[感情生活] 我本将心向明月[第1页]

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[感情生活]我本将心向明月[第1页]

作者:行走中的沙漠玫瑰

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    这一个多月以来，心情经历了反复的撕裂，痛苦与折磨，我不能跟任何人说，实在是没有出口，在家的时候、上班的时候都是身不由已，甚至连哭的地方都没有，每每夜深人静，痛苦到无以复加，只能一把一把的默默的流着眼泪，每天开车上下班精神无比的恍惚，常常想起这短暂时间中流下的点点滴滴，有时候开车的途中自已会泪流满面，真的很害怕这样下去，自已会生病，生很严重的病，那于我自已、于他都将是万劫不复吧！我是个身体上很怕痛的人，同时对于我爱的孩子也有着不可推卸的责任，我不能！我也不想给我爱的他一丝丝内疚的心理，不管他爱不爱我，我相信他还是个有良心的人！
    事实上，这短短不到半年的相遇，我对他更多的还是感激吧，感激他给过我的这些温暖，感激他说过的话，感激他滋养了我孤单的生命，这也是我在初恋后唯一的一段能让我回忆一生的感情！
    所以，我将自已心路历程记录下来，目的是什么？我也不知道，感情的来与走，我掌控不了，只是希望自已能坚强的面对未来的生活吧！

这是一篇关于内心独白的日记，不想给别人看，也不接受评论，请问如何设成仅自己可见？找了很多网站都找不到这个功能，但是内心又特别想记录下来，所以选来选去选择这里。

    11月12日

    爱上一个人真的不是那么容易吧，我和他开始的过程不算长，但这段感情对我来说确实是第一次，我相信也会是唯一一次了，我是谨慎很犹豫很害怕很纠结的，终于自己走出了那步，他让我完全投入了进去，说真的，我真的是后知后觉的，直到最近，心理不断的撕扯，我才慢慢看清楚很多事情。才发现，其实我对人性，对人，包括对自己是那么的不了解。我是那么的不成熟；我之前一直认为我是个简简单单的人，也只想要简单的感情，特别是这样一段不被世俗所接受的情感，但实际上发现自已真的是太单纯了，我自已没有目的，没有私心，不代表他也会同样这样看你，虽然我一再的强调了我不会对他做出什么过份的要求，更不可能做出一些对他有伤害的事情，但是对于他来讲可能产生了怀疑的种子就很难改变看法了，他的工作、年龄、阅历决定了他更相信他自已的直觉，也或许是谨小慎微的性格吧，他不允许有任何可能的风险存在；如果是这样，我说得再多又有什么用呢？只能是越描越黑；

    是的，近期的一些事情，让我百思不得其解，一个人的态度突然的改变应该是有原因的吧？至从上一次有矛盾冲突以后，他的态度就有了很大的改变，这绝对不可能是我想太多了，

    上一次的冲突以后，我用了很真诚的心态也花了很大的勇气来跟他沟通，我内心的想法，我的需求，我能做的，我会做的，我不可能去做的，我是希望我们的感情能走得更远一些，可事实我发现他离我更远了；越来越远了，，，，

    我一直在努力想要改变我自已的心态，我希望自已能过得好一点，也不想给别人那么大的压力。

    11月13日

    这几天每天开车上下班的路上，常常想起他之前说过的每一句话，有时候想想着着真的会泪流满面，比如他说过“希望是他上辈子欠我的，所以这辈子来还”；现在想来应该是我欠他的多一点吧~

    10月29日的见面再一次证实了我的感受；他跟我说，“不可能不顾一切的爱我”，“不希望我自已的生活闹得很僵”等等，我想这应该是他给我的某种暗示吧，虽然我总是想更清楚一点，更直接一点，但那都是我一厢情愿的想法！

    我提过要不顾一切的爱我吗？我心里从来没有要求过要不顾一切的爱我，但是他为什么会这样想我呢？是的，我希望他能关心我，爱我，但我要的仅仅只是希望给我看得见的在乎及力所能及的惦记与交待，难道我过份了吗？也许吧，对于一个一开始就想好结局的男人来说，一个痴情的女人的爱他是承受不了的，所以他改变了他的策略，用一种近乎冷漠的方式来对我；

