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[感情生活]这些年远嫁后回娘家的照片感受--06、08、10、13、14、17[第43页] |
| 作者:夫妻工作室2 |
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儿子出生期间感受 2011-12 最近生孩子.自己原先就准备好一家人两三个月都不工作,没收入的 好久都没看自己的网站,这两天发现搜索我们现在做的业务"婚礼动画"百度和google同时都是我的网站排名第一了.这还是做婚礼动画以来最好的排名情况了. 虽然这个词是很不热门的词,但做这个的有好几家正规的公司,有招flash动画制作人员达到十几人的taobao店.就搜索排名,影响力.现在这样还是不错的. 就是不知靠flash动画自己在家工作.真能长远吗.如需要到时转行工作需要另某出路,我好象没做好准备. 孩子出生出院后.情况看起来挺好.我变得不那么担心了.开着自己的摩托车,有时感叹.平安的生活,再平淡也是那么难得呀.我可以还有心情去踢球去打蓝球了. 想起09年妻子怀孕后胎停.很长一段时间.我打蓝球时,心情都是难于快乐的.总觉得,我不该快乐.妻子受了不少的苦.本该出生的孩子离我而去. 后来2010年近一年没有避孕,但也没怀上.心里有些淡淡的失落.生活都是不能尽如意,强求不得,那就只要一个孩子吧.曾回头看看09年10年在这个版块记下的照片和心情.其实也一样是非常快乐的.并不是想象中的流产那段时间会心情不快.只要妻子还能开心,我就会觉得是幸福的. 最近这段，觉得自己经历了好长，记下来吧，不记下来过后也就淡忘了。最近这些天，我觉得我更深刻的体会了爱也有沉重的时候。我爱我的妻子。我作为普通人，在中国当下，我的焦虑是现实存在，我想这是有些普遍的。 我觉得我还是非常幸运的，到目前为止，我还有勇气继续敢在这展示自己。直正的苦难，一定是只想深埋心中，或以一个虚拟id只说一回吧，勇敢面对悲伤，面对生活，我想总是说得容易，做起来绝不易 这次生孩子，我去的医院是所住地市人民医院。从往院登记后开始的第一件事就是去吸氧，胎心监护什么的。对每个产妇都是这样的。问题在于，他们要的是次数，有听完后去吸氧，吸完后又来通知去听胎心，听完后又吸氧。总之就是要尽可能多的次数，第二天的单上就会看到是按次数收费的。如果是去待产，一天下来都休息不好，费用估计在500左右吧。 这一开始就让我对这个医院没什么好感。对比生女儿时，待产妇在一边。生完孩子的在另一个地方的作法。这个医院不是这样。待产的跟生完孩子的住一起，又没有单间。休息会很差。 终于到定好的时间给老婆做剖产手术了。与四年前相比。我还是一样的担心紧张的在门口等着。后来孩子被先抱出来了，跟我想象的不一样是先通知我生了孩子，然后后面再一起出来。 一个年长的不知是否护士的人抱着我的儿子，让我跟回产科，说脐带扭转20周。让新生儿科医生会疹一下是否要转到新生儿科观察。 然后是我跟着回去，等到了一个年青医生，这个医生表现出不知怎回事，但回复我说，反正这胎儿一定有问题。问题在哪又说不清。然后问剖产的医生怎回事。最后告诉脐带扭转会导致缺血缺氧。就先让转进新生儿科住进保温箱了。 然后我去手术室等老婆，她妈妈说她还没出来。我更着急了。当她出来的时候。我觉得她才是我最重要的。 为了让妻子安心。我说没事，就是放楼下观察一下。很快会抱回来的。 楼下医生打电话叫我下去。给我一张病危通知书的单子。然后指着估计不知从哪复制的一大块缺血缺氧的所有文字，指着电脑跟我说.我问这也算病危？对方指了单子下面的病重说，需要我签字。然后说打一些补脑的针，让我签字。而关于我问如何确疹，是新生儿缺血缺氧,新生儿肺炎。回答的只是一些多严重，先救活了什么的。我想不管有没有，钱也不多，就签了。 孩子生出来了。我确在担心想着，以后是一脑部有病。一家可怎么能开心的活下去呀。压力非常大。 第二天，人手不够，医院让我自己带着孩子去拍胸片，我抱着他，觉得非常正常健康的孩子。又听到一天都没吃任何东西。又抽血打针的。问医生。第二天还是不能吃，第二天下午先给一点水，不吐了再给少许奶粉。因为什么什么，我也没听明白。 第二天接待我的是另一个医生。一样的要求签名打一些贵重的药。可能之间交接得不好。两个都说挺严重，但说法给我的感觉就是严重。花钱就对了，约一万左右就能好了。我问有什么机器可以拍脑子里显示曾缺血缺氧呢。回答是没有，含糊而与前一个医生不同的，而血检查和拍片没有大的问题。 看到孩子这样不在呆在妈妈的身边.很心疼,再联系这个医院及这两位新生儿科给我的感觉,我希望先抱回身边,自己喂养.发现问题再针对治疗.而不是现在这样给我的答复.因为脐带扭转就得出结论,在一个觉得如果在子宫中有缺氧,我觉得靠后天的医治效果不一定比母乳喂养,有足够的营养.象现在这样饿了两天,看得太心疼了. 第三天早上找到儿科医生,问了情况,觉得血和拍片正常,喂奶粉也没吐.后面又说到黄疸,当时我没明白黄疸是什么.就先提出我的想法,想抱回孩子到妈妈身边喂奶,遇到问题再针对问题治,而不是这样先治着.那个医生不耐烦的马到成上停止了病情介绍.问我,你的意思是想出院.我解释孩子妈妈剖产才第三天,就在楼上,先抱回去母乳喂养,观察,想保守治疗.观察出什么症状了再治. 对方后面的黄疸病情就不再介绍了,而是说,今天的药已开了,也得算在内了.出院可以.签个名给我就再也不愿不想理我了!看他这样子,我不想得罪他,却也不好再跟他沟通了.只好去付了不到48小时2500元的费用. 把孩子抱回来时.新生儿科的护士说孩子饿了.回去就喂奶吧.回去我冲的的奶粉,喝得特别多.然后睡着了.我虽然心理担心着,但跟妻子说没什么事了就换上来了. 看了医生给了从新生儿科出院时的诊断,1新生儿肺炎;2新生儿缺血缺氧性脑病;3新生儿咽下综合征;4新生儿高胆红素血症 看到医生这样的态度,我也不知是我因为提出这样的要求让他觉得不信任他了,还是怎么,当时没关注到第四点,及这位医生介绍到一半又不再对我说的好象提到"黄疸"这个词.我想只要看起来是健康的,就先自然养着.出了症状再治吧.确实也对这两位医生的言淡觉得不可信,他们耐心点跟我交流都不愿意 抱回来后.我的心一直弦着.看到孩子吃奶吃得很多,然后拉了墨绿色的胎便,还有小便挺白的.但可能是我冲得奶粉有些浓,并且他饿了两天,一下喝太多了.之后就一直睡了近5个小时.也没再起来想吃.后来起来了就喂了些水.喝得不多. 小孩的脸早上抱回来时看不出黄,现在觉得有些脸黄,新生儿科的护士或旁边人看了有提到,脸有些黄,要注意多喂些. 看到小孩的脸色变化.我也不知道脸黄是怎么回事.看了一下出院病历.我真的吓坏了.我害怕了,我是不是天涯看多了,医生并不是想象中的那么大比例不可信.就算不可信,顶多多花点钱,这医生不也说了吗.花费在1万多就可以了. 我下楼去找原来的医生,是另一个不认识的医生在值班.我过去告诉他我的情情.早上刚出院.觉得不放心.又想转回来了.我不知怎么解释我的行为好.我为不信任医生感到这是在得罪医生.而不能大方承认现在的医患关系普遍现象让我产生的不信任,我真的心疼孩子,如果不是需要的治疗,花钱倒不是我在意的,而是对孩子身体的伤害. 