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[感情生活]暗恋是一个人的事 |
| 作者:橘子加油 |
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对于一个心里缺爱的人而言，一点点甜就可以填满心间。 暗恋公司的一个同事，长达整整八个月的时间了。对于一个即将踏入不惑之年的中年妇女而言。简直是荒谬，我也想把自己骂醒，但是很多很多时候，确是忍不住的想他。我告诉自己，你喜欢的只是自己幻想中的一个人而已，真实的他放在你面前，你未必想他。 |
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偶尔接到他的电话都能让我有几天的好心情。上周周二我找了个借口匆匆见了他一面，前后不过一分钟的时间，阴雨天里依然让我有了一下午的好心情。 可是由于平日里的工作几乎没有什么交集，我又是个内向愚笨的人，所以很难找到机会见面。 周四下午的时候忽然接到了他的电话闲聊了十几分钟，让我有些惊讶，又非常欣喜，同时又有些隐隐的担心，怕他知道了我对他有好感。 |
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周五我和几个同事的一笔报销到账了，因为对于制度不熟悉，所以以前不知道如何报销，多亏上次见面的时候他提醒了我，所以我就微信发了一个消息表示感谢。不过他并没有回复。 和同事约了中午一起吃饭庆祝一下这一点意外之财，结果催同事快点来的时候不小心拨通了他的电话，我赶紧挂掉了。 他回电话过来后我很紧张，赶紧抱歉说是不小心打错了，同时对他表示感谢。 挂了电话后，我又很是担忧，怕他以为是我故意打他的电话找的愚笨的借口，打错了，可确实是不知道什么时候不小心拨出去了，生怕他知道了觉得我很肤浅，或者连普通朋友也做不成了。 |
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我不愿意让他知道我对他的好感，原因有很多。 太多人找他帮忙了，其中不乏很多比我年轻漂亮，外形条件性格都比我要好很多的。所以我有自知之明，知道这里的差距，我这个年纪，外在普通的丢在人堆里找不出来，个性一般，能力也很一般，总之就是普通的不能再普通的路人甲乙丙丁，所以不具备这个吸引力，所以，就算他有好感，应该也不是对我。 再者，我们目前比较熟悉的朋友关系，我怕万一挑明了，就会变的很尴尬，连朋友都没得做了。 我只了解他的一面，如果他为人正直，知道了我的想法，应该会想办法远离我。如果他为人比较渣呢，刚好和我暧昧下，新鲜感过了后再甩开，对于他而言没有任何损失，那不管后继如何，受伤的总是我，因为在这段关系里，我有太多的不确定性。 好的坏的我都明白，甚至后果我也很清楚，但是我却无法控制自己不去想他。 |
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维持在一种亦师亦友的关系中，对于现在的我而言应该是最好的局面。应该来说某些事情方面他帮助了我，但是我也给他处理很多杂事算是一种回报吧。这方面而言，算是两不相欠。 他确实很好，难得的在这个年龄段气质干净，温文儒雅。偶尔搭他的顺风车，会在下雨的时候关心你是否带伞，上车就开暖风担心你着凉，让人觉得贴心又自然。总是能够贴心的感知你的喜怒哀乐，感觉在他面前没有什么秘密一样。 当然，有可能是他的阅历，他的情感经历过于复杂，所以对于我这样一个简单的人而言，可以不费吹灰之力就取得我的信任。 |
| 不联系，慢慢的冷却下来可能才是最正确的决定。可是，我又怕自己忍不住会联系，担心自己只是飞蛾扑火，或者自取其辱。 |
| 新的一周开始了，加油加油！ |
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终于到了周五啦！ 周二我忍不住联系了一下他，他态度不冷不热。确实，以前有很多琐碎的工作我在做，所以基本上我的信息他都是回复的很快，现在确实没有什么事情需要联系，所以基本上回复的速度都很慢，有时候甚至是隔了几个小时。 不过我原谅自己啦，就算是戒烟戒酒，也是需要一个过程一个时间段的对吗？更何况是把一个已经占据了你的心八个月的人从你的心里脑海里清除出去？ 暗恋是一个人的事情，从暗恋中走出来更是一个人的征程，加油加油，我相信自己可以的。 |
| 终于周五啦，下周应该会更好的！我要回归到自己都生活里去了。考驾照，考证，鸡娃，健身都要很多很多的时间，大把美好的提升自己生活质量的事情需要做，四十不惑的意思应该就是往后余生应该知道如何取悦自己，善待自己吧。 |
| 哎，食言了，不过也不算吧，为了一些公事又发消息咨询了一下，他很快简短回复，一个多余的字都没有。明天就是周末了，加油哦，下周会更好的！ |
