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[感情生活]这辈子，人潮汹涌，感恩遇见你[第1页] |
| 作者:DingDingduang |
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大橙子，你好鸭 你的专属贴来喽 好的不好的，都必须通通接受 持续更新中… 想对你说：三生有幸，遇见你真好 |
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首先，谢谢你在我人生最低谷时的出现 仿佛黑暗的沼泽地里照进了一束光 给我带来光的同时，又给了我一双手 我一直坚信你是老天派来拯救我的 带我脱离现在如此水深火热的生活 你的三观，你的脾气，你的习惯 都是我喜欢的，都是我想要的 对于一个30岁的女人而言 目标太明确了，很清楚自己的需求 而你又恰恰好的都满足了 第一次见你时像个初恋的小姑娘 现在又好像在跟高中生恋爱 我们有好多共通点 喜欢的东西好像，习惯好像，思维好像 但我们的性格又恰恰相反，一动一静 你心疼我的处境，我珍惜你的付出 谢谢你，谢谢你的出现，比心。 |
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第一次突然袭击你家，真的惊艳到我了 从未见过单身男青年的家里能够如此干净 让我都有些自愧不如 冰箱没有一点异味 出远门洗晒被套，只有我妈做的出 没想到你居然也做到了 都快凌晨2点了，你一个人套床单被套 拿抹布擦床上的灰尘，开启扫地机器人 当我满包里找充电器的时候发现 充电器已经插在床头的插座上了 旁边放着的是保温壶和玻璃杯 当时真的瞬间暖了，我妈都做不到如此体贴 我晒衣服被你看到，你都让我走开，你来 如果没有亲身经历，剧本都不敢这么写呢 大橙子，你好棒呀，和你100分 从那以后，只要你在，床头永远不缺水 |
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你说过，你不会画饼 不会说情话，只有行动，看细节 你做到了，我看到了，真暖 你说，以后都会是好的回忆 你做到了，闭上眼浮现的都是美好的 因为种种原因，我们现在不能真正在一起 你的离开让我心痛到难以呼吸 脑海中浮现你的笑脸，瞬间泪崩 情绪低到了谷底 仿佛隔着400公里都能感受到你的叹息 别不开心，别沮丧，别放弃 我无数次想冲动地飞去你的身边 敲开你的门，给你一个大大的拥抱 告诉你，我回来了，不走了 你说 “两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮” “不经历风雨，怎么见彩虹” 我想告诉你 “每一段坎坷都是经历” 只要我们携手度过这一道又一道坎 一定会拥有属于我们的幸福快乐 答应我，一定等等我，我定不会让你失望 |
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我在车里，你会不熄火，怕我热 提前把东西拿好，不让我拿 把空调打到17度，强力 答应我的事绝对做到 帮我拿鞋，放好 用纸巾沾湿给我擦鼻血 剥虾 一直站在门口等我 记得我喝百岁山，给我备着 把我的事放在第一位去执行 希望不是新鲜，而是永远 |
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不去想，不去争，不去烦 梦里见 |
| 你这个让我魂牵梦绕的家伙 |
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你这个没情商，不会说话，不懂表达的大笨蛋 大晚上把我的心搅和的无法平静 你懂爱么？你懂付出么？ 你懂个球 你不说，光靠我猜，我不一定猜的对 猜错了就是自作多情 我把我说的都写下来 以免忘记 我的好不需要回报 并不是人人都追求平等的，我愿意就行 我不需要平等 首先在生活上我就没办法照顾你 给不了你无时无刻的关心 我本身就有愧于你，我只能想办法从别的地方弥补 爱情不是比谁付出么多，谁爱的多 不是比赛，只有愿不愿意，值不值得 付出就一定会有回报么 大家都是成年人了 况且是因为彼此喜欢，欣赏，才在一起的 不是因为图你什么，图我什么 而是感情，感觉 我只想把我有的都给你 只要你要，只要我有，我可以全部给你 多发现闪光点，少去看缺点 我对你做的所有，不管将来结果如何 是我自己愿意的，没有人逼迫我 就算头破血流，我认 我对你好，与你无关 我可以在你人生中最难的时候跟你 因为我知道，不可能永远这么难 你的过去我没有参与，也不去过多打听 我只关注你的以后 有了我的以后，我一定要让你过的比过去好100倍 未来有太多未知 我希望将来即使我不在了 你也有足够的能力去找比我更好的 人的一生中能够有几次可以让人奋不顾身的爱情？ |
