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[感情生活]一次放纵的艳遇变成不愿放手的婚外情 |
| 作者:拂花轻尚起 |
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从大学开始泡天涯有十多年，以前只 关注旅游摄影、小说板块，从上月开始看情感天地。居然大多数都是婚外情，瞬间有找到了组织的感觉。鼓起勇气，把涯叔当做树洞，一吐为快，洋洋洒洒写了一大篇，居然给拒了??过了一个年，我和他又发生了一些故事，现在重燃起倾诉欲望，看看涯叔能不能通过…… |
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感谢涯叔通过??，辛苦小编?? 不知道连载有啥区别，就从回复里往下写吧。 故事老套，还是从相识说起吧。我是一个由职场冲杀博弈的多年回归家庭三年依然各种不适的主妇。和老公感情淡如水，矛盾重重，和他父母也基本水火不容的状态（所以才辞职带孩子，以前都是雇保姆带）自从生完孩子后，我们几乎没有性生活，起初是我有心理阴影，后来是对老公的反感不愿意，当然他自尊受到挫伤，也就不要求了。我们完完全全是搭伙过日子，为了孩子硬撑着名存实亡的婚姻，吵吵闹闹，也走过了8个年头。去年我不堪重负，心理出现问题，去了另外一个城市灵修了两个月。不伦怎样开解、自解、还是过不了仇恨关，是的，我恨他父母，也恨他！原本想嫁人后可以有人为我遮风挡雨，没想到所有的风雨都是他带给我的！我怀孕生子，坐月子都生不如死，受到很大创伤！一度想自杀，细节就不说了，一说容易对号入座。总之我的婚姻风雨飘摇，不过有一点可以肯定，我老公对我不错，人品不错，即便是这样他也没出轨。可能是他的道德感强，也可能是他的性功能障碍，或者是没钱，钱都是我在管。每月只给他5千块零用（吃饭、交际） |
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以上是我的婚姻状况，就是外人看起来幸福有加，实际一地鸡毛。 在灵修快结束时，我想出去走走，以结束这段自由又空洞的日子。在约了好多朋友无同行者的情况下，我抱着试试看的心态在一个App上发布了一条结伴信息。当初只是单纯的想约一个女性，拍拍照，说说话，共享酒店（我不敢一个人睡酒店，心理疾病）发布后，他给我留了言，姑且就叫他L吧。我想我是限定女性的，他怎么还留言呢？我又等了一阵还是没女性同伴加我，我就通过了L。加了微信后，寒暄几句，我是颜控，就是同伴，也想找个顺眼的，加之我相信面由心生，害怕对方是个尖嘴猴腮的恶人。就让L发张照片过来，我也把前一天随意拍的一张无任何修饰的照片发了过去。 |
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找不到我的帖子?? 继续说： 他发过来的照片对我有小小的触动，他和我同龄，照片看着却青春洋溢，笑意满满，我想有着这样灿烂笑容的人，心里必不会多么恶毒，戒备心稍稍放松一点，但还是没有开放朋友圈权限。（后来我闺蜜说他和我长得真像，尤其是笑容，对于有点宿命论的我更加是一记助攻）他说我是美女，我讪讪回复：我不是美女，你只能把我当哥们儿，后来的几天，我也一直郑重提醒他，不要想着什么艳遇，我不是他要艳遇的人选，让他如果有这个心思就再找别的人。我是真心实意的告诫！因为我的婚姻虽然支离破碎，但我却从来没想过要出轨！（关于性方面，我要求不强，还是能忍住的，曾经有偷偷打算找少爷，又怕染病就算了） |
| 他肯定的回复：他也不是想找艳遇，他就是去徒步的，想找个伴一起。我说我不是从家出发，什么装备都没有，而且我也没徒步过，恐怕和他的预期完全不符，还是重新找人吧！ |
| L把行程表发给我，每一天在哪里，什么交通工具，目的等等非常明确，心里又定了一点。十多年前在天涯上经常看那些户外徒步大神的大片，其实对雨崩、亚丁稻城、虎跳峡、四姑娘山等等也是很期待的。我想一个热爱户外徒步的人，肯定是热爱生活的人。L问我去那里是什么行程，我说我没有什么计划，就是想窝在客栈里，晒晒太阳，看看书，逗逗猫。L开始说服我，在客栈里圈着有什么意思？越待越沉重越灰暗（我也不知道他怎么会知道心情沉重的）不如和他一起爬爬雪山，看看卡瓦格博的日出，看看雨崩的漫天繁星，体验一种没有经历过的旅行。L的描述让我很心动，那确实也是我向往的旅行。我本身对大自然很神往，在灵修期间就一个人跑到大山深处的民宿住了半个月，每天喝喝茶、爬爬山、还帮老板摘摘菜，真的很惬意。离出发还是四五天，我开始采购装备，包包、冲锋服等……一些基础装备。 |
| 之后就是有一搭没一搭的聊天，我们双方都没有隐瞒婚姻状况，只是我骗他说我的婚姻很幸福。记得有一次聊到婚姻里女人的不容易，他说男人也很不容易，这与我的想法不贴，我就没在回复他，整整三天都没再说过一句话。可能他也感受到我的不善，也没主动再找话题。到了出发前一天，他问我几点机票等，才又聊了起来。那天，我的飞机延误后取消了，我觉得这也是命中注定没有这次旅行，倒是没什么失望情绪。我发信息告诉他，他很失落，但还是很客气的安慰了我说没关系。到了晚上，航空公司通知第二天一早安排了补班飞机，原本是我早一天到的，就这样我和他同一天到了丽江，他还早了我几个小时到客栈。（他问过我订的哪家客栈后，取消了原来的，和我订在了同一家，后来知道他是有预谋的） |
| 我到了客栈，没有马上联系他，我心里还是有些打鼓的，毕竟第一次和陌生男子出游。等我收拾完后，他发了好几条信息问我到了没。我硬着头皮回复已经到了，L说他在院子里等我，我瞄了眼院子，的确有一个穿着抓绒外套的男人坐在院子里看手机。我居然有点不好意思了，此时并不是对他有什么情愫了，而是身为女人还是希望自己形象完美一点的。我去灵修因为是佛门，穿的很朴素，都是十年前的衣服，想着直接捐了的。我下楼和他尴尬的打了个招呼，他约我一起出去走走。我属于小巧玲珑型，和182的他走在一起有点像小学生和家长。我别扭极了…… |
| 一路上默默的走着，他问我就答，他不问我就不出声。最爱的各色小吃也没了兴趣，就这样无聊地逛了一下午，到了出发时间又别扭的吃了顿饭，我说古城也真没啥意思，想回去休息了。这里描述一下他的外貌，眼睛不大架着一副眼镜，看着很斯文 。高个子，经常健身没有赘肉。说话声音很有磁性很好听，有点撒娇的感觉。不笑的时候，有点严肃，一笑起来如沐春风（该死！我也不知道是他的笑俘获了我，还是性，后话）回到客栈，我们依然尴尬不已，尬聊了一会儿，我实在撑不下去了，借口累了就溜回房间了。回房间后我洗洗涮涮也忘了尴尬。一切停当，我拿起手机发现他发了好多信息给我。大意是想要来我房间，我立刻意识到没那么简单，我义正严辞回复他，早就和他说清楚了，我不想艳遇！他说他不会做什么，就是不想一个人睡觉。猪才会相信他的说辞！我没再回复他，继续收拾东西。大概过了半小时，一看手机，具体说什么忘记了，总之就是各种保证，不会侵犯我。我回发了一条朋友圈看到的关于性与艾滋病的推文给他：不要用生命发生关系！他回复，他绝不会跟我发生关系，就是想陪着我。我虽然不是涉世未深的小姑娘，但是心还是有点软，也有点侥幸心理，就说那你过来吧。他发了个雀跃的表情，一分钟后他出现在我门口。然后他自顾自的上了床，我穿戴整齐地坐在沙发上。他打趣到：难道你要这样坐一宿？我嗯嗯阿阿的不知所云。他说放心吧，我不会动你，我们各睡一边就好。我想起电视里也有这种中间放碗水的桥段，只是我觉得会很做作。听到他像是睡着的均匀呼吸，我穿着睡衣挨着床边躺了下去。不一会儿他就伸手过来，将我揽到他怀里，我想挣扎反而会激起他的欲望，就顺从地背对着他躺着一动不动。又过了几分钟，他手搂着我更紧了，我隐隐感觉到屁股后面有什么东西膨胀起来，且轻轻摩挲着我。我赶紧用力挣开，警告他不要乱来！他倒是老实了一会儿。我也睡不着了，想起我的婚姻，想起我现在的处境和人生，心里悲戚不已。心里也在挣扎不已，一边是责任道德，一边是放任的窃取。就这样过了一个小时，他又开始不安分了，而此时我理智上在拒绝，可是鼻腔却不争气地溢出了一声轻微呻吟。他像是受到了莫大鼓励，一翻身压在我身上，伸手去褪我的睡裤。睡裤是系带的，他拉了好几下都没拉下来，我的理智又占了上风！我冷冷地看着他，一字一句地说：你可以得到我，但是我会非常恨你！他搂了搂我，收了攻势。（后来他说那晚我把他整惨了，憋死了……）我何尝不是天人交战？大概凌晨一点多了，他又发起攻势，我也不想再折腾了，我想就当是花钱找的少爷吧……在他进入我身体的那一瞬间，我脑海里浮现出我老公悲伤的脸，一行泪珠从我的眼角滑落下来……对不起，我今晚要变成自己唾弃的人了…… |