我甚至找个借口,自己是农场的,家里条件不好.剖产7000元都很贵了.再花费得去借钱去准备什么的.我还问医生结婚了吗.我多想他也有孩子,就能体会我现在一名父亲的心情.这位医生态度挺好的.电话了之前我主治医生.然后答应再入新生儿科. 然后我以为我想好了.花钱交给医院.让妻子不要再担心孩子.不要为他的现在表现出的不爱喝奶,脸色变黄而担心,或许医生是对的,还有其它病.我真的害怕得很.我不敢拿自己的孩子去赌,我也不会医学知识.也许我抱回来是自做聪明.他本就还该呆在保温箱里让专们的护士照看. 我跑回三楼妻子病房,之前为了不让妻子担心,并没说是去楼下问医生了.但妻子了解我.知道我估计是担心孩子想把孩子转回新生儿科.她跟孩子相处了这么半天.感情是我想象不出的.不愿意转回去,也说不清,就想看着自己的孩子,自己喂奶. 我以为妻子会象以往一样都是我做主.说,还是抱去让医院照顾放心吧.花不了多少钱.就抱着孩子下楼了.当我跟楼下护士给孩子换衣服时,没想到妻子剖产手术才第三天,躺床上翻身都不敢都疼得不行.居然自己出了病房.做电梯下来了二楼.不愿意把孩子抱回新生儿科.我对着护士正按手印,妻子说不行.孩子是我生的.我能养好.她太激动了,我的孩子这么凭什么就得呆保温箱打针.他没有什么不正常的表现.几个年青的护士看着我们.我看到了或许有不解,但可能也有同情,因为也许她们天生也理解女性母新的心理.有一位护士很热心的出来对我妻子说,新生孩子喂的奶粉不能冲太浓,多喝水.一次不用喂太饱之类的. 我只能找到医生表再妻子的想法,再留身边观察一下.有问题再下来.这位医生很好说话.说没关系的.随时可以下来. 当时已是晚上9点左右了吧.电话叫来妻子的妈妈这晚陪着,能更放心些. 当时住院区间,我的精神都是紧绷着的.如果我住的地方有一个外资医院,象当年国外奶粉对比中国奶粉一样,能让我相对信任.多贵多少钱,我想在亲人的健康面前都是值得的.我确没有这个可去选择. 我好想留泪，好想还是只生一个，让老婆少受苦爱累或许才是更爱她的。妻子出手术室的哪刻，我体会了。这辈子这才是我最亲的人，孩子并不是。没有孩子没有一切，没有盼头，我也愿意跟这个爱我的女人一辈子孤独的走完人生，如果只能是这样的方式，我也不会想逃避放弃离开我的妻子。这是对我的爱人的发自内心的尊重与心疼。 好想让自己现在这个孩子能健康长大。如果他不反感，让他学医。给他起个名字叫德医什么的。永远记住我当时的心情。医者父母心呀！如果他的人生能真正做到这点，会对得起天下多象我当时心情的父母，病人家属的感谢。一名医生能坚 |
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好想让自己现在这个孩子能健康长大。如果他不反感，让他学医。给他起个名字叫德医什么的。永远记住我当时的心情。医者父母心呀！如果他的人生能真正做到这点，会对得起天下多象我当时心情的父母，病人家属的感谢。一名医生能坚持自己的良知,生活贫苦也不至于活不下去.如果我的儿子当医生,我会告诉他就为了他的父亲这一刻的感受,他的坚持就比多少金钱物质都值得.都珍贵. 就为记住这一刻，我也会觉得他是活得非常有价值的。做一个回报了父母社会的人。 最后还是妻子给儿子起了个康的名字。儿子能健康就是对她的回报了吧。 后来我用手机上网查了黄疸是怎么回事.心理放心了一点点.至少不会认为是脸黄就是得了大病.有生理性和病理性两种. 但依新生儿科给的病例,医生给的第4个症状:新生儿高胆红素血症 这好象不是生理性的.皮肤黄严重的,会得脑病! 每天每时依然焦虑! 妻子坚持抱孩子回病房的当晚.妻子乳房奶比早上刚下奶时多了.孩子就尝试吃母乳.当晚虽然吃得不多.总算正常开始进食,不象之前冲太浓吃完后不爱吃了.放心了一点点. 后来脸黄得更重了.新生儿科的医生用一个象闪光灯的小仪器在测孩子脸上测,说黄疸指数都高达19了.一定要下去找医生.我是自己抱上来出院的吧.发展下去会得脑病的.之前就有一个不去治,得了脑病什么的. 我只好抱着孩子下楼.找原来的主治医生.我说楼上医生让我抱下来看一下是否严重要住院,那医生一看是我.一副不耐烦的样子说.你让上面医生开个出症.我再上去看.我手里抱着孩子.他看都不看一眼.我心里好难受.明知这医生不对我没有好感,并且表现出来了,又没有其它路可走. 我愿意照蓝光,愿意花钱,让自己放心些.如果严重要换血治疗什么的,只要这医生,这医院表现出让我信任一点.我才都愿意.我害怕呀 我想着去海口的医院吧.打车去吧.可是孩子到底是否有病,是否需要治.这没有一个医生可以诚心的告诉我.妻子还等着,希望孩子没事.一起回家.不想让家人担心. 上网查了一下黄疸的所有文章.新生儿饿着,胎便不尽快排出会加重新生儿生理黄疸. 生理黄疸的发展程度.时间出现情况等.而其它生理性的有哪些表现. 本来这该医生来判断.我确实在没勇气去信任这个医院的医生.又害怕得很. 也许有钱人开着自己的车,另选一个更大级别的医院会好些.这对于我和不愿离开孩子的妻子又是非常的麻烦 最后我还是报着每时仔细观察,随时去医院的准备.一直过来了.现在孩子照新生儿生理黄疸的肖退时间在退去.我放心了一点. 网上又查了"脐带扭转"的情况.剖产的医生说20周.如果是这样确实非常危险.上天对我们很幸运了.看了那么多母亲,有些都要生了.孩子突然没了胎心. 我们都该对生命更加的重视,生命是那么的脆弱,风险随时都在.我现在依然担心着.我不希望中国的医院再这样下去.不能让人信任,而那么容易增添更多的焦虑和无助 我不能保证我遇到医生不让孩子差近两天不吃不喝,只打针.是可能病性需要的谨慎,还是我甚至怀疑.这样能让新生儿更容易产生黄疸症状. 现在一般情况是有黄疸,医生强调最严重的情况.然后就是住院. 我一个好朋友妻子流产,在海口农垦医院.后来复查拍照认为留得不干净,需再刮宫.好在去了另一个医院查了一下.说没事不需要的. 我的爸爸一个朋友建议他去琼海中医院检查一下胆.他去后交了1500元压金.之后医生暗示他给红包.找专家来看.看医生这个样子产生了不信任.想出院不查了.但1500元要不回来了. 加上天涯及网上看到的.中国现在的对医院的制度.这是很普遍的.遇到坏医生的比较是较高的.我的同学就在我所在的市人民医院当医生.他们的领导要求他们,病人一进门,就得学会从衣着,跟他交淡来了解这个病人的身份,能从这开什么程度什么价位的药! 我觉得这也许还真只是少数甚至绝少数.但普通百姓看病难,怕医院.是真的切身体会. 时代在进步,我妻子的妈妈生妻子的妹妹时需要躲避计划生育导至身体营养的更加不良.到了我的这个时代.虽然还有准生证,但我还没因为这而遇到生孩子的麻烦.这算是进步吧.我希望我的孩子长大的年代,不要象我这样,对本该敬佩的医生,让人放心的医院有不信任,担忧的感受.这就算是时代的进步. 想起一个细节，第一个海南琼海市人民医院的新生儿科医生对我说的细节。说剖腹产医生说到的脐带有假结，当时跟我解释的就是象一个结一样，营养和氧气过不行。现在当然需要治疗。我后来网上查的。脐带有假结没什么关系。就算真结，只要不拉紧也没事。而不是这个医生重点说的。把脑瘫，失明，失聪，四肢多动等等，好长的一大段。重点就是来告诉我这孩子现在多严重，赶紧签名治疗。没有一点人情味，眼神都没有正视想跟我交流，或让我不要太紧张，也可能不会等。 好没人情味的一位年龄估计比我小的医生。我希望当他当上父亲时。能有一点点希望自己的孩子喜欢这个世界，希望这世界是美好的，能有一颗友善的心。 |