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对内无论是怎么矛盾，对外都是统一的 内心即使不断动摇，不会表现出来 越失控，越理智 一旦累了，就什么都不想要了 就只有毁灭和放弃 为了不让自己那么苦，所以让自己很累 分手会想很久，失望攒够了才会提分 即是爱面子，自强的人 又是比较敏感，比较计较的人 特别好面子 特别计较谁付出的多，切付出的少 从来都不知道自己想要的到底是什么东西的一个人 谈恋爱起码2年才正常 不然一个月两个月必搞一次，必作一次 跟你在一起不需要维护感情，你会维护 我只需要表达我的态度 你是一个包容性极强的人 只需要对你比对别人更好一点就够了 只需要发自肺腑的真心爱你，就够了 特别知性，特别善于洞察人心的人 情绪化很严重的人 经常控制不了自己 很容易失控 |
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我已倾尽全力 |
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我爱你如初恋，懵懂，深邃 而你爱我，我不知道 你用不言 而我，只能不语 你是双鱼座，我是水瓶座 你不说，我怎能知道 我问了无数遍 你有没有话想对我说 你一直沉默 而我 只需要你一句话 我就可以留下 而你 一直沉默 一路上，我说了很多 而你，只是点头 我让你不要恨我 你说不会 但我真的希望你过得好 真的 |
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爱如潮水 我知道，你嗜睡，倒头就睡 你不愿表达 你不说，我不问 我爱你，不为肉体，只为灵魂 你没有任何回应 只因你不能一心二用 我记得你所有的好 你近乎完美 辗转难眠 泪尽干竭 |
| 咖啡只喝美式 |
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不听，不提，不想，不碰 就不会痛了吧 |
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终于逼出来一句 “肯定爱啊” 我就是要逼你 逼你表达，逼你妥协 我就是喜欢听 不管真假 但你不说，我不会去猜 我怕猜不准 心满意足 睡觉啦 |
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我想 今天应该是属于和你在一起以后 最开心，最幸福的一天了 虽然没有什么奇遇 但今天我听到了两句我最想听到的话 “你想我怎样，我改” “我爱你，一辈子都爱你，下辈子还爱你” 嘻嘻 足够了 我满足了 如果能够早遇见你几年该多好 哪怕只是早遇见3年 但又害怕早遇见你，现在的我们或许已经分道扬镳 突然感觉你变了 就那么一瞬间 就那么一下子 就变了 那么猝不及防 那么让我不知所措 那么让我惊喜 如果，或许，可能，就不会 那些我不喜欢的 那些我不想听的 那些我不想知道的 就让它们随风飘去吧 不问，不想，不答 反正已经分开了 此时此刻，你只属于我，只是属于我一个人的 不幻想未来，不畏惧现在 让我们心在一起，爱在一起 相互鼓励，相互扶持，相互依偎 勾勒我们的未来 好吗 我想说，此刻的我 好幸福 因为心底里，住着一个你 一个你爱的，我爱的你 我今天破天荒，没有哭，全程都在笑呢 “我说我现在心里都是你，你信吗” 我们虽然在同一个城市 但想要见到却好难 有时候真的很想冲动的见一面，抱一抱呢 大橙子，我好想你啊 那些美好的回忆，一直在我心底 不会随着时光的流逝而消退 希望你也可以好好爱我 不离不弃 大橙子 生命中能够有你，是我最美的遇见。 |
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谈恋爱费劲，还有难度 哈哈哈 |
| 关关难过关关过，事事难熬事事熬 |
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那清澈的双眸 太让人着迷 |
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爱如涓涓细流 绵延且细长 总会在不经意间 呼吸的间隙 分秒之间 对你思念 你的模样 你的身影 你的语气 你的喘息 为何没有在有限的时间里 紧紧相拥 没有在仅有的岁月里 好好道别 怀念你的怀抱 想念你的低声细语 大橙子，我想你了。 |
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总是有千愁 做不到像你一样 即使内心波涛汹涌，都能保持宠辱不惊 自控力如此强悍的人 你是我遇到的第一个 我是不是可以把这个自控力理解成原则 很有自控力 很有原则 这个是不能打破的 这是好，还是不好呢 |
| 把你藏在心头，每天每夜想你 |
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你工作忙，最近又感冒了 也没什么时间和我聊天 也没什么话题聊 嘤嘤嘤 要靠什么来维系我们的感情啊 我又悲观了 不开心 |
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要学会大大方方的表达爱意 爱不是冰冷冷 爱是炙热的 一直都是 笨蛋才会说反话 笨蛋才会把喜欢的人越推越远 |