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他一边挺进，一边夸我很紧，当然，因为我6年没有做过了，生孩子也没足月，所以应该是没被撑开。我羞涩的享受着他的一波波冲击，说实在的，不知道他天生神力还是每周保持三次健身的缘故，他真的很厉害！折腾的我都想偃旗息鼓了，他还在埋头耕耘！（他后来总笑话我就是十分钟，一有什么事情就打趣道，又不是不了解彼此，我知道他的长短，他知道我的深浅）那晚一直做到我精疲力尽，求饶才放过我。完事后，我默默下决心：天一亮就走人！消失的无影无踪，这一段就当是一次酒后失身吧！ |
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第二天我醒来，L也醒了，我也走不成了。吃过早饭只得和他一起去车站坐车往德庆进发。我又退了一步，告诉自己，既然已经发生了，那就好好享受这几天，等离开了就拉黑忘却！所以在飞来寺我没在单独再订酒店。他到了德庆就出现高反，头痛的厉害。我想这下该老实了吧！谁知晚上又是一夜折腾。第二天徒步六小时翻雨崩村（他徒步我坐越野车）还是没有影响他的发挥。 折腾完后，我们一起搭起支架拍星空，山里繁星闪烁，真的是很美啊！ |
| 我是从人性角度剖析自己的感情，站在道德制高点的人请绕行！所有脏话全部回复到你自己身上！ |
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继续…… 第三天我们吃过早饭就去翻越大山，去往冰湖。一路上我多次想放弃，但是他的鼓励让我又燃起斗志！所以我艰难完成了人生中第一次徒步穿越！18公里、海拔4000多米，历时9小时！虽然非常累，但是我却没有后悔，的确比我一个人窝在客栈里有意义多了！ 晚上他高反更严重了，客栈条件不太好，开着电热毯也冷，他想搂着我睡，这次我是真担心他的身体拒绝了。 再次回到丽江古镇，我们已经没了当初的陌生感，像一对恋人一样自然住在一起。再逛古城，我兴致盎然，拍了许多照片，两个晚上各有一翻酣畅淋漓的交战。 |
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说明：在第一次和他发生关系前，我就了解了他在一家垄断性央企工作，看他的细节不像是自暴自弃，专门害人的艾滋病传播者。事实上，我们相处三个月了，的确没错。 继续： 该各回各家各找各妈了，我心里有点失落。我想他肯定是没有的，对于情也好，欲也罢，女人永远是容易认真的！而男人则分的清，理性多了！ 我本来打算再多去几个地方，他一直游说我跟他一起回去（巧不巧，我们居然只隔一条高架桥）他说我这样的状态不适合再自己一个人在外面，他不放心。我有些被说动了，但是我真的是不想回家面对，他掏出手机要给我订票，我也不想让他花钱给我买票。这些天的花销都是他，我不想占人便宜。而且我没认为我们发生关系，是我吃亏了，我得要什么补偿，毕竟我们都是成年人。我自己买了票，和L一起回到了上海。本以为故事就这样自然结束了，谁知才刚刚开始…… |
| 下了飞机，我打开手机给他转账2000，准备拉黑他。他发了生气的表情过来，说我太过分了！我心又软了下来。拉黑断舍离又失败了。而我却变得对他越来越依赖，每一天我们都微信热聊，我也很期待他发来信息。中间有一天他没发，我就像生病一样的难过。他再找我，我就和他闹别扭了。他各种说好话才罢休。回沪后，我们每周都见面，不是为了性，只开过两次房。哪怕只有一个小时，他都会开车过来找我。12月31号那天，8点钟，我辅导完孩子功课，他问我在做什么，我说想你！他立刻赶过来，我们一起跨年。快要过年了，他也忙起来了，联系不那么频繁，基本保证一天联系一次，我有些不高兴就又耍性子不理他了。他说，他每天在干什么，上班、开会、健身都报告给我了，他哪还有时间去干别的。我悲哀的发现，我对他有要求了，我想要独占他了……这不是我的初衷啊！ |
| 过年期间，他带老婆孩子回老家，我也去了公公婆婆家。我们联系更少了，整个年过的极其煎熬、只好跟着老公去参加一场又一场的聚会。他看到我的朋友圈，说你的生活这么丰富多彩啊！我呵呵冷笑，其实我是狂欢中最寂寞的人。我们约好年后一起去四川，我只能用这个期待来捱日子。终于到了2.13，我们从各自的地方飞向成都。在酒店里，我先到，见到他后，我是想欢快地扑上去抱住他的，可是我心里有气，我假装睡着不理他，他抱过我的身体，慢慢亲吻、抚摸，我的心又一次为他打开。 |
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真的不知道是我太寂寞了，他刚好给我提供情绪价值，还是我太饥渴了，他的性浇灌了我干涸的心。我沉溺于其中而不能自拔……多少次想拉黑他所有联系方式，回归到我枯死的婚姻中慢慢消亡，可是终究是做不到啊！ 情人节那天晚上，我们在一个酒店里抵死缠绵，当时我就想就这样死掉吧，我永远拥有了他，我再也不用面对生活中的狗血鸡毛。我从来不敢说我爱他，因为我们这样的关系不配说爱！那天我在他身下喘息着，承受者他的撞击，忘我地喊出我：L，我爱你！他一边动作，一边回应：我也爱你！接着我就哭了，不是感动，是清醒，是心知肚明他根本不爱我的凄然…… |
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是的，他不爱我！他当初找我只是为了刺激。本以为事后一拍两散，谁知道我居然和他在同一城市，同一区居住。而且我也没有拉黑他，于他并没有什么投入，也就是说没什么损失。我既不要他花钱，也不需要花很多时间陪我。他还可以跟我聊天、吐槽一些平时工作生活中不便于和熟悉的人说的话。我何尝不是给他提供了情绪价值和性呢？ 我们在上海开房，都是他订好酒店后，我先去登记入住，而他是避开登记的。就算是在成都，他也是小心谨慎，我们住5星级酒店，人家管的严，是但要登记双方身份证，还要扫描头像。我看的出他的不愿意！心里受伤的要死！难道我不需要脸面吗？我不害怕被抓包吗？我不担心被调记录吗？从成都回来后，我下决心要断了这段关系！即便是情人，如果在外市都处处想着自己，爱惜自己的羽毛，致我于不顾，我还有什么好留恋呢呢？我知道分开会是长久的空虚和痛！但是我一定要这么做！一段失衡的感情，到最后只能带来无尽的伤痛。 我明白自己只是在饮鸠止渴，在婚姻里无力挣扎，我在外求，这样也许可以带来暂时的欢愉，时间长了会更加加重内心的匮乏。有一点我是很清楚的，他对我没有真感情！什么时候他觉得疲乏了、觉得腻了，会毫不犹豫地甩了我，以我对他不断加深的依赖，我会肝肠寸断！（他说我是他的灵魂伴侣，灵魂伴侣不会抛弃彼此！鬼才会信什么灵魂伴侣的话）此时我尚有余力可以离开，决定自己的走向，却不会有能力控制他的道路。如果有一天我控制不了自己的感情，想要强行进入他的世界，最终的结果无非只有两种，要么在自己的世界里等死，要么在他的世界里被扯到四分五裂，一地狗血！现在尚有一些美好，就体面地离开吧！ |
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说离开很简单，做起来很难很难！ 本已心如槁木，行尸走肉一般的捱日子，意外遇上一个令我重新焕发生机的男人，自然会贪婪地想抓住，即便是不属于我，还是妄想着会有奇迹。那天早晨在他抱着我冲刺的时候，我呜呜的哭出声来，他不懂我为什么那么哀伤。我告诉他，他的一切都不属于我，和他一起的时光是我做窃贼偷来的，我想要好好珍惜和他在一起的每分每秒，不去让坏情绪浪费掉了本就少的可怜的厮守。他说他何尝不是在窃取呢？唉…… 我还是会因为他的各种谨小慎微而心碎、哀戚。那天在宽窄巷子，下起了小雨，我们没打伞，我穿着戴帽子的冲锋衣自然是没关系，想着他刚理过发，光着头，又刚纪历高反，就让他买把伞。他把钱一付却不肯接过我手里已经撑开的雨伞，熙熙攘攘的人群中，我伸着手举着伞尴尬的立在雨中，从心到十指冰凉一片！他就这样嫌弃我？不肯和我同框？那我算什么呢？跌跌撞撞追在他身后的一个小跟班？隐忍着被嫌弃的难为情，保持着3米距离继续走着。没几步他自顾自的买了一把??打上了，尴尬之余是无尽的愤怒，我转身朝着相反的方向奔去，他追上来拉着我，我也是要脸的，不能在大庭广众之下拉拉扯扯，放弃抵抗顺着他一起走进一家茶馆。他凑上来各种找话题，我都是冷冷的，淡淡的。他不能喝绿茶，我点了壶小种，茶上来后他不知道如何泡，我一言不发地洗茶泡茶倒茶。舞台上依次表演着手影戏、变脸等，我都味同嚼蜡。我发了两条微信给他，大意是既然你如此嫌弃我，那我也是有自尊的，咱们就此一别两宽吧！他说我总是想歪，一会儿回去好好跟我说。其实，此刻只需要抱抱我胜过无数解释，可是他没有。从茶馆出来我又被他拉着去打车吃饭，我坐在副驾上对师傅说，送完这位先生请送我去XX酒店。他在后座叫到：你不要听她胡说，你干脆把她送到派出所去，她不听话！出租车师傅一头雾水。到了吃饭地点，他下车绕到前门让我下车，我吩咐师傅不要打表，继续走去XX酒店。他让师傅把我赶下车，师傅以为我们情侣之间闹别扭，就说他没有权利赶客人下来。我也觉得当着外人这样僵持不下怪没意思的，就下了车随他去了餐馆。落座后，他说他不是嫌弃我，是成都分公司同事多，又是周末保不定人家也在逛，碰到了不好，他老婆和他一个单位！干嘛非的在外面搂搂抱抱卿卿我我呢？我说你的同事都是孙悟空，拔根汗毛就能变出个人来，还专门到处巡逻监视你的行踪？他翻开朋友圈让我看，说就是这里人家才打卡的，也不知道是不是住在附近。他又反将我一军：在上海你不也是不许我去XX路吗？（我住的片区）那里有家好吃的烧烤你敢让我去吗？我甩他一个白眼，木然坐着。他看见旁边有一个卖花姑娘小姑娘，招呼过来买了支蓝色妖姬给我，虽然是假的，我还是转怒为喜了，唉……女人永远逃不过男人的小伎俩，即便拙劣至极! |
