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[感情生活]愿,所有美好都能如期而至,而得不到的都能释怀~~~[第1页] |
| 作者:QQ也是Sniper |
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想去旧贴晃晃,结果发现帖子都不在了,… 凑字数,唱首歌,… <走在红毯那一天> 算一算时间,认识他也好几年,… 看一看身边,好朋友都有好姻缘,… 只剩下我,只剩下你,… 还继续苦守寒窑,一等十八年,… 有些事急也没有用,我了解,… 我不想人老珠黄,才被人送作对,… 走在红毯那一天,蒙上白纱的脸,… 微笑中留下的眼泪,一定很美,… 走在红毯那一天,带上幸福的戒,… 有个人厮守到永远,是一生所愿,… 数着时间的日子,一点也不好过,… 到哪天,他的良心才会发现,… 女人啊,要找个真诚的男人,… 哪有那么难,真有那么难,… 走在红毯那一天,蒙上白纱的脸,… 微笑中留下的眼泪,一定很美,… 走在红毯那一天,带上幸福的戒,… 有个人厮守到永远,是一生所愿,… 数着时间的日子,一点也不好过,… 到哪天,他的良心才会发现,… 女人啊,要找个真诚的男人,… 哪有那么难,真有那么难,… |
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有很久很久没有来这里了,翻了一下上次留言的时间,原来竟然隔了这么久,所以,我必须要承认的是,过去的一年多时间里,我的生活发生了翻天覆地的变化,事过境迁,现在回头来看自己曾经写下的东西,感触良多,有好有坏,更多的还是一声叹息吧,… 当失去了那个孩子,我在一段时间里都陷入了深深的愧疚,始终认为是自己的责任,没有办法好好保护他,让他没有来得及来到这个世界上,面对情绪同样低落的小雨,我选择了坚强,我想我们这么年轻,以后有的是机会.我祈祷我们会好起来.可不知道是我想得太简单,还是我低估了些什么,这件事对小雨的打击远远的超过了我的想象.他开始变得焦躁,变得敏感.易怒,… 我以为随着时间的推移,他的情况会逐渐好起来.于是我一直迁就着他,忍让着他,可是困难太大,判断不足,也许是这件事彻底的触发了他的心魔,他的不安全感开始处在一个随时会爆发的临界点.我们之间的相处开始变得小心翼翼,确切的说,是我对他变得小心翼翼,… 他要求我辞职,我便辞职,他要我跟他回成都生活,我便跟他一起,他要我什么都不做,陪着他,我便当跟得夫人.他不要我跟我的朋友太多接触,有过多交往,我尽量较少回绵阳应酬的时间,减低跟朋友聚会的频率,可即便是这样,他仍然会随时都暴走,… |
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就这样,小心翼翼,低眉顺眼的过到了去年的年中,我们终于因为他的占有欲跟不安全感爆发一场严重的争吵.妈妈在家里生病发高烧,想我回绵阳陪她,我收拾东西打电话给他,他在公司开会走不开身,我便决定自己先行回家,他安排司机送我回去.回到家已经是下午了,到晚上的时候,他也回来了,可是他却要求我当天晚上就回成都.我不愿意.碍于父母在场,他不好发作.爸爸看出我的为难,便在旁边打圆场.叫我们一同回家,… 回到家,他又开始疯狂的砸东西,手机,电视,平板,跑步机...开始的时候我还像以往一样看着他砸东西,到他愤怒的时候说出,你是我一个人的,我不愿意跟任何人分享,你多看别人一眼都不行.这句话的时候,我彻底失去了支撑的力气,瘫坐在沙发边上,眼泪止不住大颗大颗的掉下来.他终于是摔东西摔累了,蹲在我面前,我很想很想像以前每次他发完脾气那样,伸手拥抱他,可是我却发现我已经没有力气伸手去抱住他.他等了很久,等不到我的拥抱,从蹲着变成跪着,跪在我面前,一直不停的叫我,乔乔,乔乔...但是我却什么都听不到似的,感觉不到,眼泪也控制不了,… 不知道过了多久,我说,小雨,我很累,我没有力气来抱你了,… 不知道那个夜晚我们彼此是怎么度过的,就那样各自沉默的坐着,跪着,… |