    我想不通他为什么会突然的改变，唯一的解释就是，他觉得我想要的太多了，威胁到他的家庭、他的工作了；事实上我内心充满了悲凉，我一次次的问过自已，我会吗？我绝对不可能会，事实上我从来没有想过要跟他怎么样？要跟他结婚，要他抛家弃子，这可能吗？我是天真，但我不蠢好吗？是的，我希望我们能好好的相爱，好好的在一起，好好的陪着彼此，但也仅限于悄悄的成为彼此生命中最重要的那个人，仅此而已！我有自已的责任要尽，于孩子、于父母都是不可推卸的，他已经到了知天命的年龄，而且我真心爱他，我是希望他能有一个很好的晚年，我的存在可以雪中送炭、也可以锦上添花，但绝对不会是火上浇油！

    但是我也知道再多的解释都是没有用的，只能留给时间吧，也许没有机会证明，只能天地可鉴吧~

    11月14日
    昨天晚上还是忍不住向他诉说了我内心的一些疑问；
    我说他变了，问他是不是不想再花时间与心思去维系这段感情了，发信息前我反复的纠结，反复的编着短信，编了又删，删了又编最后还是发出去了，结果预想而知，没有正面的回答，说着说着又纠结到上一次的冲突当中。在我心里，那次的事情我认为已经过去了，但是从他的回复中了解到他从那一次的事情中开始对我有看法，认为我不理解他，认为这么简单的一个事情都会出现问题，，，，，
    并且得知了他的认知是：我们都没有资格要求对方什么，告诉我不要追求公平，受点委屈是正常的，要看大局等等，我都不明白这一切是什么意思？什么时候我追求过公平，从何谈起，所谓的大局是指什么呢？想想真的觉得自已越来越可笑，我都不敢往深里想；
    也许一开始我就错了，还是上面那句话，我对人性真的理解得太浅了，一开始我认为他是多么的不一样，他是个成熟有阅历的人，有智慧，同时也是那么的细心和温暖，在他这个年龄应该已经过了追求刺激追求新鲜感的年纪了，但是我忘了他也是男人，也和所有其他男人一样，重利轻离别是常态，凡事衡量利弊；
    是的，尽管我们的情感是不被世人所接受，但至少我认为我们应该能达成的共识是，给予对方爱和信任的权利，付出与得到；相互之间在某种特定的范围内保持忠诚；
    虽然时至此刻我还是不清楚他真实的想法，也许我潜意识里就不想看清真相，但是他昨天至少明确表达了对于“有没有资格”这一概念吧，觉得我要的太多了，，，
    ?
    爱和关心，如果这个我都不能要，那你还能给我什么呢？
    关于资格，我所认为的是，只要我愿意，只要我给，那对方就是有，不管他是我什么，何况是我爱的人，但这只是我自已对自已的要求罢了，我没有回他，因为害怕回了后更伤人心，就让自已再活在自已的梦里一段时间吧，也许总有醒来的时候。晚上浅浅的睡眠，早上醒来的时候，脑子却是无比的清晰, “我本将心向明月，奈何明月照沟渠”这是我的醒来的那一刻脑子里对这段感情的定义，但是这么说并不代表我怪他或有怨气，没有的，我内心依然那么的爱他，爱这个人，如果你非要问我爱他什么？我也不知道，与他的身份，样貌，物质或是其他无关，，因为这一切都与我无关，我带不走，也享受不到，就是爱这个人，爱这个真实的在自已生命中出现过的真实的人，就是希望能见到、能抱着、靠着这个具体的人，感觉只要偶尔能见到他，能够抱着他就足够了。尽管他不是那么的帅，不是那么的年轻，也不是那么的有活力，也不是我曾有过无数的选择当中最好最优秀的那一个，但是却是我选择的唯一的一个，所以，只要他还爱我，愿意让我陪着他，我就不会放弃，即使还是有痛苦和纠结，我还是愿意坚持走下去。

