以为时间可以冲淡一切；以为开始新的恋情，就能忘记原来的人；以为忙碌的生活可以让自己变得疲惫，就没有空暇时间去思念··……可十几年过去了，我才发现一切都是自欺欺人，那个人一直在我心里最重要的地方，只要偶尔想起，内心就涌起波澜，多少个无眠的夜里，一遍遍回想我们牵手走过的每个地方，任凭泪水浸湿了枕巾。。
我们是彼此的初恋，大学四年里，算是班里的模范情侣，我们一起学习，一起吃饭，一起散步，一起去图书馆，他是我们人文系的才子，书法很棒，文笔很棒，唱歌更棒。虽然他长相不出众，身高也不高，但是在我眼中，他帅得一塌糊涂。没错，是我追的他，给他打了几个电话就当了我男友。
和他在一起的日子，是此生度过的最美好的时光，我们手牵手沿着古城的老街散步，我们肩并肩坐在合欢树下的长椅上聊天，我们一起去食堂吃饭，他耐心地为我剥鸡蛋。他为我打开水，为我写论文，为我考试。对的，你没看错，是为我考试，冒着很大的风险，考场上写完他的卷子，再把我的卷子抓过去写。毕业论文也是他帮我写的，毕业课件也是他帮我做的。其实我的学习也是蛮好的，考试自己也能考，但是那个时候，被他宠坏了，什么都依赖他。
还记得有次在全班同学面前，他为我唱《披着羊皮的狼》：“我确定这一辈子都会在你身旁，带着火热的心随你到任何地方，你让我痴让我狂·····…我确定你就是我心中如花的羔羊，你是我的天使是我的梦想……”，把我感动得稀里哗啦的。
那个时候以为我们可以天长地久，以为永远都不会分开。没想到时间过得那么快，转眼就到了毕业季。我们还没来得及好好规划未来，就到了分别时刻。
他一毕业就考上了大学所在城市的公务员，而我父母让我回我家所在的城市工作。一方面是我姐姐远嫁，我妈不想再让我远嫁；另一方面，他的家庭有些复杂，他父亲是个包工头，再婚，继母比他父亲小15岁，带了两个儿子，小儿子才六岁。我妈说，他家那么复杂，你那直来直去的性格，以后的生活一地鸡毛。而他家这边，他的父亲也希望他能找到条件更好的姑娘，最好是娶个县委书记的女儿，能对整个家族有帮助吧，说我和他的八字不合，不合适。其实最主要的原因是我父母是个体户。双方家庭算是互相没看上吧。最主要的是，他把我带回家，他姐姐全程没有和我说一句话，在我看来，他的继母跟不跟我说话一点都不重要，但是同父同母的姐姐居然对我不理不睬，真是的很伤自尊。之后我给他发信息，骂他的家人，比如：你爸是暴发户的典型代表，有几个钱就换老婆，有其父必有其子。如此之类的，还有更难听的。他也很伤心。现在回想起来，也是很后悔，为什么要让深爱的人受伤。
分手后，我去了深圳、北京打工，就是做跟单文员、销售员之类的，混了两年。然后父母让我回家考公务员，还算顺利，一考就考上了。接着被父母催婚，相了一次亲，就把自己嫁了。闪婚的，认识两个月就结婚了。完全是为了了却父母的一桩心事。当时想的，不能嫁给深爱的那个人，嫁给谁有什么区别呢。
生孩子的时候，是我此生最伤心欲绝的时候，剖腹产，但是我基本上没感觉到伤口的疼痛。因为我内心巨大的悲痛已经掩过了伤口的疼痛。我多希望手术室外站着的那个人，是我的初恋，我多希望，这个孩子，是我给他生的孩子，我多希望此时此刻他在我身边，握着我的手说：有我在，不要怕。我的泪奔涌而出，我清楚地感觉到两行泪流到耳朵里，流到后颈里，强烈的抽泣让肩膀剧烈起伏，医生有点慌了，说，用的是最好的麻醉药呀，他们以为我是刀口痛的，以为麻醉药出什么问题了。
我的婚姻，在外人看来，非常幸福美满。也许是不爱现任老公吧，一直对他满怀愧疚。我以为感情可以慢慢培养，但是十年了，还是爱不起来。外人看来非常美满的婚姻生活，只有我知道，我的内心有多么煎熬。结婚十年。基本上没有跟现任吵过一次架，他说什么就是什么，我都听他的，家务基本上没让他做过，没有让他做过饭。公公婆婆我也悉心照料，每个周末去公婆家，给他们买吃的穿的用的，给他们做饭，打扫卫生，婆婆说什么我就听什么，从来没有一点婆媳矛盾。婆婆住院，我请假陪床照料。亲戚都说，我婆家是祖上积了十八辈子的德才有这么好的儿媳妇。我一心扑在家庭上、工作上。每天像个旋转的陀螺，不让自己停下来，生活充实点，就不会回想过去的事情。
也许，就这么平平静静地过下去，旁人眼中幸福美满的婚姻也能维持下去。但是随着孩子长大，我越来越发现和现任没有共同语言，三观不合。比培养孩子方面，我教儿子读诗词歌赋，他会觉得那是浪费时间，还不如去打球。我让儿子学软笔书法，他觉得书法没有用，以后都是电脑打字。放假我想去爬山，他觉得浪费力气自找苦吃，不如和朋友吃饭喝酒。等等等等。每当这种时候，我就想，如果是初恋的话，他肯定会同意我的意见。
三观的不同，导致我越来越无法和现任交流，越来越不想和他说话，觉得说话都是浪费力气。通常在家说话不会超过十个字。“饭好了吗”“好了”；“给我找件外套”“好”。夜深人静的时候，我常问自己，人生就要这样过完么？心里明明爱着一个人，却不能和他在一起，却要照顾伺候一个不爱的男人。
每次看到好的风景，我都会想，如果是初恋的他陪着我一起看这美景该多好，每次学会做一道新的菜式，我都想，如果他能尝尝我做的菜该多好……
儿子已经八岁了，最多还能陪我十年，十年之后，他去读大学，那我该要如何生活？和一个不爱的人凑合下去？人生苦短，余生很贵，我想勇敢一些，和现任离婚，去追求自己想要的生活，让自己没有遗憾。我想去寻找初恋，想告诉他，我依然爱着他。如果他家庭幸福美满，我不会破坏他的家庭，他愿意的话，在他的家庭之外，我这里也是他的家，我和儿子不需要他养，只要他能来看望我，陪我看看电影，散散步，陪我看看日出日落，就足够了，我愿意当他一辈子的情人。如果他家庭不幸福，我愿意给他一个温暖的家，余生好好照顾他，好好爱他……
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