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2012元旦 2012-01-01 春节前，老婆的父母回东北去了，没在这过年. 去超市给女儿买了衣服和鞋，还有儿子买了抱被和尿不湿 虽然花钱很多，都不舍得给自己再买没必要的东西。可是真的很幸福呀。这钱花起来比给自己买衣服要快乐得多。满载而归，感谢孩子给我们的快乐，觉得自己真是幸运的，因为他们的健康没有给我们带来太多的烦恼。 最近天气挺冷的，还不出太阳下小雨，好久没打球了。身体觉得没了活力 过年的感觉似乎要到了。可是现在自己是大人，没有小时候的感觉了 还好，今年对于我们家是一个幸福团圆年，迎接来了新宝宝 每晚都要起来喂奶，抱着孩子等孩子入睡了了再放下来 最近一般一晚得起四次，一次半小时到一小时 我都习惯了，老婆是那种从小都没一晚不睡的人，不象我觉得不是问题，还尽想着能不能和老婆缠绵一下。 看到她一次放孩子时，双手合十对着儿子拜了三拜，嘴里念着，喔呢陀佛，别醒之类的 我就笑了，都30几了，怎么这么可爱呀。她说，啥是佛啥是神，这就是佛这就是神。 刚才我抱着儿子在屋里走来走去，对老婆说到最近儿子好象胖了点，抱久了挺累的，一看老婆好象睡着了，被盖得不是很高。就一边抱着儿子一边弯腰帮她把被拉高些盖紧点 老婆就高兴得笑出声了，说你怎么对我这么好呀。我说原来你没睡着呀，怎不回我话。她说困了懒得理你 我问那怎么帮你盖被你又说话了，老婆把被盖过头，不好意思了说心里高兴呗。我又接着说，老婆我爱你。我其实差不多每天都有对她说我爱你的，接下来老婆心里高兴都没忍住表现到笑脸上，只是大多是回复，就花屁眼嘴会说好听的 |
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2 012春节 2012-02-20 春节期间 ----------------------- 有时想想，幸福与不幸，有时就相差那么一点点。还清楚得记得妻子在医院生儿子时，被医生吓得我好几天睡觉都是不安的。脑里会想着如果儿子以后智商有问题，我该如何让妻子女儿能开心的面对生活的每一天呀。 甚至想到儿子有了意外，妻子的伤心是我心疼最害怕面对的。不是想到我自己的伤感，而是妻子，妻子的付出！妻子的快乐，妻子的痛苦，有些伤痛一定是难于面对的，永远的伤痛 妻子在怀儿子时，确实有过几次胎儿跳动得厉害。估计就是脐带扭转过多所至。上天对我们真的不薄，我很珍惜。 妻子大学时做家教遇到流氓，也是很幸运因为她的勇敢的与死反抗才只是失去了一个手机，头都被歹徒撞出大包了 我们一定要好好给儿女一个好的条件。让他们尽可能健康平安的感受人生的美好。 又在和老婆看一年又一年. 回海南好多年了,从07年底,到现在好象每年这个时候都跟老婆在看"一年又一年" 看到取消我最爱的春晚节目评选,还以为今年把这个一年又一年也撤了呢 看到一年又一年,刚才选用一张全家福照片.主人解说,因为夫妻两人都是独生子女有幸可以生两个孩子,一男一女,组成一个好事.很幸福.虽然很累 挺好的,但是看到因为夫妻双方都是独生子女,才"有幸"可以生两个 这都是2012年了,中国还这样认识生育权,人权.觉得很是可惜.不光是对政府,还有民众.作为中国民众,自己也如此认识.很可悲! 还有,两个独生子女生了两个孩子后,后面还要面对四个老人,两个孩子.生病了.不光说钱,就是人力都是照顾不来的.这是人类亲情方面的需求的破坏,而不是什么独生子女觉得荣幸的地方. 我儿子现在两个月了。很健康，我挺放心的。 就是到现在想起来都后悔，让自己的儿子一出生就听信被吓着，让转到新生儿科，医生毫无根据的灌肠，两天没吃任何东西。好在我自己坚持出院不治疗了。自己网上查了些资料有所了解，在没任何症状下。这些医生就是在骗钱呀，如果只是住院观察多浪费花点钱还无所谓，医生为了尽多花费，在我不了解医学的情况，吓唬我们。让孩子和我们身心的痛苦是一直难受的。 夫妻工作室 2012-02-20 11:22:33 当时7天离院回到家后,脸上还是很黄,很让人担心 自己参看资料判断该可能是生理黄疸,但感觉就象在赌.谁愿意拿孩子的生命健康来赌呀.只是去医院也是在赌能不能遇到说真心话的医生.没病谁也愿意折腾去省医院更高级别的医院去看病. 孩子每一次感冒发烧,都让人害怕,小病谁也不愿意去医院.天涯杂坛看多了,真怕小病看成大病,病危.我想我心理都快有病了,就是一种对医院医生不信任的焦虑! 我现在把这些整理放到一起。只是一种感叹！ 生女儿时,我很累但很开心快乐. 生儿子在这医院,让我有的只是担忧.如果要说精神损失.能开开心心的,儿子不要一出生就要求放到别处没人理,哭到没力气,自已把脸都挠坏了.还有那些没理由的说肺炎.我能说我只得感谢拍完片后告诉我没事,没有再骗我吗.为什么是先无故花费治疗后拍片,而不是先拍片认为是肺炎了才对应的去治呢 我带去想给儿子拍照的相机,一张也没有照!!!!!!!!!!!!!!!!我损失了多少快乐,增加了多少无故的担忧,这些精神方面的就算了. 我只是感叹!感叹了快一年了 上天对我还好!人为的坏也影响不大 生活中再没钱没车没房之类的烦恼,我都再也不觉得算什么烦恼了 |
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儿子100天 2012-02-21 20:29:56 今天儿子体检,身长3个月61cm了,正好是均值.体重还6.8公斤,比均值胖了1斤半哈 上次一月多时去体检只有53.出生时都50的了.让我挺紧张的.一直自己量到2个多月时就放心多了.刚出生被医生吓得转儿科.虽然自己后来不听要了回来.但总担心,对自己儿子不自信的感觉.女儿小时候根子本没有关注这些. 中国有太多的人喜欢用自己的幸福标准来衡量别人 很多人不懂得每个人都有其特有喜好的个性化追求 如果一个贫穷的人的幸福是非得想要一个男孩，那也是他的权力与追求。只要他没有对生的女儿没尽该尽的任责和义务.这就是平等 政府该做的是让落后贫穷的地方的人更方便的教育，物质生活改善得更好，思想上或许有更高的追求，而不是强制别人，不平等不尊重,千万别忘了对方本该有权力 有些人很可笑的觉得反正自己只想生一个，就想管着限制别人的生育权力 那对于丁克的人是不是也可能支持限制别人不准生孩子。 怎样条件的人可以生两个孩子，这只是个标准，别忘了这个标准如果改一改。是一样可以的，比如身高达不到多少的，家里拿不出多少钱的，学历达不到多少的等等。这就是没有人权的反人类行为 少生孩子多养猪，象这样的句子除了剥夺限制别人的生育自由，同时还是对人类不如猪的侮辱。不知有多少中国的有文化的人想到这些的 我觉得一个人的素质高也可以体现在，于自无关没有限制到自己的不公正的事，也去关注，追求自己认可的作为一个人该有的价值观，甚至是损害自己所在体系的利益的。 人老了靠儿女，我觉得这不是靠退休金能解决的，人老了除了吃饭问题，还有情感问题，最好能有孩子在身边不太远。