| 腿到现在还是像被抽空了骨髓一样，这次爬了海拔5000多米长雪山，真是累惨了…… |
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大家对我的批判我接受，的确是我做错了，我再次重申，不管是什么理由的出轨，都是极其错误的！没有任何辩解！ 想抽身而退，想拉黑微信?阻止来电，总也惦念残存的一丝温柔，不舍得！蠢啊！ 前天分开后到目前，我能做到的就是不主动联系他！他发来微信我还是会看，虽然拖上几个小时甚至更长，还是会简短回复。刚才看到他发的朋友圈诉说对他在外游玩的儿子的思恋，晒出截图，时间是从大前天开始的，也就是说和我在一起的时间，他在和他儿子聊天斗图。果然，孩子是自己的好！昨晚他发了一张在打麻将的图片过来，意思是没时间和我说话了，我没回复。今天上午他点赞我看书的朋友圈，越来越冷却，这样也很好，就这般自然消散吧！ |
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继续…… 现在讲一讲我为什么陷进去了！ 有涯友分析我是着迷L提供的性，有人说是我太寂寞了，其实都只是小部分原因。最重要的原因是L像极了我婚前两个EX-BF的合体。 第一个，就叫K吧！他177身高，南京人，长相阴柔俊美，但是声音极有磁性，说话也是透着一丝撒娇的感觉。在一家知名美资企业做管理，认识他时，我大三在读。我全心全意地爱着他，他也教会我许多，以至于我后来就业起点也比较高。在我沉浸在对未来美好向往中时，有一天他去上班了，我无聊翻开了一个我从来不打开的抽屉，发现了他婚礼红包！我如五雷轰顶般，愤怒地砸光了他的家电走了，从此再也没有联系，但是心里留下了永久的伤痛。对于他这种长相的男人，我应该是要避而远之，要不屑、要痛恨不已的，但奇怪的是我并没有！我依然还是比较喜欢白皙，高挑，文质彬彬的男人！ |
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在和他分手的一年里，我专心学业，以前经常背他带出去玩，导致一向成绩优异的我挂了几科。在一个学期里我过完了所有挂科，考完了所有能考的整！记得有个证非常难，全市通过率只有12.8,我也顺利拿下了，这可能就是情场失意学业得意吧！ 工作后遇到了第二个男人S，他是一个著名海滨城市的人，父母都是通讯业很牛的技术骨干。身高178，身材比例很好，比K更有力量感一些，属于脱衣有肉，穿衣显瘦的人。他对生活品质要求十分高，比如衬衣每天都要换，要熨烫（他自己来）锅要买2000多一个的精品，对品牌了若指掌（他启蒙了我的品牌感）第一次见面吃饭，他没有看上我，却也客客气气地请我去五星酒店点了官燕盏，饭后很绅士地送我回去，还送了我一条施华洛世奇的手链以表歉意（我们什么都没发生）。 |
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继续…… S客气的拒绝狠狠打击了我的自信心，同时也激起了我的好胜心，我下决心必须要把他拿下！可能是性格使然，在某些方面我总是超乎寻常的执拗，也可以说是执着吧！（因为这份执着，所以在工作表现上一直比较优秀）我静下心来分析了自己失败的原因（对了，原本只是普通相亲，受不了被拒绝，所以已经上升到战略层面）男人第一眼无非就是看相貌和谈吐，至于家世学历背景是要稍靠后的。我159净身高，这个没法改变，但是可以穿??，第一次见面我还是球鞋+牛仔裤+T恤的学生妹打扮。而他比较喜欢精致，我当然入不了他的眼。至于言谈举止我还是比较有信心。 接下来我一边专心工作赚钱发展，一边时不时给他发个信息问候一下，以免他忘记了我。当听到他说喜欢喝茶，我立刻去杭州买了4两当时2500一斤的狮峰龙井给他寄过去。大概过了3个多月，他约我见面，我特意穿了条质感不错，束腰连衣裙，一双细跟高跟鞋，把之前的马尾放了下来。整体比较女人的打扮果然让他眼睛一亮，话题也多了起来，聊了许多。他发现我也没有很幼稚，跟得上他的思路，他长我8岁。之后他就经常约我了，但是也没明确表示要我做女朋友。我很有耐心的等待，不让他反感，为他尽可能的付出，专门买了煲汤做菜的书学习，周末绕半个城去给他做饭、洗衣。现在想想我那时真是又心机又愚蠢。 |
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心机是为他可以隐忍如斯；愚蠢是，既然没感觉就是不合适，两条腿的男人多的是，为什么要堵这口气，后来赔上了自己4年的青春年华。 这样的努力下，他终于以一条谢瑞麟的钻石项链为礼，确认了我女朋友的名份，并且带着我去参加了他们的欧美同学会。我当时有种守得云开见月明的感觉，不过也没放松提升自己。在他的建议下，我换了份更挑战收入也翻好几倍的工作，还能与很多有身份地位的人交流。 我们过了很长一段特别和谐，甜蜜的生活。虽然他时有对我的要求和挑剔，比如说话语速快啦，洗完澡出来滴水啦……我也都当作鞭策，甘心情愿去改变自己。 |
| 好像是跑偏了，不过既然说到这儿了，就继续说下去吧。 |
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进入到更广阔的平台，视野也开阔起来，慢慢的我就不太愿意哈着他，事事以他为中心轴了。我们之间有了争吵，慢慢的变成冷战，后来我搬了出来，住到了闺蜜家里。他可能已经习惯了我的存在，骤然失去很是失落。他主动来接我回去，并且每天给我做饭，把水果洗好放到保鲜盒给我带到公司吃。他做饭很好吃，他说是在国外那些年练出来的。就这样我们又过了一段平静和美的日子。 大概是失去了在我面前的优越感，他其实也是很压抑的，渐渐的，我们又开始吵架，为一些小事，态度、沟通方式等吵的不可开交。后来我干干脆脆地提出分手，并搬了出来。他把他给我订的一件准备年会上穿的，6千多块的礼服剪的稀巴烂。我更加坚定了分手的决心，并打电话给他嫂子，让她劝一劝他，不要做什么过激的事情来。（其实S虽然大我8岁，也是很幼稚对吧）大概过了半年，他过生日给我打电话，约我去唱歌，我带着闺蜜一起去的。在KTV我坐的远远的，他的声音很浑厚，深情款款地唱了许多情歌。我一直在卖力鼓掌，只唱了一首张惠妹的我可以抱你吗？结束后我和闺蜜一起走了。 之后半年我一直是空窗期，每天下班和闺蜜厮混，也是不亦乐乎。有一天他来找我，说要复合，结婚过日子。我考虑了一下，觉得也不是很差的选择，毕竟分分合合4个年头，彼此磨合过了，也了解。我也不想再进入一段新感情，又重新经历一遍就答应了。在我们准备筹备婚礼的时候，先出去玩一趟，自驾游。途中还是各种不舒服，晚上躺在床上，我认认真真、仔仔细细地梳理了一遍我们的过往，初识、追逐、相恋、争吵、分分合合。我觉得我没有那么爱他，我只不过是一种征服欲！当他低下姿态和我平等相处时，我的征服欲没了，也就没有了动力。我们性格上确实不合，婚姻要走一辈子，我没有信心！我如实跟他讲了我的内心的想法，他也觉得对未来没有信心，我们就相互深深拥抱，然后彻彻底底分手了。 |
| 现在仍然会想起过往的点点滴滴，他背着我在沙滩上漫步，听着海浪拍打着岩石的声音，用树枝在海水刚退去的柔软沙滩上画一个心，写上我们的名字S&L；经常不想走了就跳上他的背；让他爬到荆棘密布的野路上给我摘几朵小花；我工作遇到瓶颈时，为了发泄情绪，他开车带我对着大海喊到声嘶力竭；他为我独创一道名为豉椒双香的菜；为了满足我的虚荣心，不喜欢凑热闹的他去参加我公司的Party，只为女同事们的羡慕嫉妒恨；抱着我去浴室洗澡，给我吹头发不管他多么困乏；忍着洁癖陪我去吃小馆子，然后自己恶心一晚上；花痴地盯着他一对漩涡般的腰眼垂涎三尺……我们也曾经非常美好而矫情…… |
