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[感情生活]父母在隔壁床上ooxx,在这样的家庭我自卑到极点[第1页] |
| 作者:哦好的哦哦 |
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关注天涯很久，从没想过来这里发帖，可是刚才家里发生的事，我躲在被窝里哭完，只想来这里倾诉。 刚刚发生了什么事？楼主明天休息，因为工作很辛苦，晚上放纵的喝了一瓶凉可乐，然后肚子胀+热的睡不着，就看电视剧看到凌晨2点多，然后楼主的妈被热醒了发现我这么晚还在看手机，因为怕楼主爸骂人就在床上阴阳怪气哼闷气，结果楼主爸还是醒了，有床气，骂我，逼我把手机关了，说的话特别难听，说我和我妈再这么对着闹就别怪他发火。 有人很奇怪，这么晚了怎么楼主看不看手机还能被父母发现，这正是楼主发帖子的原因，因为我活了二十多岁，今年毕业，也参加了工作了，可是这二十多年来除了上大学的时候，只要在家都是和父母在一个房间里睡觉生活的。 楼主女，父母在房间大床，楼主在白天是折叠沙发，晚上打开以后是床的那种折叠床上，他们的大床和我的折叠床就只隔了一个50cm的床头柜，而且我们之间不拉帘。 而我为什么哭，因为我这么多年来的生活，我真的觉得很憋屈。 说下背景和家庭环境，楼主真的自卑，虽然在平时的社交环境里都是很光鲜的模样，但只有我自己的心清楚自己的家庭是什么样，也在自我逃避着不想面对，希望让自己光鲜的样子自欺欺人。 楼主家坐标二线，刚毕业，工作在发展前景很好而且是行业领先的上市公司，私企，目前月薪5K，等过年月薪差不多就1W了，目前单身，单身的原因有俩，一是因为家庭条件自卑，二是因为自己的性格和三观，这个晚点会说。楼主爸妈，无养老医疗保险，爸从事冷门行业还炒股票，收入不固定，每月具体多少不知道，大概好的时候3k多？不好的时候只有朋友送的礼品比如应季的水果或者月饼，元宵之类的？反正我是真不清楚，因为我是女儿，知道自己家穷，也不好意思问爸挣多少，省的给他增加压力。妈从事服务行业，接触的人参差不齐，鱼龙混杂，大部分人素质偏低，月薪4k~5k吧。家里无车无房。只有去年父炒股赚的100W存款。 有人会质疑，家里无房，那现在住的是什么？现在住的是家里老人（女）的房子，户口本房产证写的都是家里老人的名字，小时候学校统计过房产证，56平，两室没有厅，一卫一厨，住着家里老人（女），家里老人的儿子（和我们是关系极近的亲属，防止泄露身份不惧特殊说明），还有我们一家三口，这个56平的房子从我出生一直到我现在都工作了。因此一直以来都是我们三口住一间，家里老人和她儿子住一间。所以可以说我们三口没有家，过了二十多年寄人篱下的生活，虽然那是我们最亲的亲人的房子，但那也不是属于我们的自己家。 楼主家就是这么个情况，对于这种条件我真的很自卑。 刚才被父骂，哭了，不仅因为这么多年自己生活在这样的环境里，更加是想到了自己家这样的条件和自己喜欢了很多年的他的家庭相比，我和他的距离只有越来越远的可能，所以真的特别伤心。 我既然发帖，已经想到网友对我的各种评价。我承认我很虚荣，上学期间为了不让同学知道自己是这样的家庭环境，就说谎话说自己有两个家，一个是现在住的家里老人的家，一个是自己的家，可能真的是属于那种没有什么，就努力掩饰什么吧。 对于我的父母和家庭，我要很客观的评价，我承认我从小是在充满了爱的环境下长大的，父母，家里老人，还有家里老人的儿子对我特别好。家里父母从小对我教育很上心，虽然家里不富裕，但是从小各种补课没听过，在学校我也没让他们丢脸，一直都是种子选手，而现在这个月薪马上1W的工作在二线城市我觉得也还可以了，我也承认我的家人们（指父母，家里老人还有她儿子）对我真的特别好，我也很爱他们。 可是我现在早都毕业进入社会了，跟青春期不一样了，真的成熟了，我的心态也变化了，我对我家人的评价让我真的很自卑。老实说不是因为他们说出去令人尴尬的工作，也不是他们挣的工资多少。而是他们本身。我的父母没有接受过高等教育，听说学历都是初中，因为工作性质以及接触的低素质人群，我真的忍受不了他们回家有事没事张嘴就都是qnmb,cnm这种的脏字，忍受不了他们经常不顾及在公共场合就大声吵架吼叫，忍受不了因为一点小事，比如今天地板拖得不干净就骂我骂的很难听。