好象很多人觉得老了靠儿女很丢人还是怎么的。我是对自己的子女非常有信心的，他们一定是比我优秀的多。会因为我能照顾我回报我们而觉得是一种幸福！ 我对自己老了也能存下一定的钱或别的保障或到时还能赚钱也相对有信心，不会比最普遍的情况差 我觉得我的家庭教养出的孩子一定是对我们有爱心的，放开这些不说。单单他们成长给我们这个家带来的快乐也是那么的超值的。他们比我的生命都重要。 打个比方，如果可以选择，我们愿意现在这样，而不愿意只有一个孩子，在一线城市有房有车，夫妻都在国家单位。当然这样说很多人会觉得可笑，我们根本没这个条件当然说的轻松。 我只能说，每个人有自己的个性化追求，就象吃的方面一样，没必要总把别人想得和自己一样口味. 现在中国只不过是绝大多数人还不够富有，生活不够保障，贫富差距过大，人跟人之间不够平等。导致看起来大多数的人的个性化追求是想变得富有，能当上官能比普通人多一些特权而不被欺负。 我不喜欢大城市的早上出去上班得晚上才能回家。夫妻中午都在公司吃，孩在学校吃。喜欢中午也是一家人在一起吃饭，喜欢象农民那样，下雨天，一家人都呆在家里，很多时候都不太忙。 我喜欢打蓝球，喜欢踢足球，运动，游玩。虽然80年生，现在不小了，但每天花两小时，比年青人还对打球更有兴趣，更能跑能跳的感觉。 我喜欢穿着随意，喜欢妻子帮我理发，而不是去外面的店里，要专门花时间出门，不太愿意跟理发师一个陌生人沟通交流。 这些都是个人的差异化 很多人的幸福感总想建立在跟别人的对比上。虽然很多时候是这样，但自己内心的感受不是别人能理解的，你所看到的也不全是别人的全部,看不到别人夫妻感情的不同 现在问题不是生活压力大而只生一个。而是有一个反人权的计生政策 作为这个国家的公民，我们该做的是反抗，而不是被政府的宣传洗脑，帮它辩解。或因为这个没有压迫到自己而沉默！一个允许现在这个计生政策存在30多年的国家，连这都改变不了，其它方面可想而知 同理社会的每一个问题，都该如此。先从认识到它的不公正不合理，再到抗议它。这是每一个正直的人自发选择发出的声音，认可自己价值观。而不是是非不分 如果我是一名医生，我会匿名在网上写一些现在的医疗制作是如何的不合理，对好的医生方面的认可，更重点的是民众方面的对患者的伤害，这才更体现它必需改的必要性。 而不是很多医生那样更愿意沉默，或只是着重选择提到不利于自己自己的方面。那样民众看到的是医生这个整体对现状的认可，对现状的乐意。病人真接面对医生，怎么可能不对这个本该最让人敬佩的职位产生现在的认识。 教师也差不多。 官员中想改变的就更少了。 这是一个进步缓慢的社会。只要是政府国家单位中的，优秀的人才所占比例太少了。在我眼里，一个没有大是大非的人，对百姓没有爱心的人，专业再好也不值得让人敬佩，也就不配称为什么精英，专家。 当时问那个医院上班的同学,说不必送.只买了200元东西.送给护士长放在那.当时也不知哪个医生做手术.唉.不管怎样,送肯定没坏处,我是这么觉得.如果可以光明正大的当小费送就好了,我都不知该怎么送出去. 我怀疑第一次我老婆剖产刀口相对较长说不定也跟没送红包有关.要知道正是这样.1万元我也得送呀.自己还幼稚的想送这不好意思开口,怕侮辱了医生 让我儿子住院的那个医生,看他那说话闪烁眼光从不跟我正视的医生.跟第二天找我谈的相对让我觉得可信一点的医生说的很多地方不同,感觉就是让我听了,什么都不要问不要说然后签字最好.一切听他们治.别的不用管是这些医生最想看到的 让去交压金就对了. 我是听了第二个主任医生说的,我们这这种情况很多.放心.都治好了.跟我网上查的脐带扭转至缺血缺氧的情况是非常少有的.如果缺氧一般也是不可逆的伤害.这个医院怎么可能非常多这样的情况并治好了. 然后想跟他商量,希望孩子回妈妈身边吃母乳,而不是这样打针,还两天不喂一点东西了.开始只是想问这个医生的意见,没想到他就不耐烦了.问我什么意思. 看到这么的不友善,我真的心里没低了.甚至害怕他会害我的孩子让孩子显示出一定的生病现象.让我对医生达到这样的不信任程度 我是第二天一早找他的,他说今天的费用也得算.药已经开出来了.我不敢争辩.说好的.就这样花了2400多 钱决对不是问题,跟孩子比,多花这点钱太不算回事.一辈子就生一两次孩子.要知道是这样.我愿意送多一倍的5000元红包给这个一两个医生,让他们分钱.而不要多余的对我的孩子治疗.光抽血就让我心痛,不在妈妈身边哭得脸都被自己抓破了.还有没必要的灌肠,饿了两天. 这些都让我心痛呀.这都还是不提我和妻子精神上的损失.我带着相机等着给新生的孩子拍照.结果一张也没拍.在医院担心得睡觉中都是痛苦的等待与心焦.在医院里,我和妻子甚至都没怎么逗自己的孩子.憋得回到家后都还不习惯对自己儿子说话,叫他的小名.称呼他儿子.这只是因为同房间的别人的孩子那么正常,而我们觉得不健康,对自己的孩子不自信. 作者：夫妻工作室 2012-03-03 12:34:59 儿子刚才居然会哭中带笑了。开始要妈妈哭得很厉害，然后妈妈来抱他并逗他，他的哭还没收回来直接就转笑脸了。这也太精了。女儿小时候可没有这么多花样，不会盯着看着你哭，都是真哭，从不假哭。哈 刚才看到妻子在QQ空间发的 康康 2012-2-26 10:27 小东西100天了,早上醒来会对我笑.这一笑.什么都值得了,穷点,没工作.都不重要了.下半辈子指望他们了.希望长大后不会让我失望哦. 最近生活规律,晚上11点睡觉,4点醒,吃奶,接着睡到7点起床,谁也别想睡了.玩到9点接着睡,睡睡又醒醒.一天就这样过了.稀里糊涂的.小东西,现在晚上能让我睡个好觉就知足了.前2个月一晚上醒5次,真够爸爸辛苦了,醒了还要抱,不抱就吐奶,现在终于好点了,你的小胃发育好点了. 知道爸爸妈妈为什么叫康康给你吗.因为你一出来,就被医生转到儿科了.后来又脸黄,===出院前妈妈想你一定要健康的长大,所以小瑞瑞的名字就换成了小康康.你老爷说康不好听,萝卜康了的康,姥姥说叫刚子,结实,爷爷奶奶也起的名字是东东,爸爸说东东现在来说是东西的意思了,会被人开玩笑的..当然了,你的名字还是爸爸妈妈做主的,就是小康了,幸福安康! |
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2012年3月----二胎感受 儿子这两天突然吃奶爱哭闹，不肯吃母乳了。弄得我很紧张，总是担心得要是得了什么病可真担心呀，会不会不吃奶饿死了怎么办。后来观察加上网看可能只是嘴里有什么坏口子了吧 当时还担心是不是医生刚生时医生随便灌肠引起的。真是担心死了。有了孩子真是操一辈子的心呀！ 现在能吃了点，心里不那么担心了才写下这些。 小时候也有拉肚子，一天十多次，紧张得不得了，后来观察他母乳就是这样，二个月后慢慢好的。还有一次晚上发烧37度半。这些都是女儿小时候没有的。怎觉得这次儿子从刚出生，就医院医生吓着，一直对孩子更容易紧张觉得操心。刚出生被医生说得担心会是傻子，后来一个多月了体检身高只从50cm长到53cm担心个子小。好在后来三个月时长到61cm了。 女儿小时候有印象的只有快满月时拉肚子着急得去问医生有印象，但也没吃药自己好的。 