ 又！ 因为不睡觉！ 最近项目很忙，经常到晚上11点， 9点之前就让他洗刷上床睡觉 结果10点我上楼一看， 还在那瞪着个眼睛瞪 真是气死了 晚上睡得晚，早上就起不来，早上起不来，就没时间吃早饭，天天如此的恶性循环 真是没有一天不生气！ 尤其是养了个高敏感的孩子 工作也烦 生活也烦 感觉自己快没有出路了 |
| 感觉自己要被生活逼疯了，啊啊啊啊啊啊 |
| 婚姻不幸！工作不顺！想原地爆炸 |
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我最近对自己充满了强烈的挫败感 工作不顺心，感情不暖心，生活不开心 就是一个彻头彻尾的LOSER 今天给妈妈打电话， 她生气地责备我，要学会知足，知足常乐。 她说，有一份稳定的工作，收入还不错，好好照顾家庭，把两个孩子照顾好，就是很成功的人生了。 真的吗？ 我现在的性格又何尝不是深受原生家庭的影响呢？ 大概三四年级开始，我的学习成绩开始独占鳌头。 那个时候，我最大的快乐就是回去告诉我妈， 我又甩开第二名多少多少分，我在班级里又被老师怎样怎样表扬 我的青春期就是在这样的日子中度过的 这种争强好胜的性格就这样不断地根深蒂固 大学，我又以专业第一的成绩被最热门的专业录取 四年拿了很多奖 在整个专业95%的男生的男女比例中 我依旧拿了四年的第一 大学毕业后，我又以第二的成绩考入公务员队伍 前两年又以专业第一的成绩考上了非全研究生 但是从大学毕业到现在， 我真的是一点成绩都没有取得 找的对象，没钱也不能赚钱，天天惹我生气 找的工作，不讨领导喜欢，不会拉关系送礼 生的孩子，遗传了爹妈的缺点，各种操心 我自己，懒懒散散地把生活过得一地鸡毛。 不停地收拾家，不停地弄乱家； 不停地吵架，不停地和好； 我特喵地真是烦死我自己了 |
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我们家的年关——每到年底家里就会发生一次大战，今年也毫不例外。 摔碎了我昨天刚刚新买的碗，还有我陪伴了我7年的一盆假花，以及零零散散很多很多东西，家里一片狼藉，老二吓得哭了。就像2018年的冬天，他在以前的房子放火一样。 我出门上班，坐在办公室里敲这些一地鸡毛。 所有忍着的愤怒都要爆发，前几天做项目我每天忙得团团转，很多时候忙得早饭都没时间吃。今天早上好不容易有空了，我赶紧给两个孩子把羽绒服放在洗衣机里，然后开始给他们刷鞋，他就拉着窗帘躺在床上看手机，孩子的早饭没有做，家里的卫生没有搞，我的愤怒一点就炸，我质问他：“孩子的早饭你做了吗？你怎么就知道躺在床上玩手机？”然后他说：“你怎么不做？”“你没看到我在刷鞋？！”“你早上起来刷什么鞋？”“我一会儿要去上班，我这会不刷，你刷？” 然后他3分钟煎了2个蛋，继续玩手机。 孩子们在楼下玩。 我彻底火了，你就这样当爸爸的？做了饭之后不管不顾？ 自此，前面的铺垫已经全部完成，两个人全面开撕，目之所及，能拿得全部拿起来摔。 一遍摔一边怼我，不会好好说话。 请问，面对他一次又一次这样的懒惰行为，我该怎么好好说话？ 在单位里，不受领导待见。 在原生家庭，他母亲瘫痪在床 在自己的小家庭里，像一个工具人，什么活都得你指挥他去做。 经济方面：每个月交上工资5000 情感方面：从未体会过做女人的快乐。 呵呵，这就是一个马上35岁的中年女人的生活缩影 何其悲哀 |
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真想发展个情人 待到孩子长大后 跟他离婚 |
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有时候又想弄死他 当初许我爱情 婚后给我无穷无尽的烦恼 |
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有时候还想离家出走 在有限的生命里 体现不一样的人生 |