    11月15日

    他说，他没有变化，只是可能和我所期待的不一样。是吗？让我来好好回忆一下我们的初相遇吧！

    初识时，对我无微不至的关心，极尽温柔、体贴、绅士、大度和包容，在能力范围内花了很多时间、精力、到后来向我表露心声，给了我初恋时候的感觉，那时候觉得这个中年男人对感情很认真，很真诚，我放松了戒备和警惕，无条件相信他，把自己内心的秘密和内心深处关于情感亲情友情工作的观念想法向你倾诉，每天的信息、电话，温柔的语气，细心的关怀，在我回老家的时候一路的追随和陪伴，即使未曾谋面，却在我生日的时候给我赠送了礼物。是的，有些相遇诱惑够大就会爱上，以为是后知后觉，其实在潜移默化和不知不觉之间已经产生，对我来说，你那时候给予的精神关怀和真诚的态度应该是抵达了我内心深处的诱惑吧。就像我所说的，初相遇，给我的感觉就是，“历尽千帆，归来仍是少年”，我是多么的感动，觉得上天对我真的眷顾。
    试问，这么多年来，内心是多么的孤单，幼年时虽出生在一个不错的家庭，却自小随父母四处奔波，小时候要不是居无定所，要不就是随奶奶留守，少年时一个人在外求学，成年后初恋付出了所有的情感却并没有换来一个好的结局，初遇先生，得到了很多来自于他及他家庭的温暖，随着柴米油盐的生活相处后，逐渐平淡的同时两个人工作、心理成长轨迹逐渐不同，虽能和平相处却也内心逐渐荒凉。这些年工作当中或多或少遇到过不少婚外的诱惑，有直接说给予工作帮助的，有工作对接见了几次就送名牌包包首饰的，有直接了当的，也有间接暧昧尝试精神入手的，可貌似我从来没有动心过，是我贞洁烈女吗？肯定不是，更多的是对于对象的选择，同时对孩子的责任不想因为自己的私心毁了他们的生活，觉得不值得吧！是的，不值得，因为这些男人总觉得一眼就能看到他们的嘴脸，打心眼里让我厌恶。
    可为什么偏偏选择了你呢？刚开始知道你年龄的时候也吓了我一跳，觉得这个人大我太多了，却在慢慢接触下来让我慢慢忘记了这个，甚至见面后相处下来还是一样，毫无违和感，我心里不止一次的想，原来爱情是无关年龄的。是的，就是那种慢慢的觉得这个人就是我想找的那个人的感觉，难到这一切都是你的套路吗？难道仅仅是因为我从小缺爱，缺安全感，我的自我想像吗？
    不，我很早前就说过我是个没什么安全感的人，你当时说过“但愿我以后能给你一些安全感，让你不在无助”……
    还有很多很多，我无意去一一列举什么，因为那一切都深深的印在我的脑海里。所以说，你说你现在真的还一样吗？

    之前我能知道你每天每时每刻的状态，现在的你每天除了不咸不淡，不愠不火地简单问候，慢慢的到心情不再回应，甚至晚上看到信息到第二天中午也置之不理，是的，也许彼此有余温，但是已经感觉不像以前那么亲密。
    只是这个时候，我心里特别难过，真有有很多不明白，近期一直失眠，饱受着煎熬，还要当作什么事都没有，人沉浸在美好的情爱里有时候会像幸福的傻子一样，贪恋情爱的温柔和美好。
    情感勾结越多越深入，内心就会越撕扯。尽管慢慢的了解了男人的一些本性，也了解到他内心想法的冰山一角，
    但我仍然愿意理解、温柔、安慰和包容，可是骄傲和自尊我真的没法放得太低，偶尔卑微到尘埃里，但有些原则性的东西没法一味忍让，你来我往，以心换心，不然我再也不是我自己了。

    以下是从日记本中抄过来的当时的心路历程，按时间顺序整理过来:

    6月25日

    回老家路上的小确幸
    正如那句话所说，这一生中无论你遇到了谁，他都是你生命中应该出现的人，绝非偶然，他一定会给你一些东西，都是让我们成长的人。
    我觉得情爱的事情，应该是带着期盼和希望，也是带着愉悦。
    当有一个值得你爱的人，你就不会再去想别的男人了，因为爱一个人，你走路时会想他，睡觉时会想他，开心时会想他，难过时会想他，心里面都是他，已经没时间想其他男人了。

    我说我不图你什么，只想说在以后的时间里彼此心里有个寄托。知道这个世界上还有一个人是自己真心喜欢过的。

    7月9日
    7月6日是初时的相见，那是恋爱般的幸福甜蜜，空虚的精神世界里终于有了一个实实在在的人让你想念，并且这个人就是你想像中另一半的样子，谁会轻易放弃这个追求呢。人生相遇一个人不容易，
    就像曾经我问他一样；一个人让他进来出去都不容易。他说，我陪他一程，他念我一生，如果有一天一定有一方要离开，那一定是我。我说，不管怎么样；我还是遵守着一句承诺；不管他如何我都不会做出伤害他的事情，即使他给我的一切都变了样。我也不为自己的选择而后悔！

    7月10日
    人与人之间相差很大，善良的人，怎样都会有底线的，我还是愿意相信真爱是可以救赎心灵的，这是我这两天的感受！
    7月7日拥有了彼此之间的第一次，是那么多美好，那么的甜蜜。不管是精神还是身体，他给我的感觉都是婚后的第一次也是唯一一次，我并不是在乎他之前有多少次，我在乎的是这个人是我所预想的，我追求的“历尽千帆，仍是少年”的感觉。因为一直有情感洁癖，也瞧不起那种是女人都可以的男人。