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对于一个经历了很多的中年男人，有过春风得意人人奉承的高光时刻，也有过跌入谷底差点散尽家财再艰难的重新站起来，那么对于现在拥有的一切他应该能够深刻的明白哪些是最重要应该牢牢抓住的。 他应该不会浪费时间在对于自己的事业，自己的利益毫无益处的虚无的感情上，所以很好理解不对吗？ |
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听他诉说了很多次自己的婚姻不幸，在现在的婚姻生活中痛苦压抑，又说了自己曾经被欺骗而跌入谷底的艰难经历，所以让我在钦佩仰慕他的同时又产生了深深的同情，从而让自己沦陷进入了一种单相思的境界。 但是他如果跟周边打交道的每个人都是这么说呢？如果他对每个人都是热情友好呢？如果他乐于对所有求助的人伸出援手呢？ 那是我错把礼貌当做认真了，还是他对我也会有那么一点不同呢？ |
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不可否认，因为对他有好感，确实是给我的生活增添了一抹亮色。 最初的时候，我非常喜欢这样的情绪变化给自己带来的好心情，应该说我从没有想过真的会和他有什么关系。女人很多时候都是善于联想和美化，脑海里想的这个人，真正相处起来你有可能会发现很多的遗憾和缺失，从而失望和不满。 所以，我只想让自己维持在比友情稍微多一点点的层次上。我以为自己可以很好的控制距离感和情绪，就这么平稳的走下去。 |
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一首歌循环往复听了几个月的时间，暗恋是一个人的事。 你大概是个盲人 看不到我嬉笑里的诚恳 都怪我孤陋寡闻 错把你的礼貌当作认真 我想我是个哑巴 说不出万分之一句谎话 不怪你隔着时差 只把我当做你的路人甲 像若无其事 又像孤注一掷 要怎么启齿 这深藏的心事 常年寄居在我日记的是你 擦肩时余光都不给的是你 暗恋是一个人的事情 除你之外都知道这个秘密 你明明是从未拥有过的梦境 可我像无数次失去过你 就连愿望也不值一提 落在我身影 你可能听不见声 听不到我玩笑里的虔诚 都怪我固执愚蠢 不肯承认你在心里的痕 我想我是个傻瓜 说不出万分之一句谎话 不怪你隔着时差 只把我当做你的路人甲 像反复尝试 又像偶尔偏执 要怎么解释 这卑微的样子 常年寄居在我日记的是你 擦肩时余光都不给的是你 暗恋是一个人的事情 除你之外都知道这个秘密 你明明是从未拥有过的梦境 可我像无数次失去过你 就连愿望也不值一提 譬如你目光偶尔落在我身影 我哪有勇气一直追逐背影 仿佛冬天饮冰又心生顽疾 我只是这样说服我自己 比爱情陪伴更长的是友情 羡慕与你同行的每个身影 我和你始终隔着安全距离 比起朋友这样的关系 宁愿从未认识过你 |
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现实一点想一想，退一万步来讲，如果他也喜欢你，你能做到抛开所有跟他走吗？在一起就真的幸福吗？我能做到包容他所有的过去吗？ 经营一段婚姻需要的是大智慧，我这么头脑简单的人就能够做好吗？ |
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跟娃爸是一个俗套的失败例子。 从我怀孕起，公婆就入驻了小家，从此娃爸是路人。 家里所有的大小事情公婆都可以一手包办，再也没有娃爸什么事了。我如果要娃爸做什么事情，婆婆立刻冲上去帮他完成，娃爸也乐得省心，真正的做到了十年间油瓶倒了也不服，对于家庭毫无参与和责任心，每天除了上班就是喝酒打牌，经常玩到半夜两三点钟，对于孩子的教育参与程度，估计勉强搞得清楚孩子上几年级吧。 |
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因为他对我和孩子没有责任心，我吵过闹过很多次，都以失败告终。 即使我抗争了很多年和公婆分开住了，情况依然很难改善。为了让他晚上早点回来，我安排他唯一的家庭工作就是早上顺路送娃上学。原以为这是很小的事情，娃学校和他单位非常近，步行都只要几分钟哦时间。我计划的挺好，想着他不愿意做任何家务，送娃上学一来可以让他和娃多接触下培养感情，二来他心里有个事情，怕娃上学迟到，晚上估计也不会放肆的玩到凌晨。 事实证明我想多了， 只要是分配给他的任务，即使不住在一起，他依然可以依赖他父母来完成。为了让他早上多睡半个小时，婆婆每天早晨风雨无阻的赶到我们家送孩子上学。他还是该怎么玩就怎么玩，不收任何影响。 直到后来我心如死灰，想和他分开过了。 |