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大橙子，谢谢你呢 让我知道 痛可悲 伤可弃 我积极乐观 奋发向上 你说爱我，是我听过最美的情话 只有和你在一起 可以让我感到心安 |
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有时候我感觉我特努力，特尽力 但我没有达到我的预期 有时候我会想，是不是我想要的太多 所以，我才会不满足 很多时候我们都是因为太过期待 当现实和想象差距过大时 那种落差感，常常使人窒息 我知道，鱼和熊掌不可兼得 但如果只能得一样 我希望你快乐且满足 我很想伟大并无私地放开你 但不能想，一想就难过 不能碰，一碰就生疼 唉，你的一举一动，都会牵动我的心。 |
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睡前擦上你的固态香水 那味道，仿佛你就在身边 好甜好甜 |
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好像即使嘴上说的再不在乎，再轻飘飘 那种一瞬间真实的感受不会骗人 我一直说，遇到喜欢的就去争取 我会退出，不留痕迹 但如果是真的 好像我真的扛不住 只是一个小小的玩笑 我这边就地动山摇了 |
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事事有回应，件件有着落，凡事有交代 生活中还不缺少调味料 你都做到了 哈哈哈哈哈哈哈 |
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突然有些感慨 谢谢你出现在我的生命里 谢谢你一直默默的陪伴 时间很短，回忆很长 我有想我们的以后 简单，平淡 我总会因为你的沉闷和你发脾气 而你默不作声 当我误会你 你会极力解释 “我不是在你身边么” “我说过不离不弃” |
| ??? ??? ????: ?? ??? ?????? ????, ?? ??? ?????? ? |
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你这个嘴巴硬的要死的家伙 即使心里明明不是这么想的 却喜欢口是心非 明明心里担心的要死 却要摆出一副无所谓的样子 就这么怕被人看穿么 用那么坚硬且冷漠的外壳来包装自己 就真的不会受伤了么 道理你都懂，就是做不了 真想抱抱你，给你温暖，给你肩膀依靠 |
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其实，喜欢和爱，是有区别的，对吧 我总能在你身上看到前任的影子 感觉很用力的爱，却得不到想要的回应 已经很强迫自己不去计较了 但对比下来，真的不一样 那并不是因为性格，对吧 只是没那么喜欢，没那么重视罢了 那些冠冕堂皇的理由其实都是借口 人啊，总是这样，要为自己的喜欢而买单 我没有安全感，你总让我感觉不到踏实，安心 “没有啊”“我不是一直都这样吗” “你怎么总胡思乱想” … |
| 你是不是已经失去再爱一个人的能力了？ |
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一起慵懒的躺在沙发上看1988 挽着你从医院去地库的那段路 是我记忆中最美的瞬间 有时希望时间可以定格 有时希望时间可以慢一些，再慢一些 |
| 我也不傻，只是习惯自欺欺人罢了 |
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有时确实感觉好像你付出的真的比我多 至少目前来说 这种默默的陪伴 就已经是莫大的付出了 不吵不闹，安安静静 即使不见面，都感觉好心安，好踏实 我也好像慢慢适应了你的节奏 你确实和别人不一样 一个玻璃心的小女人 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 |
| 陪伴胜过所有承诺。 |
| 感恩遇见你，让我变成更完美的自己。 |
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即使生活有时犹如万丈深渊 但每每想起你，都是内心深处最温暖的慰籍 |
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一个分手快两年的前任 看到自己当初发的朋友圈 可以瞬间落泪 这是怎样的感情 是重感情？是放不下？是悔不当初？ 即使已故的亲人，我都无法做到瞬间落泪 是多么刻骨铭心的感情 可以值得如此回报 是否也有一个人对我如此？ 又一次看到前任的身影 仿佛一直存在我的生活中 可以因为前任承诺终身不娶 还并不是玩笑话 我也可以陪伴你三年，三十年 那我配么？配你背弃承诺么？ 难道我就是你口中的，反正也不要负责任？ 可以删除合照，但删不了回忆啊 我也不该揪着过去不放 但说不难过，不伤心是假的 或许更多的是心疼吧 心疼你的爱而不得，心疼你当初的不得不放弃 爱一个人怎会舍得他难过 怎会舍得他受一丁点委屈 我会一直陪着你的 希望你的伤口可以早点愈合 可以早点放下，拥抱新生活 不再悲伤，一直快乐 |
| 一觉睡醒，好难过啊。 |