    7月23日
    思念一个人的滋味
    就像喝了一杯冰冷的水
    然后用很长很长的时间
    一颗一颗流成热泪
    分别后，我在思念里度过甜蜜与苦涩的时光。

    7月30日
    爱的深沉克制，爱的卑微。就像歌词里唱的：情到深处人孤独。
    我高估了自己的心理素质，尽管生活百般苦涩，可是这样的情感还是让我背负了很沉重的道德负担，开始睡眠变得很浅，或是常常半夜恶梦醒来，我自认为自己一直心地善良，但这件事却是伤害了别人，即使我们本意都不想，也努力去隐瞒，但我内心还是充满了不安。我甚至两次梦到他的她，我吓出了一身冷汗。
    我细问过自己，我这边如果事发，我不后悔，也会默默承担所有后果，不会牵扯到他一丁半点，如果他能私下给我些安慰和情感补偿，那我将感激不尽。
    于他那边，我发自内心希望他们能好好的，因为我希望他老了以后有人陪伴，有人照顾，虽然我认为假如最后剩他一个人老得动不了了，只要他愿意，我也愿意倾尽所有去照顾他，但是现在我是希望他在工作上能一直受人尊敬，我希望他能一直活得体面。

    11月15日
    结合这两天网友的回复，我说一下我自己的一些感受和观点，
    1，我爱一个人，我愿意付出我所能付出的一切，愿意发自内心的对对方好，但我一定是基于他的需求，事实上我愿意事事站在他的立场上考虑问题，尽管我有时候做得不够好。
    2，说我贪，我贪什么呢？我从不要求他为我抛妻弃子，我没有这个资格，我也不需要，如果说，我贪图他对我的好，贪图他的爱，那就是贪吧！
    3，我所要求的爱与付出一定是他力所能及的，比如，他在家尽他的责任的时候，比如他在开会的时候，我从不要求他要给我打电话，要哄我，要干嘛干嘛，这些是不存在的，但是如果他在会前或方便的时候给我发个信息，告诉我他在忙，我会很安心。又比如我跟他说过，如果他生病住院了，他需要我，愿意让我去看他，我一定会在他方便的时候偷偷的去看他，甚至如果他需要，我宁愿假扮成护工去照顾他。但是，如果他不需要，我再思念也不会去打扰，不会去增加他的负担，同理，如果我生病了，我不会要求他来看我，但是如果他能发些信息来安慰我鼓励我，能方便的时候打个电话，我将会感激不尽。
    4，我贪吗？如果连最基本的互相关心和牵挂都没有？那我图什么呢？
    5，我愿为爱情付出，把感情看得很重，但我绝不是爱情至上，飞蛾扑火的那种人，我当然有基本的理性和判断。在这段感情困扰中，我一直在尝试调整自己，也努力的在学习和成长，我会努力自救，这个后面会说到。

    11月15日
    在内心撕扯和备受打击后，我一直在尝试自救，我希望通过不断学习提升能让自己收获觉悟和成长。慢慢认清现实和了解彼此，为了避免未来分开对我自己有严重的伤害，我必须要寻找出口处理好自己情绪上的压力，我找过专业的咨询师，但是因为价格实在太高，我自己短期内看了很多心理学书籍，同时去报了一直在学习的语言的等级考试，我还希望自己能有机会去学心理学方面的专业知识，我在寻找这样的机会。我希望自己忙碌起来，转移注意力，虽然我相信到分开的那一天我不会极端想不开，但情绪的反复折磨也会让我精神备受摧残，对健康带来极大危害。
    情感一直在变，生活也一直在变，我必须要好好的工作，好好的挣钱，一是为了在这个经济很不景气的情况下工作能够稳中求胜，二是我还是要尽早的完成我在老家买个属于自己的小房子的愿望，未雨绸缪为以后出现变故后的生活做准备，不至于流落街头。

    8月2日
    想念一个人的滋味，怎样排解对一个人的思念？

    8月8日
    8月7日再一次相见。
    你相信两个人前世有缘吗？
    回想第一次相见，尽管当时我内心充满了忐忑感，但是见面的那一刻却没有陌生感！

    9月17日
    9月15日晚上出了点小状况，我们第一次产生了冲突。

    9月23日
    女人爱上一个人之后就会变得不迷人了。世俗里女人经历过的种种心路历程我也都经历了一遍，开始患得患失，开始伤感，开始作，开始过度炙热，给他发很多小作文，他并没有我想象中的包容，也许让他很有压力。然后，我们不欢而散。
    尽管我白天拼命的给自己把工作排的满满的，但是晚上还是整夜整夜的失眠，吃不下睡不好，我在出差地还是生病了。胃整夜夜整夜的痛，开始感冒，原来情绪真的是健康的第一杀手。
    他毫不在意的态度深深的刺痛了我的心，尽管放不下，我还是决定离开，最后给他留了言，看到他读了，没有回复只言片语，我删除了他，在酒店哭了一夜。