生活穷不要紧，精神层次的穷真的让我打心里觉得自卑。 我多么希望我的父母不用多么有钱，但至少是大方得体斯斯文文的，而不是因为鸡毛蒜皮就会暴露出市井不良气息的样子。 再有，父亲，因为父亲选择的行业问题，经常没有稳定固定收入，因此长时间可以说这个家都是靠母亲维持。我体谅母亲的不易，可母亲常常以此觉得自己在家就应该是女王，常常无理取闹，曾经因此，我爸忍无可忍打过我妈，那个时候是我在上大三大四的时候，想到这儿我更加觉得这样的家庭中我很自卑。 还有，楼主女的，长年跟父母在一个房间睡觉，我们两个床之间不隔着帘子，因此我睡觉必须穿的整齐，毕竟要避着父亲。在这里我得说明一下，我和父亲就是很平常的父女，父亲很宠我，正常的父亲宠女儿的那种，没有那种狗血的父亲猥琐猥亵觊觎女儿的情况。但是随着我长大了，我觉得父母很自私！我是女儿啊。家里再怎么穷，二十年的时间难道都不够他们攒一套房子么？（父母结婚的时候是有自己的房子的，但房子距离市中心太远，在二十年前低价把房卖了，住进家里老人的房子。从小父母灌输的思想就是要孝顺家里这个老人，我觉得这个是子孙应该做的，但父母总说就是因为要在家里老人身边侍奉她的晚年，我们三口才不买房子的，我真的不想深究这是事实还是不买房子的借口。）我现在大了，我有时候在早上睡的迷糊或者睡醒的时候会听到旁边父母被窝里的低沉喘气声，偷笑声，难堪的是曾经一回听到他们把内裤穿上的声音，你们应该知道我描述的是我父母的性行为，我真的觉得很尴尬很委屈很无奈很自卑。 去年父亲炒股赚了100W，那时候刚好对于我工作的选择上和父母存在严重的分歧意见，因为父母观点希望从事公务员事业编这种铁饭碗，而我则坚持我现在的工作，因为我觉得铁饭碗什么的不重要，每月工资多才是重要的。我深刻知道靠着我的父母，我甚至连自己的房间都拥有不了，只有靠自己才有可能快速实现。后来母亲为了说服我去从事铁饭碗告诉我，家里不像我想的那么糟糕，家里有100W炒股得来的存款。母亲竟然以一种洋洋得意的神情我真的感觉到对于生活的绝望。首先我们三口没房子没车，父母没有养老和医疗保险，就这么个100W我不知道母亲怎么会有这种得意，以为自己是富婆的感觉呢？ 另外，家里还有老人和老人的儿子，对我来说是伯父和舅舅的存在。他从小很疼我，我父母如果想打我骂我，小时候我都是跑到他的身边。但是我现在长大了，我是女的，很多事情我不得不想的很多，这个伯父舅舅一般的存在，他没有结婚。没有结婚是因为家里穷，然后加上我刚出生我们三口搬进来，这种条件没有人看的上我这个伯父，所以他是光棍，到了现在我都20多岁了，他也就是个老光棍了。 我知道很多人会说我不尊敬长辈，说老光棍太难听了，但是老光棍，没怎么碰过女人，没有自己的孩子，长年对着自己的老母亲，我虽然是她的侄女外甥女一般的存在，但我不得不防着，原因有四：一，我看过很多光棍因为没碰过女人就猥亵强奸什么幼女啊之类的报道案件，小时候不懂，长大了自然会防着。二，我从小讨厌人碰我，尤其异性，自从我上了大学以后偶尔回来这个伯父和舅舅一般的存在总是时不时的借故拉我手，用他的手跟我的手，脚，腿有轻微肢体接触，而且有点过分的关注我的一举一动，这让我赶到很反感。三，家里老人毕竟年纪大了，再加上生过大病，走路不是很灵光，要靠人扶着，正常我和父亲母亲孩子其他亲戚扶都是跨着胳膊，扶着肩膀，而我这个伯父舅舅，作为家里老人的亲儿子，我发现过不止一回，特别亲昵的从背后穿过老人的胳膊扶在家里老人的腰上以及乳房上，这样我真的很难不去遐想，因此我的戒备心更重了，而且更加反感了。第四，我觉得最最恶心的，这个伯父舅舅最近一年才有的智能手机，不会弄软件之类的，所以开始的时候会问我，有一回我拿他的手机要从百度下载一个360助手，结果百度搜索记录是什么女性裸体，女性乳房，女性阴部有毛之类的字眼。真的，我特意匿名马甲在这里倾诉都觉得难以启齿，实在太恶心了。我从小跟他一起生活20多年，一直很敬重他，但是事实上却是这样的，不仅顿时厌恶恶心，而且立即产生需要防备的心理。我毕竟是成年未婚清白的女性，请理解我的防备心，就算不会被强奸猥亵，即使被偷看什么的也犯不上啊！ 说到这儿，大概把我家庭里，最丑陋，最低等的一面倾诉完了，面对这样的家庭我怎么不自卑？