| 爱一个人到极致是成全，而不是占有。 |
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把所有属于你的味道收藏 这样每次闻到 都仿佛你在身边。 |
| 谢谢那束光，让我觉得，人间值得 |
| 我承认，我有点难过了。 |
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好难过，好难过，好难过 我已经很努力很努力了 倾尽全力，倾尽所有 但还是事与愿违 是不是唯有成全才是对你最好的解脱 |
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唉 那么多个前任 感觉自己一个都抵不上 好失败啊 |
| 不开心 |
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人悲伤到一定程度真的是没有眼泪的 除了整个身体都在颤抖 剧烈奔跑后咳嗽的可以吐出来 事情一停下来眼泪就会掉下来 我努力告诉自己要坚强 不要再烦你了，给自己留点尊严 可最多只能顶一下 那种思绪，情绪，不一会儿就把我冲垮了 为什么，为什么，为什么 我不停的问自己 可找不到答案 又一次重重摔落 道理我都懂 可怎么都做不到 “能不能不分开，可不可以不要离开我，可怜可怜我，求求你，我错了，我改，好么，” 多么卑微的字眼啊 低到尘埃里的词 原来我也可以一口气跑1000米 原来我也可以一口气爬7楼 原来我也可以7：30起床 每晚睡前和醒来，脑子里都是你 爱而不得，弃而不舍 抖音一直给我推如何放下，如何走出来 可我做不到，根本做不到 我不敢哭 我怕第一滴眼泪掉落后，会止不住决堤 你不会遇到第二个像我这么爱你的人了 对，我被分手了 |
| “分歧不可避免，但相爱永远能和好” |
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我特想用吵架来发泄我内心的不满 可理性告诉我，我不能 我必须懂事，乖巧，安静，不作不闹 每次的见面都是一次蓄谋已久 都是我花精力计划的 而有些时候，就变成说不见就不见了 所有计划变成幻想 有时候只是想花点时间陪陪你 但从你口中就变成了 “没事的” 难道都是我在强求？ 玩游戏，刷抖音，看头条，逛论坛 都比我重要 都可以成为你打发时间的工具 唯独我是没事的 我不敢发脾气 我怕一发脾气就什么都没有了 可能连仅有的聊天都没有了 你是我大哥，我都可以 我怎么都行 |
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每晚睡前 清晨醒来 脑子里第一个浮现的人，依旧是你 遇见任何趣事 第一个想要分享的人，也是你 虽然你的回应依旧是哼哼哈哈 你本就如此，不论对谁 每个人的性格脾气都不同 我又何必强求你任何一切都迁就着我 今天你的心情不太好呦 那我就不打扰，给你时间和空间就好 你说对吧 |
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刚才打了两个喷嚏 我在想，是不是你有偷偷想我 看了好几次微信，你都没有给我发消息 你今天的心情是不是依旧很糟糕 不想主动联系你 怕被你的坏情绪影响 怕又因为你心情不好的冷漠跟你顶真 是不是这么默默地想着你也挺好 虽然没有语言的慰籍 但至少不会让我胡思乱想 我好像慢慢习惯你的节奏了 原本以为我可以用我积极乐观的正能量影响你 但后来发现你好重啊 自己总往下坠 昨晚做梦梦到你工作稳定了，好开心 希望你能好好的，不再迷茫 |
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今晚聊的好开心啊 嘻嘻 |
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双向奔赴的爱才更有意义 很庆幸 你做到了 我也感受到了 |
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心情突然就不好了 也没有原因，就莫名其妙的 想找你聊聊天，说说话 但你又不会聊天，容易把天聊死 最近过的挺开心的 感觉一切都挺好 所有按部就班地进行 快过年了 希望能一直这么好下去吧 |
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唉，今天的心情又不好了 也不知道怎么了 给你发了几句心里话 依旧不冷不热的 没有得到我想要的回应 我也不想和你多说 不想你又说我逼着你说你不想说的话 好像我爱的太用力了 渐渐地开始有期待 所以开始有失望了 这样不好，要改 预感要吵架 因为我也想用像你跟我一样的语气和你聊天了 好难过 特想发消息让你哄哄我 让你说几句好听的给我听听 但我又不能 只能自己安慰自己 今天负能量爆棚了 好难过 你什么都懂，但什么都不愿意说 |
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失联好久好久 玩游戏至少可以打声招呼吧 换位思考下 可否？ |