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从那以后的日子,我们彼此变得更加小心翼翼.我更怕惹他生气,他尽力的控制他的情绪.很主动的去看心理医生,情况看起来有好转.但是,我们都忽略了平静现象下掩盖着的暗涌.一旦爆发,必将地动山摇.成为了压死我们感情的最后一根稻草,… 那个夜晚,我在家里做好了饭,等他回来.他下班回来,我们坐在桌边,边吃饭边闲聊,我们很久很久没有在这样安静,这么和谐的气氛下坐在一起吃饭聊天了.我是开心的,但当我们谈到关于拍婚纱的地方时,又产生了分歧,他的声音开始逐渐提高,我想他情绪开始波动,我打算沉默,他却觉得我敷衍他,我解释.他越发激动.他愤怒掀桌而起.我默默收拾好东西,回卧室收拾好自己的衣服,收拾东西的时候才发现,在那个家里,我能拿走,带走的东西,竟然连一个旅行箱都装不满.我终于变成了自己最讨厌的样子,… 回了绵阳之后,爸爸给我安排的第一件事便是参加原单位的考试,要一切从头开始. 心里是难过的,但是在家里的感觉,不压抑,不害怕,不用再小心翼翼.重新学习的压力很大,时间很紧,很累,但是同时,久违了的轻松,… 时间过得很快,我通过了考试,经过心理医生的干预治疗,他的情绪病也得到了控制,… |
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但是当我们都能冷静的坐下来,像朋友一样谈心的时候,我们都发现,我失去了对未来的憧憬跟激情.而他,就像他的心理医生说的那样,他不可能完全愈合.只能控制.也正如他自己说的,他知道自己有问题,但是他不会改的.去年的这个时候,我们走到了不能回头的地步.没有太多的纠缠,没有太多的麻烦,很顺利的办完了一切的手续,… 有句很经典的台词说,我猜到了开头,却猜不到结尾,… 我有的时候会想,如果早知道我们之间会走到这个地步,那么当年的自己还会不会一时头脑发热的拿着粽子去表白呢,… 这个答案,这一生都不会有答案,… 刚回到单位,很多东西要重新适应,安排先去外地.其实也算是领导有心的安排.坦白说,我是带着某种隐约,藏在内心深处的期待去外地度过那几个月的.回来之后,我们没有见面,没有联系.其实我是想知道的我们之间是不是还有那么一点点缘分.我也曾多少次都给自己心理暗示,如果有一天,有那种可能,我还愿意拥抱他,我一定会飞奔而去,… |
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时间最终给了我答案,… 有一天,我外出工作,在高速公路收费站那边,很巧的碰到了他开着车.他看到了我,过了一会儿,他掉头回来,就把车停在公路对面,就在车里看着我,我也隔着公路看着他,在那一瞬间,我的脑子里面就像放电影似的,以前的画面,全部都出现了,好的,坏的,开心,痛苦的.我想走过去.可是那些开心,快乐的画面太少,被那些难过,痛苦的画面掩盖了,我很努力的想要多翻一些幸福,甜蜜的东西出来.却又很快被更多的痛苦难过的画面掩盖.正巧那个时候,同事叫我回去了,我走到同事车旁边,车载音乐里面罗琦在唱<我期待>,正好放到那句,昂首阔步,不留一丝遗憾,… 我再次回头看了他一眼.我已经没有勇气再去承担下一个未知,… 而我们,回不去了,… |
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有朋友问我,后悔吗?难过吗?痛苦吗?,… 我该怎么回答这个问题?当初,老公是我自己选的,是我自己决定要嫁的,没人拿刀逼着我,我有什么资格说后悔?怎么可能不难过,我不是玩玩,我是真的刻骨铭心,用真心爱过的,可是,走不下去,就是走不下去,… 在这段感情,这段婚姻里,我是用了我最大程度的耐心,以及我最大程度的诚意,虽然我不太像其他认那样善于将自己的情感表达出来,我可能不会像其他人那样,把我爱你,在乎你,想你之类的话挂在嘴边,但是我用了我最大程度的诚意来对待这段感情.我爱他,所以,有的时候,即使他是错的,但是在其他人面前,我都会向着他.而小雨,其实他也没有做错什么,他的家庭决定了他要什么就一定要得到的性格,父亲去世对他的影响跟打击远远不止我们看到的那样,他实在太没有安全感.所以才会通过限制我的自由来填补他心里的空缺,… |