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为什么和S没修成正果？ 上面有简略说过，一是我开始的动机不纯，感觉自己没有那么纯粹的爱他。二是主要原因，个性不合！ 我是单亲家庭长大，性格脆弱、敏感、悲观。他虽不是单亲，他却是计划外的产物，而且他母亲在生他的时候九死一生，所以十分厌弃他，刚生没几天就让他大姨抱走了，他的童年是跟大姨一起的。上学回到家里，哥哥和父母也不待见，所以他也很脆弱，缺少安全感，敏感且多疑。我们外表看着虽然强大、成熟，其实都是有缺失的孩子。都想从对方那里得到更多包容、体贴和抚慰。比如我们吵架，我第二天有重要事情不想在僵持下去了，主动跟他认错，给台阶就下吧！可他却更生气，指责我没心没肺，敷衍了事，没有诚意！有耐心的时候我会照着他的要求，真诚地剖析出个一二三四来哄好他，可是大多数时候我也生气，也很累，就爱咋咋地吧！所以我断定我们彼此给不了对方想要的，两个破碎的人，怎能有余力帮对方圆满人生呢？ （后来找了现在的老公，就是看重他出生阳光家庭，在全然的爱中长大，以为可以给我完整的爱，事实大错特错） 告诫涯友们：一定不能想要在爱人身上获取你所缺失的东西，不管是物质还是感情。原谅对方也是脆弱的、有缺失的人，又怎能去奢求他的保护及成全？ 即使你需要一个偶像，但那一定不会是你的爱人。 不要希望互相拯救！！！ |
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继续…… 最近几天精力无限，虽然身体和心都在痛…… 我和S彻底分手，他送我到机场，我们紧紧拥抱，要将对方揉进骨血里，大概我们是唯一一对彼此还爱着却果断分开的情侣吧！在我准备和老公结婚前夕，他发信息给我说在心底永远为我保留一个位置。很感动，却也回头无路。后来和老公结婚、生子、上演各种家庭大战，我体无完肤，老公也心力交瘁。我只能说错在我对他没有爱、就对他家人没有足够包容，而不幸的是他有个十分霸道蛮横独裁的母亲，他恰恰是个愚孝的人。所以。为着孩子，我们维持着千疮百孔的婚姻，一度我也认命了。我安慰自己，再相爱的人，走过几个年头都会变成亲情，左手右手而已。我也有过轰轰烈烈、缱绻缠绵的爱情，足够了可以挺过这一生，可惜，一生真的是太漫长了，长到每分每秒都像历经了一个轮回！ |
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用了很长的篇幅来说Ex的故事，其实就是想说，之所以我会沉迷于危情之中，并不是简单的被睡服了，而是L身上有着K和S的影子。K虽然渣，但是颜值很高，忧郁深邃的眼睛，白皙修长的十指，挺拔的身型，磁性又暧昧的嗓音。L虽然眼睛差一点，声音和K极像，我都经常恍惚，要不是他们一南一北的口音区别。L经常健身，肌肉紧实，锁水效果好，所以皮肤润泽有弹性，加上修长十指，对于颜控的我来说是具足吸引力的。还有一点大概就是他也和K一样渣！像罂粟，虽然有毒，却容易被引诱…… |
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L虽不及S接近洁癖的干净，却也十分清爽。L没有S的财力自然对品牌也没那么挑剔，但还是有些品味的。他们都是射手座，前后相差一天，也同样来自于相邻的海滨城市。L性格也有S的敏感和矫情，这也让我经常产生心疼怜惜的感觉，是我圣母心泛滥吗？总之L的外貌是低配版的K，综合素质也是低配版的S。都是低配，合二为一也让我沉溺不愿清醒。 还有更重要的一点，L和我也有许多相似之处，有时我开玩笑说，可能我们曾是一对双胞胎。我们都敏感矫情，都对精神有更高需求。我们拿筷子的姿势都与身边其他人都不同，我们会经常说出同一句话来。我们对待许多事物看法出奇一致。我们都多情而又寡情，可以硬生生让一段感情戛然而止，即便疼痛不已。我们都在各自的婚姻里由挣扎而至麻木。我们都活得很努力，并且不断完善提升自我。和他交流中我能分析出，他出身并不高，也许父母就是普通工人，但是他凭自己的能力争取到全校仅有的三个名额之一，成为垄断央企的员工，努力程度可想而知。他也和我说，他的自我进化能力很强、比如爱干净就是自我净化的结果，他父母并不十分整洁。 我们虽然在一线城市拼搏，身上却没有多少世故、媚俗。他说他情商不够，我也是如此，不是不够，而是任性地想保留一些自我。所以，我们很像！只不过我先付出了感情，而他没有，这也是我为什么要即刻抽身的原因。如果我们未婚嫁，碰上这样的人，我可能还会奋力一博，可是我们都有家庭，我没有这样做的道理。 |
| 很多涯友私信问我故事真实性，我倒希望是假的！ |
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我们41个小时没有任何联系了，中间除了L点赞了我的朋友圈。昨晚和同样婚姻煎熬，却能将老公过成老伴、思维强大的律师闺蜜吃饭。对了，她也是道德模范，起初义愤填膺的她劈头盖脸对我一顿猛说，也拒绝听我说起任何关于L的只言片语。她说花一秒钟时间在L身上，都是亵渎生命。并且要我当面把L拉黑删除，电话号码阻止，我找借口说有联系方式我却可以不联系他，这样不是更加坚定吗？闺蜜双眼死死盯住我，即便是和我绝交也要我把L从生活里全面清除。我拗不过她，就当着她面把L的一个微信号拉黑删除了，她不知道其实这个不是他的常用号。唉……我这是掩耳盗铃啊！ 闲下来总会翻开手机，对他还有期待，刚才发完帖子，一直弹琴，只有不断忙碌，才能一分一秒抗过去。 |
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后来和闺蜜深聊，把我的真实生活不加任何矫饰地说给她，她也不胜唏嘘，不过还是叮嘱我可以追求自己的生活，但是一定要好好结束了婚姻之后。我说，就算L和我是真爱，他愿意和我结婚，我也是不敢嫁他的。毕竟我们这样的相识过程，就是前车之鉴，我哪敢呀！ |
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营销真是无孔不入啊！这两天不但收到无数个“情感大师”的宣传，还有易经大师受益者的犹抱琵琶半遮面的现身说法。真是够了??！ 我不需要指点迷津，也不需要发什么功去挽回什么！我就是一吐为快！请让我安安静静地诉说好吗？谢谢 |
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感谢大家的关注以及热心建议。 昨晚睡的早，现在继续…… 醒过来习惯性打开手机看看，看到了L在12点发的朋友圈，内心又是一记重拳！L凌晨去接机，虽然是吐槽口吻，但是一家和美、其乐融融的画面跃然眼前。看他的朋友圈你不会认为他会是一个几次三番和别的女人出游的人，不会认为他是勾引有妇之夫的人！你会认为他是一个好老公（虽然从没有晒过老婆），好父亲！可是下午6点多，他还在发信息问我在忙什么，感觉出我的冷漠疏离，才没有继续！ 我们开始的时候，我确实也是没想过要有情感输出的，只是碰巧遇见借个火，然后一拍两散！事后我又贪恋这虚妄的美好感觉，想要把他当成一道美味的餐后甜点，濒死婚姻的调剂品，可惜自身段位不够，也许是我的性愚昧吧，竟然会产生愚蠢的感情。好吧，是该好好清醒清醒了！！！ |
| 我不知道看到他的家庭种种，我的不快是因为在乎他而吃醋，还是占有欲作怪！不过从一开始我的底线就是，不要撕逼！不要撕逼！不要撕逼！太难看！所以我有不痛快，也只选择在这里吐槽。 |
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现在的感觉虽不能说是剜心之痛，却也让我寝食不安了。奉劝大家，开始就没有结果的感情，一定不能尝试，除非你有强大的承受力。 今天下午他在我朋友圈里点评，心简单了，生活就简单了！我没回复。 我想所有婚外恋除了违背道德，不被大众认可，还有一个共性就是，从开始到结束所经历的阶段是一样的，区别只是程度深浅，时间长短。从最初的甜蜜刺激期，到平淡期，到权利争夺期到最后的死期。我们走到了死期，很好很好！痛是一时的，没有什么是时间不能抹平的。 今天有涯友提醒我，我的帖子里的评论几乎没有恶意攻击。我十分的感动，是关注帖子的涯友们很善良、很温暖、很有素养。真诚地谢谢你们，谢谢！ 帖子我就不打算更了，已然是到了谢幕的时候。祝愿大家生活幸福，事业顺遂，身体健康，爱情甜蜜，家庭美满！谢谢大家。 |
| 本想弃楼独自舔舐伤口，很多涯友私信我事情进展，希望我继续写完，我和L的故事。也许人都有猎奇心理吧，我的故事引起了大家的关注，甚至是共鸣，我有些哭笑不得。不管怎样，感谢大家的持续关注，我继续把我们的后续记录下来吧。正如L所说，男女思维有别，女人喜欢倾诉、分享！ |