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我说我爱你 你可能不信 可能你对我只是喜欢 还未达到爱 但我想用实际行动告诉你 我到了 我是付出型人格 我的爱让你觉得很累吧 因为太爱，太深重 我知道 可我怎么都控制不了，也控制不好度 昨天我生日 特想收到一些本该属于我 却从未属于过我的东西 虽然最后没有 可能时间不够吧 我想，明年生日 我一定可以拥有 你说对吧 亲爱的大橙子 |
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行了行了 我睡觉了 唉 唉 唉 |
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一下子好懵 没有一点思想准备 难道第六感真的那么准么 我有刻意不去想，不去碰 我觉得可以躲，可以逃 我以为不去想就不会发生 但好像不是这样的 怪不得你回去的第一天就变得如此冷漠 我还以为你因为很忙，所以没空聊天 我不想失控，我努力克制 虽然东西很少，但回忆很长 我还会和过去一样待你 不管你是否在我身边 对你的承诺也不会食言 我很想说 “可不可以不要离开我” 但此刻又不知道应该用什么身份 好想爱你 |
| 第一次吃槟榔。 |
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意难平 断联好几天 试图放下，但总也会想起 有质疑，有坚定，有不知所措 没有身份，没有理由 |
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新年快乐 很想给你发消息，发很长很长的文字 但理智告诉我，不可以 今早做了一个梦 醒来之后很不开心 现在也不开心，很不开心 总是否定，总是质疑 给我点时间吧 我会努力走出来 |
| 爱你的人怎么可能忍住不想你，不联系你。 |
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终于，你成为了那个让我遗憾的人 突如其来，莫名其妙，无缘无故 这种感觉差劲极了 可能我只是你人生中的匆匆过客 而你却成为了我的刻骨铭心 你是我人生中最后的男人 而我却是你万花丛中不足挂齿的一个 |
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早上看到你的微信动态 心一下子紧了一下 花了好久好久才平复下来 内心有好多想说的 有好多疑问，有好多不甘 真的好想好想和你好好聊聊 把我所有想问的都问一遍 但你本就不是喜欢沟通的人 我怕最后还是不欢而散 所以就好多次，话到嘴边又咽回去了 你说 “对你，我也曾付出过全部。 不谈亏欠，莫说祝愿。” 我把微信卸载了，连同所有聊天记录 但删不掉的是那些美好的回忆 那些回忆总是浮现在我的脑海里 那些笑声 我很想质问你 你说的我若不离，你定不弃呢 你说的春节过完给我带香肠的呢 你说给我带的烟杆呢 你说过完15要回来的呢 为什么你回去的第一天还在和我汇报行程 第二天就对我不理不睬了 第三天告诉我应该不会回来了 第四天最后的消息就是让我早点睡 第五天直到大年三十都没有给我发消息 正月初一我说新年好，你说你也是 后面就没有然后了 为什么，这到底是为什么 我就这么被迫分手了 没有原因，没有理由，就不联系了 我发现，嘴上说的再轻描淡写 真正做起来真的好难好难 我说我放弃了 但安静下来的时候还是不自觉地想你 我知道没有人帮的了我 我很想继续爱你，但早已没了回应 我心里的信念没了 我复胖了，不再运动了，不再忌口了 不爱漂亮了，不打扮了，不自律了 你就这么离开我了 我要怎样才能走的出来 |
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不谈亏欠，莫说祝愿 这句话，到底褒义还是贬义 |
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到底要花多少时间才能淡忘 熟悉的街角 一起走过的路 去过的地方 都如此熟悉 只是人没了 真的好烦 也不知道你过得好不好，开不开心，有没有人陪 也不知道什么时候才能淡然 才能放下 都是我不好，明明可以做一辈子好朋友的 非要弄成现在这般田地 |
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鼓起勇气发了很长很长的一段话给你 也明知有期待就会有失望，但还是不由自主的期待 最后也和预想一样，没有回复 唉 |
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嘻嘻 终于努力成功，达到目的。 |
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有时幸福很简单，但又很难 幸福可以是一个昵称 可以是一句甜言蜜语 在我嘴里表达出来很容易 但在你口中却很难 又是幸福的一天，虽然只有昵称 |