我可以毫不夸张的说我是一个很优秀的人，无论在学校还是在目前的工作中，可是这样的家庭，我的内心真的无比自卑。自从初中开始，我就再没邀请过同学朋友来到这个不属于自己的，又小又破的家。 然后再说说我爱了很多年的人，是我学生时代就爱的人，那时候的感情来的简单，去的也快，但是因为我从小看电视剧，被电视剧灌输的三观就是传统，专一，爱一个人就爱一生，因此我在学生时代被甩了，可是我心里一直都有那个人，那个人父亲是教育局的，母亲是做生意的，家里房子100多平，学生时代就车接车送，而我的学生时代只有自行车接送，他现在的女朋友国外留学，两个人常常去国内必去的著名城市一起旅游，而我，呵呵，我除了傻傻的默默的关注他们，慢慢希望通过自己去改变生活现状，却又永远脱离不开这个家庭里的家人，看着自己和他生活的轨迹越来越远，我真的很难过。 当然因为我家庭源自骨子里的自卑，我不敢去谈恋爱，因为我一旦谈恋爱就是想奔着结婚去，奔着结婚去的话我知道我根本没有拉着对方来到我这样家庭的勇气，更别说我家要车没车要房没房，父母还没有保险，而且我以后是绝对要管他们的，不仅要管父母，还有家里老人和家里老人的儿子，我也绝对不能丢下，那么我相当于有很大负担。因此我现在给我自己努力的方向就是，什么时候我有一个像样的，能把对象领回来的家了，什么时候再去谈对象。 我知道，我自己的家。我自己的房间得靠我自己奋斗，指望父母是肯定不行了，因为母亲觉得有100W觉得自己特别有钱。所以常常想去下馆子，买一些不应该我们这个阶级买的东西。而且父母总说等明年情况好点就买一个属于我们一家三口自己的房子。这样的话从小到大不知道听过多少回，我每次听到这样的话心里真的觉得很苦，因为我知道只是母亲说说而已，宽慰自己的话罢了。我不想伤她的心，所以这些话从来都只是念头，压在我的心底，可是压的太久。又没法找人倾诉的时候我真的很憋屈。 |
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都说女孩富养，可是我从小被灌输的就是这个买不起，那个不是咱们这样家庭买的这样的概念，所以自己很节省，对于现在我也工作了，家里环境只好了一点点，我母亲也仗着有那100W，就买很贵的包包，鞋什么的，我表示突然这样真的接受不了。 |
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谢谢在这里遇到的朋友们，我发这个帖子真的是想倾诉一下。这些平时无法和身边的任何人说，关系远的说完容易被人看不起，关系近的说完只会尴尬＋伤心。 虽然父母总说等情况好了就明年买房，明年复明年，但是因为以前我还没有正式进入社会，而且也没有能力，而现在我已经工作，赚的也还可以，而且家里情况在好转，所以我准备真的等到2018年，如果父母真的完全没有买自己房子的想法的话。那么不管自己出去安不安全我也一定会自己搬出去。就像一些朋友说的，孝顺父母一回事，但要为自己未来打算。 其实我很理解我父母也不容易，尤其我妈，这么多年几乎独立支撑供养这个家很不容易，硬生生被生活的油盐酱醋折磨成现在这样喜怒无常，满嘴脏话的人。 我只希望，既然我现在这个年纪就能看到这一层，以后不要走我妈的老路。 |
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我都二十多岁了，想拥有一个自己的房间过分？难以想象这样看似普通的要求经过二十多年时间在我父母这里都没有得到满足，我甚至连一个上小学的小孩子，连连电视剧里最穷最草根的女主都不如。我现在要想尽办法依靠自己去满足属于一个自己的房间，可是我没几年该结婚了，几年时间，想想都心酸 |
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我其实很担心我写这些被人认出来，所以故意在亲属关系上写的含糊不清，我承认我很虚荣，我的父母从小严格教育培养我。我能力强，却没有一个好的家庭去相配，没有好的家庭就算了。连一个正常点的家庭都没有，所以我给自己在外人面前塑造的是女强人，小白富美的形象，但只有我自己知道我在自欺欺人。都是假的 |
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