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我跟这个男人在一起，真的是内耗太严重了！ 我又该怎么离开他呢 一点值得留恋的地方都没有啊 |
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【回首2020】 家里总是乱糟糟 运动也是三天打鱼两天晒网 脾气还是急燥 亲子关系不好 夫妻关系恶化 身体一天不如一天 年底不停地生病 整个人的状态差极了 2021的关键词高效！ |
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不要跟疯子纠缠，因为你也会变成疯子！ 该怎么跟这样一个让我心生厌倦的人在一起继续生活 我还没想通 厌恶他，瞧不起他，恨他 这样的情绪除了会伤害我自己，还会伤害我的孩子们 那天老大说：“妈妈，我觉得你最幸福的事就是有了我们俩个，最不幸福的事就是跟爸爸结婚”。 我也不想让这个人毁了这个家 我又无法对一个这样的男人有好脸色 上帝啊，我到底该怎么办 |
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我不知道你们怎么面对家里的这样的一个人 每天就是抱着手机 每天都是死气沉沉 每天都是工具人 如何对这样的一个人有温暖的话语？ |
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快开学了，又要进入战斗模式了！ 今年的项目可能不如去年好做 前两天刚刚撤资了一个项目 少了一份收入 昨天晚上另外一个项目的收入也面临着大幅缩水 今年可能比较难 年初制定的收入目标必须得更改咯 收入骤减 其实我现在也没有啥目标 房子已经有2套150左右的房子，车子是20万左右的 前两天去看了一套200平的大平层 有点心动 如果购置的话，就会比较累一点 不买的话，又担心钱没有好的投资项目 顺其自然吧 开源可能开不动了，好好节流，不该买的不要乱买 |
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今年一定要好好提高各种效率 读书，工作 陪娃、做饭 一定要高效！ 不管怎样 新的一年还是希望有新的收获 心情舒畅 宽容大度 开心快乐每一天！ |
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今年实惨啊！ 做的两个项目都停摆了！ 损失惨重啊 可能就只有工资性收入 唉，立马经济就捉襟见肘 而且今年本职工作的工作量简直了 。。。 这今年还请两位老师给做了做相关的事，希望能加点财运 结果还不如去年啥都没操作 心态确实有点崩 那天我老公的一哥们说 你们公务员收入真可怜呀 唉，实话总是难听的 |
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最近追剧《甄嬛传》 真是百看不厌啊 一刷剧，就啥都不想干 2021年已经过去2个半月了 整个人的状态还是和去年一样 效率不高 就像记录了一个月的体重 反反复复 最终的结果还是一个月 就像我做所有的事情一样 三分钟热度 所以才永远都做不出成绩来吧 健身，没有成绩 工作，没有成绩 今天把办公室收拾了一下 给自己制定一个详细的计划 希望能在这个春意盎然的植树节里 重新种植一个好的心态 有一个新的开始 所谓新的开始 重点在于“持之以恒” 给自己一段时间 修身养性！ 加油！ |
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最近这段时间一直在争取自己的项目，实在是回天乏力 罢了罢了 正所谓“衣禄原有定数，必节俭简省，乃可久延” 我这个人啊 总是执念这么深 对人对事太过强求，不肯轻易放下 总是无法正确的认识自己，过分高看自己 德不配位必有栽秧 尽人事，听天命 调整好心态 多读书，多锻炼 把精力多放到自己身上一些 掌控自己能掌控的 对于无力改变的结局顺其自然，心态平和 鉴于我自己的身体状况 我给自己制定几个目标—— 1.坚持练习瑜伽，争取能成为一名业余老师 2.坚持读书，每月一本 3.学会游泳 4.坚持练字 —————— 2021都过去了一个季度，我也算给自己找到了今年的目标！ |