    9月26日
    从出差地回家后，我在家睡了两天，不吃不喝也不想出门，唯一的理性就是我还是得正常处理一些紧急的工作，因为感冒和胃疼，家里人没有发现我的异常，我不断的告诉自已，一切都会过去的，看一些励志的话语用来激励自已，但是痛苦却是实实在在的，什么事我都提不起兴致了，夜里总是难以入睡，眼泪总是止不住的往下流；
    我有伤心，有痛苦，有难受，也有对他深深的思念，虽然不在常联系的通讯录里，但是我还是会忍不住的去看手机；这个时候，我发现我对他还是没有怨，也没有恨，觉得不能在一起，对大家来说都是无奈，他理性，痛苦肯定会比我少一些；
    这段感情还是教会了我一些东西，他一开始确实给了极尽的呵护和疼爱，让我享受爱和学会如何去爱，让我知道原来我可以在情爱里失去理智和疯狂，在一个人面前温柔、撒娇和依赖，放松地做我自己，愿意主动付出，更充满爱意地努力成长，也终于明白情爱和样貌、年龄、婚否都没有关系，所有一切的标签都没用，只是因为是这个人让你爱上；
    ?
    9月27日
    过几天就是他的生日了，和我家孩子是同一天生日，半个月前我给他订了一个生日蛋糕，不知道收到的时候会不会想起我，我想，这辈子想要忘记是不可能的了吧，每年我给孩子过生日的时候可能都会想起，并且这个数字还与我的生活有很多关联；
    一个月前，我就一直在想在计划给他送什么生日礼物，我们也讨论过，他说会告诉我，他想要什么，但是一直没有说；总说到时候会告诉我，到时候就到了两个人分开的时候，所以还是印证了那句话“不知道明天和意外，哪个会先来”
    出差回来在机场免税店的时候，我心里还是一直在想在惦记给他送个什么样的礼物，所以我逛遍了整个免税店，最终还是什么也没有买；当时的心情就是无限苍凉；
    对了，我的手机是他6月份送的生日礼物，收到生日礼物的时候其实我并不为这个手机感到意外，意外之喜的是他居然给我另外买了两条充电线，就是这一个小小的动作，让我觉得这个人好细心、好温暖；所以有时候打动我们的往往仅仅是一个小动作或是一个瞬间，人之所以为人，也是我们有丰富的情感吧！

    9月28日
    大约中午的时候，他发了信息过来，不知道出于什么原因，还是一样的语气，淡淡的问候，问是否方便接电话。傍晚的时候通了个简短的电话，简单的说了一下那天有冲突的事情。也许是这几日度日如年的思念和内心深处的伤痛，我没有执着于讨论谁是谁非。其实我更希望得到的只是言语上的关心和安抚，，，，很多时候一两句理解的话比任何理性的分析来得更有效。
    我知道自己必须尽下心来想一想，我自己到底打算怎么样？长痛还是短痛的选择，如果我宁愿承受痛苦，也逼自己离开，我知道他不会过多纠缠的，那我们就不会有下文了。
    可是，女人就是这样，好了伤疤忘了痛，我现在确实无法招架他，哪怕是一个简单的电话，哪怕我之前做了无数次心里建设，在他愿意给了一点点关注的时候，我就又一次奋不顾身了…

9月30日

他生日了，我送给他一束向日葵，希望他每天都能开开心心，之前搜遍全网定制了一个专属他的生日蛋糕。我多想为他点上蜡烛，想为他手抄了一本经书，想给他亲手织一件毛衣，想送一个他最想要的礼物。可这些我都做不了，只能默默地希望他收到我精心准备的礼物有那么一点点的开心和感动。

    11月19日
    我感觉到：这一刻
    正在慢慢消逝
    成为往事
    成为记忆
    你闪耀不定的微笑
    浮动在一层层的泪水里
    ?我感觉到：今夜和明夜
    隔着长长的一生
    心和心，要跋涉多少岁月
    才能在世界那头相聚
    我想请求你
    站一站。路灯下
    我只默默背过脸去