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前段时间,小雨的一个朋友,过来绵阳,约我吃饭,她问了我一个这样的问题,她说她不明白,小雨身边人那么多,为什么会死心塌地的守着我一个人,… 我不知道该怎么让她明白,我只是告诉她,小雨爱的不是我是什么样的人,是因为我在他生命最低潮的时候出现了,这个时机是没有其他人可以取代,所以不是因为我是什么样的人,而是我出现的时机决定了我对小雨来说,永远跟其他人不一样.她问我们为什么嫣选择分开.我们没有不爱,我们只是没有办法继续爱,感情会窒息,心会死亡.在我们还能和平相处的时候,平静解决这个问题,是对我,对他,对彼此未来最负责的决定,… 从那次公路一别之后,我们再次见面,他说,没有任何人可以取代我在他心里的地位,任何时候.我说,我相信.他说,你相信,我会好起来吗?我说,我相信,虽然从来没有说过我爱你,我却比任何人希望你都能幸福,… |
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金秋九月,我们再次见面,他带来的不仅是一张请柬,还有一个好消息,他快当爸爸了.别说为什么这边厢说着你情我愿,你侬我侬,转眼却做了别人的新郎,我相信一个成年人,在什么时候做什么样的决定都是经过深思熟虑的,这个女人,能够成为他的太太,孩子的母亲,一定有小雨选择她的原因,… 那一刻,没有妒忌,没有愤怒,没有伤心,唯有一丝丝遗憾,剩下的,是最诚挚的祝福,… 从那以后,天涯海角,各自珍重,… 写到这里,突然想起曾经看到这样一段话,… 爱情在最脆弱的时候粉碎了,可是爱让我们学会了理解和宽容，真正爱一个人，无论能否在一起，我们都会忘记曾经的伤害，留下最美好的回忆,… 生活的痕迹，曾经最爱的人给予的习惯，那是爱最真实的痕迹，岁月最真实的记载,这些的一幕一幕,… 构成了一副有生命有故事的图片,… 也许因为过去总是叫人难以忘记,… 也许是因为从我真正懂得执手相伴的开始,… 也许是因为那些日子包含着我最初最心动的快乐,… 也许眼泪让我懂得能在一起已经很不容易,… 也许经历的风浪让我体会到平凡的可贵,… |
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写到这里,算算时间,走到现在,快三年半了,… 曾经,在这里为过去的那段感情,那段婚姻,记录下美好的过往,而此刻,又在这里,平静的写到这些文字,算是为过去的感情,画一个并不完美,但至少完整的句号,… 生命没有停息,日子还将继续,遗憾肯定有一些,也将如同这个标题一样,… 愿,所有美好都能如期而至,而得不到的都能释怀,… 另赠送几个番外,… 1,因为工作原因,不得不使用微信,在开通微信的第一天,一个朋友发了一个朋友圈,还特地艾特了我,是一段很老土的话,对那些曾经的,过去的,封上心,闭着眼,Say拜, 对那些明天的,以后的,敞开心,睁着眼,Say嗨,虽然老土了点,但还算一碗不错的鸡汤,… 2,前段时间,爸爸妈妈不知道抽什么风,突然的墙都快裂了似的要求我必须得去相个亲,估计不去能打屎我,迫于无奈只好去了,不得不感慨,世界怎么这么小啊,跟我相亲的人,不仅认识,还是以前的学长,不仅仅如此,他现在还是我领导的领导的领导的领导,如此高高在上的人,当然是要溜须拍马的奉承一下了,可是一顿饭全程静音,感觉自己像傻B,… 3,上个月,值夜班,连续四天被领导训话,破了同事之前的三天连续挨骂记录,把其中一个领导都给气笑了,我学长后来跟我说,他给我起了一个绰号,叫,一只,特立独行的猪,无语,可是觉得听着还挺好听是怎么回事,… 4,光棍节前一天,朋友发消息祝福我,希望我顺利脱光,我回她说,太冷了,脱光容易感冒,明年天气好的话再考虑脱不脱,过了很久,她回,注孤生,… |