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继续更…… 在写完帖子准备停更后，我也想对我和L的这段关系做个了断，不管是画上句号，还是继续以更好的方式进行。 我压制着个性中的好强因子，主动给他发了个长的信息，大意是我需要他给我一个定性，我们到底是什么关系？我说是灵魂伴侣，我斥道：去你的见鬼的灵魂伴侣，我们现在就在进行灵魂沟通，希望你真诚一点。他说今天太晚了要哄儿子睡觉，让我不要整天胡思乱想，瞎琢磨。第二天细聊这个话题。第二天他发信息给我：说想听听我的想法，是不是我觉得这段关系不正常，所以才要他定性。他想踢球，把问题抛回来。我才不会，我一改以往的强势和冷漠，回复他：你希望我是什么想法呢？我都听你的。这下他直接懵了，过了好半天，他说咱们能不能不要讨论这个问题了？他想蒙混过关。我说不论是什么结果，我都不会开撕，这个问题也是最后一次探讨，所以要讲清楚。他说我肯定是他的女朋友啊！我说既然是女朋友，那么就要双方都有感情付出。我要像正常情侣那样。他问需要怎样才算达到正常情侣的样子？我们也不能在外面搂搂抱抱卿卿我我啊！我说：每周陪我吃一次饭，每个节日送我礼物，价格不限。每天都要跟我说晚安，我需要倾诉的时候，要及时回复。他说这些都不是问题，就是及时回复有难度，如果在忙就做不到。我说在忙，可以简短告知我，稍后回复。他答应了。聊完之后，我突然觉得好没意思！这些本应该自然而然的事情，却要我去要求，谈判！简直是没趣之极。感觉到我的意兴阑珊，他打电话过来，我正好在咖啡厅里也有时间，和他聊了一个多小时。说实在的，他以前老说我总是躲在微信后面，文字不能表达情绪，会造成许多误会，他希望多见面多打电话。我当时就回怼他，我们有这个条件多见面吗？现在感觉的确见面优于打电话，电话又优于微信。听到他的声音我感觉真实多了，而他也不像在信息里那样寡言生硬。我娇嗔连连，他也是柔情蜜意，赔礼道歉，最后约好了见面时间。我看天色已晚，才收线作罢。 |
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今夜月色朦胧，家人已睡去，我正好从盲目的热忱中冷静下来，思考我与L的这段缘分。 梁文道曾说，“人生如此孤独，以至于我们太需要与人分享。爱就是人活在世界上让我们觉得不是那么孤独的很重要的东西。因为这样的需要，我们愿意去冒险，做世界上最不理性的投资。所以爱情是让人成为人，又几乎要超越人的一个很重要的东西。” 我一直深以为然，尤其是自己遭遇困顿婚姻后，更是认为只有爱情才能让我起死回生。我太孤独了！在遇到L后无处宣泄的情感如洪水猛兽般肆意奔涌，我也一直错认为是我复苏了，这是爱情! 然而，爱情应该是两厢情愿的，是乍见心欢，小别思恋，久处仍怦然。是双方在一起有说不完的话，或者什么都不说也有甜蜜在彼此流淌。显然我和L不是！ 只是我的孤独和无法接受被忽视、被轻慢的情绪不断加深和续存！我的好胜心作祟！ |
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之前理智虽然在喊停，感情却一直一意孤行，越走越远，偏离原来的轨道，回想我的初衷其实只是想散个心，释放心里焦虑而已。哪里来的L，哪里来的情感纠葛，哪里来的不罢休不放手！ 昨天和他提完要求，当下就感到索然无趣，只是被他一通电话打散了思路。如果他在意我，哪里需要我去提？他没谈过恋爱吗？他不知道恋人的相处方式吗？爱情哪里是要求来的呢？我提出这些要求就已经放弃了自尊。不自尊自爱的人，别人只会更加看轻。我还有什么理由在这场独角戏感情里挣扎呢？ 所以，我要收手了，懂得适可而止也是智慧。不是吗？ 普罗大众都一样 ，越长大越孤单 ，越长大越妥协。如果不愿妥协，那也不该是这样的方式撕扯。 再见了，我要放手了…… |
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走着走着走到青瓦舍前， 记忆里的长街长得无边， 青石小巷微微泛了波澜， 轻烟里的朦胧惴惴不安。 我说这是前世安放的缘， 你却独自游走撑了纸伞， 我说雨来飘乱云却未散， 你在尽头垂目丢了心安。 雨柔了女子清秀的脸畔， 萦绕着的深情深得无岸， 冷落了茶香冰凉了杯盏， 你我的距离陌生的遥远。 |
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满月渐亏嵌树梢， 云入喧嚣，只剩沉眠少。 犹盼韶年有颜俏， 岁消勿去知多好。 云遮月面无声晓， 岁月堪熬，久久经年绕。 若剩浮潇耻人笑， 谁能得乐风捎闹。 |
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日隐夜行月悬照， 霓虹破黑掌灯高。 妄言妄语妄痴聊， 一枕黄粱大梦宵。 |
| 这些都是楼主为情所困时，写的杂诗之一二。文字粗陋 不成文法，却是楼主在彼时的迷乱心境写照。现在看起来，有些可笑。不值得！ |
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本想一切结束了，帖子也就自然让它沉了。 刚才看到回复提醒，还是忍不住看了看。谢谢几位涯友的理性分析，和热心鼓励！谢过！ 那个什么碧波的网友，看你这么激烈又粗鄙的骂街式留言，一副叉腰喷沫、满脸横肉的怨妇形象跃然纸上。也是很同情你，估计你在现实中也过的很不如意。理解并同情你，把撒泼打滚儿的精力好好用在提升自己，管束自家男人身上比跟我这陌生人较劲有用！至于你的谩骂，全部回复到你自己身上，我懒得搭理，也不再回应。不想拉到和你一个层次。 各位涯友，再次重申，我的分享纯属自嘲，把涯叔当作一个树洞。既不想从你们那里获得什么建议，也就不希望接受你们的砖头。这个社会伪善者何其多，天天拿着道德标尺在这里指责这个，批判那个的人，现实中是怎样一副龌蹉嘴脸！我从不标榜自己，我只从普罗大众的角度写下普通人的烦恼。至于三观问题，人性是不分三观的。我的帖子只展示部分人性的侧面和世相！不喜欢看的，不符合你们三观的，请绕行！满嘴喷粪者，除了显得自己低劣、无能又丑陋，别无其他！ |
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PS：在我宣布放下的这个时间，我拉黑了他的一切联系方式，可是我依然接到了他另一个号码打来的电话，他倾诉了对我的感情，也承认了他的脆弱，可是这些都已经对我没有了意义，我的执念烟消云散了。祝福他可以在自己的轨道里安然运转吧！ 想起这么一段话： 破茧成蝶之前， 总还有个作茧自缚的过程。 尊重这个过程， 不管是自己的， 还是别人的。 我们都不完美，都会犯错，尊重他人就是尊重自己，这很重要！ |
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真是不争气啊！已经判了死刑，还是会想起他，想到我们不多的相处点滴。没拉黑之前，仿佛我是那个受气包，都是我一味付出却得不到回应，极不平衡。现在分开了，却想起了他一些温暖。 想起他以为我睡着时落在我眉间、脸颊、唇上的小酌之吻；想起我每次翻身他都要重新替我掖好被角的手；想起在雪山上食物短缺，我不喜欢向导准备的土豆火锅，发脾气不吃饭，他四处找人搜罗食物的狼狈；想起尘土飞扬的山道上，他非要我的马走前面避免我吃灰尘的坚持；想起每次吃饭、住宿生怕不合我心，一再探寻的小心翼翼；想起我不愿意剥虾却爱吃虾，他一只只给我煮好剥净的耐心；想起那次本答应陪他吃饭，却因为一个电话立刻就撤，他失望的眼神和怕我内疚又反过来安慰我的贴心；想起我的一句想见你，他就会一小时内出现在我面前的温暖…… 他总说感觉我是溜得快的那一个，我当时还信誓旦旦，的确是我先撤了。 我也会难过、会不舍，还是要一个人继续往前走。正如上面小夜灯说的，越久越不堪，留一些美好吧，怀念比埋冤好。 |
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收到很多与我有着一样伤痛的涯友私信，不能一一回复，也不想加微信成为苦友。因为我自己每天眼泪拌饭，并没有能量去鼓励安慰你们。 我们痛是因为我们还有觉知，没有麻木。不过这世上没有不可治愈的伤痛，也没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式归来。 咬牙挺过，时间治愈一切，也许以后再想起这段时光，我们可以坦然面对，微笑着说“谢谢过往的一切遭遇，我很好”！ 这个世界有的人出现在你生命里是来爱你的，有的人就是来给你上课的。也许我们放不下的只是自己的执念，是求不得。 送给大家一段话共勉：如果你渴望真挚的爱情关系， 那么你必须做的第一步， 就是把自己当作一个真正珍贵和可爱的生命， 学会去爱、去尊重、去珍惜你自己！ 记住爱一切的前提是：爱自己！ 祝福大家！ |
| 4月中旬了，江南正是好时节，青梅如豆柳如眉。春恨秋悲，忍不住来写几句。 |
| 佛说，没有无缘无故的相遇，今生一切的事情发生都是累世业力牵引。不知是我欠他还是他欠了我，注定业果在今世成熟，缠绕纠葛不止…… |