生活中总有细多细节如果不记下就忘了，但当时真的是件很幸福快乐的感觉 比如昨天陪女儿看书讲故事，问女儿问题时，她一时想不起鸟的羽毛怎么说，急了说成乌鸦的“叶子”是黑的，天鹅的“叶子”是白的。 觉得孩子的童真，依赖喜欢我陪她讲故事的感觉也不比自己上网/看电视差呀. 因为计划生育，有人问我现在生两个孩子压力多大呀，认为我不爱惜妻子身体要求生两个．我们只能说，这是我们夫妻两个人的事，也许你的爱是这样认为的.我的爱却是害怕哪天我先离开妻子,她不会觉得那么孤单,她能从孩子们的身上看到我的影子. 另一方面，我还觉得爱自己的孩子才会想给她有一个从小一起的最亲的伴，而不是只生一个孩子给她更好的物质． ------------------------------ 我觉得如果对妻子的爱不能象对儿女那样发自内心的象血缘关系的亲情一样,用什么爱情,性爱等等名义,到头来都是不真实的.甚至是比对子女更重要的,可以陪自己一起离开这个世界的人 对儿女可以付出生命来换取他们的健康平安,而夫妻之间却是死了都担心对方怎么办,为对方死让对方一个人活着甚至都觉得是件不应该的事. 总之这种情感就是,我可以为了儿女用我的命来换,却不该为了妻子用我的命来换,不是不愿意,而是害怕她如何去面对没有我或孩子不能健康成长的痛苦. 虽然说得容易,我只是口上这么说,但心里确实是这么想的.对于真正相爱的夫妻之间一定不是只有爱情.怎么可能说不爱了就可以离开的. 当然这样值得爱的妻子不可能背叛自己.如果是这样,一切都变得没有意义 作为男性也该尊重自己的妻子,一个成熟的男子,我想也不会轻易的说出男性生理跟心理是可以分开的,虽然确实如此,但什么是平等,什么是尊重.这确实是一件该非常重视该严重看待的事情.活得简单一些没什么不好. 2012-03-16 昨晚打球很晚。说好去我妈家吃饭的，等我回去的时候我妈在门口等着呢。想起高中每次去玩得很晚还没回来吃晚饭也是这样 今天抱着儿子时，看到自己手上的伤疤，想起小学二年级时爬树被一个较坏的小伴伙推了一下摔下来手拖臼了。我父母一定紧张得很。好在后来去医院接好了 再想起小时候总是去鱼塘或水库游泳，我妈总跟着我就是不让我去。 现在终于体会了。我要是有个意外。那怎么对得起父母。他们的后半生会多可怕... 读书时还以为爱情是可以付出生命都值的，是那么美好。现在回想那多不成熟呀。我的妈妈可怎么办。好好活着就是对父母最基本的回报 不得不承认一个孩子的家庭，当孩子出现意外，父母不能再生育了的情况，对这个家庭的今后生活长远的打击是难于想象的。至死都一直觉得没有盼头没有希望的失落 女儿小时候的这些照片录象，从07年拍到现在。感觉象才第一次认真回头看。觉得只要家人在，什么样的房子都一样可以温暖，有家的温馨。孩子，“人”才是最重要的呀 现在我家旁边有一些民房租给一些打工的。我有时会喜欢从那走过去看看，觉得很有生气，而不是小区里，都是空的房子。 也许我从小作为独生子女，而一直羡慕很多小伙伴家里有兄弟姐妹而不是一个人。这种感受直到现在，我看到这些打工的孩子，能在父母身边，家里能有两或三个孩子一起玩。身边永远也不会觉得孤单。我觉得他们的童年一样是幸福的。只要国家社会在发展，他们一样会有物质变得更好的一天。 这不该是我们社会愿意看到的吗，而不是动不动给别人泼污水拿人家生孩子说事。绝大多父母，谁不把孩当心头肉。谁不爱自己的孩子。 我觉得能平等的看别人，看到别人的幸福，才会懂得什么是尊重什么是平等。我现在的房子是租的。 不论我是否富贵，能用心看别人的幸福和不幸，才懂得珍惜，懂得爱。一个没有爱心的人，心里甚至变态的认为别人生孩子会占用了他的生活空间什么的，以为人口少了，他就会象计生政策那样认为中国人均资源就多了？就富有了？！ “人”才是根本，人是会创造财富的，而不是坐着等坐着分天上掉下来的蛋糕。绝大多中国民众只会关注自己的利益，而对我们的希望“孩子”，我们的同类穷人，冷漠甚至认为别人超生而仇视。 这正是政府喜欢的，听话的，主流电视里的一片美好。而基本的人权生育权可以存在这么多年不变,不被反对。现在的医生认人不信任,活着的人的健康都没有保障。社会的不公正可能改变吗？ ---------------------------------- 为什么说我不是一个容易感到紧张压力大的人,却感受到了那么强烈的焦虑感. 打个比方.我儿子的户口还上不了问题,我让我妻子把在编的教师工作辞职以后两个都没有正式工作的保障问题,从没买过社保医保的问题,把我妻子和女儿户口想从浙江原先工作的小镇上移到海南,以后方便女儿上小学的问题. 这些我都不感到担心.在很多人眼里却是很着急的事.我总想着,相信中国会越变越好. 我也说不清楚,我是信任中国会往好的方向发展,以后这些都会变好变得容易解决的.还是我从不信任这些,宁愿自己去面对风险. 总想着,人健康平安着就不是大问题.拖着吧.其实再保障的工作,退休金/医保.也许都比不过一个健康的孩子回报父母的.难道报着这样思想的父亲不是一个好父亲,也许吧.只希望自己的儿女是比他们爸爸优秀得多,不觉得这些是难题. 一个孩子有一个的好处,多个孩子有多个的不同.看个人喜好 我只是觉得,当你把所有经济物质给了一个孩子时,同样他大了也要独自照顾年老的父母.而两个或更多个孩子看起来一个家庭要把收入分摊.但他们长大后可以一起照顾父母,压力又小了一些. 这绝对不能用简单用不同的标准去认定哪样的父母更无私更愿意付出. 我觉得我的妻子是一个对孩子非常愿意付出的.就从母乳喂养到1周岁以后这一点.很多城市里的妈妈不愿意母乳喂养并不是因为没条件.而是想到了身材的保持.乳房美观问题. 妻子说自己小时候没有过一件新裙子.所以给女儿买了较多的裙子并亲自拍照处理了下面的这些照片. 想起来让我难过.女儿画画时问妈妈结婚时穿婚纱了吗? 我们没有拍婚纱照.结婚时也没有酒店婚宴,婚礼只是在老婆父母的农村简单办的 是不是也是等到女儿结婚那天,妻子要亲眼看着女儿穿上婚纱才能了却心愿. 现在想去补拍,妻子身材也穿不上了,也不愿意了. 我怎么就这么不重视女性爱美的心理呀. --------------------------------- 相信女儿长大了一定是比妈妈漂亮得多的女孩子.希望她也有一位爱她的小伙子.社会上人与人之间如果真情总是越来越少,虚假总是占更多.如何让自己的子女抱着希望,带着美好的预期去面对人生呢. 我非常反感那种认为中国人太多了的观点,人与人之间主要的是竞争而不是合作伙伴关系.人本来就是群居动物.总是看别人不顺眼,眼中只有自己,自己的孩子才是优秀的,真难相信他们会鼓励孩子的自由恋爱. 医院的一些医生把自己的职业比成普通的一种职业,一边看病一边牟利是心安理得的. 一个国家最普遍的民众认识不回归人对善恶的本性追求认识,更多的是以金钱利益为准则.太多的不正常也可以见怪不怪.这样的认识是不可能给得利的政府任何压力去改变这些不公正. |