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前面的一个网友的点评一针见血: 喜欢一个人，你喜欢他的某个点，是你内心缺失的某个部分，某种需要。你如果能够正式内心深层次的需要，你就能够从中间解脱出来。 是啊，正视自己都情感缺失。 孩爸就是一个永远玩不醒的大孩子，在一起的十多年我的耐心已经被磨光了，没有办法等着他成熟起来了，甚至不知道那一天会不会来。想了无数次等娃读大学就和他分开过。 我需要一个值得信赖和依靠的肩膀，能让我靠一下，获取温暖和力量，然后继续前行。 |
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我和娃爸的关系从来没有和跟身边朋友提起，不喜欢把家里的事情告诉任何人，一直都是自己独自承担所有的失落和伤感，久而久之，发现自己失去了真正快乐的能力。跟我相处的很多朋友都觉得我性格开朗，只有自己才知道，这需要多少的勇气去伪装。 与朋友之间聊天的时候，很怕别人问起，怎么每次出去旅行都是你带着娃，你老公呢？我每次都说他工作忙没有时间搪塞过去。 其实呢，是对一家三口出行累积了无数次的失望，到现在不再报任何希望。不用说带我和娃长途旅行了，一年到头他能带娃出门散个步的次数都是屈指可数。 娃爸的休闲时间，要么就在外头喝酒打牌，要么就躺在家里王者荣耀，这是永恒不变的状态，我问他带孩子去哪里玩一下，回复永远是没有时间。 |
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我喜欢他，对他有好感这是一种危险的情绪，即使从最初到现在，我从来没有想到会和他有怎样的关系发展。因为我害怕，有些美好如果落到实地，就变得面目全非。 甚至我有些担心通透如他，是不是已经发现了我即使认真隐藏，还是在不经意之间流露出来的欣喜？ 我要努力让自己回到正确的轨道上来，和娃爸的关系我不指望能够修补了，但是这么多年各种牵扯也未必能够简单的分开。 对于我而言，最正确的选择应该是等娃读了大学后再考虑自己的情感问题。 |
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因为在和娃爸的婚姻生活中攒够了失望和绝望，伤心与无奈，所以即使完全分开，我应该也不想再结婚了。 人生很长又很短暂，浑浑噩噩中，前半生已经过去了，抛开老了后无质量的时间，真正属于自己的时间不算是很多了。 努力爱自己，善待自己，弥补自己心中的缺失，是每一个中年人应该做的事情。 转移注意力到提升自我上面来，远比这些无意义的抱怨情绪要有趣的多吧。 |
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天涯是个好去处，在把自己这些简单的情感分析的体无完肤之后，我发现自己好像真的可以释然了。 下周要加油啊！ |
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周一过去了，今天总的来说情绪调整的不错。上午练车，下午忙了一下午，偶尔的间隙还是会想起他来，但是比起前段时间已经好太多了。 让自己忙碌起来，学点东西，会觉得充实很多。 总是有个坏习惯，心情烦闷起来就会化悲愤为食欲，暴饮暴食，整个四月份觉得人非常失落，所以吃了大量的甜食，一个月就长胖了好几斤，对于即将到来的夏天，可真是一个坏消息。 晚上到家后又吃了一大份蛋糕，现在正在狠狠的内疚中。 |
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今天过去了，我没有联系他，为自己点赞！希望明天一样可以表现得这么优秀！据说连续21天坚持一件事情就会形成习惯，那我还有20天要努力！坚持20天不要主动联系他，这个事情是不是就完全可以从我的心里过去了呢？ |
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年少时谈恋爱，觉得恋爱大过天，为了感情可以改变自己的一切，也希望对方为自己改变。所以经常有很多烦恼。 不惑之年，终于明白了，并不是每个人都是这么想，感情对于一些人来说只是生活的调剂。 始终要记得依靠自己走的路才是最踏实的，遇到志同道合的人，可以结伴同行，互相鼓励支持，一起前行，让人生的旅途变的温暖而充实。 这个世界里，要求任何人为自己的人生负责都是一件可怕的事情。因为大多数人都是普通人，没有那么多的能力能够承担起另外一个人的人生。 即使你遇到的是一个能力超强的人，刚好有幸他也很爱你，那自己也要保持一份自己生活的能力，因为没有人可以保证他一辈子爱你如初。 |
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今天大概率是可以完成任务了。 午饭的时候，看着店外往来的人群，有人步履悠闲，有人行色匆匆，每个人都投入又认真的生活着。 我也想找到自己都重心位置，总是有一种淡淡的失落感弥漫在心间。我似乎陷入了一种困境，努力控制自己不去联系他，但潜意识里却在期待他联系我呢？ |