| 越挣扎越束缚，越想翻篇越停驻不前。理智总是斗不过贪欲，是的，不是其它是贪欲！贪恋彼此的温柔和关爱，贪恋彼此的身体温度，贪恋可以倾吐不愿为他人所知心事的轻松无隙，就连吵架拌嘴都会让这场错误的感情升温。我们一周见一次面，天天微信联系。期间我无数次想放下，都没有真正舍下，变成了索要更多糖果的闹别扭的孩子。而他的占有欲也越来越强，他问我有没有和我老公同房，我实话实说，他说他相信我，但是不相信我老公。每次我老公回家的日子（老公常驻外地），他就各种烦躁不安，和我微信聊天也是放飞自我的状态。我也会非常在意他的举动，哪天晚上他不是一直和我聊天，我就会脑补出他在交公粮的画面，第二天无论他怎样解释，我都不想搭理他，直到见面。大概投入越深，控制欲就越甚吧！前天又闹了别扭，我对他的一切言语都以缄默回复，下午他发了两条朋友圈，关于他孩子和妻子的，是故意气我的。我确实被气到了，我点赞了他的朋友圈，然后像小孩子一样赌气也发了一条。他问我气消了没，消了他就来陪我吃饭。我回复他：没空！以往只要我有时间，从不推脱他的约见。并告诉他，你的恩爱我已经点赞表示已阅，还要当面秀吗？他针锋相对道他也点赞了我秀的恩爱！我说，彼此彼此，礼尚往来！良久，他说他很矛盾，他感觉给我造成了很多困扰，他希望我在意他，又希望我能幸福，而他给不了我幸福。和他日常聊天中他感觉得出我对我老公的维护。可是他放不下也舍不得，总感觉我们本来就应该这么亲近。那次我伏在他肩上哭泣，让他心疼又无力。看完他说的，我郁结于心的怨气也被冲散了，言归于好。 |
| 看到许多评论和私信，谢谢大家对我的关注。幼稚也好，任性也罢，我都不否认辩解。对于我的婚姻我之所以不愿多说，细节多了我担心对号入座。婚姻不是现在才到这步的，是一开始就是错误，建立在欺骗的基础上的。如果说我的错，那么最大的错就是刚结婚发现真相时没有及时离婚，因为害怕舆论，害怕他人的言说，选择隐忍坚持。本想一辈子也就这样，眼睛一闭就过去了，但是真的很难熬。这其中和我情商低，单亲家庭，不会处理关系一毛钱关系都没有。所以，也请大家不要想当然，你并不是当事人，你也没和我一样的经历，所以不可能感同身受。不幸的婚姻各有各的不幸！我不是离婚后再喜欢别人，事情的发生也不是由我决定的。通常作为局外人看别人的事情，总是轻而易举、清醒异常的。至于说我是不是好女人，也跟你没有关系，毕竟我们之间是平行线，我和你不发生任何交集，你也就不必操这份心了。谢谢?? |
| 结束一段婚姻，不是退一件商品那么容易，牵扯到方方面面。我都要妥善解决好了，再来走这步程序。我离不离婚都与L没有半分关系，本来这个念头一直存在的。发生事情的时候特别强烈，平静的时候稍微隐下去一点。至于L对我有几分真心，重要么？我又没打算嫁给他！我更加没想通过婚外情赚个百八十万。 |
| 我情绪不好有他安慰，我开心有他分享，我做出成绩有他喝彩，我矫情有他兜着；出去他接送，陪我翻山越岭，陪我寻摸特色小馆，从不需要我花钱。难道非要他给我买房买车买奢侈品？我自己有这个能力，也知道自己的斤两。我诉说只是我的贪欲增长了 |
| 国庆快乐 |
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庚子年是个让我们措手不及的年，今天立春，祈愿一切病毒随着万物复苏消散为乌有。 天天关在方寸之地真是烦闷！昨晚与他聊到夜里一点多，都是些废话。可是就是这些天天发来的废话，让日子不那么难捱。 我们天各一方，只能通过这些字节和图片来获知对方的心情、状态，是否安好。从四月至今，我们之间发生了许多事情，也曾反目怨怼，不过，都过去了。 |
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刷剧打发时间，《将夜》里的画面触动我的记忆之弦。 我们在每一个地方，也都被人当成夫妻。最初我有些不适应，但他说的极自然，我也就默认了。 |
| 宁缺和山山一起进入荒原的一段，像极在卡瓦格博，在四姑娘山、在独库公路上的我们。他背着我的背包，里面是我们的随身衣物、干粮和水。一路有狼狈，有分歧，更多的是快乐和惊喜。 |
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疫情下，足不出户，也没带书，就继续更贴吧： 4月16日，一个普通的日子，对我却是特别的日子。头一天和他因为发朋友圈闹了别扭，他赔礼道歉哄得我气消。这一天他却没有像往常那样，一早给我问早安，白天也没动静。我耐着性子等到晚上，他依然没只言片语。我心里十分难过，那种深深的失落感，虽然偶有不联系，那都是我不搭理他，他这样没音信的还是第一次。我写了一篇分手的朋友圈，仅给他看。里面满是对他的控诉，和对自己的不值。他还是毫无音讯。我心里打定主意，如果第二天他还是没联系我，那么就是刮骨剜心也要把他从心里除去。（现在想想，那时的我真的是又作又幼稚）第二天，他那边依然安静。晚上，我的家庭聚会在他家附近，我不得不参加。一大桌子人，有长辈有平辈。大家相互问安，热热闹闹，我心不在焉地应付着。聚会散了，我开车经过他家。我给他发了一条信息告诉他我在他家附近。这是我们交往以来，我第一次主动发信息给他，也是第一次服软。他很快回复：你不是不让我再找你了吗？然后一个幽怨哭泣的表情包。我回：我是这么想的，可是我想说清楚。他说：那你等我一下，我现在出去找你。过了一会儿，他说：出不去了，家里只有我带着孩子。你总是这样，自顾自己胡思乱想，从不听别人解释，也不问我原因，孩子妈妈做手术住院了，我一个人又上班又弄孩子，实在焦头烂额。你还发那样的朋友圈闹。我看了后，心里堵着的石头顿时消散无形。我回：那你为什么不告诉我呢？他说：他以为不会多严重，而且刚想安顿好跟我说，就看到我那篇宣告分手的朋友圈，被气到了，想着过几天再联系，让彼此都冷静一下。我回他：那你照顾好孩子和自己。便开车回家没再说什么。过了一小时，他发信息说孩子睡着了，想出来见我。我说我回家了，不方便出来。我们微信又聊了一会，他承认自己没有第一时间把实际情况告诉我，害的我伤心是他的错。同时，他也第一次很直接的说我太情绪化了，总是自以为是，然后自己生一肚子气，也让他郁闷不已。我辩解道，你又不是不了解我，你明知我会乱想还这样无声无息。他说他也会有事，也会有不方便的时候，希望我成熟一点，不要这么任性，不要轻易说分手。我静默，然后让他安心照顾家庭。后来我发现，一直以来他事事迁就我，包容我的情势，其实在这件事后，开始发生微妙变化。 |
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我们没有见面，每天微信联系。他不断感慨，带孩子真的很辛苦，当时，我的第一感觉是，他肯定是感受到他妻子平时的不易，想要回归家庭了。虽然，心里是十分不舍难过的，但是我想我不会出言挽留，这何尝不是最好的结局呢？ 很快五一了，他说不出门，问我哪天有时间见面，确定好时间，然后我们见面了。只是两周时间，再见恍然如梦。他穿着一件T恤，一条大短裤，我从没见过他这样随意的打扮。不过他是问过我的，说他穿拖鞋短裤行不行。看着憔悴的他，我心疼不已。吃完饭，他开车带着我说出去透透气，我们漫无目的的兜着，很快就到了郊外。一路上他牵过我的手，紧紧地在手心里揉搓着。我慢慢留下泪来，他把车停好，附身解开我的安全带，细细吻去我的眼泪。我问，咸不咸？他说，酸的。然后抱着我，在我耳旁柔声说：对不起! 我早已不怪他了，能这样见面聊天，能靠在他结实的胸膛上，我觉得很幸福，虽然这不属于我。他答应我不会再这样突然消失，不会让我伤心。他说找个时间，我们一起出去散散心。我问去哪儿，他说去恩施大峡谷吧，我重重点头。 |
| 一年过去了，现在翻看之前写的帖子，满满的都是纠结、哀怨和挣扎。我现在心境不同，没有太多的情绪，多了平和、接纳。 |
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本不想更贴，实属无聊，当给自己留下点印记吧，好的不好的，都是经历，虽然有些还很痛很痛。把眼泪化为故事，或许痛苦就在我打算写下这些故事的那一刻已经离开了现实，终于淡去，远离。仰望未来，人生就是体验，都会有错甚至有罪，伤疤就丢给回忆吧。 续上： 约好了一起去恩施大峡谷，我们每天都期待着那个日子到来。可是临近端午节家里有安排，带孩子去杭州体验莫干山民宿。我只得告诉他，我去不了了。他有些失落，可怜兮兮的说，他不想在家里待着。我说他可以自己去。他说他也不去了，等着我什么有空一起去。我表面没什么，心里是非常开心的。节前一天，他感觉到我情绪不高，说下班来陪我吃饭。吃完饭，时间还早，他说带我去一个很美的地方。整个路程，他都一只手握方向盘，一只手握住我的手，我提醒他高速要专心开车，他痞痞地说，还不相信他开车的技术吗？我们到了山里，山里还是有点微冷，白天我参加一个重要聚会，所以穿的是高跟鞋。我们沿着湖边悠悠散步，一阵风吹来，他从后面将我紧紧搂住。这时夜幕降临，漫山遍野都亮起了灯，和湖水的波光交相辉映，真是静谧极了，美极了。我转过身，把头深深埋进他结实的胸膛，一股成熟男性的气息让我安心、甜蜜。他附身轻轻吻我，我回应他，他抱着我回到车里， 然后我们第一次在野外，在漫天星光灯光闪烁下合一。不知为什么，他对我的身体接触非常敏感，只要我们有任何肢体接触，哪怕是手的触碰，他都会有强烈反应。所以，很多时候在餐厅，咖啡厅，我们都避免牵手这些会导致他失态的动作。第二天端午节我在莫干山山里待着，他在家打了几天游戏实在觉得无聊，居然自学编程，做起了CRM系统。 |