    是的，虽然每天还是在不咸不淡的联系，但是已经感觉不到关心，也早已没有了往日的亲密感，我在数着日子过，数着到底是明天还是意外先来！
    最近很累，拼命的给自己加工作，当每天精疲力尽的躺到床上的时候眼泪还是会不自觉的流。我恨自已为什么还是贪恋那曾经的一点点温暖，这样反复纠结肯定是对自己不利，他也会暗笑我还是放不下他，实际上他也没有因此而怜爱。

    豁达、情商高、会与人相处，这是现实中的我。但是，感情需求的那个洞，确实是童年时留下的缺失，一直在寻找链接，对于感情过度理想化，一受到委屈和不被理解就容易失望转移，对人对己都是。特别是对于他这样处理问题的人，我注定失望，注定哀伤。
    我一旦投入就会全身心付出，透支了自己，也使得期望过高，也许这样也算是不那么幸运中的幸运，如果真的缺爱的女子，可能会很容易被老练于情场的男子捕获，然后被彻底伤害，但是你没有害我，也不会这样。也许是原生家庭和自尊让自己的眼光抬高了，不会轻易看上讨好自己的男人。自尊心很强，所以久久放不下的主要原因是不能接受你的所谓爱说没就没了，不解和不舍。渴望被你牵挂，也是对自尊心的安抚。
    每个人内心都有洞，不是那么容易补上的，但我们一定要补上所有的洞让自己无懈可击吗？我们是人，有弱点也有缺陷，我们要学会接受自己的不完整啊。把链接转移到工作和孩子身上，也会有身心满足，不是说永远拒绝爱情，但不应该再渴求被拯救一般去爱了，我曾经多希望你是对的人，但是，也许世上未必存在对的人。

    11月30日
    如同现在的我，夜深人静，却还是会久久盯着屏幕上你的头像，尽管上面显示的是离线请留言，可内心还是希望能有奇迹出现。我不想也不愿让你知道如此脆弱的心劲，不想被你看清，就让这些话这些伤痛永远留在时间里长河里，直到变成一粒尘埃吧！痛过，苦过，明天太阳升起的时候就好了，再大的劫难总有过去的时候，不是吗？
    我们的一生会遇见谁，该遇见谁，早已注定。所以，还是那句话，如果你愿意，我绝不辜负，你要不愿意，我放手祝福。毕竟这段关系里，你给过，就够了，我只有深深的感激。

    11月20日
    真正的成熟，是可以接受一切人和事的渐行渐远，此处没了，完了，就只能自寻他处，一切的强留和执着都于事无补，与其死执一根筋的痛苦，不如让自己快乐！因为没有人会在意你的痛苦！痛在你自己的身体上，除了你谁也感受不到。勉励自己，早点想明白，早点看淡。
    今天白天一天没有联系，工作很忙，但不自觉地会去看手机，看到的是你一天都不在线，我很想你，但是还是控制住自己不去打扰。

    10月15日日记中的文字:
    我知道，我可能太投入了，所以给了你负担了，让你有压力了
    是的，我不是交际花，我做不到游刃有余，在感情上，我一开始就像一个瞎眼的孩子，被你带着走了一条新的马路，你一直在给我描绘马路两旁的风景，我为见到马路上的风景感到幸福，但是突然走到了一个十字路口，你就一句话也没有的把我丢下了，，，
    但是，我也不是爱情至上，为爱一条路走到黑的人，在决定写下这些文字的时候，我就一直在尝试自救，
    我也无数次寻求过你的帮助，让你跟我讲道理，讲你的道理，你的认知，让你教我，让你有什么直接跟我说，是你自已不肯罢了