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儿子1周岁时的高烧 儿子昨晚发烧了,睡不好觉.晚上总想着醒过来摸一摸会不会太热了要吃退烧药. 睡着时却梦见女儿以前更小时候.还梦见在上学,妻子在我旁边跟我说话. 不想当爸爸呀.幸福都是用操心换来的. 妻子昨晚也是哭着对我说,不想当妈妈.孩子病了总得担心 有父母在,也许我们总还喜欢当自由轻松的孩子. 父母都挺好也是一种幸福。 上面说的是前两晚了，是昨天记下来的。这两天都没心情上线 昨晚儿子高烧到40.2度。真是吓着了。12点多了。想到吃退烧药就能退的紧。但儿子才1岁。太小了。这个高温真是吓到我了。好在住的地方离市医院不远。起来开摩托车拉上老婆，抱着孩子去医院。 好在昨天女儿放在爷爷奶奶家了。平时基本没有的。前两天儿子晚上也发烧但没那么高。现在想想，女儿要是也住我们这。晚上去医院，留女儿一个人在家怎么行呢 好在到了医院，退烧药起效了，只有38度。医生很热情很好。问到我孩子吃过什么药时。我说到这个医院某某是我同学，让我买这两种药。医生一听，重复了一遍我同学的名字。看来有点熟。说这药还接着吃可以。再加开一个药吧。医生可能也看出我们好奇来医院还有不打针的。是我们遇到了好医生，不主动多开药还是因为他觉得我认识他同事。对我们挺好的。告诉我们能不打针没必要打。现在热都退了。明天要是还遇到有会烧到太高，可查查血 只花了20元。 我不愿意去医院。绝对不是因为钱。我觉得花个200元都还正常太可以接受了。只要针对病治。200元是挂号费。30元是正真合适的药费，会是绝对合理的。 还想起女儿前段时间,去幼儿园回来.可能吃的什么不好的,在幼儿园就难受了.回来吐了.然后我发现有点热.看了一下之前家里的退烧的药已过期了.就去家门口较近的药店买退烧药备着.没想到回来时,女儿烧得厉害一量都41度了.我吓得都慌了.赶紧吃药.好在药效非常快.很快就流汗好了 当父母的真的不经吓! 儿子烧退后脸上长出的红色小点,身上有更多.有兴趣的可以网上查查小儿玫瑰疹小儿急疹。遇到这样不要太着急,除了退烧,不用打针的,也不需吃别的药,只有等自己好的 |
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环卫工人真辛苦 环卫工人真辛苦 看到以前记在自己网站留言本上的 2013-2-28 6:30:47 睡不着,起床用电脑.就在现在,发现楼下环卫工人已开始工作,也不知什么时候开始的,正打扫到我家楼下.我们这里是海南的冬季,现在这天还很黑.约半小时后,7点钟天才能亮呢. 发现各行各业都不容易,希望自己的婚礼动画制作能更好,有更好的服务与发展. 这又让我想起了０５年，我从上海辞职，回到浙江我老婆工作的小镇，在家自己尝试着通过网络工作，开这个工作室．那时我正在制作我们的工作室网站．好多东西都是边做边学，都是在尝试．刚开始甚至每天上51job之类的大型招聘网站，发简历，求通过网络工作方式的兼职，用这样的方式来接业务．刚开始总是遇到很多困难．常晚上12点多了还在电脑前思考着．累了就去窗口那往楼下看看．看到一个５０岁左右的农民工，都快象我或妻子的爸爸那么大年龄了，正在楼旁新建的工地干活．一个人，没有年青人的一股气，我想如果是我，肯定急着干，但一会就累了．他很有节奏，慢慢的铲沙，推到另一边．正因为这样，才能坚持而不累．生活对于很多人都是真的不易！ 很多脑力工作者虽然没有那么累，但因为工作找不到突破，焦虑．我刚毕业时有上班弄过网页设计，做不出好的符合老板，符合客户需求的设计，一遍又一遍重做，但水平有限，不知该怎么办，一遍遍走出去散步．又只能回到电脑前．好痛苦呀． 现在好多年都过去了．我回到了海南父母的身边．因为父母在现在的小城市有房．跟父母住一块．也不象在我从小到大学我家一直住的农场．也算是在钢筋水泥的城市里，虽然是小县城．其实我喜欢从小成生活的非城市的感觉，与大自然，生活在与很多很多的绿色树木融合在一起的环境感觉．老婆也跟我回到海南．把在浙江出生的女儿也带了回来．现在又有了在海南出生的儿子．生活呀，只要用心，每天都能发出感叹．生活与梦想．每天都还可以有，只要心里还记着．心里还年青． |
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买车 2013-9-5 19:43 真是气人，刚发的日志被老婆删掉了 再写一遍 还在自己年青的时候，看到同龄人有开车坐车的，觉得特别气派。不过身边的朋友都是相同出身，感觉还是很遥远。不知不觉，感受就象是当年有电脑时，我不会玩电脑游戏，在别人熟练应用鼠标玩电脑游戏时，我高中了才落伍的玩传统电子游戏厅的游戏玩得那么开心！ ２０１０年的时候，身边一个朋友学车让我一起学，有了驾照。但还是不会开车，也从不好意思借朋友的车练哪怕一次。每每打车或做别人车的时候，总觉得自己与车依然遥远，全没那种有了驾照等同会开车的感觉。 也曾出门，特别理解打车的不方便，总是不好意思去麻烦很久没联系的听说有车了的朋友。偶尔有车接送的时候为别人的热情特别感动。 ３３岁了，都习惯了把自己定位在与车没有交集的身份，但也偶尔想象开着车带着一家四口去海边。觉得买车对于我这样家庭收入的人来说真是太浪费了。本来决定买个二手房的，但总是差一点，没有缘分的感觉。 我在这说这个是希望身边的很久没联系的同学朋友记得我，知道我依然是个热情的人。如路过海南欢迎让我当当司机。不论怎样只要我还幸福着，性情就没变，贫穷有时让我感到羞愧，不能好好的招待远到而来的同学朋友。 其实还没买呢，哈。希望一两星期内搞定。（唉，再写一遍回头看了一下觉得全是费话。第一遍见得很有感觉的。总之就是那个意思，我愿意在这写一些感受，但都是建立在真诚的基础上的。现在很多人都不愿意表达自己的心声。我因为工作关系，天天在家，很少与人交往。愿意多交流。） |
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卑微的爱情 2013-9-24 19:43 今天第一次上高速去机场接朋友,现在才刚到家.先在海口市区逛了很久。老婆睡着了没醒,所以有机会洗个澡后用用电脑.难得可以半夜用电脑而不被老婆发现,不被要求上床躺着也不许起床用电脑. 海口比起琼海这样的小城更象一个大城市.很有特色,晚上12点了,路边还有那么多的普通民众,谈恋爱的,工作回来路上的,朋友吃街边夜宵的。普普通通的平民百姓，为生活奔波的人们很多很多。不象我们住的琼海，虽然也还有很多吃夜宵的，但大多是单纯出来玩乐的。看不到上班族打工族。 多年以前，那时我还年青，还没遇到妻子，我在海口的晚上，就常会想到，我以后会在这样的城市里打工吗，最普通的工作。没有上大学。 在海口海边看到一些情侣，我还给妻子打电话了。她着急的回复我，开车还好吧，孩子醒了，好好开车注意安全，先挂了。过了一会又打回给我，说还没说完呢，还想说，就离开这么一小会，她就会想我了。 我羡慕城里本地年青人谈恋爱时总是与城市相关的环境信息感。但我对海口现在我看到的这些打工的情侣或夫妻。觉得这样卑微的忙碌更会符合我的现实可能，更能让我想象我是他们中的一员，现在让我从旁边看另一个这样在外奔波的我，会是什么样。我会是什么心态。我爱的人，能爱上我的人会是怎样的一个人。 总之，我感动于我看到的每一对为生活奔波看起来身份卑微的夫妻。其实内心我觉得这样的爱情如果还坚持着，比那些生活轻松的城里恋人更让我感动。也许年青时的我，我的恋情永远定格在了这样穷苦民众的身份。虽然事实我和我妻子并没有太多打工在外的经历。我和她的爱情，恋爱。在网络上，在她校园里，在东北农村，在她当教师的宿舍。生了孩子后，就两人一直都在家里了。我们都在哪谈恋爱了呢，没有约会，见了面就基本一直在一起了。 |