| 看到许多评论，谢谢大家的建议。只不过，我们彼此的认知定位，只有我们当事人明白，也只有我们有发言权。我从发帖的第一天起，就言明，我只把这儿当做树洞，不是来咨询的。所以，我既不会buy in大家的说法，也不会解释、争辩什么。想说就说了，大家想看就看，不想看就关闭，相信网上的信息量很大，故事也很多。 |
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在这几天我们吵架了，我说我讨厌这种见不得光的关系，他说我也知道我们的处境，怎么能在大街上搂搂抱抱？离婚也不是很简单的事情，他不能不负责任，他想等孩子大了就可以离开了。我一听这就是推脱的话，其实我也不是真的要和他结婚，只是希望他是愿意这么做的。我说：对不起，我做不好一个没有感情的partner,我要离开了。他说：从来没把你当成一个partner ， 性也不是很重要，如果你这么介意，那以后我们就只吃饭聊天，不要有亲密接触好吗？我说：我在意的是你不爱我。他说：男人与女人不同，女人可以只说不做，而男人说了却无法践行是件非常痛苦的事！你为什么那么不相信自己？那么没有安全感呢？你不问我不说，你在，我在，这样不是很好吗？我说：我是没安全感，你没给我安全感，我也不相信自己。他说：你宁愿去相信一张嘴！我没再回复。 第二天一早，他发了一个表情，我没回复。中午他问：在外面有没有晒黑？累不累？我也没回复。晚上他又发信息，我还是无视。我在赌气，我也不想像个没事人一样和他聊天。第三天一早，他发了张地铁拥挤的图片，然后说，下次你再矫情，就来挤挤早上八点的地铁。我依然没回复。 我也知道是自己矫情了，是在跟自己过不去，也让他不痛快。如果他真的跑家舍业的要跟我结婚，我扪心自问，我敢吗？第一次失败的婚姻已经这样了，第二次呢？我还真的没有勇气。可是我就是说服不了自己，我希望他可以这样，至于我要不要那是我的事。非常自私自利吧？我的确是自私的人。 后来，他发了一段文字：人生的出场顺序，真的太重要了。有的人教会了你成长，有的人则陪你走到了最后。有的人悄然离去，有的人无声等待。你可能足够幸运地在合适的时间，合适的地点遇到合适的人，也可能为失去一个自己喜欢的人而痛心疾首。但对于这一切，我们都无能为力。愿每个虔诚等待爱情的你，都能在对的时间遇到那个带给你简单快乐的，那个对的人。 我回复：收到，明了，祝福你。 他爆了粗口：你明了个屁，总是喜欢在那里用自己的小心思揣摩别人！这么长时间，你的为人我还是多少了解，你一切都好，有很多很多优点，就是在感情方面太矫情了！从认识到现在，基本上每隔一段时间就要出现这样的情况。我实在是累了，精力是有限的。 我说，那就分手，不见。他说：你开心就好。 我们就这样一下子没了联系。 |
| 过了几天，他发信息说，又忙了一天。我回复：不是已经分手了吗？他回复一个无语的表情。我说：分手还做朋友？可是在我心里友情和爱情一样珍贵，不能是退而求其次的。过了两个小时，他发信息说 ，这段时间他是焦头烂额，工作遇到了问题，家里也有事情，我这边也不消停。他都失眠好几个晚上了，靠吃药才能睡着。这两天想跟我联系，一是怕我气没消，二是实在是没时间，怕发个信息又忙去了，我更生气。至于我说的要走在阳光下，真的是难做到，他不可能把孩子抛弃了。我看着满满一大篇他的话，想想现实也是如此，我的初衷并不是要破坏他的婚姻家庭，心里有些内疚，也心疼他。我何尝不知我们的处境，我也没有那个份量和决心去要求他离婚跟我过。我问自己，这样痛苦的纠缠还是狠心断绝，最终还是贪心占了上风。我说，我原谅你了。他发了个我竟无言以对的表情包，然后问我想吃什么，晚上一起吃饭。我们又一次和好了。 |
| 对于一些满嘴喷粪者，我想我是能理解的。你们现实生活中，过的很悲催。尤其是那些扛道德大旗的人，女的肯定惨被老公抛弃背叛，男的不是娶不到老婆的村夫野老就是社会底层挣扎、炙肤皲足、裂裳衣疮之辈?，总之生活肯定一片凄风苦雨，否则不会有这么大的戾气，看一个陌生人的故事，都能一蹦三丈高。请你们绕行就好，我和你们永远是两个世界的人，谢谢。不然，你的所以咬牙切齿的污言秽语都会在你们自己身上、家里女人身上显化，嘴巴决定命运。 |
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和好后，我们过了一段相对平顺安宁的日子。每天从早上睁眼起床洗漱吃饭到晚上熄灯睡觉，他都会跟我报备，我也没再和他闹别扭，任性矫情。 他推荐我看了两本书《月亮和六便士》《摆渡人》。《摆渡人》迪伦和崔坦斯的爱情让我无比向往，最终迪伦摆渡了她的摆渡人崔坦斯的灵魂。文中有一段话形容迪伦的话何尝不是我的当下呢？“她一直对他的一言一行极度敏感，只消他简单吐出一个词就可以让她时而七上八下，忐忑不安，时而深陷不自信与痛苦的泥潭中难以自拔。” 他们的爱情美好而纯粹，可现实中有这样的爱情吗？因为没有，所以大家才去追寻吧！就如没有完美，大家才渴望完美。 当我对《月亮与六便士》的男主斯特里克兰的行为很愤怒的时候，就朝他宣泄。他说感情的事情说不清楚，每个人在爱情里的需求不一样。看透了人性是放弃还是放下也是个问题。 他说斯特里克兰因为了解自己，所以不愿被世俗束缚，哪一天他忍受不了了，也会像斯特里一样出走。我无话可说，到底人生该怎样过？这是个大命题，也没有标准答案，各自体验，各种领悟，我既不能说你的就是不对的，不好的，你也不能抨击我的，就是这样吧。 我问他，你爱我吗？他说，我到现在都不清楚真正的爱情是什么，爱一个人是需要奋不顾身的，你所说的爱仅仅是喜欢。我说，你不离婚是因为孩子，还是因为没有出现那个让你奋不顾身的人？他说：这个问题问得好，我也不知道。我回复：好吧，我们不是同路人！你既然不爱我，我何苦再苦苦守候，我们一别两宽吧，珍重。 他说：你又知道答案了？没事就作呗？那你告诉我，我们之间应该怎样？你的想法太多，总是闹情绪有意思？ 一连几个问句砸向我，我也无言以对，是啊，这样的处境我能要求他做什么呢？但是我还是自负的，我说抱歉，是我自不量力了，再见。他说：这些天很累，你别乱想了，冷静冷静就好了。过了会儿他又发了一条信息：有些事情没有能力解决，先放一放，但不能放弃面对现实的勇气。怀抱着希望，就会有心跳。我没回复，他也没找我。 第二天，我也冷静了下来，主动给他发了条信息，我几乎从不主动发信息给他，都是他找我，我每天都了解他的状态。所以主动发这条信息是我做了很久心里建设的。我说，你要离我而去了吗？他秒回：没有啊，是你一直都在想着抛弃我，我舍不得。我发了个哭泣表情，他回了拥抱和吻。我说，今晚想见你。他说：今晚走不开。我说：走不开还是不想见？他说：你别乱想了，真的走不开。我沉默了一阵，然后说：我们好聚好散，不要让我太痛苦好吗？好好告个别吧。他说：不明白为什么非要这样？见面也得是两个人都有时间吧？ 今晚真不行，周末好不好？ 我说：抱歉了，是我太任性了，给了你这样坏的体验。所以我不想再给你给我增添烦恼，面对面告别，了却心结，开始新生活。 他说：你就闹吧，不以你的安排，就是卑微，就是结束。你现在需要冷静，咱俩还是暂时不要见面。 我说：所以你是担心我并不想放手吗？ 他回了个天哪，无语的表情包，周末吧，没了下文。我失声痛哭，哭到肝肠寸断，我没想到会走到这一步，他都不愿意见我了。闺蜜正好打电话给我给我，听到我话语间的哽咽，问我是不是和L闹别扭了，我更加难受。闺蜜说正好她在一个心理学老师家，让我过去疏解疏解。我开车半小时到了那里，我也不能说我的情况，只是默默听他们聊天，从他们聊天中，一一对应反思我的行为。心中压抑和被抛弃的情绪慢慢消散。发觉是我太闹腾了，本来就是平等的关系，他一直哄着我，迁就我，这也不能理所当然的认为对方应该这么做。即便是有婚约的夫妻，也不可能永远是一方无底线包容另一方。调整好了心态，也就豁然开朗。很快到了周末，他发信息说，可能见不了了，家里有事。要是在以前，我肯定就直接拉黑了，可是我没有，很平淡的回复，好的，你忙。他感觉出乎意料，我尽然没吵没闹。我说，本来我们就说好不控制、不依赖、不悲情、不介入对方。他将信将疑。此后几天就是简短平淡的问候，我不悲不喜，毫无情绪。 |