    11月24日
    从上周五晚上跟你坦白，直问你想法以来，又过去了一周多，除了周末两天没联系，每天你还是会不愠不火的发个信息，打个电话；但是我们之间已经不在有那种亲密关系了，我不明白你这么做的用意，就像我不清楚为什么你一下子就变成了这样，虽然我给你找了很多的理由，我也尝试去理解你的无奈，，，，
    这一周多，或者说不知道从什么时候开始，我一直深陷在痛苦与反复的情绪里，是的，我的情绪会反复，在现阶段，我真的不知道该怎么选择？理智的时候我想说服自已，平常心面对；但是总在那么一瞬间，自已又会崩溃，我不应该总陷于这种情绪与纠结中无法自拨，这样下去对我没好处，难道我真的要把自已折磨到生一场大病才能清醒吗？
    ?
    睿智如你，难道会感受不到我的情绪变化吗？其实我知道，你心里跟明镜似的，你选择忽视一定是有你自已的原因，也许人性的本质就是为自已考虑多一些，也许你认为我是理智的，靠自已可以走出来；又或许你觉得淡淡的回应才能阻止我情绪蔓延，，，，，，不管是哪种，我都不知道，虽然我竭尽全力去想理由，想出口，但是我的情感经历不足以让我去解读这些；
    ?
    我很仔细分析过自已为什么间隙性发作，一是心里总觉得我们是不是还是可以好好相处，是不是可以找到一个相互间的平衡点（基于你还是每天会联系）；二是为什么你不能好好的和我说分手，如果你觉得我不再合适，为什么那么凉薄和冷漠。不是不可以不爱，但是对曾经爱过，对知道真心爱你的我，为什么不可以好好的结束。我也想过也许你也没有能力来面对伤害我，只是我想象你是力量那么足的人而已。
    今天这样的境况让我一直痛苦是不是从未爱我，似乎过去的回忆都是我的虚构，也许这两点就是我内心的洞吧！

    我从来不是考虑所谓的被抛弃的自尊，相反，对于自尊心很强的人，如果说接收到了一个人绝决的拒绝反而会更容易放下，因为高傲的心会知道不值得。就回为是恰恰相反，我接受到的恰恰是你的温暖，那么干净、温和的一个人，所以我才一直想去探究你是怎么想的；
    ?
    爱就是爱过，不需要去后悔。这种真实，让我从不曾后悔，毕竟这是我第一次去爱一个人，也应该是这辈子最后爱一个人。因为我感受到了来自感情的伤害，我再也不会无所保留的去对待一个人。
    ?也许这就是这种不被认可的感情的魅力所在，在选择婚姻时，要考虑各种因素。而对于这样的一段感情，考虑的唯有感情，也才会爱得更纯粹。可是这也正是这种感情的脆弱所在，没有真实生活的连接，没有长期匹配的因素，我们的社会属性，终究会打败这份纯粹的没有任何依托的感情。
    曾经，我一直想我希望我们可以共同做一些事情，共同的经历才会让我们的感情更真切，现在想来一切都是空中楼阁；
    ?很残酷吗？是的，我告诉自己，是很残酷，我享受了它的美好，而也要接受这种美好的消逝。我不知道为什么我可以写下这样冷静的文字，可是我自己的眼泪，出卖了我真实的情绪。我依然在意这份感情，尽管它已经远逝……

我在苦苦等待雪山之颠温暖的春天

    我们从小接受的观念就是人性本善，但是在网络里真的是人性本恶，为什么这么多人喜欢对别人的事情说三道四，为什么很多人喜欢以别人的惨显示自己的乐？
    开帖的时候就说过，研究过简书，房网，还是日记，都没有这种有时间记录，一层一层楼更新的模式，只是想记录那不为人知的心镜，却引来了这么多的恶意，我多么希望是设成仅自己可见。
    算了，就这样吧，连钟南山院士都能招致一些不怀好意的骂名，何况我只是个做错事情的小女子。
    如果有人路过，有适合我上面说的APP告诉我，我感激不尽。

本命年的生命中，真的是充满了恶意~

终于知道神经病是什么样的了

    11月26日 ?想见却不能见的痛苦
    来到你所在的城市出差好几天了，昨晚在你的追问下之下才告诉了你，但是拒绝了你说见面的要求，是不想见你吗？当然不是的，我是多么的想你，多么希望能够见到你。但是，却是内心有很多结没有打开，很多事情想不通，未来的路不知道怎么走，我的认知不足以让我看清眼前的形势；也不想再给你任何压力，不想让你看到我的脆弱……..
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    11月27日? 还是拒绝了见面和送我到车站的要求，
    我很想你，多么多么的想你，幻想着能飞奔到你面前紧紧的抱住你。
    但是今天还是不见了吧，就像前天跟你说的，内心有很多结没有解开，这种情况下见面后，留给我的又会是内心无数次的撕扯，间歇性的发作；
    我很爱你，也有感恩，只想留给你我最好的一面，不想给你添任何的麻烦了。
    可能就如你所说的，你并不清楚我真正想要什么？我现在也想不明白你想要什么？所以我们之间一直找不到一个平衡点，在我看来，有冲突或认知不一致很正常，可怕的是不愿沟通，不愿去找这样一个平衡点。我知道，你可能有我不知道的无奈吧，我会学会尝试去理解，其实每个人活着都有自已的不容易，只是我之前把你想象成力量比较足的人而已。
    我不会再做出拉黑、删除你这样幼稚的行为了，即使我们不能好好的在一起，我也希望不要消失在彼此的生命中，那种实实在在的痛太让人难以承受了，即使有一天不再联系，我知道你就在那里，知道你好好的，我会一直把你当成内心最亲近的人，以后的以后，不管任何时候，如果你需要，如果有我能为你做的事情，我都会尽我所能并且甘之如贻的；