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对小时候贫穷的记忆 2014-4-11 20:45 其实我家小时候相对身边的小伙伴，不算穷。经常有零花钱，经常花2角钱去小卖店买个饼当早餐。这对于我的小伙伴算挺不错的了。小学4，5年级时家里还常买一箱快食面给我当早餐呢。我喜欢的一种吃法是把快食面压成碎粉，泡起来觉得很多。我那时还常想，语文课文里的长征，可以把系着的小米换成我这样的压碎了的快食面。冷水都能泡大，也挺好吃的。我挺容易满足的，还有一个鸡蛋吃两餐，还觉得很不错。还有经常没肉吃，有次我妈把我从鱼塘边捡来的色彩很漂亮的蚌弄里面的肉炒菜吃，真的是太好吃的美味了，但好象就吃几回，因为别人都不吃，怕被笑话。（不知什么原因，当时的鱼塘很多这种蚌，不知是不是叫蚌，象贝壳一样形状，有手掌那么大，大多是彩色的） 我对小时候一直的印象从没觉得有多穷，因为穷而不愉快。反倒是因为我是独生子女，有时很羡慕身边小伙伴家里热闹的感觉，总觉得别人家比我家温馨，是的，就是温馨的感受。当小学语文第一次学到这个词时，我就觉得温馨用于这类小伙伴家比我家更合适，虽然也许不完全合适这个词，还需要家庭里的妈妈有点文化，有些漂亮和情趣，家里有个女孩子，会是我心里最合适的。 现在我的妻子，我的家庭，我想该适合我小时候对温馨这个词的理解。我妻子常说我心大，不赚钱的时候怎么还能乐呵呵的不着急。因为她心里的不赚钱的着急，对想买个自己房子的着急。也许对没志向的我来说，远远没有达到危机的程度。每个人的生活都有自己的活法，养孩子，也许别人很多的要求对我来说都不重要，重要的是健康，能吃饱，不会穷到营养不良。都不算个事。（话虽如此，现代社会不可能没一点压力，但相对来很多人来说我真的心太大了） 今天有一个网友留言问我－－“我这最近遇上件事。公立小学入学必须有计生证明，不然不给入学，听说如没那证，按规定还会退学。（当然，私立的不管。可私立一年几万，不是人人都能上的）。而开这个计生证明的话，该上环的上环，该节扎的节扎，不然不给开 且听说有些省早就执行的了，全国近几年都会这执行这政策。楼主，你如遇上这事，你会让你妻子节扎吗（一胎上环，二胎节扎）？ ----------------------------- 绝对不会。虽然我家二胎正好解决了这问题。但如果没能力没钱解决得了。 可能是我觉得孩子的学习，赚钱，工作，太多看起来重要的事也没有无故伤害我妻子的身心更重要。我一定不会选择让我老婆上环/节扎之类的事情。 可以回农村工作，生活。过穷日子. |
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幸福时刻 2016-2-4 16:43 也许有人觉得缺什么才会强调什么写什么，但我觉得多想想自己感到幸福的时刻，会让自己心态平和些，快乐的情绪会更容易充占身心。生活中很多的无耐和不如意很容易让自己变得不自信，觉得自己很卑微。但幸福就是越容易知足的人越容易体会到。 高中三年虽没完全放弃学习，但还是以玩、以想追求漂亮姑娘为主，直到高三完了后，以后的出路是什么，上大学，还是打工赚钱？还没想过去面对打工能干什么，只好硬着头皮不是很有信心的复读了一年。诚惶诚恐的等到高考完以后。那时信息不发达，就等着看海南日报。终于有一天印象较深的看到自己的名字打印的铅字出现时，真的很高兴，那个假期看的电视广告都我让觉得有欢乐的印象。不管好不好的大学吧，有个大学可上，出路不用愁了，四年在当时可是个很长的时间段，青春才正开始。一切都是美好在等着，期待着当学生打球的快乐，引起姑娘注意的快乐等等。 大学毕业后，又回到了当初的问题，打工养活自己。工作不好找，可以降低工资要求，可以多吃苦，没觉得有多累，因为还觉得自己年青，以后的路还长。不过在晚上下班时面对灯火辉煌的城市，与自己从小长大的农场完全不一样的感受，孤单总会难免的。大学期间期待的爱情没得到，不过那时不会着急，因为觉得毕业后还年青，有的是时间可以选择，对待定的东西总是容易抱着美好期待。从初中高中起一直都认为爱情是简单纯洁的，性是在爱之后自然而然的结果，但这爱也是婚姻的自然而然的结果，在此我希望女儿长大后该对待这个时保守些，作为女性足够聪明的话，肯定不该在自己都没信心时就...现实给我出了难题，23岁不算年青了，又想坚持找的恋人是没有过上床经历的，又还期待最初的漂亮有吸引我的感受。自己的工作毫无亮点，家里也穷，怎么找自己想要的恋人，这真是让我不再自信满满。前面这段只是铺垫当我遇到我老婆时，真的觉得很幸福，发短信告诉我的好朋友，“我恋爱了”。不管别人的莫明期妙，就只是一种高兴觉得幸福感受的表达。 女儿出生前，住在双方家人都不在的异地小镇上，我总是担心晚上突然要生了，去哪找车接送老婆去县城的医院。找了好几个司机的电话号码也还是不放心的感觉，预产期到了，不敢等到发作才去医院，见红了就在傍晚的时候去了县城医院。在医院呆了７天，这些天每天跟老婆把浙江嘉善县都走遍了，吃饭也都只能买饭吃，而不能自己做饭。后来老婆这急性子从原先想的坚持顺产变成了剖腹产。其实催产针当时被医生建议了，但我们没经验觉得不是自然的不太好。总之最后老婆决定剖腹产，我支持了。孩子从手术室跟老婆一起出来的。我摸了女儿的小脸一下。推着老婆和女儿躺着的推车，一颗心放下来。后来推到了只有老婆一个人的单间病房里，晚上给女儿冲奶粉，一晚上好几次，一晚上没睡，有紧张更多的是幸福。 ０９年，妻子又怀孕了，胎儿在两个月时自然流产。但生活也依然有幸福的 记忆。。。 09年也依然过得很开心幸福的，原来是10年开年的一天的一个记录了. （11） 作者:夫妻工作室 提交日期:2010-01-23 15:13 呵.我刚才在看电视.老婆拿着衣服从(女儿在睡)房间里出来.我问干嘛呢.她说叠衣服.我说里面不能叠吗.她说,想跟我在一起.呵 突然觉得她很可爱很漂亮.这不天天在一起.都在家呢. 作者:夫妻工作室 提交日期:2010-01-23 15:15 被我说得不好意思就回房间了.我正打开这个贴看.就记下来了. 觉得她笑得很漂亮.居然还会脸红. |
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物质的美 2016-2-26 20:33 第一次尝试用手机写日志,喜欢坐车里不赶时间不着急的等老婆。手机触屏的手写，跟键盘又不一样。现在五百元的手机真的都很好用，但人们习惯了看价格对比，总是用自己的感受觉得贵一点难得到一点的东西易于有美好感觉。 我对手机觉得有美的印象是在大学时，坐在去学校的大巴车上，一个年青少妇拿着新出的摩托罗拉手机，当时价格三千以上的可360度旋转的黑屏白字的手机。觉得那少女/少妇因此而更特别，更有气质。 后来，有了彩屏，那个型号的手机也停产了，我taobao两百元买了个，拿手里却没了那种很漂亮的感觉。我想美的是那少妇的青春亮丽气质和我心里对当时觉得高的价格，还有那手机新鲜的创意。 一直想把我心里觉得美好的东西送给老婆你！可是我总是只说不会做，我们的婚纱照都被我省掉了，对不起。在一起十二年了，只在刚认识你时送过一次花。你说留着干了保存着，可惜后来弄丢了。你的美在我心里 |