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今天和娃爸去办理了离婚登记，一个月的冷静期，就给自己一个月的时间好好想想，我的前半生。 我应该是再也不想进入婚姻了。 |
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下午看《我的姐姐》，人很少，像包场，眼泪稀里哗啦的流。 看电影的时候，他打电话过来了，不过没有几声就挂掉了。我必须承认，看到了他的名字，我还是不能平静下来。以往我都会快速回电话，今天想了一下，过了会后微信问他有什么事情，他问我在不在单位，我回复他今天调休在看电影，他说没事了。 这才是我坚持的第三天，不算我的错，我的心情也很乱。 |
| 心乱如麻。 |
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娃爸周一晚上照例晚归，我准备睡觉的时候已经十二点过了，因为习惯了，所以我并没有给他打电话问他几点回来在哪里，因为多数时候打了他也不会接。 凌晨三点多，我做了一个噩梦惊醒了，发现他还没有回来。因为最近看到一些猝死之类的新闻，有些担心他的安危，就给他打电话确认一下他是否安全。 电话打通了，没有人接，我更担心了，开始接着一遍又一遍的打，无数可怕的场景在我的脑海里划过，我的心紧张成一团，手脚冰冷。 终于半个小时后他接电话了，明显的睡意朦胧的跟我说，他马上回来。 |
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凌晨 四点多钟他回来了，径直去书房倒头就睡，并没有打算给我任何的解释。 这么多年我一直在坚持等娃读大学，想着等娃读大学了就和他分开过。那么一刻我突然发现自己坚持不下去了。 |
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这样的场景太多次太多次出现在我的生活里了，以至于我觉得习惯到麻木了。某个时刻，我突然不想再粉饰太平了，突然觉得离婚也没有什么大不了的。 于是有了今天这一步，一个月的冷静期，这样的生活状态持续了十年了，我好像已经冷静的已经冻僵了。 |
| 我突然之间能够理解，为什么我会暗恋某人，因为确实是一点点甜就可以让我觉得温暖。 |
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第四天，今天大概率是可以完成任务了。 雨后的阳光分外明亮，想让自己开心起来，可以振作精神去做事情。 不得不说，我可以控制自己不联系他，但是还是控制不住自己会想他。 |
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下午的时候他联系我帮一个小忙，举手之劳，我爽快的答应了。 第四天，不是我的错。 但是，他主动联系我依然会让我的心情好了很多。 |
| 最近这几周，如果我没有联系他，他每周左右会给我打个电话聊会天。这是什么意思？我有点看不懂了。 |
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最初因为一些工作上的事情找他帮忙，当然我也会帮他处理一些琐事，所以交流慢慢比较多了，就慢慢熟悉了起来。 在感情上我是一个非常慢热的人，应该不会轻易的喜欢一个人。在最初认识他的时候就是单纯的同事关系。 他工作上能力很强，儒雅睿智，我确实是不知不觉被他吸引了。有时候打交道的时候，相处的一些小细节都让人觉得很舒服，也非常能照顾到我的情绪。 聚餐的时候他知道我不喜欢和领导一起吃饭，怕我有压力，会关注下我是否不安和紧张。 极其偶尔有机会在食堂一起吃早餐，即使他早就吃完了，也会耐心的等我吃完后再给我一张纸巾，之后再来帮忙收拾餐盘。 我请教问题，他也会不厌其烦的一点一点交代清楚，似乎永远也不会不耐烦。 偶尔搭他的顺风车，他也会很细心的配合你的时间，尽管有时候可能会等一个多小时。 正是诸如此类的一些小细节，让我感到温暖和信赖，再加上对他的能力非常钦佩，所以不知不觉，我就沦陷了。 非常有可能，他对每一个人都是这么好，只是我因为太缺乏温暖，所以很容易被感动吧。 |
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是我暗恋呢？还是他对我也会有点不同的感觉？ 我有点分不清，是不是他只是出于礼貌，把我当成普通朋友呢？ 很多次，我生怕自己会陷的太深，所以刻意和他保持距离。不敢让自己走的太近了。 我喜欢他，我也知道不可能，所以我只想默默的喜欢，可是我担心他已经看出来了，会不会是看破不说破？ 我在努力的抗拒，我在艰难的和自己作斗争，我怕自己再次受到伤害，所以我想保护自己。 四天了，我坚持不联系他，试着让自己走出来，加油加油！ |