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续上： 过了几天，他说周末有时间吗？我们去一趟安吉竹海吧？我说周末陪孩子，去不了。他说，那下周去郊区爬个山？我说行。到了周末，一早太阳特别大，我说烈日当空，还要去吗？他说那就不去了，在家编程吧。我说行啊。又到了周末，是阴雨天，他一天都没消息，我也没找他。到了周二，他还是没任何反应。但是，我看到他朋友圈爬山的照片，心里像被重锤，自从认识后，他的周末除了陪孩子上课，只要是出门的都是和我在一起。这次，说好的爬山，他居然和别人去了，那么又会是谁呢？老婆？还是新欢？又或者旧爱？我跟闺蜜说，不想再这样下去了，我想彻底断开，我要和他说清楚（其实是自欺欺人对吧？分就分，还需要什么说清楚呢？无非就是还想着对方挽留而已）闺蜜说，你想清楚，别刚好几天又作，说出去的话就收不回来了，我说就是要逼他说分手，这样我就死心了，这次我很笃定！ 我跟他说分手吧，我真的累了，我的初心是，相互提供情绪价值、相互取暖，不干扰影响对方家庭生活。任何一方不愿意继续，明确告知对方，另一方不得纠缠、怨恨。在没告知的情况下，也不能欺骗对方。可是你却欺骗了我。他说：我没有欺骗，周末和我老婆把孩子送去露营，我没有其他人。我说：你可以告诉我，为什么四天都没任何音信？他说：难道每天都要联系吗？呵呵，我从未要求要每天联系，是你每天都在给我发信息，让我养成了每天收到你信息的习惯，现在他这样的反问让我感到屈辱。我回到：在感情上我十分的愚钝，所以不要用疏远、冷淡来让我意会，要分手请明明白白告诉我，我绝不纠缠！ 他说：每次都这样咄咄逼人，我也心憔力悴的。 我回：你说我的咄咄逼人、作闹，我都承认并接纳后果，我也要忙我的去了，不会再来打扰你。 然后我们断联了。 现在回想，这段时间全是争吵，还真是没有什么甜蜜可言，这大概就是婚外情的走向吧！激情渐渐褪去，可是后知后觉的我还停留在原地，最后发现只是一场空，然而身心俱损。也不能怪别人，能被伤害到，那也是我允许了的，如果我不入心、不当真、不沉迷、谁能伤害得了我呢？ |
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续： 断联的日子，整个好像被抽空了，每天行尸走肉一样的生活。我不会找人倾诉，即便是知道我的事情的闺蜜，因为我不太愿意给别人带去负能量，毕竟这个社会每个人都活的不容易。又或者我不愿让人看到我的失败和脆弱。为了转移注意力，我找了份工作，凭着之前的人脉和底子，做了运营总监。老板问我有几个档的事业部，1800万/1200万/800万/年的任务，对应的薪水80/50/30，我要接哪一个。我毫不犹豫选择了最高的，因为我要全情投入到工作中去，这样才能忘了他。 事实上，即便每天工作很忙，但心里都是痛的，每天午饭我都不和同事一起吃，她们以为是我想彰显领导身份，保持距离。其实是午餐时间，人是比较放松的，我怕突然想起和L的点点滴滴，会突然发呆失态。每天心绞痛不已，我找了心理医生做辅导，帮我走出这段孽缘。虽然心碎，可是我从未怨恨他，也不后悔我们的相遇。毕竟他带给我很多美好，他让我珍爱自己，重启了我生命活力，让我走出家庭迈入久违的职场。我有什么好怨怼的呢？ 若无相欠，怎会相见。 遇见的人，都是注定要见的。 做过的事，都是注定要做的事情。 每一份相识都是命运的馈赠。 余生不长，感恩遇见。 |
| 我之所以会悲情 因为我没想要玩玩，即便是没有婚姻，我也希望是一份真感情。所谓的玩，我是不愿意，也不屑的。虽然最初那么快和他发生关系，其实也是在半个多月的微信聊天中，对他产生了好感，只是当时自己没发觉。以及见面后，他的形象、职业、气质、谈吐都是我喜欢的，再加上当时我抱着对人生无所谓的不负责任的态度。这么些年来，不是没有很优秀的人向我献殷勤，如果我想玩，早就可以玩。 |
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一边工作，一边接受心理治疗。医生说我是因为没真正得到他，所以才耿耿于怀，放不下。这也与我的个性有关，没尝试过失败，太自负，所以遇到这样的人，刺激了我的好胜心，潜意识里一直想要征服对方，可现实是他显然比我理智，也能对感情收放自如。所以我陷入了深深的挫败感，这种挫败感让我觉得自己爱而不得受的是情苦。那么处理办法，要么就努力得到他，也就是让他爱上我，要么就疗愈自己，跟自我和解，接纳这挫败的情绪。我想还是好好疗愈吧，把我内心深处的低价值感、自卑心、好胜心都通通释放出来，面对它们，然后治愈。 感觉过了很长很长时间，实际上我们才断联一周。那天我突然抑制不住的想和他说话。我发了个表情过去，但很快又怂了，赶紧撤回。他秒回：你撤回什么了？我看了一眼，屏幕上他熟悉的头像，心里五味杂陈。按耐住性子，我过了三小时，云淡风轻地回了个：没什么。他说：你上班啦？我说：你怎么知道？他说：我看到了。原来这些天，他还是在关注我的，心里一暖。我没再说什么。这样沉默了三四天，有天早上，他突然发来一个去新疆的攻略。我说：怎么了？你要去？他说：我一做完这个攻略，第一时间发给你了。我说：我去不了。他问为什么，我说我刚去上班，就请假出去玩，肯定影响不好。他说，再等巴音布鲁克的草都黄了。我说：你找别人去吧。他说：那我就一个人去。我说：那边很辽阔，一路上风景一样，容易视觉疲劳，一个人开车不安全。他说：没事。 |
| 评论 静音123 为什么要撕呢？撕得自己面目狰狞，血肉横飞吗？我不想吧自己放在受害者的位置上，声讨别人。我一直以为我们是平等的，各有情感投入，都有得有失，没有赢家也没有输家，只是经历而已。抓不住对方，说明自己价值与对方想要的不匹配，只是不匹配，而不是自己不够好。一步步是自己走的，没人逼着你跳进去。作为成年人的一个标准就是为自己的行为负责！会受伤是自己的事，那就好好疗愈。自己不行，就花钱请专业人士帮助，花不起钱就自己忍着。要是不想接受不了被抛弃，那就努力提升自己的价值，促进对方对你的需求感无限增大，然后让对方服服帖帖的被你收为己用。最没用，也最没品的就是撕逼。像个疯婆子一样，叫人更加厌恶，自己也都会看不起自己。 |
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我想既然我们是从旅行而起，那就从旅行而终吧，就当是给自己这段感情画一个句号。 我告诉他，我愿意同行，他抓紧订了机票。因为还有两个月，所以工作上我特别努力，先把局面稳定下来，在新单位展示自己的能力，包括整合营销以及培训等，得到老板的肯定，私下还给我发了个大红包，算是认可也是加压吧。 所幸在临近时期，我的局已经布好，人员，预算，营销都调整好了。找了个合适时机，我跟老板说其实上班前就有了这样的出行计划，当下也没太多事情，如果同意我就请假出去一趟。老板有点犹豫，好在他也是比较大气，说，既然已经交给我自己运营，那么盈利还是亏损都要自己把握，我既然提了那么肯定对我很重要，注意安全，保持手机畅通，在线指挥也行。我简直是感觉遇到伯乐了，何德何能，可以处处有人开绿灯。工作我肯定不会弃置不顾的，事实上一路上我手机滴滴响不停，但都是好消息。有时候L看到我拿着手机笑出声，就说：又有好消息啦？你选的这些人还真是给力。 |
| 我成长不成长，过的好还是不好，都与各位没有一毛钱关系。喜欢看就默默的看，不喜欢看就绕行不送。请不要污言秽语、也不要评判！做个有教养的看客就好，千万不要暴露了自己现实生活中的落魄，也不要好为人师。因为虚拟世界你再通达，再有高度有手段，现实中未必有我过的好。 |
| 过得富足、充盈的人，不会对他人的事情咬牙切齿地讽刺咆哮，更不会把自己的认知强加于人，进而大放阙词，横加指责。但凡看似义愤填膺的人，实则是对自己现实无能的一种发泄。可怜。 |
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停更了，不好意思，有些人实在太恶毒，说话太难听。让我没办法继续写下去了，被迫剧透了。我们的故事有曲折、有惊喜，结局是好的。谢谢大家，等我有空有心情了，再慢慢叙述。 总结一句：有时候，一段旅程的缘分，也可以是一生！实力说话！ |
| 评论 只有only123 ：谢谢，所以时隔小一年，我都没有更新。而且在继续更新的时候，我也说了，现在心境不同。即便是努力回忆去年的心路历程，还是写不出当时的感觉来。可能是幸福的当下，难体会当初的挣扎悲苦吧。我们也经历很多很多，不是一帆风顺到今天的。所幸，上天眷顾，从小到大，只要我真真切切想要的，还没有得不到过！ |
| 感谢上天眷顾，赐给了我们一个健康可爱的宝宝。爸爸对你的爱超过了妈妈，有点吃醋了呢。 |
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