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或许,明天,或许,不久的将来,我会有好消息告诉你们,… 可是,好像很享受现在这种单身的生活状态,… 也许,会像朋友说的那样,注孤生,… 不过,不管是哪种可能,… 青山不改,绿水长流,… 谢谢那些曾经一路陪伴走过来的小伙伴们,有缘再见,… |
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距离上次来写点什么又过去了一年多的时间，这一次没有什么翻天覆地的变化，在滴答滴答的时间声中，逐渐的变得安稳，平静，过去的痛苦跟悲伤，就这样被慢慢的抚平，感谢一路走来的小伙伴们还如此惦记在下，真是三生有幸啊，既然来都来了，那就说说吧，乱七八糟的，想到什么说什么，… 以前念书的时候老师总会不停念叨说，要培养一个良好的习惯，老师说良好的习惯有助于迈进成功，可是所有说过这个话的老师却都忘记了告诉我，习惯，有的时候也会变成一个可怕的敌人，… 当过去那么漫长的岁月里，我习惯了身边有他，习惯了生活里有他，习惯了他对我的千依百顺，习惯了他的柔情蜜语，却从来不去设想，如果某一天，当我习惯了，这些他所赐予我的，失去了，我该如何自处，现实从来不会因为虔诚的祈祷就改变，最终，我还是知道了残忍的真相，我还是要选择面对，最痛苦的我要重新的把才建立成一个完整的体系的习惯全部打碎，又要重新组建新的模式给自己， 说实话，这真的不容易，一开始，跌跌撞撞，夜里哭了睡，睡了哭，值得庆幸，在那个时刻，至少我有爸爸，有妈妈，有哥哥，他们的一路陪伴，我很快从跌倒处爬起，继续向前走，… 现在回头去看看，突然发现，我成长的代价好像有点大，但是，我学会了一件事，悲伤，从来不是缅怀一段感情最好的方式，到了最后，当除了放手别无选择的时候，我想能够微笑送对方离开也是一种修炼，也是一种成长，… |
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其实，真正最痛苦的不是分开之后的日子，而是在快要分开的那个阶段，当血淋淋的真相被残酷的揭开，就像被掐住了喉咙，喊不出来，叫不答应，求救无门，害怕家人担心，害怕更大的暴风雨来临，最最害怕的是，失去他，这样的心态下，我选择了息事宁人，甚至连吵闹都没有，反而更加低眉顺眼，依然风平浪静的过日子，在心里做着各种假设，各种设想，这段关系到底应该怎么修补，明明我没有做错任何事，可是到最后低头的却是我，这就是习惯的可怕，如果不是爸爸察觉到不对，或许时至今日，我大概还在那个旋涡里沉沦，… 选择抽身离开，这大概是我活了二十多年来，除了结婚之外，做的第二个大胆的决定，虽然在那个时候，我并不知道未来会发生什么，未来会变成什么，但是，至少，我肯定了一件事，我不能再呆在这个旋涡里，我必须要爬起来，否则，我会继续下坠，甚至窒息，… 平静的结束之后，想到会很痛，却不曾平静的波面下藏着如此巨大的暗涌，大概是我与生俱来慢半拍的性格，加上之后巨大的心理落差，席卷了我的整个大脑跟身体，整个修复过程，漫长且艰辛，… |
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但是，现在，我已经完全康复，并且越来越好，当然在这个过程中，不仅仅应该感谢爸爸，妈妈，哥哥，还出现了一个傲娇男，是的，是的，就是那个以前相亲的那个学长，… 他把我从熟悉的岗位调到了一个陌生的岗位，当我在这个陌生的岗位开始逐渐适应，他又把我弄到另外一个更加陌生的岗位，… 内心吐槽，一万次，领导了不起啊，… 虽然每次都抱怨万分，但是不得不感谢，在不同的岗位上，我学到了更多书本上没有的工作经验，跟社会教训，与别人的相处更加得心应手，越是跟他们相处得久，越发现自己知识的匮乏，对生活，对工作充满了热忱，在他的帮助跟责骂，是的，责骂下，我完全找回了对生活的热情，对工作的使命感，… 他找了一部电影给我，刚开始还顶嘴说看过了，随后被狠狠的嘲笑以我的那点智商根本看不懂，被教训得一脸懵逼之后，点头哈腰的又去看了一遍，真的是全神贯注的去看了一遍，骤然明白，他想让我明白的是里面SQ说的那句话，谁给你安全感，安全感是自己给自己的，… 总是轻描淡写的找个看似很随意的理由，带着我去新开的各种店铺吃东西，无论是路边摊还是高级餐厅，或者是连锁火锅店，不用总是坐着不动等吃，自由自在想吃什么就自己动手的感觉，对于一个吃货来说，真的是太棒了，而这种舒适又随意的感觉，真的是久违了，… 某个夜晚，我窝在被子里看电视，学长发来消息问，来一发小龙虾？