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2016-07 今天是自己生日.我老婆要买个水杯送我.我说我不咋需要水杯呀.然后她给自己买了个水杯上课用.原来的太小装的水不够.原来的杯子就给我了.这就是我的生日礼物.但我高兴呀.我爱她.她能有被宠着高兴的感觉就是我的幸福。 刚才离开我时还无耐似的看了我一眼.我问怎么了.她心酸的一笑.说我生日了还得去外面工作（那段时间我在外面开滴滴）.忘了她自己生日时不也正常工作上班 |
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买房 2015-05-24 不知是最近写日志或上论坛发贴少了,还是这个题目让我不知该写什么内容更好.几次想写却写不出什么来. 对于一个普通男性,什么最重要最幸福.随意发挥想象的话,古代皇帝最让男人向往,对于有些重色不重权的小男人,刘禅那样也很幸福.估计也有用情深,感情专一的,只跟自己心中的女神在一起就够的那种.但现实女神也会有老去比不过年青女性的时候,得到了能否一直当成女神也还是个未知数.如果只是想象，我想我也象大多男人一样吧．现实生活中什么最重要，本质的夫妻感情，孩子，或许才是能抓得住的． 去医院，值得信任的医生对于普通人很重要，我以前的日志里就写到儿子出生时的问题．房子比不上亲人重要，但因为价格也会有点烦恼．买电器，买车等，可以对一个品牌信任．而我买的二手房，买卖交接时会担心会不会出问题，对方可不可信．最好坐在一起好好谈谈，看一下对方是不是一个可信的人．因为二手房装修过了，只装一下防盗窗．我都能体会又想保障质量又想省钱的烦恼。总不能多找两家都去量一量报个价，给出大小数据，把每个窗用多粗的不锈钢管，一个个定下来对比．觉得这样真不象对一个品牌的信任那样轻松放心，在中国对其它个体的人随意的信任好象不聪明．希望各行各业越来越规范．觉得人与人之间讲价，不信任是一件再正常不过的事，反而是这个行业不成熟的表现，我总是还会不好意思． 房子对于我妻子很重要，女儿也有了自己的房间，所以对我来说也真的很重要．之前租过两次房,但可是搬了四次家!多少次买不起房，却不知不觉在烦心散步时去不同的小区抬头看一间间的房子．今天房子入住只请了最近的亲戚来吃个饭．然后应我父母要求放了个炮．我老婆说她听到炮声还挺激动的，这跟我总算过上了．来海南那么多年了，第一次听到我们自己的炮声，喜事．我老婆说我写的日志实在太罗嗦了，还不如女儿的．最后感谢一下帮我买房的... |
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老婆的36岁生日礼物 2016-05-31 跟老婆认识12周年了，我俩正好都是本命年24岁那年的这个时间认识的，还记得认识没多久，就是老婆的生日，我送了她一朵花。她一直留着，后来搬家弄丢了她还觉得挺可惜。前几天老婆就告诉我要到她生日了，一直提醒我别忘了，她要的是不知道情况下突然把礼物送到眼前的惊喜，而不是跟我一起去买东西当成是送她的。但我还是没记下来，我虽然会记得我们和孩子的生日，但到了日子还是会忘了。孩子的姥姥今年过年时学会的微信，昨晚发语音过来说了明天是她生日，让买点好吃的过生日，真是最可能记得孩子生日的是妈妈。那是妈妈的受苦难但又是收获幸福的日子。 直到收了她妈妈的微信，我才又想起，根本没想到去准备生日礼物。好在还来得及，但老婆已不高兴。还感叹我妈每年都能记得我和两孩子的生日，却从来记不住她的生日。今天早上一觉醒来，我真的记得是老婆的生日了，睡醒第一句话就是，老婆生日快乐，不论我记不记得你生日，我都爱你。可惜还没有礼物，没放在心上的结果，让她还是觉得有点失望，让我做早餐给孩子，做得慢了，她就气得自己提前去学校上课去了。 最近跟女儿关系好了起来，不知不觉她会主动收拾房间，大多数时间都比较整洁了，还总帮做家务，让收拾客厅也不会有不乐意的表情，每天吃饭时还会帮盛饭，收碗。我最近都很长时间不骂她了，从以前认识到的大了不能打她，到现在的不能骂她说她，至少语气不能是太责怪。她性格已是同龄孩子中太好，省心的了。记得一次给她倒喝的还是什么，她还拉着不知是她妈妈还是我的手晃了晃，我就笑她跟弟弟学的吗，每次给他倒酱油，他总是这样想让多给倒点。女儿就不好意思笑了。样子挺美的，女儿长成小姑娘小美人了。昨天我送她上学，帮她拿书包，她挺习惯乐于享受的样子。我也不再象一二年级那样，总让她自己独立去做一些事情。因为觉得她已做得很好了。 接着说回来，今早，老婆走了，我让女儿自己拿钱去买早餐自己上学去了。康康醒了后看不到妈妈就哭了。我没理他。后来时间要到８点了，我让他上幼儿园，他不上，说要去找妈妈。但我没理他，走了出去，他感觉到只能被迫上学了，很无耐的哭着。其实他的性格是每天都是见到妈妈，说好了，才去的，并不是无故不愿意去，平时挺喜欢去的，今天只是醒来不象平时那样看到妈妈有点委屈。想起小时候对女儿有点太严了，决定今早就不去了吧。请个假，不然到了学校早餐可能他会吃不好的。 跟他一起去吃了个早餐，海南的粉汤，他吃得真香，他心里也很意外我今天顺从了他，平时就算妈妈在也不会这样可能随意不上学的。吃饭了就依他去没上幼儿园前我常带他去的广场玩了一会，看到小鸟，他会跑去追，会学开枪的声音，自由自在真好。他是那么容易的满足和快乐。然后我告诉他今天是妈妈的生日，我们一起去买礼物给妈妈好吗。他高兴的说好呀，妈妈看到礼物一定会高兴的。还问我买什么，我说买朵花吧，他问怎么不买蛋糕。我说妈妈学校好象会给她发，他说他也要买甜甜圈什么的我也没明白的东西。然后我们一起去了街里。我之前发现的那家花店还没开门。前段时间当时我看到那花店时就想，认识老婆就在她第一个生日时买过花，这次可以买，她一定会喜欢的，但买多了她会觉得买花花钱多有点浪费吧。那天还问了她，她说那好吧，买十元以内的可以。没开门，看来还得留到下次。那么多年只送一次，就让这念想留久点显得那次更珍贵吧。然后想买双鞋吧，运动鞋只要号码合适，一般就挺合脚舒服的。到了李宁店，好看点的最低价位都是299元。虽然网上买的也能保障是真的，但来不及了，钱包里真的只有200多一点，不到300元。卡里也正好没钱了。便宜的吧，真的不太好看，不如不买。我翻了翻钱包数了数钱，然后说了句先去取点钱吧。就带着儿子离开了。说完时我又想到都可以刷卡买的呀，我说这句还不如不说，翻看了下钱包才离开，也太明显了。店员心里会怎么想呢。 带着儿子又走了走，感叹到，这样当回事用心的给老婆买东西，明显是买异性东西会让我觉得不好意思，上一次都是刚认识老婆时的12年前了。好在这次，有儿子陪着，一看就是给孩子的妈妈买的，不是追女孩的，不丢人。 正好进了超市入口，看到卖帽子的。常带妻子去海边，女儿也需要。之前的帽子还是小姨给的。正好。选了两个60元。往回走时到了花店，还是没开门，那就留着下一个珍贵的日子吧。 |
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