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只要有期待，生活就会充满希望。 最近会经常想起2009年到2010年 如果当初我不是那么敏感 如果当初我能坚定地跟随自己的内心 现在的生活也不至于这样吧 毕竟，我和他的性情更相近一些 昨天我朋友教我缓和夫妻关系 让我对着老公说“我爱你” 我鼓了好几鼓，终究是说不出口 找一个不爱的人结婚 余生都是折磨 而我和他，这一生，还有可能吗？ 等到孩子大了 我们各自离婚？ 如果真有那么一天 这个样子的我，想必他也是嫌弃的吧 没有颜值，没有身材，没有成绩 只有一颗念念不忘的心 除了招人烦，被世俗唾弃 我还能得到什么？ 让他庆幸当初没有跟我在一起 就算多年之后，我们还有机会重续前缘 那么我也不应该是一个这样的怨妇呀 生活效率低下，面色枯黄，三分钟热度，全身上下都写着失败的这样一位怨妇 怕是人家只想跟你早早地划清界限 甚至觉得被我喜欢也是一件很丢脸的事情 多么希望 多年以后，我是一种青春健康漂亮的姿态出现在他的面前 我不知道我和他还有没有后续 我们已经好多年不联系了 也可能这一辈子都不会再有任何关系了 彼此在对方的通讯录里躺尸 呵呵 但就算这样 我也愿意幻想 让当下的日子不至于那么苦闷不堪 让生活中有一点光亮 让日子有点盼头 |
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周五下班，接到银行催他的款的电话 实在没有控制住自己的怒火 质问他什么时候把信用卡要回来 他说，借他信用卡的人这会子资金周转不过来，没法注销信用卡 还反过头说是因为我才把信用卡借给别人用 免费给别人用的 和这个人非亲非故，只是工作认识的。 我真的快被他气死了 跑到车里大哭一场 感觉自己一点活路都没有 生活压抑窒息，情感空虚寂寞 第二天周六，他继续在床上躺尸 我收拾家务，让孩子们自己出去玩玩 孩子们不出去 我就放下手头的活儿，陪着孩子出去玩 他在家里躺到11点半 下午老大自己出去玩 让他陪着，他不去，结果自己从喷泉摔了下来 我在网上找房子，想带着老二搬出去住 周日，老大有写字课 我起床做饭，在厨房忙 老大在北屋闹情绪不去写字课，老二在南屋找不着袜子哭，他在西屋躺着看手机 我问他，讲不讲良心？ 他各种找理由，总之都是我的错，因为我经常吼，他根本不愿意起来 听听，还有比这更无耻的人吗 我一把把窗帘拽下来，让你整天拉着窗帘在屋里躺尸！让你整天懒得要死！让你觉得我不舍得摔东西，你就毫无忌惮的在家里摔这个摔那个？你以为我舍不得这个新家？ 然后我就去看租的房子，老大的眼泪就留下来了，说，你至少一周回来两次看我！ 嘴上说，你快走快走，一边坐在我的床边。 他哭着说：“妈妈我恨你” 后来，我出去有别的事情，我说你劝劝你爸爸吧。 大约1个小时后，我回家，他爸爸已经给两个孩子洗澡洗好了，厨房收拾了，衣服在洗衣机里洗着了。 我问儿子，你怎么劝的爸爸，儿子说：“我对爸爸说，如果他敢让我失去妈妈，我就恨他一辈子” 晚上，我带着两个孩子出去吃肯德基 路上，儿子说，妈妈，你也是家中的老大，我也是家中的老大，为什么你就不能理解我的感受呢？ 我一边开车，一边心如刀绞。 自从有了老二，我真的是对老大毫无耐心，事事要求他完美 我是他最亲的人啊 我这么残忍地对待他，他该有多么的恐惧啊 所以，他前段时间把我妈叫来 一定也是他无路可走的选择 他该多么没有安全感呢！ 我想想自己这一年来任由自己的情绪发泄 毫不控制 我真是过分！ 我自己痛苦，可是孩子何其无辜，我为什么要把痛苦转嫁到他身上呢？ |