鱼蛋？烧烤？… 蹭蹭爬起来，麻利的换好衣服，冲到妈妈卧室门口，隔着门大吼一声，我走了啊，风风火火的冲出门，冲到他车上，急吼吼的说，赶紧赶紧的，… 该怎么形容，幸福其实很简单，不是一种生活，而是一种状态，久违了的感觉真的太棒了，不用垂涎三尺的等着身边人剥好小龙虾，等着吃，能够在路边跟三两好友开怀大笑，肆意的咀嚼着还带着一点点没剥干净壳的小龙虾，那一瞬间，觉得那一点点壳都美味无比，… 爸爸妈妈时常打电话叫学长到家里吃饭，比起对曾经的过往那些亲切跟礼貌，爸爸跟学长之间不像长辈跟晚辈，更像是朋友，有的时候他们下棋或者神秘兮兮的交流，爸爸脸上那种得意又开怀的笑容，坦白说，曾经真的没有看到过，如果用两个词语来形容，我能想到的大概是曾经爱女心切的“爱屋及乌”和现在发自内心的“惺惺相惜”，… 年前，接到通知要去另外一个省开会学习，出乎意料之外的妈妈竟然没有主动说要帮我收拾行李，不得不感叹，这真是一百八十度的转变啊，连出门前的叮嘱都只有在出门前爸爸简单说了句，自己小心点，这放在以前简直不可能，尤其是妈妈，那是要耳提面命的处处交代，事事安排，大到每日的饮食，小到衣服鞋袜，出差回来后，妈妈说，你真的长大啦，… 临出发前，发消息给学长说了一下，我出发了，回了我两个字，滚吧， 开完会学习完之后，预留了几天时间，就打算到处走走看看，学长说，到处看看，不同角度看同一个国家，同一个景色，甚至同一个人，都会有不同的发现，这些发现就是收获，就是财富，… |
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虽然学长有的时候真的挺毒舌，也挺傲娇，也从来没说过任何话，做出过任何承诺，但是就是这样一点一滴看似漫不经心，实则处处考虑周到的安排跟布置，我找回了曾经丢失的自信跟安全感，那个曾经最快乐真实的自己，就像爸爸说的那一句，无欲则刚，… 现在，我终于可以在别人问起的时候，大声并且坦然的说出，我没有辜负曾经那段感情，在那一段婚姻里面，做错事的人不是我，但是不管多刻骨铭心，都已经过去了，而现在，我很开心，也很快乐，随意的吃吃喝喝，大大咧咧，风风火火，… 有一天晚上，我在单位加班，边做事边跟同事聊天，她说起她想结婚，但是她的男朋友却还没有考虑好，说要回家跟家里人商量，我只能笑笑，毕竟我失败的教训摆在那儿，也给不了她什么太好的建议，学长回来开会，路过我们办公室正好听到，他站在门口，不浅不淡的说，那你赶紧分手，… 同事当时就斯巴达了，学长笑了，还是用那种要死不活的语气说，如果一个男人连结婚这件事都要回家问过家人的意见，那么他根本没准备好独立地去选择一个人跟他一起生活，你还不分手，难道留着以后有婆媳矛盾，我们来给你们解决吗？… 咋一听，这是个神马鬼理论？… 但是，仔细想象，是的，如果我当初早知道这个道理，或许就不会有后来那么多的悲伤，… 可是这是生活，不是剧本，不能修改，既然已经发生，那就接受吧，既然不能回头，那就勇敢往前走吧，… 我们仍然是领导跟小跑腿的关系，但是庆幸这位学长在艰辛的复原之路上，祝我一臂之力，… 该怎么形容现在的状态，失眠的时候越来越少，能吃能睡的时间时候越来越多，伤心难过的时候越来越少，现在基本已经可以忽略不计，嬉皮笑脸，被骂成狗，回头一颗糖就能哄好的时候越来越多，… 如果继续这样过下去，好像也还挺不错，… 小伙伴们，感谢你们的关心，青山不改，绿水长流，改天有空来补几个番外，晚安，… |
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