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其实我知道 有些人，如果错过了，就真的错过了 是真的没有缘分了 但经过这么久的断联 我们还能够恢复联系 还能够和好如初 那就不要再分开了吧 分开的这段时间我想我们彼此都想了很多 也都权衡了利弊 再次选择在一起 绝不是冲动，不是谅解 是彼此都想再珍惜对方 如若真的什么都没有了 那就没有以后了 你说对吧 |
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你对我，究竟是一种什么样的情感啊 让我捉摸不透 虽谈不上阅人无数 但也了解些人性 但就是看不清你 你总说我逼你说你说不出口的话 你是当真说不出口么 你的那些前任都没有听你说过么 还是仅仅对我说不出 如果跟谁都没有说过 那ok我接受 那如果别人有的，凭什么我没有？ 就因为我是上赶着的？ 是不是有点不公平？ 为什么在我这里就是 上班，吃饭，下班 以及生活中的琐碎 我掐分恰秒给你发的祝福 你是视而不见么 还是觉得我打扰你了？ 我说你只是不那么喜欢罢了 你第一时间否认 那你现在对我的样子是真的喜欢么 我不想做矮子 想有关心，有关怀，有关爱 不是汇报工作 我要有感情，生动的生活 |
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8点就不回复了 这么早睡觉么 为什么就不能事先说一声呢 这样真的很不好 |
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总是想善解人意 多考虑你的感受 多考虑你的处境 知道你工作辛苦，很累 下班了应该多给你一些时间放松 做一些自己开心的事 不总拉着你聊天 但又回忆起你说的 我不用考虑太多 你有什么会自己说 有些矛盾啊 你本就是不善言辞的人呢 又怎会告诉我你的感受和情绪呢 |
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时间过得可真快 一天一天就这么悄悄溜走了 在不见面的日子里 要照顾好自己 有时觉得自己挺失败 对你有愧疚 真想找个时间去看看你 每次都是梦里相见 心里都已经彩排了很久 希望疫情快快散去吧 |
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虽然不能天天腻在一起 虽然现在也没办法见面 但你永远永远永远是我最想见最爱的人 |
| 你对我多重要你知道么。 |
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你是我睡前想到的最后的一个人 也是我睡醒后想到的第一个人 即使是在梦里，也是我最想见的人 |
| 我不再是你的天下了 |
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很低落 很低落 很低落 的确不该有期待 总是断断续续的 努力说服自己冷静，理性 不冲动，不上头，不自私 没有身份，没有位置，没有角色 你感应不到，体会不到 又怎能了解 谈何感同身受 神经质的一天 快快好起来吧，期待赶紧见一面 |
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你会爱我多久？ 开始忙碌的你有时连条信息都没有 即使聊天，也是有一句没一句 上班时知道你忙 下班了又不敢打扰 不敢争吵，不敢无理取闹 相隔百里，怕吵着吵着就散了 散了就没了 想和你分享日常 又怕你觉得我唠叨 这种患得患失的感觉真的不好 靠着仅存的一点回忆暗自神伤 即使再困，都会撑着告诉你我睡了 但你已经好几日没有再有昵称出现 今天更是没有了临睡前的晚安 我知道你累 我理解 我是不是太懂事了？ |
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有好多好多话想和你说 有好多好多心情想告诉你 有好多好多爱想表达给你听 但开不了口，因为深知不会有回应 你也不喜欢，顶多是些简单的敷衍罢了 我没所谓，也不会再较真 一次两次的忘记说晚安我也习惯了 我也故意赌气似的不再告诉你我睡了 只会在第二天你同我说话的时候象征性的告诉你我醒了 我一直强调双向奔赴的爱 虽然我没有了当初的热情 但爱没有一丝减少 只是都藏起来了 谁都看不到，只有自己最知道 每个人的生活方式和表达方式都不同 我必须妥协你的方式 才能不让自己过多的失望和难过 我曾不放过自己地去期待，去幻想 但终究败给了现实 时间真是好东西 让人了解，让人改变，学会接受，并且适应 我做到了，你也没有任何不适 现在这样的方式和节奏好像也挺不错的 没有那些你侬我侬，我也不再跟你谈荤段子 不再搞心情，也不再深究你为什么睡了不告诉我 不谢谢我的理解，都是应该的 我本身就该多付出一些的 你定会说，你也没少付出，哈哈 我有在刻意减少想你的时间 但回忆一幕幕总是在心头浮现 很短暂的美好 我有努力刻在脑海里，尽可能不因为时间的流逝而淡忘 因为那些是我们美好的回忆，甜的 最近我总是梦见你 梦里的我真的快乐，很放松，没有任何负担 真希望每天都可以梦到你 很多次想象下次见你时的画面和场景 都会在不经意间红了脸 希望疫情快快过去，能够早日相见 爱你 |
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