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我的婚姻已经无药可救 但是我不能毁了这两个孩子啊 或许，我狠狠心可以一走了之 离开这个男人 但是，我这一生都无法心安 既然生下了他们，那么养育他们是我义不容辞的责任啊 婚姻已经这样了 死，除了让我自己解脱，只会让我的爸妈孩子弟妹伤心难过 倒不如，好好活着 照顾好两个孩子 在自己孤独的世界中寻找一份慰藉。 婚姻里真心难寻，逢场作戏还不容易吗！ 别再做让孩子伤心的事了，我没有资格没有权利去伤害他 |
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生活发生了一些改变。 他去学了传统文化，我体检出了一个乳腺结节。 想起他以前的种种不是 昨天我在车里哭得上气不接下气。 生气，真的是自己惩罚自己啊！ 一个家庭，真是得需要好好经营！ 如果这个家里我是管理者，那么我需要充分调动家里成员的积极性 我是一个失败的管理者，一个失败的理财者 无论是对家庭的管理 还是对孩子的养育 还是对自己的人生规划 我都非常非常LOSER 那么，现在改变又何尝不可呢？ 用不抱怨、不计较、不攀比的人生态度去过一种诗情画意的生活！ 事事都是自己亲力亲为 最终赚个出力不讨好！ 其实我自己就是一个很讨厌的人 什么事都做不成功 性格又那么拧巴 真是令人讨厌 这些年过成这个样子，我真是难辞其咎啊 我有错，我却嘴硬到不想承认错误！ 努力改变尝试一下吧！ 不期待日子柳暗花明 有一点点改变也是好的呀 |
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最近发生了很多悲伤的事情。 表姐家的孩子，忽然之间不会走路，口吐白沫，浑身抽动，看了很多医生，也没找出病因，昨天妈妈去医院看望了他，正好赶上他抽动的比较厉害，妈妈给我打电话哭得唉，不停地说，孩子就这么废了，太可怜了！ 我的表姐非常漂亮，但是婚姻不幸，遭遇了前夫出轨、炒股等各种事情，疏于管理孩子，10多岁就把孩子送去了武校，后来又找了他同学结婚，生育一子，生活总算幸福了一些，却又遭遇了这样的事情。医生说，孩子可能是小时候受到了什么刺激。也许是父母打架留下的阴影，也许是这么多年没人关爱的遗憾吧。病因没找到，也不能归咎于家庭的不幸福，但是孩子是真的可怜。 这个事情像警钟一样敲打着我，让我必须温柔地对待两个孩子。可是，当一切开始走向正轨的时候，我们家的一个雷也炸了，把信用卡借给一个到处借钱的人用，瞒着我借网贷给这个人，一共透支了14万，信用卡还不上，银行的催债电话打到我这里了，我拉着他去查征信，一查不要紧，好几笔都是逾期了。周末的晚上，我跟他一起去见了这个人，没钱，跑了外地找他表哥要钱，最后就要了1000块钱回来。各种贷款都贷了，被各种人催债。趁着这次见面，我让他补了借条和收条。他老婆还让我再给他借3万，度过难关。我老公也说让我帮帮他们。 回来之后，我要求我老公去把所有的卡挂失，不能让他再透支消费了，结果我老公说，都挂失了他怎么办？是的，他觉得问题没有这么严重，但是我却从这个事情中看到了他的无脑，想想结婚的这些年，我遭遇了什么，从他那里我得到了什么？心寒啊！别人说，我跟他的婚姻是扶贫婚姻，多么准确！ 于是，2号我跟他去民政局预约了离婚，一个月之后就会正式离婚，预约离婚签字的时候，我的眼泪快要绷不住了，不是不舍，而是替自己不值。就像一块刺，长在自己的肉里，现在要拔出来了！ |
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今天是七夕，还在想着前夫哥会不会微信发个信息给我，多贱呢我！没离婚的时候都不过，现在可能吗？就算他给我发，我敢收吗？ 你看，我能承认三观不合，我能承认脾气不好，我就是不能承认真正的离婚原因—他早就不爱我了。我就是不能承认啊，不能承认自己的失败啊 |
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