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周末的时候喜欢带孩子去海边走走，沿着环海公路骑自行车成了我和娃周末最喜欢的活动。 从读书起在这座海滨小城已经生活了二十多年了，对于这里的一切我都很熟悉了。 下个月手续办完后，我是要离开这里回老家重新生活呢，还是继续留在这里，一切都让我迷茫。 |
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早上的沙茶面很好吃，几块芒果味道也很不错，开启了我一天的好心情。 第五天，我应该是可以坚持。他依旧是因为琐事联系我，我要坚持。 |
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食言了！ 下班搭他的车回家，又一次见面了！ 看到他我觉得胸中涌起了很复杂的情绪，我有些不安，一路上他找话题我们随意的聊着天。 |
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我好不容易累积起来的信念和勇气，似乎昨天又功亏一篑。 我必须得承认，尽管表面上我很平静，但是内心里却欣喜和激动。看到他的消息，犹豫了片刻，还是无法拒绝他的邀请。 因为偶尔有工作往来，完全避免联系短期之内不太可能，所以让我纠结。 目前在他这里看来，我觉得他应该把我当成一个可以偶尔聊聊天的普通朋友。 |
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有种好不容易搭了一点的积木被重新推翻了的懊恼感，只好重新开始。 经过了一天的调整，我觉得心情平静了很多，希望明天会更好。 要好好的爱自己，加油加油！ |
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新的一天，重新开始！ 谢谢各位涯友给予的建议和鼓励，可以有个树洞说出来后，我觉得轻松了很多，也觉得可能放下并没有我想的那么艰难。 抛开公事不说，目前我应该可以做到不联系他，困难在于我很难拒绝他联系我，很难对他的邀请说不。 就当个普通朋友吧，这才是最好的结果。 |
| 又一次成功坚持了一天。明天就是新的一周了，紧接着就是五一假期，就这么一天一天的努力吧，朝着自己心中的目标靠近，希望五月份一切都能够尘埃落定。 |
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第二天，表扬自己！ 申请了外调半年，顺利的话应该可以解脱了。时间分分秒秒的往前走，我也不能停留在原地太久了。 继续加油！ |
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第三天，阳光不错。 似乎慢慢的找到了生活的重心和位置，也慢慢认识到了现实和理想之间有很大的差距，虽然有失落，但是某种意义上来讲也有收获。努力的提升自己，才是最重要的事。 自己的幸福要靠自己来把握，继续加油！ |
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还是第三天，午后的阳光很猛烈。 刚刚拒绝了他一次，心里很难过，但是这是必经之路，不是吗？ |
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第四天，雨一直下，心情也很低落。 希望自己走出来，加油！ |
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第五天，突然不知道这样的坚持意义在哪里。这两天都是因公联系。 阳光投射在地面上，树影斑驳，那一瞬间我觉得自己应该是可以走出来了。 就当他是一个知己和朋友吧，偶有联系也不是什么坏事情。 |
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第六天，阳光很猛烈。 忙碌的早晨让我无暇顾及其他，感觉自己渐渐的恢复了，能够置身事外的去看清楚一些事情了。 明天就是五一假期了，祝愿大家心情愉快。 |
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刚看了一个帖子，警醒了自己，悬崖勒马，是一件好事情。很庆幸自己一直把好感隐瞒在心底，从来没有让他知道。 很庆幸自己可以走出来，回到生活的正轨。 你是很好，但是我也不差，所以没有必要这么卑微。 努力的工作，努力的生活，不负流年，要对自己负责，对孩子负责。 关于这段暗恋就更到这里吧，感谢各位涯友的陪伴，让我快速走出来。愿你我都能找到自己的幸福。 |
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