    返程的高铁上，不敢从每次相见的那个车站离开，不敢一个人走那条长长的通道，害怕会想起那一次次的告别，害怕自已会触景生情，泪流满面，，，，，
    周末，回归我们本身的角色，孩子面临小升初最关健的时候，这近6年以来每周的这两天，都是带着他奔波在各培训机构中穿梭，现在更是这样，只是在忙碌的同时内心会多了一份期待，也多了一份失落感；
    某天听了个亲子讲座，关于爱与付出，我承认我肯定做不到无欲无求，确实没有到那么豁达的境界，无法说“我爱你与你无关，仅仅因为我爱你” 这我做不到，就像对孩子，付出很多时间、精力、物质和心血，除了工作，差不多所有心思都花在他身上了，所以期中考试成绩稍有下滑，我立刻就着急上火了，上周末，带着他跑遍了两个大区四大培训机构给他找一对一的老师，觉得自已确实焦虑极了，小升初的压力情绪无形中也影响了孩子的情绪，孩子还不断在安慰我说一定会努力考上他理想的学校，想想很对不起他；为什么要把这种情绪传递给他，从这点可以反思，我确实是求回报的，对于上名校的执念，对于孩子未来的担忧；
    于你，于这段情感，也是一样的，两情相悦就是我所求的回报吧；
    我渴望的是一段长期的、稳定的、可以滋养我，让我得到成长的关系，其实我比你可能更害怕，我们的社会属性决定我们走错一步就会掉进万丈深渊，这对我来说更是如此；
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    周末了，愿一切都好好的！

出了点小状况，情绪莫名的崩溃，眼泪止不住的流，为什么突然就那么悲观呢？记住，所以需要用生命的代价来证明的感情都不是真感情。

    早上上班路上，电台里传来的歌声:

    跑马溜溜的山上
    一朵溜溜的云哟
    端端溜溜的照在
    康定溜溜的城哟
    月亮弯弯
    康定溜溜的城哟
    李家溜溜的大姐
    人才溜溜的好哟
    张家溜溜的大哥
    看上溜溜的她哟
    月亮弯弯
    看上溜溜的她哟
    一来溜溜的看上
    人才溜溜的好哟
    二来溜溜的看上
    会当溜溜的家哟
    月亮弯弯
    会当溜溜的家哟
    世间溜溜的女子
    任我溜溜的爱哟
    世间溜溜的男子
    任你溜溜的求哟
    月亮弯弯
    任你溜溜的求哟

    又想起你给我唱歌的一幕幕场景，康定情歌、西北民歌……
    为什么什么事都能让我想起你，想要忘记真的太难了……

很多时候我们陷入某段漩涡当中的时候，总是会看不到前路，也不知道该如何的选择，也只能一直走。走着走着可能也就有了不一样的风景。
一直走，对于当下的感觉和情绪，也就当作记录了，一直走，走到某天，你再回头看看这些记录，其实也就是记录了，那些人和情绪，也都会变得很模糊了。

生活还在继续，对生命而言，接纳才是最好的温柔，无论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。

    “ 其实你不知道，在你给我糖的时候
    ????有人给了我蛋糕，我没要
    ????我没要蛋糕我不后悔
    ????后悔的是我以为这颗糖会一直甜”

出差在途的高铁上，不知道是什么原因？心脏特别的不舒服，再加上晕车，已经好久好久没有过这种感觉了，那一刻真真实实的感受到身体上的痛苦！我再一次深深的意识到，不管什么时候，我们能依靠的只有自己！坚强起来吧，一切总会过去的，好好照顾自己的身体！再难的时刻都会过去的，是，都会过去的！

时间会带走一切的……痛苦也是人生的一种体验

今夜我的世界充满了委屈，充满了痛苦~面对这个世界只有哭泣，什么也做不了~

山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。

都说相遇是最美好，在我看来久别重逢才是让人最感动。

再回首，我心依旧

    《人间失格》里有这样一句话：
    仅一夜之间我的心判若两人
    他自人山人海中来原来只为给我一场空欢喜
    你来时携风带雨我无处可避
    你走时乱了四季我久病难医

“爱不随人愿，只留真心人，时光欠你的，会在往后的日子慢慢归还。”

新年快乐！

失去，是人生常态